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私のアドバイス…駄目だったのでしょうか…

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家族・友人・人間関係

yuumi

先日での事です。
昔、同じ職場で一緒だったA子さんと久々に食事をしました。
A子さんは今の職場の人間関係に悩んでるらしく話しを聞いてあげました。
話しの内容ですが…簡単に説明すればA子さんの部署にちょっと問題のある人(男性・性格的に問題あり・Bとします)が居るらしくA子さんは日々、大変な思いをしてるらしいのです。
A子さんは「もうBさんと一緒に仕事するのが苦痛。上司もBさんに対して手を焼いてる。」と溜息をついてました。
更に詳しく話しを聞いてみるとかなりBさんが問題のある人だという事が分かりました。
私はA子さんの元先輩としてアドバイスしてあげました。
「そういう人(Bさんの事)は、ある意味、カワイソウな人間なのだから気にしちゃ駄目よ!」と明るく言いました。
するとA子さんは表情を変えて
「カワイソウなのは私ですよ!」と。やんわりながら反論されました。
A子さんは素直で良い人で…今まで私に反論なんてした事なかったのに…
何だかショックを受けました。

私のアドバイス。間違ってないですよね?何がいけなかったのでしょうか?

いつもでしたら「今日は楽しかったです。また食事しましょうね!」等、A子さんからは必ずメールが届くのに今回はそのメールも無いし…もしかしたら気を悪くしたのでしょうか?
ご意見をお待ちしております。

ユーザーID:7544979529

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  • やらかしましたね

    それは意訳すれば「そんなことを気にしてるあなたが駄目なのよ」に変換されます。

    正解は「大変だねぇ。頑張ってるねぇ。どうにかならないかしらねぇ?」
    あたりと私は思います。

    現実問題、そこでA子さんとB野郎が一緒に働いてる限り、解決はないのですから。
    いずれ、yuumiさんの言う通りの「気にしなくなる」の心境に辿り着くかもしれませが、今ではないんです。

    愚痴は聞き流すスキルが重要です。
    私も何度もやらかしてます。

    ユーザーID:9609629087

  • 愚痴ではなく本気の相談だったのでは?

    本気の相談だったのでは。つまり、共感を求めるのではなく、改善案を求めている。
    まったく意味のない返事をするより、どうしてよいのだかわからなければ自分もわからないと言ったほうがましだったのではないでしょうか。

    それでいて、アドバイスしたつもり。
    アドバイスになっていません。相槌程度のものです。

    ユーザーID:4971328858

  • あなたに相談したのが間違いだったねぇ

    聞いて「あげました」
    アドバイスして「あげました」

    すごい上からですね!
    何のつもりなんでしょう。

    学校でイジメにあって悩んでいる子に、「イジメをする子はかわいそうな子なのよ。あなたが我慢しなくちゃね
    」と言えますか?

    Aさん、相談する相手を間違えましたね。

    ユーザーID:6347586290

  • 可哀想なのはA子さん

    第三者からしたら『そういう人間なんだからほっときゃいい』と思えます。当事者A子さんもそう出来れば楽だけど、でもそうもいかない。

    一緒になって『何その男!!上司も上司だよ!!』と怒って欲しかったのかも。

    かなり問題のある人に苦しめられているのに、その人がある意味可哀想な人間だなんて事に頭は回りません。


    私も『気にしちゃダメ』と言われるなら もう愚痴ったり相談するのも遠慮すると思います。


    難しいですね…

    ユーザーID:9026631707

  • 言葉の意味の取り違い。

    >私のアドバイス〜何がいけなかったのでしょうか?
    yuumiさんの言いたいことが、A子さんには伝わっていませんね。

    yuumiさんのおっしゃっている意味は、
    「Bさんのことは哀れな人間だと見下せばいい。
    まともに相手にするほうがバカバカしい。同じ土俵にさがっちゃ駄目」ですよね?

