親戚の家で

ラフすぎたのか
露出が多すぎたのか

一応独身女性だから
風呂上がりに、キャミが透けるようなTシャツや短パンだと
既婚男性誘ってると勘違いされかねない。
従姉妹自体が、ヤキモチ焼いたのか
従姉妹夫が、貴方を性的な目で見てたのか
それを母がみてたのか
わからないけどね

また、一応 お客様 だからね
例えば 従兄弟の旦那でなく
自宅で、夫の上司が来客中だとしたら
同じ格好はしないでしょう。

貴方は従姉妹の夫を異性としてみてないけど
向こうはそうではないかもしれない
と考えた方が良いかも。

ユーザーID：1551989019

お風呂上がりのリラックスした姿で、血縁関係も肉体関係もない異性の前に出る事はありえないですね。

だから、主人の実家へ帰省した際は、お風呂は終い湯。
与えられた部屋へ直行。
翌朝は超早起きして、身支度。
すべては義父の前にスッピン寝巻きの姿を晒さないためです。
義母も理解してくれていて、義父と私が鉢合わせないよう協力してくれています。

主様、そんな不用意な感覚では、今後の恋愛や結婚で苦労されますよ。

ユーザーID：8095801632

お風呂上がりとのことですが、風呂場からリビングに直行しましたか？

そこがポイントだと思いますが。

火照った身体に洗い髪

だとしたら、


お母様的には、「娘が親戚になって間もない男性に隙を見せている」と映ったのでは。

ユーザーID：9183096573

デリカシーのカケラも残っていませんか？
従姉の旦那様もさぞびっくりされたことでしょう。

お母様のご実家とは現実にはトピ主さんの家ではないですよね。お世話になってる身。
そして従姉さんの旦那様は血縁者でもないのでお客様です。

お世話になってる家に異性の若いお客様が来ている時間帯にお風呂に入れる神経も解らないけれど、お風呂上りのハーフパンツ姿で一緒に居るなんて、みっともない。恥ずかしい。恥ずかしいと思わない事が恥ずかしい。

ユーザーID：0639598431

思うに……
お母様は姪御さん含め実家に気を遣われたのでは無いでしょうか？

母方の実家という事は、既にお母様は嫁がれて、その家を出てるのですよね？
本家筋の娘(お母様)の実家帰省と言えども、もう当主はお母様の兄弟が継いでいるのでしょうし
古い言い方をすれば、トピ主さんは他家の外孫です。

本家だ分家だと言うのは、古いようですが内々は「出た人間と継いだ人間を分ける」意味合いが
あると言います。
トピ主さんは風呂上がりの「格好(服装)」を注意された様に感じていますが、もしやお母様は
「この家の子では無いのに、家人の客が居る時位、自由気ままに過ごすな」と警告したのでは？
従姉妹だけなら注意はせずとも(甘えても容認)そこに「従姉妹の夫」が居るというなら
「こちらは帰省させて貰ってる身なのだから、姪の夫が居る時は遠慮しろ」との事でしょう。

他、従兄弟のお嫁さんに対して「適度に不干渉」も、少し気になりますが
お母様の感性では「お嫁さんはコチラに来た側」とし、良い悪いは抜きとして「すでに身内」と想定し
トピ主さんには何も注意しないけど、従姉妹の場合「嫁に出た側」なので基本「姪もその夫もお客様」と
認識し、だらし無い格好で会うなと思って注意したのでは無いですか……


それか…
軽装で姪の夫を誘ってると、姪や自身の兄弟に変な誤解をされたく無いと過剰に感じ注意したか？ですかね。
(そうなると、もう帰省し難いですし)
流石に娘であるトピ主さんが30代なら、お若くてもお母様は60代手間かそれ以上……
もうお母様の本家の実家も、代替わりし子供の世代に移り変わって行ってるのだと思いますよ。

