海外在住毎日が辛いです。

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心や体の悩み

アルパカ

結婚で韓国に住んで3年半の40代の者です。

結婚当初から、自営業の韓国人の旦那が、朝から深夜まで休みなく働いているので朝から晩まで、毎日一人でいます。食事も一人、二人でどこか遊びに行ったことも一度もありません。(以前は近所の飲食店に旦那の仕事終わりに、深夜たまに二人で行くのがお出かけみたいな感じでした)

もともと人づきあいが苦手で、友達は数人しかいなく、月に3〜4回、2時間程会う程度です。旦那や韓国人の友達も日本語で話すため、韓国語を使う機会がほとんどなく、未だに初級程度しか話せません。勉強もやっているのですが、頭が良くないのと歳のせいでなかなか上達しません。

最近になってより一層、孤独を感じます。少しの事で怒りぽっくもなり、おかしくなりそうです。そして涙を流したり、死にたくなります。寂しいと旦那に相談しても、俺だってどこにも出かけられず、誰とも会えず、毎日一人で仕事しているんだぞ!と逆に怒られるので、何も言えなくなってしまいます。(私は仕事をしてない身なので特に)
そして、旦那がこんなに長時間働いていても、キリキリの節約生活です。

この前日本人の方に今の現状を少し話したら、私なら耐えられない、よく我慢できるね。と言われました。

最近、生きてる意味がよく分からなくなります。
やはり、私の今の生活は異常なのですか?皆さんならどうされますか?

ユーザーID:8641835942

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  • 日本に帰って生きてる実感を持つ

    お金もない、仕事もしない、誰にも必要とされてないということでは、人として希望が持てないのは当然だと思います。
    まさか旦那さんに「家にいるだけで自分のためになってる」なんてことを言われて、その通りだと思ってないですよね。

    遊びに行かないのはお金がないからですか?
    お金がないから趣味も遊びもできない、言葉を習いにも行けない、仕事もできないからお金もない、という負のスパイラルになってしまってるのなら、日本に帰って生きてる実感を持つほうが、100倍前向きだと思います。

    ユーザーID:4729563209

  • 結局、どうしたいのかな?

    私も国際結婚で海外在住です。
    でももっと遠いところ、簡単には帰国できません。

    >最近、生きてる意味がよく分からなくなります。
    >やはり、私の今の生活は異常なのですか?
    >皆さんならどうされますか?

     生きてる意味ねぇ…。
     かなり今、追い詰められて疲れていますね。
     本来、生きてる意味なんてないと思っています。
     生を受けたから死ぬまで生きる。
     でも人間は色々と考えてしまうだけ。
     
     結婚して韓国に住むことにしたのも彼との為でしょ?
     今、彼と居るだけで幸せじゃないのかな。
     私は夫と居れるだけで本当に幸せだと思えます。
     それだけでも生きている意味にはならないのかな?

     トピ主さんの生活が異常だとは思わないけど、
     不満だらけなんだろうな、とは感じます。
     異常かどうかなんて他人は決められないし、
     本人が満足しているかどうかだけでしょ?

     どうしたいかも人それぞれ。
     トピ主さんはどうしたいの?
     離婚して日本にもう帰国したいの?
     仕事、出産、韓国語の勉強、趣味、動物と暮らすとか、
     色々と今を変える可能性はあるんじゃないのかな?

    以前はそんな風には感じなかったのか分からないけれど、
    地元を離れるとある一時的な停滞期なのかもしれない。
    私もそういう辛い時期はありましたよ。
    でもそこを乗り越えていくといい意味で割り切れると思う。

    韓国で何か変化を起こすのは気力がなくても、
    日本に近いんだし気晴らしと思って帰国してみれば?
    それでまたパワーを貰って韓国で頑張ってみる。
    それだけでも少し違わないかな?
    それとも帰国できない理由でもあるのかな。

    ユーザーID:8705243934

  • 少し離れてみてから

    大丈夫ですか。辛いですね。
    国際結婚で夫の国に住み、寂しいと言うと逆に怒られる、性格的に仲間もできないとなるとふさぎ込みたくなる気持ちはわかります。

    日本のご実家は頼れませんか。
    そういう時こそ強硬に少しの間里帰りをして気分転換できたらいいと思うんだけど。

    ご主人への愛情は今もあるの?
    覚悟を持って愛があって結婚したんでしょうけど、時が経ち状況が変われば気持ちが変わることもあります。その辺を少し離れて考えてみるのもいいし。
    追い詰められた状態だと精神も安定しません。離れてまた頑張ろうって思えたならそれもそれでいいしね。