    A子さんは「可哀想」の意味を、「同情」だと受け取りました。
    だから、「yuumiさんがBさんの肩を持った」と思ったのでしょう。

    ユーザーID:3423761084

  • アドバイスなんて求めてないの

    共感して欲しかっただけなの。

    きっと色んなレスが付くと思うけど、中には「私の気持ちを全然解ってない!」ってのもあるはず。

    その気持ちが彼女の「カワイソウなのは私ですよ!」と同じなのよ。

    ユーザーID:9476696322

  • 実害あるんだから

    例えば道で通りすがりのおじさんにいきなり怒鳴られて訳が分からなかった、
    みたいな話なら
    >カワイソウな人間なのだから気にしちゃ駄目よ
    は有効ですが。
    もう関わりがない相手なんだから引っ張っても仕方ないからね。

    でもその男性は友人の仕事に直接関わって害をなすんだから、
    気にするなとかそういう話じゃないじゃん。
    対策を講じないと自分の仕事がダメになるじゃん。

    何を頓珍漢な「アドバイス」していい気になってんのかなあ

    ユーザーID:2052266950

  • アドバイスがだめなのではなく

    その人はアドバイスを求めていなかった。
    自分の愚痴を聞いてもらって
    同意してほしかっただけ。

    同じ職場の人間関係だったらかなり難しい。
    あなたが同意して同調したら、
    その人はトピ主もBを嫌っていると
    どこかで吹聴してトピ主の立場が悪くなる可能性もある。

    でも今回の場合は職場は違うでしょう?
    同意するのがベストだと思う。

    彼女も職場で愚痴が言えなかったから
    トピ主さんに聞いてもらいたかったのかな?

    元職場の友達って、だんだんと疎遠になっていくものです。
    気にしないこと。
    愚痴を聞かされるほうは
    マイナスのエネルギーがくるから
    疲れるよ。

    ユーザーID:9408741083

  • ちっともアドバイスになってない

    多分Aさんのショックの方が貴女より大きかったでしょう。相手が苦痛と言っているのに「明るく」アドバイスなんて頓珍漢もいいとこです。
    非はBさんにあるとわかっているのにそれに触れず、「気にするな」は無いですね。そんなセリフ誰でも言えます。少々違う話になりますが、いじめ問題が発生したときいじめる奴に問題ありと分かっていても、どうにもならない可哀相な人だから気にするなと言われ納得しますか。しませんよね。

    そこはちょっとでも具体的な対処法を言っていれば、Aさんも留飲が下がったのではないかと思います。

    ユーザーID:2503249039

  • かわいそう間違い

    わたしも「かわいそう」という言葉の受け取り間違いだと思います。

    かわいそう、気にしちゃだめよという言葉は、人によってかなり受け取り方が違います。
    主さんは、Bがかわいそう、というのは、「手の施しようのない
    救われない人(だから放っておくしかない)」という意味で言ったのではないですか?

    一方、Aさんにとってかわいそう、というのは、「同情の余地がある気の毒な人(だから苦痛に思うのはダメよ)」と解釈したんだと思います。
    だから、かわいそうなのはわたしのほうだ、と反論したのでしょう。
    かなり気を悪くしたと思います。

    言葉って難しいですね。

    ユーザーID:1368051792

  • 今は先輩ではない

    A子さんも職場外の人に詳しく説明しても
    実際にその場にいない人には察してもらえない部分もあるのだから
    トピ主さんに期待通りの言葉をかけてもらえなくても
    そこは仕方がないと流せばよかったんでしょうけどね

    トピ主さんは元先輩だとしても
    今は全く別の職場のお話で今はA子さんの先輩でも上司でもないんだから
    他のかたのレスにもあるように
    A子さんに「気にしちゃ駄目」というような諭すような言い方じゃなくて
    「大変だね」って寄り添ってあげればよかったと思います

    私も「〜してあげました」というトピ主さんの表現のしかたと
    「間違ってないですよね?」という言い方がちょっと引っかかりました

    それと職場を離れてのお付き合いなら
    もうどっちが上とか下とか意識しないで
    トピ主さんから「今日は久しぶりに会えて嬉しかったよ」とお礼のメールをしてもいいんじゃないのかな?
    もっと謙虚な気持ちで人とお付き合いされた方がいいような気がします

