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発言小町

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妻、姑に疲れました。 携帯からの書き込み

ぼーい
2019年8月17日 20:02

39歳男性です。小学3、1年生の男児がいます。結婚10年。年収は900万ほどで一軒家に住んでいます。
妻と義母の行動の一例を挙げさせてもらいます。

・無視をする
・洗面台や、冷蔵庫など利用させてもらえない
→冷蔵庫は声をかけて取ってもらうが、妻、姑の悪態が必ずセット。
・子供との時間を何かと理由をつけて妨げられる
・実家からは妻は出禁、一切会話をしようとせず、中学生の姪にまで、感じが悪い人と言われている。
・実家に子供達を連れていこうとすると、何かと理由をつけて阻害する
・忙しいことを理由に、私の食事の準備は夕飯のみ、しかも、子供と一緒に取らせてもらえない、また、私の服のみ洗濯してもらえない。
・子供の寝かしつけや、お風呂に入れさせてもらえない。
・私が触ったものは全て除菌される。
・姑は妻の家事サポートのために、ほぼ私の自宅に住み込み状態
→姑にも、はっきり嫌いだと言われており、仲を改善させるつもりはなく、かわいい娘を守るために来ていると言われています。激情家で激しく罵倒されます。嫌いな人だからバイ菌だと思っていると言われます。
妻は専業主婦。一人っ子で几帳面、申し訳ないですが、非常に他罰的に見えます。

子供のことは大好きで、私が貧しかったこともあり、貧しい思いをさせたくなく、ここまで離婚せずにいます。
妻と話し合いましたが、仲を改善するつもりはなく、お金を稼ぐ力がないので、そのために今の関係を続けていることと、子供の頃からずっと死にたいと思っていると言われました。

私にも悪い所はあり、上記のような行為に対して、時に我慢出来ず、注意や改善を強く促して来たことが影響したのだと思います。
子供達は妻、姑に良く懐いており、離婚しても私に親権が無いと考えており、であれば、仲を改善しようとがんばっているのですが、ここまで来ると無理なものでしょうか?

ユーザーID:8889444342  


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タイトル 投稿者 更新時間
多分、改善しない
とおりがかり
2019年8月17日 20:38

誰も幸せと言えない生活を続ける意義はありますか?

奥さんは元々マイナス思考なのかもしれません。
そして、母親が悪い補完をし続けているように見えます。

トピ主さんが離婚を決断しないと、どうにもならないと思います。

ユーザーID:4958404752
子供のころから死にたいと思っている
男です。
2019年8月17日 20:42

これを妻に読まれている可能性はないですね。
ないのを前提に、

まず、「子供の頃からずっと死にたいと思っている」と言っている証拠をとります。
「そう言っているのは、どうせ脅しだろう。」といえば、脅しを否定するために躍起になって言い張ります。
つまり、語るに落ちます。

そうなると、その母親の下では子供の命の危険もあるので、親権は取れます。プラス普段の生活態度から慰謝料をとる方向で離婚を進めましょう。

しっかりした弁護士を付ければ、死にたいと思っている母親には親権は行かないでしょう。

ユーザーID:0125151106
離婚できると思います
通り雨
2019年8月17日 21:08

私が貴方の姉ならば、離婚を薦めます。
なぜなら、1度きりの人生、これが続く、子供が独立しても妻は独立せず
そんな老後はどうするんですか?
今なら、他の人を見つけて、新たな人生が開けますよ

今、起こっていることは全てメモして
資産を確認、なるべく貴方の名義になるよう、バレナイ範囲で動き
離婚に強い弁護士を探して相談して下さい。
貴方のされていることは、精神的なDVだと思います。

放っておいたトピ主さんにも問題あります
給与口座なんて、いつでも変えられるのだから、変えて生活費を手渡し
トピ主さんの服を洗濯をせず、冷蔵庫を制限してきて、姑が家に居たら半額
くらいの事をやったら良かったのに
でも、今の時点からは手遅れなので、離婚を考えた方が良いです

ユーザーID:5946482534
いましばらく
ICHICO
2019年8月17日 21:08

堪えてください。
そして証拠集めに専念してください。

トピックスから「ああ、これは酷いよね」と察することは出来ます。
ですが、現実問題として戦うためには「それって本当?事実なの?」という証拠が必要となります。

まずボイスレコーダーを用意なさってください。
盗撮は罰せられますが、ご自身の身に着けて対面して会話していることを録音するのはコンプライアンス的にOKです。
私もパワハラで戦ってきましたが、コンプライアンスに厳しい職場のオフィサーに確認してそれをしました。
勝利しましたよ。

