主人から離婚を迫られています

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gaya

男女

今現在1歳になったばかりの子供がおり、妊娠中から生後3ヶ月まで不倫をされておりました。
結婚5年でやっと授かり、幸せ絶頂から地獄に突き落とされました。
しかし、子供がまだ小さいこと、経済的な不安、自分の身内に離婚歴がある人間がおらず、離婚の概念がわたしの中に全くないため離婚に踏み切れませんでした。
今現在、主人とは一緒に住んでおり毎日帰ってくるため女の影はないと思うのですが、今度は主人から別れたいと言われています。
浮気のことは反省している。
慰謝料は希望の額を払う。
子供ができる前からいろいろ私に対して不満があったが我慢していた。(不妊、流産2回と私もストレスで当たり散らしていた自覚があります)

私は思ったことを口にしてしまう性格です。
子供の相手をしずにゲームやケータイばかりさわっている主人にイライラ、ガミガミ。
休日にすぐに実家に帰ったりパチンコに行く主人にイライラ。
言い方がキツくなってしまうところや、なんで自分の思い通りにしてくれないの!と言われることがもう限界なのだと。

でもわたしは子供が産まれてから(正確には主人から離婚を迫られてからかもしれません)普通に生活ができることをとても幸せに感じるようになりました。
3人でご飯が食べれること。
3人で買い物に行けること。
そんな些細な普通のことを幸せな時間だなと思え、家のことも子育ても頑張れています。
自分自身、少しは変われているのじゃないかと思うのです。だから離婚はしたくないと何度も言うのですが、主人はきっとまた同じことを繰り返す。と撤回してくれません。
それどころか慰謝料の準備で銀行に出向いたり役所に行ったりと準備を着々と進めています。
ちなみに子供のことは可愛がっています。

わたしはこのまま受け入れるしかないのでしょうか。本当にどうしたらいいかわかりません。

ユーザーID:6613591051

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このトピのレス

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  • 無理かも・・・

    お子さんまでいるのに離婚したいと口に出し
    実際に行動に出ているなら
    覆すのは難しいと思う
    慰謝料も希望額払うと言ってくれてるなら
    まとまった額を頂いて
    あなたはあなたの人生をやり直すのも
    長い目でみれば幸せなのかもしれません
    無理に引き留めたって幸せな家庭には
    なりませんから
    諦め、割り切り、やり直し・・・
    人生にはつきものです

    ユーザーID:4071517400

  • 決断はもう少し後で

    子育てでお疲れなところに、また面倒な問題が起きてしまい大変ですね。
    今の段階では、貴方がOKしない限り離婚はできないので、離婚するかどうかの決断は少し置いておきましょう。
    ただ、その間に以下を頑張ってみませんか?
    ・貴方の仕事を確保して、いつでもそんなヤツと離婚できるように準備する
    ・旦那様の気持ちが変わる望みを持って、旦那様に優しくしてあげる

    まだお子様が1歳とのこと。父親としてはこれから可愛さを実感するはずです。
    その時に貴方が主導権を握れるように、今からできることを始めてみてはどうでしょうか。
    応援しています!

    ユーザーID:4856541031

  • 想像で言いますが

    多分ご主人その不倫相手とまだ切れていないのだと思います。というよりその不倫相手とのっぴきならない事情にあるのでしょうね。離婚を急ぐことを考えると。慰謝料の額を具体的に持ち出すことが何よりの証拠のような気がします。
    取り敢えず離婚届け不受理の手続きをして暫く静観されたらどうでしょうね。そのうち離婚を急ぐ理由が判明すると思いますので。離婚や慰謝料はそこからだと思います。
    うん、悲しいレスになりますが離婚は避けられない気がします。ご主人の心が完全に離れているような気がするので。「しあわせとは何か?」トピ主さんも気づくのが少し遅かったかも知れませんね。

