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発言小町

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子供が泣かされると自分も泣けてきてしまう

milkey
2019年8月18日 21:58

1歳4ヶ月の娘がいます。
最近、娘が他のお子さんとの関わりの中で泣かされることが二回ほどありました(おもちゃを取られたり、他の子の邪魔をして突き飛ばされたりといったことです)
どちらもまだ幼い子供同士、泣かせたり泣かされたりするのもコミュニケーションのうち・・・と思ってはいるのですが、娘が泣いている様子を見ると、どうしようもなく悲しく悔しい気持ちになり、私も涙がこぼれてしまいます。
私が泣くと相手の保護者の方も気まずそうにしますし、娘も不安な顔になります。
どうしたら、子供同士の関わりをおおらかに受け止め、流すことができるでしょう。
いい歳の母親になって恥ずかしい限りなのですが、どうしても涙を止めることができません。

ユーザーID:4165179297  


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タイトル 投稿者 更新時間
お子さんにとって成長のチャンス
さや
2019年8月19日 1:05

まだ1歳4か月とはいえ、他のお子さんとのふれあいはお子さんを伸ばすチャンスです。

こんなことをされたら悲しいな、じゃあ自分はしないようにしよう
こんなことをしたら相手は怒るんだな、じゃあ次はしないでいよう

こんな風に、幼いお子さんは少しずつ学んでいきます。

その成長は親である主さんにとっても喜ばしいこと。頼もしく見守ってあげましょう。

ユーザーID:5407593229
悲しい携帯からの書き込み
にょろにょろ
2019年8月19日 3:21

強くあって欲しい時に一緒に泣かれちゃ、余計悲しい。
このケースなら、スルーするのではなく、受け止めることが大事だと思います。これからに役立てるために学びの場と思えば、悲しくないはずです。
それから、大人として涙を流すのは他人の前ではやめた方がいいです。品性にかけます。
他人の前で大きく口を開けてあくびをしたり、股を開いたりしているのと同じだと思います。

ユーザーID:1199212238
あらあら。
深呼吸してみよう。
2019年8月19日 3:37

気持ちは分かりますよ。

可愛い我が子が他所の子に泣かされたり意地悪されたら、親子ですから気持ち一心同体の様に感じ、同じ様に悲しい気持ちや悔しい気持ちが起こるのは当然の感情だと思います。

ただ子供が1歳4か月と言うとやっと小さな社会に入って段々と人間同士のお付き合いを始め意地悪されたり親切にされたり所謂人間関係を学んで行っている状態ですね。
此処で子供が泣かされたとお母さん迄泣いてしまっては周りのお母さんにも引かれてしまいます。
お母さん迄泣いてしまったら泣かせてしまったお母さんが責められている感じになってしまいますしね。

感受性豊かなトピ主さんなのかもしれませんが、一緒に泣くのではなく泣かされたらどうしてそうなったか言葉に出した方が良くないですかね?。
自分が泣きそうになる前に深呼吸しておもちゃを取られたら取った子に「まだ遊んでいるからね。後で貸してあげるね。」と諭しながらも我が子には「○○ちゃんがおもちゃ借りたいって、貸してあげようか?。」と聞いてみるとか?。
おもちゃ取った子も他所の大人に言われると取るって行為止めませんかね?。

他の子の邪魔をして突き飛ばされたのも突き飛ばした子は言葉が上手く言えない分突き飛ばして意思表示した可能性があるので、其処も深呼吸して我が子に邪魔をしちゃいけない事を言い聞かすとか?。

一緒になって泣いていては仰る通り子供も不安になるし何があったか分かりません。
此処は泣くより言葉に出して何があったか状況を子供に伝える様にした方が、子供も段々と分かって行くかもしれません。

兎に角、自分も泣きそうになったら一呼吸(深呼吸)して自分を落ち着かせてみては如何でしょうか?。
これから魔の二歳となると泣かされているだけでなく、他所の子を泣かしてしまう可能性もありますよ。
育児大変だけど頑張ってね。

ユーザーID:8295573050
おかあさん一年生
さんか
2019年8月19日 5:55

お母さんも一年生になったばかり。
お子さんと一緒に成長する気持ちでいましょう。
お子さんもまだ泣いて訴えるしかないとわかっているのでしょう。その通りです。
お母さんは言葉が出来るのですから、お子さんの気持ちを聞いてあげましょう。
「かなしいね。」「返して欲しいのね。」
お子さんもああ、お母さんがわかってくれたと安心するでしょう。
お子さんを安心させることが出来たなら、「一緒に返して」って言いに行きましょう」と、言ってみましょう。
「返して」と言ってもなかなか返してくれないときは、「待ってようね。」として他の遊びに誘ってみます。
きっと、そのうちに返してくれるでしょうから、その時は一緒に喜んであげましょうね。

