夫は自分が一番なんだな〜

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トピ主のみ3

スイカ好き

ひと

くだらない長文ですが、最後まで読んでいただけたらと思います。
私は果物の中で、スイカが好きです。
夫はスイカ好きではありません。

大きなスイカを買ったので、夕食後にカットして食べた時の事です。
夫は真ん中を取りました。
私は隅っこでないものの、真ん中を息子が取ると思ったので、2番目を取りました。
息子も端から2番目を食べました。

食べるのが早い夫は、2個目にまた真ん中を取りました。
残されたのは端っこの甘くない部分が2個。
もう30年近く我慢してきたので、ついに言いました。
「1個目を真ん中の甘い所を食べたのだから、次は端っこを食べてよ。私は大好きなのに2個目も端っこよ。」と。

夫は忖度しないのです。
注意するとものすごく不機嫌になるので、言えません。
もちろん私が最初から平等に取り分けておけば良かったのです。

食べてほしくない物に名前を書いたり対策をしてきましたが、毎日何から何までやっていると疲れます。
コメントのメモ用紙、ラップにマジックが必須です。
夫が一家の主なのに、私が支配しているようで嫌なのもあります。
プライドが高い人だからです。

カレーなどはお代わりでルーの肉を多くすくうので、他の家族のための肉は少ないです。
どっさり肉を入れていますが、いつも肉の取り過ぎを注意します。
人の家に伺った時も、テーブルの高級なお菓子を次々に食べるので、メンバーが揃う前に菓子鉢がスカスカになってしまい、焦ります。

どれだけあるか気にせず食べるのか?
食べるのに夢中になって気づかないのか?
学習能力は高いのですが、食べ物に関して自己中?
こうして夫の不満を書いている自分に嫌悪感が起きます。

時々、どれをどれくらい食べたらいいの?と聞くようになりましたが。
自発的に気づくようになってほしいのは贅沢?
キッチンに立たない男性にとって些細な事でしょうが・・・。

ユーザーID:5694577238

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このトピのレス

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  • そうですね

    スイカは各自お皿にわけておけばいいです。
    カレーは各自カレーポットに分けて食卓に出されたら。
    また、作った時に別の容器に肉を多めにとっておかれたら。
    人様の家では、みっともないということをおしえるしかないです。
    知り合いなら、出すのを最低限にするよう、先に頼んでおいたらどうですか?

    ユーザーID:9139456876

  • みっともないと伝えてみては?

    まぁ、子どもというか甘えていると思いますが。

    スイカは個人のお皿にそれぞれ出してしまえばいい気がしますけどね。

    それにしても随分長い間我慢されましたねぇ。

    「他の人のことも考えて食べてくれる? 家ではまだしも、他所様のお宅でもお菓子ばかりガツガツ食べてみっともない。こっちが恥ずかしいわ」と言ってみては?

    ユーザーID:6666051061

  • 家庭内だけならね

    食べ物のモヤモヤはシンドイですね。
    スイカ好きさんのご主人ほどではないですが、
    うなずけることが多いですね。(笑)

    夫の言動と夫実家の義父母の様子で納得したこともありました。
    たとえば夕ご飯のおかずなら、夫実家は大皿に盛って出てくる。
    来客があれば義母がよそって手渡す
    後は各自が欲しいものを勝手によそう。
    私実家はそれぞれの皿に盛られて出てくる。
    追加が欲しければお代わりを申し出る。
    なので、夫は早い者勝ちの心理で好きな物を好きなだけでした。
    幸いな事に私たち夫婦は食の好みが被らないので、奪い合いにはなりませんが、
    最近では声をかけて譲ってくれることが多くなりました。
    でも、これは私の!と思う物にはいまだに名前は欠かせません。(笑)

    夫は好きな物だけでお腹を満たしたい願望が強い人なのだと思います。
    さすがに職場ではしてないと思いたいですね。(汗)

