妻、姑に疲れました。

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トピ主のみ5

ぼーい

男性発

39歳男性です。小学3、1年生の男児がいます。結婚10年。年収は900万ほどで一軒家に住んでいます。
妻と義母の行動の一例を挙げさせてもらいます。

・無視をする
・洗面台や、冷蔵庫など利用させてもらえない
→冷蔵庫は声をかけて取ってもらうが、妻、姑の悪態が必ずセット。
・子供との時間を何かと理由をつけて妨げられる
・実家からは妻は出禁、一切会話をしようとせず、中学生の姪にまで、感じが悪い人と言われている。
・実家に子供達を連れていこうとすると、何かと理由をつけて阻害する
・忙しいことを理由に、私の食事の準備は夕飯のみ、しかも、子供と一緒に取らせてもらえない、また、私の服のみ洗濯してもらえない。
・子供の寝かしつけや、お風呂に入れさせてもらえない。
・私が触ったものは全て除菌される。
・姑は妻の家事サポートのために、ほぼ私の自宅に住み込み状態
→姑にも、はっきり嫌いだと言われており、仲を改善させるつもりはなく、かわいい娘を守るために来ていると言われています。激情家で激しく罵倒されます。嫌いな人だからバイ菌だと思っていると言われます。
妻は専業主婦。一人っ子で几帳面、申し訳ないですが、非常に他罰的に見えます。

子供のことは大好きで、私が貧しかったこともあり、貧しい思いをさせたくなく、ここまで離婚せずにいます。
妻と話し合いましたが、仲を改善するつもりはなく、お金を稼ぐ力がないので、そのために今の関係を続けていることと、子供の頃からずっと死にたいと思っていると言われました。

私にも悪い所はあり、上記のような行為に対して、時に我慢出来ず、注意や改善を強く促して来たことが影響したのだと思います。
子供達は妻、姑に良く懐いており、離婚しても私に親権が無いと考えており、であれば、仲を改善しようとがんばっているのですが、ここまで来ると無理なものでしょうか?

ユーザーID:8889444342

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このトピのレス

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  • 多分、改善しない

    誰も幸せと言えない生活を続ける意義はありますか?

    奥さんは元々マイナス思考なのかもしれません。
    そして、母親が悪い補完をし続けているように見えます。

    トピ主さんが離婚を決断しないと、どうにもならないと思います。

    ユーザーID:4958404752

  • 子供のころから死にたいと思っている

    これを妻に読まれている可能性はないですね。
    ないのを前提に、

    まず、「子供の頃からずっと死にたいと思っている」と言っている証拠をとります。
    「そう言っているのは、どうせ脅しだろう。」といえば、脅しを否定するために躍起になって言い張ります。
    つまり、語るに落ちます。

    そうなると、その母親の下では子供の命の危険もあるので、親権は取れます。プラス普段の生活態度から慰謝料をとる方向で離婚を進めましょう。

    しっかりした弁護士を付ければ、死にたいと思っている母親には親権は行かないでしょう。

    ユーザーID:0125151106

  • 離婚できると思います

    私が貴方の姉ならば、離婚を薦めます。
    なぜなら、1度きりの人生、これが続く、子供が独立しても妻は独立せず
    そんな老後はどうするんですか?
    今なら、他の人を見つけて、新たな人生が開けますよ

    今、起こっていることは全てメモして
    資産を確認、なるべく貴方の名義になるよう、バレナイ範囲で動き
    離婚に強い弁護士を探して相談して下さい。
    貴方のされていることは、精神的なDVだと思います。

    放っておいたトピ主さんにも問題あります
    給与口座なんて、いつでも変えられるのだから、変えて生活費を手渡し
    トピ主さんの服を洗濯をせず、冷蔵庫を制限してきて、姑が家に居たら半額
    くらいの事をやったら良かったのに
    でも、今の時点からは手遅れなので、離婚を考えた方が良いです

    ユーザーID:5946482534

  • いましばらく

    堪えてください。
    そして証拠集めに専念してください。

    トピックスから「ああ、これは酷いよね」と察することは出来ます。
    ですが、現実問題として戦うためには「それって本当?事実なの?」という証拠が必要となります。

    まずボイスレコーダーを用意なさってください。
    盗撮は罰せられますが、ご自身の身に着けて対面して会話していることを録音するのはコンプライアンス的にOKです。
    私もパワハラで戦ってきましたが、コンプライアンスに厳しい職場のオフィサーに確認してそれをしました。
    勝利しましたよ。

