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発言小町

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一回り年上の職場の人にプロポーズされました 携帯からの書き込み

まちこ
2019年8月19日 20:05

タイトル通りです。私は25歳です。

最近、良い人だなと以前から思ってた13歳年上37歳の職場の大先輩と数回ご飯に行く仲になりました。そこから熱烈に押され始め、付き合って2日後くらいから毎日結婚したい、理想です、養いますなど告げられます。今は交際1ヶ月です。

普段は硬派で面倒見がとても良く、特に男性の後輩から人望が厚いです。多分周囲からは想像つかない行動を取ってると思われます。

非常に優しく全て奢り、扉の開け閉めに、車道側にまわったりエスカレーターの登り降りも手を引かれ、自分のお茶一杯も入れる隙を与えないほどマメな人です。今まで会った女性の中で一番可愛い、など喜ばせることを口にします。

しかし年収400万少し、優しさ故に同期や十数人の後輩にすぐ奢るなど、お財布が緩くそんなに貯金も無いようです。

ここまで年上なら今後の事を考えて貯金はあって欲しかったなとか、子どもを持った時大丈夫だろうかとか、現金な事を考えてしまいます。片想いをしてた時期もありましたし、精神的には幸せに過ごせる相手だとは思います。
しかし結婚という現実的にどうなのだろうかと自分でも彼の押しに混乱しています。

彼自身焦ってるような気もします、私が押しに弱く、彼自身を好きだとは思いますが…
20代も後半になり、自分の中の結婚願望も無視できなくなってきました。
年上の小町の皆さま、助言をいただけないでしょうか。

ユーザーID:3144481292  


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タイトル 投稿者 更新時間
二馬力で頑張れば良いだけ携帯からの書き込み
ねこ
2019年8月19日 21:52

恋愛結婚はこれが最後かもしれません。
給料面の事などトピ主さんも働けば良いだけです。

一緒に居れるのが幸せな人なんて、今後そうそう現れません。30代になったら恋愛や相手に惚れるより、条件だけの婚活になり虚しいですよ。

今の彼と同条件で給料だけ良い男を夢見てるなら無理。
給料も良い男はもう誰かの彼氏であり、誰かの旦那さんです。

ユーザーID:0122982946
賛成できない
2019年8月19日 21:53

後輩に大盤振る舞いするくらいなのだから表面的な人望はおそらくある方だとお察ししますが、正直そのご年齢で貯金も無く年収が400万。。。
何が良くてわざわざそんな一回り以上も年の離れた男性と結婚しようなんざ考えるのか理解に苦しみます。

トピ主さんの押しの弱さを利用して、彼は若い子と一発逆転の幸せな結婚をして周囲に自慢したいのでしょうが、そんなスペックなら同年齢の男性でゴロゴロいるでしょうが!

目を覚ましてください。
貴女と二人きりの時の口のうまさはペテン師並みですよ。早く逃げてください。

トピ主さんは実際可愛らしい方だと思いますので、わざわざそんな男性とやすやすと付き合うのも早急にやめたほうが良いと思います。
もっと素敵な男性は世の中に一杯いますよ!

ユーザーID:7868821417
ちょっと頼りないねぇ
まりん
2019年8月19日 21:59

本当に好きで、支えられるならありかもですが、
ちょっとでも無理そうなら辞めた方が良いかも知れません…
もうすぐ40歳ってところで、400万ちょいって、少なすぎですよね。
同じく25歳女性で、年収400万ありますから、自分と同じくらいの年収の人は好きじゃなければ結婚できない…。

夫は30歳で700万あるので安心ですが、
もし何かあって年収が半分になったり、無職になったとしても、支えたいって思える相手です。

彼がそういう相手になったらいいですね

ユーザーID:4618578974
うーん…
ゆう
2019年8月19日 22:26

>非常に優しく全て奢り、扉の開け閉めに、車道側にまわったりエスカレーターの登り降りも手を引かれ、自分のお茶一杯も入れる隙を与えないほどマメな人です。今まで会った女性の中で一番可愛い、など喜ばせることを口にします。

今の時点では、
トピ主さんがこういうことを、心地よいと思うか煩わしいと思うかです。
そりゃ一回りも年下の女性とつきあったら、何とか物にしようと今必死になるのは当り前です。
望まれて結婚した方が幸せと言いますが、
結婚した途端に豹変する男もいるし、
一緒に住むと短所が目立ち始めます。