    ユーザーID:8072835828

  • 食いつくし系ですね

    スイカ好きさん、こんにちは!
    長いこと工夫されて我慢されて来たのですね……お気持ち、お察し致します。

    忖度せずに食べたいものを食べたいだけ、周りを気にせずがっつき喰らう人のことを「食いつくし系」なんて揶揄しますが、ご主人もそのようです。

    お育ちや躾だとは思うのですが、なんとも卑しくて私は苦手です……。悪気ないのが余計たちが悪いですよね。

    外でもやるとなると、よっぽどです。身内が恥をかきますよね。

    昔から食の恨みは恐いといいますが、人のことを考えず自分の欲を満たすために喰らい尽くすのは、品も知性も感じさせません。

    とはいえ、30年もそれで過ごされているのですからもうご主人に期待するのはやめて先手先手を打ちましょう。

    カレーの例なら、たっぷりとお肉を入れておくのはもちろん、別のトレイにお肉を別取り。できればご主人にバレないように。

    お代わり分があると分かればそちらも食べるのが食いつくし系ですから。主さんとお子さんの分はしっかり確保。バレたら「これは私たちの分だからね!絶対手をつけないで」とうるさく言うしかありません。

    やられていると思いますが、基本は小鉢でお皿分けして、各自の分を確保ですよね。

    旦那さん抜きで好きなものをお子さんとこころ行くまで食べに行く日を設けるのもストレス発散になります。

    うまくやって、主さんとお子さんが嫌な気持ちにならないよう頑張ってください!

    ユーザーID:1927598443

  • レスありがとうございます。

    皆さま長文にお付き合いいただき、ありがとうございます。

    取り分けるのが一番なのですが、食後で洗う食器が多くなるうえ、スイカ用のお皿を洗う手間を省きました。
    私は指先が不自由なためです。

    いつもフルーツは個々によそらないので、イチゴなどは一人いくつと数えて伝えて対策しています。
    スイカも6切れだったので、一人2切れと分ります。
    ただスイカ好きな人でない場合、真ん中でも端でもどこを食べても同じなのでしょうか?

    「あなたの好きなケーキを頂いたよ」と伝えると、4つ全部食べてしまいました。
    配慮が無いのです。

    よその家でもそうです。
    欲しい物には遠慮が無いです。
    遠慮するように言うと、プライドが傷つくのか手を出さなくなります。
    「頂いたら?」と言っても、絶対に食べません。
    数ヶ月引きずり、やっと食べる、と言った感じです。
    そして繰り返しになります。

    彼は、豪快に食べるのが見ていて気持ちが良いことで、食べる事に気を遣うのは野暮と思っているのかな?と分析しています。
    それにしても、自覚が難しいです。

    ユーザーID:5694577238

  • 自分が一番というよりも、意地汚い。

    誰が、何切れ、どの部分を食べた!とか、いちいちチェックしながら食べたスイカって美味しいの?
    スイカ食べるとき、真ん中の甘い部分に、そこまで執着する人も居るんですね。
    何だか恐ろしいな。。。

    スイカの部位にこだわるわりに、個別の皿に盛るのも面倒なら、せめて切り方を工夫したらよかったですね。
    1人1切れずつになるよう、3等分の薄いクシ形に切るのです。
    そうすれば真ん中の甘い部分と、端っこ、平等に味わえるでしょ。
    多少、厚さにバラつきが出ると思いますが、一番厚いのは旦那様にあげましょう。
    (家族で一番体格が良いのは旦那様ですよね?トピ主さんが家族で一番太って大きいカラダなら、トピ主さんが一番厚いスイカを食べてしまいましょう。)

    ユーザーID:9745352007

  • だって分からない。

    どれをどれくらい食べたらいいの?とご主人が聞くんですよね?
    と言う事は、分からないって事ですね、分からないから今まで欲望のまま食べていたんですよ。

    子供みたいだとか甘えているとかでなく俗にいう「忖度」が出来ない、そこの能力が抜け落ちている人格なのでしょう。
    人間は複雑ですからそういう人もいる、注意されても何が悪いか分からない、だから極端な態度に出るんでしょうね。

    ご主人は悪気はない、ならばあなたは妻としてどうされますか?
    多分怒っても宥めてもご主人は変わらない、変われないと思います、だって分からないのですから。

    そんなご主人を受け止めて受け入れるしかありませんが・・・出来ますか?

