離婚するべきか

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結婚して8年目、42の女性です。不妊治療を5年、子供は出来ず、夫から子供を持てないなら仕事を辞めると言われました。一年くらい好きなことをし気持ちの回復を図りたいとのこと。その後、夫は実家の仕事を引き継ぐとは言っています。私は今の仕事を辞め、他地方の夫の実家付近に転居、そこで仕事を見つける予定です。
夫は不妊治療に協力的、私は現在、正規雇用とフルタイムで働きながら体外受精を11回し、年齢的なことで、後一回でやめようと夫婦で一年前から決めていました。
4年前、自然妊娠で流産した時、夫は普通の幸せが望めない、離婚したいと言いました。私自身とても辛かったけど、夫を励まし続けました。その後も、不妊治療は成功せず、生理が来るたび、私を避け、数日自室に閉じこもります。
私も辛いけど、夫の気持ちを考え、謝ったり、励ますのに疲れました。そして、私自身仕事を何とか調整して不妊治療に通うこと、職場に気を使い、休みを取るかわりに大変な仕事を積極的に引き受けたりと本当に疲れました。
子供を持てないのは、夫は可哀想ですが、わがままで自分勝手なところのある人で、私は結婚当初から理解できずにいました。気分屋で2人での旅行の当日ドタキャン、日帰りの外出で当日行きたくないは日常茶飯事、自分の両親や私の両親が病気や亡くなった時にも、相手が望んでない、行きたくないと言って、行こうとしません。結局、私が何とか説得して短時間だけ付き合います。気に入らないことがあると、自室に閉じこもり数日口を聞きません。
子供ができないことは私の年齢以外に原因はありません。夫は問題なしです。
夫が再婚するために離婚した方がお互いのためなのか、迷っています。ご助言頂けたら幸いです。

ユーザーID:3607230243

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このトピのレス

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  • これは離婚したほうがいいかも

    だって目的が子供みたいだからね
    短気な人は数ヶ月で離婚してますよ
    最悪慰謝料請求までする人もいましたよ
    なので、旦那さんは非常におとなしい人
    なんだなぁと感じます
    話し合いで円満離婚ができたらベターかな

    ユーザーID:4667767781

  • 離婚でいいと思う

    ご主人の実家付近に転居してまで、一緒に地方へついていくほどの夫に思えません。
    また、トピ主さんの年齢で正社員の仕事を捨てるのも、非常にもったいない。

    子供のことは残念ですけれど、夫として尊敬できる部分も無いし、トピ主さんが一人になった方が気楽でいいように思います。
    ご主人とは別れて、ご主人には年齢の若い女性と再婚するように勧めていいんじゃないでしょうか。

    ユーザーID:0016372211

  • レスします

    お子さんに恵まれなかったのは残念だと思いますが、ご主人は親にむいていない人だなあと感じます。

    楽しみにしている予定を自分の気分でドタキャンって、妻でも傷つきますが、子どもはさらに傷つくでしょう。

    思い通りにならないとき、妻も相手も傷ついているのに、自分のことしか考えられないところ、常識的な付き合いさえ拒否するところ、自室に籠って家族を無視するモラハラ気味なところ。

    こんな父親がだったら、トピ主はうれしいのでしょうか?幸せでしょうか?

    トピ主にとっては、自分で選んだ愛する夫ですから、わがままでも自己中でもかまわないでしょうが、子どもは親を選べないのですから。

    ご主人が父親になったら、子どもがかわいそうなので、子供を作るための再婚は正直やめてほしい…。

    ユーザーID:6956531828

  • 主さんへの精神的DV

    酷いと思います。
    そんな人と一緒に今後の人生を歩んでも、主さんがずっと嫌味を言われて傷つくだけではありませんか?
    私だったら離婚しますよ。

    ユーザーID:7749586553

  • 決断は早く。

    タイミングを間違えましたね、「離婚するべきか」と今おっしゃっても・・・もっと早く決断をする「べき」だったと思います。

    流産したり生理が来る度に夫に謝っりったり慰めたり、何故あなたが謝るのか?
    子供が出来ないのは「あなたの身体の問題」だとしてもそれは仕方のない事、「あなたの責任ではない」と思いますけど。

    もっと早い段階でしっかりと話し合いその夫と別れていれば、あなたはあなたを苦しめずに済んでいたと思いますね。

    どうか自分を大切にして下さい、あなたは自分の責任を勘違いしています。
    あなたはちっとも悪く無い、どうにもならない事に縛られず自分の人生を生きられますように願います。

    ユーザーID:6651351256

  • なぜ

    ご主人が再婚するために離婚した方がいいのかって悩むのですか?
    4年前とは言えすでに離婚したいって言われたことがあるんですよね?

