親戚の家で

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トピ主のみ2

あおい

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  • 最後に一言

    ご意見ありがとうございました。
    今後に活かさせて頂きたいと思います。

    追記(これだけは言っておきたいです)
    特に泊まりに行ったからといって「お客様様」はしていません。
    手を着けていいところを聞いて、家事して、買い物して、子守りして、な感じです。

    祖父母は介護と言うより、老化と言ったほうが合っている感じです。
    同じ話を何度もする(家族一同軽く流す)、動きが遅くなった、薬が増えた、難しい病名ついた

    母は皆さんが思っているより、たぶん5〜10歳位若いです。

    日本人で経験無い人の方が少ないとは思いますが、当家は震災経験有りで、ちかしい親戚全員の安否確認に月単位でかかったりしたので、動けるときに、元気なときに、会えるときには会っておこう、少しでも話しておこうと思っています。

    私の年齢のせいで、
    「もう行かなくても…」とおっしゃる方もいらっしゃいましたが、会えなくなってから後悔しても会えませんから

    ユーザーID:4019463261

  • 不思議

    一般的には帰省は自分の親がいる家にするものでは?

    そこは祖父母とお母様のご兄弟の誰かが一緒に住む
    家と言うことはそのお母様のご兄妹の家になって
    いる訳ですから、私ならお母様が一緒でないと行きません。

    ところでその従兄弟はご同居されているお母様のご兄弟の
    お子さんですよね?
    であれば、彼らにとっては本当の実家です。

    少しは遠慮すべき立場なんですから、謙虚な態度で
    いる事です。

    ユーザーID:7377735116

  • 常識的な非常識かならば

    トピ主さんの言う「当家」に産まれ育った人には普通でも
    結婚で新しくその家に入った人には、トピ主さんの行動は
    「いつまで子供気分なんだろう?」です。
    非常識まででなくても一般的ではないと思います。

    トピ主さんのお母さんが若いというのも納得。
    若いからこそ、本家が代替わりして嫁だの孫だのと
    新しい人が増えた今でも娘(トピ主)を連れて
    里帰りしているんでしょうね。

    お母さんの実家に行きたいなら行っていいです。
    ただ、新しく「当家」に入った人の前で
    子供のころのままの行動をしていたら驚かれますよ。

    ユーザーID:8165585618

  • 準実家の感覚なんだろうけど

    人が集まる家だからこその配慮も必要。いとこさんのお嫁さんが不干渉なのは当たり前。義理の関係だからね。

    ユーザーID:4079814147

  • 姑の家が同じかんじ

    震災のとき姑の家にみんな避難してきました。顔見て安心してだきあったのも本当ですが、遠慮なく家の中を過ごされるのに平気な顔でいられたのは姑まで。息子である夫は辟易してました。会いたいときに会えるときに会っておこうと思うのは大切だけど、だからって甘えないでとも思うのが本音です。掃除などやってくれてもありがた迷惑なこともある。祖父母に会うなら一泊でもいいですよね。小さな子供ならまた違うかもしれませんが。そこは誰の家?おじさんおばさんと、祖父母だけならいいけれどいとこ夫婦もいるなら、そろそろ遠慮もおぼえないと。少なくても風呂上がりにリビングで自宅のようにのんびりするのは、あなたの実家まで。

    ユーザーID:3967497899

  • だから母親に注意されたでしょ

    おかしな言い訳を繰り返しておられますが、よく考えてみて下さい。
    そこはあなたの実家ではありません。
    お母さまはだからあなたに注意したのでしょ。
    これだけ意見をもらってまだ理解できないのでしょうか。
    非常識すぎます。

    ユーザーID:0067216510

  • 異常な光景

    30歳独身の女性ならもっとプライベートが充実してても良いはずですよね。私の親戚もかなり子供達が多いんですが15歳を超えたら誰も集まらなくなりました(勉強や部活で忙がしい)お年玉だって郵送です。

    かろうじて法事の時には来てくれます。でも広い家なのに泊まってくれない、日帰りです。「ここはつまんない」だそうです。

    災害があった事を思えば、またその方々の苦労は大変だったでしょう。けれど皆、一刻も早く通常の生活を取り戻したい戻していこうと思うのが普通だと思うんですよ。

    なのにだらだらと本家とやらで自宅の様に振る舞うあなた。失礼ですが人のご主人に邪な考えをしているのか、とさえ思っちゃいました。実際お母様も「人の御主人云々」と怒ったのでしょう?物欲しげに見えて恥ずかしいし、それを理解できない非常識さがもっと 恥ずかしいのです。

    ユーザーID:3682633717

  • 会いに行くのは悪くないと思います

    おじい様おばあ様がご年配ならお会いできるうちに、というのは理解できますし。
    おじい様おばあ様もお孫さんに会えてうれしいと思います。

    ただ問題なのは、そこはトピ主さんの家でもなければ、お母様の家(トピ主さん自身の実家)でもないのに、勝手に冷蔵庫を開けたりお風呂上りにルームウェアでリビングですごしたりと、まるで我が家のようにふるまったことだと思います。

    皆ですごす家、とはいえ、そこはお母様のご実家であってトピ主さんのご実家ではありません。
    一方、そこは祖父母の家であると同時に跡を継いでいるお母様のご兄弟の家であり、そのお子さんである従妹さんの実家であります。
    なので、トピ主さんは立場的に従妹さん(とその配偶者)より遠慮しなくてはなりません。

    いい年した大人なのにそこの線引きができていないことにお母様は苦言を呈したのだと思います。

    おじい様とおばあ様に会うことをとがめられたのではなく、過ごし方をとがめられたのです。
    恐らく従妹さんが出産の折にはそこに里帰りとなる事でしょう。
    その時には訪問も控えた方が良いと思いますよ。

    ユーザーID:3786810043

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