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関東在住の義家族の感覚は普通なのでしょうか?

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家族・友人・人間関係

無糖ヘルメット

関東在住だと社会人になっても実家暮らしというのが普通なのでしょうか?

結婚1年目30前半男です。

現在妻は仕事の関係で関東(千葉)の実家で生活しており、来月私の住む四国で同居を始めます。

義家族は妻と二人の義弟がおり、全員社会人にも関わらず実家で生活しています。
食事も家事も全て義親がやっており、家にお金も全く入れていないようです。
それどころか毎日駅までの車で送迎(徒歩15分程度)もしてもらっていて、誕生日やクリスマスでは
プレゼントをせがんでいるようです。

田舎出身の私は高校卒業と同時に上京し、それ以降一人暮らしです。
学生ならまだしも社会人にもなれば親元を離れるのが普通だと思っていました。

そのため、義家族の生活にとても違和感があります。
(遠距離生活のため月一で関東にいっており、その際義実家に泊めてもらっている時の感想)

義弟達は仕事が終わる度に何時に迎えに来てと連絡をいれ、帰ってきたら
今日のご飯何?お風呂は沸いてる?
その歳で義務教育中の学生みたいな事言っている義弟たち、それをよしとする義両親、
子離れ・親離れができていない義家族がとても不快です。(表現悪くてすみません)

妻が数か月後に家を離れるので、私には毎回関東で働きなさい。関東支店勤務の異動希望出してないの?とプレッシャーがすごいです。
関東勤務になったら今の家を売り、同じマンション(階違い)に住もうとまで言っています。
今後仮にそうなったとして、子供ができようものなら毎日遊びに来るんだろうなと考えると
今からでも鬱になりそうです…。

愚痴のようになってしまいましたが、関東在住の方だと実家に住む事、また結婚して家を出ても
親の近くに住む事が普通なのでしょうか?

私は親元にはせいぜい盆や年末、イベント毎などそういった時にしか行かないくらいの距離感
がいいのですが…

ユーザーID:6474425435

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  • 経済力があるのでは?

    関東出身です。
    まず、社会人になっても実家から通うというのは普通にあります。
    関東だと、都内など大学も自宅から通えるところにたくさんありますから、家を出る確率が低いかもしれませんね。
    地方から東京に出てくる学生さんは、高校卒業時に家から出て、その流れで就職しても実家に戻らないでしょうね。

    それと、実家に住んでても一応食費は払ってましたよ。
    でも、中には受け取らない親もいると思います。
    私は払ってましたが、結婚した時にそのお金返してくれました。
    親に経済的ゆとりがある場合、実家でもあなたの婚約者さんのような人が結構いるとは思います。
    お母さんが専業主婦で家事もついでに子供の分もやってくれてるのでしょうね。
    食費などを受け取らないのは、ゆとりがあるのと、子供はその分今後のために貯金したらいいという考えもあると思います。

    それと、親の近くに住む場合など、やはり、経済力があり親が援助する家庭がそうなりやすいと思います。

    経済力の違い=価値観の違い で違和感感じられるのですね。

    あとは、あなたがどこまで納得できるかですね。

    ユーザーID:1166823128

  • 関東は関係ない

    関東は関係ありません。
    が、「都心は家賃が高いので通勤出来る間は実家で暮らして、預金した方がいい」という考えは一定数あるような気はします。

    ただ、全く家にお金を入れていないとか、駅まで車の送迎をやって貰っているのは少ないと思います。
    もしかしたらご両親が出て行って貰いたくなくて、色々やってあげているのかもしれませんね。

    結婚しても女性の実家の近くに住むのは、女性が働いている場合は多いかもしれません。
    場所によっては待機児童が多過ぎて、保育園に入れなかったりするので。

    ユーザーID:9224657059

  • いえ、違いますよ

    関東在住ですが、そんなことありませんよ。
    周りの息子さんお持ちのお宅も、
    そこまでの家庭は聞いたことないです。

    そこのお宅の考え方っぽいですね。

    自分たち夫婦が生活しやすい
    環境を作るのが一番いいですよ。

    ユーザーID:3661419705

  • 一喝もの!

