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発言小町

新しいトピを作成
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要件を先に言って欲しいのに

千夜
2019年8月19日 18:29

例えばですが

AさんがBさんに頼み事がある場合に、Aさんが「Bさん、〇〇をお願いしてもいいですか?」など、
先に要件の内容をハッキリ伝えたほうがBも断ったり交渉なりできると思うので、私はいつも要件を先に伝えるのが礼儀と思っているのですが、

人によっては
「Bさん、今ってどんな感じですか?」や
「Bさん、今日ってどうしてます?」など
まず、Bの予定や状況を伺ってから、悪く言えばBの状況を詳しく聞いて断りにくい状況にしてから、
「では、〇〇お願いしてもいいですか?」と聞いてくる人がいます
これはとても失礼な事ではないのでしょうか?

私はこれが物凄く嫌で仕事でもプライベートの遊びの誘いでも
「Bさん、〇月〇日に○○というイベントがあってCさんやDさんも一緒なんですけどBさんも一緒に如何ですか?」という聞き方をして、Bさんは行くか行かないかだけの返答を貰うようにしてるんですが、人によっては「Bさんって〇〇とかどうです?」から入って、色々たわいない会話として聞いてきたりして最終的には具体的な誘いを言うのです
その聞き方って汚いなと感じませんか?

誘われるとは思わず、適当にそれまでの会話を合わせて好きでもないアーティストを褒めたり、興味のない場所を「いつか行ってみたい」など本当に超適当に会話してしまう事もあって、それでも私は断れるのですが、その日は暇してるなど言ってしまった手前、後々気まずくなる事も多いです

断りにくくする誘い方は戦略なのでしょうか?
それとも何も考えてないからその誘い方になるのか、
そういった誘い方はそもそも失礼な事という認識はないのでしょうか?

私の認識が間違いなのか知りたくトピ立てました
40代以上の方にお聞きしたいです

ユーザーID:8823914501  


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タイトル 投稿者 更新時間
状況による
デンコ
2019年8月19日 21:54

仕事であれば、相手の状況を確認して交渉するのは普通じゃないでしょうか。
いきなりこの仕事できますか?っていう方が失礼だと思いますけど・・・
大体、仕事の調子どうですかみたいなことを聞かれたら、あーなんか頼みたいのかなって想像つきますし。

行きたくない飲み会の数合わせであればずるいと思いますが、別にそういうのは断るまでです。相手も覚悟の上でしょうから。

で、好きでもないものをほめたり、行ってみたいとか言ってるんですよね。
それはトピ主が撒き餌をした以上、自業自得だと思います。
トピ主の間口の広げ方が、間違ってるんですよ。いらんもん引き寄せて勝手にいらいらしている。
僅かなポイント目当てで広告メールONにしたら大量にメールが来て、それにイライラしているようなものです。要するにあなたが、打算的なんです。

私も、そういうずるい聞き方は嫌いですけど、トピ主は40過ぎてそんなことも分からないのかなと思いました。

ユーザーID:2417841049
レスします
あさり
2019年8月19日 21:55

40代以上です。

私も、人を誘うときは要件を先に伝えます。
いつ・どこで・○○があるから誘う・という感じ。
お金がかかる事なら(コンサート等)費用も先に伝えます。

でも、そういう誘い方をしない人を
失礼・戦略・汚いとまでは思ったことないですね…
私自身が、それでも断れるタイプだからでしょうか。

要件を先に伝えることは、

・相手がYES、NOを選択し易くなる
・NOの場合でも「お互いに」気まずくなりにくい

こういう、誘う側と誘われる側の双方に利点があると思うんですよね。
断りやすい誘い方なら、本当に断られても自分だって傷付かないし。

意図して断りにくい誘い方をする人が、
何も考えていないのか?
どうしても誘いたい(好意的な意味で)のか?
意地悪で引っ張り込みたくて言っているのか?
そこは…人それぞれでしょうね。
性格やシチュエーション、人間関係にも寄りますからね。

トピ主さんの認識は間違っていないと思います。
でも、そうでない人を「失礼」と切り捨てるのも極端かと思いました。

ユーザーID:0799380361
そんなの昔からいますよ
海辺のドライブ
2019年8月19日 22:12

何で40代以上限定なんだろうって笑える。

まぁご指定の40代ですが。

本命ぼやかして連絡って昔からありますよ。
携帯電話が浸透してメールのやり取りが普通になった頃からかな?