    それと、今後話し合いをするときには第三者を入れてください。
    その際には録音をすることは伝えてください。

    先のボイスレコーダーについては第三者が入っていないときの対策です。

    子供についても今は諦めてください。
    ですがボイスレコーダーに姑ふくめた夫婦の会話が残っていればいくらでも挽回は出来るでしょう。

    なまじ優しいところを見せようとか、子供を傷つけたくないとか言っている場合じゃないです。

    日記もつけておいてください。

    何時どこで何を言われたのか。

    ちょっとトピ主様は我慢強すぎですね。

    まさかと思いますが、口座も管理されていませんか?
    自由にできるお金有りますか?

    もうことごとく証拠を作ってください。
    いままで辛抱してきたのですから、証拠を集める期間位何とかなりますよね?

    基本的に離婚の際には「結婚後の作られた資産は分割」なのですが、状況によっては慰謝料も請求できるでしょう。

    くどいですが、証拠集めに専念しましょう。

    ユーザーID:4363776108

  • 弁護士に・・

    >私にも悪い所はあり、上記のような行為に対して、時に我慢出来ず、注意や改善を強く促して来たことが影響したのだと思います

    あなたは何にも悪くありません。奥さんとその母親がおかしいし、異常です。

    弁護士に相談して、即刻離婚を考えてください。

    ユーザーID:5499288121

  • 証拠を集めて訴訟に持ち込めば?

    モラハラ妻、とか 男の離婚で検索してみて下さい。
    離婚に強い弁護士を頼みましょう。

    ユーザーID:9740156390

  • 無理だと思いますよ

    妻と義母(妻母)を引き離せないなら無理でしょう。
    妻も間違いなく義母の影響で病んでます。
    出来れば親権を取って、子供たちを連れて離婚が良いですが。

    取り敢えず弁護士に相談しませんか?
    現状ではトピ主があまりに辛すぎます。
    妻からのモラハラ被害者ですよね?
    トピ主も幸せになる権利はありますよ。

    ユーザーID:3720420523

  • 完全ATM扱いじゃん。

    あなたが強く出たのが原因じゃなく、もとより舐められてたんだよ。一人っ子で
    甘やかされまくりなマザコン妻に好き放題やられ放題じゃない。あなたがすぐに
    やるべきは離婚関連に強い弁護士事務所にすぐ行くこと。

    無理も何も、向こうにその気が皆無だからそれ以前の問題。客観的に見たら婚姻
    してる家庭の話とは思えない。

    家のことは現状維持にして、とにかく弁護士と離婚へ向けて動くのみ。あなたの
    人生を取り戻せ!

    ユーザーID:7022900998

  • レスします

    トピ主夫婦は良い家族モデルではありません。
    結婚に絶望したりモラハラになる前に、勝手をすれば夫婦ではいられないことを学ぶべきでしょう。

    かわいい娘を守りたいようだから離婚してあげますって宣言しちゃいましょう。
    給与口座を変えて家計を取り上げましょう。

    トピ主もやり直すのにギリギリの年齢ですから、早くした方がいいですよ。

    ユーザーID:9769139817

  • 無理だと思います。

    私は女性です。

    トピに書かれているような態度を取るということは、
    心底、ぼーいさんを嫌悪していると思われます。
    「怒っている」とか「不満がある」とか、そんなレベルではないということです。

    >仲を改善するつもりはなく
    >お金を稼ぐ力がないので、そのために今の関係を続けている
    本心で、そうだろうと思います。

    奥様が、トピにあるひとつひとつの行動を改めることは、あったとしても。
    これから先に、ぼーいさんを愛することは、たぶん無いだろうと思います。

    ユーザーID:1026604526

  • 勇気付けられます

    皆様、ありがとうございます。
    大変参考になるご意見ばかりで助かります。

    私は過去にも色々あり、我慢強いというよりは、パンチドランカーのようになっていると考えています。今回は頭痛がするくらい辛く、心も沈みっぱなしのため、皆様から見て、これは通常なのかご意見頂けて大変参考になっています。
    やはり、妻、姑はずいぶんマズイことをしているのですね、、
    最近も地方への出張があったのですが、何もしない日が欲しいから、お願いだから一日早く出張に行って欲しいと妻に言われました。。

