パートナーが出て行きました。

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よしまる

男女

私32歳
彼44歳
同棲して5年になります。

最近些細な事で喧嘩する事が増え、彼が出て行きました。
彼は繊細で、少々メンタル弱めな部分がありますが、口達者で面白い性格の人です。
若干モラハラ気質です。マウントを取りたがります。

私は、大雑把で面倒くさがり、どちらかといえば男っぽい性格だとよく言われます。揉め事も嫌いです。

この度は、彼の傷つく事を私が言った事で喧嘩になりました。
無視から始まり、出て行きました。
そこまで傷つくと思わなかったので、出て行く前に申し訳なかった。と謝ったのですが、彼の耳には届いていなかったようです。

出て行った後、長文のメールが届き、要約するとお前のせいだ。謝る事もできないなんて、人としてどうか。と。
また、理由はわかりませんが浮気を疑っています。
それについては白なので、きっぱりと否定しましたが…

喧嘩の理由はさまざまですが、いつもは面倒くさくなって私が謝って静まるのですが、今回は私も疲れてしまい、放置しています。

これまでにも喧嘩をすると、お互い相手を傷つける発言が多かったです。下手すると罵り合いみたいになり、ここ最近は一方的に暴言を吐きます。
私が聞き流すって感じで、すごくモヤモヤが溜まっていました。

また、彼は普段からマイナス発言が多く、それも私のストレスになっていました。
屁理屈も多く、たまに疲れてしまいます。

この度の件は、私の心無い一言が原因なので、こちらが悪いのは承知ですが、終わらせてもいいかな…と思っている自分もいます。
しかし、情もあり、思い出もあり…悩んでいる自分もいます。

客観的なご意見をお聞かせください。
よろしくお願い致します。

ユーザーID:4632254929

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このトピのレス

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  • パートナー?

    余計なお世話だとは思いますが、正直な感想は「時間がもったいないな」ですよ…。

    いい年した大人同士が生活しているのになんだか幼稚な感じですし。

    どちらの家だか分かりませんが、これを機に同棲解消してきっぱりお別れした方がさっぱりするのではないですか。

    ユーザーID:8298773838

  • 素直に「好き」と言いたくない時の常套句

    「情がある」とは、まさに惚れてることを素直に認めたくない時に使う常套句です。
    帰って来て欲しいんでしょ?
    元のさやに戻りたいんでしょ?
    自分の気持ちに正直になりましょうよ。

    あなたは彼より一回りも年下ですよね?
    恋愛においての権利関係は対等かもしれませんが、あくまで彼は一回りも年上なのですから、年長者を敬う気持ちを外してはいけないと思うんです。

    マウントをとる?
    そう解釈する時点で、あなた何か勘違いしてませんか?
    トピ文を読んでいて感じるのは、相当あなたが普段から生意気だということ。
    確かに彼も大人気ないんだろうとは思いますが、彼の言い分を尊重して冷静に対処する能力を持たないあなたにも悪いところは多分にあります。

    折れたくないというなら、彼が戻ってくるまで黙って待っていたらよろしいのでは?
    あなたの元しか帰る場所がなければ戻ってきますよ。
    終わらせてもイイと思っているなら、相手に引導を渡しなさいな。

    ユーザーID:6190536459

  • 別れる

    もう、潮時でしょう。
    32歳なら結婚はどうするのか、考えないといけない年齢。
    彼とは性格の相性も悪いし、これから先いつまで一緒にいるつもりですか?
    きっぱり別れて、人生の伴侶を探した方がいいです。
    女性は子供を産むのもタイムリミットがありますから。

    ユーザーID:6524180101

  • ちっさい男

    私の元友人の中にそういう異性がいました。

    ごめんなさい 全体的に幼いし、メンタルも弱いというより、もう40代の構えじゃないですね。

    そういう友人がいたので。
    こちらがキツめに指摘すると、解決にも何もならない言動しか取れないし、男性の割には、ただ共感して欲しいだけみたいな。

    ウジウジしてるし、モラ気質だし。イラッとする。

    情があるのはすごくわかるけど、貴女がすごく疲れませんか?
    精神的にリードしてるし、解決法に導いてると思いますよ?

