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一回り年上の職場の人にプロポーズされました

レス119
(トピ主2
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恋愛・結婚・離婚

まちこ

タイトル通りです。私は25歳です。

最近、良い人だなと以前から思ってた13歳年上37歳の職場の大先輩と数回ご飯に行く仲になりました。そこから熱烈に押され始め、付き合って2日後くらいから毎日結婚したい、理想です、養いますなど告げられます。今は交際1ヶ月です。

普段は硬派で面倒見がとても良く、特に男性の後輩から人望が厚いです。多分周囲からは想像つかない行動を取ってると思われます。

非常に優しく全て奢り、扉の開け閉めに、車道側にまわったりエスカレーターの登り降りも手を引かれ、自分のお茶一杯も入れる隙を与えないほどマメな人です。今まで会った女性の中で一番可愛い、など喜ばせることを口にします。

しかし年収400万少し、優しさ故に同期や十数人の後輩にすぐ奢るなど、お財布が緩くそんなに貯金も無いようです。

ここまで年上なら今後の事を考えて貯金はあって欲しかったなとか、子どもを持った時大丈夫だろうかとか、現金な事を考えてしまいます。片想いをしてた時期もありましたし、精神的には幸せに過ごせる相手だとは思います。
しかし結婚という現実的にどうなのだろうかと自分でも彼の押しに混乱しています。

彼自身焦ってるような気もします、私が押しに弱く、彼自身を好きだとは思いますが…
20代も後半になり、自分の中の結婚願望も無視できなくなってきました。
年上の小町の皆さま、助言をいただけないでしょうか。

ユーザーID:3144481292

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  • 二馬力で頑張れば良いだけ

    恋愛結婚はこれが最後かもしれません。
    給料面の事などトピ主さんも働けば良いだけです。

    一緒に居れるのが幸せな人なんて、今後そうそう現れません。30代になったら恋愛や相手に惚れるより、条件だけの婚活になり虚しいですよ。

    今の彼と同条件で給料だけ良い男を夢見てるなら無理。
    給料も良い男はもう誰かの彼氏であり、誰かの旦那さんです。

    ユーザーID:0122982946

  • 賛成できない

    後輩に大盤振る舞いするくらいなのだから表面的な人望はおそらくある方だとお察ししますが、正直そのご年齢で貯金も無く年収が400万。。。
    何が良くてわざわざそんな一回り以上も年の離れた男性と結婚しようなんざ考えるのか理解に苦しみます。

    トピ主さんの押しの弱さを利用して、彼は若い子と一発逆転の幸せな結婚をして周囲に自慢したいのでしょうが、そんなスペックなら同年齢の男性でゴロゴロいるでしょうが!

    目を覚ましてください。
    貴女と二人きりの時の口のうまさはペテン師並みですよ。早く逃げてください。

    トピ主さんは実際可愛らしい方だと思いますので、わざわざそんな男性とやすやすと付き合うのも早急にやめたほうが良いと思います。
    もっと素敵な男性は世の中に一杯いますよ!

    ユーザーID:7868821417

  • ちょっと頼りないねぇ

    本当に好きで、支えられるならありかもですが、
    ちょっとでも無理そうなら辞めた方が良いかも知れません…
    もうすぐ40歳ってところで、400万ちょいって、少なすぎですよね。
    同じく25歳女性で、年収400万ありますから、自分と同じくらいの年収の人は好きじゃなければ結婚できない…。

    夫は30歳で700万あるので安心ですが、
    もし何かあって年収が半分になったり、無職になったとしても、支えたいって思える相手です。

    彼がそういう相手になったらいいですね

    ユーザーID:4618578974

  • うーん…

    >非常に優しく全て奢り、扉の開け閉めに、車道側にまわったりエスカレーターの登り降りも手を引かれ、自分のお茶一杯も入れる隙を与えないほどマメな人です。今まで会った女性の中で一番可愛い、など喜ばせることを口にします。

    今の時点では、
    トピ主さんがこういうことを、心地よいと思うか煩わしいと思うかです。
    そりゃ一回りも年下の女性とつきあったら、何とか物にしようと今必死になるのは当り前です。
    望まれて結婚した方が幸せと言いますが、
    結婚した途端に豹変する男もいるし、
    一緒に住むと短所が目立ち始めます。

    たぶん甲斐甲斐しいエスコートは無くなると思います。
    年齢的に40近いオッサンがそんなしんどいことを
    やり続けるのは無理だからです。
    その時、年齢差に気づいてトピ主さんが愕然とならないだろうかと思います。

