恋愛・結婚・離婚

パートナーが出て行きました。

レス49
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よしまる

男女

私32歳
彼44歳
同棲して5年になります。

最近些細な事で喧嘩する事が増え、彼が出て行きました。
彼は繊細で、少々メンタル弱めな部分がありますが、口達者で面白い性格の人です。
若干モラハラ気質です。マウントを取りたがります。

私は、大雑把で面倒くさがり、どちらかといえば男っぽい性格だとよく言われます。揉め事も嫌いです。

この度は、彼の傷つく事を私が言った事で喧嘩になりました。
無視から始まり、出て行きました。
そこまで傷つくと思わなかったので、出て行く前に申し訳なかった。と謝ったのですが、彼の耳には届いていなかったようです。

出て行った後、長文のメールが届き、要約するとお前のせいだ。謝る事もできないなんて、人としてどうか。と。
また、理由はわかりませんが浮気を疑っています。
それについては白なので、きっぱりと否定しましたが…

喧嘩の理由はさまざまですが、いつもは面倒くさくなって私が謝って静まるのですが、今回は私も疲れてしまい、放置しています。

これまでにも喧嘩をすると、お互い相手を傷つける発言が多かったです。下手すると罵り合いみたいになり、ここ最近は一方的に暴言を吐きます。
私が聞き流すって感じで、すごくモヤモヤが溜まっていました。

また、彼は普段からマイナス発言が多く、それも私のストレスになっていました。
屁理屈も多く、たまに疲れてしまいます。

この度の件は、私の心無い一言が原因なので、こちらが悪いのは承知ですが、終わらせてもいいかな…と思っている自分もいます。
しかし、情もあり、思い出もあり…悩んでいる自分もいます。

客観的なご意見をお聞かせください。
よろしくお願い致します。

ユーザーID:4632254929

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このトピのレス

レス数49

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  • わかる。

    私も過去に12歳歳上のこういう性格の男性とお付き合いしたことありますが、結局別れました。
    最初は優しかったですけどね、段々本性が出てきますよね。
    5年も同棲してるからもう感覚が麻痺しちゃってるんだろうけど、違和感は本物です。

    32歳っていったらもう結婚を急がないといけない年齢。
    でも結婚相手は確実に彼じゃないと思います。

    私の場合も何故か私が遠ざけられるような態度に出られましたが、それを期にこちらからも連絡を無くし終わりにしました。
    しばらくは何か仕返ししてくるんじゃないかと恐くて縁切り神社へ行ったり、しばらく身辺に注意しました。

    同棲で別れるのは大変だと思いますが、彼名義のたころに住んでいるのであれば、さっさと荷物まとめて出ていきましょう。

    おそらく優しく引き留めてくるか逆上するかがあるかと思います。
    もし大変そうなら第三者に入ってもらうのも必要かもしれません。

    トピ主さんの年齢的にも早く新しいスタート切った方が良いです。
    見極めるのに時間がかかりすぎましたね。

    ユーザーID:3347490818

  • そんな関係なら

    一緒に居ても、お互いを幸せに出来ないのでしょう?

    別れた方が良いのでは?

    ユーザーID:5217671419

  • 別れる

    面倒な男性と別れる良い機会です。

    このまま解消しましょう。

    結婚するわけでも無くだらだら同棲して
    賞味期限が切れたのでしょう。

    ユーザーID:2524484973

  • 別れたら?

    5年も同棲して結婚話もない
    27歳で同棲始めたなら
    普通は1年同棲して籍をいれるものじゃない?

    子供作れる年齢も限られてるし
    女性の結婚適齢期は長くはない。

    30歳過ぎてもだらだら同棲続けてる時点で
    身を引くべきだったのに
    モラハラやマウントよるような男性なのに。

    トピ主さんが一生独身で お一人様老後決めてて
    若いうちは 恋愛楽しみたいだけ というなら
    いいけどさ
    自分の人生設計考えた時、結婚や子供考えるなら
    チャンスあるのは35歳までだよ
    それ以降は 確率は下がる。

    44歳で幼い彼
    彼の子守しなきゃいけなくて
    仮に結婚しても 彼の定年まで
    15(定年60)から20年(定年65)しかない。

    子供 マイホーム 老後資金 溜まるかな?
    住宅ローン組むにも 15年で返せるの?