    関東でなくても相互依存の家族はいます。困るのは次に依存できる対象を探そうとする事です(勘違いのなれの果てですが)。

    要は同居していても精神的に自立しているかどうか。義親は年齢的にしては自立してないですね。転勤云々など大きなお世話です「一喝もの」です、一度やっとかないと相手は図に乗りますよ。

    ユーザーID:9526981674

  • なんとまぁ両極端な話だこと

    私は千葉生まれ千葉育ちです。
    が、そんな事は関係なくトピ主さんの書いてる事は両極端なだけで
    30も過ぎているのに世の中には色んな家族が居るという事を理解出来ずにいることにびっくりですよ。

    千葉だろうと北海道だろうと大阪だろうと
    一生実家にいる人もいれば
    中卒で住み込みで働く人もいれば
    ニートもいるし、実家で家業を継いでる人もいますよ。
    そんな事も分からないの?
    あなたの妻の実家の環境は千葉の習慣だとでも言いたいの?
    よかったね、ここで聞いて。
    そんな事その辺の知り合いに話したら呆れられるわよ。

    それとね鬱になりそうなほど嫌なら
    早いうちに離婚して価値観のもう少し近い人探したら?
    親がそれで良しとしてる事にこんなにムカついてるなら
    今後ももっと色々嫌な事が出て来るよ。
    それなら早いうちに見切りつけた方があなたの精神衛生上いいと思う。


    ちなみに私は高卒で寮に入りました。
    弟は就職して寮に入ったけど体調を崩し実家に戻り
    結婚まで実家に居ました。
    妹は就職と同時にアパートを借りました。
    長男はいずれ結婚したら親と同居なので
    一度も家を出る事なく家を建て替え親とそのまま住んでます。
    千葉でも色んな家族がいますから
    兄弟で大きな実家に大家族で住んでる人もいるし
    敷地内に三軒も家を建てて兄弟みんなそこにいるという家族もありますよ。
    家業のある家なら兄弟全員で家業を継いでいて
    そのまま実家を出ない人だって不思議ではないですし
    甘えてるどころか親の助けになっていて立派だと思いますよ。

    奥さんの兄弟の事なのにそんなに嫌なら
    このまま別居か離婚がいいのでは?
    奥さんの兄弟なのにこんなにけちょんけちょんに書いてるって
    奥さんの事ももうそんなに思ってないのかな、って思いましたよ。
    そこはどうですか?
    よく話し合った方がいいですよ。
    まだ若いうちに。

    ユーザーID:3552769034

  • 何が普通かは、皆違う

    地域性は、少しくらいはありますが『傾向』と言えるか言えないか微妙な程度だと思います。

    トピ主さんと奥さんの家族の感覚は、全然と言えるぐらい違うだけ。

    親が何故子を甘やかしているか、余力があるからなのかな?分かりません。

    私なら異動願いを言われても「その気はありません」とハッキリ言ってしまうかも。

    『違い』がはっきり分かっているなら、プレッシャーも跳ね返せばいいと思う。

    まだ成立してもいない事を考えて、鬱になりそうなんて、私には時間の無駄に思えます。

    地域性で考えるなら、奥さんが四国の生活に馴染むかどうかのほうが心配ですね。

    ユーザーID:3620191449

  • 単なる子離れしない親と実家依存の娘では?

    1つ言えるのは、大学や専門学校で東京近辺で学ぶとして、
    地方出身者は一人暮らしをせざるを得ないが、実家から通えるとなれば
    経済面を優先したいなら実家のままでしょう。
    当然、それは就職してからも不都合が無ければ結婚資金などの将来のために
    貯めておけという親はいる。
    (家に生活費を入れても貯蓄しておいて結婚時に渡す親もいるよね)

    もう籍を入れてしまったようなので、奥様がどんな意識なのか。
    奥様が実家依存のままなら別に東京でなくても苦痛ですよ。
    逆に実家から距離を置いて自立・独立する気持ちがあるなら何とかなる。

    というよりもさ、関東にトピ主さんが戻った時以前にね、
    四国でトピ主さんと2人で暮らしていけるのかは不安視しないの?

    一緒に住み始めた時点で下手すれば、トラブル発生になりかねない。
    先の事なんて考えずに、独立して実家から距離を置いて自立できるかが鍵では?

