33歳の婚活 誰かお尻を叩いてほしい

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恋愛・結婚・離婚

厚揚げ

33歳独身女性です。
結婚に焦りがなく、婚活パーティーとか行こうと思うものの、家でグータラしてしまいます。
仕事がしんどくて、とにかく休みは体を休めたいし、今さら恋愛するのも変な感じだし・・。
職場は女性ばかり。数少ない友達とも何故か疎遠になり、SNSで結婚ラッシュを知りました。

もともと家庭環境があまり良くなく、結婚に良いイメージや憧れもないし、子供も産みたくないと思って生きてきました。
しかし、この先自分や自分の親が年老いた時、独身で一人なのはしんどい、とは思います。
それでも、どこかでどうにかなると思ってしまう自分がいます。

とりあえずダイエットしたり、肌を綺麗にしたり、見た目を磨く努力はしています。
誰かにお尻を叩いてほしいです。

ユーザーID:8504036808

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  • 色気がないね

    厚揚げさん、お尻を叩きましょうか?

    文章から色気の無さが気になりました。

    今までとは逆の生き方でもしたらどうかしらね?

    まぁ、頑張って下さい。

    ユーザーID:3148344577

  • お尻を叩いてほしい、とは?

    あなたが婚活を始める気になるようにお尻を叩いてほしいということですか?

    すみませんが、その必要性が分かりません。
    だからお尻を叩く気になりません。
    あなたは家庭環境が良くなかったために結婚にいいイメージも憧れもなく、
    子供を産みたいとも思わない。
    ただ、自分の老後が怖い。
    でもどうにかなると思っている自分もいる。

    それで何故他人があなたのお尻を叩かないといけないのですか。
    あなたが婚活をして嫌な気になることがたくさんあるかもしれない。
    子供が欲しくないならあなたを選ぶ人は非常に少ないでしょうし、
    どんな婚活をするのか分かりませんがお金が無くなるだけかもしれない。
    そしてあなたとデートする男性が可哀想。
    相手は結婚したくて真剣に婚活をしているのに、
    あなたは自分の老後が孤独にならないための婚活なんですから。

    本当に老後が怖いなら本気で婚活をしようと思えるはず。
    でもそうならない人のお尻を叩く気持ちにはなりません。
    自分で自分を奮い立たせられないなら、婚活はしない方がいいです。
    あなたと会う男性たちが可哀想だから。

    ユーザーID:6990777446

  • 一人だと不安

    とかそういう気持ちだけだと、結婚は難しいと思います。
    この先一人でも何とかなるじゃなくて、やっぱり結婚したいという気持ちが出てこないとね。
    年齢のことを言ったら失礼ですが、婚活するのなら一年でも若い方がいいのです。
    でも結婚相手は誰でもいいわけじゃないから「結婚したい」と思えば、愛情はもちろん相手の条件とか考えて動きますよ。

    親戚の世話焼きおばさんとかがいて、頼まなくても結婚話が来る時代もあったけど、今は自分自身が動かなければ何も始まらなくなりました。(婚活)

    何事でもそうだけど、面倒くさいとかグータラしていたら何も変わりません。
    せっかく見た目の努力をしているのだから、先のばししないで腰を上げてみてはどうですか?

    ユーザーID:8987050996

  • うーん

    うーん、恋愛をしたいわけでもない、子供が欲しいわけでもない、ただ老後独りは嫌だっていうだけじゃそりゃあやる気にならないのも当然でしょうね。
    育ってきた環境で家族というものに対しても肯定的に考えられないなら尚更。

    そういう人は、近くに「わー素敵だなあ、いいなあこういうの」って思えるような家族がいるといいんだと思うんだけどそういったつきあいもないとなると本当に難しい。。

    いいじゃない、あなたのようなタイプは独りで生きていくのもカッコいいよと言いたいところですがお尻を叩いて欲しいと言うので、じゃあもうその婚活パーティーなりなんなりに自分に鞭打ってでも行くしかない。
    イヤイヤだと効果もないかもしれませんがわかりませんよ。世の中「こんなふうになるとは夢にも思わなかった」なんての、たくさんありますからね。

