友人の離婚の危機

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恋愛・結婚・離婚

お掃除ねこさん

トピを開いてくださってありがとうございます。

ある夕方家族で夕食を食べていて、寒天のデザートをと匙でつついているときに、携帯が鳴り、一通のメールが・・。
題名が離婚とあり、ランチをよくする主婦友達から、ご主人から家の掃除のことをとがめられて、いつでも離婚届に判子を押すから持ってきてと言われたそうです。
以前から、ご主人がギャンブル依存で、彼女の預金を使われていて、よく飲んでいるときにいろいろ責められるという話は聞いていましたが、離婚をちらつかされているという話は初めてでした。
すぐ、判子を簡単についてはいけないことと、お兄さんに間に入ってもらうように返信しました。
彼女には、精神病の入院歴があります。子育ての時期に入院したことを時々責められ、働けないで専業主婦であることも責められるそうです。
後日、お掃除はご主人の良いように全部こなすように三十分ぐらいかけて説得しました。
私自身、のんきに結婚生活を送っている兼業主婦で、彼女にご主人から離婚をちらつかされている話を聞いても、どう相談に乗ってよいかわかりません。

皆様、この友人の離婚の危機、どう解決するよう助言をしていったらよいでしょうか。複雑な事情、家計の相談をよく受けていました。幅広い皆様のご意見をお聞きしたいです。

ユーザーID:0891432513

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  • 深く関わらない

    友人が離婚しようがしまいが、トピ主さんには直接の関係がありません。

    友人の夫から話を聞くこともできないでしょう。

    素人のトピ主さんには、解決能力もなければ責任も取れないことです。

    友人の話を聞くのはいいですが、意見を言うのはやめておきましょう。

    友人には、公的な相談所とか弁護士に相談するように言いましょう。

    ユーザーID:0471281399

  • パートもできないのでしょうか

    精神病で入院歴ありとなると、ふつうの同年代女性に比べて家事をきっちりするのは難しいかなと思います。調子の悪い日、調子の悪い時期は最低限の家事も厳しいかもしれません。
    私自身が精神疾患持ちですが、家事も仕事も健康な方ほどできず、通院費も薬代もかかり、その他にも夫に気をつけてもらうというか、カバーしてもらうことが多いです。ちなみに、我が家の場合、私の通院と環境適応の問題で、僻地への異動は断ってもらっています。正直、夫がギャンブル依存だとしても、結局は外で働くのが夫だけで、生活費を稼ぐのが夫だけなら、文句は言えないかもしれません。

    そんなわけで、精神疾患持ちなら、通常より配偶者にかける負担が大きいからこそ、専業主婦のまま「ランチをよくする」というのがまず厳しいと思います。
    自分のランチ代くらいはパートで稼いでからにできないのでしょうか。

    ユーザーID:3543337081

  • 当人がどうしたいか

    本気で現状を打開したくて
    トピ主さんに「相談」してるのか、
    不満はあるものの現状を変える気はなくて
    ただただ「愚痴」ってるのか。

    トピ主さんが何を言ってもデモデモダッテ〜
    なら、あれこれ考えても無駄なので
    「うんうん、大変ね」でOK。

    万が一、ご友人が離婚になったとき、
    収入面やメンタルが弱い部分などなど
    友達レベルでフォローしきれないでしょうから
    まずは親族に相談して間に入ってもらうよう
    助言するくらいにしておいては?

    ユーザーID:2325168800

  • 夫婦のことはその夫婦にしかわかりません。

    実親にもわからないことです。冷たいレスになりますがそれ以上の深入りはトピ主さんがしたいと思ってもできないと思いますよ。今トピ主さんにできることは「夫婦でよく話し合っては?」ということぐらいだと思います。トピ主さん自身が自分で出来ることと出来ないことを見極めないとその友人の今後を背負うことにもなりかねませんよ。もう一度言います。夫婦のことはその当事者夫婦にしかわかりません。トピ主さんはその友人のご主人にも詳しい経緯を聞いたのですか?一方の当事者の言うことを鵜呑みしてここで対応を聞かれても成果はない気がしますよ。その友人を温かく見守る以外トピ主さんに出来ることは無い気がしますが・・・・。