    あなたの今の生活が異常かどうかは一概に言えないと思います。
    そういった環境で頑張っている人は世の中にいるし、それを異常と思えば異常、いや、こんなもんだと思えばそうではない。
    ただ。頼みのご主人があなたの寂しさに向きあおうとしないのが残念です。そこに愛はあるのかいと言いたい。
    あなたのお友達からしたら「耐えられない」大変さに見えるというのもそこでしょうね。

    その状態が続くと人によってはうつ病を発症することもあります。そうなってからではまた大変だから。今、もう既にうつ状態かもしれないし。
    ご主人が日本帰国を許してくれないようなら、ご実家の家族に訪ねてきてもらうなど頼んでみたらどうかな。もっと言葉覚えなきゃ、働かなきゃというより一旦そこから離れて気持ちを整理する時間が必要な気がします。

    元気が出たら、日系の職場を探して働いてみたら。
    ありませんか。韓国語は少し話せればよくて後は日本語でなんとかなる日系の食材店とかレストランとか。
    人間、お金がないと荒みます。身体を動かして働いてクヨクヨ悩む時間がないくらい疲れる、お金も稼げる、一石二鳥じゃないですか。

    ユーザーID:4742931700

  • 見通しがたたないなら日本に戻る

    その自営業の仕事を旦那さんは今後も継続される予定なんですよね?
    結婚して3年半経つのに二人で遊びに行けたことが一度もないということは
    本当に年間で一日も休みがないってこと?
    軌道に乗るまでの最初の何年かだけの辛抱というわけではなく
    そこを改善できる見通しも立たないなら
    私だったら離婚して帰国すると思います
    離婚しないで日本に戻って別居婚したとしても
    そんだけ激務なら会うこともままならないだろうし。

    ところでお付き合いしている時はどうしてたんですか?
    旦那さんは別の仕事だったのかな?
    そんな状況で遠距離ならデートする暇もなかっただろうと思うのですが。

    ちなみにその自営業がどういった仕事かわかりませんが
    あなたも手伝うというのは無理なのでしょうか
    夫婦で一緒に働いてその分休日を増やしたり就業時間を早めて
    レジャーの時間に割り振ったり出来ないのかな

    とにかくトピ主さんも働くにしても
    旦那さんと楽しく過ごせる時間が確保できないのなら
    何も韓国で働く必要もないわけで
    日本に戻って自分の好きな職業について
    知り合いや家族の多い場所で楽しく暮らした方が幸せだと思います

    ユーザーID:6900794233

  • 自営業なら、、

    国は違いますが、私も外国に住んでいます。

    あなたの場合ご主人が自営業なら、その仕事を手伝う事は出来ないのでしょうか?
    仕事を手伝う事でご主人と一緒に居られるし、少なくとも孤独感からは解放されますよね。
    それにお客さん相手の商売なら、お客さんと話す機会が出来て韓国語の練習にもなるのでは?

    ただ家に居るだけでは、誰とも話さないので韓国語も上手なる事は無いでしょうし、
    ご主人の帰りを待つだけの生活。
    孤独感を毎日感じ、益々負のスパイラルに落ちて行くだけの生活です。

    思い切って、この際ご主人の仕事を手伝って見れば良いと思います。
    家の中で一人で悶々と過ごすよりも、何かアクションを起こしましょう。
    そうする事で、今の孤独を感じる生活から抜け出せると思います。

    もし、ご主人の仕事をあなたが手伝う事が出来ないなら、日本語を使う仕事を探すか、
    レストランのウエイトレスでも何でも、兎に角仕事を探して外に出る事を考えましょう。
    経済的にもあなたが働けば多少は余裕が出来るし、韓国語の勉強にもなりますよ。

    外国に住むにはタフで無いと生きてはいけません。
    自分から動かないと、誰も貴女の為に動いてくれませんよ。
    自分に甘えず、出来ることから先ず始めて下さい。
    泣き言を言うのは、貴女が色々と自分の今の状況を改善、打破してからです。

