不妊だった友人へ出産祝いすべきか

レス69
(トピ主1
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家族・友人・人間関係

M

職場の同期の友人が少し前に出産しました。
出産祝いすべきか悩んでいます。

彼女とは入社以来ずっと仲が良く、職場でも一緒にランチしたり、休日に出掛けたりする程仲が良かったです。
ところが、彼女と私がほぼ同時期に結婚し、彼女が不妊に悩んでいた頃に私が先に妊娠・出産したことで関係が崩れました。
職場でも私を避け、廊下で声を掛けても無視されたり、たまに話しても短時間当たり障りのない話をしたり、とにかく一緒にいたくないんだなぁとこちらが感じ取れるくらいでした。

きっと不妊治療で辛いのだろうと、私もあまり彼女に関わるのをやめたまま産休・育休に入り、出産した時に「無事出産したよ」とメールをしてからずっと連絡を取っていませんでした。
その半年後くらいに私が職場に挨拶に行った際に彼女に会って妊娠中であると告げられ、最近になって「出産した」と連絡を貰いました。
本来なら出産祝いをすべきところですが、どうしようか迷っています。

というのも、私は出産祝いを貰っておらず、それが何だかすごく残念だったのです。(もちろん損得のことではなく)
不妊で辛かったかもしれないけれど、私も彼女の不妊中のひどい態度に随分気を使ったり傷ついたり悩んだりもしました。
選ぶのが面倒ならカタログギフトでも宅配で送るくらい、結婚式でお互い受付をした程の友人ならして欲しかったと思うんです。

不妊中の彼女の態度と、お祝いをくれなかったことに、彼女に対して微妙な気持ちになってしまい、
何となく連絡を取るのもおっくうで疎遠気味になり、素直に「おめでとう」という気持ちが湧いてきません。
お祝いを送るくらい別にしてもよいのですが・・・

お祝いがどうこうの前に、こういう状況になっても友達関係を今後続けていくのかを悩んでいるのかもしれません。
みなさんならどうされますか?

ユーザーID:3241572216

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  • お祝いは贈らなくていいのでは?

    ただ、口頭(またはメールで)「おめでとう」と伝える位はしたほうがいいかも。

    ユーザーID:1528740812

  • お祝いはしないかな

    何かのきっかけで友情が壊れることがあります。

    不妊という辛い時期だったとはいえ、結婚式で受付まで頼む程親しかった人にそっけなくし、お祝いもしなかった。
    それが友人の取る態度じゃなかったことはお友達も分かっていたはずです。

    ことが不妊だから何となく相手に気の毒だなとか思ってしまいがちですが、繰り返されるドタキャンでも 会社での仕事の仕方での意見の相違でも同じ。なんらかの理由で相手に幻滅し、一つの友情が壊れたという事です。

    多分彼女は不妊で辛い時でもそんな態度を取らなかった相手がいたはずです。
    トピ主さんがデリカシーのない態度を取ったのなら仕方ないですが、そうじゃない。
    トピ主さんから離れるという選択をしたのは彼女だし、そういう態度を取ってしまった以上、その結果友情が壊れるという結果は彼女も覚悟の上だったでしょう。

    不妊の話と捉えるよりも、あるきっかけで友情が壊れた元友人である、と考えたらいいんじゃないでしょうか。

    もしこれを機にもう一度友達になりたいならすればいいですが、トピ主さんはもうそこまでの人と思えなくなってしまったのです。
    私ならお祝いはしないでしょう。

    ユーザーID:0689924452

  • 何もしません。

    お祝いもしないし、今後も一切関わりません。

    自分が不妊で辛いからと何をしてもいいはずありません。
    トピ主さんも、妊娠を見せつけるようなことをしたわけではないんでしょ?
    自分だけが悲劇のヒロインになって、何も悪くない友人にそんな態度を取ったことに対して謝罪もないんでしょ?

