要件を先に言って欲しいのに

レス39
(トピ主1
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生活・身近な話題

千夜

例えばですが

AさんがBさんに頼み事がある場合に、Aさんが「Bさん、〇〇をお願いしてもいいですか?」など、
先に要件の内容をハッキリ伝えたほうがBも断ったり交渉なりできると思うので、私はいつも要件を先に伝えるのが礼儀と思っているのですが、

人によっては
「Bさん、今ってどんな感じですか?」や
「Bさん、今日ってどうしてます?」など
まず、Bの予定や状況を伺ってから、悪く言えばBの状況を詳しく聞いて断りにくい状況にしてから、
「では、〇〇お願いしてもいいですか?」と聞いてくる人がいます
これはとても失礼な事ではないのでしょうか?

私はこれが物凄く嫌で仕事でもプライベートの遊びの誘いでも
「Bさん、〇月〇日に○○というイベントがあってCさんやDさんも一緒なんですけどBさんも一緒に如何ですか?」という聞き方をして、Bさんは行くか行かないかだけの返答を貰うようにしてるんですが、人によっては「Bさんって〇〇とかどうです?」から入って、色々たわいない会話として聞いてきたりして最終的には具体的な誘いを言うのです
その聞き方って汚いなと感じませんか?

誘われるとは思わず、適当にそれまでの会話を合わせて好きでもないアーティストを褒めたり、興味のない場所を「いつか行ってみたい」など本当に超適当に会話してしまう事もあって、それでも私は断れるのですが、その日は暇してるなど言ってしまった手前、後々気まずくなる事も多いです

断りにくくする誘い方は戦略なのでしょうか?
それとも何も考えてないからその誘い方になるのか、
そういった誘い方はそもそも失礼な事という認識はないのでしょうか?

私の認識が間違いなのか知りたくトピ立てました
40代以上の方にお聞きしたいです

ユーザーID:8823914501

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レスする
  • 状況による

    仕事であれば、相手の状況を確認して交渉するのは普通じゃないでしょうか。
    いきなりこの仕事できますか?っていう方が失礼だと思いますけど・・・
    大体、仕事の調子どうですかみたいなことを聞かれたら、あーなんか頼みたいのかなって想像つきますし。

    行きたくない飲み会の数合わせであればずるいと思いますが、別にそういうのは断るまでです。相手も覚悟の上でしょうから。

    で、好きでもないものをほめたり、行ってみたいとか言ってるんですよね。
    それはトピ主が撒き餌をした以上、自業自得だと思います。
    トピ主の間口の広げ方が、間違ってるんですよ。いらんもん引き寄せて勝手にいらいらしている。
    僅かなポイント目当てで広告メールONにしたら大量にメールが来て、それにイライラしているようなものです。要するにあなたが、打算的なんです。

    私も、そういうずるい聞き方は嫌いですけど、トピ主は40過ぎてそんなことも分からないのかなと思いました。

    ユーザーID:2417841049

  • レスします

    40代以上です。

    私も、人を誘うときは要件を先に伝えます。
    いつ・どこで・○○があるから誘う・という感じ。
    お金がかかる事なら(コンサート等)費用も先に伝えます。

    でも、そういう誘い方をしない人を
    失礼・戦略・汚いとまでは思ったことないですね…
    私自身が、それでも断れるタイプだからでしょうか。

    要件を先に伝えることは、

    ・相手がYES、NOを選択し易くなる
    ・NOの場合でも「お互いに」気まずくなりにくい

    こういう、誘う側と誘われる側の双方に利点があると思うんですよね。
    断りやすい誘い方なら、本当に断られても自分だって傷付かないし。

    意図して断りにくい誘い方をする人が、
    何も考えていないのか?
    どうしても誘いたい(好意的な意味で)のか?
    意地悪で引っ張り込みたくて言っているのか?
    そこは…人それぞれでしょうね。
    性格やシチュエーション、人間関係にも寄りますからね。

    トピ主さんの認識は間違っていないと思います。
    でも、そうでない人を「失礼」と切り捨てるのも極端かと思いました。

    ユーザーID:0799380361

  • そんなの昔からいますよ

    何で40代以上限定なんだろうって笑える。

    まぁご指定の40代ですが。

    本命ぼやかして連絡って昔からありますよ。
    携帯電話が浸透してメールのやり取りが普通になった頃からかな?

