40代 コミュ力の低さ

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トピ主のみ1

自己嫌悪

ひと

40代、既婚。子供2人。

以前からわかってはいましたが自分のコミュ力の低さを改めて強く感じます。
最近、子供の懇親会や親戚の通夜、告別式があり大人としてのその場にふさわしい会話などすばやく対応できませんでした。
周りを見渡すと皆さんセンスある会話に思えて自分が情けないです。
子供もおりますので私のような大人には絶対になって欲しくないです。

どうにか改善したいと思っています。
人付き合いが得意な方ではないのですが改善するためなら前向きに行動したいです。
アドバイスお願いします。

ユーザーID:1018802985

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  • ん?

    その場で差し障りない挨拶と会話ができていれば特にどうも思いませんが
    皆がセンスある会話しているわけではないでしょう?
    そこまで自信がないのはなぜなんでしょう
    結婚できて子供もいるなら生活に支障ないレベルでは

    会話とコミュニケーションは別物ですよ、内容は相手との関係にもよりますし
    相手と仲良くなりたいより、子供に良いカッコしたいだけなら
    そのままのあなたでいいと思います、子供は大人の会話なんて聞いてませんから

    それでもというなら
    コミュニケーションや対人会話の講座を受けてみる
    雑学、ニュース、経済など知識をつける
    相手に興味を持って情報を集めてみる
    というのはどうでしょうか

    ユーザーID:8331683520

  • 具体的にどういう状況なのか

    単に改善したいと言われましても、具体的な状況をお知らせいただかないと答えようがありません。
    すでにこういう相談でさえ回答者泣かせの無茶振りですよね(笑)

    まず、上手く話せない人たちはそれぞれ心の中でさまざまな葛藤があります。
    ただ共通して言えるのはピンとこないかもしれませんがプライドが高いということ。
    トンチンカンなことを言って白い目で見られたらどうしよう...。
    その場の空気がおかしくなったらどうしよう...。
    自分が話し下手であることを悟られたくない...。
    配慮が足りないと思われたくない...。etc

    その殆どが「変な人」だと思われたくない自分のプライドなんですよ。
    どう気の利いたリアクションをすれば良く見られるか背伸びの方法ばかりが頭の中を支配しまい、そうこうするうちに無難な応答さえ出来ずに時間は流れてしまう...。
    ああ、今日もダメだった...と。

    克服の方法としては、会話が弾む人たちをよく観察し、見習いたいと思ったら頭に刻み込む。
    ポジティブに切り返す話法を書いた本を読む。
    好きなことや興味あることにチャレンジする。(趣味を持つ)
    秘密主義にならず、プライベートを楽しげに語れる人を目指す。
    恥をかくことを恐れない。
    話しのネタ(会話の引き出し)を意識して持つ。

    弔事についてはペラペラ余計なことを話そうとしなくてイイと思います。
    軽く会釈して「大変でしたね。ご愁傷さまです。(orお悔やみ申し上げます)」だけで十分。
    思い出すのは高校生の時。
    受付での挨拶やお焼香の仕方など何も分かりませんでしたが、どうしたらイイのか訊くのも恥ずかしい微妙な年齢。
    他の弔問客をよく観察しながら真似をした経験。
    誰だってそんな経験あるでしょ。
    分からなければ何事も他人の真似から始めるのも大いにアリだと思いますよ。

    ユーザーID:0191028682

  • 激しく同意

    私もです。
    どんなイベントに行ってもポツンとしてます。
    ご挨拶はできますが、それ以上に会話が続かず、、、。携帯を見たりして場をしのいでいます。自分がこんなのなのに子供に誰とでも仲良くって言えません。
    ちなみに仕事バリバリ派です。別にお母さんを見下しているとかではなく、何を話せば良いのか分からなくて。本当は仲良くしたいです。

    ユーザーID:3122147333

  • なんとなくアドバイス求められても

    会話がうまくできない=言葉にできないことは、頭の中で考えていないのと同じです。
    頭で考えていることは言葉にできるほど文章構成がはっきりしているわけでもロジカルなものでもなく、ただ何となく単語がふわついているだけで、単語の隙間と隙間を脳内で都合よく結びつけているからいざ言葉にする時に話せないものです。

    内容読む限り、どういうビジョンがあるのかもふわっとしすぎているので、まずどう変わりたいのか具体的に考えてみた方が良いと思います。

    ユーザーID:0966261208

  • 1プライド2自己肯定感

    1、2のダブルパンチでコミュ障は起きると思う。

    だって私は語彙力が乏しく、話が回りくどく、大した引き出しもないけど、対人も得意じゃないだろうけど、困らないし悩まない。

    それは「〜思われたらどうしよう」が、ほぼ皆無。

    敢えて口をつぐむ事は多々あるが、そう言えば、そもそも自分が周りにどう思われてるかはあまり気にしない。

    昔は「主観が強い」と指摘されたけど、有名な方々が動画サイトで「結局主観じゃない?」とバッサリ言ってるのを何度も耳にするうちに、今では自分の中でも納得いってます。

    自分が相手をどう思うかが大事であって、人からの評価を気にして生きるのは辛い道と考えます。

    だったら貴女の話を肯定して聞いてくれる人を探す為に自己開示したほうが、コミュニケーションが早い。
    嫌われるったって、あからさまにやってくる人なんて、どうせそちらがコミュ障ですよ。社会性ゼロ。

    言いたいこと、気にせず口に出したら?

    悪口と家庭内の背景だけはペラペラとはいかないほうが良いけれどね。
    せいぜい家族構成や部活程度で。子供情報はあくまで軽く、うちの子は甘えん坊で困ってますとか、結構ワガママがあってねとか。

    そんな会話でいいのでは?
    私なんかは放っておくと1日喋ってる危ういタイプなので、逆に口にガムテープ状態で苦しいですわ(苦笑)

    ユーザーID:1730074203

  • 小手先のコミュ能力を求めない事。

    大抵はそれまでの培ってきたものが大切なんですよ。

    『親戚の通夜、告別式』なども最たるもの。
    今まできちんと親戚付き合いをしてきたなら
    黙っていても相手から話しかけてきてくれます。

    あまり顔を出さずに来たのなら相手も会話の糸目を見つけられません。

    我が家では私が親戚付合いの窓口となりきょうだいは殆どしません。
    だから初めて私たちを見た人は私がコミュ力が高く
    きょうだいが低い様に見えますが実際は場馴れや新密度なんですよ。

    お子さんの懇談会も上手く対応できている人は
    子供が中間子か末子で場馴れをしている
    懇談会までにママ友関係を親密にしているなども多いです。
    つまりはその陰で何倍も努力した結果を見ているに過ぎません。

    それなのに小手先のコミュ能力を求める人のなんて多い事か!

    私で言うならば親戚付き合いは冠婚葬祭の度に連絡を取り何度も話をしています。
    まったくしないきょうだいとほとんど差がない方が驚きますよ。

    ユーザーID:3621030357

  • トピ主です

    みなさん、ご意見いただきありがとうございます。
    ご意見の中に色々と当てはまることが多く自分で意識して行動してみたくなりました。

    引き続きアドバイスありましたらよろしくお願いします。

    ユーザーID:1018802985

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