人の家庭や生き方にわざわざ口出しする人(愚痴)

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  • トピ主です4

    皆さんレスありがとうございます。

    正直皆さんの言うことって厳しく考えすぎじゃないかなって思うんですけど、どうでしょう?
    なんだかんだみんな生きて生活してるじゃないですか
    頑張ったほうが損じゃないですか?
    具体的になにが困るのかよくわかりません
    教えて下さい


    あと、祖母は正直甘いは甘いです。
    箸の持ち方くらいは躾してくれてもよかったのにって思うときもたまーにあります。

    ユーザーID:9098630684

  • 考え始めてもいい歳

    トピ主さんのような考え方は非常に若い人の一部にはあると思います。しかし、もう25歳。ご友人も心配して言ってくれたはずなので、少し真剣に自分の生き方を考える時だと思います。

    まずは自分のこと(料理、掃除、洗濯等)は自分でやるのが大人です。いつまでも小学生のような生活をしていてはご自分も成長しませんし、お祖母様にとってきついと思います。お祖母様の年齢を考えて、そしてこれまでの感謝を込めて、お祖母様の分もするのが普通だと思います。さらに、自分の分の家事ぐらいは体力がなくても運動が苦手でも誰でもやっていますし、やれないものではありません。私は喘息持ちで、婦人科系の病気もありますが、自分と子供3人の世話全てと教員としての仕事をやっていますから。

    私は大学院に行ったので長い間学生でしたが、24、5歳まではいつまでも学生で勉強だけしていきたいと思っていました。でも、トピ主さんぐらいの年齢の時に将来のためにちゃんと稼げる仕事について、生きがいも持てるように頑張ろうと急に学生が嫌になりました(ど貧乏生活が嫌になったということもありましたが。その後博士号を取得し教員になりました)。私の妹も大卒3、4年目までバイトでダラダラしていましたが、一念発起してバイトで貯めたお金で専門学校に行き、資格を取って今は私よりしっかり稼ぎ、家庭も持っています。

    精神的に子供のままでいると、ある時恐ろしいことが起こると追います。お友達に言われてカチンときたのは理解できますが、真剣に考えたら自分のためになりますよ。

    ユーザーID:5287711359

  • 超高齢者

    90近い超高齢者なのは確か。
    元気に見えて、その心身はとても脆いのですよ。

    ちょっと膝や手をついただけで骨折や、少しの風邪で肺炎などになったら
    回復できないままどんどん悪化していくことも多いです。
    それに連れて精神面も悪化していきます。

    そうなったとき、介護や入院などとても大変で家族の生活は一変します。

    普通にお婆さん以外が家事を切り盛りしていても大変になるのに
    トピ主さんの状況では、どれほどの自体になるのか。

    お友達の言っていることは正しいと思います。
    お婆さんに何かあったとき、あなたはそれを痛感するでしょう。

    ユーザーID:1127530232

  • ご自由にどうぞ

    ご友人は貴女を思って言ってくれているという事だけ
    覚えていれば良いです。

    貴女の職歴では可能性は低いですが正社員への可能性は
    ゼロではありませんからね。頑張ってください。

    ただ、側から見る他人には貴女の考え方は受け入れ難い
    事なんです。将来が見えていないし、優先順位の付け方も
    おかしいからね。

    ユーザーID:7913322442

  • 酷いとは思わない

    体の為、健康の為なんて、もっともらしい事言ってるけど?
    掃除やゴミや皿洗い、それくらいしなさいよ。

    >でもはっきり言うのもめんどくさいです。

    愚痴はいえるのに、あなたがそう思うのであれば、どうしようもないじゃないですか。
    一度でも、私はこう思ってる。って言えばいいだけの話。
    縁を切る必要もないと私も思います。

    ユーザーID:9873059030

  • キリギリスの何が悪い?

    おおらかで楽天的なペンギンさんの人生が
    一般の常識人の(多くのマトモな価値観の)多数派とは違うってだけです。

    堅実な口煩い幼馴染に困ってる?
    全く価値観が違うんだから、近い将来に間違いなく疎遠になるから
    気にする必要は有りませんよ。

    私たちアリとキリギリスそのものジャン!ウケるよね!
    もうこの話はオシマイ! 楽しい話しようよ!
    素直にお話してみては?