それと、今後話し合いをするときには第三者を入れてください。
その際には録音をすることは伝えてください。

先のボイスレコーダーについては第三者が入っていないときの対策です。

子供についても今は諦めてください。
ですがボイスレコーダーに姑ふくめた夫婦の会話が残っていればいくらでも挽回は出来るでしょう。

なまじ優しいところを見せようとか、子供を傷つけたくないとか言っている場合じゃないです。

日記もつけておいてください。

何時どこで何を言われたのか。

ちょっとトピ主様は我慢強すぎですね。

まさかと思いますが、口座も管理されていませんか?
自由にできるお金有りますか?

もうことごとく証拠を作ってください。
いままで辛抱してきたのですから、証拠を集める期間位何とかなりますよね?

基本的に離婚の際には「結婚後の作られた資産は分割」なのですが、状況によっては慰謝料も請求できるでしょう。

くどいですが、証拠集めに専念しましょう。

ユーザーID:4363776108
弁護士に・・
コン
2019年8月17日 21:14

>私にも悪い所はあり、上記のような行為に対して、時に我慢出来ず、注意や改善を強く促して来たことが影響したのだと思います

あなたは何にも悪くありません。奥さんとその母親がおかしいし、異常です。

弁護士に相談して、即刻離婚を考えてください。

ユーザーID:5499288121
証拠を集めて訴訟に持ち込めば?
ちー
2019年8月17日 21:30

モラハラ妻、とか 男の離婚で検索してみて下さい。
離婚に強い弁護士を頼みましょう。

ユーザーID:9740156390
無理だと思いますよ
nari
2019年8月17日 21:35

妻と義母(妻母)を引き離せないなら無理でしょう。
妻も間違いなく義母の影響で病んでます。
出来れば親権を取って、子供たちを連れて離婚が良いですが。

取り敢えず弁護士に相談しませんか?
現状ではトピ主があまりに辛すぎます。
妻からのモラハラ被害者ですよね?
トピ主も幸せになる権利はありますよ。

ユーザーID:3720420523
完全ATM扱いじゃん。
力石
2019年8月17日 21:42

あなたが強く出たのが原因じゃなく、もとより舐められてたんだよ。一人っ子で
甘やかされまくりなマザコン妻に好き放題やられ放題じゃない。あなたがすぐに
やるべきは離婚関連に強い弁護士事務所にすぐ行くこと。

無理も何も、向こうにその気が皆無だからそれ以前の問題。客観的に見たら婚姻
してる家庭の話とは思えない。

家のことは現状維持にして、とにかく弁護士と離婚へ向けて動くのみ。あなたの
人生を取り戻せ!

ユーザーID:7022900998
レスします
ええっと。
2019年8月17日 22:54

トピ主夫婦は良い家族モデルではありません。
結婚に絶望したりモラハラになる前に、勝手をすれば夫婦ではいられないことを学ぶべきでしょう。

かわいい娘を守りたいようだから離婚してあげますって宣言しちゃいましょう。
給与口座を変えて家計を取り上げましょう。

トピ主もやり直すのにギリギリの年齢ですから、早くした方がいいですよ。

ユーザーID:9769139817
無理だと思います。
めたも
2019年8月17日 22:55

私は女性です。

トピに書かれているような態度を取るということは、
心底、ぼーいさんを嫌悪していると思われます。
「怒っている」とか「不満がある」とか、そんなレベルではないということです。

>仲を改善するつもりはなく
>お金を稼ぐ力がないので、そのために今の関係を続けている
本心で、そうだろうと思います。

奥様が、トピにあるひとつひとつの行動を改めることは、あったとしても。
これから先に、ぼーいさんを愛することは、たぶん無いだろうと思います。

ユーザーID:1026604526
勇気付けられます携帯からの書き込み
ぼーい(トピ主)
2019年8月18日 1:53

皆様、ありがとうございます。
大変参考になるご意見ばかりで助かります。

私は過去にも色々あり、我慢強いというよりは、パンチドランカーのようになっていると考えています。今回は頭痛がするくらい辛く、心も沈みっぱなしのため、皆様から見て、これは通常なのかご意見頂けて大変参考になっています。
やはり、妻、姑はずいぶんマズイことをしているのですね、、
最近も地方への出張があったのですが、何もしない日が欲しいから、お願いだから一日早く出張に行って欲しいと妻に言われました。。