    電話の時代だったら、用件の為の連絡ですからね。

    それがメールからLINEになり、何かぼやかした誘いのオンパレードです。

    なので、「今ってどんな感じですか?」「今日ってどうしてます?」の連絡には
    「何??」「何の用件??」って先に聞きます。

    で、相手の答えによって、こちらのお返事するようにします。

    みんな断られたくない作戦なんじゃないかな?
    でもこちらは大人何で、うまく断る作戦で行ってます。

    ユーザーID:2699326799

  • 様子見

    忙しいのなら頼むこと自体をやめよう、このアーティストに興味がありそうなら誘ってみよう、など様子見のために遠回しに聞いてきているだけでしょう。中には断りにくくしようと戦略的な人もいるのかもしれませんが、たいていの人はそうではないし、何も考えていないからでもないと思います。

    たとえばそのアーティストのことを何も知らなくても、話を聞いているうちに興味がわくことがあるかもしれません。でも真っ先に是非の返答を求めてしまったら話はそこで終わりです。皆が忙しいに決まっているさなかの仕事の依頼なら用件のみでいいでしょう。でもそれさえ、依頼したい度合いには濃淡があるものなので様子見から入るのが必ずしもおかしいとは言い切れないと思います。

    話がまどろっこしい人だと思うことは私もありますが、汚い、戦略的、と悪意を持っていると考えるとは思いつきませんでした。きっといつもトピ主さんは、お願いを最初に言ってくれない人に腹を立ててきたのでしょうね。

    ところで私は思ってもいないのに「私も行ってみたい」などと嘘をついたりはしません。超適当な相槌はやめた方がいいと思います。

    ユーザーID:7436347742

  • 同意です

    逃げ道を与えない状態にしてから本題を出してくるのって
    汚いと私も思います

    誘ってる本人は「何も考えてない」ってことはないと思います
    意図的だと思う

    そして本人は話術に長けていると思ってる気がします
    言葉巧みに相手を誘導することを得意だと思ってそう

    でも誘われたほうとしてはその相手に対して
    「コミュニケーションをとるのがうまい」というよりは
    「いかにも相手の都合を尊重するかのような言い方だけど実はとても強引な人」という印象しか持てません

    なので様子伺いをされると「今日は何が狙いなんだろう」ととても警戒してしまうし
    本題が出てくるまでのその相手の用意した話す順序に付き合わされる時間がイライラします
    そういう人には探りを入れられたら
    「んーヒマともいえるし忙しいともいえるかな・・・何か私に用事?」と
    相手のペースを崩して最初に言わせるようにするときもあります

    似たようなケースで
    現在進行形で雑談している相手から
    「ちょっと聞きたいことがあるんだけどいいかい?」と改まって言われるのも苦手です
    そういう時って決して品がいいとは言えないような詮索系だったり
    答えたくないからうまくはぐらかしたいなぁと思うような質問が来る可能性が高くて
    でも「いいかい?」って確認されて
    「なになに?いいよ」とノリよく答えたらはぐらかすというのはやりにくくなるから
    あえて先に確認とるんだろうなと。

    仕事中などで手を止めないといけないようなときになら
    「聞きたいことあるんだけどいま話して大丈夫?」という確認ならわかるんですけどね
    そういうのとは全然違う・・・

