人の家庭や生き方にわざわざ口出しする人(愚痴)

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ペンギン

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  • トピ主です(しめます)

    >>さくちゃんさん
    そんなにつんけんしないでしないで…
    お母さんなのに怖いです。
    矛盾してるかもしれないけど、要らないってほど友人のこと嫌いとかないです。私はそこまでは自己中じゃないです。
    友人が私をいじめたいわけじゃないくらいはわかってるんで


    私も皆さんの意見をきいてちょっと冷静になれました
    ありがとうございます。
    ではこれにて締めますね

    ユーザーID:9098630684

  • そして誰もいなくなった

    順番から言えば祖母が先に逝き次が父親。
    一人残された時に自立できてれば良いね。

    友人の言葉に耳を塞いでわがままキャラを押し通した先に、友人が残ってくれてれば良いけど。
    振り返ったら、甘えられる相手も愚痴る相手もいなかったなんてことにならないように。

    あなたが好き勝手して、独身でいるのもあなたの人生。
    周りは結婚するなり、仕事で身を立てるなり、自分の生活を守るのを優先していくだけ。

    人生は短いし謳歌しなきゃね。
    その前に転ばぬ先の杖、後悔先に立たずという言葉も忘れずに。

    ユーザーID:1878962570

  • ご友人のことが質問の趣旨ですね?

    であれば、口出し無用とだけラインででもメールでもお伝えすれば済む話でしょ?
    伝えるのもめんどくさいなら、そのままスルーしておけばいいことです。

    あと、余計かもしれませんが、税金、社会保険料、年金分は払っていますよね?
    税金は発生した分は困っても免除されませんし、社会保険に加入していなければ膨大な医療費がかかりますし。
    年金はいろいろ取り沙汰されてますが、万が一病気や怪我で働けなくなったら支給されるものでもありますから。

    将来お祖母様やお父様が鬼籍に入られた後も、ご自分の生活を維持できるだけの財産を確保しているのなら、堂々と過ごしてくださいませ。
    生活保護は一生懸命働いて税金を納めている国民の皆様のお陰で受けられる制度ですので、トピ主さんには合わないと思います。
    制約も厳しいですしね。

    先の保証は誰もしてはくれません。
    わがままキャラ頑張ってくださいませ。

    ユーザーID:7386764753

  • がんばってね

    一生独身でも、自分の人生なんだし、それでいいと思いますよ。
    ただそれならなおさら、正社員にならないとね!!

    人間、元気なときばかりじゃ無いですからね。

    病気の時、医療保険は本当にありがたいものですよ。

    それから。
    今は全く、結婚なんて!!と思っていても、もしかしたら「この人と一緒に居たいなあ」なんて思う人が現れるかも知れない。
    そのとき、お箸もきちんと持てない、ご飯はアイスだけでもオッケー!!何その子!!って頭の固ーい私みたいなおばさんが、彼の母親だったりしたら悲惨だからね。
    ある程度、世の中の常識は、知っておいた方が良いよ。

    88のおばあちゃまにも、もう少し感謝をして、いたわってあげてね。
    私の母と同じ年だから、そう言うお元気なお年寄りもいらっしゃるのはわかるけど、やはりそれだけ生きてきた体は、あちこち疲れていると思うんですよね。
    ここで、いろんな意見に耳を傾けて、きちんと考えることができれば、あなたは変われるんじゃ無いかな。

    このままで良い!!って今は思っているかもだけど、あなたの倍以上生きてきた人間の考えもほんの少し聞いてもらえたらうれしいです。

    頑張ってね。
    幸多き人生である事を願います。

    ユーザーID:3889601945

  • うーん

    そのワガママキャラがギリギリ許されるのは20代までです。
    本当にそう。
    三十路になった途端、イタイ女になりますよ。
    まあそれも良し。

    >自分の部屋の掃除とお皿洗いとゴミ捨てくらいはしたらどうかな

    完全に同意ですが、これもまた今さらちゃんと出来ませんもんね。

    結婚願望もないみたいだし、お祖母様はあまあまなのだから、そのままでいいんじゃないですかね。

    私も注意してくるような友人要らないわ。
    だって自分の至らないところなんて私が一番わかってるし。

    私は実家の父がお金にめちゃくちゃ煩くて本気でウンザリしていたのと、正社員の仕事辞めたくて、結婚に逃げましたよ。
    2年しか続かなかったけど私自身に大した経済力がないからまた相手を見つけてすぐ再婚。
    だって結婚しないと極貧生活確定だから。
    実家に帰るのは嫌だし。