    毎日あくせく働いて、職場で気を使って、残業してって
    うっとうしくてトピ主さんイヤなんでしょ?

    トピ主さんが本気で後悔するのは
    絶対保護者の両親が居なくなる何十年も先の事です。

    宝クジに当たるかもしれないし
    高収入のお相手と結婚するかもしれません。

    キリギリスだって、冬に飢え死にするまでは
    夏に歌って踊って楽しく人生を謳歌してたんです。
    トピ主さんだって、今苦労しなくても
    将来的に困っても、それも又人生でしょう

    家事も育児もぜーんぶお手伝いさんがしてくれる
    スーパーな富豪と出会えたら解決ですねー
    (ただしトピ主さんが選ばれて一生捨てられないかは、別のお話)

    人生の夏を謳歌して、来たる冬は粛々と受け止めたらオシマイですよ。

    ユーザーID:4497623944

  • いい友人だと思いますよ

    口出しをしてくる人って、内容によっては、ほっといてよ!と思うこともありますが、この場合はあてはまらないと思います。
    25歳にもなってアルバイトというのは基本「なし」です。
    就きたい職があって、そのための準備期間…などであれば別ですが、何か理由はあるのでしょうか。
    86歳のおばあさまに家事が大変かどうか聞く前に、少しでも楽をさせてあげたいと思って普通なら何も言わずに手伝います。
    運動が苦手で体力がないなら、それについて病院に通う、食事内容に気を付ける等の努力をするのが当たり前。
    菓子パンとアイスクリームって……いい年して料理もしないんですか?

    結局今のままがいいんでしょう?
    年老いたおばあさまを働かせて、なんだかんだ楽できて。
    将来的にこんな生活はできなくなるだろう予測はついても、そこから目を背けて今のぬるま湯につかっていたいんでしょう?

    もし、とぴ主様のような人が将来どうしようもなくなって生活保護になるなら、腹立たしいです。

    ご友人のことをどう思うかはとぴ主様のご自由にと思いますが、ご友人の言っていることは世間の一般常識から外れているわけでなく至極全うです。
    逆を言えば、そんなこと言われること自体恥ずべきことです。
    本来なら親が教えて理解させるべきことを、ご友人があえて言ってくれているんですよ。
    感謝こそすれ、こんなところで愚痴を言っている場合ではないと思います。

    家事が祖母の健康を…と思っているところも理解しがたいです。
    家事はできる限りとぴ主様がして、散歩や買い物でリフレッシュしながら動いてもらえるようにしようと思わないのもびっくりです。

    今のうちに自分を見つめなおしたほうが良いと思います。
    聞き触りのいい言葉にしか反応しないようなので、このレスも無駄になるかもしれませんが…。

    ユーザーID:8636204719

  • あなたがいいのならそれでいいけど

    友人だからこそ一言言いたくなる気持ちはわかります。ほんとなら親があなたに言うべきことだと思います。

    今はいいけど、いずれあなたが苦労するときがきますよ。面倒見てくれる人がいるうちに少しずつ自分でできるよう努力するのがベストなんですけどね。私の祖母も面倒見の良い人で何もかもやってあげてました。おかげで私自身、結婚したときに家事に苦労しましたし、自分の兄弟はニートになりました。さすがにお皿を下げさせたりとか、自室の掃除までさせたりはしませんでしたが。

    いつか正社員になるつもりって、いつでしょうね?いつか働くつもりと言ってた私の兄弟はアラフォーの今現在働いておりません。親が生きていて食べさせてもらってるうちは動く気がないのでしょう。トピ主さんも今日よりは若い日がないのに、そんなにのんびりしていて大丈夫ですか?正社員になりたいと思った時に採用されないのでは?

