私の性格の悪さに悩んでいます。

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恋愛・結婚・離婚

あゆゆ

初めまして。
一年半付き合い、プロポーズをしていただき結婚予定です。
私は20代半ば、彼は30代前半で社内恋愛になります。
同じ職場だから分かるのですが、彼の仕事が女性との関わりが非常に多く、また毎日のように飲み会があり唯一の休みの日曜も接待ゴルフなどがあります。
朝は6時過ぎに出勤、帰宅は遅い時は12時を過ぎます。ですが、その分年収はかなりいい方だと思います。忙しい合間で毎日連絡をしてくれたり、週1で会ったりしており付き合っている時は特に不満も不安もなかったのですが、いざ結婚となると子供が産まれた時にワンオペ育児になるのではないかと不安になります。専業主婦になることも考えたのですが、外との繋がりがないと自分自身が耐えれる自信がないです。
その不安をぶつけると、どうしてもこの仕事を理解できないなら転職を考えるから別れるとかは考えないでほしいとまで言ってくれました。そんな風に大切になによりも一番に考えてくれる彼ですが、やはり結婚と考えると不安になり、また飲み会で帰宅が遅くなる彼に不満と不安が募りそうです。寂しいです。こんな婚約者ダメですよね。わかってるのですが、不安を何度もぶつけそうな自分が嫌になりそうです。ただのわがままと思うのですが、彼に優しい気持ちになれるためにはどうすればいいでしょうか。

ユーザーID:5683934320

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  • 何か自分の事ばかり・・・

    トピを拝見した限りでの率直な感想。
    ただ自分の事だけ、彼に対する思いやりはどこ?
    結婚自体に向いていないのかもしれない、トピ主さん。

    ユーザーID:8991128873

  • その前に、彼の健康が

    ワンオペ育児、共働きで家事分担できるかと問うその前に、

    彼の働き方が、確実に今後健康を損なう働き方だということです。

    >また毎日のように飲み会があり唯一の休みの日曜も接待ゴルフなどがあります。

    痛風、糖尿、睡眠不足でストレスが溜まると、うつ病も心配な所ですね。

    社内恋愛なので、仕事に使う時間をセーブすればいいのか一緒に考えてあげられると思います。

    ただ、女性との関わりは嫉妬深い女性には辛いですね。

    転職なんて彼は言っていますが、そんなに簡単にできるんですか?

    ユーザーID:6948495036

  • タイトル意味不明

    え、トピ主さんの性格のどこが悪いのかさっぱり分かりませんでした。そんなに卑屈にならないでください。人を本気で好きになるとそういう不安はどうしたって出てきますよ。

    男性の命とも言える仕事を、いざとなったらトピ主さんのために転職覚悟である彼。しっかり愛されています。
    何も考えずに突き進んで下さい。お幸せに。

    ユーザーID:4959455487

  • 心配しすぎな気が。

    トピ主さんは、今の彼と結婚して子供が生まれた場合に、ワンオペになる可能性が高くてそれが不安なんですね?

    えっと、まだ彼と結婚もしていなければ妊娠もしていないですよね?それなのに、ネガティブに考えすぎな気がします。
    もちろん気持ちはわかります。人生の大きな決断ですから、慎重になって良いと思うのですが、、こんな可能性だってあるわけです。

    もしかしたら自分が天才的な親バカ気質で子育てに向いていて、例え彼の帰りが遅くてもワンオペで楽しくやれているとか、、

    数年したら、彼が出世して意外に早く帰宅できるようになるとか、、

    ご実家や親戚からサポートを受けられることになり、協力体制で子育て出来ているとか、、

    楽観的とも言えますが、いざやってみないとわからないこともありますよ!
    実際に子育てが始まって、あなたの想像通り大変だったら、彼に相談してみたら良いのでは、、?
    彼も大変理解ある方で、あなたのために転職するとまで言ってくれているわけですし。(ちなみに、そんな方なかなかいないですよ!笑)

    あなたはとても真面目で心配性なのですよ!もう少しリラックスして考えてもいいと思いますよ!

    ユーザーID:9563966403

  • 性格が悪いんじゃなくて幼い

    そんな先のことを考えて不安がってばかりいてもねえ。
    どうなるかなんてわからないじゃない。経済的に問題ないんであれば、2人で生活を送りながら良案を探して一歩一歩頑張って生活を作っていくのが結婚じゃないの。

    なんでもうまくいく魔法の生活、結婚したら全てがばら色なんて思っていたら大間違いですよ。トピ主さん、そういうとこがあるみたい。

    いざとなったら彼は仕事を変えるかもしれない。それってあなたがワンオペ育児になりそうな状態にはしない、頑張って協力してくれるっていう意思表示でしょ。
    それをのっけから「どうせできないくせに」みたくするのもあなたの心配性が過度すぎるところ。

    よくさ、心配しなきゃいけないことを心配しないで、しなくていいことをやたら心配してる人っているけど、それのような気がしますね。
    あなたはそんな先のことよりその子供っぽい、理想を求め過ぎな自分じゃあ幸せになんてなれないっていうことを本気で不安に思い改善しないと。