ユーザーID：3855550998

リビングに従姉妹夫婦以外に数人いたとしても、リラックスしすぎですね。
トピ文の内容から見て、年齢層もそんなに離れてないようなので、トピ主さんの格好でも、気にする人は湯上がり&スッピンの格好で出てきてもらいたくないのでしょう。髪はキチンと乾かす&ハーフパンツではなく足首まで隠れるパンツにする。湯上がりのシャンプーや石鹸の香りが強い時に、異性の前に出ないとかの気遣いをしてもらいたかったのでしょう。母親もその場で直接言うと角が立つから、離れた所で注意したのです。
お母様のご実家は、叔母さんか叔父さんが住んでいる？他人の家なので、異性がいる時は気にした方が良いですよ？
もやもやするなら、自宅でお母様に
キチンと聞いた方が良いです。そうしたら、トピ主さんがお母様のご実家でとるべき態度&行動が解るはずです。

ユーザーID：3375010955

血縁者だけと違って、他人（嫁さん、婿さん）が入ってきたら、今までと同じ感覚でいてはいけません。

あなただってもう３０代、従姉妹の結婚を機に、もう実家に出入りするのはお母さんだけでいいのではないですか。

例え、お母さんに誘われても「私は行かない」と断ればいいんです。

ユーザーID：3665049988

リビングで娘夫婦と語らっている叔父叔母。
その中で、気にせず寛いでいた、とのことですよね？

普通に「トピ主の存在が邪魔」
分かりやすく言うと、「空気を読め！」です。

格好は、時間帯も遅いし、それほど気にしなくていいですよ。
ただし、「水分補給だけして、すぐに場を離れるなら」です。

客の前で長居するなら、部屋着ではなく外に出れる格好をしましょう。

母親の実家に長期滞在は、当事者が納得しているなら問題ないと思いますが、トピ主の鈍感さだと他にも何かやらかしてそうですね。

ユーザーID：5227044141

いゃー、お風呂上がりって、髪が濡れてたりスッピンでしょ？

しかもTシャツにハーフパンツ。

まだ30代で独身の女性のそんな姿、ちょっと生々しいと言うか、いやらしいと思います。

いやいや、いやらしい目で見るような親族は居ませんよーって事かも知れないけど、ちょっと無防備すぎだと思います。

お風呂上がりの格好は勿論そんなもんだと思いますが、お母さんの言う通り、いつまでもその格好でリビングに居るもんじゃないかな？と思います。

ユーザーID：9480489328

湯上りの姿で、客人の前の出る、お客様に帰宅をうながす行為ですよ。

つまり、早く帰れと。

お母さんは、それを言いたかったのでしょうね。
だから、その場で注意しなかったのです。

ユーザーID：5981953512

お母様からしたらひとこと
言いたくなるでしょうね。
例えば、露出多めの格好してたら？
それでも風呂上がりの方が
なんとなくわきまえて欲しい、と
私があなたの母親なら
感じてしまうかなー。
いい歳した娘が、
風呂上がりの姿を見せるのは
せいぜい血が繋がってる
親兄弟までにして欲しい。
普通の感覚かと思います。

ユーザーID：1230754903

祖父母の時代から伯父の時代へと
代替わりしていませんか？

母親の実家はその従姉妹の実家なのでしょ？
従姉妹の夫が来ているときは
トピ主母が言うように
遠慮して部屋に引き上げた方が良いでしょう。

トピ主は未婚だから
母親の実家は自分の実家という感覚でしょうけど
だんだん伯父の子供達に配偶者が出来ると
トピ主の立場って微妙になります。

母親はそこから嫁に出たから
実家で良いけれど、
トピ主は実父母の家が実家になりますから。

その家のお嫁さんやお婿さんから見ると
義理の従姉妹ですからねぇ。
少し、気にした方が良いですよ。

未だ理解出来ないかもしれないけど
トピ主の嫁ぎ先に夫の従兄弟が
自分の家のようにくつろいでいると
面食らいませんか？
想像力を働かせましょう。

ユーザーID：4089239927

普段からトピ主はいろいろやらかしてるような気がします。

いい年頃（正確にはいい年頃を過ぎてますが）女が従姉妹のご主人というほぼ他人の前で風呂上りの姿を見せるなんて女捨ててますね。
それをやっていいのは小学生までで自分の家族限定でしょう。