子供の親権が取れるのであれば、これほど嬉しいことはありません。
しかし、私が仕事の帰りが遅く、頼りにしたい実家の両親は妹夫婦と暮らしていて、共働きの妹夫婦に代わって、小さい子供を見ているので、親権が取れたあとのプランが今はありません。
しかし、プランは追々考えるとして、妻、姑の証拠を集めてみようと思います。

ユーザーID:8889444342
精神を病んてまで一緒に居る事は無い
2019年8月18日 2:17

しっかり財産分与をして離婚したほうが主様の今後の為には良い様に思います。

義母と妻の行動は主様がさも汚い者の様に思っていることが最大の不幸です。
この状態は普通ではありません。

奥様にはご実家がある様ですから、家も処分して財産もしっかりに等分して別れたほうが良いと思います。
子供は確かに可愛いですが、主様の今の環境で行くと主様は汚い人と植え付けられ 大人になった子供が主様を尊敬もしないと思います。
きっぱり別れましょう。

お子様は懐いている義両親と奥様に任せて、養育費を払えば良いのです。
養育費も裁判所で決めてくれますから、それ以上払う必要も感じません。

個々の主様の悩み普通のご家庭ではあり得ない話です。
それだけ主様をさげすんでいるなら、自分達の生活位出来ると思いますから、主様が心配することもありません。

家などは処分です。
決して明け渡して、ローンだけ主様が払い続ける事など無いように。
借金も感情も将来に残さない様に清く別れて下さい。

その為には証拠も取っておいたほうが良いかも知れません。

ユーザーID:9768978519
よろしければ、教えてください
今は幸せ
2019年8月18日 2:28

トピ主さん、大変ですねぇ。
「死にたい」奥様が「食いっぱぐれたくない」から離婚せず、
一家を「食わせている」旦那様が料理を作ってもらえず「食い損なう」とはね…。

もう少し背景を知りたいのでよかったら教えて頂けますか

1.何故そんな女性と結婚したのか?どこが良かったのか?
恋愛結婚ですか?婚前はどんな女性でした?

2.いつから奥様はそんな風になりましたか?
何かきっかけになるようなトラブルがありましたか?
奥様はあなたにどんな不満を訴えていますか?

3.奥様がトピ主さんの実家を出禁になった原因は何ですか?
トピ主さんの実家は現状をどのくらい把握していますか?
お子さんは、トピ主のご両親とは全く接点が持てずにいるようですが、
孫に会いたいとか、言われますか?

4.トピ主さんがお姑さんから嫌われている理由は何ですか?
ばい菌以外にどんなことを言われますか?

5.両家の実家同士は、不仲ですか?
何か双方で揉めていますか?

夫婦仲の悪化は小町でもよく聞きますが、
双方の実家が嫁と婿をそれぞれ、極端に嫌っていますよね?

夫婦仲の悪化だけで、そこまで拗れるのってあまり聞きません。
家同士の何かのトラブルが夫婦仲悪化のきっかけなんですか?
或いは逆で、夫婦仲悪化に伴って、双方の実家までが、
嫁、婿を嫌悪しているのですか?

トピ主だけが穏やかで大人しそうなイメージですが、
双方の実家も奥様に負けず、気性が激しい方達なのでしょうか?

どちらか側の実家だけでも、
夫婦仲を仲裁出来る立場にあればよかったのに
これは相当根が深そう。

>私にも悪い所はあり〜注意や改善を強く促したことが影響…

いやいや、むしろ不満を言わない方がおかしいでしょ。
こうなるきっかけとして、他に思い当たることがあれば、教えてください。

ユーザーID:2407951146
それと、ここは気をつけた方がいいですよ。
今は幸せ
2019年8月18日 2:47

>私にも悪い所はあり、上記のような行為に対して、時に我慢出来ず、注意や改善を強く促して来たことが影響したのだと思います。

これ、あなたの考えは間違っていますから。
こんな酷いことされて黙っているほうがおかしいでしょ?