    悪いことはいわない。

    今なら(35歳以下なら)
    同い年の男性と結婚可能性はまだある

    もっと自分の将来のこと考えて行動した方がいい

    ユーザーID:7377196943

  • むしろラッキーいい機会

    こんなことでもないと、状況変わらないでしょう。
    彼がすがってこない内に別れましょう。

    32歳、今しかないです。あっという間に40ですよ。
    勇気出して踏み出そうよ!
    モラハラに5年も耐えた寛容なトピ主さんは、他の男性でもやっていけます。

    それにしても彼はすごい自信家ですね。
    44歳、立場から言ったら彼の方が弱いのに。
    一回りも上なのにそんな感じは論外ですよ。

    ユーザーID:6987377979

  • 追わない

    此れを逃すと、10年の腐れ縁に為るところでしたね?
    良かったじゃないですか?
    根本的に合わないのですよ。
    共依存になってしまったら、大変な事になりますから。

    ユーザーID:9709644408

  • 終わりでいいと思う。

    30代後半になると出会いはがくん、と減ります。
    いつまでもイマイチ合わない人に付き合う時間ないですよ。

    相手がメンタル弱かろうとモラハラ気質だろうと
    トピ主さんが、まぁいいか他にイイトコあるし好きだから、って思えるなら
    それいいと思うけど、モヤモヤグチグチ不満をためながら
    惰性で一緒にいるのはもうやめた方がいいのでは?
    情や思い出は次の人ともできますよ。

    彼が浮気を疑うのは、あなたが彼に満足できてないからだと思いますよ。
    俺への愛情が減ってると感じるから他に好きな人がいるのでは?って思うんだと思う。

    ユーザーID:5167042698

  • 別れる一択

    待って待って。

    自分の書いた文章をじっくり読み返してみてくださいよ。

    相性が思いっきり悪いってことに気付きませんか?
    しかもその彼、酷いレベルですよ。
    私と同い年だけどどんだけ幼いのかと呆れます。
    ずいぶん年下のあなたに子供染みたことして。
    情けないです。

    年の差で付き合うことのメリットって私には皆目わからないけど、包容力とか経済力とかでしょ?

    ないよね、少なくとも包容力は。

    マウントとりたい故に随分年下と付き合ってるんですよ。
    無視するなんて不毛な嫌がらせを年下彼女に平然とするなんて精神年齢が低すぎる。
    どこに魅力があるのかわからないわ。


    普通ならこれはあまりにも合わない、時間の無駄だってわかってもっと早期に別れてます。

    ユーザーID:1791576266

  • なぜ付き合ってるの???

    私は結婚しない主義の女です。
    別に私の確固たる信念でも何でもありませんが、彼と長年幸せに暮らしていくために一番良い形がいまのパートナー制?みたいなもんだから、結果的に結婚しない主義になりました。

    私たちは争いが大嫌いなふたりです。
    まず喧嘩しません。
    そして二人のことで悩みません。
    もし悩んだら別れます。
    その潔さが籍だの子供だの親だの世間体だのしがらみがないパートナー制の最大の利点です。

    もしかしたら結婚する人からしたら上部だけで薄っぺらな人生に思えるかもしれません。
    でも、濃い人生が好きなわけではないし、薄っぺらくていいから幸せが好きなんです。

    トピ主様は幸せですか?
    トピ文では全くそう感じませんが?

    喧嘩を繰り返すなら、せめて家族を築いていく充実感とか達成感と引き換えじゃなきゃ何の意味があるのでしょう?

    悩んでるならいったんは終わりにする。
    それで良くないですか?
    パートナーなら戻るときも気軽です。
    逆に戻らないときはそれまでの関係だったんだと潔く諦められる関係。

    ふたりが幸せでいること。
    家族を作っていくとか世のために子を育てるとか全て後回しで今この瞬間の幸せだけを最優先に考えるのがパートナーだと思うので、仮に離れ離れになったほうがより幸せになれるなら、サヨナラ以外にどんな選択肢があるのですか?