    こういう相手にも「今会話してるんだから改まって確認要らなくない?もし答えにくい内容だったら確認とられても答えないよ?」と前もって言うようにしました

    私もトピ主さんと同じで自分が誘ったり頼み事がある時は
    先に内容を伝えてます

    ユーザーID:7143394785

  • 作戦ですね

    深くは考えてないと思うが、よくあるパターンだ
    場合によってはその人の好物をくれたりして
    断りにくくする作戦は昔からよくあるケースなのだ

    ユーザーID:4106971695

  • 『嫌なら断ったらいい』と考える人

    私も主様と全く同じ考えです。初めに要件を行って欲しいですね。
    後から言われると『空いている』と言った手前断りにくい事が若い頃はありました。

    ただ予定や状況を伺ってから言う人もそれなりに相手の事を気遣っての様ですよ。
    暇なら仕事を手伝って欲しいとか、好きなら一緒にライブに行きたいとか、ね。

    そういう人は暇なのにその仕事は手伝いたくないとか
    好きだけどライブは面倒だなという事を考えていない。
    暇なら何だって手伝うし、好きな芸能人のライブは誘われたら行く人です。

    そしてもっとも重要な事は『嫌なら断ったらいい』と考えてます。

    もちろん中には戦略でわざと逃げ場を塞ぐ人も居ますが
    『40代以上』になれば回避する技も身に付けますよね?

    私もアラフィフなので予定や状況を聞かれると即座に保険を掛けます。

    『…う〜ん、予定を確認しないと分からないけど、どうして?』とか
    『今日はやりたい事もあるんだけど、どうしたの?』とか。

    ユーザーID:2557650259

  • 前半のお願いごとには同意なのですが、

    後半の誘い方は、

    話題に出してみて興味ありそうだから誘っているだけでは?

    自分はそれで断られても特になんとも思いませんが。

    その後断って気まずくなるのは、相手に誤解させるような会話をしてる主さんの方に原因があると思います。

    ユーザーID:0573223390

  • よくあること

    人によります。

    戦略の人もいます。
    断られたくないから断りにくい誘い方をするんです。

    クセの人もいます。
    歩き出す時つい右足が出るみたいな、何も考えずにそうなるんです。

    それを失礼と思っている人もいるし、思って無い人もいます。
    とても失礼と思っている人もいるし、ちょっと失礼と思っている人もいます。

    とても失礼だからダメだと思っている人もいるし、ちょっとしたことだから構わないと思っている人もいます。

    トピの内容はとてもありふれたことなので、私としては自分から断りにくい状況を作っているほうが愚かだな〜と思います。

    トピ主さんのように断るか、断れないなら断りにくい状況は作らないのが普通です。

    私は断るのが気まずいので最初から断れない状況は作りません。
    「どんな感じ?」など聞かれても「なぜ?」と答えます。
    その日は暇してるなんて無防備な回答はしたことがないです。

    汚いまでは思いません。
    配慮のない聞き方をするな、くらいは思いますが。

    ユーザーID:9029720052

  • 回避スキル

    よく「今週の土曜日 暇?」と聞いてくる人いますね。

    昔は馬鹿正直に「暇」と答えてしまっていましたが、今は怪しいなと思った時は「今返事待ちの約束があるけど なんで?」のように予防線を張りつつ用件を聞きだすというスキルを身に付けました。

    でも自分から聞くときは仰るように「土曜日に〇〇というイベントがあるけどどう?」と用件付きで聞くように心がけています。

    ユーザーID:9983503737

  • トピ主さんに同感です

    48歳です。

    「〇〇日、空いてる?」みたいな聞き方をする人は信用してません。
    でも男女問わずいますね。
    一度でもそんなふうに聞いてきたら私の中では危険人物認定です。
    でも私はそう思っていることを表情や態度には出しません。

    ユーザーID:0630734230

  • いきなり誘う事が不躾だからでは?

    例えば 忙しそうだったら誘わないとか。

    もちろん仕事なら 用件から先に言うけれど、プライベートな誘いなら 相手が興味があるか、都合が良いかを先に探るのもアリでは?

    例えばAって歌手のコンサートに誘うなら、コンサートとか行きますかっとか、Aって歌手を知ってますかっとか、探りませんか?