    今はピンとこないかもしれませんが、年をとっていくとやる気や気力が減少していきますし、物覚えも悪くなるし、体力も年々なくなってきます。20代の今努力できることはやっておいた方がいいです。そうでないと、後々後悔するばかりですよ。

    ユーザーID:4993954840

  • 25でそれか。

    友達のは説教じゃなくて正論だね。

    きちんと社会人やってる人間の、論理的意見だよ。有り難く承る事だね。

    専門卒で1年経たずに退職。バイト。
    後期高齢者の御祖母様に家事させて、自分の部屋も掃除出来ないとは。

    いつかはちゃんと何処かで正社員?
    1年足らずで退職して、目的も無くバイト生活を続けて禄な職歴も無い貴女を、正社員で雇う会社が果たしてあるかどうか。

    一人暮らししてインテリアとか楽しみたい…ですか。現実は厳しいんだよ。
    25歳でその思考はちょっと拙いんじゃないのか。

    真っ当な社会人生活を『ありきたり』と言ってしまう辺りがもうね。

    ユーザーID:9469408355

  • 私の友達にもいます

    私の友達にもはっきりと言ってくれる子がいます。
    「彼氏なんていらないって言うけど、出来ないだけ」等々めちゃめちゃキツーイお言葉を散々頂きました。

    その時は喧嘩にならないように流しながらも、内心はどうしてそこまで言われなきゃいけないんだと怒りと悲しみで、正直会うのが憂鬱な時もありました。

    でも、その子の言う通りなんですよね。正論とわかっていながらも、出来ない自分を肯定する為に怒っていたと思います。
    友達がずっと言ってくれたお陰で、このままじゃ駄目だと思うことができて、色々努力して、お付き合いも結婚もできました。

    今ではそんな言いにくいことをずっと言ってくれた友達にとても感謝しています。

    ユーザーID:9139206972

  • うーん

    貴方の好きにすればいいのでは?

    自分の主張が忙しい方なので、別に誰かに理解して欲しいわけではないのでは?

    自分の正当性を主張したいだけで。

    ユーザーID:0177635178

  • 祖母の人形

    アイスクリームに菓子パンって。
    甘やかされ過ぎ。

    お祖母ちゃんは幸せでしょうよ。若い娘が近くで一緒にいて。

    よく考えて。トピ主さんの将来、いつかじゃなくて今を自分にとって大事にすることを。
    お祖母さんに偏り過ぎていたら、あっという間に結婚出産できないままだよ。それって案外、大きなこと。
    メディアでは大したこと無いと言われるけど。お祖母さんは全て経験して死ぬまでトピ主さんを近くに置いて満足でしょう。けどトピ主さんの未来について何も考えてない。
    トピ主さんは?お祖母さんが亡くなった後、何で穴埋めする?

    若いのに介護に重心を置きすぎ。社会的には同じだけ子どものことを考えてもいいはずなのです。特に日本はトピ主さんみたいな人が多いと思うけど。

    ユーザーID:2822734157

  • 今は全力を尽くして向かう時期

    20歳じゃなく25歳でその感覚だと、将来は良くて今と変わらぬ年収、健康を害して働けなくなれば生活保護で暮らす事が前提に思えます。いつかは正社員にって、いつなんですか?

    正社員になれる確率も結婚できる確率も、25歳からはどんどん下がっていく一方ですよ。5年10年、あっという間ですよ。10年先、いまだにバイトで親のすねかじりなら、お友達もその頃にはさすがに見限っている事でしょう。

    今が人生の分岐点。流されるままであるなら、その先は奈落の底へ落ちるコースなんですよ。だから皆、流れに抗って全力を出して、自分の行きたい方角へ頑張って進んでいるんです。

    トピ主さんが、ぷかぷか流れのまま流されて行くのが見えるから、お友達は今必死に頑張らないと、と忠告してくれてるんですね。それなのに、「その内そっちに行くから」と悠長な答え。

    どんどん流されて離れて行っている自覚も無ければ、益々行くのが困難になっている状況把握さえできていない。

    友達だから忠告してくれているんですよ。赤の他人なら、知った事ではないですからね。

    ユーザーID:7078625032

  • 残念すぎる人だね。

    口出しされたくない気持ちは理解できるけど…
    お友達の言ってる事はいちいちもっともじゃん。と思ってしまいました。
    アルバイトを仕事って言う人は主さんは少しも恥じゃないと思ってる様子ですが、世間的には痛々しい、恥ずかしい事だと思いますし、掃除もした方がいいです。

