夫婦での話し合いができず困ってます。

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恋愛・結婚・離婚

ラムネ

長文になります。
夫は夜勤で私は、日勤のお仕事です。
昼夜逆転の生活で、仕事中お互いに電話もできないため何か相談事があると私はLINEで伝えていました。
相談内容は、
・生活費に使うお金を下ろしていいかの相談
(夫の給料から食費やお小遣い、医療費を出してもらってるため。)
・子供に関する相談
・服やベビー用品など、購入してもよいかの相談
など、私にとって普通に夫婦の会話として必要だと思ってる事です。

おうちで顔を合わせることもありますが、
旦那の帰宅後に顔を合わせる感じなので、寝る準備をしたり、ケータイでくつろぎタイムを満喫してます。
おうちで顔を合わせたときに相談しても、今忙しい!!とか、動画みてるから。とか、その時(実際に行動するとき)に言って。などと言われて話を聞いて貰えませんでした。そうすると相談すること自体忘れたり、話すタイミングが合わなくて相談できない可能性があるためLINEで要件だけ伝えるようになった感じです。

仕事がハードだから、家ではゆっくりくつろぎたいのもわかるし、ストレスがあるとイライラするタイプなのでなるべく旦那のペースに合わせて生活してますが、とうとうLINEもめんどくさいからもうしないわ。と言われてしまいました。

家にいても相談できず、LINEもできない、電話もできない状況で困ってます。

ちなみに、普段の夫婦の会話はあります。お互いよく笑うので笑顔は多い家庭だと思います。夫も仕事の話とか、やりたいこと、友人関係の話など、色々話してくれます。

私の話は聞いてもらえないという感覚です。

すれ違い生活の家庭の方もたくさんいらっしゃると思うので、どのように話し合いをしてるかアドバイスを頂きたいのと、旦那のように相談されるのがめんどくさいという方の意見を参考までに教えて頂けると助かります。

ここまで読んでいただき、ありがとうございました。

ユーザーID:4083468055

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  • 聞きたがりが嫌なのかも

    子供に関する相談は聞いてくれないと困りますけど、お金を下すとか、服やベビー用品の購入は許可はいらないのでは?

    それ、夫婦間のルールなんですか?

    不要だから聞く気がないのかなぁ。面倒くさがったら、「そのことについてはこちらで勝手にやってもいいのね?」と言って相談事を減らしていったら?

    ご主人は、おしゃべりが好きなんですね。
    ご主人の会話が楽しくてお互い良く笑うんですよね?
    ご主人は、主さんの何気ない話も聞いてくれますか?

    ユーザーID:9155880734

  • 普段の会話に織り交ぜる

    普段の会話はできているなら、改めまして相談というかたちにしないで、普段の会話に織り交ぜたらいかがでしょう?

    例に書かれた生活費の件などは、相談といっても、NOと言われることは想定していませんよね。
    でしたら最初から「生活費おろしとくね」もしくは「おろしてきたよ」の一言報告で構わないのでは?

    なんでも相談して2人で決めたいトピ主様のお気持ちはわかりますが、ご主人様にも気持ちの余裕がなければ、「そんなことくらい自分で決めろよ」って思っちゃう時もあることも、理解して差し上げませんか?

    ユーザーID:1770840578

  • 許可ではなく

    ねーって言ってから3秒待ち用件を伝える

    明日、、買うからお金10000円下ろすね。解った?

    とか

    我が家は動画見てるから寝れないんでしょ寝れば

    スマホと子供どっちが大事?
    スマホ見てないで子供を見たら
    っていってます。

    ユーザーID:4969436979

  • わかる

    子供が小さいときは とにかく忙しくて 疲れていて
    すれ違い生活だし 夫婦でいるときは子供いる。
    まじめな話し合いなどできなくてストレスでした。

    メールにしてみたり 回覧板にしてみたり 夜中に話してみたり
    メールは打つのが大変 レスポンスが遅い 挫折
    回覧板も同じく
    夜中に話す お互いにイライラしているので喧嘩になったり

    結局 ほとんど話をせず 事務的なことをメールで完結にで
    すべて私の裁量で決断と実行という感じでした。

    下の子が小学3〜4年でようやく話し合いする余裕ができました。
    全然解決にならない体験談でごめんなさい。

    ユーザーID:8215181185

  • もう期待しないほうがいい

    あると思います。
    それはもうご主人の性格と器の問題。
    できれば結婚前に気づいていればよかったんだろうけど。

    昭和の時代、男が外で稼ぎ、女は家を守るというのが徹底してた環境ではよくあったって聞きますよね。
    子供のことも含めて生活費のことも全て家のことは妻が一手にやりくりする。夫に相談などしないし夫も相談など聞かない、みたいの。