    そこまでいけば、実家との依存・距離感とか
    親が子離れしてないことを外から見て自覚をしたりできるかもしれない。

    可能ならば、夫婦で独立して親ときちんと距離を保てるのが確認できるまで
    お子様を持とうとは思わないほうが良いかもしれませんね。

    まあ、同居生活の始まりが1つ目のポイントだろうし、
    2つ目はお子様を授かってから生まれるまででしょう。
    実家離れ出来ない段階で里帰り出産したら義実家中心に物事が全て動くだろうから。

    ユーザーID:9393128903

  • 関東をバカにしないで頂きたい

    関東生まれ、結婚後も別の関東の県在住60代の婆です。何故関東をそんなに批判しますか。それは奥様ご実家の方針であり、関東とか関西とかには無関係でしょうが。
    我が3人の子は末の20代だけはまだ実家住みですが、しっかり光熱費分は毎月貰ってます。食事も結構夜遅いので、親と一緒に摂らなければ用意しません。食べるなら彼が自分で調理してます。結婚で家を出た上の2人もそれぞれ隣県住まいですが、たまにメールはするものの、家に来るのは半年に一回程度です。
    その調子では、万一ご実家近くに住んだらこの先もさぞ苦労なさるでしょうね。ご愁傷様です。まあせいぜい頑張って下さい。

    ユーザーID:9466846742

  • 奥さんは仕事を続けるんですか?

    それによって答えが変わります。

    私の兄は千葉県に住んでいますが、兄の娘一家は都内に住んでいます。兄の家に来るのは、盆正月ゴールデンウィーク、孫の誕生日です。

    その代わり、姪の夫は子供の世話は何でもします。元々同じ会社で出会ったのですが、一流企業で男性は全国転勤があったので、男性は退職して、勉強して公務員試験を受けて合格し、埼玉県内のある市役所に採用されました。
    二人で助け合って、仕事と家庭を両立しています。子どもが小さい時には、熱が出て、親に来てもらったこともあるけど、もう小学生なので、二人で交代で休んでいます。
    子どもは1人だけです。

    トピ主さんは、親離れを望むくらいだから、家事は何でもできるし、子供の保育園や病院の送り迎えはできるんですよね。共働きならそれくらい常識ですよ。

    私の娘も、同じマンションの別の階に親がいるのが理想だなあと言ったことがあります。お金がないので言ってみただけですが。

    ユーザーID:1721637843

  • その家庭によります

    関東、特に東京近辺では家賃が高いので、自宅通勤は多いと思います。
    でも、ほとんどの人は多かれ少なかれ実家にお金を入れています。
    我が家でも就職した月から入れさせました。
    洗濯と食事は家族分を専業主婦の私が一括で行いますが、自分の部屋の掃除はさせます。
    送迎は雷雨や台風の時はします。
    誕生日には御馳走はしますがプレゼントはありません。
    逆に母の日や親の誕生日に「いつもありがとう」とプレゼントをもらいます。
    周りの友人たちも額や条件は違えど同じです。

    トピ主さんの感覚はいたってまともだと思います。
    結婚して子供が出来たら妻の実家近くに住んで、保育園の送迎や病気の時などに手助けしてもらうというのはよくあると思いますが、トピ主さんの場合は避けた方がよさそうですね。

    ユーザーID:0276007882

  • わたくしの周囲では「普通」です

    >社会人にも関わらず実家で生活
    特に、女性の場合は「普通」だと思いますが。
    会社によっては「自宅通勤」が条件のところもあります(うちの娘が就職した時の条件がそうでした)し、年配者から見ればそういう女性の方が好まれるのではないでしょうか。

    >家にお金も全く入れていないよう
    こればかりは「その家の経済状態による」としか言えません。
    家に入れるのならその分貯金した方がいいと考える親もいますし、一応もらっておいて後で返す親もいるでしょうし、生活が苦しければ使ってしまう親もいるでしょう。
    ちなみに、我が家は夫が『子供からお金を巻き上げるのは親の風上にもおけない』という考えでしたので、一切入れさせませんでした。

    >毎日駅までの車で送迎(徒歩15分程度)
    流石にこれはありえないですね。
    よほどの悪天候であれば別ですが。

    >結婚して家を出ても親の近くに住む事が普通なのでしょうか?
    男性(の親)がこういう状況を希望するのはよくて、女性(の親)が希望するとどうして叩かれるのでしょうね。
    普通かどうかは別にして、親からすれば大事なわが子のそばに住みたいのは当たり前では?
    まあ、かなり経済力がある親でないと無理だとは思いますけれど。

    >私は親元にはせいぜい盆や年末、イベント毎などそういった時にしか行かないくらいの距離感がいいのですが…
    トピ主さんはそう思っていても、奥様はそうではないのでは?
    こういうことは、結婚前によく話し合わないとダメです。
    話し合っていないのでは?