    彼氏は、私から見たらもう無理。

    彼氏は私と同年代ですが、
    「えー何この人。ないない」と思いました。

    精神年齢も経験値も止まってる人が稀にいるんですよ。

    もっといい男性いますって。

    ユーザーID:8803002468

  • 重要な決断は感情的な時にするべきではない

    彼が出て行ったんですよね。

    感情的な時、自分を否定した相手に対しては「否定的」な反応になるのが普通です。すっぱいブドウってやつです。だけれども、5年暮らした相手なんですよね。悪いところだらけの相手であるとは思えません。

    今は決断しないことです。友達と話し、ストレス解消にエステにでもいって、それからもう一度考えてみましょう。それでも互いに傷に塩を塗り合う、それが互いに避けられない性格、関係と考え、二人でいる楽しさがそれに見合わないと思えるなら別れればいいだけの話です。

    ユーザーID:0781999768

  • 楽しくなさそう

    ケンカもストレスも多そうで全然楽しそうに見えません。

    これが歳の近いカップルなら仕方ないかなと思いますが、相手はトピ主さんより一回りも上の人ですよね。
    年上の人と付き合うメリットは包容力や許容力などだと思いますがねぇ。

    それがないならもっと若い人を探しても良いのではありませんか?

    ユーザーID:5867955710

  • 依存の怖さ

    そこまで我慢を重ねていて、不満も出てきている状態で「情もあり思い出もあり」って完全に依存じゃないですか。執着ね。
    それを愛情と勘違いすると、この先の人生ずっとそんなですよ。

    マイナス発言が多い人間と一緒に生きていると自分もそうなっていきます。
    今そうやって「ストレスになっている」と感じられているうちはセーフですが、そのうちあなたもそういう人間になっていくでしょうね。その道を選びますか?情や思い出をとって。

    ユーザーID:2097286203

  • もう解放してあげたら?

    彼、まだ32歳だよね?
    だったらあなたにない人生のチャンスを彼はまだ持っている。
    結婚して父親になるとかね。

    「別れてもいい」と思うレベルならもう彼の人生解放してあげたら?
    現時点で結婚してないんだし、トピ文の様子じゃ今後も結婚はなさそうだし。

    落ち着いたら一度話し合ってみて、別れを提案してみたら?
    それで彼が「別れたい」と言ったら解放してあげたら?

    ユーザーID:1178034346

  • あなたには今しかない

    浮気を疑われるのはあなたが彼より一回りも若いからでしょうね。

    でもそろそろ女性の体内は無自覚に変わりゆく頃。
    そうなると今度は逆転してあなたが彼の浮気を疑う日が来るかもしれません。


    ところでパートナーとは、入籍していないという意味でしょうか。

    入籍に拘らないのか何か事情がおありなのか分かりませんが、
    そう若くもない男女が同棲5年。

    もう白黒つけても良いと思います。

    30代前半のあなた、
    別れてやり直せるのは今しかありませんよ。

    ユーザーID:4436385683

  • 困りましたね!

    おはようございます。
    下記はあくまでも私感ですが、
    参考になれば幸いです。
    結論から言いましょう。もはやこれまでです。
    罵り愛しかないところに、幸せはありません。
    あなたが心中複雑なのはお察しします。
    ですが、今の状況で彼との将来を考えられますか?
    その辺りをもう1度熟考してごらんなさい。
    答えが出るはずです。

    ユーザーID:0012709634

  • 同棲5年は長かったな。

    と、言うのが率直な感想です。
    それは、結婚してはなんかいけないと二人とも感じていたということですか?
    彼はどうかはわからないのですが、貴方はやり直せます!
    リセットして、部屋の模様替えをして気分よくスタートを切ってください!