あなたが何時にお風呂に入ったのか？その従姉妹夫婦がお風呂に入るような遅い時間（夜10時過ぎ？）までいたのが悪いですがでも女の風呂上りの姿をお客さん（従姉妹夫婦）に見せるものではありません。水分補給ならリビングではなくほかの部屋へ行くべきでした。

ユーザーID：5498166400

どんな経緯でそのような家族構成になったのかは知りませんが今時ないような家族構成ですね。昔は普通に有りましたが。私の小さいころは祖父母、両親、離婚して戻った叔母、独身の叔父などが常にいて母は苦労したと思います。しかし私が生まれた時からいた家族ですからそんなに気を遣う事もなく普通に暮らしていました。
主様の家族は他人も入りより複雑で神経を使う環境になりました。
お風呂上がりでうろうろするだけで刺激的に感じる人もいるかもしれません。実家だから何をしてもいいと言うわけでもないのです。
お母様が気を遣うのはそういうお立場にあると言う事で、お母様を困らせないようにした方がいいと思います。
お風呂上りはすぐ部屋に入るとか目立たないようにしましょう。
それにしても夜中に起きて行くと独身の叔父が茶の間テレビを見ていて話し込んだ子供時代が懐かしく思い出されます。血のつながった叔父だったからだと思います。

ユーザーID：1627797843

お風呂上がりの服装云々の前に、私なら泊まりはない。
本家の方々に遠慮しませんか？
ご挨拶の数時間は行きますが、子供じゃあるまいし、泊まりは迷惑じゃないのかなと気遣わないと。
３世帯って、祖父母は隠居で世代交代してる家です。
お母さんも何日も泊まってるようだから疑問を感じないのかもしれないけど、いつまでやるの？
お母さんを諫めて日帰りとかホテル泊とか、大人なんだから遠慮というものを知ったらどうだろうと思います。

ユーザーID：8495259994

実家の甥や姪が結婚し
三世代同居している実家に

三十代の娘まで連れて　泊りがけで帰省している
トピ主のお母さんが非常識だと思います

ユーザーID：7525519139

お母さんは恥ずかしかったと思います。
叔父・叔母も恥ずかしかったと思います。
従姉妹も旦那さんも？？？だったと思います。

ユーザーID：4718431999

母の実家、でも母の兄弟が家を継いでいる、母の親はなくなっていて、いとこが結婚して子供がいる（これで3世代）あるいは母の親が健在で叔父叔母がいていとこが結婚して家にいて子供なしの3世代？従妹が結婚して外に出ている？
いずれにしてもあなたは外孫、実家にいた従妹たちが結婚して世代交代で実家というほど甘えられる関係にはありません。理解すべきだと思います。

ユーザーID：0186629929

もうそろそろ、冠婚葬祭以外で泊りに行くのは辞めたらどうですか？
３０代にもなって、親の実家に夏休み帰省なんて色々な意味で情けないです。

しかも従妹の旦那さんが来ている状況って、多少なりともおじさんおばさんたちは気を遣う場面です。
そこに湯上りの子供なら微笑ましいですが、３０代の女性が登場なんて、「恥ずかしいからやめて〜！」とおじさんおばさんは思ったと思います。

もう、いい年なんだから、大人の振る舞いをしましょうよ。

ユーザーID：4580636288

自分の実家に帰省するべき。お母様の実家に帰省は卒業するべき。自宅じゃないんだから、もう少し着てたらよかった、ほぼ他人のうちと認識して過ごすぐらいの心づもりがないと。いつまで本家に甘えてるの。本家には本家の家族がいてせっかくのお盆休みを家族で過ごさせてあげてください。