    同年代くらいで、対等な方が楽しめるような気がするけど、
    これは強制できませんからね。

    ユーザーID:0690871489

  • 慎重にしましょう

    彼が、トピ主さんにやさしくてとても気を遣うのは、この女性を逃したら後はないと思って焦っているのでしょう。

    彼の熱烈な押しも、異常さを感じてしまいます。

    熱しやすいものは、冷めやすいともいわれています。

    ここまで気を遣うのを見ると、結婚したらあの優しさはどこへ行ったのと呆気にとられることになるような気がします。

    年収が少ないのにすぐ奢るのは、いい格好したいだけです。

    彼の押しに負けて、自分が納得しきれないままに結婚するのだけはやめましょう。

    トピ主さんはまだ25歳。これから先も、出会いのチャンスはたくさんあります。

    彼のことは、冷静にそして慎重に見極めて結婚してもいいのかよく考えましょう。

    ユーザーID:7443592104

  • レスします。

    37歳の男性からして、都合の良いお人形が欲しいとかでは無いといいんですけどね。
    もし、結婚したらお仕事はどうされるのですか?
    結婚したら、おそらくすぐお子さんが出来るでしょう。
    37歳だったら、焦ってるから。
    それでもいいなら、いいですが。
    若くして主婦一色の人生で満足出来そうですか?
    主婦って常に家族の為に働いている状態です。そして、それが当たり前って態度をされてしまうんです。
    相手が養いますって、そのうち養ってやってるってシフトする可能性もあるんですよ。
    トピ主さんの若さを理由にお前はダメだって、常にダメ出しされる可能性もあります・・・
    というか、まぁ主婦のあるあるパターンなんです。
    若さを武器に常に相手に優位に立てたら問題ないことなんですが自信ありますか?
    結婚は結局のところ、パワーゲームです。
    もし、結婚されたら常に勝って下さい。

    ユーザーID:9637219944

  • 結婚したら豹変するタイプのように見えます

    外面が良く気前良く奢る人は、身内には財布の紐を固く締める傾向が強いと思います。
    今トピ主がお姫様扱いなのは他人だからです。
    結婚して身内になったとたんに豹変するんじゃないかなぁ。

    デートのエスコートは完璧で歯の浮くような台詞をふんだんに吐く、だけど37才まで独身の男性。
    それが全てです。
    まだ25才なら、もっとまともな男性を探す方がいいと思いますけどね。
    バツイチまっしぐらの結婚をする必要ありますか?

    ユーザーID:6511707989

  • まだ25歳、焦らないで〜

    彼は悪い人では無いですけど、トピ主さんはまだ25歳。
    結婚は交際1か月で決める話じゃないよ。
    そんなに焦って決めても、いい事はないです。

    彼はトピ主さんの世間慣れしていないところも、押しに弱いところも見抜いていて、トピ主さんに考える隙を与えないで結婚まで持ち込みたいだけな気がします。
    最低でも1年はお付き合いしないと、彼の事が分からないままでは?

    それに、37歳で貯金も無いような状態では非常に心配。
    その辺りも、それとなく確認してみたら?
    下手したら、カードローンで借金があるって事になっているのかもしれないし。
    結婚資金だって、どうするつもりなんでしょう。
    トピ主さんはずっと兼業主婦で彼を支えるの?

    年齢差がありすぎるのも気になります。
    個人的には、年齢の近い男性と結婚した方がいいと思います。
    子供の事を考えても、長い人生を一緒に過ごすことを考えても、彼よりはもっと若い男性を選んだ方がいい。
    トピ主さんに結婚している友人がいたら、相談してみるといいと思うよ。

    ユーザーID:8777899624

  • 彼がその歳まで独身だったのにはワケがある

    37歳ともなれば、もう初老に近づく歳。
    それまで独身だった彼。
    年収、貯金を見ても不安なのに、今まで独身だった理由が他にもあるとは思わなかったのですか?