    あーでもめんどくさい、ってなったらすぐにこの先独りでご両親の介護をする自分、老齢期にずっと独りの自分を真剣に想像する。
    それと今のめんどくささを天秤にかけて頑張るしかない。

    「どうにかなる」っていうのもね。まあ人生なんだってどうにかなりますよ、生きてれば。だけどそのまま大事な30代を生きて迎える40代や50代と、今何かをしてのそれは違うだろうし、どうにかなるその結果にあなた満足できるかどうか。

    33歳ならまだ大丈夫ですがモタモタしていると婚活パーティーでもどんどん厳しくなっていきます。時間ないよー!

    ユーザーID:5018067403

  • あなたを待っている

    将来のことはわかりません。結婚すれば老後はさびしくない、とかは分からない。

    ただ、女性として、男性に愛されたいとは思いませんか?

    望んでかなうとは限りません。が、世にはやはり女性に愛されたいと望む独身男性がたくさんいます。
    (異性に限るわけではないです。対象者が同性でもいい)

    まだ見ぬあなたの伴侶が、あなたが家から出てくるのを待ってるかもしれませんよ。

    ユーザーID:5842737286

  • 無理しないように

    結婚したから安泰って訳でなく、むしろリスク高まる可能性もあるので…
    貴女が結婚願望強いならお尻叩きますよ
    でもそうじゃない、まわりも結婚ラッシュだしなんとなく〜でしょ?
    そんな事より疲れた身体を癒して健康管理に注力して下さい
    今の時代、独身でも既婚でも自分の為に仕事続けるのはマストです!

    ユーザーID:6604837982

  • 自分でやる気を

    33歳は今だけなんですよ。年々年取って婚活だの出来ない年齢になるのはすぐですよ。
    そうやって屁理屈こねて自分に甘ければ結果は良い事は無いでしょうね。
    ダラダラ時間を無駄に使って本当に勿体ない。

    決心次第で今日から出来る事、気を引き締めましょう。

    ユーザーID:0009943891

  • あなたの人生は「なまけもの」

    他人の力でその気になっても、その力は一時的なものです。他人の力が無くなれば元の「なまけもの」に戻るだけです。

    あなたは行動を伴わないで、頭を使うから「なまけもの」になるのです。行動した結果から教えられることに、頭を使いなさい。そうすれば、あなたの人生が始まるのでしょう。

    ユーザーID:6483499320

  • トピ主さんの

    今の生き方でいいのではありませんか。何も結婚だけがしあわせではありませんよ。トピ主さんのような生き方大賛成です。焦らずゆっくりと人生を生きていけば思わぬ出会いが待っている気がします。人生三度は結婚のチャンスがあると聞きましたよ。必ず結婚のチャンス訪れると思います。逃がさないためにも今を一生懸命生きることだと思います。焦りは禁物だと思いますよ。