ユーザーID:6514225319
先が思いやられる携帯からの書き込み
かな
2019年8月19日 7:26

一歳のお子さんでそれだったら、小学校、中学校と体が持ちませんよ。
そもそも一歳の子供に、意地悪してやろう!とか泣かせてやろう!みたいな悪意はありません。ただ、自分のもおもちゃしかみえていないこもまだまだたくさんいる時期です。貸し借りや仲間意識ができるのは3歳を過ぎてからじゃないでしょうか。
お子さんが、こけたりぐずったりして泣く時もあなたは涙が出ますか?もし、大丈夫なようなら今後はお友達の間で泣かされた場合もものにぶつかって泣いてるくらいに考えたらどうでしょう?
娘さんが不安になるくらい泣いてたら本末転倒ですよ。

ユーザーID:0346133778
おうちにいましょう
ままん
2019年8月19日 7:29

子供同士のやりあいで泣いたり泣かせたりはどうしても避けられません。
子供が泣かされるたびに泣く母親…
相当様子のおかしい母親だと認識されます。
私だったら二度と関わらないように気を付けますしほとんどの方々がそうでしょう。
子供が泣かされるのがそんなにかなしいのでしたら親子だけで家でお過ごしになったほうがいいです。
どうしても泣いてしまうのではなくて大人なのだから泣きません。
たかだか、子供が泣いただけで馬鹿馬鹿しすぎる。


きびしい書き方していますが、
あなたの泣きを暖かく受け入れるママさんなど存在しないし、泣く限りどんどん孤立します。
ないちゃうんです、泣きたくはないんですなどと甘ったれたこといっている場合ではありません。

幼稚園や学校では100%、絶対に泣かされます。
我が子だってよそのおこさまに暴力をふるって泣かせたりけがさせたりするかもしれないんです。
どんなおとなしいいいこでも、その可能性は絶対にあります。
通常の範囲内では、お互い様で親が市市感情を高ぶらせることではないのです。


お子さんは泣いたところで、すぐけろっとして遊びはじめますよね。
一度泣くと何時間でも激しく泣いて暴れてとまらないのでしたら心配ですが、
その場合は時期を見て病院へいくしかありません。
母親の涙など、とめればいいだけです。
子供に取り返しのつかないことが起きたり大ケガした訳でもないのに。
もう親なんですからしっかりしてください。
お子さんの立場をあなたが無くしてどうしますか。

止める方法は、あなたが気持ちを入れ換えて大人になるだけです。

ユーザーID:1472858258
同一化しすぎ
home
2019年8月19日 8:39

そもそも、一歳4ヶ月なら
まだ他のお子さんともみくちゃになるところで遊ぶのは無理なのでは?
他の子に突き飛ばされる以前に、お母さんがすぐ横についてないと危ないのではないでしょうか。
混雑している場所はもう少し大きくなってからにしたら?

遊んでいる時の泣かし、泣かされは子供はよくあることです。
まだ自分の気持ちが一番の幼児達です、自分の意思を通そうとして
泣かしたり、邪魔されて泣いたりなんか、日常茶飯事です。
貴方は親として子供と自分を同一化しすぎですし、感情的になりすぎです。
怪我をしたわけでもないのに、泣いた時に大げさにしてると
まともな親御さんは面倒な貴方達親子とかかわりたくなくなります
知人が減り、お子さんにもマイナスです。

親ならその時、子供がどういう状態で、どうして泣いたのか、
何をしていたのかをに見て、必要とあらば何かを教える必要もあるのに、
(勿論、無法者、乱暴者の親子とは距離を置くことも含めてです)
一緒に泣いていちゃ幼児と同レベル、今後子供を諭すことも教えることも出来ませんよ。

もう少し大きくなったら、更に同年代の子供達と混ざって遊ぶでしょう、
玩具を取られそうになったら、
「今使っているからあとで」と相手にいう事を教えたり、
「一緒に遊ぼうと」働きかけることを教えたり、等々
「順番」や「挨拶」「仲直り」遊ぶときのルール、
親として教えることは沢山有るのですよ。
泣かされたわが子の感情のみに引きずられない、
泣かされた幼児の視点でなく、冷静に親の視点で物事を見ましょう。

ユーザーID:8635087474
えー
なな
2019年8月19日 10:08

幼稚園とか小学生の、普段泣かないような子が意地悪されて泣くのを見てとかなら、まあ気持ちも分からないでもないですけど、1歳4か月の子が泣かされて親まで泣かれたら、

ユーザーID:1822479508
えー
なな
2019年8月19日 10:28

1歳4か月の子がおもちゃの取り合いで泣かされた位で親まで泣かれたら、悪いなと言うよりも情緒不安定な人だなって思っちゃいます。だってそんなこと普通じゃないですか。突き飛ばされてケガして血が出たとか、取り合ったおもちゃが顔に当たってアザが出来たとかじゃないんですよね?
私も涙もろい方だけど、それはちょっといくらなんでもというか。せめて見えないように泣くとか出来ないんでしょうか?