    夫のことも好きだし、家事が得意、子供好きなので今の生活がベストです。

    実家が居心地良かったら結婚しなくてもいいもんね。
    わたしの周りの独女はそんな感じです。

    ユーザーID:9523992640

  • 人に何言われようと

    自分がどう生きたいのか決まってて、
    それで良いと思ってるのなら、
    他人から何言われてもいいじゃない。

    トピ主さんはお友達の言うことはスルーしたらいいんじゃないの?。
    人と違ってる人はみんなそういう風にやってると思うよ。

    しかしそれでも言われたくないなら、
    言われたくないと言わないと。
    言われたくないと言わないから言われるのであって、
    それを愚痴るのも弱いかな。

    ユーザーID:4342711023

  • あと5年もしたら言わなくなりますよ

    そのお友達はトピ主さんを心配しても発言だと思いますが、数年もしたら分かり合えないと諦めると思います。

    そうなれば何も言わなくなると思います。

    >20代のうちには正社員になります。

    売り手市場のうちに頑張って下さい。

    ユーザーID:5049428345

  • 余裕あるね

    わがままキャラか…一生それが続けられるのは、資産家のお嬢様。

    20代後半で、いろいろ追い詰められて、正社員の仕事を辞められるか計算してみたことがあります。
    不動産取得費用または老後施設入所の上介助をを受けて一生を終えるにはいくらかかるか。
    生涯賃金予測をして、そこから差し引くと、零細事務所勤務の身の上では、正社員でも帳尻が合わないことが判明。
    げ、自分の働きで一生を賄いきれないじゃん。

    婚活しましたよ。
    安定職業の夫を求めて。

    今、やってみてね。単純な四則計算だから。
    お友達の言うこと、腑に落ちると思いますよ。
    25歳で気が付いたら間に合う。これが45歳だと間に合わない。

    ユーザーID:1932703046

  • 正社員=正解ではない

    友達はちょっと言ってみたいだけかなぁ。

    アルバイトは仕事ですよ。正社員だけが仕事ではありません。
    ただ、25歳で正社員と同等程度の仕事をしてアルバイトに甘んじるのはよくありません。
    自分の意志で時間や期間が希望どおりならなんの問題もありません。
    正社員に賞与も退職金も出ないこともある時代になりました。
    正社員になるなら条件次第です。

    88歳の祖母さんが家事してるのも問題ありません。
    祖母さんが文句言わない限りです。友達は関係ありません。
    祖母さんが出来ないことをあなたが出来ればよいのです。

    家庭によって違います。
    場合によってはお年寄りからなにもかもを奪って「やることのない日々」を過ごさせることもよくないと思います。無理させるのは禁物ですが。

    菓子パンとアイス。私にはそれはなしですが、それで生きていければ別にいいと思いますよ。

    ユーザーID:1664823066

  • 他人からすればどうでも良いけど

    >>具体的になにが困るのかよくわかりません
    教えて下さい

    このままフリーターで歳をとって身内が亡くなったとき、
    「一人暮らしでインテリアを楽しむ」程の生活費を稼げない。
    それ以前に、今現在独立できる収入ありますか?
    1人で生きていくのは結構ですが、25歳の今がすべての面においてピークですよ。
    この後は体力も外見も仕事の可能性も落ちていく一方。
    友人は心配で忠告してくれるんでしょうが、他人にはどうでもいいことですけどね。

    ユーザーID:4264807343

  • トピ主です5

    皆さん回答ありがとうございます。

    まず、結婚はほんとにしたくありません
    仕事でもないのに人のペースに合わせたくないので。
    あと、彼氏や結婚で考え方変わるっていうのも
    自分がなさすぎて嫌です。

    でも正社員じゃないとやばそうっていうのは
    なんとなくわかりました。
    20代のうちには正社員になります。
    ありがとうございます。

    友人達にはこれからもワガママキャラで通していきます笑

    ユーザーID:9098630684

  • こりゃダメだ

    これだけ皆さんが25歳でその考え方はイタいと言っているのに言い訳ばかりですね。

    >正直皆さんの言うことって厳しく考えすぎじゃないかなって思うんですけど、どうでしょう?
    >なんだかんだみんな生きて生活してるじゃないですか
    >頑張ったほうが損じゃないですか?
    >具体的になにが困るのかよくわかりません
    >教えて下さい

    親や祖母、身内に頼るのはトピ主さんの勝手です。困るのは身内とトピ主さんなのだから。
    ただ、親も祖母もいなくなって1人になった時に、生活保護等の税金に頼るのはやめてくださいね。
    本来、国の助けというのは働きたくても働けない人や、結果身体を壊してしまった人のためにあるもので
    頑張ったほうが損だと考える人のためにあるのではありませんから。

    あなたに楽させるために、あなたの友達も私も働いているのではありません
    (好きで働いてるのでもありませんからね)。

    ユーザーID:7164970774

  • これは、あなたの人生!