    子供だって授かるかどうかはわからない。
    見るべきは彼への愛情、絆じゃないの。結婚するなら。
    あとプロポーズしていただき、じゃなくてプロポーズされ、でいいと思う。なんかやっぱり夢見過ぎて現実をちゃんと見ていない感じがするなあ。

    ユーザーID:2296928280

  • 素直になって

    自分が思っていることを素直に話してみてはいかがでしょうか。性格が悪いとは少しも思いませんよ。至って普通な感情だと思います。
    それから、解決するだろう順番は、彼の仕事、子育て、貴女の働き方なので、時が来たら1つ1つ解決していけば良いと思います。備えも必要ですが、起きてもいないことを不安に思って、今の結婚に対するワクワクを打ち消すのは、精神的にもお互い辛いと思います。
    育児に関して1つだけ。大体のお母さんが最初は、ワンオペです。オムツの係、ミルクの係、お風呂の係…分担する時間があったらお昼寝したいくらい忙しいです。旦那さんが、よっぽど人間的にマルチじゃない限り、どう考えたって女性の方が育児に向いてる気がします。
    頑張ってくださいね。

    ユーザーID:6620853677

  • 優しい気持ちって?

    >彼に優しい気持ちになれるためにはどうすればいいでしょうか。

    仕事をつづけながらワンオペ育児で気分よくやっていける気持ちってこと?
    ちょっとわからないですね・・・現実問題として無理じゃないかな。

    転職してもいいって言ってるのだから、収入減ってももっと時間のある仕事に転職してもらったらどうですか?
    彼の収入が減るのもワンオペ育児も嫌だっていうなら、子供は持たない選択もありますね。
    どれも嫌だってことなら、付き合うにはいいけど、人生のパートナーとしてのご縁はなかったってことだと思います。

    なお、彼が本気で転職を考えているのかどうかに非常に興味があります。
    すごく能力が高くてどこでもなんでもできる人なのか、仕事にこだわりがなさ過ぎて専業主夫でもいいタイプなのか、口先だけのタイプなのか・・・
    最後のタイプだったら気を付けてね。

    個人的にはそもそも簡単に「転職」という人は信頼できませんが。

    ユーザーID:1013863200

  • 彼を支える覚悟

    忙しすぎる彼を結婚しても支える気持ちや覚悟が無ければ無理でしょうね。
    周りや友人たちと比べたりもいけないし、一人で育児もしなければならない不安はあっても世の中イクメンばかりでもないから一人で頑張る母親も多いはずです。そういう覚悟があるかどうかやり切れるかどうか…母親になれば強くもなるからできない事は無いです。

    昭和の母ですが、その時代は夫が家事育児をやることはほぼ無い時代(特に私はそうでしたが)、夫が仕事で頑張ってくれるからこそ一人でも家事育児をやり遂げる自信はあったし頑張れましたよ。子供たちは日々成長するんで泣き言なんて言ってられませんでした。だからこそ鍛えられて強い心にも成長できたのかもと思っています。

    先ず世間や周りに流されないことです。自分の芯は持ちましょう。
    彼を全身全霊で支える覚悟が無ければ結婚は無理でしょう。
    物事は前向きに解釈する方が平穏でいられます。

    ユーザーID:1405340365

  • 結局

    問題点を認識しているのも関わらず、自分で治す気が一切ないという事。

    トピ主さんの言い分は自分で自分の問題をどうこうするのではなく結局現状の不満と不安を相手にぶつけて、相手に何とかしてほしいと思っているだけ。

    彼に優しい気持ちになる前に、自分の我儘と対峙しなければならないということ。

    結婚を考える前に、彼との結婚がしたいのか、それとも自分の思うような生活がしたいのかもう一度冷静に考えるべき。

    結論が出ないなら結婚は止めたほうがいい。
    そのまま強行しても誰も幸せにはならない。

    どうあがいても、現状で手に入る結婚はこれしかないということ。

    ユーザーID:4780353751

  • 彼の戦友になれるかどうか

    結婚というのは、
    2人で家庭をつくり、2人でそれを守っていく事だから、

    2人は、いわば戦友になるわけです。
    彼はそれを望んでいるようなので、

    問題は主さんがそれに応えられるかどうかですね。

    これだけの話では何とも云えませんが、
    結婚前に、ご心配な点を、2人でよく話し合うべきでしょうね。

    ユーザーID:0839336948

  • うーん…。

    >どうしてもこの仕事を理解できないなら転職を考えるから別れるとかは考えないでほしいとまで言ってくれました

    うん、まあ、口では何とでも言えますからね。
    例えば彼が今の仕事を貴女の為に辞め、高収入でなくなったら?
    それこそすぐに子供は無理だ!昇給まで待って!となりそうですがそれはいいの?

    でもまあさすがに毎日飲み会はやりすぎですよね。
    だって絶対“毎日が仕事関係の飲み会”ではないでしょ?
    ただの飲み好きならまだマシですが、男の飲み会(遊びも接待も)には夜のお店がつきものなので…そこだけ気を付けた方がよいかと思います。

    というか付き合ってるときは週1で会って、これからは結婚して毎日同じ家に居るのに、そんなに淋しい?

    ユーザーID:7956010232

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