躾について

レス8
(トピ主2
お気に入り11

妊娠・出産・育児

にっしー

現2人目妊娠中、35週です。
もうすぐ3歳になる上の子がいます。

妊娠34週から里帰りをしています。
妊娠8ヶ月に入ったあたりから体が急激に重く、しんどくなり、でも上の子の相手もしてあげなくてはと自分の体調と格闘しながら児童館やサロンに通う日々でしたが、9ヶ月に入ると同時に真夏の暑さにやられ、1日家で過ごすことも。
上の子の構って攻撃と体調不良が重なり、イライラが募り、自分の感情をコントロール出来なくてかなりきつく叱ることも増えてしまい、毎晩子どもの寝顔を見ながら自己嫌悪で、自分が情けなくて泣いてしまうことも。

そんなある日、夜全く寝ようとしない我が子に最初は諭すように注意するものの、言うことを聞かず何度もリビングに行こうとするので『じゃあママはもう知りません』と娘に背中を向けました。
それを見て、娘は『ママ、こっち向いて。こっち向いてよ〜』と泣きべそ。それでも私が知らんぷりしていると、それを見ていた母から『こんなにママママ呼んでいるのに。すごく切なそうな顔でしょんぼりしてるよ!そういうのは子どもを傷付けるからやめなさい!』と怒られ、私自身、罪悪感もあるのでとても凹んでしまいました。
翌日、翌々日は私も反省して、叱るときも諭すように、怒鳴ったりせず知らんぷりもしないように気を付けていました。

そんな中、母と娘と出掛ける際に、目的地のお店の閉店時間が迫っていることもあり、お出かけ前の娘のトイレを手伝いながら、『ほらほら早く!』というと、娘が『ママ、怒ってない?』と。
それを聞いた母が一言、『虐待されてる子みたい。そんなセリフを3歳に言わせるなんて』と言われ、立ち直れないくらいショックを受けました。
自分の躾の仕方に一気に自信がなくなり、私は母親失格ではないのかと…。
自分に余裕がないとき、みなさんはどのように子どもさんに対応されていますか?
ぜひ、教えて頂きたいです…。

ユーザーID:3643106010

これポチに投票しよう!

ランキング
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 面白い
  • びっくり
  • 涙ぽろり
  • エール

このトピをシェアする

Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア

レス

レス数8

レスする
  • お子さんはお母さんがどこかへ行っちゃいそうで不安

    トピ主様、大変な状況での子育ておつかれさまです。
    がんばっていますね。

    3歳児というとまだ自分の気持ちを上手に示せません。
    いま、3歳のお子さんはお母さんが自分を置いて遠くへいっちゃうような感覚です。
    身重のお母さんのおなかから新しい命が出てくる。
    上の子の赤ちゃん返りのはじまりです。


    躾とか、お母さんの気分転換も大事な時期ですが
    私がいいたいのは、一日に何度か、しっかりと抱きしめてあげて欲しいです。

    お母さんが自分のことを大事におもってくれてるんだな。
    お母さんは私の見方なんだな。
    お母さんはあったかいな。
    お母さん大好き。

    そんなふうに思えることが3歳のお子さんにとって
    すごく、すごく大事な時期です。

    お母さんも人間だから
    たまには子供をうっとおしく感じたり急かしたりすることもあります。
    でも、一日数回のハグがあれば、お子さんの気持ちも少しは落ち着きます。

    それがなければ、お母さんは自分のことが嫌いなのかな?
    お母さんは私の行動が遅いから怒ってるんだな。
    そんな感覚ばかり持つ子になっちゃいます。

    いま、トピ主様は大変な時期とは思いますが
    3歳の子の、今の時期は人生で二度とやってきません。
    ご自分のことも、お子さんのことも
    少し長い目で、あせらずに見守ってください。

    ユーザーID:9895616191

  • 親だって人間だもの。完璧目指してもダメ。

    親だって人間だもの。余裕のない時もあれば失敗しちゃう時だってあるさ。
    貴方はその都度、反省し次に生かそうとしている。
    それを子供に見せるのもいいんじゃない?
    失敗したっていいんだよ。
    そこから学べる事もあるんだよ。
    くじけずに前を向いていこう。
    って身をもって教える事が出来る。
    そういうのが、いいお母さんなんじゃないかな。

    完璧な母親だと子供は苦しくなると思うよ。
    子供なんて成長の過程で幾らでも失敗する。
    その時に完璧な母親を見てると、自分が情けなく親に申し訳なく思ってしまったりする。
    その方が心配だよ。