    このまま疎遠でいいですよ。

    ユーザーID:7774223747

  • 何もしない

    よくまぁそれだけの悪態をついておいてどのツラさげての妊娠出産報告なんでしょう?
    私なら無視か「あ、そう。良かったね」と送るぐらいかな。こちらもお祝いを頂いてないんだからもちろんお祝いなんか贈らない。

    疎遠にするつもりなら何もせず関わらずでいいんじゃないの?連絡先も消去してリセット。
    この先また関わっても何かしら相手の気に入らない事があると同じ事の繰り返しになるよ。

    ユーザーID:5403571480

  • とりあえず形だけお祝いの品は送っておけば

    トピ主さんのお気持ちわかります。私は自分が不妊だった側ですが
    それだけ仲良しであれば、やはりお祝いなどはすべきだと思います。
    顔を合わせた時よそよそしく対応してしまう、などは、やむを得なかったかも
    しれません。妊婦さんを目の前にして、理性ではわかっていても、感情が
    ついていかないということはあるでしょう。でもおっしゃる通り、お祝いの品を
    送るのは本人と対面しなくても出来ることですよね。職場の仲良しさん数名で
    連名するとか、不妊である自分が主導しなくてもできる方法もあったはずです。

    でも、トピ主さんには形だけお祝いを送っておくことをすすめます。
    そうしておけば、今後二人の関係の主導権をトピ主さんが握れます。

    ここでトピ主さんがお祝いをしなければ、トピ主さんとお友達と決裂が
    お互いの心のなかで決定的になってしまいます。将来トピ主さんの中で
    「やはりあの時お祝いを送っておくべきだった」「仲良くしたかった」
    という気持ちが出てきたとしても、決して取り返しがつかないです。

    一応、形式的にお祝いだけ送っておけば、自分は相手に対して
    無礼はしていないわけですから、今後仲良くしたい気持ちがもし
    出てきたら、普通の顔をして仲良くしたらいい。仲良くしたくないなら
    単なる同僚として、表面上の当たり障りのない対応をすればいい。
    お祝いを送っておけば、どちらを選ぶも、トピ主さんの自由です。
    相手方の出方を伺ってから、今後の付き合いの判断をする権利も握れます。

    お祝いといっても、定番の赤ちゃん向け絵本とか、スタイとか。
    値のはらないものでいいと思います。控えめにね。
    相手を嫌な気持ちにさせたいとか、マウントを取りたいとかいう趣旨なら
    友人間の相場の金額のものを選んだ方がいいでしょうけど
    それだといかにも嫌味っぽい感じがしますから。さりげなくね。

    ユーザーID:0008514308

  • お祝いは、贈りません

    貰っていないのに、贈るのって相手も複雑な気持ちになると思うので贈りません。
    出産報告は、会った時に妊娠を告げているから来ただけでしょうし、お祝いのメッセージを返信して終わりにします。

    ユーザーID:5234282923

  • 虫がよすぎ

    出産のお祝いをすべきかどうかで悩むくらいの間柄ならしなくて良いと思います。

    だって普通はとにかく「おめでとう!」とお祝いしますよね。でも彼女はそうしなかった。葛藤や妬みとか諸々の黒い感情があったのでしょうけど。

    自分も妊娠したことで風向きが変わったのであなたに伝える。そして重ねて出産報告も。なんだかなあ、ですよね。虫が良すぎます。私もお祝いはしませんね。

    ユーザーID:4235758664

  • 私の場合

    先に結婚した友人がなかなか子どもが出来ず、不妊治療をしていました。私に子どもができた時はおめでとう、と言ってくれたけど何だかそっけないというか、微妙な雰囲気を感じました。住んでる場所が遠いのであまり会う機会はなかったですが、何だか刺々しい発言も何度かされました。その後会ったら「不妊治療をしている。結婚したらすぐにできるものだと思っていた、つらい。産婦人科で妊婦を見るのがつらい」と泣きながら話してくれました。

    その後彼女が無事妊娠、出産した時にはこちらも特にお祝いいただいてないし、こちらも出産祝いは贈りませんでした。でも、素直におめでとう、って言えましたよ。待ち望んでいた子ができて嬉しそうな顔してたから。