    ユーザーID:0011831351

  • あなたに支配されている家に帰っても楽しくないのでしょう

    >不妊、流産2回と私もストレスで当たり散らしていた自覚があります
    >私は思ったことを口にしてしまう性格です。
    >言い方がキツくなってしまうところや、なんで自分の思い通りにしてくれないの!と言われることがもう限界

    不倫や実家やパチンコといった夫の行動が非難されがちですが、原因はすべて
    主さんからの逃避ではないですか?
    子供の扱いできっとガミガミ言われ、怒られるくらいならゲームへ逃げた方が
    まだ幸せだけどやっぱり怒られたので逃げ場がなくなった…だよね。

    トピ文を読んで私にも無理だなと感じました。そこにはいられない。
    おうち大好き人間ですが1畳のパソコンスペース、1畳のリビングのソファ、
    2畳の布団が与えられており、家の中で気配を消していても家族から文句は言われません。
    家の中で小さくなって精神的、肉体的に休養できるから良いのです。

    夫を解放してあげてください。

    ユーザーID:2387155355

  • 出来ることを頑張るしかないのでは?

    結婚は両性の合意で成り立つものですから、どちらかの合意が無くなれば離婚です。
    これを強制的に止める術はありません。
    夫に離婚の意思が強ければ、いずれは離婚になります。
    とりあえずは、役所に離婚届の不受理を頼んでおきましょう。

    トピ主にできることは、まずは離婚の回避でしょう。
    夫と話し合い、離婚を留まってくれるように頼むことでしょうか。
    自分の態度を改め、これからはずっと夫に優しく出来ますか?
    夫はゲーム、ケータイさわり放題、実家やパチンコも好き放題になりかねませんけど。
    トピ主、ずっと耐えられますか?
    子供もどんどんワガママになりますよ?
    アラサーで性格を変えるのは大変だと思うので、そこはトピ主の覚悟次第ですね。

    それでも回避できない可能性は大きいので、備えも必要です。
    実家は頼れますか?
    トピ主は稼げますか?
    準備を整えて、状況によっては離婚に応じた方が良いかもしれません。
    早ければ慰謝料も養育費も多めに取れそうです。
    夫の変心は無理かもしれないですよね。

    トピ主も問題はあったと思います。
    夫に甘えすぎましたね。
    でも、トピ主夫もストレス耐性が低いし、逃げ癖がありますよね。
    妻に不満があれば浮気したり実家に逃げたり。
    遂には離婚まで。
    念のために浮気調査もかけた方が良さそうです。
    で、そういう人と将来を共にするのは不安ではありませんか?
    結婚前の見極めが甘かったですね。

    そのまま受け入れる必要は無いです。
    粘れれば粘って、調査もして、貰えるものは貰いましょう。
    でも、離婚になる可能性は高い気がします。
    実家に相談して準備しましょう。

    あと、思ったことを口にする性格は直した方が良いです。
    年を行くほど軋轢を生みますから。
    まあ、これは追々ですけど。

    ユーザーID:9422003901

  • 自分が楽になることしか考えてない旦那さん

    他人の私からしまして、トピ主さんはいわゆる旦那さんに対して
    口うるさいタイプの奥さんなのかな?と思います。
    しかし、どんなに奥さんが口うるさい人だとしても、結婚後それを理由に
    不倫していいわけではありません。さらに、妊娠中だったんですよね。
    妊娠中に浮気する男性は多いですが、人として一番やってはいけないことだと思います。
    今、夫婦仲が悪くても一番最優先に考えるべきはまだ一歳のお子さんのことです。
    離婚のことは双方のご両親に話ましたか?お子さんの為にもおおいに周囲は巻き込むべきだと思います。
    今のままでは、物事がご主人のペースで進みそうです。
    慰謝料と養育費を受け取ったとしても、無職のトピ主さんが赤ちゃんを抱えて、問題なく生活できるとは思えません。
    本当に離婚となったら親の協力は不可欠です。トピ主さんの親が子供を連れて戻ってこいという可能性もありますね。
    不倫、離婚希望など、ご主人さんは家族に対して非常に無責任で
    精神的に幼稚なんでしょう。ご主人のほうこそ、また不倫するんじゃないですか?
    お子さんはトピ主さんが引き取る前提で話を進めているところに女として、とても不快に感じます。
    すべてを甘く考えすぎですね。