    ユーザーID:2419368418

  • トピ主さん、適齢期を逃さないで 次の出会いに積極的に

    出て行ってくれてよかったじゃない、そんな性格のおっさん。
    あなたはまだ32歳、まだまだ多くの出会いをできます、次の彼と幸せになって。
    あなたはもう32歳ですから、婚活するなら未練を残さず切り替えて再スタートして積極的に動きましょう。
    35歳を超えると婚活も妊活も途端に厳しくなりますから。

    もめごとは誰もが嫌いですよ、でも話し合いをし折り合って行くことができないカップルは破綻します。
    我慢して口をつぐむことも不健全家庭になり良くないことです。
    次からは、言うべきことはきちんと伝え、言ってはいけないことは言わないこと、話し合いで傷つけたらその場で誠意をもって謝り、
    その場で言い分も謝罪も許しも落とし所も伝わっていることをお互いに確かめ合うことです。

    ユーザーID:2526421228

  • 疲れませんか?

    主さん、まだ32歳なら、その人とはお別れしてやり直したらどうでしょう。男性もその年齢だとこれから更年期にはいるのでさらに面倒になりますよ。

    メールで長文て。めちゃくちゃねちっこいですよね。わたしは付き合った人は5人くらいしかいなくて、結婚は2回目なんですけど、幸いそういう人には出会ったことないです。

    あと主さんも、相手を罵ったり、気にさわることをいわないようにしたほうがいいでしょうね。自分の感情のままに発言しても良いことなんてひとつもないんですよ。ネガティブなことの場合は。ほめたり、賛同したりは別ですけどね。

    いずれにしても、その年齢差でそんな感じだと、あなたの人生もったいないのでリセットをおすすめします。

    ユーザーID:5823753882

  • 終わりでしょう。

    彼が出て行ったと言う事は既に終わったんでしょう。貴女の気持云々は関係ないのではと思います。

    >揉め事も嫌いです。
    心底揉め事が嫌いなら喧嘩もしないのでは。喧嘩する原因ですら作らないだろうし彼を思いやって上げれたはずです。
    喧嘩になってグダグダが嫌だから放置状態では何ら解決になっていないから、お互いにストレスは溜まる一方です。貴女だけが溜まるのでも無いしね。

    5年の同棲で分かったお互いの価値観だから良かったのでは。
    お互いが自己中だから合わない性格なんです。
    同棲だから言いたい放題やりたい放題に出来る気楽さはあるね。
    それがお試し同棲で、結婚では無いから。

    ユーザーID:1411036574

  • もういいんじゃない

    話し合いを放棄してでていったのは、パートナー。
    関係を続けたいなら、でていかないよね。
    続けたいのに、でていったなら、今後もこういった形で脅し続ける相手、ってことだけど。
    そんな面倒事を含めて一生を引き受けても苦ではないと思えたら
    もうご縁と思い、呼び戻せばいいんじゃないかな。
    だけど、お互いの年齢も年齢だし、かかわった時間ももう5年?
    結婚や出産といった展望が望めないなら手をはなす、ちょうどいいきっかけですよね。

    ユーザーID:5574691946

  • 終わらせた方が良い

    そもそもモラハラ、マウンティング気質の人とは夫婦をやっていけません。

    どんな事を言って喧嘩になったのかわかりませんが、謝ってほしい旨をメールで、しかも長文で送ってくるようなクソめんどくさい男…失礼、女々しい男なんかこっちから願い下げです。

    そんだけ歳離れてるんなら、普通はあなたが甘えられるんですよ?なのに、今は彼の方があなたに甘えてる。パワーバランスおかしいよ!

    32歳ならまだ若い。縁切りなさい。
    相手は44歳であなたに逃げられたらほぼ終わり…だからマウントとってあなたより有利に立ちたいのです。
    よほどのイケメンで経済力があれば、あなたと別れても次々女がやってくるでしょう。

    あなたの人生はあなたのものです。モラハラ男に捧げる人生じゃないよ!!

    やり直したら「やっぱり僕じゃないとダメなんだよ」とマウンティングとられますよ(笑)


    情にほだされちゃダメ!

    ユーザーID:0132002599

  • 別れる

    あなたはまだ32歳、一回りも年上の男と5年も同棲して、双方とも結婚する気はないんですか?

    そんな中途半端な男性に振り回されて人生棒に振ることないでしょう。寧ろ、別れてもっと人柄の良い人と付き合ってください。

    ユーザーID:3571769077

  • 同棲でしょ?