    ユーザーID:8774656015

  • 自然がいいと思います

    お仕事頑張っているんですよね!それで充分です。結婚だけが人生ではないんです。でも、お友達は沢山は必要ないですが、数人は欲しいですね。

    一緒にランチやどこかに遊びに行ける、お友達がいると楽しいと思います。何かのサークルにでも入るのも一つの方法です。

    ユーザーID:9401417634

  • 市場価値の急降下

    トピ主さんがお子さんを持ちたくないということは自由なのでいいですが、婚活する男性はほとんどが子どもが欲しい人です。

    男性の場合、子どもを持たないなら結婚しなくてもいいと思っている人が多いのです。

    つまり、子どもが欲しい男性が婚活する割合が高いのです。

    その中で勝ち残っていくためには「子どもを持てる女性」です。

    そうなると、「妊娠出産の可能性のある年齢の女性」が求められることになります。

    33才と言うことは今から婚活してすぐに妊娠を希望したとしても34才ですよね。

    女性の妊娠確率は33才から急降下します。
    これはネットでデータを調べられるのでぜひ調べてください。

    そうなると子どもが欲しい男性には相手にされなくなってきます。

    とはいっても、男性も女性に見向きもされない人(たとえば清潔感が無かったり、DV気質だったり、わがままそうだったり、見た目があれだったり)は対象の女性の年齢を上げざるを得ないので、年齢が高い女性にはそういう男性がアプローチしてくるようになります。

    つまり、いい男性とのご縁を望むのであれば少しでも早い(若い)ほうがいいのです。

    誰でもいいから結婚したいというわけじゃないんですよね?
    ちゃんとした人と結婚したいのですよね?

    33才ならもうのんびりしている時間はありません。

    どうですか?
    背中を押されましたか?

    ユーザーID:7859976158

  • 叩いても無理

    だって実際、結婚する気もあまり無いし、子供もあまり産みたく無いんですよね?
    なんとなくの漠然とした不安だけなんですよね?
    だったら、そんな気持ちで婚活するのは、真面目に活動している相手に
    失礼だからやめましょうよ。

    自分のお尻に火が付いたら、また活動すれば?
    子供を産みたい訳じゃないのなら、別に急ぐ必要も無い、
    50までにパートナーが見つかればラッキー程度で、
    まず手広く活動範囲を広げて、交友関係を広げましょう。

    ユーザーID:6181615576

  • やめておいたほうが

    結婚って人生の一大事、誰かにお尻を叩かれてするもんじゃないです。

    それに結婚したい動機が「この先自分や自分の親が年老いた時、独身で一人なのはしんどい」からでしょう?しかもどうにかなるとも思うんですよね。

    やめておいたほうがいいですよ。

    私自身はバツイチで、自分のしたことなので後悔はしていませんが、配偶者選びのミスは一生付きまといますよ。そんな「他人からお尻を叩いてもらわないとできない」人がするような軽々しいもんじゃありません。

    相手があってのことです。相手の人にも失礼ですよ。

    それと、婚活に必要な切り札は「外見」ではないですよ。そこも勘違いなさっています。

    ユーザーID:4018883474

  • あなたの目的次第

    >この先自分や自分の親が年老いた時、独身で一人なのはしんどい

    何が、どう、しんどいのでしょうか?

    そして、結婚すると、なぜ、しんどくなくなるのですか?

    「既婚である」という現象だけで、
    あなたがけねんしている「しんどさ」は解消されますか?

    一定以上の条件を備えた(高スペックの)相手でなければ解決できないのか、
    別にそうではなく、「既婚である」という状況になるだけでよいのか。

    年齢や年収、外見など、こだわれば・・・
    つまり、自分にとってのプラス、メリットしか考えない、
    自力、実力だけで生きるのに疲れたから、
    結婚=相手の力で楽々、生活をレベルアップさせようみたいな
    「相手に幸せにしてもらうんだ」という考えでは難航すると思います。

    同年代の男性で婚活しているような人は、
    基本的に、子供を持つことを希望していると思います。
    女性も、多くの場合、
    子供を持つことを希望するから、30代にもなれば焦るわけですが、
    あなたの場合、別に子供は欲しくないわけだから、焦る必要はないと思います。

    女が40代以上になれば、子供はもう望めないわけだから、
    子供ありきではなく、単純に人生のパートナーを求めるステージに入ります。

    男性の中には、何歳になっても子供が欲しいといって婚活している人もいます。
    確かに、生殖機能的には、不可能ではないでしょうが、
    普通に考えて、40歳を大幅に超えたのちに子供を作るって、
    よほどの金持ち以外、経済面で現実的ではないでしょう。
    子供たちが大学に出るころには60歳オーバーですから。

    どうしても結婚したい場合は、
    そういった、現実を見れない人たちを相手にせず、
    子供は考えていない、人生のパートナーを探している、
    という地に足の着いた考え方のできる男性をターゲットにしてはどうでしょうか?