    ユーザーID:4737446092

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  • 韓国なら

    欧米と違って、言葉を発しない限り韓国人に見られると思うので、日中、出歩きできないのですか?そうすると、言葉も聞いて覚えるし、気分転換にもなるし。屋台の食べ物も、美味しそうなのがありますよね?動画サイトで見ましたが。。

    ユーザーID:6318908690

  • 自分の人生

    例えば日本国内でも自分の知らない土地に嫁いだら孤独ですよね。じぁどうするか。孤独が嫌なら例え人付き合いが苦手でも、外に出て今の現状を打開しなきゃなりません。孤独より人付き合いをしない方がマシなら、今のままなにもしない。トピ主さんはどちらがいいですか?  

    もし、孤独の方かつらいなら自分でなんとかしなきゃ。 

    ネットを使えるなら色んなことができるはす。勉強でもビジネスでも。時間はあるのだから焦らす少しずつでもいいから何かを始めてみたらどうですか?

    何ができるだろう、と調べるだけでも時間はあっと言う間に過ぎていきます。

    何ならトレーニングして体を鍛えるのもいいんじゃないでしょうか。

    もしかしたらトピ主さんは「私なんて」とか言い訳ばかりて何もしない人だったのでしょうか?

    言い訳して楽な今のままでいるか、頑張って新しい世界を切り開くかはトピ主さん次第ですよ。

    ユーザーID:6416905098

  • 一番大事なこと

    トピ主さん、お辛そうですね。
    私は在仏30年超えになる50代前半女性です。

    混乱した感情から抜け出すためにまず一番大事なことは、自分が真に何を欲しているかを知る事だと思います。

    トピ主さんにとって、最も大事な事、欲しい物、あるいは失いたくない物は何?

    もしそれが韓国人のご主人なら、四の五の言うのをやめて韓国社会に溶け込み自分の居場所を作るべく必死になるべきです。
    韓国語をマスタ−し、レストランのお運びでも土産物屋でも言葉の上達のために邁進する。
    ある程度韓国語がマスタ−できたら、自分の専門分野だった職に挑戦する。
    どんな仕事であっても、トピ主さんがすべきことを見つけ、更にそれでお金を稼いでくれば家計はずっと潤うし、夫もトピ主さんをお荷物に感じないですむ。
    夫婦仲も改善し、自分自身でできること、したいことを夫に頼らずにできるようになります。

    もし一番大事な事が夫ではないなら、迷わずに離婚し日本に帰国して新しい人生のスタ−トをきったらいかがでしょう?
    夫がどうしても必要というのでなければ、現状を打開する方策はいくらでもありますよね?

    かくいう私の結婚生活も最初の数年間は毎日が戦争のようでした。
    でも必死にフランス語を習得し、はじめは在仏の日本企業、自信がついてきてからはフランスの企業で就業し、なんと今はある仏企業(ただ一人の日本人社員です)で管理職にまでなり、10年前から一支社の運営と管理を任されるまでに。
    その間、フランス人の夫とは二度ばかり深刻な離婚に至るかも・・・・騒動がありましたが乗り越え、二人の子供は成人しました。
    仕事でも山あり谷あり、基本的な仏語を間違えて、穴があったら入りたいほど恥ずかしい思いをしたこともあります。

    様々な出会いを経て、私の人生は今後も死ぬまでフランスです。
    トピ主さんも、ご自身にとって何が最も大切かを知る事が最重要点です。

    ユーザーID:2091058311

  • 孤独ですね

    結婚してせっかく一緒に住んでるのに、相手とはほとんど顔を合わさない。孤独ですね。韓国人の友達には、韓国語で話してもらうようにお願いしたらどうですか。語学勉強は1人でやってものびないので、友達と韓国語で話すか、語学学校で教えてもらうのがいいんじゃないかなと。

    旦那さんが自営業なら、あなたも手伝えることありませんか。片付けでも計算でも何でもいいので、一緒に会社行けば一緒にいる時間もできるし、今後韓国語ができるようになるとすればあなたも仕事できるでしょ。奥さんが仕事手伝ってくれたら、旦那さんの激務も少し軽減できるかもしれないし、あなたが仕事すれば家計が少しでも楽になります。

    子どもがいれば寂しさも紛れるし、子どもつながりで知り合いや友達は増えるのがメリットだけど、逆に家にいない夫だとその存在がどんどん薄れ、お金持ってくるだけの人になってしまうかもしれません。そうするとそれはそれで不幸です。

    私も40代、海外在住、何年も専業主婦&母業を満喫していますが、そろそろ仕事をしないとなと…重い腰をあげようとしてます。裕福ではないですが、夫は別に仕事したくなければしなくてもいいんじゃない、って言ってくれますが、働いていないことで世間から取り残された感と年金の掛け金払わなきゃというプレッシャー。一緒に職探し頑張りません?