子供だってすぐ泣く子は敬遠されるのに、親まで泣いてたら、もう関わらないでおこうと思われちゃいますよ。そのくらいの感情コントロールはした方がいいかと。

ユーザーID:1822479508
貴方が泣く程なら
マカダミア
2019年8月19日 11:17

そういう場所に行かなければ良いじゃないですか。
その年齢で絶対行かないとならない理由ありますか?

うちの娘は幼稚園行くまで子供が集まるような場所には一切連れて行きませんでした。

小学校高学年の今迄、他人に泣かされた、泣かした経験一度もありません。

自分が泣いてしまう程「可哀想」と思うのでしたらそんな経験必要ありませんよね。
家や外でお母さんと遊ぶで充分だと思いますが。

ユーザーID:2562125065
大丈夫!慣れる!
匿名
2019年8月19日 11:29

まだ1歳。
これから娘さんも、色々と泣かせたりする様になりますから。
1歳だと、やっぱり被害者の立場になりやすいのですが、
魔の二歳児なんかに突入すると、娘さんがまあ色々と泣かす側になりますよ。
そうなると、悲しくて悔しくて泣いてしまう。。。なんて余裕なくなりますから。
相手の親子に平謝り、泣く暇もなく子を叱る事になります。
誰もが通る道です。
私も初めての子である娘が1歳の時、同じ様な気持ちでしたから。
でも、子供もずっとやられっぱなしではないですよ。
今は第三子までいるから、何かあっても泣きそうになる、なんて全然ないです。慣れます。

ユーザーID:7350122242
お子さんは一人っ子なんですね携帯からの書き込み
ナナ
2019年8月19日 12:51

一人っ子だと家だとケンカなんてないからほとんど泣かないというか転んだり具合が悪かったり思い通りにならなかったりで泣くくらいですからそう思うんでしょうね。

年の近い兄弟がいたら毎日ケンカして毎日泣いてというのが珍しくないですし。
泣いた後も意外とけろっとしてます。
親が気にするほど本人は気にしてません。

子供に感情移入しすぎなんですよ。
子供と大人の泣く基準が同じわけないのに。

ユーザーID:3693269027
別人格なんです
ワーママ
2019年8月19日 13:13

同一視しすぎですよ

娘の感じた
いいことも悪いことも彼女の物であり
母親だからと言って奪わないでください

いつか子離れすることは忘れないで
いえ、毎日少しずつ離れていくものです

母親として娘と同調するにしても、おかしいと思います
娘は娘、あなたとは違う人です

ユーザーID:5659161138
大丈夫ですか?
匿名
2019年8月19日 13:47

まだ1歳児の子供同士なら意図のあるいじめではないし、単に自分の思い通りにならないことで泣いた泣かされたですよね。
まだまだコミュニケーションの入り口で泣いてしまうなんて、お子さんよりもこの先トピ主さんのメンタルが持ちますか?
正直この程度で母親が泣いていたら、娘さんはもとより相手側はドン引きですよ。
ここは辛口になりますが、私だったら付き合いが面倒でトピ主さん親子は当たらずさわらずで仲良くしようとは思えません。
だって親がすぐ泣くなんてトラブル満載じゃないですか。
それはご自身でもよくお分かりだからこその悩みなのでしょうが。

ただ涙が止められないなら今は無理して他所の親子との交流を持つ必要はないかと。
1歳ならお友達と一緒に遊ぶというより同じ空間で個々で遊んでいるだけ。
子供同士の交流は保育園児ならもう少し早いでしょうが一般的には集団生活が始まる3歳以降かと思います。
今はのんびり母子で遊ぶので十分でしょう。
時間が経てば娘さんもそしてトピ主さんのメンタルも成長するのでは。
もしこの先園生活に入っても同じ状況であるなら、トピ主さんのカウンセリングが必要かなとは思いますがね。
母は強くならなければ子供を守れません。
まあ大体は経験で嫌でも強くなっていくものですよ。
あまりクヨクヨしないようにね。