    ユーザーID:1795316428

  • うーん

    33で婚活パーティだと
    真剣にやっても
    早くて半年、付き合う相手見つかる
    さらに半年、付き合ってプロポーズ
    さらに半年、結婚式。

    最短でも1年半はかかりそう
    つまり、お互いが運命感じるほどの相手で
    意気投合しても、結婚する頃には35歳目前。

    トピ主さんがどこまで妥協できるか
    トピ主さんがどれだけの美貌(モテる)にもよるけど

    付き合ったけど 気が合いません
    プロポーズされたけど、相手の実家に問題(借金 同居)
    あって、結婚は無理となると
    一から相手探し。

    もしも、35過ぎてまたもう一度出会いからやり直しとなると
    今度は、年齢だけで婚活対象から弾かれる。
    相手男性が 年齢を納得してても
    相手男性親が、孫欲しさに、年齢だけで拒否される可能性も高くなる。

    婚活パーティがどの程度結婚に真剣な人が来るかわからない
    職業年収など高望みはしないにしても
    最低限のラインは求めるでしょう
    男性が女性に35歳以下30歳以下を求めるよう
    女性は年収500万は欲しい せめて400万みたいな

    結婚相談所に入会して、条件の合うとわかった人に絞った方が
    効率がいい。

    33歳から35歳までの間に結婚できないと
    ぐっと確率は下がります。

    30代後半になって、婚活パーティ行ってる場合じゃないと気がついた時には
    手遅れです。
    いくら高齢出産が増えたとはいえ38歳過ぎて初産は大変だろうし
    相手男性が年上だと、子供が成人する前に定年になる可能性もsるからです。

    皆が結婚したから、そろそろ自分も
    恋愛できるかなーなんて悠長なこと考えてたら
    あっという間に40歳です。

    独身貫く覚悟あるならいいけど
    ないなら、この1、2年がラストチャンスだと思って
    有料の結婚相談所に入るべきです。

    また自分の市場価値を見極めて
    高望みしすぎないことです。

    今から女磨きするよりは
    年齢の若さをアピールした方がいい

    ユーザーID:6166298461

  • あんまり深く考えず

    やるだけやってみてはいかがですか?
    独身に向いている人なのか、結婚に向いている人なのか、
    始めてみないとわかりませんよ。

    ユーザーID:3059012819

  • 結婚という型にはまらなくて良い

    嫌なこと、向いてないことは、お尻を叩いてもらわないとできないよね。

    本当に結婚したかったら、もっと違う行動を取って来て今頃結婚しているはずよ。


    自分の思うままに生きて、自然と結婚しているのが良いと思うけど。もちろん結婚相談所などを利用していてもね。


    主さんの文8行目が真理かも。

    ユーザーID:2682131077

  • 結婚、

    しなきゃだめかなあ…?

    必要性は感じるけど焦ってるわけでもなく相手がいるわけでもないのなら
    独身のままでも良いんじゃないかと思います。

    しかし
    >数少ない友達とも何故か疎遠になり

    こっちの方が気になる…

    ユーザーID:8919834933

  • 急げ!

    33歳で結婚して、ギリ33歳で出産しました。
    同じ様に結婚まではダラダラ、ぼんやり考えていました。
    子供については、私も幸せな家庭を知らないので、子供を持つ責任とか色々考え込んで、結婚する人とよく考えて、産むか産まないか、産むなら何人か、決めたいと思っていました。
    初産は33歳なら、間に合うかなーっと考えていました。
    しかーーーーーし、33歳でも遅い!
    生まれた子供は本当に可愛くて、10人でも子供を産み続けたい気分です。

    33歳で第一子、次は早くても35歳です。
    3人目も37歳。
    初産は35歳なら、高齢出産と言いますが、もう病院では二人目以降でも35歳から高齢出産扱い。
    リスクも上がりますし。。。
    私も緊急帝王切開。そして、産後の肥立ち悪かったです。
    若かったら、結果も違っていたかも。。。と思ってしまいます。

    そして、何より毎日幸せです。

    行動を起こすと運気が変わるらしいです。
    私も行動を起こして、すぐ、尊敬できる人と出会えました。

    なんでも、いいものから売れていきます。
    数少ないものからいい物を探すのは大変です。

    頑張って!!!