    じゃあどうしていたのかって妻は「そういうものだ」と受け入れて諦めて、悩みがあればほぼ自分で解決していたんだと思います。
    これを買っていいかとかお金をおろしていいかとか、そんなのも自己判断。そこで夫が文句を言って来たら初めて話し合いができる、そんな感じだったのでは。

    令和の時代にそれをやるのは大変だろうなあと思いますが、ご主人、変わりそうもないですから腹くくるしかないんじゃない。
    生活費をおろしたいならその理由を言って「おろすからね、よろしくね」と報告するだけ。お子さんのことも「こうするね」「これでいいよね」と言うだけ。期待しない。

    性格って変わりません。
    なんとか努力して変わろうとする人ならもう変わってると思うので、ご主人は難しいんじゃないかな。
    めんどくさい、、そうね、家のことはそっちでやってくれよってことなんだと思う。
    なんでも夫に相談するというのを潔く諦める、それでも家族としては良いとこ見つけて仲良くやっていく、そう発想転換する時期なんじゃないかな。

    ユーザーID:7333211563

  • んー

    なんでしょ、笑うとこだけ話したいとこだけ、話を聞いてくれる?
    話し合いは面倒??家庭を拒否しているように思えますね。
    私なら、真顔で、生活費は明細をあとから知らせます。なので、毎月お金を◯日に引き出します。子どもの費用も含めますので、緊急時以外はお金の連絡はしません、いいですか?と言います。
    動画より、家計が大事なのは、誰だって分かることでしょ。

    ユーザーID:9860451520

  • お金を払うだけのほうがラク。

    買うものや子供の習い事など、夫に相談せず勝手に決めてます。
    引き落とし先を夫にした場合も、事後報告です。
    子供の相談なんて何もできないですよ、家事育児ノータッチですから。
    子供の事何も知らない夫に相談してもね…って感じです。
    一人で育児するの寂しいですが、こんな家庭も珍しくないと思いますよ。
    お金はありがたく使わせてもらいます。

    旦那さんは興味ないんですよ、子供の事も妻の事も。
    家計簿つけて、それを見せるだけでいいと思いますよ
    家事育児に関わりたくないんでしょうね。
    こういう夫って、自らお金を払うだけの存在になってることに
    気付いてるんでしょうかね。

    ユーザーID:1012420667

  • 相談多いなー

    生活費なんてほぼ変わらないのだから
    多少の余裕ある金額を決めて
    トピ主に裁量を任せてもらったら?
    子供の衣服もそこに含めて。
    というか、ご主人そのつもりでいるのではないかと。
    冠婚葬祭費などは別途貯金していく
    家具家電の買い替え等だけ相談すれば良いのに。
    夜勤明けの人に
    どーでもいい事まで細かく相談してたら
    重要な相談も聞き流されちゃいますよ。

    ユーザーID:8747015821

  • お疲れさまです。

    会話は、言葉に出さないとダメですか?

    伝言ノートとかに書くとかはダメですか?

    生活費は、何ヶ月かすれば1ヶ月に必要な分はわかると思うので1回で下ろす。

    子供関係は、洋服なら(そんなに高くないなら)買う。

    で、写真を撮ってラインで事後報告する。(何故それを買ったかの意見も添える)

    後日、写真を伝言ノートに貼っておく。(意見やレシートを付けるのも可)

    その後、その服を着てお出かけの時の写真も貼ったりする。(プチアルバム)

    旦那さんの意見も書いてくれると良いんですが...無理なら自分の気持ちのはけ口で...。

    ユーザーID:0238332062

  • LINEはね

    LINEは、読んだよね?既読だよね?だから返事くれるよね?スマホだからいつでも返事できるはずだよね?
    みたいな脅迫感が嫌なんだと思いますよ。

    連絡帳とかリビングに置いて、歯医者で5000円おろしました、子供の靴買いました1500円かわいいから見といて♪、とか書いておけばいいんじゃない?気が向いたら何か書いてねぐらいに。
    気が向いたら見るだろうし見なくても害はないし。週末にまとめて見ても数分でしょ。

    本当に大事な子供の相談は直接すればよいと思います。

    トピ主は色々賛同してほしいんだろうけど、夜勤だからきついと思いますよ。

    ユーザーID:2722011240

  • 話合いって言ってもさ

    家計の話ばかり?

    もしそうならば、家計項目・個々の支出の話ではなくて
    家計全般の取り決めの見直しという徹底的に話をすることが重要ではないかな?