    ユーザーID:9954297354

  • 素人は深入りできない

    そうですね。もし私なら「まあ落ち着いて。落ち着こう」と伝えてひたすら彼女が今後どうしたいのかを聞き、どう転ぶにしても知識は必要なんで弁護士事務所に相談することを勧めるかな。
    もし彼女が望むなら一緒に行ってもいい。

    いくら友達でも素人は深入りできません。責任もとれないし。

    ユーザーID:8416317884

  • あなたができることは

    >お掃除はご主人の良いように全部こなすように三十分ぐらいかけて説得しました。

    これはどういうつもりで?
    夫の言い分が正しいとどこで判断しましたか?

    精神病の入院歴があり、今現在も苦しんでいる方に
    30分もかけてトピ主が、夫の良いようにしろと「説得」した理由はなんですか?

    「私自身、のんきに結婚生活を送っている兼業主婦」
    「どう相談に乗ってよいかわかりません」

    こんなあなたができることは、ただ相手の話を聞くことだけだと思います。
    あなたの助言により、夫の言うがままに掃除家事をした結果
    倒れたり、精神状態が悪化したら相手を背負う覚悟がありますか?

    と、けっこう厳しめに書いてしまったのは、あなたの文章最初の

    >ある夕方家族で夕食を食べていて、寒天のデザートをと匙でつついているときに、
    携帯が鳴り、一通のメールが・・。

    これが、非常に不快に思ったからです。

    知人からメールが来て、で良くはないですか?

    ご友人が家庭の厳しい不和に悩んでの相談なのに、
    自分は穏やかに家族で夕食、デザートの様子。
    後にも、自分は「のんきに結婚生活を送っている」という自己紹介。

    相手の不幸に相談に乗ってあげる風でいながら、
    書く必要のない自分の安穏を並べることに不快感を覚えました。

    デリカシーも思慮もなく思いますので、お相手に助言などせずに
    力になってあげたいのなら、ただ苦しい胸の内を聞いてあげてください。
    具体的なアドバイスは相手方のお兄さんでいいでしょう。

    ユーザーID:8507658345

  • 踏み込み過ぎない

    いやダメでしょう。
    外と内、他人と身内、口出しして良いことと悪いことの線引きをきちんと意識して下さい。

    お友達は外の人で他人です。
    トピ主にはお友達に対して義務も責任も負えません。
    解決するなどと考えてはいけない、出過ぎたことです。

    仮にトピ主の助言の通りにお友達が行動して状況が悪化したらどうしますか?
    そのご主人が「お兄さんが間に入ったことが気に入らないから修復不可能、離婚だ」と言い出したらどう責任をとりますか?

    もしもお友達が、ご主人とトピ主の両方の言うことに挟まれて悩んで病んだらどうしますか?
    トピ主のせいで病んだと言われたら責任とれますか?
    お友達本人ではなくご主人やご両親から「トピ主のせいでうちの妻が(娘が)病んだ」と言われたら?

    トピ主の立場で「解決するよう助言」などしてはいけません。
    できることは話を聞いてあげること、しゃべらせてあげて発散させてあげることです。

    情報を提供してフォローしてあげることはできますが、お友達が自分で考えて決める方法でなければいけません。

    「お兄さんに間に入ってもらうよう言う」のは指示です。
    指示を出してはいけません。

    「誰か家族や頼れる人に間に入ってもらうという方法もあるよ(実際に間に入ってもらうかどうかは自分で決めてね)」は情報提供です。

    出来ることは、こういう方法があるらしい、こういう相談窓口があるらしい、と情報提供することくらいです。

    けっしてこういう方法をとるように、ここに相談するように、と指示してはいけませんし、指示と勘違いされる言い方もしてはいけません。

    自分の立場を考えて、責任の負えないことをしてはいけません。

    ユーザーID:3988641404

  • どの立場から説得?