    ユーザーID:1811217605

  • 無理に結婚しなくていいのに

    結婚にいいイメージがなく、
    子供を産みたくないのなら、
    今のままでいいのでは?

    ユーザーID:7263278244

  • しなくてよいかと。

    自分の人生と生活は自分のしか責任はないよ。

    トピ主さんのお一人様解消の道具にされる男性がかわいそう。
    一人が寂しいなら同性の友人や同じ境遇でお一人様が寂しい女性同士で十分。
    ペットでもいいかと。

    このまま一人の生活設計をしていく方向にお尻を叩くよ。

    ユーザーID:5465368261

  • おしりペンペン

    厚揚げさん、はじめまして。

    > 誰かお尻を叩いてほしい

    承知いたしました。お尻を叩きます。

    まずは、本当に結婚したいのかどうかをじっくりと考えることをお勧めします。

    できればホテルを2泊くらい取り(時間とお金あれば鄙びた温泉宿もいいですね、南の島に1週間でもよい
    時間が無ければ落ち着いたカフェや公園、図書館で数時間でもいいでしょう。自宅はお勧めしません。)

    スマホの電源を切り、外部からの情報を絶ち、一人で将来についてじっくり考えましょう。
    手帳とペンだけをもち、考え付くことを書き出しましょう。

    本当に自分がやりたいことが何なのか

    どう生きたいのか

    そのために結婚が必要なのかを見極めましょう。
    手段として婚活が必要なのかを見極めましょう。

    この過程を経て結論として婚活をするとなれば、やる気が出て自然に動けます。

    ユーザーID:8288876187

  • お仕事を一生懸命に頑張りましょう

    結婚したいっていうか、老後の面倒見てほしいだけでしょう?
    それなら別に結婚でなはくきちんと貯蓄しておく事。
    仮に結婚しても女性の方が統計的に女性の方が長生き。
    親(義理親)の介護、夫の介護、最後の自分の介護です。
    ここで大事なのはお金。
    結婚ではありません。
    主さんの場合は夫や義理両親の余計な荷物を背負うことになりますので
    そんな結婚はオススメしません。
    お仕事を一生懸命に頑張りましょう。

    別の理由で結婚したいのならば応援しますけど・・・。

    ユーザーID:3735183776

  • 即動こう

    33歳・・・ギリギリ間に合うと思う
    ダラダラしてるうちにあーっと言う間に
    40、50になりますよ
    そうなってからでは遅いんです
    後悔先に立たず
    更年期になって心と体が弱った時
    周りに誰もいない現実
    親は先に死ぬでしょう
    若い人には想像できないでしょうけど
    必ず老いて弱る日が来ます

    ユーザーID:6785340928

  • 私も、お尻叩いても無理に一票です。

    婚活って、今は簡単なサイトもあるけど、私は相談所の経験者なんで、トピ主みたいな曖昧な意志の人は、男性たちが可哀想だなと思う。
    だって、外でお見合いなんかになると、その流れで男性が奢るシチュエーションになるのに、お尻叩いてみたいな人には無駄金でしょ?
    仕事終わりにセンターでお見合いに臨む人もいるのに、時間の無駄でしょ?

    真面目に、他の人のことも考えて始めないと、印象悪ですよ。

    ユーザーID:5087771279

  • 何のために?