たぶん甲斐甲斐しいエスコートは無くなると思います。
年齢的に40近いオッサンがそんなしんどいことを
やり続けるのは無理だからです。
その時、年齢差に気づいてトピ主さんが愕然とならないだろうかと思います。

同年代くらいで、対等な方が楽しめるような気がするけど、
これは強制できませんからね。

ユーザーID:0690871489
慎重にしましょう
海坂
2019年8月19日 22:28

彼が、トピ主さんにやさしくてとても気を遣うのは、この女性を逃したら後はないと思って焦っているのでしょう。

彼の熱烈な押しも、異常さを感じてしまいます。

熱しやすいものは、冷めやすいともいわれています。

ここまで気を遣うのを見ると、結婚したらあの優しさはどこへ行ったのと呆気にとられることになるような気がします。

年収が少ないのにすぐ奢るのは、いい格好したいだけです。

彼の押しに負けて、自分が納得しきれないままに結婚するのだけはやめましょう。

トピ主さんはまだ25歳。これから先も、出会いのチャンスはたくさんあります。

彼のことは、冷静にそして慎重に見極めて結婚してもいいのかよく考えましょう。

ユーザーID:7443592104
レスします。
たまこ
2019年8月19日 22:39

37歳の男性からして、都合の良いお人形が欲しいとかでは無いといいんですけどね。
もし、結婚したらお仕事はどうされるのですか?
結婚したら、おそらくすぐお子さんが出来るでしょう。
37歳だったら、焦ってるから。
それでもいいなら、いいですが。
若くして主婦一色の人生で満足出来そうですか?
主婦って常に家族の為に働いている状態です。そして、それが当たり前って態度をされてしまうんです。
相手が養いますって、そのうち養ってやってるってシフトする可能性もあるんですよ。
トピ主さんの若さを理由にお前はダメだって、常にダメ出しされる可能性もあります・・・
というか、まぁ主婦のあるあるパターンなんです。
若さを武器に常に相手に優位に立てたら問題ないことなんですが自信ありますか?
結婚は結局のところ、パワーゲームです。
もし、結婚されたら常に勝って下さい。

ユーザーID:9637219944
結婚したら豹変するタイプのように見えます
ユウナ
2019年8月19日 22:58

外面が良く気前良く奢る人は、身内には財布の紐を固く締める傾向が強いと思います。
今トピ主がお姫様扱いなのは他人だからです。
結婚して身内になったとたんに豹変するんじゃないかなぁ。

デートのエスコートは完璧で歯の浮くような台詞をふんだんに吐く、だけど37才まで独身の男性。
それが全てです。
まだ25才なら、もっとまともな男性を探す方がいいと思いますけどね。
バツイチまっしぐらの結婚をする必要ありますか?

ユーザーID:6511707989
まだ25歳、焦らないで〜
五十肩
2019年8月19日 23:04

彼は悪い人では無いですけど、トピ主さんはまだ25歳。
結婚は交際1か月で決める話じゃないよ。
そんなに焦って決めても、いい事はないです。

彼はトピ主さんの世間慣れしていないところも、押しに弱いところも見抜いていて、トピ主さんに考える隙を与えないで結婚まで持ち込みたいだけな気がします。
最低でも1年はお付き合いしないと、彼の事が分からないままでは?

それに、37歳で貯金も無いような状態では非常に心配。
その辺りも、それとなく確認してみたら?
下手したら、カードローンで借金があるって事になっているのかもしれないし。
結婚資金だって、どうするつもりなんでしょう。
トピ主さんはずっと兼業主婦で彼を支えるの?

年齢差がありすぎるのも気になります。
個人的には、年齢の近い男性と結婚した方がいいと思います。
子供の事を考えても、長い人生を一緒に過ごすことを考えても、彼よりはもっと若い男性を選んだ方がいい。
トピ主さんに結婚している友人がいたら、相談してみるといいと思うよ。

ユーザーID:8777899624
彼がその歳まで独身だったのにはワケがある
蜂パパ
2019年8月19日 23:12

37歳ともなれば、もう初老に近づく歳。
それまで独身だった彼。
年収、貯金を見ても不安なのに、今まで独身だった理由が他にもあるとは思わなかったのですか?