    ユーザーID:6672495672

  • えらそうに

    家賃、高いんですよ
    自分の給料で払える範囲だと、実家より通勤距離が長くなる

    そんなの無駄ですからね

    親子で納得しているのだから他人がくちだすことじゃなし

    よその家のやり方に文句があるのなら付き合いをやめてしまえばいい

    人の家のやり方に口出しするほど
    自分の考えが絶対に正しいなんておこがましい

    でも、
    結婚後に配偶者の親にごちゃごちゃ言われるのは違うな

    ユーザーID:0551577966

  • 義弟達だけ?

    それを言うなら、一番おかしいのは主さん夫婦ですよね?社会人だし結婚したのに何故実家なの?奥様に、何故独り暮らしさせないの?

    ユーザーID:8347045042

  • 関東育ちですが

    私も妹も大学(県外)進学後、ずっと一人暮らしで、結婚してからも実家には盆暮れくらいに2泊するくらい(飛行機の距離なので1泊や日帰りは却って疲れる)です。私の友人もそんな感じの人ばかり。就職先が実家から通える距離だった子が、結婚するまで実家暮らしだったけど、結婚したら家を出てましたよ。結婚するという事は、別の家庭を配偶者と作るっていう事ですからね。関東は関係ないのでは?
    ちなみに、夫の妹(義妹)は近畿育ちですが、30半ばまでフリーターで、働き口は実家から通える範囲限定で探し、40手前で結婚しても実家と極めて近距離に住み、実家に毎日入り浸って経済的にもかなり依存してますよ。夫の母とは共依存の関係なんだと思います。トピ主さんのケースと違うのは、義妹の夫も一緒になってお金をせびっている事です。
    トピ主さん、実家依存の妻は、多分一生直りませんよ。実家に依存する娘と、依存されるのが大歓迎の親とは、セットですからね。今のうちに離婚した方がいいのでは?

    ユーザーID:3098012005

  • 関東だけじゃない

    東京出身の私は20代後半で結婚するまで家にいましたが
    一応食費はいれていましたよ

    うちの子達は社会人になったらすぐにひとりぐらしを始めました
    近いので正月と夏休み以外に数回は帰ってきます

    そういう子離れ親離れしないタイプって
    関東だけじゃなく全国どこにでもいると思います
    最近は娘べったりが多いかもしれないですね
    関西とか名古屋などは母娘の結びつきが強い
    家庭が多い気がします

    それにしてもそんな奥さまはよく四国に来る気になりましたね
    というか、本当にくるの?
    もっとご自分に似た18歳からひとりぐらしの女性と
    結婚すればよかったのに
    面倒だよ、その感じは。

    ユーザーID:9755572742

  • 家族の形は様々

    例えば昔の豪農ならそれが普通の姿。皆野良に出ておさんどんはお母さんと嫁がやってみんなで夕食。

    貧農じゃそうはいかないから次男以降は奉公に出す。

    仲良きことは美しき哉。

    「親離れ出来てない」?
    でもそれを選んだのはあなたじゃ・・・。

    ユーザーID:5206896408

  • 関東と言うか東京なら

    生まれも育ちも東京、友達も東京出身ばかり。

    皆社会人になっても実家暮らしでしたよ。
    どうして同じ東京でわざわざ一人暮らししないと駄目なのでしょうか?

    きちんと家にお金は入れていました。
    それ以外の送り迎えや誕生日プレゼント云々はしませんよ。
    ただ一緒に暮らしている家族同士、遅くなった時に娘を心配して親が駅まで迎えにとか、誕生日だからプレゼントしようとかはあったとしても良くないですか?

    多分東京出身と地方出身では感覚が違うと思います。

    周りの友達も実家暮らしで働いてしっかり貯金して、と言う感じでしたが。

    それから結婚後に実家近くも結構ありますよ。
    私も実家が直ぐ近くです。(地元)

    小学生の子供がいますが、やはり地元で親が近くにと言うママ友多いです。

    私の主人は「お義母さんが近くだから凄く助かる」と言ってくれましたが。
    私の地元に決めたのも主人です。
    毎日来るって。トピ主さんが仕事の日中でも不快なんですか?
    お子さん産まれて、何かあった時に直ぐ駆けつけられない自分の代わりに義実家が側だと安心、とは思えないのでしょうか?
    随分と心が狭いですね。