    疎遠になっていたなら、生まれたというメールにおめでとう、って返すだけでいいのでは。

    ユーザーID:6533956258

  • あげない

    に一票。

     私個人としては。基本していただいたら、お相手の時に同等にする…と思っています。

     結婚式に出ていただいたら、式に呼ばれるかどうかはわかりませんが、お相手の方が結婚したら、お祝いを渡す等々。

     トピ拝見すると、トピ主さまは現在。
    産休中なのか退社しているのかわかりませんが。トビ主さまの出産時に、お祝い頂いていないなら。しなくていいんじゃない?
     
     というか、すでに疎遠気味だったわけですよね? まあ連絡頂いたのだから。
     おめでとうございますと、メールして終わり・・・でいいんじゃないでしょうか?
     

    ユーザーID:3317121794

  • 何もしない

    お祝いをいただいてないのですから、こちらからもしないです。
    職場の同期という関係なら、むしろそれが礼儀でもあります。

    ただ、その人は、自分が辛かった事を盾にして、正当化するような気もするし、周りにそれを言いふらした時に、ここは大人になって許してあげるべきというのが、世間的な評価なので、おめでとうのメッセージくらいは大した労力も必要ないし、「お」を入れただけで予測変換もしてくれるだろうし、それくらいは送った方が良いかと思います。もう送ってたらごめんなさい。

    周りだってわかっていると思いますよ。でも会社の中の小さな平和として、お祝いも言ってもらえなかったと、苦労アピールする奴には、なだめやすい方に小さな努力を求めがちですから。
    でも金品をもらってないとアピールされたなら、私もいただいてないので、こちらからしたら気を遣わせると思ったので、ってはっきり言うべきだと思います。そこまで言えば、周りもわかってくれますから。

    ユーザーID:3278887308

  • 空気を変えたい

    私なら贈るだろうな、と思います。

    今、微妙じゃないですか。
    今さらおめでとうって言おうかどうしようか、て。

    この微妙な空気をここにとどめたくない。
    良かったね!おめでとう!そう言ってお祝いも平均的な数千円のもの贈って今の空気を変えちゃいたい。

    別にその後あらためて仲良くする必要はないと思います。

    ユーザーID:9852008738

  • なぜそんなに物にこだわる?

    肝心のことが書かれていないと思いました。

    トピ主さんが「出産したよ」というメールを彼女に送ったときに、「おめでとう」という返事は来たのですか。そこが一番重要だと思うのですが。

    なぜそこが書かれていないのでしょう。

    贈り物なんてどうでもいいじゃありませんか。なぜそんなに物を贈ったりもらったりしないといけないのですか。もちろん、お祝いの品は頂ければ嬉しいです。もらえなくて残念という気持ちはわかります。

    でも、なぜそんなにこだわるのですか。

    トピ主さんは、彼女の出産報告に対して、「おめでとう」という返事をしましたか。

    私はあなたのように物にこだわらないので、彼女が私に「おめでとう」と言ってくれたのなら、「彼女も無事に出産できて、よかった。きっとまたいつか、普通に話せる日がくるといいな」くらいに思いますね。昔のような友達には戻れないかもしれませんし、改めて仲良くなれるかもしれない。

