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友人の離婚の危機

お掃除ねこさん
2019年8月18日 23:10

トピを開いてくださってありがとうございます。

ある夕方家族で夕食を食べていて、寒天のデザートをと匙でつついているときに、携帯が鳴り、一通のメールが・・。
題名が離婚とあり、ランチをよくする主婦友達から、ご主人から家の掃除のことをとがめられて、いつでも離婚届に判子を押すから持ってきてと言われたそうです。
以前から、ご主人がギャンブル依存で、彼女の預金を使われていて、よく飲んでいるときにいろいろ責められるという話は聞いていましたが、離婚をちらつかされているという話は初めてでした。
すぐ、判子を簡単についてはいけないことと、お兄さんに間に入ってもらうように返信しました。
彼女には、精神病の入院歴があります。子育ての時期に入院したことを時々責められ、働けないで専業主婦であることも責められるそうです。
後日、お掃除はご主人の良いように全部こなすように三十分ぐらいかけて説得しました。
私自身、のんきに結婚生活を送っている兼業主婦で、彼女にご主人から離婚をちらつかされている話を聞いても、どう相談に乗ってよいかわかりません。

皆様、この友人の離婚の危機、どう解決するよう助言をしていったらよいでしょうか。複雑な事情、家計の相談をよく受けていました。幅広い皆様のご意見をお聞きしたいです。

ユーザーID:0891432513  


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レス数:35本

タイトル 投稿者 更新時間
深く関わらない
海坂
2019年8月19日 11:14

友人が離婚しようがしまいが、トピ主さんには直接の関係がありません。

友人の夫から話を聞くこともできないでしょう。

素人のトピ主さんには、解決能力もなければ責任も取れないことです。

友人の話を聞くのはいいですが、意見を言うのはやめておきましょう。

友人には、公的な相談所とか弁護士に相談するように言いましょう。

ユーザーID:0471281399
パートもできないのでしょうか
精神疾患もちパート
2019年8月19日 11:18

精神病で入院歴ありとなると、ふつうの同年代女性に比べて家事をきっちりするのは難しいかなと思います。調子の悪い日、調子の悪い時期は最低限の家事も厳しいかもしれません。
私自身が精神疾患持ちですが、家事も仕事も健康な方ほどできず、通院費も薬代もかかり、その他にも夫に気をつけてもらうというか、カバーしてもらうことが多いです。ちなみに、我が家の場合、私の通院と環境適応の問題で、僻地への異動は断ってもらっています。正直、夫がギャンブル依存だとしても、結局は外で働くのが夫だけで、生活費を稼ぐのが夫だけなら、文句は言えないかもしれません。

そんなわけで、精神疾患持ちなら、通常より配偶者にかける負担が大きいからこそ、専業主婦のまま「ランチをよくする」というのがまず厳しいと思います。
自分のランチ代くらいはパートで稼いでからにできないのでしょうか。

ユーザーID:3543337081
当人がどうしたいか
洗濯中
2019年8月19日 11:21

本気で現状を打開したくて
トピ主さんに「相談」してるのか、
不満はあるものの現状を変える気はなくて
ただただ「愚痴」ってるのか。

トピ主さんが何を言ってもデモデモダッテ〜
なら、あれこれ考えても無駄なので
「うんうん、大変ね」でOK。

万が一、ご友人が離婚になったとき、
収入面やメンタルが弱い部分などなど
友達レベルでフォローしきれないでしょうから
まずは親族に相談して間に入ってもらうよう
助言するくらいにしておいては?