    え?
    友人の夫にでも説得を頼まれたのですか?
    どの立場から説得をしたのでしょう?30分も…

    友人とはいえ他所の家庭のことですから
    夫婦の事情に口を挟むべきではありませんよね。
    一般的に離婚は避けたい事柄ではあるけど
    何が幸せの形なのか人それぞれです。

    単にグチを聞いて欲しかっただけではないの?
    精神病の入院歴は過去のことですか?
    今現在も通院されていますか?
    主さんは、どういう立位置なんだろう。

    >ランチをよくする主婦友達
    >私自身、のんきに結婚生活を送っている兼業主婦
    立場が全然違いますよね。
    解決の助言は出来なくて当然でしょう。

    法テラスや役所の相談窓口に案内してあげては?
    主さんがヤキモキしても仕方ないのでは。
    とにかく上から説得は良くないですよ。

    ユーザーID:4897643044

  • 楽しんでるの?

    あなたができるのは助言ではなく「静観」です。
    本当に心配してるのならば彼女の話を聞くだけでいいんです。
    あなたが彼女の持病のかかりつけ医、弁護士や心理カウンセラーであるなら別のかかわり方があるのでしょうが
    そうではないなら静観しましょう。

    ユーザーID:0135849024

  • ランチはできるが掃除は不十分

    あくまでトピの内容を信じ、ご主人の言い分を信じるとですが。
    ランチには行けるのに、掃除はしっかりやらない、働きにも出られないのですか。

    もちろん、病状が悪くて難しい方はいると思いますが、主婦友達との交流ができて、ランチにも行けるなら、現在は安定している方だと思います。
    精神疾患は働けないなんてことはなく、病状に合わせて生活費を稼ぐ人はたくさんいますよ。

    トピ主さんはもうランチには誘わないことです。

    ちなみに、精神疾患が重くて結婚生活が成り立たない場合は、離婚の正当な事由になってしまいますので、精神病が重いからというのは免罪符にはなりません。

    ユーザーID:3543337081

  • 老婆心ながら・・・・・

    > お掃除はご主人の良いように全部こなすように三十分ぐらいかけて説得しました。

    『三十分の説得』は、意見やアドバイスの範囲を完全に逸脱しています。

    これは明らかに、結果責任を追及される行動です。

    トピ主様は、最後の最後まで責任を負う覚悟がおありなのですか?

    ユーザーID:2579231282

  • みなさんの助言を読みました。

    確かに一人の目より大勢の目で、唸るほど良いことを書かれています。
    十人の方のレスを読みましたが、出過ぎたことはしてはいけないのですね。
    確かに、私もこの相談には入れないものを感じました。離婚をほのめかされていることを言われても、何もしてあげることはない。ご主人に会って、忠告することもできないし、こうしなさいああしなさいともいうことはできない・・・。
    掃除をご主人の気に入るようにするように説得したのは、少しでも夫婦仲に希望が持てるように、掃除さえ解決されれば、元の鞘に収まるように思ったからです。
    確かに、ランチには行けるけれど、パートに出ることもできないというのは、いかにもさぼっている印象をご主人に与えていると思います。また、精神疾患があっても病状に合わせて、働くことはできると思います。彼女は障害年金が下りるぐらいの病状で、現在は老齢年金をもらっています。かなり働くのは厳しく、専業主婦です。
    ランチ友達がもう一人いるのですが、今日は長電話してずっと話していました。それによると、支えてあげたい気持ちはあるけれど、どうしたらよいかわからないし、間に入ることもできないし、戸惑っていると言っていました。
    ただ彼女が欲しいのはアドバイスでなく、愚痴を傾聴してほしいだけなのか、私たちにご主人の様子や嫌だと思うところを話します。
    正直な気持ちを伝えましたが、言われてもどうすることもできない、当惑する気持ちしかないと言いました。
    他人としての限界なんだと思います。

    ユーザーID:0891432513

  • 友人がどうしたいかじゃないの?

    レスを読む限りではトピ主さんは「離婚回避」をご友人に指示しているようですが
    ご友人自身はどうなんでしょう?
    ギャンブル依存で自分のお金も使い込むのに自分が病気で働けない事や掃除が出来てないと怒り狂う夫
    その人とこの先一緒に居ても幸せなんでしょうか?