    向こうが物を送らなかったのだから、私からも送りません。これはお中元やお歳暮でも同じ対応をします。

    人の気持の痛みがわからない人という印象はもちました。普通に話してくれない、贈り物をくれない・・・とか。

    それと、もし彼女が「おめでとう」という返事をくれなかったのだとしても、私は彼女に「おめでとう」という連絡はします。

    友達を続けるか否かは、トピ主さんの好きにすればいいと思います。でも、同じ職場だと、また一緒の部署で仕事する可能性もあるんじゃないですかね。

    ユーザーID:5746678005

  • 結局幸せになるんじゃん。

    同僚にお祝いをしていたら、破産しちゃいます。

    彼女の行動はひどかったけど、人間の心理としては理解できるし、
    物は渡さなくても、懐の大きいところは言葉や行動で見せることは出来ます。


    向こうが謝るまでは今まで通りでも良いし、こちらから少し歩み寄っても良いし、
    そこに物を介入させる必要はありません。

    お祝いを貰わなかったことはどうでも良いけど、態度がかかなしかったのは、人間だから引きずって当たり前。

    それでも強くあろう、優しくあろうともがくのがひとだけどね。

    ユーザーID:4005633978

  • 難しいけど

    私は、不妊治療をしていましたが、授かりませんでした。
    その間、何人もの友人が妊娠出産しましたが、おめでとうとメールし、お祝いは送りましたよ。
    自分の事情と、友達は何の関係もないことだから。
    でも、赤ちゃんに会いに行くことはどうしてもできませんでした。

    赤ちゃんを見たら、羨ましすぎて、打ちのめされるとわかっていたからです。
    赤ちゃんでなくても、小さな赤ちゃんのいる友達とも会いたくなかった。
    赤ちゃんの話を動揺せずに聞いていられるか、わからなかったからです。

    お子さんは?と聞かれるのが怖くて、人と話すのが怖かった時期があります。
    いないんです、と泣き出さずに話せるか、わからなかったからです。
    そうなったときに、その場をどう取り繕えばいいのか、その後どんな顔して会えばいいのか、
    想像するのも耐えられなかったからです。
    子どものいる友達に、同情されたくなかったからです。


    同期の友人には、お祝いを頂いていないなら、お祝いしなくてもいいと思います。
    モヤモヤしていても、おめでとうと返信だけしておけばいいと思います。

    大人として、最低限の礼儀はしておく、というのが、あとあと面倒くさくなくていいですよ。
    相手が変だったからと自分も礼儀を欠けば、自分にモヤモヤしますし、相手と同じですよね。

    会ったら、あとは普通に接すればいいと思います。
    モヤモヤを押してまでいい顔をする必要はなく、大人として仕事の仲間としてやっていけば。

    相手にも事情はあり、自分の感情も尊重する、適度なところで折り合いをつけるのが、今後も細く長くいけるように思います。

    ユーザーID:1465444398

  • 考えすぎでは?

    トピ主が「無事出産したよ」と報告したから
    彼女もそれと同じように一応報告した
    だけでは?

    そもそも私的には最初のトピ主の「無事出産したよ」自体が
    余計なことだったと感じましたが。
    既にその時点で疎遠になっていて
    しかもその原因が不妊の相手に対して自分が妊娠したことにある
    とまで分かっていたのに、なぜわざわざ連絡したんですかね

    ユーザーID:7147307831

  • 私ならお祝いはしません。

    正直な気持ちだからいいんじゃないかな。

    彼女も苦しかったのかもしれないけど、
    あなたも苦しかったでしょ?

    その時に途切れてしまった仲ならそれまでだと思います。

    あの時はごめんなさいの一言があれば
    気持ちも変わったかもしれませんが
    今、あなたが素直には喜べない気持ちはわかる気がします。

    お祝いは戴いてないのだから、
    やらなくて良いんじゃないですか。

    私にもそういう友達が一人います。

    若い頃と同じように続かない人
    別にいてもいいんじゃないのかな。

    ユーザーID:8388376732

  • トピ主です。

    沢山のレスありがとうございます。
    こんなにご意見いただけると思っておらず、感謝です。
    一つ一つ読ませていただいたのですが、まとめてのお返事で失礼します。
    また、私の説明不足の部分もあったので、一緒に補足をさせていただきます。

    正直、お祝いをしなくてよいという意見が大半で、驚いています。
    「して当然、心が狭い」と言われるのを覚悟していたので・・・

    その中で何度か話題に挙がったのですが、友人の「出産しました」メールが来たのは3か月前のことで、
    それに対してはもちろん「おめでとう」メールを返しています。
    また、彼女も私の「出産しました」メールには「あめでとう」と返してくれていました。