電話の時代だったら、用件の為の連絡ですからね。

それがメールからLINEになり、何かぼやかした誘いのオンパレードです。

なので、「今ってどんな感じですか?」「今日ってどうしてます?」の連絡には
「何??」「何の用件??」って先に聞きます。

で、相手の答えによって、こちらのお返事するようにします。

みんな断られたくない作戦なんじゃないかな?
でもこちらは大人何で、うまく断る作戦で行ってます。

ユーザーID:2699326799
様子見
みかん
2019年8月19日 22:27

忙しいのなら頼むこと自体をやめよう、このアーティストに興味がありそうなら誘ってみよう、など様子見のために遠回しに聞いてきているだけでしょう。中には断りにくくしようと戦略的な人もいるのかもしれませんが、たいていの人はそうではないし、何も考えていないからでもないと思います。

たとえばそのアーティストのことを何も知らなくても、話を聞いているうちに興味がわくことがあるかもしれません。でも真っ先に是非の返答を求めてしまったら話はそこで終わりです。皆が忙しいに決まっているさなかの仕事の依頼なら用件のみでいいでしょう。でもそれさえ、依頼したい度合いには濃淡があるものなので様子見から入るのが必ずしもおかしいとは言い切れないと思います。

話がまどろっこしい人だと思うことは私もありますが、汚い、戦略的、と悪意を持っていると考えるとは思いつきませんでした。きっといつもトピ主さんは、お願いを最初に言ってくれない人に腹を立ててきたのでしょうね。

ところで私は思ってもいないのに「私も行ってみたい」などと嘘をついたりはしません。超適当な相槌はやめた方がいいと思います。

ユーザーID:7436347742
同意です
たかこ
2019年8月20日 1:35

逃げ道を与えない状態にしてから本題を出してくるのって
汚いと私も思います

誘ってる本人は「何も考えてない」ってことはないと思います
意図的だと思う

そして本人は話術に長けていると思ってる気がします
言葉巧みに相手を誘導することを得意だと思ってそう

でも誘われたほうとしてはその相手に対して
「コミュニケーションをとるのがうまい」というよりは
「いかにも相手の都合を尊重するかのような言い方だけど実はとても強引な人」という印象しか持てません

なので様子伺いをされると「今日は何が狙いなんだろう」ととても警戒してしまうし
本題が出てくるまでのその相手の用意した話す順序に付き合わされる時間がイライラします
そういう人には探りを入れられたら
「んーヒマともいえるし忙しいともいえるかな・・・何か私に用事?」と
相手のペースを崩して最初に言わせるようにするときもあります

似たようなケースで
現在進行形で雑談している相手から
「ちょっと聞きたいことがあるんだけどいいかい?」と改まって言われるのも苦手です
そういう時って決して品がいいとは言えないような詮索系だったり
答えたくないからうまくはぐらかしたいなぁと思うような質問が来る可能性が高くて
でも「いいかい?」って確認されて
「なになに?いいよ」とノリよく答えたらはぐらかすというのはやりにくくなるから
あえて先に確認とるんだろうなと。

仕事中などで手を止めないといけないようなときになら
「聞きたいことあるんだけどいま話して大丈夫?」という確認ならわかるんですけどね
そういうのとは全然違う・・・

こういう相手にも「今会話してるんだから改まって確認要らなくない?もし答えにくい内容だったら確認とられても答えないよ?」と前もって言うようにしました

私もトピ主さんと同じで自分が誘ったり頼み事がある時は
先に内容を伝えてます

ユーザーID:7143394785
作戦ですね
う〜む
2019年8月20日 3:32

深くは考えてないと思うが、よくあるパターンだ
場合によってはその人の好物をくれたりして
断りにくくする作戦は昔からよくあるケースなのだ

ユーザーID:4106971695
『嫌なら断ったらいい』と考える人
neko
2019年8月20日 10:19

私も主様と全く同じ考えです。初めに要件を行って欲しいですね。
後から言われると『空いている』と言った手前断りにくい事が若い頃はありました。

ただ予定や状況を伺ってから言う人もそれなりに相手の事を気遣っての様ですよ。
暇なら仕事を手伝って欲しいとか、好きなら一緒にライブに行きたいとか、ね。

そういう人は暇なのにその仕事は手伝いたくないとか
好きだけどライブは面倒だなという事を考えていない。
暇なら何だって手伝うし、好きな芸能人のライブは誘われたら行く人です。

そしてもっとも重要な事は『嫌なら断ったらいい』と考えてます。

もちろん中には戦略でわざと逃げ場を塞ぐ人も居ますが
『40代以上』になれば回避する技も身に付けますよね?

私もアラフィフなので予定や状況を聞かれると即座に保険を掛けます。

『…う〜ん、予定を確認しないと分からないけど、どうして?』とか
『今日はやりたい事もあるんだけど、どうしたの?』とか。

ユーザーID:2557650259
前半のお願いごとには同意なのですが、
ちと
2019年8月20日 10:27

後半の誘い方は、

話題に出してみて興味ありそうだから誘っているだけでは?