    友人が離婚したくないと言うのなら掃除のクオリティーを上げるコツなんかを教えるのは良いとは思いますけど


    病気の件でなんとなくトピ主自身もその友人にあまり好意を持っていなかったのかなって思います
    でも友人は障害手当が出るほど病んでるんでしょう?
    ただ逃げで鬱装ってるのとは違うと思うんだけど・・・


    >言われてもどうすることもできない、当惑する気持ちしかないと言いました。

    これもなんだか冷たいですね。
    「言われてもどうする事も出来ない。実際に決めるのはあなただから。でも話だけなら聞く」というわけでもなく
    知らん、言われても困る。って感じ

    確かにトピ主さんが首突っ込む問題でもないしトピ主さんが解決できる問題でもないけれどだからって言われても困るってのは冷たくないですか?
    それって本当に友達?

    ユーザーID:7774529786

  • 結局別れられない現実

    彼女の事情は、よく知っていて、家庭の話もよく聞いています。
    確かに、ご主人で老齢年金をもらう生活で、働くこともできないし、その上ご主人から時々預金をギャンブル目的で巻き上げられて、挙句の果てには、掃除のことを言われて、離婚をちらつかされる・・。かわいそうな現状はよくわかります。
    しかし、離婚になったら、彼女は生活力ないし、生活できないため、このご主人でも別れることはできないのです。
    私の家庭も主人が第二のお勤めで定年後働いていて、私も家の近くで、短時間の仕事を引き受けて働いて、生活の中では精一杯です。たまの休みで、夕飯をゆっくり支度してくつろいできたところに、このメールが来て、正直しんどかったです。
    結論として、元のさやに戻って、離婚しないほうがいいと強く感じました。
    かわいそうだと言っても、私は彼女を引き取る度量はありません。
    冷たいようだけれど、みんなそれぞれの場所で頑張っているし、彼女は離婚しても幸せにはならないと思います。
    もう一人の友達には、当たり障りのないご主人の愚痴のメールしか来なかったそうです。
    彼女が結婚した経緯が、人間関係から大きな会社を辞めた後、しばらく仕事がうまくいかなく、その時に紹介の話が入って、結婚すれば働かなくて済むと思ったということがあり、生活力はあまりないです。何十年後家計費に疲弊して、離婚までちらつかされるようになるとは、だれも思っていなかったでしょう。
    とにかく別れるのは、私は反対です。

    ユーザーID:0891432513

  • 無責任ですね

    どう相談に乗ってよいか分からない人が、
    なぜご主人の言いなりになるように説得してるの?
    精神的に追い込まれている彼女にマウントを取りたいの?

    あなたに出来ることは、
    「お兄さんに間に入ってもらうように」伝えることだけ。

    他人の家庭事情について、あなたが判断をすることでは
    ありませんし、あなたの意見などどうでもいいのです。

    あなたが彼女の離婚反対に固執する理由がわかりませんが、
    あなたの言動は彼女を追い詰めますし、無責任です。

    ユーザーID:6090659875

  • 特殊な家庭状況

    彼女を引き取る度量がないのに、離婚を勧めるような無責任なことは、私はできません。彼女自身も、私は離婚になったらどう生活していけばよいのとメールで嘆いていました。かわいそうだといえばかわいそうだけれど、別れてもよいことは何一つないと思います。
    長年の間、彼女は実家との疎遠化、核家族としての孤立化、そうして、精神病妻として、専業主婦の生活が何十年と長く、パートをしたり社会とかかわることもなかったため、社会からもある意味孤立化していったと思います。ただ私たちとは、一か月に一度のランチを通して、小さな社会復帰をしてきたような感じでした。
    それによって、夫婦関係が強者と弱者になっていったことは考えられます。
    ご主人は、私たちとのランチも行かないように言うし、誕生日に何かお花を贈ったりしてもこんな派手な付き合いはするなというらしいです。
    考えてみると、生活のためにパートに働きに出たほうがもう少し居場所ができて、ここまで強者と弱者の関係にならなくても済んだのかもしれません。私が電話をしても、ご主人が電話に何か設定をしているらしく、すぐ切れるようになっています。
    掃除ぐらい言うことを聞いてやってあげれば、離婚と脅されることもなく、うまくいくように思うのは、短絡的でしょうか。
    私はしがないパート主婦ですが、毎日小一時間は朝お掃除します。
    ご夫婦のことは、当事者しかわからないというのはよくわかりますが、彼女が病的にご主人を恐れるあまり私に話すのでしょうか。

