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私のアドバイス…駄目だったのでしょうか…

yuumi
2019年8月18日 11:06

先日での事です。
昔、同じ職場で一緒だったA子さんと久々に食事をしました。
A子さんは今の職場の人間関係に悩んでるらしく話しを聞いてあげました。
話しの内容ですが…簡単に説明すればA子さんの部署にちょっと問題のある人(男性・性格的に問題あり・Bとします)が居るらしくA子さんは日々、大変な思いをしてるらしいのです。
A子さんは「もうBさんと一緒に仕事するのが苦痛。上司もBさんに対して手を焼いてる。」と溜息をついてました。
更に詳しく話しを聞いてみるとかなりBさんが問題のある人だという事が分かりました。
私はA子さんの元先輩としてアドバイスしてあげました。
「そういう人(Bさんの事)は、ある意味、カワイソウな人間なのだから気にしちゃ駄目よ!」と明るく言いました。
するとA子さんは表情を変えて
「カワイソウなのは私ですよ!」と。やんわりながら反論されました。
A子さんは素直で良い人で…今まで私に反論なんてした事なかったのに…
何だかショックを受けました。

私のアドバイス。間違ってないですよね?何がいけなかったのでしょうか?

いつもでしたら「今日は楽しかったです。また食事しましょうね!」等、A子さんからは必ずメールが届くのに今回はそのメールも無いし…もしかしたら気を悪くしたのでしょうか?
ご意見をお待ちしております。

ユーザーID:7544979529  


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レス数:140本

タイトル 投稿者 更新時間
やらかしましたね
ふぅ
2019年8月18日 12:20

それは意訳すれば「そんなことを気にしてるあなたが駄目なのよ」に変換されます。

正解は「大変だねぇ。頑張ってるねぇ。どうにかならないかしらねぇ?」
あたりと私は思います。

現実問題、そこでA子さんとB野郎が一緒に働いてる限り、解決はないのですから。
いずれ、yuumiさんの言う通りの「気にしなくなる」の心境に辿り着くかもしれませが、今ではないんです。

愚痴は聞き流すスキルが重要です。
私も何度もやらかしてます。

ユーザーID:9609629087
愚痴ではなく本気の相談だったのでは?
男です。
2019年8月18日 12:21

本気の相談だったのでは。つまり、共感を求めるのではなく、改善案を求めている。
まったく意味のない返事をするより、どうしてよいのだかわからなければ自分もわからないと言ったほうがましだったのではないでしょうか。

それでいて、アドバイスしたつもり。
アドバイスになっていません。相槌程度のものです。

ユーザーID:4971328858
あなたに相談したのが間違いだったねぇ
やだねぇ
2019年8月18日 12:37

聞いて「あげました」
アドバイスして「あげました」

すごい上からですね!
何のつもりなんでしょう。

学校でイジメにあって悩んでいる子に、「イジメをする子はかわいそうな子なのよ。あなたが我慢しなくちゃね
」と言えますか?

Aさん、相談する相手を間違えましたね。

ユーザーID:6347586290
可哀想なのはA子さん携帯からの書き込み
佳子
2019年8月18日 12:43

第三者からしたら『そういう人間なんだからほっときゃいい』と思えます。当事者A子さんもそう出来れば楽だけど、でもそうもいかない。

一緒になって『何その男!!上司も上司だよ!!』と怒って欲しかったのかも。

かなり問題のある人に苦しめられているのに、その人がある意味可哀想な人間だなんて事に頭は回りません。


私も『気にしちゃダメ』と言われるなら もう愚痴ったり相談するのも遠慮すると思います。


難しいですね…

ユーザーID:9026631707
言葉の意味の取り違い。
めたも
2019年8月18日 12:45

>私のアドバイス〜何がいけなかったのでしょうか?
yuumiさんの言いたいことが、A子さんには伝わっていませんね。

yuumiさんのおっしゃっている意味は、
「Bさんのことは哀れな人間だと見下せばいい。
まともに相手にするほうがバカバカしい。同じ土俵にさがっちゃ駄目」ですよね?

A子さんは「可哀想」の意味を、「同情」だと受け取りました。
だから、「yuumiさんがBさんの肩を持った」と思ったのでしょう。

ユーザーID:3423761084
アドバイスなんて求めてないの
ちがいますって
2019年8月18日 12:46

共感して欲しかっただけなの。

きっと色んなレスが付くと思うけど、中には「私の気持ちを全然解ってない!」ってのもあるはず。

その気持ちが彼女の「カワイソウなのは私ですよ!」と同じなのよ。

ユーザーID:9476696322
実害あるんだから
サイダー
2019年8月18日 12:52

例えば道で通りすがりのおじさんにいきなり怒鳴られて訳が分からなかった、
みたいな話なら
>カワイソウな人間なのだから気にしちゃ駄目よ
は有効ですが。
もう関わりがない相手なんだから引っ張っても仕方ないからね。