    ハッキリ言います。
    彼はあなたの若さが好きなんです。
    もしあなたが30歳だったら絶対にプロポーズなんかしません。交際も申し込まないですよ。
    残りものには必ずワケがあります。
    あなたが35歳になった時、48歳の彼を見て絶対に後悔します。
    今はまだ現実が見えていないだけ。

    ユーザーID:0782143450

  • 本物の彼。

    そんなに「いい人風で人望も厚い男性」がその年齢になるまで未婚なのには理由がありそうですね。
    今まで付き合ってきた女性とは結婚に至らなかった、普通に考えて理由は絶対ありますよね、マイナスの。

    さて押しに弱いんです、と呑気に言ってる時点で危なっかしいですよ、あなた。
    結婚は自分の人生の一大事ですよ、落ち着いて考えすぎるくらい考えて下さい、自分の本心と向き合わないと。

    耳心地のいいことを言われてそれを愛情と思うのは危険です、人はそんなに単純ではありません。
    彼は今「餌をまいている最中」、獲物(主さん)を手にするためなら何でもする時期ですね、でもこれ永遠には続きませんから。

    そもそも「養います」って収入をみても現実的に無理でしょう?隠し財産でもあるなら別ですけど。
    つまり彼は大風呂敷を広げるのが平気な人格、ええかっこしいの見栄っ張り、と言う面がある人なんですよ。

    いいですか押されたままに決断するのだけはやめた方がいいです。
    何か問題が起きた時に彼のせいにしてしまう事になりますから、「お互いのために」一方の思いだけを優先した大事な決定をしてはいけません。

    何を言われても不安であるなら答えは待ってもらいましょう。
    彼自身も頭を冷やした方がいいんです、彼の焦りはあなたには関係ありません。
    あなたは自分のペースを取り戻して。「本当の彼を見定める時間」は絶対に必要ですから。

    今は熱にうなされている時期、平熱に戻るまで待ってくれない人ならそれまでと言う事、あなたが今見ている彼が本物ならいいですね。

    ユーザーID:5514662394

  • 個人的な意見ですけど、、

    やめた方がいいと思います。
    結婚したら金銭面、交友関係で苦労しそうな感じ。
    軽々しく結婚を口にする男性は信じられないし、しっかり考えて相手を安心させてあげられる環境を作ってからでも遅くないはず!
    トピ主さんは若いし、焦らなくていいですよ!
    付き合うならいいけど、結婚するなら現実を考えるのです。

    ユーザーID:0163725080

  • よかったじゃん

    結婚って妥協だからね
    理想的な人って滅多に遭遇しませんから
    一種のギャンブルのようなもの
    どこかで決めないといけないのだ
    で。誰かと結婚してもたいていは後悔してますね
    夫婦喧嘩でよくある話は
    あのとき、あの人にしておけばよかったってね
    結局誰と結婚しても不満はあるものなのだ
    なので妥協の産物と言われる所以なのだ

    ユーザーID:5431889822

  • 優しい人は

    私の経験上、優しい男はお金持ってません。稼げないから優しくするしかないのです。反対に稼げる男は最初優しいですが、自分のものになると厳しくなります。まあしょうがないですよね。女に不自由しませんから。

    あとはトピ主さんがどっちがいいかですね。

    ユーザーID:4979953788

  • 直感的にですが

    なんだか、その優しさ、結婚したら豹変しそう…とおもいました。

    正直、結婚相手は、ドアの開閉やエスカレーターのエスコート等、そんな事どうでもいいから、貯金の有無や年収が大切です。
    金銭感覚が違うと苦労すると思いますよ。

    25歳ですよね?もったいないです。
    上辺だけの優しさに騙されない方が良いかも。

    ユーザーID:4837346132

  • 要注意

    そんなに良い人で人望も厚いなら何故、いままでご縁が無かったのかな?
    男性だけでなく、女性からの評判はどうでしょうか?

    そこまで何でもかんでも尽くしてやってくれる人って、いっそ不自然ですよ。
    不自然なことは長続きしません、なのでそのうち息切れするか、
    結婚したら家のことは見向きもしないようになりそうです。
    もしくは相手のペースを全く考えない人ならストーカー予備軍にもなりそう。

    貴方はまだ若いのだから、相手の押しに負けずに自分のペースで
    冷静にじっくり時間をかけて相手を見ましょうね。

    うちの会社にも
    押しに弱そうな若い女の子がくるたび狙いをつけ、毎回くどきまくり、
    数人目で押し切り結婚した、問題児の独身中年が居ますが、
    案の定、家庭は不和らしいです。
    しかも愚痴で夫婦の内情を会社でベラベラ、社内ほとんど全員が知ってます。
    そんな人も居るってことで。慎重にね。

    ユーザーID:9485384432

  • それは「優しさ」か?