    ユーザーID:4892899149

  • トピ主です

    早くもレスを頂きましたが…そんなに駄目ですか?
    私とA子さんが以前、勤務していた職場は…当時、同じチームで私が一番年上(20代半ば)でA子さんは私より2つ年下。他に高卒の男子(S君)も居たので私はチーム内ではお姉さん的な存在で後輩は妹、弟のように接してきました。
    今ではS君も退職して別会社に勤務しているようですが…
    以前、偶然S君にショッピングセンターでバッタリ会った時に10分ちょっとでしたが立ち話をしました。
    S君は「今の職場、キツイんですよ…残業続きで。退職も検討してる…」旨、その場で相談されました。
    私は「何処に行っても大変なのだから今の職場で我慢しなさいね!」と叱りました。時間もそんなになかったのですが姉貴的な立場として言ってあげられて良かったと思ってます。
    私も結婚と当時に主人の親と完全同居で、しかも自営(老舗)なのでそちらのお手伝いもして大変です。
    なので、私より若い人が弱音を吐くなんて…と思うし、退職後も姉貴的な立場は変わってないと思うのでアドバイスしてるのにと…今回の事は悲しく思った次第です。

    ユーザーID:7544979529

  • 結構、トピ主さんが先輩意識が抜けてないのもあると思う。

    私は頼られるとか、アドバイスを求められる立場の資質がない人間だったので、愚痴や悩みを打ち明けられても「わかる。私もそんな人に会ったことあるもん」という感じで、対策も一緒に立ててあげられない人間なんですが、案外、言った側がすっきりしてましたよ。
    トピ主さんは“元先輩”とか“アドバイス”とか、何か気の利いたこと言わなきゃと思う頻度の高いタイプなんじゃないですか?

    そういう人はかわいそうって言い方、私もしょっちゅう聞くけど、お手上げ状態の残念な人物と距離を置けるパターンの「ああいう人ってかわいそうだよね」と、今まさに会社という逃げられない場で攻撃を受けてるような人に、精神論スルーみたいな発言を社外の人に言われたら嫌だろうなと思いました。

    辛いね、何かあったら愚痴ってよというアドバイスの方が良かったんじゃ?

    ユーザーID:8647471934

  • レスします

    S君にもやらかしてます。

    キツイこと、残業続きなことを「お疲れ様。頑張ってるね。」と言ってあげるだけでいいんです。
    労ってあげるだけでいいんです。

    本気の転職相談は別です。その場合はただ我慢しろなんて言いません。
    スキルや転職を目指す業界の現状はどうなのか?と冷静な分析をアドバイスすればいいんです。じっくりと腰を据えてです。

    人の相談を受けるのに向いてないと思います。
    2例においては相談じゃなくて愚痴だろうと思いますが。

    ユーザーID:9609629087

  • 相手の気持ちを慮れないトピ主

    A子さんには「気にしない!」
    S君には「我慢しな!」
    これのどこがアドバイスなんだい?
    ハッキリ言って、こんなこと言われたら「ああ、この人に聞いてもらっても時間の無駄だな。」と思うよ。

    トピ主はこう言うのかな、「私だったら気にしないし、それくらい我慢するよ。」と。
    違うんだよ。
    みーんなトピ主みたいな考えでやっていけるわけじゃないんだよ。
    そんな軽く考えられるくらいなら、悩まないって。

    上から目線も酷いし、軽く自慢も入ってるし(老舗って情報はいらんよ)、年だけ取った薄っぺらい人間なんだなーというのが感想です。
    ここで何を言われても理解しないんだろうな。

    ユーザーID:1652989493

  • その自信はどこから?

    現場を見ていないのに、なぜそんなふうに断定的なアドバイスができるのでしょうか。
    しかも、主様は、それが正しいと確信しているのですよね。視野が狭く、想像力が乏しいと思います。

    ショックを受けたのはA子さんでしょう。
    主様を多少なりとも信頼していたから相談したのでしょうが、共感もしてもらえず、具体的な解決策も提案されず、大したことない(明るく)あなたが我慢しなさいよ(気にしちゃ駄目)と言われたのですから。
    傷ついたのはA子さんですよ。