ハッキリ言います。
彼はあなたの若さが好きなんです。
もしあなたが30歳だったら絶対にプロポーズなんかしません。交際も申し込まないですよ。
残りものには必ずワケがあります。
あなたが35歳になった時、48歳の彼を見て絶対に後悔します。
今はまだ現実が見えていないだけ。

ユーザーID:0782143450
本物の彼。
素生
2019年8月19日 23:24

そんなに「いい人風で人望も厚い男性」がその年齢になるまで未婚なのには理由がありそうですね。
今まで付き合ってきた女性とは結婚に至らなかった、普通に考えて理由は絶対ありますよね、マイナスの。

さて押しに弱いんです、と呑気に言ってる時点で危なっかしいですよ、あなた。
結婚は自分の人生の一大事ですよ、落ち着いて考えすぎるくらい考えて下さい、自分の本心と向き合わないと。

耳心地のいいことを言われてそれを愛情と思うのは危険です、人はそんなに単純ではありません。
彼は今「餌をまいている最中」、獲物(主さん)を手にするためなら何でもする時期ですね、でもこれ永遠には続きませんから。

そもそも「養います」って収入をみても現実的に無理でしょう?隠し財産でもあるなら別ですけど。
つまり彼は大風呂敷を広げるのが平気な人格、ええかっこしいの見栄っ張り、と言う面がある人なんですよ。

いいですか押されたままに決断するのだけはやめた方がいいです。
何か問題が起きた時に彼のせいにしてしまう事になりますから、「お互いのために」一方の思いだけを優先した大事な決定をしてはいけません。

何を言われても不安であるなら答えは待ってもらいましょう。
彼自身も頭を冷やした方がいいんです、彼の焦りはあなたには関係ありません。
あなたは自分のペースを取り戻して。「本当の彼を見定める時間」は絶対に必要ですから。

今は熱にうなされている時期、平熱に戻るまで待ってくれない人ならそれまでと言う事、あなたが今見ている彼が本物ならいいですね。

ユーザーID:5514662394
個人的な意見ですけど、、携帯からの書き込み
jimry
2019年8月20日 0:57

やめた方がいいと思います。
結婚したら金銭面、交友関係で苦労しそうな感じ。
軽々しく結婚を口にする男性は信じられないし、しっかり考えて相手を安心させてあげられる環境を作ってからでも遅くないはず!
トピ主さんは若いし、焦らなくていいですよ!
付き合うならいいけど、結婚するなら現実を考えるのです。

ユーザーID:0163725080
よかったじゃん
う〜む
2019年8月20日 3:25

結婚って妥協だからね
理想的な人って滅多に遭遇しませんから
一種のギャンブルのようなもの
どこかで決めないといけないのだ
で。誰かと結婚してもたいていは後悔してますね
夫婦喧嘩でよくある話は
あのとき、あの人にしておけばよかったってね
結局誰と結婚しても不満はあるものなのだ
なので妥協の産物と言われる所以なのだ

ユーザーID:5431889822
優しい人は
ゆう
2019年8月20日 3:57

私の経験上、優しい男はお金持ってません。稼げないから優しくするしかないのです。反対に稼げる男は最初優しいですが、自分のものになると厳しくなります。まあしょうがないですよね。女に不自由しませんから。

あとはトピ主さんがどっちがいいかですね。

ユーザーID:4979953788
直感的にですが携帯からの書き込み
あんころもち
2019年8月20日 5:34

なんだか、その優しさ、結婚したら豹変しそう…とおもいました。

正直、結婚相手は、ドアの開閉やエスカレーターのエスコート等、そんな事どうでもいいから、貯金の有無や年収が大切です。
金銭感覚が違うと苦労すると思いますよ。

25歳ですよね?もったいないです。
上辺だけの優しさに騙されない方が良いかも。

ユーザーID:4837346132
要注意
soso
2019年8月20日 8:26

そんなに良い人で人望も厚いなら何故、いままでご縁が無かったのかな?
男性だけでなく、女性からの評判はどうでしょうか?