    夫婦関係なんてすでにそういう意味では破綻してると同じようなものなのに
    正社員の仕事を辞めてご主人実家近くへ行ったとして上手くいきます?

    もし本当に実家の事業を引き継いだとして、それが上手くいっても
    トピ主の食い扶持は自分で稼げってなったら?
    その地域は求人がかなりあるのですか?

    厳しいですけど、トピ主の年齢から正社員は職種によってはかなり厳しい
    夫婦関係が上手くいっているのならいざ知らず、そんな状態でよく
    そんなバクチみたいなことをしようと考えますね

    私なら離婚して自分の生活を取ります
    ご主人が再婚するため?そんなのご勝手にです
    トピ主だって再婚しようと思えば出来ますし

    最悪のケースとして、ご主人が仕事を辞める→実家事業を継がない→
    トピ主の稼ぎだけを当てにするようになる→こうなったのはすべて
    トピ主のせいだってなったらどうします?

    1年くらい遊んでも別に構わないとは思わなくもないけど、
    その後しっかり復帰できるかは謎
    ご主人のことだけではなく、自分自身の幸せも含めてよく考えた方が
    いいのではないですか。

    ユーザーID:3410925199

  • なぜ離婚しないのか?

    トピ主さんの書いているトピ主さんの夫は、
    いいとこ無しの男性に見えます。
    そのくらい、トピ主さんはご主人を悪く思って
    いるのに、なぜ一緒に居続けるのでしょうか?
    書いてないけど良い所もあって離れがたいのでしょうか?

    書いてあることが全てで子供もいないならば、
    トピ主さんの為に離婚した方が良いように思いますよ。

    ユーザーID:3542812034

  • 夫は2歳児なのかな

    言動が無茶苦茶ですね。
    何かに理由をつけ、拗ねて構われたいのだと思います。
    実際主さんがご主人をなだめ機嫌をとり、言うことをきいてきたからますます調子に乗っているのでしょう。
    思い通りにしたい男性のようですので、離婚したいという希望も叶えてさしあげればいかがです?
    成長しない2歳児に、この先40年ほども振り回されることはないですよ。
    この先お子さんに恵まれてもまともな父親になれるとは到底思えませんし、言いがかりもさらに理不尽で酷いものになるでしょう。
    離婚を了承したら泣き落としたり暴れたりするかもしれないので、第三者を立てた方が賢明でしょうね。

    ユーザーID:4915617427

  • それ以前に

    あなたは自分が流産して離婚を切望する男と一緒にいたいんでしょうか?
    その男が言う普通の幸せってなんでしょうか?

    子供がいる事が普通の幸せですか?

    わたしには主さん一人幸せに出来ないその人に子供が出来ても、可愛がるのは最初だけな図が安易に想像付くのですが。
    子育てってそんなに甘くないし、不妊治療されてる方に厳しい言い方かもしれませんが、「夫婦二人の時がどれだけ自由で幸せだったか」と思う時だって沢山あります。

    流産した際、一番に気遣うのはあなたの体調や心情じゃないですか?

    旅行をドタキャンする事も、訳の分からない理由をつけて親戚に会いたがらない事、部屋に何日も閉じこもり無視する事。
    そんな常識外れな人が良い父親になれると主さんは思っていますか?

    子供を授かったとして、親戚に会う回数、旅行に行く回数、外出する回数は今と比べ物にならないぐらい増えると思いますけど、その時旦那さんはちゃんと行くと言い切れますか?
    あなたも子育てで目まぐるしい日々を送りながら今と同じように優しくご主人をなだめる事が出来ると言い切れますか?

    子供を授かった後、あなたが母親になり、ご主人が父親になった時の事をもう少し現実的に考えた方が良いかと思いますが。

    文章から、どうもご主人にばかり気を使ってあなたの気持ちが見えてきません。

    あなたの人生あなたが主役ですよ?

    離婚の事も子供の事もご主人の事も、ご主人が〜だからではなく。
    自分は本当はどう思ってるのかを考えてみたらどうでしょうか?