    ユーザーID:9878962654

  • 両成敗

    圧倒的に話し合いが足りてなかったと思います
    お互いワガママで思いやりに欠けます

    変われたと思っても繰り返す、でもそれは旦那も一緒では?
    むしろ自分が不倫したのによく言えるなという感じですが
    あなたも幸せに気付くのが遅すぎです
    慰謝料と養育費はキッチリ頂きケリをつけましょう


    皆、後悔しながら人生生きていますよ

    ユーザーID:6020231818

  • 離婚したほうがいい

    そもそも険悪な雰囲気のなかで生活するって
    耐えられるかどうかですよね
    それに離婚する条件のひとつに子供の年齢が
    かかわってきます。だいたい2歳以下の場合
    離婚にふみきることが多いようです
    なので、どのみち離婚するなら早いほうがいい

    ユーザーID:6949875214

  • 大事に出来なかった人。

    いい関係でいたい相手に「当たり散らしたり」「思ったことをすぐに口に出したり」してはいけません、どんな理由があってもです。
    ましてや夫は人生の並走者、誰よりも大切にして当たり前な存在じゃないですか、あなたの不満を何でも吐き出していいゴミ箱じゃありませんよ。

    やってしまったこと、言ってしまったことは取り消せません、無かったことにはならない。
    あなたは夫の浮気のせい、流産したストレスのせい、つまりは自分の責任ではないとどこかで思っておられる節があるように感じます、ご自分ではどうお考えですか?
    そう言うあなたの他罰的な所がご主人にも伝わり愛想をつかされたのですよ。

    離れきってしまったご主人の気持ちは返らない、あなたもご主人の立場になって気持ちの経緯を想像してみれば分かりますよね?
    自分が今後どうすればいいかはあなた自身で決めるしかありません、ご主人の決意は固いようですから。

    こうなったのには理由がある、あなたは被害者ではありません。
    一生一緒に居るつもりで結婚されたはずなのにね、残念です。

    ただ、子供さんを盾にして彼の気持ちを繋ぎ留めるのは違うと思います、子供さんは100パーセント被害者です。
    夫婦でよく話し合い、子供さんにとって最善な道を選ばれますように。

    ユーザーID:7533522883

  • 見方を変えてみては?

    妊娠中から生後3ヶ月まで不倫
    子供の相手をせずにゲームやケータイばかりさわっている
    休日にすぐに実家に帰ったりパチンコに行く

    こんな配偶者、欲しいですか?
    あなたから捨ててやればいいじゃないですか。

    どんないきさつがあれ、妊娠中に不倫したり、
    家事育児に協力しない夫なんて、要らないと思います。

    家族三人で過ごす当たり前の生活を死守するほどの価値ある男だとは到底思えません。

    不妊治療のストレスを夫にぶつけていたと反省しておられますが、
    誰の子を産みたくて治療しているのか、わかっていたら
    そのストレスを受け止めて前向きに一緒に頑張ることもできず、
    ほかの女性に走るなんて、私だったらこっちから願い下げです。