    年齢的に一回りくらい違うカップルはたくさんいると思います。

    問題は彼と現実に生活をしていけるかに尽きるでしょう。

    >硬派で面倒見がとても良く、特に男性の後輩から人望が厚いです
    >優しさ故に同期や十数人の後輩にすぐ奢るなど、お財布が緩くそんなに貯金も無い

    自分の年収もそう高くないのにお金をばらまいていい恰好しいの可能性はありますね。
    この先結婚しても同様の生活なら長続きしないと思います。

    愛情は大事ですが、現実的にはお金がなく諍いが発生すれば愛情はすり減ります。

    トピ主さんが結婚後も稼げばいい話でもありますが、トピ主さんが稼ぐ・彼が他人にばら撒くのならザルで水をすくうような作業になるでしょう。

    交際一ヶ月でさらに年上の彼には話しづらい内容だと思いますが、現実の生活の価値観について足並みを揃えられるか確認した方がいいと思います。

    ユーザーID:0342542109

  • 個人的には無し

    トピ主さんの気持ち次第だと思いますが、私的には無しです。
    年の差のメリットって、経済力じゃないですか?

    それと、人の好みはいろいろだと、思いますが、やはり見た目も大事。その方は年齢の割には若く見えますか?
    私なら、他の若いダンナさんを見て、ため息ついてしまいそうです。

    それでもと思われるなら、あなたもガンガン働く覚悟が必要でしょうね。

    ユーザーID:2242177547

  • 結婚したら手のひら返されるかも

    ドアは毎回は開けてくれなくて良いから、他人へおごるのを止めて貯金を頑張るとか、もっと丁度良いひとになってくれないと、生活を共にするのは難しいね。

    でも惚れさせてるなら、変えることは出来るはずよ。


    心を鬼にして教育しては。

    年収も手取りじゃなくて、だよね。他人におごる余裕なんて普通無いよ。
    良い顔して、自分が損してるのは、何かしらトラウマがあるのかも。

    ユーザーID:7922038303

  • 彼のパートナーとして生きていけますか?

    正直、甲斐性がないのが不安ですね。
    トピ主は、どんな結婚生活を想定していますか?

    彼となら精神的には満たされた生涯が送れそうですね。
    ちょっと心配なのは「養います」という発言。
    他とは違い、実質的に年収400万円では養えないという現実を分かっているのでしょうか?
    生活費だけなら回りますが、家も車も持てないし、子供も最低限の教育でひとりが限界では?
    トピ主は、そのような家庭で満足できますか?

    子供を持つなら共働き必須でしょう。
    彼の定年後10年くらいはトピ主が大黒柱ですね。
    彼は家事ができますか?
    トピ主は50過ぎに自分だけが働くことに不満を持ちませんか?

    トピ主が夫に頼りたいなら、その彼は止めた方が良さそうです。
    夫と肩を並べたいなら、その彼でも良いと思います。
    年齢が離れた年上と付き合いたい女性は頼りたいタイプが多い印象ですが、いかがですか?

    もし別れるなら上手に別れてね。
    社内の恋愛トラブルは退職にも繋がるくらい面倒です。
    彼は味方が多いようだし、社内ストーカーになられないように上手に離れてください。

    ユーザーID:9482825786

  • 早過ぎ

    交際一ヶ月ですよね?

    中にはそれで結婚する人達もいますが、そんな人達も迷いがあるなら結婚していないでしょう。

    1年くらいお付き合いしてから、考えてはいかが?

    ユーザーID:7059031116

  • 結婚生活を長く続けるのに必要なものは

    愛情とお金、そして円満な関係を築ける互いの親族です。
    あなた方の場合はお金に関して少々怪しい、というわけですよね。

    どのような業種に勤めているのか、会社の規模は、彼氏の社内での評判は、出世の見込み、昇給の見込み、男性社員への育児休暇は。
    ざっと挙げただけでも私ならこれくらいは知りたいです。
    同じ会社に勤務しているのならすぐわかる内容が多いと思います。

    ただお付き合いをするだけならともかく、結婚を意識するならこのあたりもしっかりリサーチすることをオススメします。

    ユーザーID:8683311351

  • これ

    養うとは?

    もしかしてトピ主さんを彼の経済庇護下に置くという事?
    正直、この年収では無理。

    人の彼氏を捕まえて失礼なことを言って申し訳ないけど、口から出まかせか勢いだけの男性なのかな?