    「良き母親とは、ほどほどの母親である。」
    有名な精神科医が言った言葉です。
    貴方は失敗もするし、反省もするし、悩みもする、ほどほどのお母さん。
    だから良いお母さんだよ。

    完璧を目指してもダメ。
    今のまま
    失敗し
    悩み
    反省し
    次に生かす。
    コツコツとやってくれるステキなお母さんでいて下さい。

    ユーザーID:9855505325

  • 悪かったら謝る&説明する

    無視はダメです。「じゃあママはもう知りません」、知らんぷりは無視です。モラルハラスメントなので今後は絶対にやらないようにしましょう。

    寝かしつけの件ですが、私ならどうして今寝ないといけないのかを、きちんと説明します。
    今寝ないと、明日眠くなっちゃうよー遊べる時間に眠くなったら遊べなくなっちゃうねぇ、それでもいい?という感じです。

    また、急いでいる人をせかすのは我が家ではしません。
    急いでいるように見えなかったら「あとちょっとでお店が閉まっちゃうよ!お店行きたいねえ、間に合うかな?」と事実を伝えます。

    あとはそのお店がどうしても必要なければ、「もう今日はいいや」とあきらめることも必要じゃないでしょうか。子連れでの行動は予想できないことが起こりがちです。だからあきらめも予定に入れておくと良いかも。

    そして、イライラしたり疲れていたりして怒ってしまったら、あとで謝ります。
    「ママあのとき疲れてたんだ、怖い声出してごめんね、イヤだったよね」っていう感じです。「〇ちゃんのこと大好きだよ」って言ってハグします。

    人間ですから、イライラしちゃうときありますよ。でも後で「どうしてそういう態度を取ったのか」「あなたのことをキライだからではないよ、大好きだよ」「ごめんね」という要素を伝えたらよいと思います。

    妊娠して自分がどう変わったかも伝えていいと思います。
    お腹の赤ちゃんは1人で息ができないから、ママが赤ちゃんの分も息してるの。〇ちゃんの時もそうだったんだよ、ママの空気美味しかったでしょう?でもママは息するの忙しくて疲れちゃうときもあるんだよ。こんな風でしょうか。

    3歳のお子さんでも、理由をわかりやすく話せば理解してくれますよ!

    ユーザーID:3164533741

  • 頑張ってると思います、

    ごめんなさい、トピ主さんのお母さんの対応がまずいと思いました。出産を間近に控えている娘にかける言葉かな、と。

    出産を間近に控え、普段通りになかなか振る舞うことは難しいでしょう。出産でなくても体調が悪い時はどうしてもそうなります。そこをカバーするのが周囲。。この場合お母さんの役目では。トピ文のみでは、虐待と言えるほどひどい程度の内容とは思えませんでした。お母さんもトピ主さんを傷つけているではないですか。お母さんがトピ主さんの娘さんへの対応を虐待というのなら、同じですよ。

    トピ主さんか、難しければお母さんが、妹か弟がもうすぐ生まれてくること、その日が近くなってきてトピ主さんが疲れやすくなってきていることを話してあげれば、上のお子さんも3歳前とのことですが、「ママ、怒ってない?」と相手に聞くことが出来るほど周りを思いやることができるのですから、時間はかかってもわかってくれると思います。

    >自分に余裕がないとき
    前提としては気持ちの上で余裕を持てるように、出来るだけ時間に余裕を持たせるよう計画することですが、それでも予想外のことで時間がなくなることもあり得るでしょう。焦るとうまくいくこともうまくいかないのは自身も含め誰もが同じだと思うので焦らない、急かさない。トピ文だと、閉店時間が迫っていることがわかった段階で急がないといけないことを話してあげ、トイレを済ませたら「できたね、じゃあお店が閉まっちゃうから急ごうね」(お子さんの理解度に合わせて言葉は選んであげてください)と声をかけてあげてはどうでしょう?

    ユーザーID:7719579458

  • ドンマイ!

    私自身も子供の幼い頃に叱った事思い出しては「可哀想な事しちゃったな」と落ち込む事ありますよ。

    反省したら次に生かせば良いのです。
    何でも可愛いから良いよ良いよと言うのもおかしいですしね。

    他の方のレスでもあるように完璧じゃ無くて良いじゃないですか。

    余裕無い時は仕方ない。全てに余裕持って対応出来るなんて私にはとても無理です。
    子供に愛情があればOKで行きませんか?

