どうしても納得出来ません

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恋愛・結婚・離婚

さゆり

29歳女です。
2年付き合っている彼がいます。
彼は平日は仕事、休日は大学のバスケ部のコーチをしています。
彼は、先週の金曜日から今週の木曜日まで、部活の合宿に参加していました。その間、連絡が来たのは1日でした。
コーチを頑張っているのは知っているので我慢していました。
帰ってくる木曜日、連絡が来るのを待っていたのですが、来ませんでした。
次の日私から連絡すると、合宿の帰りが遅くなり、その後実家に帰っていた為連絡し損なったということでした。
彼にはぶつけていませんが、我慢して待っていた気持ちが爆発し、なぜ連絡をくれなかったのか、とずっとモヤモヤしています。
また、帰って来てからも電話もなく次に会える予定もなく、、(連絡は取り合っています)

ちなみに、この土日も部活がありました。
私だったら、合宿から帰ってきたらすぐに彼に連絡するし、合宿で会えなかった分帰ってきたら電話をしたり少しの時間でも会う予定を立てたりします。
忙しく、大変だったのは分かりますが、彼の行動についてどうしても納得出来ません。

もう彼は私への気持ちはないのでしょうか。
忙しくしている彼に色々と求める私が間違っているのでしょうか。

ユーザーID:5251416300

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  • 個人個人で違うものに自分の価値観押し付ける人はめんどう

    ただの価値観の違いです。

    どの程度コミュニケーションが必要かなんて人それぞれで多ければ正解でいい人、少なければ不正解で冷たい人なんて図式は成り立ちません。

    ただしトピ主がこれまで上記のような価値観を彼に押し付けていたとしたら、「めんどくさ」と感じるので連絡の頻度も落ちていくのもしょうがないよねと感じますね。

    ユーザーID:1742000295

  • レスします

    主様は運動部に所属したことありますか?
    その合宿がどんなに疲れるか分かりますか?
    合宿の間に連絡をくれたのも凄いと思います。
    コーチともなれば、練習の後選手と交流したり監督との話し合いもあり本当に大変だったと思いますよ。
    実家に帰ってもただ眠るだけだったと思います。
    働いているのなら調整も辛いでしょう。

    分かってあげられない女性は一生かかっても愚痴と文句ばかりでしょうね。
    彼はあなたへの気持ちが無いのではなくて、心の支えにしているかもしれません。

    あなたが間違っているというよりあなたが彼に向いていないんです。
    スポーツマンと付き合ったことが無いんでしょうね。
    別れなよ。

    ユーザーID:3767378233

  • 納得してもらう必要ある?

    〉私だったら、

    こういうことは、全く意味がありません。
    貴女にそんなことはまず起こらないからです。

    束縛が強すぎます。

    ユーザーID:3200826481

  • お別れで

    かまってちゃんのトピ主、彼とは性格が合わないですね。
    別れたら?

    lineもなかったのですか?

    彼はこれからもコーチをするだろうし、これに納得できなくて小町に投稿するくらいでしょ、性格が合わないんですよ。

    もっと突っ込めば、彼が彼女を大切で大好きならば、どんなに疲れても忙しくても彼女に連絡します。
    疲れたときに彼女の声を聞いて癒されたい男性はいます。

    それどころじゃない。
    今俺は部活に集中したい。
    そういう男性もいますけどね。

    ユーザーID:7756575130

  • そんなに連絡ばかり

    そんなに連絡ばかり要求してくる異性、私なら付き合うのは無理です。

    恋人のことばかり考えて連絡ばかりしてくるような人も無理です。
    それ以外考えることないの?って。

    ユーザーID:2753544774

  • 彼とさゆりさんは別人格。

    結論から言いますと、
    彼とさゆりさんは異なる人格だから、行動パターンが違います。

    >私だったら
    それは、さゆりさんの行動パターンです。
    どうぞ、ご自由に。
    さゆりさんの感じ方も、考え方も、行動も、尊重いたします。

    他の人は必ずしも、さゆりさんと同じ行動とは限りませんよ?
    その点を、勘違いなさっているのではありませんか?