    気分は悪いでしょうね。もうA子さんからの連絡はないと思います。

    ユーザーID:2547075212

  • お気持ちわかります

    批判的なレスばかりですが、トピ主さんのいいたいことはわかります。
    トピ主さんがいいたいことは周囲に迷惑をかける者は当人が不幸な人物である、
    ということでしょうし、事実そのとおりです。
    そんな人物、相手にする必要なし、無視して、適当にやり過ごせばいいという
    趣旨なら当方も同感、同じことを言ったかもしれません。
    残念ながら意図が通じなかったということで人間関係にはよくあることです。
    時間がたてば誤解が解けることもあるかと思います。

    ユーザーID:3063671713

  • 頼りにならない姉貴ですねぇ。

    要するに現状維持第一なんですね。
    退職後のトピ主の苦労なんて何の関係もないです。
    好きでやってる苦労なんだから。
    キャリアが終わっているならトピ主の方が仕事の経験も少ないでしょうね。

    トピ主は、アドバイス下手だと思います。
    これからは聞くだけにするか、アドバイスは求められてから言いましょう。

    誤解を招くなら、A子さんにはその場で言いたい意味を伝え直せば良かったですね。
    S君には陰口言われてるかもしれないけど、仕方ないです。

    トピ主は間違ったし、余計なアドバイスなんてしなければ良いんです。
    若い人だって弱音を吐くことはあるし、そこを慰めるのも年長者の懐ですよ。

    ユーザーID:3321517482

  • 求められてもしない方が良いアドバイス

    女の人は特にそうですが、
    相談と言っても聞いて欲しいだけです。
    貴女はどう思う?と聞かれて
    本当のコトを言ってしまうとダメです。

    さらに言えば、相談とは言っても
    もう自分でどうするか決めていて、
    自分が決めたことに
    賛成して欲しいだけの人がほとんどです。

    ユーザーID:9657950978

  • なるほどね

    自分は年上だから、お姉さん的存在だからの気持ちが勝って過ぎだと思います。

    そんなの要らない。

    貴女がアドバイスする内容なんて、本人達も分かりきっていると思いますよ?


    まぁ、A子さんはもう相談しないでしょうから、『そういう人だから』という事で、諦めましょう。

    ユーザーID:9026631707

  • 主様のアドバイスを実行しているだけでは?

    他の方もご指摘の通り、私も主様の目線や言葉の選び方=思考の癖が気になります。

    聞いて【あげました】
    アドバイスして【あげました】
    >素直で良い人で…今まで私に反論なんてした事なかったのに
    >我慢しなさいね!
    >叱りました
    言って【あげられて】
    >私より若い人が弱音を吐くなんて…

    今は健康、特に精神衛生も大事にする時代です。
    >今の職場、キツイ
    と感じている方に「我慢をしなさい」と、追い打ちをかける様な言動は控えた方が無難です。
    主様が
    >主人の親と完全同居で
    >自営(老舗)なのでそちらのお手伝いもして大変
    だからと、他の人ももっと我慢・苦労すれば良いと考えてしまうなら、主様は少し心のバランスを失いかけている状態ではないか?心配です。

    元職場で
    >一番年上
    だったからと言って先輩・後輩であったとは限りませんし、主様は
    >退職後も姉貴的な立場は変わってない
    とお考えでも、退職後の関係・立場は当然、変化します。

    主様の言葉
    >ある意味、カワイソウな人間なのだから気にしちゃ駄目よ!
    【カワイソウ】は語弊がありそうですが…
    主様としては、悪意を持って発言した訳ではないんですよね?

    相手の言動・性格などに問題がある場合は、気にしない・相手にしないが正解なら…
    Aさんは、主様のアドバイス通りに行動しているのでは?
    その結果
    >「今日は楽しかったです。また食事しましょうね!」等
    >のメール
    は無にしようと決めたのだと思います。

    >私のアドバイス。間違ってないですよね?
    間違っていないですよね?と聞く方は多少自覚があっても認めたくないから、賛同意見を募り自己防衛+相手を批判したい人が多い?と感じています。

    人は幾つになっても失敗するので、間違っているかの確認よりも
    自分の言動に改善点は?
    もっと良い対応があったかも?
    等、「振り返り学習」をした方が次・成長に繋がると思います。

    ユーザーID:7467273731

  • そんなに年齢変わらないじゃん・・・

    >同じチームで私が一番年上(20代半ば)でA子さんは私より2つ年下。他に高卒の男子(S君)も居たので私はチーム内ではお姉さん的な存在

    いや、当時はそれでいいですけど。
    どれだけおばさんなのかと思えば、結局のところ大して年齢変わらない、みんな同世代ですよね。
    それがこの上から目線、ちょっとくらい反省できませんか?