自分はそれで断られても特になんとも思いませんが。

その後断って気まずくなるのは、相手に誤解させるような会話をしてる主さんの方に原因があると思います。

ユーザーID:0573223390
よくあること
あらら
2019年8月20日 13:47

人によります。

戦略の人もいます。
断られたくないから断りにくい誘い方をするんです。

クセの人もいます。
歩き出す時つい右足が出るみたいな、何も考えずにそうなるんです。

それを失礼と思っている人もいるし、思って無い人もいます。
とても失礼と思っている人もいるし、ちょっと失礼と思っている人もいます。

とても失礼だからダメだと思っている人もいるし、ちょっとしたことだから構わないと思っている人もいます。

トピの内容はとてもありふれたことなので、私としては自分から断りにくい状況を作っているほうが愚かだな〜と思います。

トピ主さんのように断るか、断れないなら断りにくい状況は作らないのが普通です。

私は断るのが気まずいので最初から断れない状況は作りません。
「どんな感じ?」など聞かれても「なぜ?」と答えます。
その日は暇してるなんて無防備な回答はしたことがないです。

汚いまでは思いません。
配慮のない聞き方をするな、くらいは思いますが。

ユーザーID:9029720052
回避スキル
あちち
2019年8月20日 14:50

よく「今週の土曜日 暇?」と聞いてくる人いますね。

昔は馬鹿正直に「暇」と答えてしまっていましたが、今は怪しいなと思った時は「今返事待ちの約束があるけど なんで?」のように予防線を張りつつ用件を聞きだすというスキルを身に付けました。

でも自分から聞くときは仰るように「土曜日に〇〇というイベントがあるけどどう?」と用件付きで聞くように心がけています。

ユーザーID:9983503737
トピ主さんに同感です
砂肝
2019年8月20日 14:54

48歳です。

「〇〇日、空いてる?」みたいな聞き方をする人は信用してません。
でも男女問わずいますね。
一度でもそんなふうに聞いてきたら私の中では危険人物認定です。
でも私はそう思っていることを表情や態度には出しません。

ユーザーID:0630734230
いきなり誘う事が不躾だからでは?
狸猫
2019年8月20日 15:50

例えば 忙しそうだったら誘わないとか。

もちろん仕事なら 用件から先に言うけれど、プライベートな誘いなら 相手が興味があるか、都合が良いかを先に探るのもアリでは?

例えばAって歌手のコンサートに誘うなら、コンサートとか行きますかっとか、Aって歌手を知ってますかっとか、探りませんか?

いきなり本題から興味の無い事をお誘いするのは失礼かなって思うから聞きますが。

別に外堀を埋めて断りにくくする意図はありませんよ。

私はジャズが好きなんですが、実は生の音楽を聴くとなぜかお腹を壊すんですよ。特にドラムなどの重低音が駄目で。

多分、似た体質の人と出会った事が無いので特異体質かも。でも音楽は嫌いじゃないんですよ。

だからコンサートとか行く人ですかって自分が聞いて欲しいのかも。だから何気ない会話の中で、コンサートは行けない体質なんですって伝えたいし、言えば相手も誘わずに済みますよね? 次からも誘われずに済みますから。

でも逆にいきなら用件から言われたら、断るしかないし、理由も言う余裕も無い。

ある程度、会話してからなら特異体質も言い出しやすいけど…いきなりなら断るしか無い。でも流石に毎回だと自ら関係性を断ちたいように思われないか不安です。

まぁ、毎回コンサートのお誘いはないでしょうが、せっかくのお誘いを断る側にも負担感はあるんですよ。

面倒臭いか。

あ、因みに50代後半です。

ユーザーID:2037242157
分かります!
りんりん
2019年8月20日 16:19

私も公私ともに「〇日空いてますか?」「今ヒマ?」と聞いてくる人には必ず「なぜですか?何かあるのですか?」と聞くようにしています。

最近は断れるようにもなりましたし変な人も減りましたが、先に要件を言わない人には警戒心を抱くようにしています。

自分の時には「○日に△というイベントがあるのですか、興味があればどうですか?」等とお誘いしています。

ユーザーID:2978368511
すごくよくわかる
momu
2019年8月20日 17:06

何故40代以上なのかは不明ですが…(トピ主さんのまわりでそうやって聞いてくる人に多いのか。はたまたトピ主さんが40代以上なのか…)