    だったらさっさと別れなさいよ
    情とか思い出とか…貴女は自分の将来設計をどう考えているの?
    彼と結婚するつもりだったの?
    夫が貴女の彼と同じタイプでした
    20年後、このままでは自分の将来は真っ暗、我慢の限界だと思って離婚しました

    ユーザーID:0286055225

  • 悩むとは?

    トピ主さんが悩んで出した答えが彼との関係になんの影響があるのかさっぱり。

    彼は彼でトピ主さんとの関係を終わりにするべく出ていった。
    そこにトピ主さんの何らかの決断が入り込む余地は無いよ?

    第三者目線で見れば、マイナス発言やモラハラ発言がある彼と、それを飲み込むトピ主さん。
    でも、それだから成立していたお付き合いなんじゃないかな?
    良い悪いは置いておいて、それが二人の均衡であり、その均衡が破られればお付き合いは成立しないということ。

    まあ、5年もの同棲でお互いに無理をしていることは明白で、トピ主さんの心無い一言をきっかけにして終わりが見えていた恋愛が終わっただけ。
    少なくとも、彼の中では終わらせたという事だと思うよ。
    なので、トピ主さんが今更何を悩んでいるのか疑問。

    終わった恋愛に対して終わらせるか否かを悩むってわけがわからない。

    ここから先は復縁を望むかどうかの話になるよ。
    復縁を望むなら、もとの特殊な均衡の元に成り立っていた恋愛に戻るだけ。
    もっとも、彼はすでにそれを望まないから出て行ったんだけど。

    終わりで良いんじゃないかな?
    それが彼も意思でもあるんだから。

    ユーザーID:5792548872

  • 今すぐ別れましょう

     良かったじゃないですか。相手から出て行ってくれて。
    モラハラは一生治りません。今ならまだ他の人を探せます。そんな男とは縁を切って、スッキリしませんか?

    ユーザーID:4467206388

  • 年の差の付き合いなのにそれはない

    彼の方が一回りも上なのに子どもっぽい男性ですね。

    年の差で付き合っていることのいちばんの利点って、年上がおおらかで尊敬できて安心して頼れるっていうものだと思うのだけど。

    それがない一回り上ってただのわがままオジサンですよね。

    なぜそんな人といつまでも付き合っているの?
    他に付き合える人がこの先一生現れないとか思っているのですか?

    もしそうなら甘んじるしか無いけど、32才の女性ならいくらでも相手はいると思います。

    情に流されていたらろくなことはないです。
    きっぱりと決めてさっさと別れて、心穏やかに付き合える男性を見つけるのが吉。

    ユーザーID:2128176254

  • いいと思います。

    トピ主さんが別れたいと思うなら、それでいいと思います。

    トピ主さんの書き込みだけでは本当のところ(些細なことなのか相手が傷つくほどか)はわかりませんが、この先は「情だけでやっていく」には彼の年齢的には難しいと思います。

    すぐ50・60となりその先は介護だってあります。
    すでに実質夫婦のようなものですが、その彼とそこまで一緒にいられますか?

    >要約するとお前のせいだ。謝る事もできないなんて、人としてどうか。と。

    彼はモラハラ気味でマウントを取りたがるタイプなら、トピ主さんが謝れば謝るほど加速していくと思いますので、5年同棲してその上これ以上ズルズル続くよりはトピ主さんがやりなおしがきく年齢のうちにお別れでいいと思いますよ。

    ユーザーID:2165599288

  • ご自分の気持ち優先で。

    トピ主が「終わらせてもいいかな」と思っているなら、終わらせる時なのだと思います。

    ユーザーID:8077899772

  • トピ主さん

    別れる潮時だったと思いますよ。彼が出て行ったのはトピ主さんの再出発のために神様が与えたチャンスだと思います。本気でこの先を考えるなら32歳今が最後のチャンスです。逞しく生きなければ女じゃありませんよ。
    トピ主さんのこの先の人生にエールを送ります。

    ユーザーID:0066687694

  • ダラダラと5年も同棲したから。

    長過ぎた春だね。
    5年も同棲して、今後はどうするつもりだったの?
    まあ、彼のネガティブな性格にうんざりしていたようなので、これを機会に別れればいいじゃないですか。
    そんな人と一緒に暮らしていいたら、良い事だって舞いこまないよ。
    あなたはまだ32歳、まだ次に行ける年です。