    ユーザーID:1024579081

  • トピ主です。

    みなさん、レスありがとうございました。
    励ましとアドバイスを頂き、涙しながら読ませて頂きました。
    レスを頂いて、『あぁ、私は頑張ってるねって誰かに認めて欲しかったんだなぁ』と気付きました。

    母に言われた時に、『我が子にこんなこと言わせて平気なわけないでしょう!!』と泣きながら言うと、『体調が悪くて大変かもしれないけど、誰だってそうやって産んでいるでしょう!あんただけが特別辛いわけじゃない!』と追い討ちをかけられ、私はダメな母親なのだと打ちのめされていました…
    そんな母も、後から『私の言葉のチョイスも悪かった。ごめんね。』と謝ってくれました。

    娘は毎日『ママだーい好き』と言って抱き締めてくれるので、私も『ママもだーい好きだよ』って言ってぎゅーっと抱き締め、2人でイチャイチャしています。
    2人目が生まれても、このスキンシップの時間は大事にしたいと思います。

    娘がいい子過ぎて、赤ちゃん返りというのが頭から抜けてました。
    ママを取られるかもしれない不安もきっとあるんですよね。
    娘の不安も取り除けるよう、たくさん抱き締めてあげたいと思います。
    叱る時は必ずなぜダメなのかを説明することもしっかりやっていきたいです。

    完璧じゃなく、ほどほどの母として、愛情たっぷりの気持ちで娘と一緒に私も母親として成長していけるよう頑張ります!
    レスをくださった皆様、本当にありがとうございました!

    ユーザーID:3643106010

  • 女性は母親失格という言葉にこだわる人が多いですね。

    私は感情も怒る事もあります。
    ただその後に後悔した事はありません。
    感情で怒ると言ってもそれなりの理由があっての事なので。

    『じゃあママはもう知りません』で無視なんておもちゃ屋でよく見る光景じゃないですか?
    私はもちろん、妻だってやりますよ(妻はそれなりにキャリアのある保育士)

    確かに一つ一つをピックアップすればいい事じゃないかもしれませんよ。
    ただそれって大事な事でしょうか?
    もっと大事な事は娘さんが毎日『ママだーい好き』って言ってくれることだと思います。
    母親失格な訳ないでしょ。

    私自身それなりの事をしている自負があるのでちょっとの事で父親として自己嫌悪する事はありません。
    私の妻は「仮に今すぐ死んじゃったとしても父親として後悔ないでしょ」と言ってくれます。
    もちろん私の子供は妻が呆れるくらい私の事が大好き。
    それが全てです。

    ユーザーID:8444697981

  • トピ主です。

    父親です様、レスありがとうございます。
    ご夫婦ともに、子どもさんへの対応に信念を持って接しておられるようで、すごいなぁと感心しました。

    うちの主人は仕事が忙しく、しかも妊娠がわかったすぐ後から単身赴任が決まり、娘と接する時間が短いため、叱るということはほとんどありません。
    娘の抑止力となるのが私しか居ないため、私がちゃんと言わなくてはと、厳しく叱る面もありました。(実家の父母が注意しても、私の時ほどすぐに行動を改めたりはしません)

    それでも妊娠前までは、1日のスケジュールも週末の外出も食事も、娘を一番に優先して決めていたので、私としても厳しく叱る反面、自分は子どものためにこれだけやってる、という自信もあり、バランスが保てていたように思います。

    でも妊娠してからは悪阻がひどく、3ヶ月ほどは寝たきり(最終的に入院しました…)で娘の相手は一切出来ず。
    安定期だけは割りと動けたものの、後期に入るとまた体調不良が増え自分の体調優先な日々が続き、娘には我慢ばかりさせていたことで私の中の罪悪感が今までにないくらい膨らんでいたんだと思います。

    妊娠によるイライラで感情がコントロール出来ず怒鳴ることもあったので、父親です様のように怒る理由があると自信を持って言えない面も多々あり…

    娘のためにたいしたこともしてやれてない自分がこんなに厳しくしていいものか…とか、娘が大好きって言ってくれるのは妊娠前までの私に対するもので、今は娘も私に愛されているのか不安に感じているのではないか、だから大好きって言葉で私の愛情を確認しているのではないか…とか、モヤモヤ考えてました。

    母親失格なわけないって言って頂いて、そうなのかな、娘の『ママ大好き』を素直に受け止めていいのかなって思えました。
    自分に自信がないからって、娘の気持ちまで疑ってしまっていたんだなと気付かされました。ありがとうございました。

    ユーザーID:3643106010

レス求!トピ一覧