仕事とプライベートでは色々違いはあると思います。
仕事なら頼みづらい事だから様子うかがいもあるだろうし、プライベートなら暇だったら誘おうってくらいの軽い気持ちとか、暇じゃない人に内容をいちいち言いたくないとか、内容によっては行く行かないの判断されたくないとか。
(内容じゃなくどんな内容でもその人と遊びたければ内容なんていちいち聞かないでしょ)
後は、例えば、トピ主さんが内容を聞いて断った場合にその誘った人が別の方とその用事に出かけて、後日世間話かなんかでトピ主さんが『あ〜この前、私も誘われたやつ?』みたいに一緒に行った方がトピ主さんの代わり見たいで不快な思いさせてしまうかも知れないしね。

そういう誘い方する方だってどんな気持ちかなんて一概に判断できませんよ。
なので、自分がそういうのが嫌なら自分の対人スキルを上げればいいのかなと思います。

仕事なら『今日は○○ですが急ぎの要件ですか?』『今日は午前中までに○○があるのとその後の予定はその仕事終わり次第ですのでわかり次第お声掛けしましょうか?』とか

プライベートの誘いなら『何で?何かあった?予定確認しないとわかんないから確認して連絡するけど』『丸一日?午前?午後?』(内容聞いて行きたくないなら)『その時間だと予定にかぶっちゃうかもだから厳しいかも』

基本、そういうお誘いする方はあまり内容を開示しないので
『何で?』(内容・拘束時間・金額・他に誰が居るのか等)をこちらから聞きます。

ユーザーID:8532188446
どうしたの?
ぞうさん
2019年8月20日 17:18

「今日、どうしてます?」と
相手側から質問してきたのだから、

こちらも「どうしたの?」もしくは「何?」
と聞き返せば良いのでは?
相手は、ほぼ要件を答えてくれると思いますが。

次のために、脳内訓練頑張ってください・・・

ユーザーID:7460707920
意識してないかも
とくめい51
2019年8月20日 17:39

最後に要件を言う人もあまり断わりにくくしてやろうとという風には思っていなくて、興味がありそうかどうかだけを確認しているだけかもしれないですね。

私はトピ主さんと同じで外堀を固めて断りにくくしているように感じるのでそういう誘い方は好きでは無いです。
 
20代の後半ごろからそういう誘い方をされたときは「今はちょっと分からない」ということが多いです。

逆にこの答え方を嫌う人もいるようですが逃げ道を塞がれるような問いかけにははっきり答えなくても良いかなと思ってます。

ユーザーID:6103227547
いますね携帯からの書き込み
julia13
2019年8月20日 17:49

「暇だけど◯◯には興味がないから同行出来ない」とはっきり言いましょう。

ユーザーID:3557536252
該当者です
ひより
2019年8月20日 17:53

わかるー、すごくわかるー

予定が空いてるかどうか聞いてからしか言わない。

>色々たわいない会話として聞いてきたりして最終的には具体的な誘いを言う

探るんですよね・・・

過去に親しくしていた女性がまさにそのタイプでね。

あっちの期待する応えじゃなかったら気を悪くするんです。
「無料券をもらったけど、あなたを誘わない!もういい!●●さんに声かける!」と怒りの宣言。
次会ったときに良かったとか・・・お生憎さま顔で言うわけでね。

「○○の無料チケットを貰ったから行かない?」
これでいいじゃないの・・・

悪癖ですよ。
鬱陶しすぎる、いいところはありましたが、他にも面倒くさいところが沢山あったので関わらなくなりました。すっきりです。

そういう言いかたをする人への対策としては、答えずに逆質問でいいんじゃないでしょうか?

まあ、頼み事については仕事ならよくある定型な前振りだと思います。

遊びとなるとまた別ですね。
気が乗らない遊びの誘いなら、その日は予定があると断るのが気が楽ですものね。
日にちの予定を聞かれたら、「何?何かのお誘い?」って逆質問するのですよ。

ただし、本人は失礼だとは思っていなくて、気遣いだと思っているでしょうね。

ユーザーID:3587076166
「え、何でですか?」
あるある
2019年8月20日 18:02

私もトピ主さんと同じように感じるタチです。

なのでいつからか、最初に
「え??何で(そんなこと聞くん)ですか?」
とか
もう少しソフトに(?)
「どうしました?」
と返すようになってしまいました。

ユーザーID:0464141338
ふむむ
にら
2019年8月20日 18:10

私は気にしたことがないですね。
ムリなら断りますし、平気です。

でも、仕事中に頼み事があって「○○さん、今いい?」って聞くのは、その時忙しくて手が離せない状況かどうかを確認しています。
「あー、ごめん、一瞬待って。メール出しちゃわないといけないから」とか、「○時までにコレ片付けないといけないから、終わったら声かけるねー」とか、そういう場合を想定して聞きますよ。
で、それから「××をお願いしたいんだけど、どうだろう」って本題です。

仕事中にいきなり判断が必要な話を切り出すのは失礼だと思うんですけどね。

ユーザーID:3561609504
 
現在位置は
です