親戚の婚約者さんのお母様の心配が強過ぎ

一面識もない女性から電話相談をされているという事なのですね？
関係性の遠い人にそこまで依存する人がいるのに驚いてしまって何度も読み返してしまいました。
それ程理解不能です。

トピ主さんが学校の先生のお子さんであるのが、その婚約者さんのお母様の依存を高めさせてるのでしょうか。
トピ主さんはお優しいですね。

四十代の私が偉そうに講釈をたれるつもりはありませんが、A君とご両親に正直に話すのが一番かと思います。
そのお母様のされてる事は根回しでしょう？
トピ主さんを引き込んで味方に付けたいとお考えなのだと思いますよ。
そのまま黙っていたら何かイザコザが起こった時にトピ主さんにとって面倒な事態にならないでしょうか。
そのお母様にこう頻繁に電話されたらA君達に相談するわと匂わせてからでもいいかもしれませんね。

早くゆっくりした日常が送れるといいですね。

ユーザーID：6953818381

トピ主さんの応対がとても良かったのでしょうかね？
人の話を良く聞いてくれる方なのでしょう。

しかし親戚の婚約者のお母様にはお会いしたことも無いのに、何だか悩み相談の相談員の様になってしまっていますが、正直其のお母様も少々変わっていると言えば言い方悪いですが、電話番号を調べて迄電話をしてきて何回も電話をして来るのも不躾ですよね。

本当に「そんな事知らんがな。」と言っちゃいましょう。
ふふ。トピ主さん面白い方です。
生ゴミの出し忘れ、次迄置いておかなければなりません。嫌ですね。
ドラマの見損ね。あってはなりません〜。

多分其のお母様の話聞いてくれる人が周りに居ない上元々お喋り好きなのかもしれませんが、いい加減A君に言いましょう。
A君も婚約者さんも自分達の知らない所でそんな会話されているのも良い気分ではないでしょうしね。

また黙っていれば益々図に乗ってきます。図と言う言い方は良くないかもしれませんが見た事も無い人の時間削って電話し続けるのも如何なものかと思います。

でも娘に叱られると言い訳言いながら単に話を楽しんでいるだけの人かもしれませんが、何れにしてもトピ主さんがいい加減にして貰いたいと感じているのですし、A君にバトンタッチですね。

しかし、トピ主さんのお母様もいやいや、そういう事じゃないでしょうって感じですが、これも面白い。

ユーザーID：2777189184

投げたい気持ちは分かりますが、それをすると返って面倒な予感もします。

まずは、トピ主さんが話しを切り上げる方法を取る。

「今から出掛ける所なんです、では。」
「これから予定がありますので、そろそろ失礼します。」

それでも切りそうにないなら、「叱られるなんて心配するより、娘さんとよく話されては？」と振る。

「娘さんに言ってみては？」を繰り返したら、頻度は落ちませんかね？

あと、タイマーが鳴るようにセットしてから電話を取り、鳴ったら
「ごめんなさい、長話できないんです」と言って切る。

それでも駄目なら、Ａ君だけに言う。
あまり広げないほうがいいと思います。
「ゆっくり話しに付き合ってくれる人はいない」と体感してもらうのが一番だと思います。

ユーザーID：1821701860

お父様は教員だったとのこと、きっと評判のいい先生なのでしょう。親戚から素晴らしい先生というような話が伝わり、そんな方と縁続きになるとのことでそのお母様恐縮しまくっているのではないですか。
その不安を先生のご家族（トピ主様）が受け止めてくださったので、思い立つとすぐ話さないと居ても立っても居られない状態なのでしょう。主様お母様も何だかな〜という対応ですね。それなら聞き役はお母さまに丸投げすべきです。

失礼ながらお父様はご健在ですか。お父様からＡ君家族の事や不安を感じる必要は無いことを伝えたら、その心配性の母親も落ち着くのではないですか。

ユーザーID：3487034964

トピ主さん 、トピ主さんのお母様も懐が深くていい方ですね。

相談してくるお母様も電話の後では気持ちが落ち着くのではないでしょうか。

でも多分、そのお母様は心配性じゃなくて お嬢さんが結婚するので
寂しいんですよ。なんだか取り残されたみたいで。
お相手に何も問題が無ければ反対もできないし。

トピ主さんに余力があれば電話を聞いてあげてもいいけど、
お嬢さんの方に （電話の事は内緒で） 結婚準備で大変だろうけど
お母様も寂しがってない？結婚前に母娘の時間も取ってあげてね、
って言ってあげたらどうかな、と思いました。

ユーザーID：8502452421