    トピ主さんがこの人と結婚をするなら、彼の口から発せられた夢物語を真に受けるのではなく、きちんとトピ主さんがマネージしていく必要がある。
    確実に共働きと出産後の仕事復帰は必須。それも全開で働くという状況で。

    同性目線では、女性慣れしてないんだろうなって感じる。
    勢いで押せば女性が落ちると勘違いをしている。
    彼の描く結婚ロードマップが現実のものになることは不可能。
    トピ主さんが自ら舵をとって間違いだらけの彼の銀河計画を大幅に変更しながらの結婚生活だよ。
    いわば、年収は年齢的に彼が主導だけど、結婚生活はトピ主さんが大黒柱。

    そういう結婚を彼としたいと思えるなら思いっきり背中を押せるんだけど。
    間違ってもトピ主さんが彼に引っ張ってもらう結婚は無理。
    彼に引っ張られれば、その先にはあんまり幸せは待ってはいない。

    もちろん女性が引っ張る結婚だってあり。
    現実的に世の中でそういう結婚も多い。

    ただ、彼の軽口の姿勢が本当に不安材料。

    ユーザーID:4179542286

  • 早く別れましょう

    養うから?って年収400万、奢り癖があって独身の現在でも貯金出来ていない男が、
    結婚して妻を専業主婦にさせて且つ、貯金が出来るとでも思っているのでしょうか?
    結婚するための嘘に決まってます。

    ただデート代を全て彼に出させているのは事実なんですから直ぐに別れを伝えましょう。
    恐らく、そういう彼は今まで費やした費用を返せと言ってくると思いますよ。
    交際1ヶ月なら費用もそんなにかかってないでしょうからデート代を返す準備をして別れを切り出しましょう。

    相手だって婚活の時間がなく焦っているのですから
    優柔不断に無駄に交際を長引かせては失礼ですよ。

    ユーザーID:3805440881

  • うーん。

    年上のおじさんと結婚するメリットはお金ありきと思うからその人はなしね。
    25歳でしょ。
    婚活したらまだまだモテるよ。
    妥協する必要はないと思うよ。

    ユーザーID:6834485011

  • 典型的なモラハラ男の匂いがします・・

    ・世間知らずの、大幅に年下で、押しに弱い女性を狙う
    ・交際してすぐに、熱烈に、結婚したがる
    ・ドアも開けさせない、極端なチヤホヤぶり
    ・外面がものすごく良い
    ・それなのにアラフォーまで独身

    (違ったら申し訳ないのですが)典型的なモラハラ男性の匂いがします・・
    素敵で、周囲の人望も厚く、さらに惚れた女性に熱烈アプローチできる積極性もある男性が、なぜアラフォーまで独身なのでしょうか?
    彼の薄っぺらさ、モラハラ臭を、同年代の女性には見抜かれており、相手にされていないからでは?
    (社内に古くからいる女性、彼と同年代以上の女性社員に、彼の評価を聞いてみては)

    >多分周囲からは想像つかない行動を取ってると思われます

    これも怖いと感じます。
    交際した途端、会社の姿からは想像つかないような言動を繰り返すのは、裏表があり、身内には感情コントロールも出来ないという事。
    激高型、裏表のあるモラハラ型、幼子のような甘えた態度と暴力を繰り返すDV型が浮かびます。(違ったらごめんなさい、でも私はそう感じます)

    なるべく穏便に、彼をヨイショする形で、すぐ別れたほうが良いと思います。
    「まだ結婚は考えられない、貴方は本当に素晴らしくて素敵だからもっと良い女性が居ると思う」みたいな感じで。
    彼は会社でも人望が厚いとのこと。
    つまり外面が良いので、揉めて別れたら、彼はトピ主さんが悪者になるよう上手く周囲を誘導し、トピ主さんが仕事を失う可能性があります。
    失職しなくても、腫れもの扱いで、今後の社内恋愛や社内結婚は望めないポジションになりそう。

    今後も付き合いたいなら、少なくともプロポーズに同意するような返事はしないほうが良いです。別れるとき責められますよ。
    すべて私の杞憂ならごめんなさい。でも用心したほうが良いと思います。

    ユーザーID:5767064745

  • 早すぎる

    まだ交際1か月で何も決断されませんように。

    今は優しさに見えることが冷静になれば、優柔不断&浪費家とわかります。
    浪費できるほどの収入ではないです。
    結婚したら後輩に驕るのを辞めると思いますか?
    生活費カツカツの未来が待ってますよ。
    最悪の想像は彼の収入は彼のもの。主さんの収入は二人のものとされることです。
    主様が自分が稼ぐから大丈夫というならそこはいいですが。