    ならば四国で同居してもトピ主さんの親は一切奥さんに干渉しないのですよね?
    同居と近居は別なんて言わないでくださいね。

    トピ主さんの親にしろ、奥さんの親にしろ、近くにいて貰えたら「有り難いな」と思う事、必ずありますよ。

    トピ主さんの違和感は義実家さん達の事が好きでないからなのかな、と感じました。

    ユーザーID:0155269627

  • 関東云々ではなく…

    どこにでも実家依存、共依存の親子はいます。
    トピ主さんが、そういう依存女性と結婚したってだけです。
    奥様の実家はきっと元々 利便性の高い場所にあるのでは?
    だから、わざわざ家を出る必要がない。
    それに加えて、当然のように甘やかす親と、当然のように甘える子供達。
    それが奥様の実家家族なんですよ。

    実家依存の人間は自分達の感覚を特殊だとは思わないでしょうから、トピ主さんはこれから大変かもしれませんよ。
    奥様が自分が甘え過ぎていたんだ…と気付けばまだしも、うっかり子供を作った後も実家依存、共依存が治らず、離婚する人も多々いますからね。
    お気をつけて。

    ユーザーID:2910409838

  • 普通ではないかもしれませんが多いです

    未婚で勤務先に実家から通勤できるので
    あれば、実家暮らしの方が多いと感じます。

    炊事、洗濯、掃除全て
    親がしているようです。

    結婚したら、住まいは実家近くとは
    限らないと思います。

    ユーザーID:0840108544

  • 今の時代の賢いやり方

    お金も入れず、家事も車の送り迎えまで全部たかっているのが普通なのかわかりませんが、同居そのものについては少なくともここ30年位で変わってきているようには思います。

    昔、まだバブルとか言っていた頃には、成人したら、働いたら独立するものであるという風潮があったと思いますが、首都圏には人が増えすぎて出せる金額では快適な住居を確保することが困難なこと、経済の成長の見込みがないことなどから、特に男性に(もともと女性は独立しない傾向があったため)実家同居が増えているように思います。
    「月10万円で生活しなければならない」は男性より女性の方が得意というのもあると思います。

    それと「経済的に甘えている」というのよりも、寿命は伸びており、特に高齢の女性(外で働かない・働き控える)にとって存在意義を与えるものになり(家族に必要とされるから(役に立つ)存在する意義がある)これに一番意義があるように思います。
    労力の提供を本当にしたくないなら追い出せばよいのですから。

    >関東在住の方だと実家に住む事、
    >また結婚して家を出ても親の近くに
    >住む事が普通なのでしょうか?

    母数が一概になんとも言えない程度に大きいので、何をもって普通というかによると思います。たとえば100人のうち50人がしていたら普通なのか、100人のうち10人がしていたら普通なのか。
    母数が数千万となった時に知っている20組の話をしても意味がないでしょう。
    また時代の傾向ではなく、各家族の傾向ということもあるでしょう。(〇〇ちゃんの家ではゲームが買ってもらえるが、うちはダメ、みたいな)

    トピ主さんの話は、ガツガツした昭和の話だなぁ(「モーレツ!」みたいな)という印象を受けます。せいぜい昭和後期生まれの方だとは思いますが。

    昔みたいに国の経済の傾向は明るくなく、みんなが縮小というか節約傾向というのは事実だと思います。

    ユーザーID:2211018670

  • 関東だからなのか…

    子供が社会人三年目の親、関東南部住まいです。

    まず住居ですが、社会人成り立てだと、家賃がなかなか厳しいようです。
    最近は企業も住居手当を削りますので、新入社員の20万円くらいの手取りから、10万円の家賃にプラス光熱費通信費を払うと生活が出来ないです。
    都心から離れると通勤が不便になりますので、
    致し方なく社会人になっても実家暮らしでとなります。

    なるほど、これは地価が高い地域でみられる傾向なのでしょうか。


    ただ、周囲に聞いても生活費や家賃代わりに数万円は家に入れるのが常識だと思います。家事の負担なども普通はシェアします。
    一部の甘い親御さんは、トピ主様奥様のご実家のような状態の方も見受けます。

    また偏見と叱られるかもしれませんが、甘い親御さんのお子さんは、得てして息子さんの場合が多いです。息子を持つ友人曰く、母にとって、息子というのは幾つになっても恋人のような存在らしいです。娘しかない私にとっては、知ることの出来ない世界です。

    トピ様の義理のお母様が娘に子離れされていることをお祈りします。

    ユーザーID:5396325254

  • 物理的な話、交通の便と経済性

    で、そうなるだけです。

    あなたもそうでしょ?
    田舎から都会の会社には通えないから一人暮らし。
    同居の経済性は、物理的に得られない。

    同じじゃない?