    ユーザーID:0977542218

  • 私だったら

    かたっぱしから日系企業に履歴書を提出して、仕事を探します。知り合いが増えるし、孤独で死にたくなることも無くなるし。お金に余裕があるのなら、大学の聴講生も楽しそうだけど。

    ユーザーID:1713426230

  • うつっぽいなぁ。

    月に3〜4回2時間程度会う友達がいるとのことですが、その時は楽しいですか?無理していませんか?
    私が海外に住んでいたときは、現地友人と会うのは、金銭的事情で2ヶ月に1度程度でしたよ。
    主さんと同じく夫の事情で帯同、私も言葉がわからなかったため、仕事も習い事もせずにずっと1人でした。そして同じく金銭的余裕もありませんでしたから、なおさら引きこもりっていました。もともとインドア派なので平気でしたけどね。
    仕事で疲れ果てているご主人に愚痴を言ってしまう原因を、もう一度きちんと見つめ直してほしいです。
    生活の一部を改善すれば解決するのか、そもそも生活自体がダメなのか。
    離婚して日本に帰るという選択もあるんです。
    ともかく一度帰国して、本来の自分を取り戻してから、冷静に考えてみてはいかがでしょうか。

    ユーザーID:3203410587

  • そうですね、

    辛く感じるのは、暇でもてあます時間が多いからではないですか。

    皆さんならどうしますか、ということですので、私なら仕事を見つけて働く、一択です。

    お金ないんですよね?寂しいんですよね?
    人付き合いが得意なら、仕事せずとも趣味サークルとかに入って友達の輪とか広げられるけど、それも苦手。

    だったら、仕事です!
    仕事はやらなきゃいけないこと決まってるから、雑談を盛り上げることより、仕事に集中することを求められます。よって、持て余す時間はなくなり、お金は手に入る。

    仕事をする、そうもし決めたら、そのために必要なことを考えます。
    まずは今まで日本で働いていた自分の専門スキルで、韓国で就業できるかリサーチ。
    同時に、韓国語スキルアップは必須なのでスクールか家庭教師か、旦那の友人でも自分の友人でも有料で頼む。有料=自己投資=後に引けない状況と緊張感をつくる、です。周りが日本語できる状況に甘んじてるけど、その人たちに「今から1時間、韓国語だけ話して」とお願いしたら、それで立派な韓国語講座。
    目的があるので、頑張りましょう。最初は正社員じゃなくても、アルバイトでもいいのでなんでもやってみる。そこでの経験が、あなたを大きくします。失敗してくやしかったり、落ち込んだり、誰かに感謝されて嬉しかったり。夫の働いている苦労に共感できて夫婦の会話が増えるかも。ポイントは人とうまくやろうと思わず、仕事をきちんとやろうという目的でいることです。言葉がカタコトの外国人で口数少なくても、一生懸命仕事してる姿って、万国共通で胸を打ちますよ。周りもだんだんあなたを応援してくれます。その場所に、居心地の良さも覚えてくるかもしれない。

    今できることをしてください。自分の幸せは自分でつくりだすんですよ。やるだけやってだめだったら、その時はじめて方向転換すればいい。あなたはまだ、やり始めてもない段階です。

    ユーザーID:5352521085

  • 生きている意味

    私にとっての生きている意味。

    好きな人たちに好きだといってもらえること。
    その人たちと楽しい時間を過ごすこと。
    美味しいものを食べること。

    こんなところでしょうか。
    幸い私は結婚前より結婚後の今の方がこの三つを満たせています。
    もし私があなたならこの三つを満たせていないので、おそらく
    離婚して帰国しますね。

    何かいいところがあって韓国まで行ったんですよね?
    その「いいところ」がもし今ないのなら、いなくちゃいけない理由も
    ないわけで。

    ユーザーID:1453975439

  • 働けば?