    お兄さんが入ったら、別れることになるのでないかと、彼女は危惧しています。

    私も実は精神科に御世話になっていて、彼女たちとは外来友達だというだけなのですが、マウントを取ろうと思って言っているのでなく、友達であることは対等です。。
    長年の病気が、家庭の孤立化を招き、夫婦の不平等を起こしているとしか思えません。

    ユーザーID:0891432513

  • 無責任な行動はやめるべき

    よく分かりもしないくせに中途半端で勝手な思い込みで
    説得したり忠告したりすることこそ、無責任でいいかげんな行動なんですけど?

    薄っぺらい「この方がいいだろう」とか、あなたのただの思い込みの押しつけですよ。
    余計なことはもうおやめにされるべきです。

    ユーザーID:5520771681

  • 精神病離婚が認められる

    「強度の精神病にかかり回復の見込みがないこと」が要件を満たすかどうかについては、最終的には医師の診断を参考にして、裁判官が判断することになります。

    強度の精神病で回復の見込みがなければ離婚できる
    夫が法律で離婚出来る事を知れば彼女が離婚しないと思っていても夫が離婚する事は可能です。

    障害年金をもらっている状況を見るとどうなのでしょうね…

    ユーザーID:2676773198

  • いろいろと勘違いしてる

    ギャンブル依存で、預金も勝手に使う、
    さらに働かず専業主婦であることも責める旦那は、
    明らかなモラハラ気質です。

    精神病の既往歴があり、すでに精神的にかなり参っている彼女を
    これ以上、そのモラハラ夫の側に置いておくと、壊れますよ。

    >彼女を引き取る度量がないのに、離婚を勧めるような無責任なことは、

     度量の問題ではなく、そもそもあなたが彼女を引き取る必要はありません。
     彼女の家族内で解決する問題であり、あなたが踏み込む問題ではありません。

    >掃除ぐらい言うことを聞いてやってあげれば、離婚と脅されることもなく、
    >うまくいくように思うのは、短絡的でしょうか。

    離婚と脅されることはなくなったとしても、夫のモラハラ行為は続きます
    から、彼女の精神をより追い詰める気がしてなりません。

    >私も実は精神科に御世話になっていて、

    精神病を煩っている同士では解決策は見い出せない機微な問題です。
    あなたに出来ることは、中途半端に介入しないこと、カウンセリングを
    勧めること。

    ユーザーID:9666938566

  • ここを教えてあげて!

    男女関係や夫婦関係のいざこざは他人には話せない事が沢山あります。特に経済的な事や病気&性問題は、いくら親しい友人にでもせません。

    どう相談に乗っていいのかわからないなら、ここの掲示板を教えてあげたらどうですか?

    自分の悩みを文書にするだけで、状況を客観的に把握でき、ある程度心が落ち着くものです。離婚や病気の問題をかかえるレスも多く、似たような方から建設的な意見がもらえる可能性高いですよ。

    ユーザーID:3707078765

  • 話をきくだけ

    判をつかないように、というのは正解だったと思います。
    もし本当に具体化するようなら、たしかにお兄さんなどに入ってもらうほうが適切でしょうね。
    とりあえずは掃除することで今回の事態は収めたら?も妥当な言葉がけだと思います。

    皆さん書かれているようにその旦那さんが本気になれば離婚が現実化するでしょう。でもここまで長年もっているのでこのまま
    なんとか持ちこたえるとも言えます。ご友人がどうこうするより、旦那さんの意思次第というのが実際だと思います。