    子供の親権が取れるのであれば、これほど嬉しいことはありません。
    しかし、私が仕事の帰りが遅く、頼りにしたい実家の両親は妹夫婦と暮らしていて、共働きの妹夫婦に代わって、小さい子供を見ているので、親権が取れたあとのプランが今はありません。
    しかし、プランは追々考えるとして、妻、姑の証拠を集めてみようと思います。

    ユーザーID:8889444342

  • 精神を病んてまで一緒に居る事は無い

    しっかり財産分与をして離婚したほうが主様の今後の為には良い様に思います。

    義母と妻の行動は主様がさも汚い者の様に思っていることが最大の不幸です。
    この状態は普通ではありません。

    奥様にはご実家がある様ですから、家も処分して財産もしっかりに等分して別れたほうが良いと思います。
    子供は確かに可愛いですが、主様の今の環境で行くと主様は汚い人と植え付けられ 大人になった子供が主様を尊敬もしないと思います。
    きっぱり別れましょう。

    お子様は懐いている義両親と奥様に任せて、養育費を払えば良いのです。
    養育費も裁判所で決めてくれますから、それ以上払う必要も感じません。

    個々の主様の悩み普通のご家庭ではあり得ない話です。
    それだけ主様をさげすんでいるなら、自分達の生活位出来ると思いますから、主様が心配することもありません。

    家などは処分です。
    決して明け渡して、ローンだけ主様が払い続ける事など無いように。
    借金も感情も将来に残さない様に清く別れて下さい。

    その為には証拠も取っておいたほうが良いかも知れません。

    ユーザーID:9768978519

  • よろしければ、教えてください

    トピ主さん、大変ですねぇ。
    「死にたい」奥様が「食いっぱぐれたくない」から離婚せず、
    一家を「食わせている」旦那様が料理を作ってもらえず「食い損なう」とはね…。

    もう少し背景を知りたいのでよかったら教えて頂けますか

    1.何故そんな女性と結婚したのか?どこが良かったのか?
    恋愛結婚ですか?婚前はどんな女性でした?

    2.いつから奥様はそんな風になりましたか?
    何かきっかけになるようなトラブルがありましたか?
    奥様はあなたにどんな不満を訴えていますか?

    3.奥様がトピ主さんの実家を出禁になった原因は何ですか?
    トピ主さんの実家は現状をどのくらい把握していますか?
    お子さんは、トピ主のご両親とは全く接点が持てずにいるようですが、
    孫に会いたいとか、言われますか?

    4.トピ主さんがお姑さんから嫌われている理由は何ですか?
    ばい菌以外にどんなことを言われますか?

    5.両家の実家同士は、不仲ですか?
    何か双方で揉めていますか?

    夫婦仲の悪化は小町でもよく聞きますが、
    双方の実家が嫁と婿をそれぞれ、極端に嫌っていますよね?

    夫婦仲の悪化だけで、そこまで拗れるのってあまり聞きません。
    家同士の何かのトラブルが夫婦仲悪化のきっかけなんですか?
    或いは逆で、夫婦仲悪化に伴って、双方の実家までが、
    嫁、婿を嫌悪しているのですか?

    トピ主だけが穏やかで大人しそうなイメージですが、
    双方の実家も奥様に負けず、気性が激しい方達なのでしょうか?

    どちらか側の実家だけでも、
    夫婦仲を仲裁出来る立場にあればよかったのに
    これは相当根が深そう。

    >私にも悪い所はあり〜注意や改善を強く促したことが影響…

    いやいや、むしろ不満を言わない方がおかしいでしょ。
    こうなるきっかけとして、他に思い当たることがあれば、教えてください。

    ユーザーID:2407951146

  • それと、ここは気をつけた方がいいですよ。

    >私にも悪い所はあり、上記のような行為に対して、時に我慢出来ず、注意や改善を強く促して来たことが影響したのだと思います。

    これ、あなたの考えは間違っていますから。
    こんな酷いことされて黙っているほうがおかしいでしょ?