    いきなり本題から興味の無い事をお誘いするのは失礼かなって思うから聞きますが。

    別に外堀を埋めて断りにくくする意図はありませんよ。

    私はジャズが好きなんですが、実は生の音楽を聴くとなぜかお腹を壊すんですよ。特にドラムなどの重低音が駄目で。

    多分、似た体質の人と出会った事が無いので特異体質かも。でも音楽は嫌いじゃないんですよ。

    だからコンサートとか行く人ですかって自分が聞いて欲しいのかも。だから何気ない会話の中で、コンサートは行けない体質なんですって伝えたいし、言えば相手も誘わずに済みますよね? 次からも誘われずに済みますから。

    でも逆にいきなら用件から言われたら、断るしかないし、理由も言う余裕も無い。

    ある程度、会話してからなら特異体質も言い出しやすいけど…いきなりなら断るしか無い。でも流石に毎回だと自ら関係性を断ちたいように思われないか不安です。

    まぁ、毎回コンサートのお誘いはないでしょうが、せっかくのお誘いを断る側にも負担感はあるんですよ。

    面倒臭いか。

    あ、因みに50代後半です。

    ユーザーID:2037242157

  • 分かります!

    私も公私ともに「〇日空いてますか?」「今ヒマ?」と聞いてくる人には必ず「なぜですか?何かあるのですか?」と聞くようにしています。

    最近は断れるようにもなりましたし変な人も減りましたが、先に要件を言わない人には警戒心を抱くようにしています。

    自分の時には「○日に△というイベントがあるのですか、興味があればどうですか?」等とお誘いしています。

    ユーザーID:2978368511

  • すごくよくわかる

    何故40代以上なのかは不明ですが…(トピ主さんのまわりでそうやって聞いてくる人に多いのか。はたまたトピ主さんが40代以上なのか…)

    仕事とプライベートでは色々違いはあると思います。
    仕事なら頼みづらい事だから様子うかがいもあるだろうし、プライベートなら暇だったら誘おうってくらいの軽い気持ちとか、暇じゃない人に内容をいちいち言いたくないとか、内容によっては行く行かないの判断されたくないとか。
    (内容じゃなくどんな内容でもその人と遊びたければ内容なんていちいち聞かないでしょ)
    後は、例えば、トピ主さんが内容を聞いて断った場合にその誘った人が別の方とその用事に出かけて、後日世間話かなんかでトピ主さんが『あ〜この前、私も誘われたやつ?』みたいに一緒に行った方がトピ主さんの代わり見たいで不快な思いさせてしまうかも知れないしね。

    そういう誘い方する方だってどんな気持ちかなんて一概に判断できませんよ。
    なので、自分がそういうのが嫌なら自分の対人スキルを上げればいいのかなと思います。

    仕事なら『今日は○○ですが急ぎの要件ですか?』『今日は午前中までに○○があるのとその後の予定はその仕事終わり次第ですのでわかり次第お声掛けしましょうか?』とか

    プライベートの誘いなら『何で?何かあった?予定確認しないとわかんないから確認して連絡するけど』『丸一日?午前?午後?』(内容聞いて行きたくないなら)『その時間だと予定にかぶっちゃうかもだから厳しいかも』

    基本、そういうお誘いする方はあまり内容を開示しないので
    『何で?』(内容・拘束時間・金額・他に誰が居るのか等)をこちらから聞きます。

    ユーザーID:8532188446

  • どうしたの?