    他人事の疑問で申し訳ないのだけど
    夫は朝から深夜まで留守でお子さんもいないっぽい、
    経済的に余裕もないならなぜ専業主婦やってるんですか?
    韓国では主婦のバイトはないのでしょうか。

    夫が帰宅時に家にいてほしいって希望でも、深夜帰宅なら問題ないし
    駐在じゃなくて、結婚での海外暮らしなら働くのも問題なさそうなので
    お仕事されたらいいんじゃないでしょうか。
    他の方もおっしゃってますが、夫の仕事を手伝うって選択肢もあると思うんだけどなぁ。
    それほど苦痛なのになぜ家に閉じこもってるのか疑問です。

    でも言葉が不自由、だって人づきあいが苦手、って事なら
    トピ主さんにとっては、孤独<変化なので我慢するしかないんじゃない?
    良くいますよ、現状に不満はあるけど一歩踏み出す方が
    より苦痛だから我慢してウジウジしてるって人。

    ユーザーID:5004301192

  • わかりますよ〜

    私も国際結婚なので、お気持ちわかります。
    その状況は、おつらいですね。

    国際結婚や海外在住組で、自分は幸せ、成功してますってマウントとってくるコメントも散見しますけど、その方々だって海外生活では多かれ少なかれ喪失感や挫折感を味わってきたと思いますよ。

    韓国で踏ん張ってご主人との関係を見直したり、ご自身のキャリアを積んだり、人間関係を広げたり。それもいいし、あるいは日本で新しい一歩を踏み出してもいい。(離婚して1人で、離婚せず1人で、ご夫婦で移住もあり)

    私は主人の国で6年暮らし、仕事や出産して、今は家族で日本に暮らして6年目。
    ぜったいに、母国で暮らしている人の方が楽なんですからね(笑)お互いにアウェイを味わってみるのもいいですよ。
    ご主人様は日本語も話せるようだし。

    ユーザーID:8070779124

  • 仕事は?

    仕事ができない理由があるのでしょうか?そうでないなら働くのが精神的にも最も良いことだと思います。
    自分の世界ができて、やりがいが持てて、さらにご主人以外にも知り合いが増えて、韓国語も必然的に上達するでしょう。
    私も以前15年ほどヨーロッパの某国に住んでいましたが、家にいるのは嫌いなので、そして暇にするのが苦手なので、1年ほど学校に通った後に働き始めました。
    家計にも貢献できるし、経済的に自立しているという実感が持てますし、家族や日本の親とか友人に好きなようにプレゼントしたり...。昇進したらやりがいを感じました。
    大人になったらやはり社会に参加し貢献しているという実感って大切だと思いますよ。

    ユーザーID:5224608087

  • 見つけてください

    海外に住んでいると皆が一度は通る試練だと思います。 色々な方がそれぞれの体験などを書いてくれていますが これはその本人の状況にもよるので 参考にはできますが自分自身で解決策を見つけていかないといけないと思います。
    私自身もそういった試練に苦しみましたがようやく自分なりの妥協案を見つけました。

    一時帰国もいいと思います。
    外から自分の状況を考えてみてください。
    乗り越えられますように。

    ユーザーID:5555045331

  • ブログを始めるとか

    韓国暮らし、ネタが多そうです。
    TVを見ても韓国のニュースばかりですし。

    日本人向けに韓国暮らしをブログにしてみてはどうですか?
    観光地とかグルメ情報とか。
    良い気晴らしになるかもしれませんよ。

    ユーザーID:4362554853

  • 私がトピ主さんならこうするかな

    トピ主さんの今の生活は異常・・・とは思わないですけど、同じ生活していたら鬱になります。でも3年半ぐらいって、一番生活にも慣れて、でもまだ上手く現地に溶け込めてない感も多くて、と周りも見られるようになるので、一番海外生活でストレスたまる頃だと思います。年齢的なこと(更年期とか)で不安定になっているのかもしれません。

    もし私がトピ主さんなら、
    ・韓国語コースなど語学学校に通う。
    ・アルバイトをする。日本語教えるとか、日本料理店でパートで働くとか、日系企業で働くとか、韓国語ができなくてもできそうな仕事ないですか?コネとかお友達とかの紹介で・・・
    ・文章を書くのが好きなら、ブログやフリーライターはどうですか?