    もし離婚となってもそれが家を追い出されるということにはまずならないと思うので、(一人でアパート探して住むということもままならないでしょう。旦那さんが出ていくと思います)
    さらに行政に相談できる疾患を持っている状態でもあるので、そうなったらそうなってから考えればいいと思います。

    なので、あなたにも、そして当人にも、今できることは無い、と割り切りましょう。

    ちなみに、アラフィフの私の周辺では
    旦那の病気による死別、旦那の心変わりによる家出離婚などずっと主婦として平和に生きていくと思っていた友人が続けざまに生き方を変えざるを得ない状況も幾例もあります。
    友人としてできることは無い。けれど、話しをする女友達はいないよりいたほうがいいと思います。
    あれこれ指示など出さなくっていい。
    電話があれば、きいてあげるだけでいいと思います。
    たとえ、その内容が長くて重くて生産性なくってもいいじゃない?

    ユーザーID:2304542680

  • 依存してくる人

    は、自分の離婚話の尻拭いやサポートまで
    友人友人と言いながら
    利用しようとしてきますよ。情けないです。子供。
    あなたは利用されやすいのかも。

    離婚になれば
    「あのときあなたが旦那にナニナニ言ってくれなかったからよ!」
    と人のせいにしてくる人もいますよ。
    離婚問題はあくまでも夫婦の問題。
    間に挟むなら弁護士を挟めばいいのに
    費用節約や、借金がある奥さん、または
    自分にやましい事があるからプロに入られたら困る方もいます。
    友人を頼ってきますが、他人の離婚問題に巻き込まれたら悲惨ですよ。
    離婚を旦那に申し渡される人の中には
    人格が危ない人もいます。逆恨みされかねないですよ。

    大変ですね。私には難しい話なので…

    と言いながら距離を取りましょう。
    他人に離婚話やお金の相談をする人って
    「それなり」だよ。

    ユーザーID:0111887242

  • 電話に謎の設定???

    電話がすぐ切れる設定という文言が気になる。固定電話ならば、電話線は公共の度の高い設備であるので、勝手な設備付加は禁止。まあそこまで大げさでなくとも、DVの気配はある。
    自治体が運営するシェルターへの誘導など、緊急避難の準備も考慮していい状態かも。

    ユーザーID:7586981342

  • 子供が五年生のころからの付き合い

    よく知りもしないくせにというご意見は、何に対していっているのですか。
    少なくとも、十七年は彼女とはお付き合いはありますよ。
    その間、家計費のことも含めて、相談を受けていますし、この一家の状況を知っています。かわいそうだというならなにか解決策を提示してほしいです。
    障害年金を受けるように勧めたのは、私です。家計費で困っていて、冬に上着も買えないほどの状況でも精神科は本人から申告がなければ、動きません。
    私は受けていませんが、裁判上、不利な判断になるんですね。
    同じ外来友達として、踏むべきところは踏んで、お話していますよ。

    結局外来のお友達程度では、深くかかわることもできないという限界を感じています。
    精神科医にも今度の外来にこの状況を話し合うように、なっています。ご主人には精神科に対する理解はないようです。

    建設的な意見が欲しいです。

    ユーザーID:0891432513

  • 新しい書き込みを拝見致しましたが・・・・・

    > 建設的な意見が欲しいです。


    弁護士に相談するか、自治体の相談窓口に行くべきではありませんか?

    ユーザーID:2579231282

  • うーん

    もう関わってしまっているんだよね?

    この状況って友人のご主人を塑像するなら離婚は既定路線のように感じる。

    だから、トピ主さんのアドバイスはどんなものであっても裏目にしか出ないのかもしれない。

    出来るだけ早く、友人の身内へバトンタッチを。

    ユーザーID:9639920955

  • 建設的な意見かどうかわかりませんが

    このケースだと、まず最初に担当の精神科医に相談して、病院を通して適切な相談窓口を紹介して欲しいと頼むのではありませんか?