    主さん総じてだらしがないですし社会をなめきってるのが丸分かりです。
    お説教嫌いなのにハッキリ言って申し訳ないけど、大人の女性として恥ずかしすぎるので恥を知ったほうがいいです。

    そのお説教を少しでも受け入れたら、お友達からウダウダ言われる事もなくなるし今後の人生で恥をかく場面も減ると思うのですが…。

    自分に出来る範囲で、少しずつでいいからお友達の意見、聞いたほうがいいと思いますよ。
    やらない言い訳ばっかりしないでさ。

    私も子供の頃は親や姉から口出しされましたが、大人になってからは大人の女性としての振る舞いを心得たのでとやかく言われません。

    ユーザーID:7276515623

  • まだ変われる

    お友達に1票かな。
    健康で成人してるならまずは自立を目指しましょう。
    体力がないから家事は親に任せっきり。
    これは社会人として恥ずかしいんですよ。
    親はどんどん年を取っていくので
    主さんが進んで出来ることをやらないと。
    それが嫌なら一人暮らしをしなよ。

    >いつかはちゃんとどこかで正社員になるつもり
    うん。いつ?どこで?
    若いうちに巻き返さないと
    なかなか正社員のルートに戻りにくいものです。
    資格はありますか?
    人間関係が嫌くらいで辞めてたら通用しません。
    残業も嫌?あら、会社務めに向いていないタイプかな。
    よっぽどの才能や努力センスがないと
    フリーランスで成功するのは会社員以上に難しいです。

    私の友人にも似たような立場の人がいます。
    半年から一年でアルバイトを辞めて
    次の仕事の前に半年くらい休んで
    嫌々仕事を探して、なんとか就職できて
    また、半年も経てば辞めたいループ。
    実家暮らしだから簡単に仕事を辞められるんですよね。
    親が全部家事をして
    貯金もせず、親の不満を回りにグチって。
    もう40才超えてるから、きっと変われないし変わらない。

    主さんがはまだ変われるから
    今、頑張って踏み止まって。
    若年層向けのハローワークに相談してみてください。
    働くことについて根本的な考え方が甘いと思います。

    ユーザーID:3732852319

  • 残念な生き方です。

    言い訳ばかりで、自分が何もしていないことを知らないふりをしている。正社員になることが最高の孝行ではありませんか?

    ユーザーID:0385634773

  • トピ主です3

    >>通りすがりさん
    現代では結婚が偉いわけじゃないですよ
    正社員でも残業ないとこあります。
    私が最初に勤めたところは残業なかったです(嫌な人間に耐えられなくて辞めましたけど)

    一人暮らしのときは家事は今の時代ある便利な機械にお願いしますし、食事は元々こだわりがなくて、菓子パンだけでも平気なので大丈夫です。実際夜は私はアイスとかだけ食べてます。

    ユーザーID:9098630684

  • 理解できないんじゃなくて心配している

    アルバイトで、健康保険とか年金とか自分でやってますか?
    独り暮らしにあこがれるのもいいけれど、一人暮らしにどのくらい費用が掛かるか理解していますか?一人暮らししたら誰も掃除はしてくれないし、食事も作ってくれませんよ。

    88歳のおばあちゃん、元気そうでもあなたが見ていないところでシップ背中中貼ってたり、何種類も薬飲んだりしていませんか?

    >祖母が88歳ですので、一応何かあったときのために実家にいます。
    一番の安心は、あなたは一人で生きていける、ということを実証することです。
    親はもちろん祖母も、あなたをおいて逝きます。その時、何の保証もないアルバイトでは心配でしょう。

    言ってくれるうちは、あなたのことを心配しているということです。
    何度言ってもあなたが変わらなければ、友達も去っていきます。

    ユーザーID:1150677642

  • トピ主です2

    >>はやさん
    やっぱりちょっとお節介ですよね〜
    バイトも仕事じゃんって思います!
    良い子なんですけど、少し熱血すぎるんです

    でも言わないっていうのは難しいかもです。
    幼なじみみたいなものですし、話しやすいので
    ついつい仕事のこととかお金ないとか愚痴っちゃいます。
    親身に聞いてくれるのはいいんだけど、たまに厳しいのが嫌ですね