    好きに生きればいいのよ!

    昔の私を見ているようです。

    私もそうだったんだけど、彼氏ができたら、
    考えが変わって、就職したら、また、考えが
    変わって、結婚したら、考えが変わって…

    という風に、色々変わるから!
    その時考えるベストで生きていたけど、

    今となっては、バカだったなと思うことあり。

    せっかくなので、ここでの意見を参考にするのも
    いいと思う!

    ユーザーID:0749282784

  • 遠くない将来、祖母様のいなくなりますし・・・

    貴方と同じくらいの年齢の方達は、今後、続々と結婚していくはずです。

    それなのに、貴方は仕事はバイトと定職にも就かず、家事もしないまま
    アラサーを迎えることになるのですし、30を超えれば、坂道を転がり
    落ちるようにアラフォへと向かうのですよ。

    御友人は貴方の生き方というよりも、将来の行く末を心配してくれている
    のですよ。25歳を過ぎれば、如何に売り手市場の現在とは言えども
    正社員に就くのも難しくなりますし、それでは結婚も出来ません。

    今が楽で楽しければ良い状態では、所謂、アリとキリギリスのキリギリスに
    なってしまいます。
    周囲が今、あくせくと働いているのは、5年先10年先を見据えている
    からこそですし、もう少し、貴方も将来のことを考えて今の生活を
    立て直すべきですよ。

    ユーザーID:2921362536

  • 残念だけど

    友人とは道が違ってしまったね。
    25歳ということだから、「友達といつまでも同じ感覚ではいられない」という経験は初めてなのではないでしょうか。
    これからもこのような経験を何度かするでしょう。
    しょうがないんですよ。
    人は年齢ととも生き方や価値観が固まって、十代の頃の無邪気な付き合いはできなくなるものなんです。
    お節介な友人とは少し距離を置いて、その時々の自分の生活レベルや価値観に合う人と新たに関係を築いていけばいい。

    どちらが悪いかなんて決める必要ないです。
    「違っちゃったなあ・・・」と残念に思うだけでいい。
    友人の方もやがてそんな心境に落ち着くんじゃないでしょうか。

    今どれくらいの頻度で会っているかはわかりませんが
    月イチくらいなら3ヶ月に一回とか半年に一回くらいにすればどうですか。
    ラインなんかもあまり頻繁にしない。

    それを実現するにはあなた自身が
    「何でもあけっぴろげに話さない」
    「友達だからわかってくれてもいいのにと甘えない」
    といった大人の作法を身に付けないといけない。
    これができるようになるのと、あなたの私生活は何も関係がない。

    私は友人の生き方もあなたの生き方も否定しないけど、
    大人にはならないといけないと思う。

    ユーザーID:9459047485

  • 今はいいけど

    >正直皆さんの言うことって厳しく考えすぎじゃないかなって思うんですけど、どうでしょう?
    なんだかんだみんな生きて生活してるじゃないですか
    頑張ったほうが損じゃないですか?

    正気ですか?
    少なくともあなたより経験も苦労もしてきた人がアドバイスをして下さっているのですよ。
    25歳ですよね?
    中学生の娘だってもっとしっかりした考えを持っていますよ。
    確かには今は上げ膳据え膳でやって貰っている状態で苦労知らずで生きていられるからそんな事が言っていられるんです。
    今はいいです。
    きっと周りが余裕ある生活をしている頃に、やっと理解するのでしょうね。
    その頃にあがいたってもう遅い。
    後悔先に立たずですよ。

    おばあさまも88との事。
    経験上、動けなくなる日は突然やってきます。
    そして今はお父様も健在だから金銭的にも困らないと思っているのでしょうが、
    この先不安しか見えてこないのですが、ニュースは見ないのでしょうか???
    自分だけは大丈夫だなんて思っていませんか?
    楽して生きてきた人が、この先いつか正社員だなんて無理な話。
    頑張った人にしか成功はないのです。

    あなたがいいならいいですけど、
    私は頑張ってきた結果今の余裕がある生活ができています。
    娘には頑張った先には必ずいい結果がついてくると言っています。

    ご友人の言っている事は正論ですよ。

    ユーザーID:5928157999

  • 将来を見据える想像力。

    厚生労働省の発表した最新の統計によれば、日本人女性の平均寿命は、おおよそ87歳とのこと。
    あなたのお祖母様という、まさに実例が目の前にいらっしゃいますね。

    あなたは今25歳なら、今後62年間の人生があるのかもしれません。
    だいたい50歳を過ぎると、体のあちこちにガタツキが発生するようになります。

    あなたのお父様はおそらくその年代ではないかと思うのですけど、健康ですか?