    ユーザーID:4314868805

  • 食いつくし系の一種でしょ?

    食いつくし系男の一亜種でしょ?
    食いつくし系はそりゃもういろんな事例があって散々報告が出て、対処法を散々色々皆が試した結果、
    「アレはダメだ、どうしても直らん」
    というのが通説になってますよネット上では。

    離婚の原因にもなり得ますし、
    厄介ですよこれは。

    ユーザーID:7335352681

  • スイカは放射状に切る

    スイカは真ん中の甘い部分を頂点として放射状に切れば、どのカットにも甘い部分が入ります。

    それにしても食べ物に対する執着がすごいですね・・・。

    >カレーなどはお代わりでルーの肉を多くすくうので、他の家族のための肉は少ないです。
    >人の家に伺った時も、テーブルの高級なお菓子を次々に食べるので、
    >「あなたの好きなケーキを頂いたよ」と伝えると、4つ全部食べてしまいました。

    好きな物は他の人のことを考えず、好きなだけ食べる。
    自分の欲求だけで、他者に対する配慮はゼロ。
    自宅で食べる時だけならまだしも、他人様の家でやられるとかなり恥ずかしいですね・・・。

    >欲しい物には遠慮が無いです。
    >遠慮するように言うと、プライドが傷つくのか手を出さなくなります。
    >「頂いたら?」と言っても、絶対に食べません。

    子供か・・・。

    ひょっとして子供の頃、おやつを制限されていたとか、経済的な事情でお腹いっぱい食べられなかった、等の理由があるのでしょうか?
    「30年近く我慢」とのことなので、既に50歳は過ぎているのでしょうが、もう変わらないでしょうね・・・。
    いい歳した大人が、出されたお菓子を一人でバクバク食べていたら、見た人は驚くと思いますが。

    ユーザーID:4108967036

  • 同質頭割りルールを徹底させる!

    それは自分ファーストというのではなく・・・

    食事をするときのマナーが大人になった今でも身についていないだけだと思います。

    マナーとは全員が気持ちよく食べるための礼儀作法のことです。通常は、日常生活をしていく中で自然と身につけていくのが普通ですが、トピ主さんの旦那さんの場合、それが全く身についておらず、本来なら大人になる前の成長過程で親がキッチリと教えるべきでした。

    もしカレーを食べる時、肉ばっかりすくって食べるのであれば、職場の仲間同士、或いは会社の宴会等ですき焼きやしゃぶしゃぶを食べる時には、自分の好きな肉ばっかりを食べてしまうのではありませんか! もしそうだとすると大変迷惑がられていると思います。

    大人になってから教えようとすると本人のプライドもあるし、では自分は食べない!となって、へそを曲げてしまうのではないでしょうか?

    そこでスイカもカレーもすべて同質のものを頭割りで食べるが基本であること(=シンプルルール)を繰り返し言い続けましょう。

    もしスイカを5人で食べるなら、甘いところもそうでないところもすべて含めて1/5ずつ均等に食べるのが基本であることを!それは小学生でもわかる原理原則です。

    ユーザーID:8573361066

  • 仕方ないですね!

    レス、ありがとうございます。
    アクアブルーさんのコメントが私の気持ちに近いです。
    だからずっと変わらないし、私はここでこぼさせてもらいました。

    すももさん、隠れて食べています!
    夏休みは、食事はずっと一緒なので今回の件でした。

    ちなみに彼はとても厳しい躾けで育ったのですが、その部分は甘かったのか?