でもその男性は友人の仕事に直接関わって害をなすんだから、
気にするなとかそういう話じゃないじゃん。
対策を講じないと自分の仕事がダメになるじゃん。

何を頓珍漢な「アドバイス」していい気になってんのかなあ

ユーザーID:2052266950
アドバイスがだめなのではなく
通りすがり
2019年8月18日 12:56

その人はアドバイスを求めていなかった。
自分の愚痴を聞いてもらって
同意してほしかっただけ。

同じ職場の人間関係だったらかなり難しい。
あなたが同意して同調したら、
その人はトピ主もBを嫌っていると
どこかで吹聴してトピ主の立場が悪くなる可能性もある。

でも今回の場合は職場は違うでしょう?
同意するのがベストだと思う。

彼女も職場で愚痴が言えなかったから
トピ主さんに聞いてもらいたかったのかな?

元職場の友達って、だんだんと疎遠になっていくものです。
気にしないこと。
愚痴を聞かされるほうは
マイナスのエネルギーがくるから
疲れるよ。

ユーザーID:9408741083
ちっともアドバイスになってない
お鷹
2019年8月18日 13:43

多分Aさんのショックの方が貴女より大きかったでしょう。相手が苦痛と言っているのに「明るく」アドバイスなんて頓珍漢もいいとこです。
非はBさんにあるとわかっているのにそれに触れず、「気にするな」は無いですね。そんなセリフ誰でも言えます。少々違う話になりますが、いじめ問題が発生したときいじめる奴に問題ありと分かっていても、どうにもならない可哀相な人だから気にするなと言われ納得しますか。しませんよね。

そこはちょっとでも具体的な対処法を言っていれば、Aさんも留飲が下がったのではないかと思います。

ユーザーID:2503249039
かわいそう間違い
匿名
2019年8月18日 13:51

わたしも「かわいそう」という言葉の受け取り間違いだと思います。

かわいそう、気にしちゃだめよという言葉は、人によってかなり受け取り方が違います。
主さんは、Bがかわいそう、というのは、「手の施しようのない
救われない人(だから放っておくしかない)」という意味で言ったのではないですか?

一方、Aさんにとってかわいそう、というのは、「同情の余地がある気の毒な人(だから苦痛に思うのはダメよ)」と解釈したんだと思います。
だから、かわいそうなのはわたしのほうだ、と反論したのでしょう。
かなり気を悪くしたと思います。

言葉って難しいですね。

ユーザーID:1368051792
今は先輩ではない
たかこ
2019年8月18日 14:04

A子さんも職場外の人に詳しく説明しても
実際にその場にいない人には察してもらえない部分もあるのだから
トピ主さんに期待通りの言葉をかけてもらえなくても
そこは仕方がないと流せばよかったんでしょうけどね

トピ主さんは元先輩だとしても
今は全く別の職場のお話で今はA子さんの先輩でも上司でもないんだから
他のかたのレスにもあるように
A子さんに「気にしちゃ駄目」というような諭すような言い方じゃなくて
「大変だね」って寄り添ってあげればよかったと思います

私も「〜してあげました」というトピ主さんの表現のしかたと
「間違ってないですよね?」という言い方がちょっと引っかかりました

それと職場を離れてのお付き合いなら
もうどっちが上とか下とか意識しないで
トピ主さんから「今日は久しぶりに会えて嬉しかったよ」とお礼のメールをしてもいいんじゃないのかな?
もっと謙虚な気持ちで人とお付き合いされた方がいいような気がします

ユーザーID:4892899149
トピ主です
yuumi(トピ主)
2019年8月18日 14:21

早くもレスを頂きましたが…そんなに駄目ですか?
私とA子さんが以前、勤務していた職場は…当時、同じチームで私が一番年上(20代半ば)でA子さんは私より2つ年下。他に高卒の男子(S君)も居たので私はチーム内ではお姉さん的な存在で後輩は妹、弟のように接してきました。
今ではS君も退職して別会社に勤務しているようですが…
以前、偶然S君にショッピングセンターでバッタリ会った時に10分ちょっとでしたが立ち話をしました。
S君は「今の職場、キツイんですよ…残業続きで。退職も検討してる…」旨、その場で相談されました。
私は「何処に行っても大変なのだから今の職場で我慢しなさいね!」と叱りました。時間もそんなになかったのですが姉貴的な立場として言ってあげられて良かったと思ってます。
私も結婚と当時に主人の親と完全同居で、しかも自営(老舗)なのでそちらのお手伝いもして大変です。
なので、私より若い人が弱音を吐くなんて…と思うし、退職後も姉貴的な立場は変わってないと思うのでアドバイスしてるのにと…今回の事は悲しく思った次第です。

ユーザーID:7544979529
結構、トピ主さんが先輩意識が抜けてないのもあると思う。携帯からの書き込み
高校球児応援
2019年8月18日 14:44

私は頼られるとか、アドバイスを求められる立場の資質がない人間だったので、愚痴や悩みを打ち明けられても「わかる。私もそんな人に会ったことあるもん」という感じで、対策も一緒に立ててあげられない人間なんですが、案外、言った側がすっきりしてましたよ。
トピ主さんは“元先輩”とか“アドバイス”とか、何か気の利いたこと言わなきゃと思う頻度の高いタイプなんじゃないですか?