    モラハラを受けている人ってね、
    「自分が酷い仕打ちを受けるのは、自分に落ち度があるからだ」
    という考えに陥りやすいのだけど、それは違うんですよ。

    モラハラ加害者(この場合は奥様)が日常的に被害者に向かって、
    「アンタがこういう目に遭うのは、アンタが悪いからなんだからね!」という態度で、
    あたかも被害者側に非があるような言いがかりをつけて、
    被害者にそういう思考を擦り込むんですよ。

    そうやって加害者は被害者を洗脳し、抑え込もうとするのです。

    実際、あなたもこう書いているじゃないですか。
    >妻は専業主婦。一人っ子で几帳面、申し訳ないですが、非常に他罰的に見えます。

    そうなんですよ。奥様は他罰的な人なんです。
    だからあなたに非があるように言いがかりをつけてくるのですよ。

    「申し訳ないですが」も本来は余分です。

    奥様があなたにしていることは、モラハラでしょう。
    これは、どんな理由があっても、本来、してはならないことなんですよ。

    自分で自分を責めるような表現をするのは、
    モラハラ被害者によくある兆候です。
    そこは、ご自身を客観的な視点で意識しておいたほうがいいですよ。

    ユーザーID:2407951146

  • 多分、義母が原因

    妻は母親からの干渉と貴方に対して同じことを妻に心理的虐待をしてきているのでは

    離れさせてから考えて

    ユーザーID:8286393563

  • 姑を追い出す

    姑を追い出せるか試してみては?
    それでもダメだったら離婚に向けて動くべきです。

    彼女達の中ではトピ主さんはATMとしてしか存在意義が無い状態です。
    このままでは時間の問題で、子供達からもバイ菌扱いされてしまいます。
    親のやる事を見て育っていますから。
    姑に子供達が懐いていると言ってますけど、姑はトピ主さんの悪口を四六時中吹き込んでいる可能性があります。
    私は父方の祖母(同居)から、母親の悪口を延々聞かされて育ちました。
    本当に嫌で嫌で仕方がなかったです。

    まず、子供達が学校へ行っている日中にトピ主さんの両親を家に呼んで、姑を追い出すための話合いを始めて下さい。
    このトピ内容に書かれている事、それ以外にトピ主さんが虐げられてきた事、全部、その場で話して下さい。
    そして、姑には1日も早く家を出るように迫って下さい。
    娘が心配で・・というなら、妻と一緒に二人で家を出るように言って下さい。
    離婚も辞さない覚悟がある旨、厳しく迫って下さい。
    もし、うやむやな事でごまかそうとするなら、次は本当に離婚に向けて動いて下さい。
    離婚に強い弁護士を探して、なるべく親権を取れるように動いて下さい。

    人生は長いです。
    姑が死ぬまで居座られて我慢するのでしょうか?
    老後の世話、金銭的な事も含めて、全部、トピ主さんに見てもらう気満々ですよ。
    一刻も早く離れる決断をした方がいいです。
    実両親とよく相談してみて下さい。

    ユーザーID:1755959274

  • 貴方が情けない、の一言!

    今後、改善の余地なし!
    婚姻関係の破綻の証拠集め離婚をするしか有りません。
    今の状態まできて、もう親権 云々では有りません。
    貴方がそんなの奥さんを扶養する意味が有りますか?
    離婚して新しい人生を歩いた方が貴方にとっての幸せ
    に繋がります。
    専業主婦の奥さんにそこまで馬鹿にされて、まだ家族で
    いたいなんて考えられません。
    一度、奥さんの態度が変わらないと離婚すると言ってみ
    て下さい。生活力の無い奥さん 子供付きの奥さんは貴方に
    すがるしかないでしょう。
    貴方は何で強気に出ないの?

    ユーザーID:9604432915

  • 異様な関係ですね

    ご結婚当初から記載のような状態だったのでしょうか。また原因は奥さん、姑さんの性格だけの問題なのでしょうか。
    かなり酷い扱いを受けてらっしゃる様なので、奥さん・姑さんの肩は持てませんが、一方的に決めつけず因果関係と今後の展望をよく整理なさった方が良いように見受けられます。

    また、もうぼーいさんも奥さんも関係の改善は望まれていないのでしょうか。離婚手続きをするのは簡単ですが、
    ・ぼーいさんに監護実績(子供の養育を安定して行っている実績があるか)
    ・奥さんの監護能力に具体的な問題がある(子供を虐待、精神病、浪費癖、薬物依存等)
    等の条件を明確にクリアしていない限り、父親が親権を取るのはかなり困難です(記録上、離婚時に父親が親権を取れているのは1割未満だと記憶しています)。

    万が一に親権が取れたとしても、シングルペアレントは想像以上に大変ですよ。私は母子家庭でしたが、母の仕事が忙しく土日も疲れていたため、夜の食事時以外に小中高を通してあまり交流した記憶が殆どありません。フルタイムの仕事・家事・養育、本当に一人でこなせますか。