    ユーザーID:9098630684

  • 25歳ってそんなに若くない

    早く現実を見据えて自立したらどうですか?
    祖母どころか親はいつまでも健康ではない。
    もう五年もすればどこかしら親も病気が出て来ます。

    トピ主さんには今は結婚願望がないようですが、残業も嫌ならいつか専業主婦でいさせてくれるくらい経済力がある男性と結婚しなくては生きていけないんじゃ。
    年を重ねる毎に男性も女性も結婚生活に適正のある人から結婚していきます。
    80歳越えた祖母に何もかもしてもらって祖母のためだと思っているトピ主さんと結婚したがる人が現れるとは思えない。

    いつまでも親のスネかじりではいられないんだよ。

    お小言言ってくれる友人もお人好しはやめて、もっと自律した友人を見つけたほうがいいんじゃない?
    と思うレベル。

    ユーザーID:0846810852

  • 言わなければいい

    口出しされたくなければ適当にそこらへんの話は流せばいいと思います。
    相談したつもりじゃなくても話したりすれば相手は何かしら言うでしょう。

    確かに読んでいてトピ主さんに対し、ん?と思う所はありましたが
    結局は家庭の事、仕事の事、本人にしか分からない所はあります。
    ただ友達も色々と心配してるんだと思いますよ。
    そこは嬉しい反面、複雑な気持ちでもありますよね。

    まぁでも最後のアルバイトなのに〜って所は正直うっとうしいです。
    友人の方は「〜かな?」や「〜どうかな?」という言葉を使ってはいますが話してる内容は相手に提案する、問うって感じではないですね。

    いい目で見られないかもと言いつつ、そのお友達が見てないんだろうなぁって思いました。その人の中では仕事=正社員なんでしょう。
    自分がそう思ってるのにあたかも周りがそう思っているように言うあたりがちょっとイラってするので何となく気持ちはわかります。

    ユーザーID:8083869507

  • レスします。

    >ちょっと口出しの多い人って周りにいませんか〜?
    いません。
    あなたのような生き方はしてないからだと思います。
    あなたの生き方は身近な人にとっては見るに見かねる、心配になる状況なんですよ。
    私はそんな状況にありませんから誰も何も言いません。

    友人から何も言われたくなければ、トピ文をそのまま見せればいいんですよ。
    トピ文読んであなたの本音が分かればその人も何も言わずに退散しますよ。
    世間では「見捨てられる」といわれる現象ですが。

    ユーザーID:5112815252

  • トピ主です

    >>reiさん
    確かに…正社員で仕事ばかりして大変だから私にとやかく言うのかもしれませんね
    私は仕事に人生捧げるのは嫌なタイプで、残業とかも絶対したくありません。

    また、祖母には家事をして大丈夫?ときいたことがありますが、大丈夫だよ〜と言っていました。
    気を使ってないわけではないです。
    私とはすごく仲が良くて、髪の毛のセットとかもやってもらうくらいです。

    ユーザーID:9098630684

  • レスします

    「友達だから言ってくれるのだ」って意見もありますよ
    少なくとも私はそう思いました

    赤の他人の私なら何も言わないです
    だってあなたの人生などどうでもいいもの

    >いつかはちゃんとどこかで正社員になるつもりです
    いつか、どこかで…つもり…
    おそらくですけど、その時は、その場所はないと思います

    ま、人の生き方にわざわざ口出しはしたくないですので、好きに生きればいいと思いますよ

    年取ってから後悔するならまだしも
    友達に「なんでもっと言ってくれなかったの」
    とか言うのはやめてね

    ユーザーID:2168543449

  • 言われても仕方ないかも

    他人に言われたくないのはよーくわかるのですが、結婚願望もない25歳がアルバイトで家事も自分でやってないとなるとどんな事情があっても言われても仕方ないかなあと思います。
    主さんもハイハイって流してたらいいですよ。
    確かに友達に主さんみたいな人がいるとちょっと言いたくなるのもわかるかも。
    実際言うかどうかは別として。

    とりあえず家事はできる範囲で自分でやったほうがいいですよ。

    ユーザーID:6950761994

  • 言ってくれなくなって見捨てられたいの

    まぁいろいろ事情もあると思います。
    でも友達ですよね。

    さすがにね

    >「せめて自分の部屋の掃除とお皿洗いとゴミ捨てくらいはしたらどうかな?」

    もういい大人がこれぐらいしたらどうですか。
    いくら元気でも88歳のお年寄りに頼りきりって・・・

    何を言われてもなにも変わらないんですよね。
    だったらそのうちあきらめて何も言わなくなりますよ。

    その時はまぁ少ない良い友人に見捨てられたという事です。

    ユーザーID:8078350293

  • 辛口で

    25才、アルバイト、自分の部屋の掃除しない?自分の食べた皿も洗わない?
    しかも、それを超高齢の祖母にやらせてる?