    ユーザーID:8664244027

  • よくあることです

    男性です。男性は女性が思っている以上に連絡の頻度を重要視しません。
    むしろ連絡しなくても成立する関係 = 信頼関係と思っている人もいます。
    とはいえ,主さんは連絡が欲しいわけですから,ここはきちんと話してお互いが歩み寄れる頻度を決めた方がいいのではないでしょうか。
    相手は連絡してくれるだろう,連絡するのが当然だ,のように相手への期待ばかりですと,一人でモヤモヤするだけになるのではないでしょうか。
    参考ですが,結婚して30年以上のうちの両親も連絡のルールみたいなものは何となく決めているみたいですよ。

    ユーザーID:2540689574

  • 彼にトピ主さんは向いていない

    大学の4年間はバリバリの体育会でした。
    彼氏の気持ちよーくわかります。行動も理解できます。

    おそらく体育会でスポーツをしていなかったトピ主さんには何年経っても彼の思考が理解できないと思います。
    彼がトピ主さんと別れないで我慢しているか不思議です。

    納得いかないなら、別れてあげてください。
    スポーツって、コーチってそういうものですから。

    ユーザーID:2522793919

  • 忙しいとは心を亡くすことなので…

    忙しいという字は心を亡くすと書きますから、忙しい人をあまり追い詰めない方がいいかもしれません。

    「帰って来てからも電話もなく次に会える予定もなく」とありますが、主さんから電話したり予定を提案したらどうですか?

    彼の生活は恐らく今後も変わりません。そんな彼とお付き合いを続けるなら主さんが譲ること。譲れないなら別れること。この2つしかないと思います。

    そもそも彼と連絡を密に取りたいタイプは忙しい人とお付き合いするのは無理ですよ。

    恐らく、主さんを責めるコメントも多く出てくると思いますが、付き合っている相手と連絡を密に取りたいと思うことは悪いことではありませんよ、絶対にね。
    自分が連絡を密に取りたいと思わない人からみたら、そう感じるかもしれませんが、価値観の問題なので「正しい、正しくない」ということではないんです。

    ただ、連絡の頻度や会う頻度が合わない人どうしが付き合うと、お互いに苦しくなるんですよ。だから相手が悪かったかなと思います。主さんが悪いのでもないし、彼が悪いのでもないですよ。合わないだけです。

    ユーザーID:4767686575

  • 感覚の違い

    彼とあなた様との間には様々な差がありそうです。
    時間の感覚や恋愛に対しての感覚の違いです。
    同じ感覚の人同士なら、会いたくなる期間や相手に対しての熱量が同じなので何の不満も出ないですよね。

    そこが決定的に違うので時間の感覚の短いあなた様から不満が出てしまうのでしょう。

    これは仕方ない事なので、あなた様が変わらない限り永遠に続く問題です。

    別れたくないのであれば、彼に合わせられるように努力しかないでしょう。

    頑張って下さい。

    ユーザーID:1278112307

  • 普通の生活をしよう

    トピ主さんは、あまりにも彼氏さんとの関係に、頭を占領されすぎてる印象です。
    彼氏さんとの関係は、あくまで生活の一部です。それ以外に、ご自身で興味を持つようなことは、何もないのでしょうか?

    彼氏さんはおそらく、トピ主さんのことをないがしろにしてるつもりはないでしょう。でも、普通は仕事があり、趣味があり、また家族との関係もありながら、彼女とのことも考える、ということに、それぞれ緊急性やスケジュールなどを考えながら、対応していくものです。
    また、目の前のことをきちんとしようと思うと、どうしてもほかのことがおろそかになることもあるでしょう。

    合宿でトピ主さんに会えなかったというのは、事実としては彼氏さんも共有しているものの、それについて「会えなかった分」なにか埋め合わせをしないといけないというトピ主さんの考えは、あまりにも自己中心的なように思いますし、そこまで配慮するかどうかも含めて、彼氏さんの考え方なので、そこをどうこう強制することはできないと思います。