    旦那さんが仕事でストレスためているのも気になりますね、健康に良くなさそう。ピリピリしている気がします。そんな殺気立った旦那さんに「わたし寂しいの・・・」と言っても「コイツいい年して何子供みたいなことを!」と逆に逆鱗に触れそうです。

    韓国だったら日本から近いし、週末とか帰省できませんか?私は欧州在住なので、韓国在住のトピ主さんが羨ましいですけどね。

    ユーザーID:5571517756

  • 夫は自営業とのことなので

    トピ主さんができることをご一緒にやるのはどうでしょうか?韓国語があまりできないなら、オフィスの掃除とかでもいいではないですか?一人で過ごすよりは気が紛れると思いますよ。

    ユーザーID:8313882295

  • 言葉を覚えるのが先

    独学で語学を覚えるのは効率が悪いので
    毎日語学学校に通った方がは早く話せるようになると思います。

    ギリギリの生活、とのことですが、言葉を覚えないと
    そちらでバイトもできませんよね。

    実家が頼れるのであれば、一度日本に戻って
    語学学校の学費を稼ぐ、というのもありだと思います。

    あるいは、韓国内の日本人観光客向けのお店でアルバイトをするか。

    昨今の状況では日本人観光客も減っているでしょうから
    日本で稼いだ方がいいような気がしますが。

    ユーザーID:0233947095

  • ありがとうございます。

    初めての投稿で使い方がよくわからず間違っていたらすみません。

    見ず知らずの私なんかにたくさんの方が回答して下さり、本当にすごく嬉しかったです。本当にありがとうございます。

    私も仕事をしたいのですが観光地でもないので、韓国語がどうしても必須となります。

    旦那の仕事は小売業で、忙しい時は手伝うのですが、私が出来ることはたかがしれていて旦那も毎日16時間以上働いているので、精神的に疲れて一人でいたいし、私とはあまり話したくないそうです。

    あと、旦那は若い頃にうつ病で病院通いしていたそうです。なので、疲れた時や何か自信を無くした時は、すぐに死にたいとか、もうすぐ過労で死ぬと思う。保険金が入るからあなたはいいね。など嫌味を言われます。(年数や掛け金が少ないので僅かしかもらえませんが)

    そして、ちょっとでも気に触るようなことを言うなら、猛烈に私の全てを罵り、今すぐ離婚だ!と怖い顔でいいます。
    私も喧嘩のたびに離婚したいと思いますが。普段は優しいので離婚は踏み切れずにいます。

    私の今の生活が異常ではないという方が多くてびっくりしました。自分だけが不幸だと思っていて、甘えやわがままだったのかな。と少し反省ができました。

    親には迷惑や心配をあまりかけたくありませんが、一時帰国をすることにしました。再度皆さんのレスを読ませていただき、もう一度ゆっくり今後について考えてみようと思います。本当にありがとうございます。

    ユーザーID:8641835942

  • トピ主のコメント(2件)全て見る
  • まず動いてみない事には

    私自身、北米生活が30年近くなろうとしていますが
    海外での生活って本当に向き・不向きがあるんですよね。
    トピ主さんの気持ちも分からなくもないですが
    自分を幸せにできるのは自分だけだって事に早く気づいてください。
    他力本願で、誰かが自分を幸せにしてくれるだろうと
    ただ待って、日々を過ごしているだけではだめです。
    そんな都合の良い様に、人生は進みませんよ。
    経済的に苦しいのなら、バイトでもパートでも探す、
    言葉に自信がなくて仕事も探せないのならば語学学校にでも通う、
    お金がもったいなくて学校の費用は出せないならランゲージエクスチェンジの
    パートナーをネット等で探す、
    私の個人的な意見ですと、その生活が異常だとは思えません。
    自分で全く動かずに、他者に依存して不満を言い続ける毎日の方が
    異常だと思います。
    それでもやはり外国ではにっちもさっちもいかないと思うのならば
    将来的には日本へ帰国することをご主人と検討されても良いのではないでしょうか?
    その際は、韓国人であるご主人を経済的にサポートできるように
    トピ主さんが頑張る番ですけどね。

    ユーザーID:6369617713

  • まずは言葉を

    言葉もよく分からず海外に行く事は反対はしません。
    でも歳だから、頭が良くないからと勉強から逃げていては
    いつまでも辛いままの生活だと思います。
    韓国でしたら外国人用の語学教室がありますよね?お安かったと思います。