    姑さんはさて置き、奥さんと少しでも関係改善のご意志があるのであれば、まずはカウンセリング等を一緒に受けてみることをおすすめします。それでもダメなら離婚も視野に弁護士にご相談されてみてはいかがでしょうか。

    ユーザーID:8346992869

  • ご質問にお応えさせていただきます

    >1.何故そんな女性と結婚したのか?
    →友達の紹介で、妻の積極的なアプローチもあり付き合いました。婚前は、しっかり家事をしたい、親族に早く花嫁姿を見せたいと家族想いの一面もあり、食事もよく作ってくれていたので、しっかりした人だと思い結婚しました。

    >2.いつから奥様はそんな風になりましたか?
    →聞く度に理由が変わるので、記憶にある限りでは、
    ・二人目の出産時、私がかけた心無い言葉(里帰り出産で入院していたのですが、朝の出勤時に苦しいという電話があり、病院の愚痴をこぼし続けたので、「二人目なんだし、もっとしっかりしてくれないと困るよ」と伝えた)
    ・私の実家に父関連の金銭トラブルがあった(私が実家に赴いて解決しましたが)

    >奥様はあなたにどんな不満を訴えていますか?
    →「何でも言うことを聞く人じゃなきゃ私はダメなの!」と激昂されたことがあるので、そういう点と、反対に私が注意や、改善を促すことがあるので、何も言うなということだと思います。

    >3.奥様がトピ主さんの実家を出禁になった原因は何ですか?
    →前述の金銭トラブルのときに、何も悪くない母に対して心無いメールをしたことだと思います。「母がメールの入った携帯を買い換えたので、証拠は無いのだけど、そんな内容のメール送ったの?」と妻に問いただすと、「そんなメールは送ってない」と言います。しかし、母はショックでメールの内容を紙に書き残しています。その前からも来てもずっと態度が悪かったこともありますが。
    >トピ主さんの実家は現状をどのくらい把握していますか?
    →ほぼ把握しています。
    >お子さんは、トピ主のご両親とは全く接点が持てずにいるようですが、孫に会いたいとか言われますか?
    →孫に会いたいと言います。母が会いに来たこともありましたが、妻と姑の態度にもう二度と来ないと言っています。

    続きは別途、投稿致します。

    ユーザーID:8889444342

  • 続きにお応えします

    >4.トピ主さんがお姑さんから嫌われている理由は何ですか?ばい菌以外にどんなことを言われますか?
    →真因は妻の敵だからではないかと考えていますが、よく言われる限りでは
    ・上から目線で見ている、嘲笑している、冷たい人だ
    →そのつもりは無いのですが、暴言に対して冷静な口調を崩さないことや、あまりにも内容に困って引き笑いをしてしまうことがあったのでそのことを言っているのだと思います。
    ・監視されているようで嫌だ
    →言うことを聞かない子供に小声で、「後で◯◯をあげるから」と言いきかせているのがたまたま聞こえてしまい、もので釣るようなことをしないように、妻経由で注意をしてもらったので、そのことを言っているのだと思います。

    >5.両家の実家同士は、不仲ですか?
    何か双方で揉めていますか?
    →私から見て義父は常識的な人に見えます。年賀状も義父が書いてるそうです。義母は義父が書かなければ出さないと言ってます。ただ、ご自宅では自室にずっと籠って食事も自室でしています、、
    私の実家は全員、妻と姑を嫌悪してます(私の母は当初、妻をかばっていましたが)。
    母は直接、何か言いたいそうですが、こじれるので止めています。
    >トピ主だけが穏やかで大人しそうなイメージですが、双方の実家も奥様に負けず、気性が激しい方達なのでしょうか?
    →私の実家は普通だと思います。態度の悪い妻にも、何とか仲良くなろうと、みんな常識的な態度をとっていました。義父は温厚な方に見えます。私自身は特別穏やかというわけではないですよ。

    上記、質問とは関係ない書き込みになってしまいますが、妻は過度の几帳面で、一つ一つに非常に時間をかけ、夜遅くまで家事をしています。
    決して優先度やペースは変わりません。一度、子供の運動会に間に合わないこともありました。
    そこに私が注意や改善を促すもので妻が徐々にに態度を先鋭化させたのだと考えています。