    あなたがその年齢になったとき、もうお祖母様もお父様もこの世にいらっしゃらないでしょう。

    そのとき様々な病気に苦しみながら、独り淋しくバイト先に向かい、独り淋しく自宅で食事をとるあなたの姿しか想像できません。

    ユーザーID:8641788484

  • 素直に人の話に耳を傾ける

    皆さんのアドバイスを求めているのでしたらもう少し謙虚に人の意見を
    受け入れる気持ちを持ってください
    貴女は優しいおばあさんがいて可愛がられて育って
    自分は間違ってないと思っているですょうが
    周りの大人から見たらまるでしつけのされてない我慢ができない
    嫌なことは何かに理由を付けて人にさせる可哀想な子供としか思えません

    今迄おばあさんにお世話になったのでしょう?なぜそのご恩返しをを少しでもしようとは思えないのですか?おばあちゃんを死ぬまでこき使うつもりですか?

    友達はおせっかいでしょうあなたがなにをしようと
    彼女はは痛くもかゆくもないのですから。
    それでもあえて言うということはあなたの行動が目に余って
    みんなから避難浴びてるからだと思います
    彼女だけですよ貴女を思って助言してくれるのは

    それでも聞く耳を持てないのでしたら自分の思うようにしたらいいです
    いつか今の皆さんのアドバイスを思い出し後悔する時が来ます

    ユーザーID:2313749228

  • 一気にいろいろ押し寄せてくるよ

    お祖母様やお父様の年齢から考えると。
    お祖母様はいくら今お元気でも家事ができる範囲は徐々に少なくなってくるし、その上間もなく介護が必要になる。そうしたらあなたとお父様が家事と介護を担うことになります。お父様もサラリーマンだとしたら定年になり収入は激減する。家計もあなたの肩にかかってきます。

    そうしたら頑張るのは損、なんて言っていられないかも。頑張らないとやっていけない、になるんじゃないかな。
    正社員になる可能性、出産の可能性などいろいろなタイムリミットもあるので、まずは正社員になって収入と自分を守るための社会的立場の確保をした方がいいと一般的には考えると思います。

    お友達は本当にあなたを心配しているだけです。でも、あとはご自由に。どうなってもあなたの人生ですもんね。

    ユーザーID:3192436031

  • トピ主の勘違い

    トピ主が批判されるのは「ありきたりの道から外れてる」からではなく、「甘ったれである自覚がなく、責任感の持つ社会人気取り」だからですよ。

    あと、私は箸の持ち方は、小4くらいの時に「正しい箸の持ち方」をテレビで知って、自力で身につけましたよ。

    トピ主も、今日から直せばいいだけです。

    ユーザーID:6970780016

  • 残念ですが

    箸の持ち方も人のせいにするとは。
    あなたの考えは甘すぎますが、あなたがいいなら自由に生きればいいのです。
    ただ、今のままだと、間違いなくさみしい人生が待っているだけです。
    この意味もわからないでしょうね……読んでいてかわいそうになりました。
    もう、残念ですが、おばあちゃんを大事にしてくださいとしかくらいしか言えないです。
    おばあちゃん、86ですよ。

    ユーザーID:2404993808

  • 自身が困ることは今はない

    が、その状況では社会的信用はない。
    歳をとれば取るほどなくなります。

    そんなの差別!と言われても人の心までは動かせません。
    昨日より、今日。
    今日より、明日。
    あなたは日毎、社会的信用を失うのです。

    今は気づかないだろうけどね。

    そろそろ結婚式の披露宴とか呼ばれません?
    その時に気付き始めるよ。
    周囲の白い目に。

    ユーザーID:4000381239

  • 自由に生きればいい

    厳しいと思うのなら、存分に自分に甘く生きていればいい。
    ご友人が苦言を呈してくれても、関係無いと思うのなら
    気にしないで、曲げずにグダグダ生きていれば良いだけの話でしょ。
    レスに反論して噛みついていたって仕方ないじゃなーい。
    頑張ることが「損」だと思うのなら、ずっとずーっとそうやって
    頑張らずにバイト生活していれば良いと思いますよ。
    頑張らないバイト人生を全うしてね。
    掃除も家事も絶対にしちゃダメよ。
    「おばあちゃん子は三文安」とはよく言ったもので
    トピ主さんはその通り体現していて、ことわざ通りでお見事です。
    まあ、トピ主さんにはきっと意味が分からないよね
    いいのいいの知らなくて、ウフフフ。