    よそのお宅での事は、お菓子鉢がスカスカになる前に私が焦って「別の物を食べたら?」と言ったところスルーしたので、「もっと違う食べ物もあるよ」と解釈したようです。

    注意してギスギスしての繰り返し。
    悪気があってやっているのではないので、仕方ないですね。

    ユーザーID:5694577238

  • 責めずに説明する

    > 時々、どれをどれくらい食べたらいいの?と聞くようになりましたが。
    > 自発的に気づくようになってほしいのは贅沢?

    どういうメカニズム化は分かりませんが、夫は「食べ物を公平に分配する」ということに関しての感度というか認知の仕方がやや特殊なのではないですか。

    「どれをどれくらい食べたらいいの?と聞くようになりました」ということは、「どうやら好きなだけ食べればいいというものではないらしい」くらいまで何となく認知できたが、具体的にどうすればいいか分からない、という状態ではないかと推測されます。

    「自発的に気づく」は正直難しいと思いますから、都度、「1人1個ね」とか「スイカは真ん中と端っこと一切れずつね」とか、あるいは個別に取り分けるなどするのが現実的であり、夫としてもおそらく楽なのではないでしょうか。

    > 人の家に伺った時も、テーブルの高級なお菓子を次々に食べる

    というところを見ると、悪意があったり意地汚いというより、本当に分かっていないのではないかと思われるからです。

    「食べ物を分けること」についての基本的な考え方を、実際に問題が発生していない時にじっくり話し合った方がいいかもしれません。
    咎めたり、責めたりするトーンではなくて、説明するというイメージで。

    もしかしたら夫は一人っ子で大事に育てられた箱入り息子ではないですか?

    ユーザーID:3230709276

  • 豪快?!

    いやいや、
    ただ単に意地汚いだけですよ
    子供のころから食べ物を奪い合ってきたのかな
    他人への気遣いなんて欠片もないように思います
    夫さんは治らないと思うから、
    せめてお子さんがマネしないようにして下さい

    ユーザーID:3093601357

  • 違うよ

    男性です。

    >>豪快に食べるのが見ていて気持ちが良いことで、食べる事に気を遣うのは野暮と思っているのかな?

    違うと思いますね。性格、気質、もしくは病質的な問題です。少なくとも「思慮の結果」ではないと思います。

    トピ主は「注意するとものすごく不機嫌になる」と仰っていますが、その理由や思考過程を聞き質したことがありますか?誰もが自分の好きな物を、早く、好きなだけ、好きな部分だけ食べたいと思いますが、複数人で取り分けて食べるようなものの場合、誰かがそれをすると「残り物はどのような状態になるのか」を想像したことがあるのかを聞いたことがありますか?

    今までに聞いていたとしたら、それに対して夫はどう答えてますか?

    >>自発的に気づくようになってほしいのは贅沢?

    へ?気づかないですよ。気づく気づかないの問題では無く、自分の行動の前後に思慮を挟み込めるか否かの問題です。夫は「どれをどれくらい食べたらいいの?と聞く」くらいですから、(妻に確認すると言う)思慮を挟み込む余地はあるようです。しかし残念ながら、判断基準を持たないのだと思います。

    だったらトピ主がそれを持たせてあげれば良いのです。

    「食べはじめは皆が揃っていただきますをしてから」
    「食べる量は最大でも全体を人数で割った分」
    「食べる内容は皆が等しく同じ部分を食べられるように」

    >>キッチンに立たない男性にとって些細な事でしょうが・・・。

    キッチン云々って関係あります?むしろそのような発想に至る部分に疑問が湧きます。

    ユーザーID:3468208441

  • そう育てられてきたのでは

    小さいころから「あなたが1番に好きなものを好きなだけとっていい」と言われて育ったのでは?