    ユーザーID:8889444342

  • 改善は難しいかも

    そんな家庭の状況でお子さんがたはもう小3と小1ですか…。
    今後の成長が心配ですね。
    常識的な判断とか、世間一般的な普通の家庭の姿を見ずに
    育っているのですから。
    友達の家庭の話など聞いてなぜうちは違うのか、と
    きっと感じていると思います。普通のお母さんが良かった、とも
    思っているかもしれません。

    おそらく改善は難しいと思います。
    これからは本腰を入れて妻と姑と別れる方法を模索した方が良いと思います。
    ある意味、もう自分のことは自分である程度できる年齢なので
    シングルファーザーでも笑顔とあたたかみのある、
    お子さんたちが真にリラックスできる家庭を取り戻せるのでは?
    その方が長い目で見て良いように思います。
    大変だと思いますががんばってください。

    ユーザーID:4016001937

  • がんばれトピ主!

    こんな虐待まがいのことが一般家庭で公然と行われていることが、甚だ信じられません。

    預貯金の確認や日々のトピ主に対する罵倒や暴言、いやがらせの録画や録音、記録をとり、法的手段でご自身の権利を勝ち取ってください。
    一日も早く自由で平穏な生活を取り戻せるよう応援しています。

    ユーザーID:2279857729

  • 出来れば親権とっていただきたい

    お話を読む限り、
    奥さんとお姑さんだけに子育てされている今の環境は
    お子さんたちにとって人間形成の上でかなり悪いとおもいます。

    今までの非常識な言動、行動を細かく記録し、証拠を集め、
    離婚だけでなく親権をとれるようにもっていけるよう
    頑張っていただきたいです。
    お母様へのメールも、古い携帯に残っているのではないでしょうか。

    奥さんとお姑さんはお金に執着している気がします。

    ユーザーID:3491308745

  • 生活費を管理しよう

    お給料の振込先の銀行を変更して妻には生活費として月に10万程渡せば良いと思います。
    義母の生活費は渡す必要はありません。

    足りないというのなら家計簿を出してもらって足りない分は渡しましょう。

    とにかく義母が生活出来ないようにして追い出す事です。

    ユーザーID:3859049780

  • 妻と姑がやりたい放題

    そのような態度を取らせているのはあなたが甘すぎるからです。
    かと言って今となっては何をどう言っても二人は変わらないでしょう。
    あなたの精神がダメになる前に離婚をしましょう。
    親権は取れないかもしれないけど、あなたが病気になるより離婚したほうがいい。
    あなたは今はどこも異常がないと思っているけど、精神の痛手は体をダメにします。
    すぐに離婚しなさい。
    弁護士のところにいきましょう。
    その前にあなたの給料はあなたが管理するように。
    その他の財産、証券、銀行通帳、印鑑などをあなたが所持しておきましょう。

    ユーザーID:5510696358

  • まずは証拠をとる。

    録音が一番いいですね。
    弁護士さんにも相談されたらいいですよ。
    証拠が取れたら別居して、生活費(婚費)のみを渡すようにするといいですよ。
    主さんは年収も多いので可能でしょう?
    足りなければ妻がパートに出ればいいので、弁護士さんに相談されて金額を決めたらいいです。

    別居後は数年したら離婚になると思いますが、子どもが巣立った後のことを考えるとそれがいいでしょう。
    教育費について、学費の振込みは直接主さんが行いましょう。
    妻に渡してはいけません。
    学費の振込み(給食費も)を行った後の残金を、妻に教育費として渡しましょう。

    妻にとってあなたはATM。
    お金の自由を奪うことで、あなたの価値に気づくでしょう。

    ユーザーID:9302631375

  • よく今まで頑張りましたね

    辛かったでしょう。よく耐えました。

    しかし、夫を、娘の夫を「ばい菌」と言って憚らない人たちと、どんな子育てができるでしょう。本来なら、子どもに「人にばい菌なんて、冗談でも言ってはダメな言葉だからね」と教えるのが親ですよね。

    これ以上耐えることは、子どもにとっても悪影響。主さんさえ健康であれば、子どもをまた手助けできる機会もめぐってきます。このままでは主さんがつぶれますよ。奥さんは、専業主婦の仕事を放棄しており、精神的攻撃をかけています。別れる十分な理由になります。

    年収900万ということは、立派に仕事をこなしてこられたんでしょう。
    離婚する、という決意ができたら、「離婚する」ことを仕事の1つだと思いましょう。仕事をきちんと終わらせるように、離婚までの計画を立てて、虎視眈々と実行してください。弁護士に相談、ばれないように証拠集め、あとは弁護士や実両親と相談しましょう。

    あなたには幸せになる権利があります。
    そのために行動して下さい。

    子どものことは、弁護士や実両親に相談して、今できる範囲のことをするしかないです。
    それが、子どもの幸せにもつながることを信じて。

    ユーザーID:2544006919

  • なぜ義母がいるの?