    通常、お住いの地域の、精神保健福祉センターを紹介してくれると思いますが、病院が特別に提携している相談先があるかもしれません。

    精神保健福祉センターの場合ですと、トピ主さんのお友達の相談を受けたら、お友達がすべき適切な行動に助言をくれる人なり施設なりにお友達を繋げてくれるのだと思います。

    個人的に何か自分にできることはないかと、私もトピ主さんの立場になったらいろいろ考えてしまうと思うのですが、やはり、どんな助言が正しくて、どんな助言が間違っているか、結局わからずじまいでかえってお友達を混乱させてしまいそうです。

    ですから、こういった場合はプロに任せましょう。
    福祉センターの方が、そういったプロに繋げてくれると思います。
    お友達の心にも、生活にも、この先の人生にも一番良い道を示してくれると思います。

    もし、精神科のお医者さんが親身に動いてくれなかったら、直接、福祉センターの窓口を訪ねてみるといいですよ。

    お友達に、今、どういう状況にいて、どう苦しいか、福祉センターの人に話しておいでと伝える。
    第三者ができるのはここまでかもしれません。

    悩ましいですが、お友達が今より少しでも楽になれますよう祈ってます。

    ユーザーID:9280767217

  • 責任負えない友人の立場

    あなたは余計なことを言わない。

    皆さんのアドバイスの通り、公的機関への相談だけ情報として提示するだけ。

    お掃除しなさいと30分説得は絶対やってはいけないこと。
    やってしまったのだから猛省して、距離をおきなさい。

    若い頃、私より若い友人はお金のことなど相談していないのに「家を出るお金がなかったら貸すよ」と言ってくれました。もちろん借りるわけもないですが、そうまで覚悟してくれる友人の言葉はありがたかったです。

    覚悟の無い言葉で「良い友人」をやりたがるのは、状況がさらに複雑になるだけで害しかありません。

    法テラスや役所の相談窓口やNPOを提示するだけにしてください。

    ユーザーID:5649663414

  • 建設的な意見が欲しいなら

    それこそ素人ではなく弁護士など
    離婚問題のプロに頼むべきですよね。
    あなたは本当は旦那に離婚を言い渡された側なのでは。
    友人に助けてもらうにはどうしたらいいか
    ネットで情報収集してるのでは。
    普通はいくら長年の友人だろうと離婚問題なんて
    ただの外来友達に頼まないですもん。
    これは裏を返せば離婚を迫られてるその人
    友人いないんだと思うよ。
    弁護士を雇わないのもお金がないか
    自分側には人に知れるとまずい有責な隠し事があるか。
    はたまた両方かもね。

    「あなたが本当に本人ではなく友人なら」
    距離を置くべきです。
    自分の問題のくせに助けろ助けろと他人に依存する人は
    離婚になっても当たり前でしょうね。
    精神的に自立して下さい。周りが迷惑です。

    ユーザーID:0111887242

  • よく知っているとは

    >よく知りもしないくせにというご意見は、何に対していっているのですか。
    >少なくとも、十七年は彼女とはお付き合いはありますよ。
    >その間、家計費のことも含めて、相談を受けていますし、この一家の状況を知っています。
    >かわいそうだというならなにか解決策を提示してほしいです

    そのお友達夫婦は、トピ主さんとお友だちの十七年より長い付き合いなのにこの現状

    いったいよく知っているとは何でしょう?

    そしてトピ主さんはトピ主さんもそのお友達夫婦もよく知らないであろうこの掲示板で「どうしたらいいか」と尋ねている

    ここで反発するのはどうかと思います

    そしてそのお友達について、「かわいそう」と思う以上のことは、本人と本人の親族、そして正式に委任された相手以外にできません

    「かわいそう」と思うこと以上のことをした結果が悪かった場合の責任の取りようがないからです

    まずトピ主さんはそれを認めることじゃないでしょうか?

    トピ主さんのその正義感や万能感は本当にお友達のためになるのでしょうか?

    精神病歴や公的扶助も絡む複雑な事情、みなさんがおっしゃるように弁護士、あるいは法テラス、そして公的相談窓口くらいしか解決の糸口はないように思います

    ユーザーID:7549499747

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