    「今日、どうしてます?」と
    相手側から質問してきたのだから、

    こちらも「どうしたの?」もしくは「何?」
    と聞き返せば良いのでは?
    相手は、ほぼ要件を答えてくれると思いますが。

    次のために、脳内訓練頑張ってください・・・

    ユーザーID:7460707920

  • 意識してないかも

    最後に要件を言う人もあまり断わりにくくしてやろうとという風には思っていなくて、興味がありそうかどうかだけを確認しているだけかもしれないですね。

    私はトピ主さんと同じで外堀を固めて断りにくくしているように感じるのでそういう誘い方は好きでは無いです。
     
    20代の後半ごろからそういう誘い方をされたときは「今はちょっと分からない」ということが多いです。

    逆にこの答え方を嫌う人もいるようですが逃げ道を塞がれるような問いかけにははっきり答えなくても良いかなと思ってます。

    ユーザーID:6103227547

  • いますね

    「暇だけど◯◯には興味がないから同行出来ない」とはっきり言いましょう。

    ユーザーID:3557536252

  • 該当者です

    わかるー、すごくわかるー

    予定が空いてるかどうか聞いてからしか言わない。

    >色々たわいない会話として聞いてきたりして最終的には具体的な誘いを言う

    探るんですよね・・・

    過去に親しくしていた女性がまさにそのタイプでね。

    あっちの期待する応えじゃなかったら気を悪くするんです。
    「無料券をもらったけど、あなたを誘わない!もういい!●●さんに声かける!」と怒りの宣言。
    次会ったときに良かったとか・・・お生憎さま顔で言うわけでね。

    「○○の無料チケットを貰ったから行かない?」
    これでいいじゃないの・・・

    悪癖ですよ。
    鬱陶しすぎる、いいところはありましたが、他にも面倒くさいところが沢山あったので関わらなくなりました。すっきりです。

    そういう言いかたをする人への対策としては、答えずに逆質問でいいんじゃないでしょうか?

    まあ、頼み事については仕事ならよくある定型な前振りだと思います。

    遊びとなるとまた別ですね。
    気が乗らない遊びの誘いなら、その日は予定があると断るのが気が楽ですものね。
    日にちの予定を聞かれたら、「何?何かのお誘い?」って逆質問するのですよ。

    ただし、本人は失礼だとは思っていなくて、気遣いだと思っているでしょうね。

    ユーザーID:3587076166

  • 「え、何でですか?」

    私もトピ主さんと同じように感じるタチです。

    なのでいつからか、最初に
    「え??何で(そんなこと聞くん)ですか?」
    とか
    もう少しソフトに(?)
    「どうしました?」
    と返すようになってしまいました。

    ユーザーID:0464141338

  • ふむむ

    私は気にしたことがないですね。
    ムリなら断りますし、平気です。

    でも、仕事中に頼み事があって「○○さん、今いい?」って聞くのは、その時忙しくて手が離せない状況かどうかを確認しています。
    「あー、ごめん、一瞬待って。メール出しちゃわないといけないから」とか、「○時までにコレ片付けないといけないから、終わったら声かけるねー」とか、そういう場合を想定して聞きますよ。
    で、それから「××をお願いしたいんだけど、どうだろう」って本題です。

    仕事中にいきなり判断が必要な話を切り出すのは失礼だと思うんですけどね。

    ユーザーID:3561609504

  • 反応見て、ダメそうなら言わないんじゃない?

    もしかして、トピ主さんに威圧感があるのかもね。そして、さほど親しくない。
    今日、忙しそうなら仕事の追加は頼めない、その遊び事態に興味がないなら誘えない
    そういう心の距離感と、彼女自身の話癖じゃないかと思います。
    ソロソロと様子見しながら近づいてくる感じがする。

    私は親しい人でも、明日空いてる?って聞く時はありますよ
    相手は「明日何かあるの?」って、言ってきて
    「○○の要件だから明日じゃなくても大丈夫なんだけど・・・」と言ったら
    「明日は無理だけど、○日なら良いよ」って言って来たりですが
    この会話に
    >断りにくくする誘い方は戦略なのでしょうか?→no
    >それとも何も考えてないからその誘い方になるのか、→yes
    >そういった誘い方はそもそも失礼な事という認識はないのでしょうか?→no

    でも、これは親しいからかな?
    仕事上の相手や、親しくない人には、やりませんね、私は。
    相手に威圧感があっても気にしないので、私はね。

    ユーザーID:8070881068

  • 深く考えない

    向こうが "x日の予定は?" としか聞いてこないんだったら、こっちも "うーん(考えている)、何で?" でいいのでは?同程度の情報を提供するということで。

    ユーザーID:8811935796

  • ありがとうございます

    少々アグレッシブにトピ立ててしまいましたが
    共感レスを沢山頂けて 他にも反論でもなく 状況伺いをする人達の心理を色々教えて下さり、大変参考になりました

    先日は相手(40代女性)の詮索に馬鹿正直に答えた上に、本題を相手は最後まで言わず
    〜という事?それとも〇〇の事?それとも他の何か?と こちらから逆に質問しまくる状況となり相手の詮索に私があまりに不愉快で逆に何?何?と返し続けて最終的に彼女が本題を言ったのですが、この時間が本当に馬鹿馬鹿しく、不快だったので 何なのこの人?とイラついてしまいましたが、皆さんのレスが本当に納得できるものばかりでスッキリしました