    ふだんは仕事で忙しく、短い夏休みに彼氏さんもいろいろ詰め込まなければいけなくて、大変だったのでしょう。
    そういう彼氏さんに、自分を何よりも優先しろということなら、それは彼氏さんの生活を犠牲にする関係を強要することですから、よく話し合って納得してもらわないと無理でしょう。
    あるいは、そういうことをいとわない人と交際すべきだと思います。

    ユーザーID:0383897871

  • 彼はとぴぬしじゃないからね

    私だったらすぐに連絡する
    あ、そう
    って感じです
    彼はとぴぬしじゃないし、
    とぴ主の価値観を押し付けるのは押しつけがましい

    彼は連絡をあまりしない人
    それが嫌なら別れればいい

    自分だったらこうするのに相手が思い通りに動いてくれない
    って、どれだけ上なのよ?

    ユーザーID:8379877557

  • あの〜

    トピ主と彼は別の人格なんだからさ、同じ価値観を求めたり、相手を計ったりするのはやめようよ。

    よく「彼女より趣味が大事」などと結論づける方が居ますが、それだけに限らないと思いますよ。例えば何かの大会前だから特にそちらにに気が向いていたり、心が繋がっていれば1週間や10日ぐらい連絡しなくてもと思う人も居るだろうし。

    交際した当初なら別かもしれませんが、2年も付き合えばお互いに気心も判るし...と考えているかもしれません。

    納得できないからって、それを全て相手に求めるのは違いますよね。だったらお互いに話し合い、妥協点を見つけるというのが、本当の意味での交際では無いでしょうか。

    ユーザーID:3048766530

  • 間違っていると思います

    >私だったら
    こういう考え方が「どうしても納得できません」という感情に
    つながってるのではないでしょうか?。

    彼の立場で考えると「僕だったら」となりますよ。

    ハラスメントをされて納得できないのなら理解しますが、
    自分の思い通りに相手が動かないからと言って「どうしても納得できない」
    のであれば、誰とも上手くいかないと思います。

    トピ主さんは彼氏の思うとおりに動けてると思いますか?。
    動けていないでしょう。それは当然です。

    部活のコーチをして、1週間近く合宿やってたら相当疲れてるでしょう。
    実際にバスケをやってるときだけ学生の相手をしているわけではないと
    思います。年齢的に成人となる大学生とはいえ、絶えず学生のことを気にかけて
    おく必要があるでしょう。昼夜問わず、緊張の1週間ですよ。
    恐らくトピ主さんの想像以上だと思いますけどね。
    そっとしておいてあげたほうがいいと思います。

    相手の言動に対し、自分を基準にしてしまうのはやめたほうがいいと思います。
    人それぞれ、考え方や行動は違いますよ。
    お互い、それを上手く理解していくのが大事だと思います。

    ユーザーID:5763972198

  • あなたが「納得できるできない」は問題じゃない

    ものすごく根本的な所を分かっていないようですね。
    恋愛はお互いの自由意志でするもの。
    始まりにも終わりにも途中経過にも、『こうであるべき』なんていう規約は無いのです。

    だからあなたの言う「私だったらこうするのに」「恋人ならこうすべき」「納得できない」なんてのは
    あくまであなただけの願望であって、
    相手がそれに沿わないといけないという決まりはないんです。

    その辺が仕事や結婚などとの違いです。

    もちろん相手に「もっと自分に時間を割いて欲しい」「連絡が欲しい」など、希望を言う事はできます。
    でも相手がそれに従わなかったとしても、イコール『彼が悪い』ということにはなりません。
    彼には彼の気持ちや都合があるのですから。

    もしあなたがそれに”納得がいかず”耐えられないなら、別れるしかないのでは?
    無理やり相手を変えることなんてできませんから。
    又はどうしても好きで別れたくないというなら、好きな側が我慢するしかないですよね?