    >しかし、情もあり、思い出もあり…

    情で結婚したらロクなこと無いよ。

    ユーザーID:1576042684

  • 自分で決断。

    >客観的なご意見をお聞かせください。

    というより悪材料をいろいろ並べているので、欲しい答は決まっているのだから、そのとおりになされば良いかと思います。

    でも、何年もだらだら同棲していた人が一時的に別れても、いつのまにか元の鞘に収まる例がとても多いです。

    こうやって人に背中を押してもらわないと決断できないようでは危ないかもしれません。
    人の意見はともかく「自分の考え」でしっかり決断しましょう。

    ユーザーID:7328368206

  • 5年は長い。マンネリもあると思うし潮時では?

    潮時では?

    5年同棲、彼も44歳、トピ主も30代。

    結婚の話とか出てなかったんですか?

    同棲っていう形でこの先もずっとは無理じゃないかなぁ?

    お互い責任無いし、マンネリにもなってるのでは?

    それでもお互い居心地いいならともかく、色々問題がある。

    追い出す手間が省けたと思ってこのままお別れしては?

    トピ主の年齢ならまだ結婚も出産も望めますし。

    ユーザーID:3460958232

  • うーん。

    32歳にもなって5年も同棲かあ。
    出ていったのは潮時って事で同棲解消したら如何?

    ユーザーID:0300114454

  • 情を考えるのなら

    潮時だと思います。

    結婚という形も取らない同棲とは、そういうものでしょう。
    好き同士だから一緒に暮した、大喧嘩したからそのまま別れた。

    よくあることだと思います。

    ユーザーID:1347553994

  • 情や思い出

    一緒に生活することに情や思い出て必要ですか?
    お互い必要とする存在なのか、嫌な部分も含めて愛せる存在なのかが重要なのではないでしょうか。
    生活していて疲れてしまうようでは一緒にいる意味ないですよ。

    ユーザーID:6354729974

  • 別れましょう

    10歳以上歳上の男性のご機嫌伺いをしながら同棲を5年、私なら1年でねをあげるなぁ、だって歳上の良さって懐の広さだと思うし。
    もうこの恋は賞味期限切れだと思います。次はそういうめんどくさい習性をもたないお互いに適度に気を使いあえる、更にもう少し言いたいことを言い合える相手が見つかるといいですね。

    ユーザーID:1073286370

  • 相性が合わないのでは

    あなたのトピ文読んで、相性が合わないと思いました。あと、あなたの彼は44歳にも関わらず幼稚で自己中ですねー!

    出てってくれたのですから、これを機会にお別れしましょう。

    32歳のあなたはこれからが人生の本番です。勝手な男性に振り回されないで、新しい出逢いや1人で楽しむことを見つけて下さい。

    ユーザーID:3353369351

  • 面白い!

    謝ることもできないなんて!

    って、つまり謝ったら許してあげるよ、と言ってるんですね。

    じゃあ、謝らなかったら終わりにできる、あなたが決められるってことですね?

    もういいんじゃない?
    ずっとこんなこと繰り返して年取って行くの嫌でしょう?

    いい機会じゃん?

    ユーザーID:6201056054

  • 根本にあるのはコンプレックスだと思います

    彼のような一見したところ自信家のような男性こそが、実は蓋を開けてみると
    コンプレックスの塊だったりします。
    然しながらプライドは高い為に、自分の方がイニシアティブをとりたい。
    だからこそ、自分よりも年下の女性をパートナーとして求めるのですよ。

    こういった人の特徴として、話し合いが出来ないのですよ。
    話し合いをしても、自分の方が形勢が不利になるという状態が許せないのか
    何とか自分が言い負かして、相手に謝罪させようとします。

    そうこうしているうちに、相手の方の自己肯定感が低くなっていき
    主従関係が成り立つ状態を待っている訳ですが、トピ主さんのように
    ちゃんと自分を持っているような人は、なかなか、そうなってくれない為に
    彼も苛立っているのだと思います。
    まぁ彼自身も自覚なく、そういった状態に陥っているはずですが。