ユーザーID：3967497899

トピ主様のレスを拝見しました。

＞間取りがLDKなのでリビングを通らずに冷蔵庫にたどり着けません。

とのことですが、そのような場合は自室にペットボトルなどをあらかじめ置いておくのですよ。
どうしても冷えていなければイヤなら、少し凍らせておいたり、保冷バッグに入れておいたり。
工夫しましょう。
毎日のことではないのですから。
一般的な成人女性は、深い関係ではない男性の前にくつろいだ姿を見せないものなのですよ。

もう子供ではないのですから。
大人の女性なのですから。

慎みとたしなみをもってふるまうことを覚えなければ、主様ご自身はもちろん、育てて躾をしたお母様まで恥をかくことになってしまいますよ。

ユーザーID：8095801632

となると、従姉妹の方が上ですよね。
トピ主さんにとってそこは、祖父母の家なので、
従姉妹の旦那さんに湯上がりを見せるということは、
「私、この家のもんだけど、この家はもうみんな風呂入ってる時間なのよ。
だからサッサと帰ってくんない？」

という、本来家長がやるべきような事を、
親戚の入り浸り30代従姉妹（トピ主さん）がやったわけです。
本家のお嬢さんの夫妻の目の前で。

そりゃ仲いい親戚同士なんでしょう。
でも外面があってこそですよ。
30代にもなって風呂上がりでいやらしいって言う意見もありますが、
そういう事じゃないと思います。

なんていうか、単なる遊びに来た従姉妹の身分で、
堂々とあんたらまだいたの？的なシュチュエーションにしちゃったのがダメなのでは。
相手がどう思ってるなんてわかりませんよ。
内心、ないわー。誰この人…？
と思ってても、婿さんはそんな失礼な事言いませんよ。
気にしませんでしたって大人の対応します。

その大人の対応と、貴方の子供じみた図々しさが対照的で、
余計に恥ずかしかったんだと思います。

外面的に「うちはこんなの当たり前じゃないんですよ！」
とばかりに、「大人なら気づけ！」と名前だけを読んだんですよ。
最低限の注意で、気づいて引っ込んでくれと。

やっぱりね、お母さんちょっと恥ずかしいと思いますよ。
私の親戚にも似た様なのがいますから。
娘に言ってもどうしようもないから言わないけど、
親戚とは言えせめて、大人の対応くらい身につけてほしい。
とね。

実の兄弟でも、その配偶者には遠慮しますから。
今までの状況で許されてると思ってる事を一旦整理して、
常識的な視点で見つめ直してみてください。

ユーザーID：8516462859

トピ文追加読みました。
トピ主と母親やらかしてますね。

昔は馴染みのおばあちゃん家だったでしょうが。
今は叔父さまご夫婦の自宅です。

トピ主母は高齢祖母を、叔母さまに介護丸投げしてますね。
お盆帰省中、叔父さま夫婦に心づけは渡してますか。
食事はまさか上げ膳据え膳なのでしょうか。
トピ主一家は帰省時「お客様」でおもてなしされっ放しなんてことはないですよね。

社交辞令はない。
叔父叔母は言わないとありますが
姉であるトピ主母の娘に「言えない」のではないですか。

あなたはご病気とありますが、今は風呂上りにTシャツで寛げるほどお元気。
叔父さまにお孫さんが生まれるのですから、これを機に、今後はお言葉に甘えて病気療養だの、盆暮れだのに宿泊されないほうがいいですよ。

本題についての非常識行動はほかの皆さまが投稿してますね、反省すべきですが、
トピ主母、実家が叔父さま夫婦に代替わりしても娘気分でお盆帰省してることが完全に常識外れです。
昔は「人の集まる家」だった。
今は親族が配慮するべきです。お孫さんが生まれるのでしょう?