    ただ、それしかないけど、それを自立といって美化してるだけよ。

    ちゃんとした家の子は、結婚して自立しても最初は多少モタモタするでしょうが、
    すぐにちゃんとできますよ。

    私は、30くらいまでなら結婚まで親と同居の方が好ましいな。

    ユーザーID:7607405361

  • 都心だと結婚まで実家は珍しくない

    学生なら横浜から東京まで二時間かけて通学とかもそう珍しくないかも。
    社会人でも一人暮らしは高いしね。
    家賃入れて実家暮らしは悪くないと思いますよ。
    でもって住み慣れた、利便性も民度も知れた土地=地元、つまり親元です。
    東京あるあるですよ。

    ユーザーID:7915958852

  • 何を以て普通と言うのか。

    東京周辺は住むとこ高価いんですよ。
    地方で働くならともかく、地元で働くのに何でわざわざ高い住まいを借りなきゃなんないの。

    そう言うの『要らざる費え』って言うんです。

    私は関西ですがね。結婚するまで親元に居ましたよ。いけませんか?
    食費は入れると言いましたが、母が受け取りませんでした。貯金しなさいと。

    昔人間なので、娘は嫁に出すまでは親の責任だと言ってましたね。
    イマドキの人には考えられないでしょうが。

    其々の家で経済力も家族の有り方も違います。
    婚家と言えど、人様の家です。
    その家族を悪し様にこきおろし、どうなるか判らない先の事を考えて『鬱になりそうだ』などと言う夫なんか、私なら要りません。

    自分の考えがスタンダードだとは思わない事です。

    ユーザーID:3311178880

  • 激甘の家庭だと思う

    私は地方生まれで進学で都市部に一人暮らしを始めた
    パターン(周りも多い)なので、
    トピ主さんと同じ感覚ですが。

    他の方のレスで、関東の方は家賃などの関係もあり、
    実家を出ない人も多いのもわかりました。

    しかし問題は、実家に住んでいても
    甘々で育てられたのか、きちんとしつけられたかに
    大きな差があるのは解りきったことなわけで…。

    どうやらトピ主さんの奥さん実家は激甘のようで。
    不快な気持ちもわかりますよ。

    そして何が問題って、そんな感じで育った奥さんを
    素敵だと思って妻にしたトピ主さんじゃないですか?
    どうやって知り会ってどこでお付き合いをしたのか
    知りませんが、親離れ出来てないのを感じなかったのですか?

    来月から一緒に住むとのことですが、
    奥さんの意識を変えていかないと
    里帰り出産などしようものなら、帰ってこなくなりそうですね。
    そしてトピ主さんは関東に異動希望を出して、
    まんまと義実家に取り込まれるパターンでしょうか。

    義実家は今の状態でハッピーのようですから、
    正しい正しくない。こうあるべき、べきでない。
    では難しそうです。
    あなたがしたい、したくない。を表現すべきだと思いますが
    それを尊重してもらえるかは、前途多難そうかなと。

    しかしあなたが選んだ奥さんです。
    自分の今の居心地の悪さの責任の一端はご自分にあると思います。
    (しかし同情申し上げます)

    ユーザーID:4692401265

  • 思考が凝り固まり過ぎだよ

    私は四国出身で結婚を機に関東へ来て30年以上住んでいます。
    所謂アナタの奥さんの逆バージョンです。

    何故関東だからという考え方になるんでしょう?日本全国どこにでもそういう家庭はいくらでも存在すると思いますけど。
    四国の人達は就職したら全員親を一切頼らず自立してます、結婚したらイベントが無ければ親とは一切会いませんとでも言うんですか?私の知る限り四国の親類や友人達は夫親との同居や近居が強制的だったり就職しても親元に住んでる人が多数居ますけどね。


    ユーザーID:9399018928

  • 「普通」ではないけど、社会人の実家住まいは小数派でもないかな

    義弟さんやあなたの奥さんたちの実家依存はちょっと度が過ぎているとは思います。
    関東人としても。

    一方で、社会人になっても実家住まい・・・というのは交通の便と経済の観点から仕方ない面もあるとは思います。首都圏は家賃が高額なのと、交通の便は良いので実家から通勤できてしまうケースが多いのですよね。そして実家住まいになるとどうしても親に甘えてしまい。実家依存になっちゃう・・・。とこういうわけです。

    あまり褒められた状況ではないけど、そこまで蔑むようなことかな?あなただって立派な志をもって自立したわけじゃないでしょ?実家から大学に通えるような地理関係じゃなかったから「そうせざるを得なかった」だけのことでしょう?