    もう別れる一択しかないと思いますよ。
    彼のような人と一緒にいても、貴方の運勢が下がっていくだけだと思います。

    貴方が彼に別れを告げようものなら、益々、浮気の疑いをかけ怒り狂うか
    或いは全力で貴方を引き戻そうとするかも知れませんが、場合によっては
    弁護士なども入れて、彼からは逃げた方が良いと思います。

    ユーザーID:9818786326

  • 人生の節目ですね

    何となくダラダラと、流されるままに同棲してたのに

    被害者ツラしたモラハラ男に
    「 今まで通り」自分から謝罪しなかった

    トピ主さん、人生の潮目が正に変わったんですよ!
    問題は一点だけ、、
    ロミ男になって モラハラ男から
    お前の暴言は水に流して復縁してやる! 有り難く迎え入れろ!と
    超絶上から目線で、接触してくる事です。

    人生の疫病神ほど、うっとおしく纏わりついて来るもんです。
    お住まいは誰が契約していますか?
    疫病神の私物も邪魔ですよね?
    さて、どうしたもんでしょうかね。

    ロミ男 で検索してみて下さい。

    上から目線許してやる
    →泣き落としで攻めてくる
    →自殺をほのめかして脅迫してくる
    →一転、脅迫して凄んで来る
    →親族の男性、警察、弁護士が介入して逃げ出す

    エスカレート必須の傾向が多いので、暴言の録音
    別れます、もう他人です のラインなどの記録
    相手が納得する必要はナシ、一方的な宣言のみで有効

    5年前の清流は、今や淀んで濁った沼ですよ。
    トピ主さん、本心ではちゃんと分かってますよね。

    人生のステップ登ろうね!

    ユーザーID:4525253162

  • しばらく放置

    謝らない、連絡もしない、それで様子を見る。

    それで平然と日常が過ぎていくなら、別れ時だと悟る。

    悩みが深く濃くなっていく気がするなら、もう一度連絡してみる。

    傍に居ると分からない事は、離れると分かったりします。

    客観的に見る必要もあるかもしれないけど、問題の答えは実はトピ主さんが
    既に持っていると思います。

    それがハッキリと形で見えてくるまで、間を置けばよい。

    個人的には、やり直す難しさと、別れる難しさ、どっちがトピ主さんには
    難しいか?を自身に問えば答えが出る気がします。

    ユーザーID:4023654975

  • 個人的には、同棲はリスクが高いと思ってます。

    弟が何年も同棲してて、もはや事実婚のように、職場の人からもパートナーを「奥さん」と呼ばれるようになったんですが、実際に入籍して五年したら離婚してしまいました。
    当たり前ですが、五年後にいきなり「はい、離婚」なわけは無く、おそらく、三年ほどは仮面夫婦だったのではと。
    同棲は、お互いを知ることができるし、世の中には同棲でお別れしたことを、結婚しなかったことで離婚を避けられたというカップルもいるかもしれませんが、個人的には、やはり同棲は同棲以上でも以下でもない脆い関係でしかないなと思ってます。
    非婚主義なら構わないと思いますが、そうでなければ、はっきり言って、婚姻タイミングを曖昧にさせるリスクが高いとしか思えないのです。
    私の弟も、周囲から「いつ入籍するの?」と、野次馬の適当な囃し立てで、入籍したくないのに届け出しちゃった感があったみたいです。
    トピ主さんも、少し冷静になった方が良いかもしれませんね。
    長い目で人生を考える機会かもです。

    ユーザーID:5163918283

  • 大いなる母性が必要

    トピ主さん、聡明で分析上手ですね。

    >彼は繊細で、少々メンタル弱めな部分があります
    >若干モラハラ気質です。マウントを取りたがります

    つまり自分に自信がなくて自己評価が低いから、強く出られる相手には必要以上に強く出てしまうのです。

    彼氏さんが求めているのは自分のことを100パーセント認めてくれて褒めてくれる人。
    つまりは「ママ」です。
    自分のことをよしよしと可愛がってくれてスゴイと褒めてくれる人が好き。