    私は昔、付き合っていた彼がしょっちゅう連絡をしてきたり会いたがるのが面倒臭くて振りました。
    3日に1回の頻度でも私にとっては『多い』と感じて、頼んでもやめてくれなかったから。
    彼はそれこそ「納得できない」と思っていたようです。
    別れるのにだいぶごねられたから。

    でもそれって私が悪いのでしょうか? ・・・違うと思います。
    恋愛の連絡頻度に決まりなんてないはず。
    こちらにはこちらの都合・生活・気持ちがあるのだから。
    そこが合わないなら別れるしかないですよね?

    あなたもあまり無理強いするとそのうちフラれると思いますよ。
     

    ユーザーID:1283286003

  • 彼に何をして差し上げるの?

    この猛暑の中、一週間の合宿、その後お盆の彼実家へ帰省、とくれば
    いくら体育会系の彼でもへとへとでしょうに。
    そんな気遣いもできず、彼を縛り付ける発想は良くない。
    連絡は取り合っているなら、それで十分でしょ。
    彼の環境がひと段落するまで待つ許容量もないアラサーって恥ずかしくないですか。

    中学生や高校生じゃあるまいに、アラサーと言えば、世間ではすっかりおばさん扱いされる年にかかっているんですよ。もっとドンと構えてアラサーならではの度量が欲しいものです。

    求める事ばかりする前にあなたは彼に何をして差し上げられるの?

    ユーザーID:6532812356

  • そう言ってもねえ

    ごめん。もう2年もつきあってるんでしょ。
    それでそこまで求められるのはきつい、自分なら。
    トピ主さん、恋愛依存なところがあるのかもしれませんね。
    そんなに不安で寂しいですか。常に連絡がないと。

    >私ならこうするのに

    これはホント駄目でしょう。その思いが強いなら自分と価値観のもっと似た男性とつきあわないといつまでたっても納得なんてできないと思います。

    彼が正しいとは言いません。でもあなたが絶対正しいわけでもない。
    感覚が合わないだけ。
    でも個人的にはこの程度で「もう気持ちはないのか」とこられたら本当に重い。

    ユーザーID:3798035435

  • レスします。

    一週間の合宿で 疲れただけなのでは…。普段と違う生活をしたら疲れると思いますよ。気疲れや 体力・日頃の疲れなど。トピ主様が知らない部署に 一週間手伝いに行ったら…疲れませんか?

    ユーザーID:3309595310

  • 彼は彼

    私だったら、
    と言っても、彼は、あなたじゃありませんよ。

    疲れて帰って、実家でのんびりご両親と食事したりしていて、
    その間に、ケータイいじっていたら、気が休まらないし、
    その時に一緒にいる方に失礼です。

    若い子の投稿かと思ったら、立派な大人なんで、びっくりしました。

    大学生の娘が、留学中、時差があるのに、
    彼氏が、ライン返信しないと怒ってある来たり、
    授業中なのに、今すぐ電話して、と言われ、
    私にだって、私の時間があるのに!
    と、キレてました。

    結局、別れましたよ。

    疲れて帰って、この暑い時期、無理やり時間作って
    デートもする気も起きないんじゃない?

    そのぐらい思いやってあげたら?

    正直、めんどくさい人、って印象です。

    ユーザーID:5451518764

  • うーん

    もう面倒くさいんじゃないかな?

    トピ主さんに「私なら」があるように彼にも「自分なら」があるということ。

    ここからは想像の域を出ないけど、彼はトピ主さんの考えていることを理解した上でこの行動だと感じる。
    「私だったら」というトピ主さんだけの価値観を盾に彼の行動や振る舞いを否定に向かうトピ主さんにうんざりしているのかもしれない。

    多分、もう恋愛は終わりなんじゃないかな?
    相手の行動や言動でしか相手の愛情を測ることができないなら既に恋愛は末期と考えていい。
    愛情を見つけられずに彼氏の言動や行動から愛情が見つけられないと騒ぐ恋愛末期の女性の典型。
    自分を優先してくれないとか、気遣いを見せてくれないという部分に不安を感じるようになってしまったなら恋愛の終わりは近いという事。