    優しいエスコートは結婚したらなくなると思っていいです。
    今は結婚に持ち込むために必死なだけです。
    彼にとっては一発逆転の大チャンスなんです。

    きちんとした男性は期が熟すのを待てる人です。
    主さんの意向を優先してくれるはずです。

    冷静になってくださいね。

    ユーザーID:3849611246

  • 彼の焦り

    彼は同年代の女性には相手にされない。
    計画性がない、後輩におごる=見栄っぱり
    大人の女性はそこんとこ見抜けるから彼のことは相手にしないんです。

    だから彼は若いあなたに狙いを定めたんでしょう。
    あとはずるずると長く付き合って諸々見抜かれる前に結婚したいんでしょうね

    ユーザーID:4855619435

  • はずれです

    なぜか?

    第一に彼の言う養いますというセリフ。

    彼にとって女性というのは守るべき存在で対等な存在じゃないのです。
    つまり男性優位の発想。
    可愛い貴方の為なら小さな事はいくらでも譲ります。
    でも重要な事は絶対に譲りません。

    第二に周りに優しい人は結果、身近な人を傷つけます。

    第三に最初に頑張る人は結婚したら頑張りません。
    今の彼が完璧であればあるほど顕著です。

    第四に37歳にもなって貯金が少ないってかなりのマイナス要素ですよ。

    そんな男が精神的には幸せに過ごせる相手ってトピ主さん・・・・・。
    結婚がゴ−ルだとしたら最高の男性とは思います。

    ユーザーID:9572055106

  • 鵜呑みにしない方がいい

    >付き合って2日後くらいから毎日結婚したい
    >理想です
    >今まで会った女性の中で一番可愛い
    もう必死さしか感じません。
    同年代の女性からは相手にされてなかったのでしょう。
    押しに弱くまだ若いトピ主さんだからこそイケる!って思ったのではないですか?
    一回りも離れた若い嫁をもらったという逆転勝利的なものを思い描いているように思えます。
    散々バカにしてきた友人達に自慢したいだけのような・・・。

    >養います
    そもそも年収400万でしょ?
    それなのに「養います」とかよく言えるなぁ〜と。
    これって何も先のことを考えていない証拠。

    >非常に優しく全て奢り、扉の開け閉めに、車道側にまわったりエスカレーターの登り降りも手を引かれ、自分のお茶一杯も入れる隙を与えないほどマメな人
    たぶん、あなたが結婚を承諾したり、一緒に暮らすようになったりしたら、こんなことしなくなりますよ。

    >彼自身焦ってるような気もします
    彼が焦っているのは一目瞭然。

    >彼自身を好きだとは思いますが…
    こんなぼんやりした気持ちしかないなら止めた方がいい。

    彼は結婚してくれるなら誰でもいいのよ。
    そして若い子だったら尚のことよし!
    あなたの気持ちがはっきりとしていない、押されるままに付き合っている今が彼にとってはチャンスなの。
    あなたが目覚める前に片を付けるしかないのよ。
    だから耳障りのよいことを並べているだけ。
    あなたが相手じゃなくても同じ事言っていますよ。彼は自分のことをすごく愛してるんだなんてうぬぼれない方がいいと思う。

    さっきも書いたけど、年収400万円で養いますなんて言葉が出てきている時点であなたに対して何の責任も持ちそうもないことが明らかじゃないですか。

    そもそもなぜあなたはそんなおじさんと付き合っているの?
    彼の口先だけの言葉が嬉しいだけでしょう。
    他に本心でそう告げてくれる人はいなかったの?

    ユーザーID:4258478163

  • 誰でもいいって言われてるよ

    >付き合って2日後くらいから毎日結婚したい

    それって、トピ主じゃなくてもいいってことだから。
    結婚してくれれば、相手は誰でもいいんですよ。
    トピ主さんは、そんな扱いされていいんですか?

    昔、婚活で出会った人がそんな感じでした。
    3回くらい会ったけど、そりゃもう紳士的でお金も全部出してくれて。
    ずっと私の顔を見つめながら、「きれいだなぁ...」ってつぶやくし。
    私はまったく美人ではありません。
    結婚さえできれば、相手は誰でも良いんだろうと思ったのでお断りしました。

    なんで、そんな年上なのにお金がないような人と、結婚を考えられるのか。
    トピ主さんもかなり、自己評価が低いタイプなのでしょうね。
    だからこそ、階段をひとつ上がれる位の男性を選ばないと。

    ユーザーID:3726371252

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