    無視とかバイキン扱いとか、これはいじめであり、虐待ですね。

    奥さんは子の母親だからともかく、なぜ義母がいるの?そんなにトピ主さんが嫌いなら、来なきゃいいじゃない。ずうずうしい。

    この義母は、毒母の臭いがぷんぷんしますね。

    こんな目に合わされて、義母には「出て行け!二度と来るな!」といえばいいし、来たら、家に入れないか、外に叩き出せばいい。妻が文句言ったら、「嫌なら、お前も一緒に出て行け。子供はおいていけ」といえばいい。900万円も収入があれば、子供の世話人は雇えます。

    ちゃんと大黒柱で稼いでいるのに、なぜこんな目にあうの?

    義父と義母は仲が悪いのでしょう。まずは義母を叩き出して、義父と話をしてみてはどうですか。

    もし義父に何か理由があって(浮気、借金とか)、妻=義母がこうなったとしても、それはトピ主さんをいじめる理由にはなりません。
    夫に恵まれなくて、なんとか娘の家にいりびたいから、娘の夫を尽くして、おだてて、なんとか置いてもらおうと努力する女性なら、一応まともだと思います。

    義母はおそらく、毒母、毒人間ですよ。「毒になる親」って知っていますか。

    この人を叩き出してから、妻のことを考えてはどうですか。
    義母を追い出して、しばらく毒が抜けるのを待つ。洗脳がある程度とけると、妻の意外な本音が出るかもしれません。
    もっともどのくらいで解毒ができるのかは、わかりません。
    まず奥さんに「私はあの母親が嫌いだった」という自覚が出る、その後、精神的束縛から逃れるために治療する、というステップになると思いますが、医者の手を借りるにしてもどの程度できるのか。一生できない人もいる。

    その前に、トピ主さんが何とか正気に返らないと。実家がまともな人達でよかった。助けは借りられませんか。弁護士に相談する、心療内科で妻と義母の行動を相談するなど、やってみていいと思います。

    ユーザーID:8754440096

  • 弁護士に相談してみます

    皆様からのアドバイス、叱咤激励が本当に参考になります。
    本当にありがとうございます。

    ご指摘にあるように、私に甘いところがあることは自認しています。
    姑に対しても、強制的に帰らせることができるかもしれませんが、その後は更に態度を硬化させる妻と、悲しむ子供達が目に浮かび、自分が我慢することを選んでしまいます。
    また、妻は激昂すると見境が無くなるタイプなので、追い詰めると、どんな行動に出るかわかりません。
    過去にも、私の会社関係の友人に迷惑をかけたり、風呂場でまだ小さい子供達に何かにとりつかれたような太い声で「俺は好きで面倒見てるわけじゃねぇんだよ」と、うめいてる声を聞いたことがあります。他にも度々、子供に言ってもしょうがないようなことを叫ぶことがあります。
    ある意味、子供達を人質に取られている状態です。

    子供達も今は言うことを聞いていますが、言うことを聞かなくなってくると、おそらく私と同じような目に合うことが予想されます。
    私から見ると、理不尽なくらい子供達も行動を制限されているので中学生くらいで何かあるじゃないかと思っています。。

    妻は子供達が巣だったら一人で地元の方に戻るつもりのようです。恐らく資産を分割して、面倒を見てくれる老人ホームにでも入るつもりだと思います。

    皆様からのご意見と共に、弁護士に相談してみようと思います。

    ユーザーID:8889444342

  • レスします

    奥様のお母様である姑さんとの関係も依存的で異常です。

    離婚はやむなしというか、このままではトピ主さんも精神的に病んでいくことは
    確実ですし、共倒れになれば一番、気の毒なのは子供さんです。

    離婚された方が良いと思いますし、まずは弁護士といった専門家に相談された
    方が良いと思いますよ。
    親権も全くトピ主さんには勝算がないとは言い切れないと思いますし
    そもそも奥様のような母親に育てられる子供さんが可哀相です。

    ユーザーID:3258219026

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