    夫が慰謝料の準備もしているのなら、有責配偶者として、
    こちらも弁護士を立てて、養育費もがっつりもらって
    再スタートを切るほうがいいと思います。

    ユーザーID:1932459020

  • 離婚しちゃダメ

    旦那さん、浮気相手との間にも子供ができてませんか?
    子供が産まれたばかりでその焦りよう。

    浮気相手の子供が生まれる前に再婚を目論んでませんかね。

    離婚を急ぐ
    慰謝料、養育費いくらでも払う

    は浮気相手と切れてない、そして浮気相手が妊娠してる可能性があります。

    弁護士さんや相手の親を巻き込んで。
    子供が産まれたばかりです。

    ただでさえも大変な時。
    なんとか踏ん張ってください。

    ユーザーID:6115157267

  • だってイヤだし

    妻がイライラガミガミ。
    偉そーにモノ言われたら楽しくない。
    夫だって仕事のストレスもあるのに
    当たり散らされたらたまらんわ。

    うちは逆に夫がそういう時期があって
    私が病みそうで精神科に行きました。

    ユーザーID:5212015581

  • 傷は浅いうちに

    男が離婚を口に出したら覆すことはほぼ不可能ですよ。
    仮にうやむやにして元サヤになろうと
    また揉めるので、揉める度に傷は深くなります。双方ね。
    離婚で一番最悪なのは片側が離婚しない!と
    張り付いて粘ってきたときです。
    泥沼になります。

    もう一度言いますが、男の離婚意思はかなり固いですよ。
    あなたができるのは早く判子を押して別れてあげて
    最後に女をあげて去ることです。
    しがみついて泣きじゃくり暴れた妻ほど
    男は二度と関わりたくないし思い出したくないものです。

    私はいま48才ですがもしあなたの状況なら
    50になるのを見越して48歳で別れて再婚するなら49歳でします。
    49と50にはチョモランマと東京タワーくらい差があります。
    中卒と院卒くらい差があります。
    急がないと傷が深くなるだけで取り返しがつかないことになります。
    まあ私なら48歳で離婚したら再婚はしません。
    結婚はもう懲り懲りですね。

    だからといって一度しかない人生を
    自分と離婚したい!と思っている男と過ごし続ける残りの人生を生きていくって
    ものすごい不幸です。
    男はそれくらい普通は簡単には離婚なんて口に出しませんよ。
    相当ご自身の中で、もう決意は固まっているでしょう。
    そんな人間に謝ったりすがりつくと、ますます相手は逃げていくし冷めます。

    別居は貴重な人生の時間を先伸ばしして
    浪費するだけで解決にならないし手軽だけど悪手でしかないですね。
    自分を捨てる気持ちがある人にしがみつくより
    早く離婚の決断をして自分の人生を立て直すことにエネルギーを使ったほうが建設的です。
    私なら早めに別れます。

    ユーザーID:3878172980

  • 離婚を迫られた今だけではありませんか?

    結婚生活のほとんど、トピ主さんはイライラして怒っていたのではありませんか?
    当たり散らされるだけの人生なんて、誰だって嫌でしょ。

    性格は変わりますか?

    ユーザーID:5978994020

  • 離婚を念頭において話し合い、準備するべき

    「子供が産まれる前から妻に不満があり我慢してた」からって不倫が許されます?

    家族置き去りでゲームやスマホをいじり、休日も妻子を置いて実家に帰り、パチンコに行く夫もどうなの?
    不妊や流産は妻だけが背負わなくてはいけないの?

    トピ主さんにも原因はあるけど、一番は夫が大人になりきれてないからじゃない?
    家庭は妻子だけで成り立つものでは無い。
    今の状況は父親の居ない家庭ですよね。
    トピ主も変わる必要ありですが、夫も変わらない限り夫婦で居続けるのは無理では?

    ユーザーID:8799211814

  • 残酷ですが

    残酷ですが、これはもう他人に相談する状況ではありません。
    ご主人の決意は固いと思います。

    もうトピ主さんにできることは限られています。
    まず、現実を受け入れること。子供がいる以上別れた後のことを真剣に考えなければなりません。
    何事にも大きな決断には準備が必要です。
    ご主人はもうその準備をとっくに始めていて、トピ主さんだけ手付かず。
    ヨーイドンで別々の道を歩み始めた時、今のままではトピ主さんが本当に心配です。