    厳しいことを言うようだけど彼とトピ主さんの間では既に恋愛に関する温度差がかなりあると感じる。
    温度差がある中で、彼の行動をトピ主さんが考えても納得できないことはあたりまえ。
    だって、前提である恋愛に大きな違いがあるんだから。
    「好きな気持ちがあるなら」を前提で考えるトピ主さんと、既に面倒くさいという思考になっている彼の恋愛観が合致するはずがない。

    この先、トピ主さんが彼とのお付き合いを維持するなら全面降伏をして彼に合わせることと今までの態度への謝罪。

    それでも元通りは難しいと思うけど。

    万が一だけど、一時的な彼の謝罪とトピ主さんへ合わせる発言があっても騙されないほうがいい。

    もう終わりに向かっているよ。

    ユーザーID:2195930604

  • 気持ちは分かりますが

    貴女の納得力が足りません。

    忙しかったから連絡出来なかった

    十分に理解できる理由ですし、貴女なら連絡すると言われても、彼は貴女ではなく彼ですから。

    嫌なら別れると言う選択肢は貴女の手の中にありますよ。

    ユーザーID:0887608050

  • 彼の気持は分かりようは無いかも。

    >忙しく、大変だったのは分かりますが、彼の行動についてどうしても納得出来ません。
    彼は責任あるコーチの立場なら頭の中はそれでいっぱいで、連絡する余裕すらないのか、彼はそれが全然普通の事なのかもしれないです。彼は何歳ですか。貴女と同じくらいなら大人対応でいちいち連絡しないでも自分の気持は通じていると思っているんでしょう。

    貴女はそれとは真逆なだけで貴女の価値観で彼を縛れば逃げるでしょうね。束縛を嫌がる男性も多いから。
    彼を信じられるのなら意外と「待つ女」もいいもんですよ。
    貴女が自分の思い通りにやってくれない今の彼なら別れて、思い通りに動いてくれる男を探すしか無いでしょう。

    ユーザーID:7452287668

  • 納得出来る方法がある

    納得できないのはあなたと彼の考え方が違うから。
    温度差があるから。
    であれば彼の考えとあなたに対する温度を理解すればいい。

    端的に言えば彼はあなたが思っているほどあなたを好きではない。
    ただ単純にそういうことだと思います。

    ユーザーID:8369092614

  • 彼を変えるのは無理。不満なら別れたら?

    申し訳ないけど、そんな忙しい彼と付き合ってるのは自分の意思だよね?

    平日は仕事、休日はバスケ部のコーチなら、ぶっちゃけ彼女に割く時間は殆ど無いでしょう?

    付き合い始めのラブラブ期は、彼も頑張ってたのかも知れないけど、2年経ち交際も落ち着いて来た。

    冷めたというよりは、こんなに大変な自分の事を分かってくれてるはずって、信頼して安心しちゃってるんだと思います。

    でも飲み歩いてるとか、男友達と遊び回ってる訳じゃないんだし、彼との将来まで考えてるなら見守ってあげたら?

    もっと自分に時間を割いて欲しいなら、多忙じゃない男性と付き合うしかない。

    決めるのはあなた。

    ユーザーID:6006427475

  • めんどうくさい

    トピ主に連絡しなければいけない約束でもしてたの?
    そうであればわかるけど、私を好きなら連絡して当然(してくれていいじゃない)
    というのがめんどうくさい。

    自分から連絡すればいいじゃないの。
    気を遣って連絡を控えてあげている健気な女性を演じてるようにしか見えませんが。
    んで、こんだけ私が気を遣っているのに向こうが連絡くれないことに
    相手に伝えることもできずに勝手に悶々としてるだけ。

    連絡取ってるなら次に会う予定もその時に自分から話せばいいこと。


    この手の恋愛トピなどでも見ますが、
    「私だったら」って自分基準で語るトピ主が多いけど、
    相手のことは考えてないのかなって思うのは私だけかしら?