    ユーザーID:5258486405

  • 問題を分けて考えた方が

    不妊治療はつらいですよね、お気持ちお察しします。私も治療経験者です。

    もう治療は継続しないご様子なので、今後は旦那さんをなだめすかす必要はありませんし、仕事で周囲に気を遣う必要もありませんよね?

    その不妊治療にまつわる辛かった経験と、今後旦那さんと生涯を共に歩んでいくかの問題は分けた方が良い気がします。

    今後主さんは、旦那さんと苦労も幸せも分かち合って生きていく気持ちがあるのか、もうこんな身勝手な人からは解放されたいのか、どちらですか?

    今のお仕事せっかく頑張っているのに、それを手放さなければならないんですね。そこはどうお考えでしょう。

    今までのことはもう過ぎ去ったこと、どうしようもないですから、今後のことをお考えになるべきかと思いました。
    子供ができなかったのは自分のせいだ、だから夫を解放してあげたほうがいいのでは?と思うのもわかりますが、それを決めるのは旦那さんなので、主さんはその点は触れない…というか、それを理由にして離婚しようとしていませんか。

    もっとご自分の未来、今後どんな人生を歩んでいきたいかに焦点を当てて考えた方が後悔しないような気がします。

    ご自分の気持ちを大切にしてくださいね。

    ユーザーID:6640111128

  • 子供が出来ないなら仕事辞めるって、お子様か?

    残念ですけど、トピ主のご主人は余りにも幼稚過ぎてまともな父親にはなれないと思います。まるで他の子が持っているおもちゃを欲しがるように子供、子供と叫んでいる様に感じます。
    このような父親のもとに生まれてくる子供は、いつも気分屋でモラハラ気味の父親の顔色を窺ってばかりで(今まさにトピ主がしている様に)、のびのびと育たないんじゃないでしょうか。
    不妊治療はとっても辛いと聞いていますが、それがうまく行かなくて精神的にも肉体的にも疲れている妻に対して労いの言葉をかけるでもなく、自分本位な行動ばかり。

    トピ主さんはこの辺でご自分の将来や幸福についてよく考えた方が良いのではないのでしょうか? ご主人にマインドコントロールされている自覚はありますか? 女性は子作りマシンじゃないんですよ?

    せっかく続けてきたお仕事辞めたらもったいないと思います。離婚してご自分のペースで生きて見るのも良いと思いますが。
    ご主人に新しいお相手と子供を持たせるための離婚ではなく、自分自身の幸福を見つけるために離婚をお勧めします。

    ユーザーID:0617427039

  • トピ主です。

    たくさんのご意見ありがとうございます。
    私は1人になりたくないことから問題を先送りにしてきたのだと思います。問題が起こると、自分の気持ちも伝えてきましたが、また同じことの繰り返し。それでも、夫の希望を叶えること(夫の実家付近への転居、今の仕事を辞めること)で夫も変わると期待してきました。
    夫は家事も分担するし、私の話も聞いてくれます。私もこれまで夫の資格取得のために転居をしたりと、お互いに協力できた部分もあったのです。思い通りにならないこと=子供ができないことややりたくないこと が起こると自室に閉じこもります。でも暴力を振るうわけでもなく、これくらいのことなら世の中の人たちはうまく受け流してやっているんだと思いましたし、そのくらいで離婚なんて?という意見を予想もしていました。
    正直、子供がいなければ私は夫と暮らしていけると思います。夫が勝手なら私も勝手にしようと逆手にとって休日は私も1人で好きに出かけたりしていました。それを怒る人ではありませんので、そういうやり方に慣れてきていました。でも、子供がいると違います。思い通りにならないことがたくさんあると思います。ご意見の中にあったそんな身勝手な人が人の親になれるのかということ。まさに私が悩んできたことでした。
    年齢から新しい仕事を見つける難しさもその通りだと思います。私は甘いのかもしれません。
    現実を見て逃げずに決断したいと思います。

    ユーザーID:3607230243

  • 自分のために離婚して

    夫のためではなく、自分の幸せのために離婚してください。
    そのご主人と一緒にいてもトピ主さんに幸せはないと思います。

    普通の幸せって何でしょうか。
    子供がいても普通なんてありません。
    子供は親の理想を叶えてくれる存在ではないし思い通りにいかないもの。

    不妊治療で自分の気持ちにしか気を遣えない、妻の気持ちに寄り添えないような人が親になっても子供が迷惑。
    そんな男の子供は産まなくて正解。

    離婚以外の選択肢が私には思いつかない。

    ユーザーID:1892401750

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