    なにをどれくらい食べていいのか聞いてくるなら教えてあげたらいいじゃないですか。

    「基本その場にくる(今いなくても)全員に平等に行き渡るように食べる」
    「人の好みをできれば把握して少しその人に余計にあげることを考える」

    学習能力のある人ならすぐできるようになると思います

    その場で言うと叱られているような気になるのでどう食べたらいいか聞いてきた時にっこり笑って言ってあげるといいと思いますよ

    お皿を分けたりするのはお客の立場だったり大皿料理だと無理ですし

    やはり食べる時はみんなが楽しい気持ちで食べたいですよね
    美味しいものはみんなでわけたらもっと美味しくなる気がします

    ちなみにスイカはどうしても真ん中をとりがちになりますね。端っこは食べにくいので。放射状はいいですね今度やってみようと思います

    ユーザーID:2698904348

  • トピ主も

    ご主人も食い尽くすところはおかしいけど、トピ主も言い方がおかしいです。

    なぜご主人がはっきりと「どれをどれくらい食べたらいいの?」と分かりやすい日本語で聞いてくれるのに、トピ主はあえて曖昧で分かりにくい言葉を使うのですか?

    「あなたの好きなケーキを頂いたよ」だと「あなたが好きな物だからあなたが食べていいよ」という解釈ができてしまいます。
    ご主人はそういう解釈をしがちな人と分かっているのだから、「ケーキは1人1個だよ」と分かりやすく教えてあげればいいのに。

    「別の物を食べたら?」と夫に選択肢を与えたら「俺はこれでいいよ」となるかもしれません。
    トピ主はなぜ解釈が複数ある言い方をあえてするのでしょう?

    「他の人のが無くなるからこれはもう終わり。これなら食べられるよ」と言ってあげればいいのに。

    トピ主の言い方だとご主人は混乱するだろうし、へたしたら意地悪されてると誤解するかもしれません。
    言い方の工夫をしてみては。

    食器を洗うのが負担ならアルミホイルやラップや使い捨て皿など活用するといいですよ。

    ユーザーID:9901462295

  • トピ主さんの気にするところって ソコ?

    ご主人会社員ではないのですか?
    同僚や友人との会食時はどうなんでしょう?
    その時の事を想像するだけでいたたまれない気持ちに
    なりませんか?

    それからケーキを4個とも食べちゃう人に
    スイカの美味しいところをみんなで平等にって
    ハードル高くないですか?

    ご主人は本当にどれだけ食べていいのかわからないんだと
    思います。全体の中の自分っていう感覚が鈍いのかな。
    わからない事を怒られるからプライドが傷つくんです。


    私のために美味しいところを置いといて、みたいな
    曖昧な情緒的な言い方をせず
    スイカはここが美味しいところなのでまずご主人、次にトピ主が食べる、
    ケーキは一個だけ、と食べる前に全て約束してもダメですか?

    怒るのではなく冷静に伝えてみてはどうでしょう。
    自分の分以外食べるな、ではなくこれだけは食べられる、と。

    主人は自分が一番なんですねーなんて言ってる場合じゃないと
    思います。

    ユーザーID:9060784681

  • 皆さんのレス通りです

    アドバイスを読むと、小学生に言っているようですね。
    私も抽象的な言い方だったのかもしれません。
    日本人だし日本語で話しているのに、伝わらないので悩んでいました。

    報告です。
    今日、大きなスイカの残りを食べました。
    アドバイスされた放射状のカットではなく、いつもの切り方でしたが、彼はすべてを端だけを食べました。

    もしかして、これを読んだ?と思いましたが。
    「今日は端を食べてる」と聞いてみると、「特に」と言う返事。
    でも前回指摘した事が効いたようです。
    いつまで続くか分かりませんが。

    皆さんの頂いたアドバイスを生かしていきたいと思います。
    ありがとうございました。

    ユーザーID:5694577238

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