    >そんなに駄目ですか?

    トピ主さんは考えてること(その発言に至る過程)は確かにそれほどひどくないです。
    でも、アウトプットが最悪です。
    言葉の選択とか、表現とか、わざと人の気分を悪くするためにやってるのかって思われかねません。
    そのあたり反省した上で、口から出す前に今の2,3倍の時間かけて考えたほうがいいですよ。
    それじゃしゃべれないっていうかもしれませんが、それでいいんです。

    ユーザーID:3526517816

  • ブーメラン

    >「そういう人(Bさんの事)は、ある意味、カワイソウな人間なのだから気にしちゃ駄目よ!」と明るく言いました。

    「そういう人(A子さん)はある意味カワイソウな人間なのだから気にしちゃ駄目よ!」

    今のあなたにあなたのアドバイスをそっくりそのままお返ししますわ。

    さぁ、あなたはどう感じますか?
    A子さん同様、不快になりませんか?

    ユーザーID:8565017523

  • うん、でも

    他人はあなたではないから

    あなたが堪えられることでも、堪えられない人も居るんだよ
    ただそれだけのことよ

    それさえわかっていれば、そういうアドバイスはしないと思うよ

    ユーザーID:4022494730

  • うん?どこがアドバイス?ただの感想ですよ

    トピ主さん、アドバイスに全然なっていませんよ。
    頓珍漢で何も考えていない感想を言っているだけで、姉さん的にドヤ顔で言われたら印象最悪です。

    私が後輩の立場だったら、二度とトピ主さんには職場の話をしません。

    ユーザーID:8788621985

  • そういうのを「先輩ヅラ」「上から目線」と言います

    別の人にやらかしたレスも読みました。
    誰にでも常にやっているようですね。

    >元先輩としてアドバイスしてあげました

    >私のアドバイス。間違ってないですよね?

    >叱りました

    これらの行為が相手に受け入れてもらえるのには最低条件
    があります。
    ・相手から明確に「相談に乗って下さい」と言われた
    ・相手からとても信頼されている

    どちらもあなたには全く無いから「間違っています」。

    >私が一番年上(20代半ば)でA子さんは私より2つ年下。他に高卒の男子(S君)も居たので私はチーム内ではお姉さん的な存在で後輩は妹、弟のように接してきました。

    「たかが職歴数年の20代のひよっこなのに、数歳しか違わ
    ないのになぜそんなに偉そうに振る舞えるの?」
    「職場で年下のきょうだい認定とかありえない。退職後も
    とか異常」
    これが周囲の人の気持ちでしょう。

    しかもあなたが偉そうにお説教する理由は
    >結婚と当時に主人の親と完全同居で、しかも自営(老舗)なのでそちらのお手伝いもして大変です

    だからでしょう。
    「私なんてあなた達よりずーっと大変何だから!その私を
    差し置いて辛いとか言う権利ないわよっ!」と。

    でも、他人からしたら「は?ナニソレ?仕事相手は自分で
    選べないし、配属されるまで予測出来ないこともあるから
    大変だけど、あなたはわざわざ自分で「新婚から完全同居
    の自営業の男」を選んだんじゃん。想定内無いだろ」です。


    なぜ
    >私より若い人が弱音を吐くなんて…と思うし、退職後も姉貴的な立場は変わってないと思うので

    思うんですか?
    たった数歳の違いで若いだの何だの、そんなに自分の年齢
    にコンプレックスがあるのでしょうか?
    ただの元後輩に「あなたが退職しても私が上の立場だって
    事は変わらないの!」に至ってはもはや怖いです。
    そんなに見下す相手が必要?
    家庭では下っ端扱いされてるから?

    ユーザーID:4121495766

  • アドバイスなんかしたっけ?