    特に
    たかこさんのレスで
    >「いかにも相手の都合を尊重するかのような言い方だけど実はとても強引な人」という印象しか持てません

    図星ですね妙なイライラ感が残る理由は。
    実は強引。その通りだと思いました

    例え状況伺いが必要だったとしても状況伺いと本題を混ぜて聞きます。私なら
    最後まで本題を見せずに会話するって 何か駆け引きしてる様で失礼に感じます
    同僚なら相手に緊張感を持たせずに先に要件を伝えて相手に選択肢を持たせるほうが良い関係性が保てるので。

    今回はあくまで同僚や友人との話ですが
    断られたくなくて必死な人から 戦略の人、癖でそういった聞き方しかできない人
    というのは普通にいるんだと分かりました

    私が超適当に会話を合わせたのは職場の休み時間に某アイドルの話で盛り上がってる人達が居て
    正直、苦手で興味なしの人でしたが嫌い、苦手と言えば角が立つので
    「顔は可愛いよね」と角が立たない程度で同調はしただけです。
    旅行先も同じような感じで絶対行かないけど「いつかね〜・・・」とやんわり言うだけです

    納得できるレスを沢山有難う御座いました!

    ユーザーID:8823914501

  • わざと断りにくくしているのではないと思う

    外堀を埋めてから要件を言うのではなく、
    きいてもらえそうだと確かめてから言うつもりだと思います。
    ごり押しするためではなく、
    だめそうなら用件は伝えないつもりなのだと思います。

    結果として汚いききかたになっていると思いますが、
    本人にそういう意図はないと思います。
    この違い、分かっていただけるでしょうか。

    ユーザーID:8436878195

  • その感覚はわかる

    その日の予定とか聞いておいて、実はさ、と本題にいく人はいますね。
    あれ、なんなんだろう。

    昔高校の頃、
    いかにも自分がみんなの分もまとめて購買部にパンを買いに行くような感じで、
    パン買いたい人(手を挙げて)、
    と声かけておいて、手を挙げた子に、
    じゃ、惣菜系のパンならなんでもいいわ、俺の分も1個、よろしくね、と言ってお金を渡した男子がいて、超ウケました。

    それはそれとして、回りくどく周辺情報を聞いてくる人見て、やり方が汚いとは思わないけど、要件がなんだろうと思って必要以上に防御するというか身構えてしまいますよね。
    要件次第かなあとこちらもはぐらかして探りをいれるか、
    最悪お断りすれば良いだけに思うんですけど、
    確かに、その日は暇。そのアーティストは好き。
    とまで言わされて、その日のライブを誘われるのは断りづらいけど、それでも、
    うーん、お金払って時間かけていくほどじゃないんだよね。ごめんね。と言うのは失礼ではないような。

    むしろ、なんでそんな誘い方するかなあ、と不信感というか不快感を示してやれるので、むしろこちらは有利かも。
    考え方次第。

    ユーザーID:0295518651

  • 仕事とプライベートの話を一緒にされても…

    仕事の時に相手の現状聞くのって当たり前では?
    手が空いてるかどうか以前に今話を出来る状況か
    どうかすらわからないのですから
    仕事では電話以外でこちらの状況を確認せずに
    話しかけられるのって困ります

    ってか、仕事ってそもそも
    ・自分のキャパシティ(能力・量を問わず)を超えてるモノ
    ・自分の責任範囲外のモノ
    ・採算の合わないもの(上司の許可のあるモノを除く)
    以外断る選択肢って無いと私は思ってます
    仕事の選り好み出来る程偉くないのでね
    選べる方々が羨ましいわぁ