    ユーザーID:4283695225

  • 様々なご意見に感謝致します。

    トピ主です。
    皆さまレスありがとうございます。
    厳しいお言葉、暖かいお言葉、一件ずつ読ませて頂き、心に刻んでいます。

    精神面の弱さから、ここまでズルズルときてしまった、自分の愚かさに猛烈に反省です。

    まだ彼からは連絡はありません。私もしていません。
    住居は私名義ではありませんので、早急に新居を探さなければ…と。
    これから忙しくなりそうです。

    新しい一歩、踏み出します!

    ユーザーID:4632254929

  • 結婚、出産願望があるとして

    の意見ですが。

    まだ32歳のトピ主さん。
    一回りも年上なのに、幼稚で面倒くさいおじさんと
    一緒にいる理由は何ですか。

    タイトルの願望があるのなら、時間の無駄。
    いや、なくてもやっぱり無駄かも。

    >下手すると罵り合いみたいになり、ここ最近は一方的に暴言を吐きます
    >私が聞き流すって感じで、すごくモヤモヤが溜まっていました

    たった1度の貴重な人生、このような時間↑は1分たりとも要りません。

    別れるの1択しかないと思います。
    出て行ってくれたのならまさに渡りに船です。

    あなたがもし娘ならば、ただただ悲しい、、

    ユーザーID:8696748673

  • 大いなる母性が必要

    トピ主さん、聡明で分析上手ですね。

    >彼は繊細で、少々メンタル弱めな部分があります
    >若干モラハラ気質です。マウントを取りたがります

    つまり自分に自信がなくて自己評価が低いから、強く出られる相手には必要以上に強く出てしまうのです。

    彼氏さんが求めているのは自分のことを100パーセント認めてくれて褒めてくれる人。
    つまりは「ママ」です。
    自分のことをよしよしと可愛がってくれてスゴイと褒めてくれる人が好き。

    最初はそんな甘えん坊な性格を可愛い奴と思っていても、月日を重ねていくうちに面倒くさくなり、疲れてしまいます。

    パートナーはお互い平等であるべき、どちらか一方が疲れてしまう関係は破綻して当然です。
    別れた方がいいという意見が多いと思いますが、トピ主さんがパートナーを甘やかすのが好きなら継続もありでしょう。
    でも子供を持つのは反対です、彼氏さんは父親の器ではないです。

    ユーザーID:5259520088

  • 個人的には、同棲はリスクが高いと思ってます。

    弟が何年も同棲してて、もはや事実婚のように、職場の人からもパートナーを「奥さん」と呼ばれるようになったんですが、実際に入籍して五年したら離婚してしまいました。
    当たり前ですが、五年後にいきなり「はい、離婚」なわけは無く、おそらく、三年ほどは仮面夫婦だったのではと。
    同棲は、お互いを知ることができるし、世の中には同棲でお別れしたことを、結婚しなかったことで離婚を避けられたというカップルもいるかもしれませんが、個人的には、やはり同棲は同棲以上でも以下でもない脆い関係でしかないなと思ってます。
    非婚主義なら構わないと思いますが、そうでなければ、はっきり言って、婚姻タイミングを曖昧にさせるリスクが高いとしか思えないのです。
    私の弟も、周囲から「いつ入籍するの?」と、野次馬の適当な囃し立てで、入籍したくないのに届け出しちゃった感があったみたいです。
    トピ主さんも、少し冷静になった方が良いかもしれませんね。
    長い目で人生を考える機会かもです。

    ユーザーID:5163918283

  • しばらく放置

    謝らない、連絡もしない、それで様子を見る。

    それで平然と日常が過ぎていくなら、別れ時だと悟る。

    悩みが深く濃くなっていく気がするなら、もう一度連絡してみる。

    傍に居ると分からない事は、離れると分かったりします。

    客観的に見る必要もあるかもしれないけど、問題の答えは実はトピ主さんが
    既に持っていると思います。

    それがハッキリと形で見えてくるまで、間を置けばよい。

    個人的には、やり直す難しさと、別れる難しさ、どっちがトピ主さんには
    難しいか?を自身に問えば答えが出る気がします。

    ユーザーID:4023654975

  • 人生の節目ですね

    何となくダラダラと、流されるままに同棲してたのに

    被害者ツラしたモラハラ男に
    「 今まで通り」自分から謝罪しなかった

    トピ主さん、人生の潮目が正に変わったんですよ!
    問題は一点だけ、、
    ロミ男になって モラハラ男から
    お前の暴言は水に流して復縁してやる! 有り難く迎え入れろ!と
    超絶上から目線で、接触してくる事です。