モラハラを受けている人ってね、
「自分が酷い仕打ちを受けるのは、自分に落ち度があるからだ」
という考えに陥りやすいのだけど、それは違うんですよ。

モラハラ加害者(この場合は奥様)が日常的に被害者に向かって、
「アンタがこういう目に遭うのは、アンタが悪いからなんだからね!」という態度で、
あたかも被害者側に非があるような言いがかりをつけて、
被害者にそういう思考を擦り込むんですよ。

そうやって加害者は被害者を洗脳し、抑え込もうとするのです。

実際、あなたもこう書いているじゃないですか。
>妻は専業主婦。一人っ子で几帳面、申し訳ないですが、非常に他罰的に見えます。

そうなんですよ。奥様は他罰的な人なんです。
だからあなたに非があるように言いがかりをつけてくるのですよ。

「申し訳ないですが」も本来は余分です。

奥様があなたにしていることは、モラハラでしょう。
これは、どんな理由があっても、本来、してはならないことなんですよ。

自分で自分を責めるような表現をするのは、
モラハラ被害者によくある兆候です。
そこは、ご自身を客観的な視点で意識しておいたほうがいいですよ。

ユーザーID:2407951146
多分、義母が原因携帯からの書き込み
さやか
2019年8月18日 7:59

妻は母親からの干渉と貴方に対して同じことを妻に心理的虐待をしてきているのでは

離れさせてから考えて

ユーザーID:8286393563
姑を追い出す
るー
2019年8月18日 9:55

姑を追い出せるか試してみては?
それでもダメだったら離婚に向けて動くべきです。

彼女達の中ではトピ主さんはATMとしてしか存在意義が無い状態です。
このままでは時間の問題で、子供達からもバイ菌扱いされてしまいます。
親のやる事を見て育っていますから。
姑に子供達が懐いていると言ってますけど、姑はトピ主さんの悪口を四六時中吹き込んでいる可能性があります。
私は父方の祖母(同居)から、母親の悪口を延々聞かされて育ちました。
本当に嫌で嫌で仕方がなかったです。

まず、子供達が学校へ行っている日中にトピ主さんの両親を家に呼んで、姑を追い出すための話合いを始めて下さい。
このトピ内容に書かれている事、それ以外にトピ主さんが虐げられてきた事、全部、その場で話して下さい。
そして、姑には1日も早く家を出るように迫って下さい。
娘が心配で・・というなら、妻と一緒に二人で家を出るように言って下さい。
離婚も辞さない覚悟がある旨、厳しく迫って下さい。
もし、うやむやな事でごまかそうとするなら、次は本当に離婚に向けて動いて下さい。
離婚に強い弁護士を探して、なるべく親権を取れるように動いて下さい。

人生は長いです。
姑が死ぬまで居座られて我慢するのでしょうか?
老後の世話、金銭的な事も含めて、全部、トピ主さんに見てもらう気満々ですよ。
一刻も早く離れる決断をした方がいいです。
実両親とよく相談してみて下さい。

ユーザーID:1755959274
貴方が情けない、の一言!
とろりん
2019年8月18日 11:12

今後、改善の余地なし!
婚姻関係の破綻の証拠集め離婚をするしか有りません。
今の状態まできて、もう親権 云々では有りません。
貴方がそんなの奥さんを扶養する意味が有りますか?
離婚して新しい人生を歩いた方が貴方にとっての幸せ
に繋がります。
専業主婦の奥さんにそこまで馬鹿にされて、まだ家族で
いたいなんて考えられません。
一度、奥さんの態度が変わらないと離婚すると言ってみ
て下さい。生活力の無い奥さん 子供付きの奥さんは貴方に
すがるしかないでしょう。
貴方は何で強気に出ないの?

ユーザーID:9604432915
異様な関係ですね
acid
2019年8月18日 12:27

ご結婚当初から記載のような状態だったのでしょうか。また原因は奥さん、姑さんの性格だけの問題なのでしょうか。
かなり酷い扱いを受けてらっしゃる様なので、奥さん・姑さんの肩は持てませんが、一方的に決めつけず因果関係と今後の展望をよく整理なさった方が良いように見受けられます。

また、もうぼーいさんも奥さんも関係の改善は望まれていないのでしょうか。離婚手続きをするのは簡単ですが、
・ぼーいさんに監護実績(子供の養育を安定して行っている実績があるか)
・奥さんの監護能力に具体的な問題がある(子供を虐待、精神病、浪費癖、薬物依存等)
等の条件を明確にクリアしていない限り、父親が親権を取るのはかなり困難です(記録上、離婚時に父親が親権を取れているのは1割未満だと記憶しています)。

万が一に親権が取れたとしても、シングルペアレントは想像以上に大変ですよ。私は母子家庭でしたが、母の仕事が忙しく土日も疲れていたため、夜の食事時以外に小中高を通してあまり交流した記憶が殆どありません。フルタイムの仕事・家事・養育、本当に一人でこなせますか。