    結婚生活はお互いの価値観のすり合わせが何よりも大切です。自分の育ってきた環境と相手の育ってきた環境は異なるのだから、価値観も異なっていて当たり前。

    ユーザーID:9089499633

  • 必然性もないからでは?

    主さんの場合は地方から上京したから、必然的に親と別居になっただけでは?

    当然、住居の初期費用などは親が負担し、必ずしも自立ではないよね?

    そして社会人になっても、実家と職場の距離の問題で、別居になっただけでは?

    職場が実家から通勤可能圏内だから社会人になっても親と同居って首都圏だけの話? 関西とか他の中核都市でも良く聞くけど。

    まぁ、他の方々が言うように賃料の高い首都圏では会社まで実家の方が近いのに、わざわざ賃料が安いからと会社まで遠い場所に住むというケースは極めて稀だし、親との不仲などの特殊事情があると思われます。

    まして現在50代くらいの親であれば、特に女性は自宅通勤が採用条件だった人も多かったと思いますが。だから社会人の子供達との同居にも違和感なんて無いし。

    それと送り迎えは、その微妙な駅からの遠さで学生時代からの習慣の延長かと。

    特に女の子の場合は夜道が危険だったりして送りはともかく迎えに行くは有りかと。

    まぁ大抵の親は生活費としてお金を入れて貰ったり、週末には家事など分担したりしますけどね。

    ただ必然性も無いのに社会人だからと別居するのが当然は…奥様のご実家以上にまた極論かと思いますが。

    ユーザーID:8988177846

  • 関東ではないが近県です

    息子は大学が関東で微妙な距離(電車で1.5時間)だったので自宅通学でした。
    就職は東京で、アパートひとり暮らし。
    家賃が給料の1/3だったので貯金はゼロ。
    数年後Uターンで地元に就職。部屋はあるので自宅住まい(職場は車で15分)。
    実は社員寮(信じられないほど安い)が空いているので申し込みましたが、実家が近すぎるので却下。
    最初の数年は家に食費を入れていましたが、勤務を続けたまま大学院に入ったため学費と交通費(年間百数十万)がかかるあいだ、タダ飯を食わせることになりました。
    30過ぎて甘いのはじゅうぶん承知ですが、遺産の前渡しと考えていますので。
    ただ2年のつもりが今年から博士課程に入ったので5年に延びてがっかりしています。
    こちらも年なので、家事はかったるく特に食事の支度はつらいので朝昼は定年後の主人含め勝手にやってもらっています。
    掃除は私がやらなければいられない性分なので、私の気の済むようにやります。文句は言わせません。
    「淋しいのですすんで面倒見たがる」というのは違います。
    今どきの親は年をとればとるほど自分の時間を大事にしますから。
    トピ主さんのおっしゃることはごもっともですが、それぞれの家のやりかたがあります。
    なんといってもこの不景気な時代、「余っている親の物はいただきます」ってとこでしょうかね。

    ユーザーID:5792232396

  • たしかに

    東京出身で私も結婚する前まで実家住みでした。甘えてたなぁと思います。
    結婚と同時に大阪に行った時、母はとても悲しんでましたね。
    結局東京に戻ってくることになり、親に洗脳されて実家の近居を選んでしまいました。
    まぁ、たしかに近居でしばらくは助かったんですが、そのうち自分は共依存であったと気づき、今では距離を置いてます。
    共働きになり、いざという時に預けられたらとおもうこともあります。
    ちなみに、うちの母、もし私が働きに出たら日中片付けに行ってあげるね!とか言ってみたり、アポなし訪問しようとしたり、どんどん行動がエスカレート。
    また、いちいち家のことについても口出ししてきて、自分と娘の区別がついてません笑
    単に東京とか関係なく母がそういう人間性だったのかなとは思ってます。

    ユーザーID:8358423311

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