お客さまの食事の用意はどうせすべて叔母さま任せでしょう?
お家の冷蔵庫、勝手に開けていいのですか?
誰が冷たい飲み物を用意してるのですか?
トピ主一家の寝具の用意と後片付けを、誰がされてるのか想像できますか?
叔父さまのお家は旅館じゃないですよ。

叔母さまはいつご自身の実家に帰省出来るのでしょう?
トピ主親族が我が物顔で宿泊に行くから、叔母さまはあなたたちの接待で長年お盆は拘束されますね。

「行かない選択がない」のなら、今後宿泊はホテルにしなさいね。
ホテル代がかかる?
その料金はまさに、叔父さま一家に負担させてる金額ですよ。

トピ主母さんは、実母の介護をお嫁さんに押し付けるなら、金銭面で援助するのが常識です。

ユーザーID：3312452942

一般的なことを聞きたいからここの投稿したんじゃないんですか？
だから皆さん一般的なことを言ってるのであって、トピ主さん一族がどんなかなんてみんな知りませんしね。

普通はトピ主さんの立場の人は（お母様含む）もう実家には泊まらないと思います。もちろん会いには行きますが、ホテルに泊まるなどして迷惑をかけないものです。
だって、お風呂の一つしかなくて風呂上がりに家の中をうろうろしなくちゃならない環境なんでしょう？普通はそれは耐えられないし、お互いにしんどいわけですよ。トピ主さんは平気みたいだけど。

でもその一族ではそれが当たり前で誰も困ってないなら別にいいと思いますよ。トピ主さんが今後結婚することがあれば今のような行動はあり得ませんけど、ずっと未婚で他家に行くことがないなら世間を知らずに過ごしても問題にならないかもしれませんね。でも従兄弟の結婚相手はトピ主さん一族の風習とは無縁でしょうし、トピ主さんの行動はとても奇異に映ると思います。お母様はそれを心配されたのでしょう。常識知らずと思われても痛くも痒くもないならいいんじゃないですか？

ユーザーID：0823085828

つまり、あとは寝るだけという姿だったわけですよね。一般的な女性は、寝姿を人前に現しません。たとえば、パジャマは人によるでしょうが、私は人前に出て良い姿とも思えないので、トピ主様とは10歳近く年上かと思いますが、いまだに夫両親の前ですら、パジャマにもなれません。Tシャツ短パンなら、なおさら。冠婚葬祭で血縁のない夫の親戚との寝泊まりが増えましたので、絶対に絶対に肌を見せないように気を付けています。

結婚したら、夫の両親や男兄弟の前で、Tシャツ短パンは、止めた方が良いですよ。

お母様に注していただいて、よかったですね。でも、10代で習うべきでしたね。

ユーザーID：8371491630

本家として気配りの出来ない嫁実家と写ります。非常識の極み。 従姉妹の旦那は賓客にあたります、これくらいの事も分からず 注意されるようでは先が重い。

ユーザーID：1613936847

今時３世代同居とか稀じゃない？
その家出身の母親がダメだと言えば素直に従えばいいと思う。

ユーザーID：6526080016

来なさいと言われても少し遠慮しても、そろそろいいと思うけど。いとこが結婚したあたりからもう泊まったとしても家族の一員ではないんだから、泊まりの風呂上がりの服も自宅と同じようなことは卒業したら？だんだん代替わりしていくんだから。

お母様はご自分の親がいるから介護のお手伝いとして泊まっておじ夫婦と交代する時間が必要だろうけどね。お風呂も平気な顔してはいってるんだろうし、冷蔵庫も平気で開けてそうだし、リビングでのんびりしていそうだけど。自宅じゃないよ。

うちの姑の家もおじおばが泊まるとみんな我が家みたく過ごすのですが、私はびっくりして引きました。夫も嫌がるけどまだ何もとめません。ただ姑がこの先亡くなったらおじ達もいとこたちも、そんな好き勝手にさせないと言ってます。

全員が当たり前のように受け入れてると思うのはやめたほうがいいよ。

ユーザーID：3967497899

　母娘揃って極めつけの　非常識！！


　全くもって非常識としか言いようが無い。


　他の言葉は見つからない。

ユーザーID：2999694484