ユーザーID:2325168800
夫婦のことはその夫婦にしかわかりません。
キムラヤ
2019年8月19日 11:30

実親にもわからないことです。冷たいレスになりますがそれ以上の深入りはトピ主さんがしたいと思ってもできないと思いますよ。今トピ主さんにできることは「夫婦でよく話し合っては?」ということぐらいだと思います。トピ主さん自身が自分で出来ることと出来ないことを見極めないとその友人の今後を背負うことにもなりかねませんよ。もう一度言います。夫婦のことはその当事者夫婦にしかわかりません。トピ主さんはその友人のご主人にも詳しい経緯を聞いたのですか?一方の当事者の言うことを鵜呑みしてここで対応を聞かれても成果はない気がしますよ。その友人を温かく見守る以外トピ主さんに出来ることは無い気がしますが・・・・。

ユーザーID:9954297354
素人は深入りできない
バナナクリーム
2019年8月19日 11:49

そうですね。もし私なら「まあ落ち着いて。落ち着こう」と伝えてひたすら彼女が今後どうしたいのかを聞き、どう転ぶにしても知識は必要なんで弁護士事務所に相談することを勧めるかな。
もし彼女が望むなら一緒に行ってもいい。

いくら友達でも素人は深入りできません。責任もとれないし。

ユーザーID:8416317884
あなたができることは
ミモザ
2019年8月19日 12:05

>お掃除はご主人の良いように全部こなすように三十分ぐらいかけて説得しました。

これはどういうつもりで?
夫の言い分が正しいとどこで判断しましたか?

精神病の入院歴があり、今現在も苦しんでいる方に
30分もかけてトピ主が、夫の良いようにしろと「説得」した理由はなんですか?

「私自身、のんきに結婚生活を送っている兼業主婦」
「どう相談に乗ってよいかわかりません」

こんなあなたができることは、ただ相手の話を聞くことだけだと思います。
あなたの助言により、夫の言うがままに掃除家事をした結果
倒れたり、精神状態が悪化したら相手を背負う覚悟がありますか?

と、けっこう厳しめに書いてしまったのは、あなたの文章最初の

>ある夕方家族で夕食を食べていて、寒天のデザートをと匙でつついているときに、
携帯が鳴り、一通のメールが・・。

これが、非常に不快に思ったからです。

知人からメールが来て、で良くはないですか?

ご友人が家庭の厳しい不和に悩んでの相談なのに、
自分は穏やかに家族で夕食、デザートの様子。
後にも、自分は「のんきに結婚生活を送っている」という自己紹介。

相手の不幸に相談に乗ってあげる風でいながら、
書く必要のない自分の安穏を並べることに不快感を覚えました。

デリカシーも思慮もなく思いますので、お相手に助言などせずに
力になってあげたいのなら、ただ苦しい胸の内を聞いてあげてください。
具体的なアドバイスは相手方のお兄さんでいいでしょう。

ユーザーID:8507658345
踏み込み過ぎない
あらら
2019年8月19日 14:50

いやダメでしょう。
外と内、他人と身内、口出しして良いことと悪いことの線引きをきちんと意識して下さい。

お友達は外の人で他人です。
トピ主にはお友達に対して義務も責任も負えません。
解決するなどと考えてはいけない、出過ぎたことです。

仮にトピ主の助言の通りにお友達が行動して状況が悪化したらどうしますか?
そのご主人が「お兄さんが間に入ったことが気に入らないから修復不可能、離婚だ」と言い出したらどう責任をとりますか?

もしもお友達が、ご主人とトピ主の両方の言うことに挟まれて悩んで病んだらどうしますか?
トピ主のせいで病んだと言われたら責任とれますか?
お友達本人ではなくご主人やご両親から「トピ主のせいでうちの妻が(娘が)病んだ」と言われたら?