    私だったら、こんな人とはお付き合いしたくないです

    ご友人はいい人ですね、ちょっと突っ込んで言ってるなとは思いますけど
    いい人だからですね
    私なら、黙ってフェイドアウトします

    ユーザーID:6803459914

  • ありきたりの道

    と,正社員で社会的に成功している人の道をおとしめて言うあたり,あなたの甘さが出ているというものです。

    しかしご友人も余計なことをいう背景には,仕事上のストレスなどあるのかもしれませんね。

    仕事が楽しくて,自分自身に満足していたら,
    「アルバイトなのに仕事って呼び方をするな」
    とか,
    「家族を安心させるために正社員になれば」
    など,余計なことは言わないのではないかと思うからです。

    しかし口出しをやめるようご友人に
    「はっきり言うのもめんどくさい」

    と言うのは,はっきり言って仲たがいしたくない,あるいは自分の正当性に乏しい,分が悪い,友人の言うことにも一理ある,と考えているからでしょうか。

    しかしはっきり言わないと,もしご友人が,
    「自分はたいへんなのにあなたはずるい」
    と言う考えでいるのでしたら,ずっと言うと思いますよ。さらにエスカレートしていくでしょう。なにがしかの意思表示は必要だと思います。

    自分の人生なのであなたに指図されたくはない,アドバイスも求めていない,自分のことは自分と家族で考えるから口出しは無用だ,

    そうはっきり言いましょう。
    それでも言うようなら距離をとるしかないでしょう。

    ユーザーID:7248770040

  • 友だちだからですかね

    同じことを恩師とかから言われたらどうですかね。
    「そうかもな」って思うような気がしますよ。
    友だちだから「お節介」だって思うんじゃないでしょうか。

    バイトが仕事じゃないとかはともかく、
    88歳だか86歳だかのおばあさんは、元気そうに見えてもかなりきついですよ。
    本当は大変だけど、トピ主さんとお父さんのために色々頑張ってるんだと思います。
    トピ主さんも80歳を越えるころには「ああ、おばあちゃんにつらい思いをさせてた」って
    気づくかもしれませんね。

    丸投げはやっぱりよくないですよ、さすがに。
    お友だちのいうとおり、そのくらいは自分でやりましょうよ。
    というか、当然のことだと思うんですけど。
    これがお母さんだったらまた違うんですけど、おばあちゃんはダメです。
    こきつかわないであげてほしいです。

    身体を動かすことは確かに健康にいいですが、
    家事全部やるのはやりすぎです。
    身体を酷使してますよ。

    トピ主さんは若いのだから、もっとやってあげてほしいですね。
    バイトが仕事じゃないとか、どうでもいいですから。

    ユーザーID:7633053477

  • いいお友達ですね

    トピ主さん いつかは正社員になって
    一人暮らしをしてインテリアを楽しみたい
    って単なる希望?夢?ですよね

    身体が弱くって自分の部屋の掃除すら出来ない人が
    ちゃんと正社員として働けるかなあとトピ文を読んで思います

    夢だけで終わらせたくないなら
    身の回りから一歩づつ自立して行けば?って
    具体的にアドバイスしてくれてます

    それから正社員気分で大きな口を叩くなってコトを
    優しく言い換えてくれてます
    彼女の前でならまだしも あなたをよく知らない人の前で
    そう言うコトを言えばあなた自身の評価が落ちると
    心配して言ってくれてるんですよ。

    どうかトピ主が彼女の、少々耳がいたいけど
    親身なアドバイスをちょっとでも聞き入れますように。

    ユーザーID:1171506085

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