    さあ5年後が楽しみになって参りました〜。

    ユーザーID:2694887801

  • レスします

    トピ主さんの文章、10代の子供が書いたものを読んでいるような気になりました…。
    けど25歳。
    ちょっと精神年齢が低いような。

    友達は決して口出しが多いとは思いませんけどね。
    最低限の助言じゃないでしょうか。

    私の経験から、精神年齢の低い人は人からの助言を「説教だ、偉そうだ。」と感じて、耳を貸さない傾向にあるような気がします。。

    成長出来る人って、人の意見を真剣に聞いて、自分の成長に繋げているんですよね。

    結婚願望は無さそうなので、安心しました。
    お箸の持ち方を教えてくれなかったのは祖母のせい、ご飯は菓子パンやアイスでいい、なんて断言出来てしまう人は多分、子育てが難しいです。(学校やママ友から大嫌いなお説教されると思います。)

    仕事については必ずしも正社員にならなくてもいいとは思いますが、25歳でアルバイトだと、世間からどう見られるかは心にとめておいた方がいいと思う…。

    ユーザーID:1693083402

  • トピ主さんのレスを見て

    >具体的になにが困るのかよくわかりません
    >教えて下さい

    そりゃ今は困らないよね
    親の家に住み、お金は自分の事に使うだけ

    あなたが困るのは歳を取ってからでしょう
    それも遺産が入ったり、結婚したりで困らないかもしれない

    >頑張ったほうが損じゃないですか?

    損かどうか、これも歳を取ってから分かること
    歳を取ってから「あの時頑張っておけばよかった」と思っても遅いしね

    30年後のあなたに問うてみたいですね
    どうですか?って
    その時のあなたが笑っていられたらいいのだけれども

    ユーザーID:2168543449

  • まあね〜、運次第ですよね

    キリギリス人生でも、困らない人もいますからね。

    私は一応「正社員」でしたけど、グラフィックデザイナーという一般とは違う仕事だったため、入っては辞め、を繰り返してました。

    親の家に住んで(父が亡くなった後4分の1を相続してたので、一応自分の部屋は私名義)、弟が障がいを持っていたので、一応何かの時の為、という名目で親と同居。
    家事は母親がやってました。
    まあほとんど家に居なかったから大した家事もなかったと思いますが。

    30過ぎて趣味のためにアメリカに留学。
    大学でセカンドディグリーを取ってる時に夫と出会い、40近くで結婚。すぐに妊娠して出産。

    仕事してませんが家事もほとんどやってません。
    子育ても、夫が主にやってます。
    毎日趣味で出かけてます。趣味のおかげで体型も維持。アジア人だし、元々若見えなので夫は嬉しそう。
    私に出会って本当に良かった、と今でもベタ惚れ。
    長身、ハンサムでかなり稼いでもくれます。

    箸なんてちゃんと持てませんが、使わないので別にどうでもいいです。

    年金も保険も日本にいた頃は払ってましたが、海外に来てしまったのでそれもほぼ関係なし。
    もう日本国籍もないですしね。

    親の介護もなかったし、弟は施設です。

    何も困ってません。

    こういう場合もありますから、トピ主さんも別に何も困らないかもしれませんよ。

    ユーザーID:1447617239

  • ぺんぺん草でOK

    今の生きかたで、いったい何が困るのか。
    現実を積み重ねた結果が、あなたの未来になる。ただそれだけのことです。

    ぺんぺん草にキレイな薔薇は咲かないし、美味しい苺も成らないって、わかってりゃいいだけのことです。

    >お箸の持ち方ぐらい教えてくれたらよかったのに
    本当にそうですね。躾けてもらえなかったので今更お箸正しく使えませんよね。幼少期がその技を習得する最後のチャンスでした。

    そうやって今も、豊かさとか、上質の何かを自分のものにするチャンスを逃していってるんだと、、お友達や多くのレスは警告しているのだとおもいます。


    >正社員になるつもりだけ、、。
    25歳ならこれもそろそろタイムリミット、正社員になれる最後の時期に差し掛かっているかも。
    ここを逃すと生涯年収で数千万単位の差がでます。
    経済力のあるちゃんとした男性に出会うチャンスもついでに逃しそうです。
    あ、結婚は特に希望しないんでしたっけ?