トピ主の立場で「解決するよう助言」などしてはいけません。
できることは話を聞いてあげること、しゃべらせてあげて発散させてあげることです。

情報を提供してフォローしてあげることはできますが、お友達が自分で考えて決める方法でなければいけません。

「お兄さんに間に入ってもらうよう言う」のは指示です。
指示を出してはいけません。

「誰か家族や頼れる人に間に入ってもらうという方法もあるよ(実際に間に入ってもらうかどうかは自分で決めてね)」は情報提供です。

出来ることは、こういう方法があるらしい、こういう相談窓口があるらしい、と情報提供することくらいです。

けっしてこういう方法をとるように、ここに相談するように、と指示してはいけませんし、指示と勘違いされる言い方もしてはいけません。

自分の立場を考えて、責任の負えないことをしてはいけません。

ユーザーID:3988641404
どの立場から説得?
台風
2019年8月19日 15:28

え?
友人の夫にでも説得を頼まれたのですか?
どの立場から説得をしたのでしょう?30分も…

友人とはいえ他所の家庭のことですから
夫婦の事情に口を挟むべきではありませんよね。
一般的に離婚は避けたい事柄ではあるけど
何が幸せの形なのか人それぞれです。

単にグチを聞いて欲しかっただけではないの?
精神病の入院歴は過去のことですか?
今現在も通院されていますか?
主さんは、どういう立位置なんだろう。

>ランチをよくする主婦友達
>私自身、のんきに結婚生活を送っている兼業主婦
立場が全然違いますよね。
解決の助言は出来なくて当然でしょう。

法テラスや役所の相談窓口に案内してあげては?
主さんがヤキモキしても仕方ないのでは。
とにかく上から説得は良くないですよ。

ユーザーID:4897643044
楽しんでるの?
ひっぷほっぷ
2019年8月19日 16:45

あなたができるのは助言ではなく「静観」です。
本当に心配してるのならば彼女の話を聞くだけでいいんです。
あなたが彼女の持病のかかりつけ医、弁護士や心理カウンセラーであるなら別のかかわり方があるのでしょうが
そうではないなら静観しましょう。

ユーザーID:0135849024
ランチはできるが掃除は不十分
しなの路
2019年8月19日 18:24

あくまでトピの内容を信じ、ご主人の言い分を信じるとですが。
ランチには行けるのに、掃除はしっかりやらない、働きにも出られないのですか。

もちろん、病状が悪くて難しい方はいると思いますが、主婦友達との交流ができて、ランチにも行けるなら、現在は安定している方だと思います。
精神疾患は働けないなんてことはなく、病状に合わせて生活費を稼ぐ人はたくさんいますよ。

トピ主さんはもうランチには誘わないことです。

ちなみに、精神疾患が重くて結婚生活が成り立たない場合は、離婚の正当な事由になってしまいますので、精神病が重いからというのは免罪符にはなりません。

ユーザーID:3543337081
老婆心ながら・・・・・
ニャンと!
2019年8月19日 19:22

> お掃除はご主人の良いように全部こなすように三十分ぐらいかけて説得しました。

『三十分の説得』は、意見やアドバイスの範囲を完全に逸脱しています。

これは明らかに、結果責任を追及される行動です。

トピ主様は、最後の最後まで責任を負う覚悟がおありなのですか?

ユーザーID:2579231282
みなさんの助言を読みました。
お掃除ねこさん(トピ主)
2019年8月19日 21:36

確かに一人の目より大勢の目で、唸るほど良いことを書かれています。
十人の方のレスを読みましたが、出過ぎたことはしてはいけないのですね。
確かに、私もこの相談には入れないものを感じました。離婚をほのめかされていることを言われても、何もしてあげることはない。ご主人に会って、忠告することもできないし、こうしなさいああしなさいともいうことはできない・・・。
掃除をご主人の気に入るようにするように説得したのは、少しでも夫婦仲に希望が持てるように、掃除さえ解決されれば、元の鞘に収まるように思ったからです。
確かに、ランチには行けるけれど、パートに出ることもできないというのは、いかにもさぼっている印象をご主人に与えていると思います。また、精神疾患があっても病状に合わせて、働くことはできると思います。彼女は障害年金が下りるぐらいの病状で、現在は老齢年金をもらっています。かなり働くのは厳しく、専業主婦です。
ランチ友達がもう一人いるのですが、今日は長電話してずっと話していました。それによると、支えてあげたい気持ちはあるけれど、どうしたらよいかわからないし、間に入ることもできないし、戸惑っていると言っていました。
ただ彼女が欲しいのはアドバイスでなく、愚痴を傾聴してほしいだけなのか、私たちにご主人の様子や嫌だと思うところを話します。
正直な気持ちを伝えましたが、言われてもどうすることもできない、当惑する気持ちしかないと言いました。
他人としての限界なんだと思います。

ユーザーID:0891432513
友人がどうしたいかじゃないの?
NahLiy
2019年8月20日 13:56

レスを読む限りではトピ主さんは「離婚回避」をご友人に指示しているようですが
ご友人自身はどうなんでしょう?
ギャンブル依存で自分のお金も使い込むのに自分が病気で働けない事や掃除が出来てないと怒り狂う夫
その人とこの先一緒に居ても幸せなんでしょうか?