    最初はそんな甘えん坊な性格を可愛い奴と思っていても、月日を重ねていくうちに面倒くさくなり、疲れてしまいます。

    パートナーはお互い平等であるべき、どちらか一方が疲れてしまう関係は破綻して当然です。
    別れた方がいいという意見が多いと思いますが、トピ主さんがパートナーを甘やかすのが好きなら継続もありでしょう。
    でも子供を持つのは反対です、彼氏さんは父親の器ではないです。

    ユーザーID:5259520088

  • 結婚、出産願望があるとして

    の意見ですが。

    まだ32歳のトピ主さん。
    一回りも年上なのに、幼稚で面倒くさいおじさんと
    一緒にいる理由は何ですか。

    タイトルの願望があるのなら、時間の無駄。
    いや、なくてもやっぱり無駄かも。

    >下手すると罵り合いみたいになり、ここ最近は一方的に暴言を吐きます
    >私が聞き流すって感じで、すごくモヤモヤが溜まっていました

    たった1度の貴重な人生、このような時間↑は1分たりとも要りません。

    別れるの1択しかないと思います。
    出て行ってくれたのならまさに渡りに船です。

    あなたがもし娘ならば、ただただ悲しい、、

    ユーザーID:8696748673

  • 様々なご意見に感謝致します。

    トピ主です。
    皆さまレスありがとうございます。
    厳しいお言葉、暖かいお言葉、一件ずつ読ませて頂き、心に刻んでいます。

    精神面の弱さから、ここまでズルズルときてしまった、自分の愚かさに猛烈に反省です。

    まだ彼からは連絡はありません。私もしていません。
    住居は私名義ではありませんので、早急に新居を探さなければ…と。
    これから忙しくなりそうです。

    新しい一歩、踏み出します!

    ユーザーID:4632254929

  • なぜ付き合ってるの???

    私は結婚しない主義の女です。
    別に私の確固たる信念でも何でもありませんが、彼と長年幸せに暮らしていくために一番良い形がいまのパートナー制?みたいなもんだから、結果的に結婚しない主義になりました。

    私たちは争いが大嫌いなふたりです。
    まず喧嘩しません。
    そして二人のことで悩みません。
    もし悩んだら別れます。
    その潔さが籍だの子供だの親だの世間体だのしがらみがないパートナー制の最大の利点です。

    もしかしたら結婚する人からしたら上部だけで薄っぺらな人生に思えるかもしれません。
    でも、濃い人生が好きなわけではないし、薄っぺらくていいから幸せが好きなんです。

    トピ主様は幸せですか?
    トピ文では全くそう感じませんが?

    喧嘩を繰り返すなら、せめて家族を築いていく充実感とか達成感と引き換えじゃなきゃ何の意味があるのでしょう?

    悩んでるならいったんは終わりにする。
    それで良くないですか?
    パートナーなら戻るときも気軽です。
    逆に戻らないときはそれまでの関係だったんだと潔く諦められる関係。

    ふたりが幸せでいること。
    家族を作っていくとか世のために子を育てるとか全て後回しで今この瞬間の幸せだけを最優先に考えるのがパートナーだと思うので、仮に離れ離れになったほうがより幸せになれるなら、サヨナラ以外にどんな選択肢があるのですか?

    ユーザーID:4283695225

  • 別れる一択

    待って待って。

    自分の書いた文章をじっくり読み返してみてくださいよ。

    相性が思いっきり悪いってことに気付きませんか?
    しかもその彼、酷いレベルですよ。
    私と同い年だけどどんだけ幼いのかと呆れます。
    ずいぶん年下のあなたに子供染みたことして。
    情けないです。

    年の差で付き合うことのメリットって私には皆目わからないけど、包容力とか経済力とかでしょ?