    私の友人たちは50、60代で韓国語を始めて、中級レベルになった人がいっぱいいます。
    皆さん人生を謳歌していますよ。

    このまま辛い生活をおくるか、楽しい人生にするかはトピ主さん次第でしょ。
    日本に帰るのも良いですが、自分が今後どうしたいのか考えた方がいいですよ。

    ユーザーID:2731587899

  • 仕事すれば

    っていうコメント多いですが、コメントしている皆さん今の韓国の経済状況わかってて書いてます?
    韓国でどれだけ仕事がないか。
    日本より進学率が高くて学力もあり、3カ国語話せる若者でも就職難で日本で就職しているというのに主婦が簡単に仕事が見つかると思いますか?それも外国人のトピ主さんが。

    私も40代の韓国人の友人がいますが、皆仕事がない、将来が見えないと言って嘆いています。

    将来が見えないと思うなら、離婚して日本でやり直すのもありだと思いますよ。
    韓国で頑張ろうって思うならまずは学校通って韓国語をせめて中級レベルまで話せるように。
    学校行けば他に日本人もいると思うので気晴らしになるでしょうし。
    学校の選択肢がないならスカイプなどでレッスン受けるのも良いでしょうし。

    トピ主さんがご自身の人生を取り戻せますように。

    ユーザーID:3346176860

  • 外に出よう

    夫の仕事の関係で4年ほどソウルに住んでいました。日本人向けの無料の韓国語講座などもありましたが、主さんの住む場所にそういうところはありませんか?観光地でなくても地方でも最近は東南アジアの女性と結婚する韓国人男性が増えているので、外国人妻向けの韓国語のクラスなども探せばあるかもしれませんよ。同じ境遇の友人もできるかもしれません。

    人付き合いが苦手と書いていますが、日本人の友人とお喋りするのも苦手ですか?私も韓国語で会話できるほど上達しなかったので、友人は日本語や英語ができる人がほとんどでしたが(英語は話せるので)、やっぱり母国語でお喋りするのはストレス発散になります。

    ただ女性と違って男性はお喋りすることでストレス発散はできないというか、逆に目的のないとりとめのないお喋りはストレスに感じたりする人が多いようなので、夫とお喋りしてストレス発散というのは難しいと思います。これは日本人韓国人に限らず、アメリカの心理学者も書いていたので「女性は会話でストレス発散、男性は会話に目的や結論を求める」というのは世界共通なのかもしれません。

    お子さんのことが書いていないのでたぶんまだ子供はいないと察しますが、昼間は身軽ですよね。家に一人でいると鬱々としてしまうので、外でウォーキングするのはどうでしょう?エクササイズは気持ちを前向きにする効果があります。

    私は氷点下のソウルでもウォーキングしてましたよ。途中買い物はしなくてもお店に寄ったりもしてました。韓国の方は私のカタコトの韓国語でも話しかけるとフレンドリーに接してくれて、通りすがりなのに「その言い方よりこう言った方がいい」とアドバイスしてくれるおじさんなんかもいて、お節介なくらい親切な人も結構いました。

    行く前は心配でしたが、日常の生活ではほとんど感じなかったですね。まずは外に出て下手でもいいから韓国語を使ってみては。

    ユーザーID:8077659040

  • アラフィフ韓国在住です

    まずは、社会統合(サフェトンハプ)プログラムの韓国語講座(無料)に通いましたか?これを受講するには、ダヌリコールセンターで、近くの「多文化家族支援センター」「授業委託機関(大学内など)」を紹介してもらってください。どんな田舎でもセンターがあります。プログラムを全て合格して修了しても、授業は続けて受けられる場合もあります。
    私は、語学堂留学の経験があり、本来、1から授業を受けるまででもありませんでしたが、東南アジア国籍の配偶者達は必須のプログラムであったため、むしろ、国がどの程度の支援をしているのかに興味があり、通ってみたのです。