    人生の疫病神ほど、うっとおしく纏わりついて来るもんです。
    お住まいは誰が契約していますか?
    疫病神の私物も邪魔ですよね?
    さて、どうしたもんでしょうかね。

    ロミ男 で検索してみて下さい。

    上から目線許してやる
    →泣き落としで攻めてくる
    →自殺をほのめかして脅迫してくる
    →一転、脅迫して凄んで来る
    →親族の男性、警察、弁護士が介入して逃げ出す

    エスカレート必須の傾向が多いので、暴言の録音
    別れます、もう他人です のラインなどの記録
    相手が納得する必要はナシ、一方的な宣言のみで有効

    5年前の清流は、今や淀んで濁った沼ですよ。
    トピ主さん、本心ではちゃんと分かってますよね。

    人生のステップ登ろうね!

    ユーザーID:4525253162

  • 根本にあるのはコンプレックスだと思います

    彼のような一見したところ自信家のような男性こそが、実は蓋を開けてみると
    コンプレックスの塊だったりします。
    然しながらプライドは高い為に、自分の方がイニシアティブをとりたい。
    だからこそ、自分よりも年下の女性をパートナーとして求めるのですよ。

    こういった人の特徴として、話し合いが出来ないのですよ。
    話し合いをしても、自分の方が形勢が不利になるという状態が許せないのか
    何とか自分が言い負かして、相手に謝罪させようとします。

    そうこうしているうちに、相手の方の自己肯定感が低くなっていき
    主従関係が成り立つ状態を待っている訳ですが、トピ主さんのように
    ちゃんと自分を持っているような人は、なかなか、そうなってくれない為に
    彼も苛立っているのだと思います。
    まぁ彼自身も自覚なく、そういった状態に陥っているはずですが。

    もう別れる一択しかないと思いますよ。
    彼のような人と一緒にいても、貴方の運勢が下がっていくだけだと思います。

    貴方が彼に別れを告げようものなら、益々、浮気の疑いをかけ怒り狂うか
    或いは全力で貴方を引き戻そうとするかも知れませんが、場合によっては
    弁護士なども入れて、彼からは逃げた方が良いと思います。

    ユーザーID:9818786326

  • 面白い!

    謝ることもできないなんて!

    って、つまり謝ったら許してあげるよ、と言ってるんですね。

    じゃあ、謝らなかったら終わりにできる、あなたが決められるってことですね?

    もういいんじゃない?
    ずっとこんなこと繰り返して年取って行くの嫌でしょう?

    いい機会じゃん?

    ユーザーID:6201056054

  • 相性が合わないのでは

    あなたのトピ文読んで、相性が合わないと思いました。あと、あなたの彼は44歳にも関わらず幼稚で自己中ですねー!

    出てってくれたのですから、これを機会にお別れしましょう。

    32歳のあなたはこれからが人生の本番です。勝手な男性に振り回されないで、新しい出逢いや1人で楽しむことを見つけて下さい。

    ユーザーID:3353369351

  • 別れましょう

    10歳以上歳上の男性のご機嫌伺いをしながら同棲を5年、私なら1年でねをあげるなぁ、だって歳上の良さって懐の広さだと思うし。
    もうこの恋は賞味期限切れだと思います。次はそういうめんどくさい習性をもたないお互いに適度に気を使いあえる、更にもう少し言いたいことを言い合える相手が見つかるといいですね。

    ユーザーID:1073286370

  • 情や思い出

    一緒に生活することに情や思い出て必要ですか?
    お互い必要とする存在なのか、嫌な部分も含めて愛せる存在なのかが重要なのではないでしょうか。
    生活していて疲れてしまうようでは一緒にいる意味ないですよ。

    ユーザーID:6354729974

  • 情を考えるのなら

    潮時だと思います。

    結婚という形も取らない同棲とは、そういうものでしょう。
    好き同士だから一緒に暮した、大喧嘩したからそのまま別れた。

    よくあることだと思います。

    ユーザーID:1347553994

  • うーん。

    32歳にもなって5年も同棲かあ。
    出ていったのは潮時って事で同棲解消したら如何?