    そのためには休日を1日潰すぐらいの気持ちは必要でしょう。

    日勤・夜勤の時間のズレは仕方がない。
    でも、普通の会話は出来るというのだから、話合いではない情報交換が出来てない。

    まああとはシチュエーションでしょうか。
    勤務時間帯がずれている以上は一番重要視すべきはいかに休日を合わせるか。

    一緒に外に出掛ける機会をどこまで作れるかが大事では?
    まあ、お子様の年齢次第では習い事など様々な事情も入って来るだろうが。

    ちょっと出かけて、遅い昼食(お子様が一緒でも良い)、
    そうなれば、ちょっと買い物ついでにブラブラ…
    色んなものを買うというなんて話ならね、家で「あれが必要だけど幾らぐらいかな」
    なんて話をするよりも、ちょっと売り場を覗いてみようってなれば
    全然違うと思うんだよ。

    家の中でなく、夫婦または家族で外で会話が出来る機会が必要では?
    当然のように外で話せない本当の夫婦の話合いが必要なものはあるだろうが、
    別にそうでないものは無理に家で話す必要はないと思う。
    それなら、一緒に外で過ごせる時間をまずは作ったらいかがだろうか。

    何となくだけど、話合いが出来ないというよりも夫婦間の距離が
    微妙になままで固まってしまったことが一番の要因の気がするんですが…

    ユーザーID:5626158984

  • 決められない性格。

    私も色々聞かれるの苦手です。
    仕事では仕方なく決めてますが、元来の性格は無責任で優柔不断。
    だから、結婚しないし、子供も育てません。

    要は器の問題です。
    無責任と言えば無責任ですが、自分がイエスと許可したことの責任を必要以上に感じるという意味では責任感があるとも言えなくもない?
    でも、自分が決められる事象に限りがある。だから器が小さい人間です。

    トピ主旦那様も器が小さいのかもね。
    でもトピ文を読む感じだと、なんでもかんでも許可を求めるトピ主様もまた決められない人間に思えます。似た者同士でしょうか。

    話し合いができないなら、おおかたのことはトピ主様が裁量権を持つというのがベターでは?

    決められない人というのは、人が決めたことにあまり文句を言わない場合が多いですよ。
    私はそうですよ。
    黒だと思っていても、白だと言われたら、そうかな?と思うんです。

    だからと言って私のパートナーが器の大きい人間かと言うとそうではないから、彼が決められそうなことしか二人の人生に持ち込まないと決めています。よって結婚はしません。

    ふたりができることのキャパをオーバーしてるから、どちらも決めたくなくて相手に委ねようとしているのかな?と思います。

    でも、子供もできてしまったなら、そのキャパを広げていく努力をしていくしか仕方ありません。それが結婚というものでは?

    少なくとも私の両親はそうやって成長しながら、私を育ててくれました。
    ふたりともさして責任感のある人柄ではないと思うんですが、毎日喧嘩しながら必死で子育てしてましたよ。特に母親は結局は自分で全てを決めていましたね。

    ユーザーID:3080525164

  • 答える方は責任が生じる

    私の夫も質問魔です。
    「クーラーつける?」レベルのどうでもいいことまで聞いてきます。
    作業をしていた私は手を止め、顔を上げ、夫を見、考えてから、「好きにすれば」と答えます。
    人の時間奪ってる自覚ある?とたまに注意します。

    生活費に使うお金をおろしていいかの相談は、却下されることあるんですか?
    答えが決まっている質問は、無駄なので、しないでほしいです。

    また、丸投げはやめたほうがいい。
    トピ主さんも自分で考え、責任をもって行動しましょう。
    報告は密にとっていいと思うけど、「これどうする?」「これこうしていい?」との質問は、相手の手を止め、考える労力を与えています。
    逆に「今日タクシー乗っていい?」「1000円ランチ食べていい?」と逐一「相談」されたらどうですか?
    「勝手にせえよ」と思いませんか?

    大人なんだからある程度の裁量権は持ち、自分の考えで行動するべきです。

    ユーザーID:4905217655

  • それは相談ですか?

    >生活費に使うお金を下ろしていいかの相談
    ダメと言われたらどうされるのですか?
    黙っているのがイヤなら「おろします」でいいのでは?

    >服やベビー用品など、購入してもよいかの相談
    これも同じ。

    普通の夫婦の会話に心をとらわれすぎです。
    こんなに細かいこと逐一相談してたら、大事な相談も聴いてもらえなくなります。
    私がそんなことを相談されたくないのは「そのこと」が気にかかるからです。
    自分でお金おろすわけでもなくベビー服買うわけでもない(選べない)のに「脳」の気に障ります。
    相談するレベルは冷蔵庫や洗濯機ですね。貯蓄から支出する大物だけです。

    勝手に行動したら後で怒られるんですか?
    気にされないなら事後報告だけでいいのでは。
    すれ違いが多いなら会ってる時は楽しい会話を心掛けるだけでいいと思います。
    ハードなお仕事なら家でダラダラしたいことでしょう。

    私は女性です。

    ユーザーID:8745630440

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