    ある程度、日常会話が身についたら、多文化支援センターで、移住女性向け職業訓練(PCスキル、洋裁訓練等)を紹介してもらいましょう。

    私が引っかかったのは「人付き合いが苦手」「頭が良くない」「歳のせい」これを言っていては、人生は変えられません。これは、どこに居てもそうでしょうね。

    私の場合、人付き合いは「オタク仲間」しか要らないので、日本に行って会う友達しか会いませんし、一人で首都圏や地方へイベント参加しています。イベントで体力を使いますので、日々の運動も欠かせません。
    ここで良い点は、基本、大学や役所(住民センター)に出入り自由で、休憩室やウォーターサーバーなども使っていいので、そういう場所もウォーキングコースに出来るということでしょうか。

    ユーザーID:1517230697

  • 日本に帰っておいでよ。

    その国で無理して頑張る必要ないんじゃないかな。その夫とも無理して夫婦でいる価値ないと思う。
    日本に帰っておいでよ。海外のコミュニティに馴染んで、さらにそこで仕事を得てやっていくのは、誰でも出来るわけじゃない。出来なくても、あなたが悪いわけじゃない。
    国際結婚をしてどちらかの母国で暮らすなら、合意の上だとしても、母国で暮らせる側が、違う国で暮らすことになった配偶者を気遣い、色々と手助けしないといけないと思います。トピ主さんの夫は、そのへんを全くわかってないし、余裕もないようです。
    2人が韓国で生活するのは、色々と無理があったのだと思います。トピ主さん、これからの人生で幸せを感じるためには、日本に帰国した方がいいと思う。日本なら何かしら生きていく手立てがあるし、小さなことでも楽しいと感じたり、人と気持ちをわかりあったり出来ると思います。
    大丈夫、日本でやり直すなら年齢的にもまだまだ大丈夫。家族に心配や迷惑などかけずに、ちゃんと自立できますよ。無理して身体を壊したりもっと歳をとったら、それも難しくなる。帰ってくるなら、今が良いと思います。応援しています!

    ユーザーID:7483956369

  • 語学を極めるも良し、帰国の道も良し

    英語圏の国際結婚妻です。
    私は移住して最初の2年はトピ主さんと同じように家にいたので、トピ主さんが感じている孤独感や閉塞感はわかります。
    その後、仕事に就いて生活の風通しが良くなり、思考も明るくなりました。
    外国で生きるって本当に大変ですよね。普通のことが普通にできない。

    一日中異国で一人家で過ごしていれば心も暗くなります。
    まずは日本人が集まるような趣味の会や、外国人向けの語学コースなどに通ってみると視野が広がるかもしれません。
    日本人に限らず外国から移民してきた人達とは共感する点が多いので、打ち解けやすいですよ。
    語学は、ご主人の仕事を今以上に(接客の部分など)手伝えるレベルを目標に。
    ご主人もトピ主さんが本気で力になりたいと努力していることが分かれば、語学学習にも協力してくれると思います。

    一方、帰国するのもひとつの道です。
    国際結婚は最低でも夫か妻のどちらかに経済的余裕があることが成功の条件だと感じています。
    経済的余裕があるから心にも余裕ができ、外国人配偶者をサポートできる。
    ご主人は2人のために必死で働いているのはわかりますが、外国人妻を抱えられる状況ではないのに実行してしまった感が否めません。
    一度日本に帰国して家族や友達と過ごしてみて、心を休めてから「戻るか」を考えてみるのも良いかと思います。

    国際結婚は本人の問題だけではなく、夫やその家族、自分の家族の事情、国との相性、運などなど複数の要素が上手く揃って初めて成り立つのかなと日々感じています。私もまだ道の途中にいます。
    お互い自分が幸せになれる環境を手に入れましょうね!

    ユーザーID:9074476649

  • 我慢しないの

    海外生活30年以上、事情で2年前に帰国した者です。わたしが、とても気になるのはあなたの夫が、ちょっとでも気に触るようなことを言うなら、猛烈にあなたの全てを罵るとあることですね。

    わたしなら、それが何度も続くのなら耐えられません。彼、そのうち手が出てしまうかも。go home さんのおっしゃることに同意します。日本に帰りましょう。離婚して新たな生活を始めたほうがいいと思います。

    主さん、毎日が全然楽しくないでしょう?楽しくないのに韓国語の勉強に身が入りますか?毎日16時間も働いている旦那さま、ろくに話もしないまま、ずっとそんな生活は続かないと思いますよ。その生活は普通とは思えません。

    日本に一時帰国するそうですね、ゆっくり自分と向き合って結論をだしてほしいです。

    ユーザーID:4890784299

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