    ユーザーID:2031291802

  • かまってちゃん

    彼は仕事の上に、コーチもしていて合宿にも参加。
    正直、トピ主をかまっているヒマなんてありませんね。
    なのに、こんなかまってちゃんを彼女にしている。
    相性が悪いだけだと思います。
    この先、結婚しても彼は変わりませんから、今のうちに決断をした方がいいのでは?

    「私だったら○○します」
    それはトピ主が勝手にやればいいことであって、他人には関係ありません。

    こういう言い方をする人は、自分が絶対に正しいと思ってますよね。
    人の気持ちや立場や状況など考えず、正義だけが許されると思っている。
    でも、彼はトピ主とは全く違う人間なので、考え方が違うのは当たり前です。
    そこを理解出来ないと、トピ主の正義の押しつけにしかなりません。
    相手が誰であっても、それではうまくいかないでしょう。

    ユーザーID:9778924422

  • トピ主さん批判が多いのは何でだろう?

    合宿中はともかく、実家に帰ってしまい連絡し損ねたって、私は横着な彼氏だなと思いましたが。
    合宿が無事終わり、実家に来てるよ程度の連絡、できそうなもんだなと。

    付き合ってる間柄で、何日間も、ちょっとした連絡すらないと不安になる気持ち、待たされてる側がモヤッとするのわかるけどなあ。
    だったら別れたら?とかじゃなく、付き合ってるのにマナー足りない男だなと思う、私みたいな第三者もいると思いますよ。

    ユーザーID:0198743200

  • 私だったら

    もし私だったら一週間の合宿(出張と置き換えても良い)の間に連絡一回しか来なくても気にしないし、帰った当日連絡が無い事も気にしません。
    無事だったのかな?とは思うからこっちからラインを一言入れるかな?

    疲れてるんだろうな、お疲れ様って思う。

    そんなにしょっちゅうしょっちゅう連絡寄越せ連絡寄越せと相手を責めることも無いし、逆にそこまで言われたら束縛されてるようで重くてしんどい。

    っていうか自分だって働いてるんだからたった数日連絡できないだけで「我慢」とか思わない。


    っていうことで、トピ主さんの考えが正解では無いし、私とトピ主さんが合わないように、トピ主さんと彼氏も合わないと思います。

    私にとってはトピ主さんは結構重い人だなと感じるけど、情が深くてマメでそこが素敵と思う人もいるはずなので、そういう人を探した方がいいと思いますよ。

    ユーザーID:8233907530

  • 気持ち分かりますが

    あなたには、まめに連絡くれる男性がお似合いだと思います。男性はLINEや電話をまめにする人とまめにしない人がいます。

    まめにする人が彼女の愛の密度が深いとは言えません。逆にまめにしなくても、彼女を大切に思っている男性もいます。

    すみませんが、あなたは私と仕事又はコーチとどっちが大切?と言うタイプのような気がします。

    彼との付き合い方、冷静に考えられるといいと思います。

    ユーザーID:9492220725

  • 恋愛に対する気持ちに温度差があるのだと思います

    貴方は、生活の中で恋愛の優先順位が高いのだと思いますし、常に恋人の
    ことを考えながら生活しているような人なのだと思います。
    でも、女性であっても、まずは仕事や趣味を充実させて、その合間をぬって
    恋もしたいという人もいますし、そういった人ならば、仕事の最中などは
    恋人の存在すら頭から抜け落ちているなんて状態かも知れません。

    彼の場合も、貴方のように常に恋人である貴方の存在が心の中にある訳では
    ないのだと思いますし、寧ろ男性ならば恋愛至上主義みたいな人は些か
    頼りない印象すらあると思いますよ。

    貴方のような人は男性からは一般的には「重たい女」と称されるタイプで
    あろうと思いますし、恋愛に依存してしまうような体質は少し体質改善
    させる必要はあろうかと思いますよ。

    ユーザーID:1853234890

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