    ないよね、少なくとも包容力は。

    マウントとりたい故に随分年下と付き合ってるんですよ。
    無視するなんて不毛な嫌がらせを年下彼女に平然とするなんて精神年齢が低すぎる。
    どこに魅力があるのかわからないわ。


    普通ならこれはあまりにも合わない、時間の無駄だってわかってもっと早期に別れてます。

    ユーザーID:1791576266

  • 終わりでいいと思う。

    30代後半になると出会いはがくん、と減ります。
    いつまでもイマイチ合わない人に付き合う時間ないですよ。

    相手がメンタル弱かろうとモラハラ気質だろうと
    トピ主さんが、まぁいいか他にイイトコあるし好きだから、って思えるなら
    それいいと思うけど、モヤモヤグチグチ不満をためながら
    惰性で一緒にいるのはもうやめた方がいいのでは?
    情や思い出は次の人ともできますよ。

    彼が浮気を疑うのは、あなたが彼に満足できてないからだと思いますよ。
    俺への愛情が減ってると感じるから他に好きな人がいるのでは?って思うんだと思う。

    ユーザーID:5167042698

  • 追わない

    此れを逃すと、10年の腐れ縁に為るところでしたね?
    良かったじゃないですか?
    根本的に合わないのですよ。
    共依存になってしまったら、大変な事になりますから。

    ユーザーID:9709644408

  • むしろラッキーいい機会

    こんなことでもないと、状況変わらないでしょう。
    彼がすがってこない内に別れましょう。

    32歳、今しかないです。あっという間に40ですよ。
    勇気出して踏み出そうよ!
    モラハラに5年も耐えた寛容なトピ主さんは、他の男性でもやっていけます。

    それにしても彼はすごい自信家ですね。
    44歳、立場から言ったら彼の方が弱いのに。
    一回りも上なのにそんな感じは論外ですよ。

    ユーザーID:6987377979

  • 別れたら?

    5年も同棲して結婚話もない
    27歳で同棲始めたなら
    普通は1年同棲して籍をいれるものじゃない?

    子供作れる年齢も限られてるし
    女性の結婚適齢期は長くはない。

    30歳過ぎてもだらだら同棲続けてる時点で
    身を引くべきだったのに
    モラハラやマウントよるような男性なのに。

    トピ主さんが一生独身で お一人様老後決めてて
    若いうちは 恋愛楽しみたいだけ というなら
    いいけどさ
    自分の人生設計考えた時、結婚や子供考えるなら
    チャンスあるのは35歳までだよ
    それ以降は 確率は下がる。

    44歳で幼い彼
    彼の子守しなきゃいけなくて
    仮に結婚しても 彼の定年まで
    15(定年60)から20年(定年65)しかない。

    子供 マイホーム 老後資金 溜まるかな?
    住宅ローン組むにも 15年で返せるの?

    悪いことはいわない。

    今なら(35歳以下なら)
    同い年の男性と結婚可能性はまだある

    もっと自分の将来のこと考えて行動した方がいい

    ユーザーID:7377196943

  • 別れる

    面倒な男性と別れる良い機会です。

    このまま解消しましょう。

    結婚するわけでも無くだらだら同棲して
    賞味期限が切れたのでしょう。

    ユーザーID:2524484973

  • そんな関係なら

    一緒に居ても、お互いを幸せに出来ないのでしょう?

    別れた方が良いのでは?

    ユーザーID:5217671419

  • わかる。

    私も過去に12歳歳上のこういう性格の男性とお付き合いしたことありますが、結局別れました。
    最初は優しかったですけどね、段々本性が出てきますよね。
    5年も同棲してるからもう感覚が麻痺しちゃってるんだろうけど、違和感は本物です。

    32歳っていったらもう結婚を急がないといけない年齢。
    でも結婚相手は確実に彼じゃないと思います。

    私の場合も何故か私が遠ざけられるような態度に出られましたが、それを期にこちらからも連絡を無くし終わりにしました。
    しばらくは何か仕返ししてくるんじゃないかと恐くて縁切り神社へ行ったり、しばらく身辺に注意しました。

    同棲で別れるのは大変だと思いますが、彼名義のたころに住んでいるのであれば、さっさと荷物まとめて出ていきましょう。

    おそらく優しく引き留めてくるか逆上するかがあるかと思います。
    もし大変そうなら第三者に入ってもらうのも必要かもしれません。

    トピ主さんの年齢的にも早く新しいスタート切った方が良いです。
    見極めるのに時間がかかりすぎましたね。

    ユーザーID:3347490818

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