    ユーザーID:8671655935

  • 強引と言うよりは、不器用なんだろうなぁと思う

    主さんの気持ちは、すごく良くわかりますよ
    こっちは、逃げ場を先に押さえられたような、嫌な気分になるから…


    ただ、そういう人は、強引と言うよりも、不器用なんだろうなぁと思う

    だって、例えばコンサートに行って/断って、付き合いが終わるってわけではないでしょう?
    その後も職場などで付き合いを続けて行かないといけないのに
    同僚を追い込まれた気分にさせたら、その後の良い関係性を失ってしまうよね


    だから、器用な奴は、誘う時に、相手に「当たり障りなく断る口実」を用意しておく


    トピに出てくる人は、不器用だからこそ、「当たり障りなく断れる口実を自ら摘んでしまって」
    相手を喧嘩ごしにならないと断れないような状況に追い込んでしまって嫌われる



    まあ、こっちが上を行くくらい器用ならいいんだけどね

    自分の場合は、そう言う場合には、とりあえず
    「いいですねー」とその場は乗っておき、あとで1時間(チケットなど買われる前に)くらいしたら、
    「悪いけど、今予定をチェックしたら、彼女/妻に言われていたXXと重なってたから、やっぱりいけません。また、誘ってください」などと
    一拍置いてかわします

    ユーザーID:7689899171

  • 時間の無駄だから

    私は「手空いてる?」とか「明日ヒマ?」とか
    先に聞く事も多いです。
    周りもそんな感じの聞き方する人多いですよ。

    要件が短い場合は要件を先に言いますが、
    要件が長くなる場合はいちいち先に説明するのが
    時間の無駄と思うからです。

    そりゃあ、「ランチ行かない?」「会議室押さえてもらっても良いですか?」とか
    短い言葉で済むなら最初に言いますよ。
    でもそんな内容ばかりじゃないですよね。

    断りにくくする誘い方っていう考え方するんですね。
    めんどくさいなぁ。
    「◯◯ってどうですか?」って聞かれて好きでもないアーティストを褒めたり
    興味のない場所を「いつか行ってみたい」などと嘘をつくから断りにくくなってるのでしょう?
    嘘つかなきゃ良いだけでは?

    ユーザーID:6735044666

  • わかります。

    何なんでしょうね?
    イライラする気持ち、よくわかります。
    退路を絶って一気にお願い事を押し付けたいのか。何も考えてないのか。
    というか、お願いを押し付けるために退路を絶って、(こちらの事情や気持ち)は何も考えてないのでしょうね。

    そういう言い方する人に限って面倒くさいお願いを丸投げしてきますよね。
    で、こちらのお願いは華麗にスルー。
    あなたは〇〇してくれない、とかも言われました。何で私がしてあげる立場?と無視しました。

    私もこういう人には質問に質問で返します。「何かあるんですか?」とか。
    そういう返しも面倒です。
    ところでトピ主さん、なぜ40代以上なのですか?
    私は30代前半ですが、こういう質問の仕方をする人は40を超えてます。
    40代以上に多い言い回しなのでしょうか。

    ユーザーID:5462229936

  • 程度によるかな

    レスを読んでそこまでしつこいやり方はまぁ意図的でしょう。
    が、そこまでに相手はなかなかいないというか、まぁ私自身があまりそういう強引な言い方をされにく雰囲気をもっている(ちょっととっつきづらい)からかもしれませんが。

    軽い感じで、今度の土曜空いてるって都合を聞いてから、あいてるならちょっとランチしないぐらいの誘い方は普通でしょうね。
    意図的というわけじゃないですが、ランチ程度なら予定があるのにわざわざ誘うほどの事じゃないからです。
    まぁ暇だけど、って答えておいて、ランチどう?って誘われたら行きたくなくても断りにくくなるでしょうけど。でも、一緒に過ごしたくない空いたなら最初からヒマって言わないでしょうしね。

    仕事なら相手の仕事の状況を聞いてからお願いしないと、逆に仕事内容を聞いてから断るのはやりにくいのではと思いますよ。

    ユーザーID:5176116525

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