    >仕事も家事も頑張ったら損。
    この考え方も早々に修正していかないと、誰にも信頼されなくなるし、大事にされなくなります。
    経済力も生活能力もないのに、頑張る健気さもない、となると他人があなたを愛する理由が見当たらなくなる。
    、、それでも、孤独な人生を覚悟できるなら問題ないですよ。


    >なんだかんだみんな生きて生活してるじゃないですか
    そうです、どんなんでも良ければ、なんとかなります。
    頑張るのはアホらしいから、ぺんぺん草なりの人生でいいんだと、腹をくくればいいだけです。

    ユーザーID:4880368945

  • 一度は就職したことあるんだから知ってるでしょうけれど

    あなたは、今、自分で国民健康保険に加入し、国民年金を払っていますか?
    正社員であれば、健康保険料、厚生年金、そして雇用保険などが天引きされ、住民税、所得税も源泉徴収されています。

    あなたは現在、アルバイト。源泉徴収はされていると思いますが、ほかはどうなっていますか?

    住んでいる家は、お父さんの持ち家ですか?家には固定資産税というのがかかりますよ。

    おばあちゃんは、お父さんと暮らしていれば安泰です。社会の仕組みに疎くても、お父さんがいますから。でも、あなたはいずれ一人になる。アルバイトで仕事が途切れなく続けられるのはいつまでか、とか不安にならないなら、そもそも「なんとか生きて生活する」スキルがないのですよ。

    病気になってアルバイトに行けなくなったら収入が止まりますね。
    正社員は病気になっても一定の有給休暇があるし、休職してもすぐには解雇になりません。

    社会の仕組みを勉強したほうがいいと思います。

    ユーザーID:1150677642

  • 誰も助けてくれなくなるからです

    若い内は「未熟ね」と言われて恥をかいても、トピ主さんの言うように
    >なんだかんだみんな生きて生活
    できます。しかしそれは若い内だけ。

    歳を重ねると、仕事に於いては責任が増えてくるのです。
    いつまでも新人のような無責任さ、人が助けてくれる・教えてくれるという訳に行かない。

    自分の部屋も同じ。
    今は祖母さんが掃除してくれても、それは半永久ではありません。
    いずれ自分でしなくてはならない。

    今、出来ない・やらない事を、歳を取ってからやるのは、ハードルが上がるのです。
    時間の余裕がある内に、体力がある内に、責任がまだ低い内に、
    習慣的にやっていかないと、歳を取った先で急にやれないのです。

    今の内からやれば、やり方のコツも自分の体感で掴めます。

    早く正社員になれば、先々の責任やキャリアに対し、自分が楽に馴染めます。

    歳だけ取ってプライドと給与は高いけど、新人より使えない社員など、会社は採用しません。

    頑張ったほうが損なのではなく、頑張り時を見誤ると、先の将来で今手抜きの分のツケも払う事になるのです。

    箸の持ち方を直したいなら、祖母さんをあてにしないで、自分で努力して下さい。

    そうやって、相手頼みに出来るのは、今の内だけです。その先は段々誰も助けてくれなくなります。
    既に箸の持ち方は、誰も助けてくれない現実に突き当たってますよね。

    普通は、歳を取ったら、次の若い人を助ける側にまわる余力も要ります。
    自分の事も出来ない、自分で責任も取れない人は、放置されるので、その時になって困惑するでしょう。

    具体的に困るのは、未来の生活全般です。

    一人暮らしやインテリアを夢見ても、将来的に資金は無く、インテリアどころか片づけも出来ない生活が関の山では?

    ユーザーID:6079260318

  • お婆さんに損をさせているの?

    >>頑張ったほうが損じゃないですか?

    >>具体的になにが困るのかよくわかりません
    教えて下さい

    具体的に何が損だと思うのですか? 教えてください。

    運動が苦手な体で家事をすることが損だというなら、
    あなたのお婆さんは高齢の体にムチ打って家事をして損をしていますね。
    そしてトピ主は自分が損をしたくないからと、高齢の祖母に損をさせているんですね。

    ユーザーID:1127530232

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