そこまで何でもかんでも尽くしてやってくれる人って、いっそ不自然ですよ。
不自然なことは長続きしません、なのでそのうち息切れするか、
結婚したら家のことは見向きもしないようになりそうです。
もしくは相手のペースを全く考えない人ならストーカー予備軍にもなりそう。

貴方はまだ若いのだから、相手の押しに負けずに自分のペースで
冷静にじっくり時間をかけて相手を見ましょうね。

うちの会社にも
押しに弱そうな若い女の子がくるたび狙いをつけ、毎回くどきまくり、
数人目で押し切り結婚した、問題児の独身中年が居ますが、
案の定、家庭は不和らしいです。
しかも愚痴で夫婦の内情を会社でベラベラ、社内ほとんど全員が知ってます。
そんな人も居るってことで。慎重にね。

ユーザーID:9485384432
それは「優しさ」か?
わたし、ねこ。
2019年8月20日 8:48

年齢的に一回りくらい違うカップルはたくさんいると思います。

問題は彼と現実に生活をしていけるかに尽きるでしょう。

>硬派で面倒見がとても良く、特に男性の後輩から人望が厚いです
>優しさ故に同期や十数人の後輩にすぐ奢るなど、お財布が緩くそんなに貯金も無い

自分の年収もそう高くないのにお金をばらまいていい恰好しいの可能性はありますね。
この先結婚しても同様の生活なら長続きしないと思います。

愛情は大事ですが、現実的にはお金がなく諍いが発生すれば愛情はすり減ります。

トピ主さんが結婚後も稼げばいい話でもありますが、トピ主さんが稼ぐ・彼が他人にばら撒くのならザルで水をすくうような作業になるでしょう。

交際一ヶ月でさらに年上の彼には話しづらい内容だと思いますが、現実の生活の価値観について足並みを揃えられるか確認した方がいいと思います。

ユーザーID:0342542109
個人的には無し携帯からの書き込み
まみ
2019年8月20日 8:48

トピ主さんの気持ち次第だと思いますが、私的には無しです。
年の差のメリットって、経済力じゃないですか?

それと、人の好みはいろいろだと、思いますが、やはり見た目も大事。その方は年齢の割には若く見えますか?
私なら、他の若いダンナさんを見て、ため息ついてしまいそうです。

それでもと思われるなら、あなたもガンガン働く覚悟が必要でしょうね。

ユーザーID:2242177547
結婚したら手のひら返されるかも
そう
2019年8月20日 9:02

ドアは毎回は開けてくれなくて良いから、他人へおごるのを止めて貯金を頑張るとか、もっと丁度良いひとになってくれないと、生活を共にするのは難しいね。

でも惚れさせてるなら、変えることは出来るはずよ。


心を鬼にして教育しては。

年収も手取りじゃなくて、だよね。他人におごる余裕なんて普通無いよ。
良い顔して、自分が損してるのは、何かしらトラウマがあるのかも。

ユーザーID:7922038303
彼のパートナーとして生きていけますか?
ええっと。
2019年8月20日 9:14

正直、甲斐性がないのが不安ですね。
トピ主は、どんな結婚生活を想定していますか?

彼となら精神的には満たされた生涯が送れそうですね。
ちょっと心配なのは「養います」という発言。
他とは違い、実質的に年収400万円では養えないという現実を分かっているのでしょうか?
生活費だけなら回りますが、家も車も持てないし、子供も最低限の教育でひとりが限界では?
トピ主は、そのような家庭で満足できますか?

子供を持つなら共働き必須でしょう。
彼の定年後10年くらいはトピ主が大黒柱ですね。
彼は家事ができますか?
トピ主は50過ぎに自分だけが働くことに不満を持ちませんか?

トピ主が夫に頼りたいなら、その彼は止めた方が良さそうです。
夫と肩を並べたいなら、その彼でも良いと思います。
年齢が離れた年上と付き合いたい女性は頼りたいタイプが多い印象ですが、いかがですか?

もし別れるなら上手に別れてね。
社内の恋愛トラブルは退職にも繋がるくらい面倒です。
彼は味方が多いようだし、社内ストーカーになられないように上手に離れてください。

ユーザーID:9482825786
早過ぎ
チリンチリン
2019年8月20日 9:16

交際一ヶ月ですよね?

中にはそれで結婚する人達もいますが、そんな人達も迷いがあるなら結婚していないでしょう。

1年くらいお付き合いしてから、考えてはいかが?

ユーザーID:7059031116
 
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