友人が離婚したくないと言うのなら掃除のクオリティーを上げるコツなんかを教えるのは良いとは思いますけど


病気の件でなんとなくトピ主自身もその友人にあまり好意を持っていなかったのかなって思います
でも友人は障害手当が出るほど病んでるんでしょう?
ただ逃げで鬱装ってるのとは違うと思うんだけど・・・


>言われてもどうすることもできない、当惑する気持ちしかないと言いました。

これもなんだか冷たいですね。
「言われてもどうする事も出来ない。実際に決めるのはあなただから。でも話だけなら聞く」というわけでもなく
知らん、言われても困る。って感じ

確かにトピ主さんが首突っ込む問題でもないしトピ主さんが解決できる問題でもないけれどだからって言われても困るってのは冷たくないですか?
それって本当に友達?

ユーザーID:7774529786
結局別れられない現実
お掃除ねこさん(トピ主)
2019年8月20日 14:45

彼女の事情は、よく知っていて、家庭の話もよく聞いています。
確かに、ご主人で老齢年金をもらう生活で、働くこともできないし、その上ご主人から時々預金をギャンブル目的で巻き上げられて、挙句の果てには、掃除のことを言われて、離婚をちらつかされる・・。かわいそうな現状はよくわかります。
しかし、離婚になったら、彼女は生活力ないし、生活できないため、このご主人でも別れることはできないのです。
私の家庭も主人が第二のお勤めで定年後働いていて、私も家の近くで、短時間の仕事を引き受けて働いて、生活の中では精一杯です。たまの休みで、夕飯をゆっくり支度してくつろいできたところに、このメールが来て、正直しんどかったです。
結論として、元のさやに戻って、離婚しないほうがいいと強く感じました。
かわいそうだと言っても、私は彼女を引き取る度量はありません。
冷たいようだけれど、みんなそれぞれの場所で頑張っているし、彼女は離婚しても幸せにはならないと思います。
もう一人の友達には、当たり障りのないご主人の愚痴のメールしか来なかったそうです。
彼女が結婚した経緯が、人間関係から大きな会社を辞めた後、しばらく仕事がうまくいかなく、その時に紹介の話が入って、結婚すれば働かなくて済むと思ったということがあり、生活力はあまりないです。何十年後家計費に疲弊して、離婚までちらつかされるようになるとは、だれも思っていなかったでしょう。
とにかく別れるのは、私は反対です。

ユーザーID:0891432513
無責任ですね
通行人
2019年8月20日 17:49

どう相談に乗ってよいか分からない人が、
なぜご主人の言いなりになるように説得してるの?
精神的に追い込まれている彼女にマウントを取りたいの?