    なぜこのタイミングでお祝いの話になったのかというと、今度、別の同期に声を掛けられ、一緒に彼女の家に遊びにいくことになったからです。
    その同期は生まれてすぐ遊びに行った際にお祝いを渡したそうで、もし私がお祝いをするなら、そのタイミングでした方が良いと思いました。
    ちなみにその子は独身で、元々は私・不妊の子・もう一人の同期の三人で仲良くしていました。

    今後も一切関わりなく、縁を切るつもりならお祝いはいらないと思うのですが、
    やはり同期ですし、しかも同じ部署の子なので、なかなか縁を切るのも難しく悩んでいたという次第です。
    (レス下さった方で聞かれた方がいらっしゃいましたが、私は先月から職場復帰しており、不妊の子は来年復帰予定です)

    また、私が妊娠中、彼女に対して全く落ち度がなかったかと言われれば正直不安です。
    気を付けていたつもりでも、当時は仲が良くて他で話せないようなことまで話す仲だったので、私の妊娠中に話したことが何か気に障ったのかもしれません。

    せっかく何年もかけて築いた友情が壊れてしまい、私が「贈らない」選択をして縁を切ってよいのか悩んでいます。

    ユーザーID:3241572216

  • トピ主さん優しい方ですね

    私の性格だと、お祝いするかなと思いました。

    これは私が単にプレゼントするのが好きだからです。

    でも、トピ主はご友人から傷ついた経緯がおありなので複雑な心境だとお察しいたします。

    人生って山あり谷ありで今後の事はどうなるかわからないと思いますが、

    そのご友人と先で縁が繋がる可能性もゼロでは無いですし、良い時を共にしてきた想い出もあるでしょうし。

    悩ましいですね。。

    ただ、人は間違いながら成長するものですから過去の事は許してあげて欲しいと思います。

    もしかしたら何年も時を超えて分かり合える仲かもしれませんね。

    ユーザーID:7608463173

  • 遊びに行くなら手ぶらでは不自然では

    最初のレスでも一応お祝いすることをすすめたものです。

    他の方で、お祝いを送らなくていいとおっしゃる方々は
    トピ主さんがお相手の家に遊びに行くなんてこと全く想定していないと
    思います。友人づき合いは一切やめるし、だからこそお祝いも不要という
    考え方かな、と。

    そもそもお祝いの気持ちが全くないなら、相手のお家に行くこと自体変です。
    第一に気持ちがあっての、友達としての交流だと思います。

    また、職場の同期を含めた付き合いということを考えれば
    それこそ「つきあい」で足並みを揃えた方が良いかと。
    同期が先に出世して自分の上司になることがないとも言えず
    将来の保身を考えても、当たり障りなくしておいたほうが無難でしょう。
    (仲良くしろ、という意味ではないです。)

    迷っているならやはり何か渡しておけばいいかと。
    第二子以降は省略というケースはよくありますから
    今後縁切りしたい方向になっていったとしても
    お祝いを渡すのはこれが最後ですむはずです。

    どうしても癪に触るなら、出産祝いののしはつけずに
    単なる手土産として、普通の贈り物として包装してもらって
    お菓子やドリンクの詰め合わせなどでもいいかなと。
    「こちらが出産祝いを渡してないから気を遣ってくれたのかな」
    と普通の人ならそう解釈するはずです。

    どうしても嫌なら遊びに行くこともやめて三人の付き合いもあきらめましょう。
    私はお祝いすべきと言ってるわけでは全くありません。トピ主さんの自由です。

    ユーザーID:0008514308

  • 友人宅へ訪問するなら、無視すべきではないですよ

    友人宅へ訪問するなら、出産に触れない訳にもいきませんし、何か差し上げたほうがいいですよ。
    タイミングもズレていますし、出産祝いと言うよりは、お返し不要で済むような育児の便利グッズだとか差し上げたらどうですか?