姑さんはさて置き、奥さんと少しでも関係改善のご意志があるのであれば、まずはカウンセリング等を一緒に受けてみることをおすすめします。それでもダメなら離婚も視野に弁護士にご相談されてみてはいかがでしょうか。

ユーザーID:8346992869
ご質問にお応えさせていただきます携帯からの書き込み
ぼーい(トピ主)
2019年8月18日 13:30

>1.何故そんな女性と結婚したのか?
→友達の紹介で、妻の積極的なアプローチもあり付き合いました。婚前は、しっかり家事をしたい、親族に早く花嫁姿を見せたいと家族想いの一面もあり、食事もよく作ってくれていたので、しっかりした人だと思い結婚しました。

>2.いつから奥様はそんな風になりましたか?
→聞く度に理由が変わるので、記憶にある限りでは、
・二人目の出産時、私がかけた心無い言葉(里帰り出産で入院していたのですが、朝の出勤時に苦しいという電話があり、病院の愚痴をこぼし続けたので、「二人目なんだし、もっとしっかりしてくれないと困るよ」と伝えた)
・私の実家に父関連の金銭トラブルがあった(私が実家に赴いて解決しましたが)

>奥様はあなたにどんな不満を訴えていますか?
→「何でも言うことを聞く人じゃなきゃ私はダメなの!」と激昂されたことがあるので、そういう点と、反対に私が注意や、改善を促すことがあるので、何も言うなということだと思います。

>3.奥様がトピ主さんの実家を出禁になった原因は何ですか?
→前述の金銭トラブルのときに、何も悪くない母に対して心無いメールをしたことだと思います。「母がメールの入った携帯を買い換えたので、証拠は無いのだけど、そんな内容のメール送ったの?」と妻に問いただすと、「そんなメールは送ってない」と言います。しかし、母はショックでメールの内容を紙に書き残しています。その前からも来てもずっと態度が悪かったこともありますが。
>トピ主さんの実家は現状をどのくらい把握していますか?
→ほぼ把握しています。
>お子さんは、トピ主のご両親とは全く接点が持てずにいるようですが、孫に会いたいとか言われますか?
→孫に会いたいと言います。母が会いに来たこともありましたが、妻と姑の態度にもう二度と来ないと言っています。

続きは別途、投稿致します。

ユーザーID:8889444342
続きにお応えします携帯からの書き込み
ぼーい(トピ主)
2019年8月18日 14:27

>4.トピ主さんがお姑さんから嫌われている理由は何ですか?ばい菌以外にどんなことを言われますか?
→真因は妻の敵だからではないかと考えていますが、よく言われる限りでは
・上から目線で見ている、嘲笑している、冷たい人だ
→そのつもりは無いのですが、暴言に対して冷静な口調を崩さないことや、あまりにも内容に困って引き笑いをしてしまうことがあったのでそのことを言っているのだと思います。
・監視されているようで嫌だ
→言うことを聞かない子供に小声で、「後で◯◯をあげるから」と言いきかせているのがたまたま聞こえてしまい、もので釣るようなことをしないように、妻経由で注意をしてもらったので、そのことを言っているのだと思います。

>5.両家の実家同士は、不仲ですか?
何か双方で揉めていますか?
→私から見て義父は常識的な人に見えます。年賀状も義父が書いてるそうです。義母は義父が書かなければ出さないと言ってます。ただ、ご自宅では自室にずっと籠って食事も自室でしています、、
私の実家は全員、妻と姑を嫌悪してます(私の母は当初、妻をかばっていましたが)。
母は直接、何か言いたいそうですが、こじれるので止めています。
>トピ主だけが穏やかで大人しそうなイメージですが、双方の実家も奥様に負けず、気性が激しい方達なのでしょうか?
→私の実家は普通だと思います。態度の悪い妻にも、何とか仲良くなろうと、みんな常識的な態度をとっていました。義父は温厚な方に見えます。私自身は特別穏やかというわけではないですよ。

上記、質問とは関係ない書き込みになってしまいますが、妻は過度の几帳面で、一つ一つに非常に時間をかけ、夜遅くまで家事をしています。
決して優先度やペースは変わりません。一度、子供の運動会に間に合わないこともありました。
そこに私が注意や改善を促すもので妻が徐々にに態度を先鋭化させたのだと考えています。

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