ユーザーID:1790957015
え〜。
aco
2019年8月19日 14:20

そんな母親イヤだ。
他人がいないところでこっそり泣くならまだしも、お相手がいる前で泣くっておかしいんじゃない。

あなたが泣くことで子供の成長にもマイナスに働くでしょうし、なにより他の人とコミュニケーションが取れなくなりますね。

子供が小さいと親主体にもなりますから、「あの子と関わるのは止めよう」ってなりますよ。
あなたのせいで子供が孤立化します。

本当にいい年して恥ずかしいです。

精神的なカウンセリングにでも一度行かれたらいかがでしょうか。
そのような状態で人前で平気で泣くって普通の人では考えられないですから。

ユーザーID:1593330435
困った母親
みかん
2019年8月19日 14:56

子供の泣かせた・泣かされたなんて普通に成長過程でよくあること。
意地悪されて泣くこともあれば、ただ単に自分の要求が通らずに泣いていることもあります。
あなたの子供は泣かされることもあれば人に意地悪して泣かせることもだってあるのですよ。

母親が1歳4ヶ月の子供と一緒に泣いているなんて異様ですね。

私だったらこんな母親がいたら距離を置きますよ。
母親と距離を置くと言うことは必然的にあなたの子供とも距離を置くと言うことです。

あなたのせいで子供同士、成長過程に不可欠なコミュニケーションを図るチャンスを奪うということです。
それも分かっているのでしょうか。

泣かされたとか書くと相手が一方的に悪いみたいに感じます。
それくらいの年齢の子は泣かされたとかの感覚ではないと思うけど。

>他の子の邪魔をして突き飛ばされたり
邪魔をしたあなたの子が原因だね。
突き飛ばしたりだってその年齢なら憎くてあなたの子が嫌いで・・・ってことではないと思うけど。

泣かされたとかいう被害者意識を捨てたら?
自分の子が被害者、嫌われ者とか思うから悲しくなるのでは?

それにしてもそんな母親の元では正しく育つはずの子も育たないのでは?と心配になります。

カウンセリングでも受けたらどうですか。
このままではあなたは子供の成長の妨げにしかならないから。

ユーザーID:1187203273
レスでも涙してしまう?
二児の母
2019年8月19日 21:13

もしかして、ここのレスを読んで、パソコンの前でも泣いてしまうトピ主さんでしょうか?

トピ主さん自身も、もしかして、泣き虫タイプですか?


子どもは成長、発達段階なのでいろんなシチュエーションで泣いても周りも理解してくれるけど、さすがに大人、しかも泣いている子の親も泣きだしたら、周りの人たちも母子ともに距離を取らざる得ないですよね。

子ども同士のことをおおらかに受け止める、受け流すとは、ちょっと違う気がします。
子ども同士まだ、人との関りがうまくできなくて当然なので、発達に応じてだんだんと他者との関りがうまくできるように試行錯誤していくわけです。

1歳の子どもを泣いている姿を見て、その母親が泣くというのは、普通見られない姿だと思うので、トピ主さん自身が普段、子育てで疲れて、精神状態が健康ではないとかではないのでしょうか?

ユーザーID:1694502368
あら
蒼色
2019年8月20日 10:49

「トピ主さんの批判」をレスでしても、なんの生産性もありません。
涙が出るのは仕方ありません。
お子さんの成長と共に、涙を流す暇もないほどお母さんも必ず強くなっていきますから大丈夫です。

今は他のお子さんとの関わりをしない場所を選んで遊ばせればいいと思います。
社会性は3歳から身につければいいので。

ちなみに、私の経験の場合は、早朝から、人のいない公園をわざわざ選んで遊ばせていたことがあります。自転車で周っていました。

ユーザーID:8685867009
せっかく今、危機意識を持ったのだから
ポリ子
2019年8月20日 16:14

心理カウンセラー分野の育児本でも読むと良いと思います。

ここで“落ち着くまで外に出ない”なんてやってても、問題を幼稚園入園時に先送りにするだけだと思いますよ。
実際今年知り合った、私の次女(5歳)の同級生のママが、常に1人娘の挙動にコチャコチャ言いつつ、私が上手くママ友付き合い出来ないせいで娘に友達が出来なかったら申し訳ない、とかなんとか、グズグズ言ってますから。

ムスメとか周りの問題じゃなくて、根は主さん自身の心のクセに有るので、カウンセリングを考えた方が良いですよ。
“こんなママでごめんねをやめる本”とか言う本が、丁度良いかもしれません。
と、言いつつ、私は斜め読みしたから本当に主さんにマッチするかわからないので、軽く立ち読みして見たらいかがでしょう?

ユーザーID:3833741047
姉妹経験とかないの?携帯からの書き込み
かな
2019年8月20日 18:09

トピ主さんも一人っ子?
兄弟姉妹を作ったら?
理屈抜かして下の子に味方できるようになると思うよ(笑)

ユーザーID:9315910269
 
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