そういう人はかわいそうって言い方、私もしょっちゅう聞くけど、お手上げ状態の残念な人物と距離を置けるパターンの「ああいう人ってかわいそうだよね」と、今まさに会社という逃げられない場で攻撃を受けてるような人に、精神論スルーみたいな発言を社外の人に言われたら嫌だろうなと思いました。

辛いね、何かあったら愚痴ってよというアドバイスの方が良かったんじゃ?

ユーザーID:8647471934
レスします
花火
2019年8月18日 15:17

S君にもやらかしてます。

キツイこと、残業続きなことを「お疲れ様。頑張ってるね。」と言ってあげるだけでいいんです。
労ってあげるだけでいいんです。

本気の転職相談は別です。その場合はただ我慢しろなんて言いません。
スキルや転職を目指す業界の現状はどうなのか?と冷静な分析をアドバイスすればいいんです。じっくりと腰を据えてです。

人の相談を受けるのに向いてないと思います。
2例においては相談じゃなくて愚痴だろうと思いますが。

ユーザーID:9609629087
相手の気持ちを慮れないトピ主
匿名
2019年8月18日 15:18

A子さんには「気にしない!」
S君には「我慢しな!」
これのどこがアドバイスなんだい?
ハッキリ言って、こんなこと言われたら「ああ、この人に聞いてもらっても時間の無駄だな。」と思うよ。

トピ主はこう言うのかな、「私だったら気にしないし、それくらい我慢するよ。」と。
違うんだよ。
みーんなトピ主みたいな考えでやっていけるわけじゃないんだよ。
そんな軽く考えられるくらいなら、悩まないって。

上から目線も酷いし、軽く自慢も入ってるし(老舗って情報はいらんよ)、年だけ取った薄っぺらい人間なんだなーというのが感想です。
ここで何を言われても理解しないんだろうな。

ユーザーID:1652989493
その自信はどこから?
おばちゃん
2019年8月18日 15:31

現場を見ていないのに、なぜそんなふうに断定的なアドバイスができるのでしょうか。
しかも、主様は、それが正しいと確信しているのですよね。視野が狭く、想像力が乏しいと思います。

ショックを受けたのはA子さんでしょう。
主様を多少なりとも信頼していたから相談したのでしょうが、共感もしてもらえず、具体的な解決策も提案されず、大したことない(明るく)あなたが我慢しなさいよ(気にしちゃ駄目)と言われたのですから。
傷ついたのはA子さんですよ。

気分は悪いでしょうね。もうA子さんからの連絡はないと思います。

ユーザーID:2547075212
お気持ちわかります
千葉市民
2019年8月18日 15:56

批判的なレスばかりですが、トピ主さんのいいたいことはわかります。
トピ主さんがいいたいことは周囲に迷惑をかける者は当人が不幸な人物である、
ということでしょうし、事実そのとおりです。
そんな人物、相手にする必要なし、無視して、適当にやり過ごせばいいという
趣旨なら当方も同感、同じことを言ったかもしれません。
残念ながら意図が通じなかったということで人間関係にはよくあることです。
時間がたてば誤解が解けることもあるかと思います。

ユーザーID:3063671713
頼りにならない姉貴ですねぇ。
ええっと。
2019年8月18日 15:56

要するに現状維持第一なんですね。
退職後のトピ主の苦労なんて何の関係もないです。
好きでやってる苦労なんだから。
キャリアが終わっているならトピ主の方が仕事の経験も少ないでしょうね。

トピ主は、アドバイス下手だと思います。
これからは聞くだけにするか、アドバイスは求められてから言いましょう。

誤解を招くなら、A子さんにはその場で言いたい意味を伝え直せば良かったですね。
S君には陰口言われてるかもしれないけど、仕方ないです。

トピ主は間違ったし、余計なアドバイスなんてしなければ良いんです。
若い人だって弱音を吐くことはあるし、そこを慰めるのも年長者の懐ですよ。

ユーザーID:3321517482
求められてもしない方が良いアドバイス
さすらいのメカニック
2019年8月18日 16:14

女の人は特にそうですが、
相談と言っても聞いて欲しいだけです。
貴女はどう思う?と聞かれて
本当のコトを言ってしまうとダメです。

さらに言えば、相談とは言っても
もう自分でどうするか決めていて、
自分が決めたことに
賛成して欲しいだけの人がほとんどです。

ユーザーID:9657950978
なるほどね携帯からの書き込み
佳子
2019年8月18日 16:19

自分は年上だから、お姉さん的存在だからの気持ちが勝って過ぎだと思います。

そんなの要らない。

貴女がアドバイスする内容なんて、本人達も分かりきっていると思いますよ?


まぁ、A子さんはもう相談しないでしょうから、『そういう人だから』という事で、諦めましょう。

ユーザーID:9026631707
 
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