    ユーザーID:0300114454

  • 5年は長い。マンネリもあると思うし潮時では?

    潮時では?

    5年同棲、彼も44歳、トピ主も30代。

    結婚の話とか出てなかったんですか?

    同棲っていう形でこの先もずっとは無理じゃないかなぁ?

    お互い責任無いし、マンネリにもなってるのでは?

    それでもお互い居心地いいならともかく、色々問題がある。

    追い出す手間が省けたと思ってこのままお別れしては?

    トピ主の年齢ならまだ結婚も出産も望めますし。

    ユーザーID:3460958232

  • 自分で決断。

    >客観的なご意見をお聞かせください。

    というより悪材料をいろいろ並べているので、欲しい答は決まっているのだから、そのとおりになされば良いかと思います。

    でも、何年もだらだら同棲していた人が一時的に別れても、いつのまにか元の鞘に収まる例がとても多いです。

    こうやって人に背中を押してもらわないと決断できないようでは危ないかもしれません。
    人の意見はともかく「自分の考え」でしっかり決断しましょう。

    ユーザーID:7328368206

  • ダラダラと5年も同棲したから。

    長過ぎた春だね。
    5年も同棲して、今後はどうするつもりだったの?
    まあ、彼のネガティブな性格にうんざりしていたようなので、これを機会に別れればいいじゃないですか。
    そんな人と一緒に暮らしていいたら、良い事だって舞いこまないよ。
    あなたはまだ32歳、まだ次に行ける年です。

    >しかし、情もあり、思い出もあり…

    情で結婚したらロクなこと無いよ。

    ユーザーID:1576042684

  • トピ主さん

    別れる潮時だったと思いますよ。彼が出て行ったのはトピ主さんの再出発のために神様が与えたチャンスだと思います。本気でこの先を考えるなら32歳今が最後のチャンスです。逞しく生きなければ女じゃありませんよ。
    トピ主さんのこの先の人生にエールを送ります。

    ユーザーID:0066687694

  • ご自分の気持ち優先で。

    トピ主が「終わらせてもいいかな」と思っているなら、終わらせる時なのだと思います。

    ユーザーID:8077899772

  • いいと思います。

    トピ主さんが別れたいと思うなら、それでいいと思います。

    トピ主さんの書き込みだけでは本当のところ(些細なことなのか相手が傷つくほどか)はわかりませんが、この先は「情だけでやっていく」には彼の年齢的には難しいと思います。

    すぐ50・60となりその先は介護だってあります。
    すでに実質夫婦のようなものですが、その彼とそこまで一緒にいられますか?

    >要約するとお前のせいだ。謝る事もできないなんて、人としてどうか。と。

    彼はモラハラ気味でマウントを取りたがるタイプなら、トピ主さんが謝れば謝るほど加速していくと思いますので、5年同棲してその上これ以上ズルズル続くよりはトピ主さんがやりなおしがきく年齢のうちにお別れでいいと思いますよ。

    ユーザーID:2165599288

  • 年の差の付き合いなのにそれはない

    彼の方が一回りも上なのに子どもっぽい男性ですね。

    年の差で付き合っていることのいちばんの利点って、年上がおおらかで尊敬できて安心して頼れるっていうものだと思うのだけど。

    それがない一回り上ってただのわがままオジサンですよね。

    なぜそんな人といつまでも付き合っているの?
    他に付き合える人がこの先一生現れないとか思っているのですか?

    もしそうなら甘んじるしか無いけど、32才の女性ならいくらでも相手はいると思います。

    情に流されていたらろくなことはないです。
    きっぱりと決めてさっさと別れて、心穏やかに付き合える男性を見つけるのが吉。

    ユーザーID:2128176254

  • 今すぐ別れましょう

     良かったじゃないですか。相手から出て行ってくれて。
    モラハラは一生治りません。今ならまだ他の人を探せます。そんな男とは縁を切って、スッキリしませんか?

    ユーザーID:4467206388

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