    ユーザーID:5234282923

  • そんなに

    カチカチに考えず、他の同僚と一緒に遊びに行くなら手土産を持っていけば良いだけですよ。

    それで十分じゃないですかね。
    誰しも誰かの家に遊びに行くにあたって手ぶらでは行きませんでしょう?

    ユーザーID:4751043911

  • 少しがっかりしました

    トピを読んで応援の気持ちがありましたが、トピ主さんのレスを読んで「不妊の子」という記載に少しがっかりしました。それも2度も。
    ここにトピ主さんの今の気持ちが表れているような気がします。これはただ単に私が感じたことなのですが。ちなみに私も過去にトピ主さんと同じような出来事がありました。私はトピ主さんの立場で、元同僚で結婚後にご近所となり、夫同士が同僚という関係でしたが。

    話が多少逸れましたが、不妊の子と記述してしまうくらいなら(トピのタイトルにはちゃんと元がついてますが)お宅訪問もやめておいた方がいいと思います。行ったところで素直にお祝いが言えますか?。

    ユーザーID:7286765142

  • トピ主レスを読んで・・今回はしたほうが良いと思う

    本当にお祝いを渡したくない心情なら、家に行こうと誘われた時点で、私なら「やむを得ない家庭事情で行けない」と言って断ると思いました。

    今回、行くことを承知したのは、過去のことは水に流してまた仲良くできれば。という気持がトピ主さんにもあったからではないかと思いました。

    むしろ、トピ主さんに冷たい態度をとり、お祝いも送らなかったことをいちばん覚えている彼女の方が自分を恥じ、トピ主さんに対して今まで以上に信頼してくれるようになるのではないでしょうか。でも、たとえその件で謝ってこられても「そうだっけ?覚えてない」と言うトピ主さんだとさらにかっこいいです。

    それにしても、独身の同期の方は結婚祝いも出産祝いももらっていらっしゃいませんし、現在、婚約中で妊娠中でなければ、この先もらえるかどうかもわかりません。それでも見返りを求めず(たぶん)ちゃんと祝ってあげていらっしゃる。お祝いをモノやお金で測れば、一番損しているのは彼女です。彼女は、3人の仲良しのうち2人が結婚した時、もしかして恋人と別れたばかりだったかもしれないですよ。(すみません。かつて私がその立場で、同期の結婚式への出席がとてもつらかったのを思い出してしまいました)。

    せっかく、よい同期に恵まれていらっしゃるので、トピ主さんも心を広くもってほしいです。
    一回ずつあげたから返す。というただの同期の関係よりも親しいのなら(家の行き来をする同期はかなり親しいと思う)、たとえ一方的でも「お祝いしたいからする」でいいと思います。

    そして、独身の彼女が、同じ会社じゃなくなってから結婚されても、出産しそうにない年齢になっても、何かしらかこつけて”絶対に祝ってあげて”ほしいです(私は何ももらえなかったです)。

    ユーザーID:6304510652

  • 向こうとしても、貰えるとは思ってないでしょ?

    彼女、プレゼントいただくつもりはないんじゃないですか?
    むしろずっと仲良くしてきたトピ主さんの出産を、ご自分の都合で心から祝えなかったとしても、せめて形だけでもお祝いをお届けする事もしないという幼稚な振る舞いをしてしまったんです。特に自分も授かれたいまとなっては、常識を持つ人ならばいただいたらかえってバツが悪いでしょう。
    わたしならおめでとう、よかったね、の言葉を繰り返すだけにするかも。

    ただ。
    こういう場合、わたしの友達の、ザ・高級住宅地 に住むセレブな友人なら間違いなく贈りますね。それも、誰もが知るようなベタなブランドもので。
    向こうとしては恐縮しますが、お返しは不要。そうしないと終わらないでしょう?と言っている時もあります。その真意は、縁切りします、手切れ金代わりよ、ということかと思うとちょっと怖いんですが。

    トピ主さんも彼女に人としての違いを示したいならば反対に差し上げて、上から見下ろす体で、このブランドのはかわいいし肌触りがよくってうちの子も大好きなのよ、くらいのことを言っても良いと思いますけど、そういう感じでもないなら、言葉で大げさに言う程度でよいんじゃないですか?