    それから現実を受け入れることができたら、ご主人に感謝の気持ちを伝えること。
    現状で伝えて訴えてもやっぱり響きませんよ。焦って口先で言っているように思いますもの。
    きちんと受け入れた後の言葉はとても重いです。しっかり伝わると思いますよ。
    それで仲直りということは無いにしろ(ここで希望をもっているうちは現実を受け入れてない)
    今後お子さんとの関わり合いや、互いに何かあった時、夫婦とは別のカタチの絆が助けてくれます。

    今は辛いと思いますが、過ぎたことを後悔している状況ではありません。

    ユーザーID:9163416576

  • 離婚してあげようよ。

    不妊、流産二回は本当につらかったでしょうね。
    で、やっと授かった大事なお子さんが産まれたのに
    まだ、キーキー言っているんですか。

    これ、高校卒業するまで約18年続くのか、、と思ったら
    私でもそんな家に帰りたくないし、別れたいです。

    子供は可愛いでしょうね。
    でも、奥さんがそれでは、、

    お金払ってでも自由になりたい気持ちが強いんです。

    ご主人を自由にしてあげようよ。

    私の息子がそんな結婚生活していたとしたら離婚しろって
    言うと思う。

    あんまり反省してなさそうだし。
    不妊治療も高額だったはず。
    我が家もそうだったから。

    ご主人、ゲームやスマホやパチンコや実家にいるほうが寛げるのね。

    トピ主さんは3人での幸せがどうのだけど、
    そうじゃないってことですよね。

    そんな家庭で育児して楽しいですか。

    ユーザーID:9013220459

  • 離婚不受理届

    離婚も双方の意思が合致しないと、すぐには成立しませんよ。

    嫌なら離婚不受理届を役所に出せばいいのです。

    自分がどうしたいのかよくお考えになって、自分も合意するのであれば離婚すればよし、嫌ならば離婚不受理届を出してしばらくは現状維持でいいのでは?

    数年夫のほとぼりが冷めるのを待っても駄目なら、離婚せざるを得なくなるでしょうけれど、今は様子見でもいいでしょう。

    ユーザーID:9965494528

  • どうなんだろう?

    有責配偶者からの離婚が困難なことは理解できるけど、ご主人の不倫が有責ならトピ主さんの発言や当たり散らしたことも有責となる要因だと思う。

    つまり、順番の問題はあるのかもしれないけどトピ主さんの発言や行動が有責となれば正直痛み分けというか夫婦関係の破綻と取られるのかもしれない。

    破綻での離婚なら原則としてご主人側に慰謝料は必要ないし、もしかするとトピ主さん側にも慰謝料が発生することもあり得るんじゃないかな?

    トピ主さんが変わることは不可能だと思うし、何よりも変わったことと今後同様なことを起こさない確証を提供することが事実上できない。
    ならば、変わらないというご主人の主張を退けることはできないと思う。

    なので、もし離婚が不可避ならご主人がトピ主さんにとって有利な条件を提示している間に離婚に合意をしたほうが良いかもって思う。

    離婚に関する有責者って何も不倫をした側ばかりではいかと。
    今回は夫婦関係の破たんのきっかけはトピ主さんだよね?

    ユーザーID:1987037421

  • 妻の暴言やヒステリーもDVに該当しますよ

    >不妊、流産2回と私もストレスで当たり散らしていた自覚があります
    >言い方がキツくなってしまうところや、なんで自分の思い通りにしてくれないの!と言われることがもう限界なのだと。
    「妻のヒステリーを受け止めるのが夫の役割」とかいうトンチンカンなレスもあるけど、妻の暴言やヒステリーも立派なDVですよ。
    不倫は夫に非があるけれど、このトピ主のケースじゃ夫に同情するなぁ。
    離婚を求められて初めてありふれた日常に感謝するなんて、今までとれだけ夫に甘えて八つ当たりしまくってたのよ。

    >子供の相手をしずにゲームやケータイばかりさわっている主人にイライラ、ガミガミ。
    >休日にすぐに実家に帰ったりパチンコに行く主人にイライラ。
    もうトピ主との婚姻関係を継続する意思がないんだから、家のことなんてどうでもいいんでしょ。
    口を開けば文句しか言わないトピ主と一緒にいたくないからパチンコに逃げるのよ。
    実家には離婚相談しに行ってるんでしょ。