あなたに出来ることは、
「お兄さんに間に入ってもらうように」伝えることだけ。

他人の家庭事情について、あなたが判断をすることでは
ありませんし、あなたの意見などどうでもいいのです。

あなたが彼女の離婚反対に固執する理由がわかりませんが、
あなたの言動は彼女を追い詰めますし、無責任です。

ユーザーID:6090659875
特殊な家庭状況
お掃除ねこさん(トピ主)
2019年8月20日 21:30

彼女を引き取る度量がないのに、離婚を勧めるような無責任なことは、私はできません。彼女自身も、私は離婚になったらどう生活していけばよいのとメールで嘆いていました。かわいそうだといえばかわいそうだけれど、別れてもよいことは何一つないと思います。
長年の間、彼女は実家との疎遠化、核家族としての孤立化、そうして、精神病妻として、専業主婦の生活が何十年と長く、パートをしたり社会とかかわることもなかったため、社会からもある意味孤立化していったと思います。ただ私たちとは、一か月に一度のランチを通して、小さな社会復帰をしてきたような感じでした。
それによって、夫婦関係が強者と弱者になっていったことは考えられます。
ご主人は、私たちとのランチも行かないように言うし、誕生日に何かお花を贈ったりしてもこんな派手な付き合いはするなというらしいです。
考えてみると、生活のためにパートに働きに出たほうがもう少し居場所ができて、ここまで強者と弱者の関係にならなくても済んだのかもしれません。私が電話をしても、ご主人が電話に何か設定をしているらしく、すぐ切れるようになっています。
掃除ぐらい言うことを聞いてやってあげれば、離婚と脅されることもなく、うまくいくように思うのは、短絡的でしょうか。
私はしがないパート主婦ですが、毎日小一時間は朝お掃除します。
ご夫婦のことは、当事者しかわからないというのはよくわかりますが、彼女が病的にご主人を恐れるあまり私に話すのでしょうか。

お兄さんが入ったら、別れることになるのでないかと、彼女は危惧しています。

私も実は精神科に御世話になっていて、彼女たちとは外来友達だというだけなのですが、マウントを取ろうと思って言っているのでなく、友達であることは対等です。。
長年の病気が、家庭の孤立化を招き、夫婦の不平等を起こしているとしか思えません。

ユーザーID:0891432513
無責任な行動はやめるべき
みなもも
2019年8月20日 22:58

よく分かりもしないくせに中途半端で勝手な思い込みで
説得したり忠告したりすることこそ、無責任でいいかげんな行動なんですけど?

薄っぺらい「この方がいいだろう」とか、あなたのただの思い込みの押しつけですよ。
余計なことはもうおやめにされるべきです。

ユーザーID:5520771681
精神病離婚が認められる
愛子
2019年8月20日 23:07

「強度の精神病にかかり回復の見込みがないこと」が要件を満たすかどうかについては、最終的には医師の診断を参考にして、裁判官が判断することになります。

強度の精神病で回復の見込みがなければ離婚できる
夫が法律で離婚出来る事を知れば彼女が離婚しないと思っていても夫が離婚する事は可能です。

障害年金をもらっている状況を見るとどうなのでしょうね…

ユーザーID:2676773198
いろいろと勘違いしてる
名無しのごんべー
2019年8月20日 23:51

ギャンブル依存で、預金も勝手に使う、
さらに働かず専業主婦であることも責める旦那は、
明らかなモラハラ気質です。

精神病の既往歴があり、すでに精神的にかなり参っている彼女を
これ以上、そのモラハラ夫の側に置いておくと、壊れますよ。

>彼女を引き取る度量がないのに、離婚を勧めるような無責任なことは、

 度量の問題ではなく、そもそもあなたが彼女を引き取る必要はありません。
 彼女の家族内で解決する問題であり、あなたが踏み込む問題ではありません。

>掃除ぐらい言うことを聞いてやってあげれば、離婚と脅されることもなく、
>うまくいくように思うのは、短絡的でしょうか。

離婚と脅されることはなくなったとしても、夫のモラハラ行為は続きます
から、彼女の精神をより追い詰める気がしてなりません。

>私も実は精神科に御世話になっていて、

精神病を煩っている同士では解決策は見い出せない機微な問題です。
あなたに出来ることは、中途半端に介入しないこと、カウンセリングを
勧めること。

ユーザーID:9666938566
ここを教えてあげて!
赤の他人
2019年8月21日 0:00

男女関係や夫婦関係のいざこざは他人には話せない事が沢山あります。特に経済的な事や病気&性問題は、いくら親しい友人にでもせません。

どう相談に乗っていいのかわからないなら、ここの掲示板を教えてあげたらどうですか?

自分の悩みを文書にするだけで、状況を客観的に把握でき、ある程度心が落ち着くものです。離婚や病気の問題をかかえるレスも多く、似たような方から建設的な意見がもらえる可能性高いですよ。

ユーザーID:3707078765
 
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