    結婚は義務ではないのだから、する気がないならしなきゃいいだけ。人に背中を押され、尻を叩かれてまで結婚する必要はありません。

    結婚に焦りがなく、今さら恋愛するのも変な感じ。結婚に良いイメージや憧れもないし、子供も産みたくない。どこかでどうにかなると思ってしまう。

    こんなトピ主は、むしろ結婚するべきではありません。相手にも失礼です。この先自分や自分の親が年老いた時、独身で一人なのはしんどい。だから結婚という発想は、相手を都合よく利用しようとしているだけ。

    どうにかなると思いながら、一生独身でいるべき。

    ユーザーID:9991101725

  • 私も似たような感じでした

    私も似たような感じです。
    子供の頃から好きな男子などいなくて
    思春期になると声をかけてくれる人もいましたが全部断っていました。

    婚活は職場が女性だらけで同年代の子に誘われて合コンや婚活パーティに行ってましたが苦痛でした。
    どちらも遊びの人も沢山いるし、若い子可愛い子おしゃべり上手い子が有利なのであまりオススメしません。

    自分の趣味のサークルに加入してみては?同年代の人がおおくいるところ。
    これだと苦痛はないし面倒もないですし、友達が出来て週末も楽しくすごせます。

    もっとちゃんとしたいなら結婚相談所に入った方がいいです。安くてたくさん会えるところがいいです。面倒かと思いますがたくさーんあえば自分に合うかも?この人と一緒にいたいなって人と出会えるかもしれませんよ。

    私はアラフォーでそういう人と出会って結婚しました。その人でなければ今も独身だと思います。一緒にいても苦痛でない人いるんだ!こんな優しい人がいるんだ!こんな結婚って幸せなんだって感動してばかりです。

    妊活もしていますが子供は難しそうです。
    自分自身はそこまで子供がほしいわけではないのですが、愛する人に子供をもたせてあげられないかもしれないと思うととても辛いです。
    35くらいまでに相手を見つけた方がいいですよ

    ユーザーID:5938861646

  • それはもう突然老けます

    トピ主さんは、まだ33歳だから、そこまで見た目的にも不安がない事でしょう。
    でもね、肌は突然劣化します。
    30後半から40代、恐ろしく老けます。
    私がそうですし、周りの皆さんも一様にそうです。

    だからです。
    まだお若いうちに、たくさん婚活しましょう!
    30後半になると、そういった場所もお話もこなくなるのでは…?

    あの時こうしていれば…と後悔先に立たずです。
    今なら、まだまだ素敵な男性と巡り会えます!(と信じて)

    ユーザーID:6027263429

  • 婚活云々の前に、覇気を取り戻す

    文章から見て気持ちが疲れていそうです。
    見た目を磨く努力はされてるということですが、やっぱり一番潤いを与えてくれるのは気持ちです。楽しいとか。
    男女ともに、楽しそうにしてる人に人は寄ってきますよね。

    とりあえず、自分が心地良いとか楽しいことを新しくひとつ初めてみてはどうですか?

    身体を動かすとか(見た目目的でない)、興味のある映画を映画館のちょっと高い席で見るとか、変わった教室に行ってみるとか。
    新鮮な驚きのある。
    他の方も仰ってますが、サークルも良いですね。
    婚活目的じゃなくて、自分が自然に楽しいと思えるサークルです。
    始めから婚活目的だと、良さげな人に価値観合せちゃいますから。

    ちょっと変わろうかなと思ってここに投稿したのは、素晴らしい一歩だと思います。

    ユーザーID:9618793640

  • 婚活がんばって

    トピ主さんはだれかと「結婚したい!」ではなく、安定した「結婚生活」が欲しいんじゃないでしょうか。
    それでいいと思います。

    理想の男性は?というより、「今後どんな人生を歩みたいか」「どんな生活を送りたいか」「結婚しなかった場合のデメリットは」を考えて、婚活するといいんじゃないでしょうか。

    ユーザーID:2913073298

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