    てか、離婚を切り出されてもまだイライラを夫にぶつけてるの?
    それで「少しは変われてるのではないか」って、どんだけ自分に甘いのよ。

    ユーザーID:5157048097

  • 捨ててよし

    トピ主さんも365日、ご主人の一挙手一投足全てにガミガミ言ってた訳じゃないですよね?
    不倫の妥当な理由にはならないでしょう。

    トピ主さんにも反省すべき点はあるにしろ、子どもができてもゲームやケータイ、パチンコにのめり込む相手なら、誰しもイライラしませんか?

    ご主人は子どもなんですよ。
    浮気もそうだし子どもの相手をしない、実家に逃げるのも。
    それに不倫相手とも続いているのでしょう。

    今は子どもを可愛がっていますが、本人的には離婚確定なので余裕なんだと思います。

    トピ主さんこそこの際離婚して、可能なら実家の助けを借り、働いてお子さんを育てた方がいいと思います。

    本人の言うとおり、また同じことを繰り返すでしょうね。その時横にいるのがトピ主さんでなく、今の不倫相手というだけですよ。

    ユーザーID:2541620010

  • 夫の不倫がなかったことにできないのと同様に

    子供が生まれる前から妻に不満があり我慢していたからといって、夫の不倫が許されるわけではないという意見はもっともだと思います。

    トピ主は夫の不倫には不満だと伝えればいいし、慰謝料を請求すればいいんですよ。
    夫は別に不倫したことをなかったことにせよとは言ってませんし、慰謝料も払うと言ってます。

    しかし、逆に、夫が不倫をしたからと言って、トピ主の過去の行状(ストレスで当たり散らしていた)がなかったことになるわけでもないです。
    ストレスで当たり散らしていたって、要するにDVですよね。
    夫はトピ主の態度に強い不満を覚えたでしょうし、トピ主を信用する気持ちもなくなって、この先一緒に暮らすのは無理だと判断したんでしょう。

    夫の不倫がなかったことにできないのと同様、トピ主の過去の行状もなかったことにはできません。

    ユーザーID:7459530429

  • 1歳児がいるのに「だって嫌なんだもん」で離婚は許されない

    ご主人が身勝手だと思います。

    トピ主さんのヒステリー、ご主人の不倫、その2つは横に置いておいて、
    1歳児の子供がいる状態で、不倫やDVなど明確な有責自由がない状態で、「もう嫌になっちゃった」で簡単に離婚を切り出すことが無責任すぎると思います。

    しかも奥さんの方が離婚に反対し歩み寄りを提案しているのに、一方的に「だって別れたいんだもん、嫌なんだもん」で突き進む。
    これ見よがしに銀行や市役所に行く姿を見せつける。
    人として信じられません。

    しかし、妻が妊娠中に不倫するような人です。
    そもそも「責任を負う」という事が出来ない人、思いやりの気持ちを持たない人なのかも、と思います。

    >わたしはこのまま受け入れるしかないのでしょうか

    受け入れる必要はありません。
    トピ主さんが納得できる状況、条件になるまで離婚は拒否するのが基本です。
    別れたくないなら、ずっと拒否し続け、同居継続できるならそれが最良。無理やり別居に持ち込まれたら、婚姻費用を請求しましょう。
    子供が小さいので、そこそこ長い期間別居したとしても、離婚裁判で離婚は認められにくいと思います(そういう判例がありました。5年くらい別居した時点で子供が7歳だったが、子供がまだ幼いことを理由に離婚裁判は「離婚不可」との判決でした)

    ただ、ご主人が今後まともな人間になるとも思えないので、さっさと別れるのもアリです。
    もし再婚を望むなら、トピ主さんが若く、お子さんが小さいほうが、ご縁は多いと思います。

    ユーザーID:0649014845

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