    くどいようですが、一番避けたいのは差し上げておいて、彼女が更にとんでもない輩でお返しもない、ようなときにグチグチ恨んでしまうこと。
    お返しはむしろ不要、位の意識でいて、もしお返しがきたら、そんなつもりで差し上げたんじゃなかったのに、とありがとうもそこそこに相手を気遣う体で、迷惑そうに返信するのもよいかも。

    ユーザーID:4878798268

  • あげなくていい気がする

    あげなくていいと思いますよ。私も今似たような状況でして、あげないつもりです。元のように仲良くするのも無理な気持ちです。ほどよく距離を置いたままにすると思います。

    ユーザーID:2885471369

  • 私だったらあげちゃう

    あなたがお祝いを渡したくない理由はわかりました。そしてごもっともだと思いますので、そこは気にしなくていいと思います。

    ただ私ならあげちゃうかな。その代わり、ちょっとお高めのケーキとかフルーツとか、いわゆる消え物を手土産として持って行って、終わり。

    次からは誘われてものらりくらりと交わせば程々の付き合いができますよ。

    仲良しの同僚なんて、家庭環境が変われば関係性は必然的に変わります。この先長く仲良しこよしは無理でしょう。

    あまり気構えず、お付き合いのひとつだと思って済ませてしまいましょう。

    ユーザーID:8267382535

  • A子さんとB子さん

    トピさんと出産したA子さん、同じく同僚のB子さんとの関係の中で、
    B子さんはあなたのお祝いには来てくれたのですか?A子さんとの今後の関係を思って誘ってくれたのだとしたら、自分がいただいてなくても手ぶらではいけないよね。
    あなたが、A子さんに対して思うところがあるのなら、Bさんの誘いも断ればいいのです。

    ユーザーID:3677724144

  • 一緒に行く人には事前に言っておく

    『実は私は彼女から出産祝いをもらってないので私がお祝いすると気を使うだろうし出産祝いはしないでおくので変に思わないでね。』って。

    私なら遊びには行かないけど。
    もらってない人にお祝いするのは相手がまともな神経してたら嫌味になると思います。
    平気で受け取るような人ならそれはそれでおかしな人ですよね。

    ユーザーID:1902573246

  • 私も気になった

    さくらんぼさんのレスと私も全く同じ気持ちです。
    「不妊の子」って・・・失礼すぎます。
    読んでいて不快でした。
    A子さんとか他の名前にする事もできたと思います。

    私と全く同じ気持ちをさくらんぼさんが表現してくれたので感謝いたします。
    さくらんぼさん、ありがとう。

    ユーザーID:0042626701

  • 出産祝いいらない

    友人宅に訪問するなら、手土産程度は持参すると思います
    その程度で十分だと思います

    気持ちが収まらないなら、お返し不要な額の
    プチギフトで子供用のハンカチやスタイも合わせたらいいでしょう
    あくまで手土産ですね


    妊娠は椅子取りゲームではありません
    それはお互いにわかっていることだと思います

    よほどはっちゃけていないなら、妊娠して喜ぶのは普通だし
    黒い気持ちになって少し距離を置いたっていいじゃないかと思います

    くっついたり離れたり
    人間関係なんてそんなものでは?
    特に女性のライフスタイルに関するものはごく短時間です
    状況が目まぐるしくかわるものだから、友人関係を続けるのが困難になるものです

    だから、しょうがないこととして受け止めるのが大人なんでしょう

    あと、不妊不妊とラベルを張るのはやめましょう
    いま、壁を作っているのはあなたですよ

    人間状況が変わるものです
    過去のことは水に流して
    お祝いというかっこつけた付き合いはやめたらどうでしょう

    許せないというならば
    きちんとした出産祝いを準備して引導を渡せばいいでしょう
    お祝いを準備する方が、逆に嫌な感じですよ

    ユーザーID:2241448556

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