    全文にただよう「してあげました」感にまず大方の人はモヤモヤしますね。
    「してあげました」「してあげました」と鼻息あらく連発する人は、100%ズレまくったおかしい人間だからです。
    「してあげましたのよ、この私が」に重きがあって、わたしわたしわたしー!と我でねじ伏せてくる感じが不快。

    ところで、アドバイスをして「あげた」そうですが、なんかしましたっけ。

    あなたがやったことは、とりあえず世間に流通している安易な言葉のどれかを安易に投げつけて彼女を不出来なものとして全否定してみた、という行為にすぎない。
    彼女の心情に寄り添って彼女をはげまし、為になることを的確にアドバイスしたのではありませんよね。

    人を尊重して寄り添うことが出来ないくせに、「わたしがわたしがしてあげた」と騒ぎ立てて目立ちたい無能ほど、「してあげた」を連発します。

    ユーザーID:3862233506

  • アナタもカワイソウな人

    レスも読みました。
    人には、向き不向きも有るし、人と人との相性が有ります。

    トピ主さんは、義親さんとの同居を今は『たまたま』我慢出来るだけで、未来永劫、我慢出来ると保証出来るのですか?
    これから、義親さんが子育てでネチネチ言う事や、看病や介護でガンガントピ主さんに負担をかける事が有るかもしれないのに。
    「私は何が有っても絶対同居を解消しない。舅姑の世話や介護は誰にもやらせない私がやる」と言い切れるなら、Sさんに言っても良いですけど(苦笑)

    トピ主さんが我慢しているのだって、老舗の嫁だから、いずれ利権が手に入るからですよね。
    Sさんはその職場で頑張っても、役員になれる訳でもないし。

    もしSさんの勤め先がブラック企業で、過労で亡くなり、親御さんから「yuumiさんから言われて、退職しなかったからこうなった。yuumiさんを恨む気持ちしかない」と言われたら、どう思うのですか?

    「え?だって、退職しなかったのは、自己責任だよね?」と思うとしても、「あの時、若者なのに弱音何てと突き放さず、もっとちゃんと聞いてあげたら良かった」とは思わないのでしょうか。

    トピ主さんは、人の弱音を聞くと「私の方が大変だ」と突き放すクセが有ります。我慢するのが好きな人にありがちで、他人に厳しいのです。
    そこが有る意味、カワイソウな人です。
    他人に、優しく出来る所が出てくると、人望が出てくると思います。老舗の嫁なら、そこは必要な資質かなと思います。厳しいだけじゃ、社員は付いてきませんからね。ムチばかりじゃなく、アメも必要。

    そこに気付く、良い機会だと思います。

    ユーザーID:5306976683

  • 自分が気持ちいいだけ

    トピ主さんは言ってて自分だけが気持ちいい事を言っている。
    トピ主さんがかっこいい先輩に見えることを言ってるだけ。

    アドバイスを受ける側の気持ちを全く考えていない。

    「気にするな」ってどんなアドバイスよ?
    あなたに気にするなって言われたら気にならなくなるわけ?
    そんなに簡単に解決すること?

    A子さんは気にしたくないけどBさんから嫌なことをされ続けて辛くてしんどいから悩んでるんじゃないの?

    何の役にもたたない事言ってアドバイスした気になってるよね。



    あとトピ主さんみたいに自分が苦労してストレスためてる人は

    「他人も苦労するべき」と考えがちで

    周りにしなくていい苦労をあえてさせようとするので迷惑です。

    ユーザーID:1316109110

  • 勘違いも甚だしい

    相手がしているのは「相談」じゃなくて「愚痴」なんだよなー
    だからあなたに求められてるのは「アドバイス」じゃなくて「同意」なのよ
    (正直あなたのアドバイスは何の役にも立たないきれいごとで、言わば「クソバイス」だけど)
    一緒に働いてた頃の上下関係を引きずるのはまあ悪くないけど、無駄に上から目線なのが相手にとっては鼻につくだろうね
    「〜してあげた」が多すぎる人ってそれだけで人望失くすもん
    気が付いたら独りぼっち。なんてことになるまえに己の生き方を見直した方がいいよ、割とマジで

    ユーザーID:6439969386

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