結婚してから気付く事。

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恋愛・結婚・離婚

ひなこ

初めまして。ひなこと申します

現在30歳♀結婚して一年
旦那は一回り以上年上です。
旦那はバツイチ子持ち
私達の間に子供はいません

結婚する前は、浮気や不倫など
私には全く関係のない事だと
思っていたのですが

最近、幼稚園からの幼馴染である
友人♂と2人で食事に行きました。
ちなみに相手も結婚しています


地元とは違う遠い所に住んでおり
結婚する前からも帰省シーズンに
帰ってきた時には、連絡があり
2人で食事に行っていました。

現状の報告と昔話と、毎年変わらず
たわいもない話で盛り上がりました

私の年上旦那とは全然違う。
話にウンウンと耳を方向けてくれ
同調もしてくれる。
昔から知っている幼馴染ですが
こんなに、素敵な人だったんだと
あぁ、同年代っていいなぁ…と
少なからず思ってしまいました。

私の旦那は理屈っぽく
自分の意見を曲げません。
外面は明るく元気でバリバリした
頼れる人間ですが
実際は甘えん坊でいじけやすい。
結婚する前とはまるで別人
私の事は愛してくれていますが
その気持ちが重く鬱陶しく感じる
時も多いです。

現在、義母と3人で暮らしており
日々の生活に嫌気がさしています

1人になりたいなと思った事も
何度もあります。


そんな最中、幼馴染と楽しい
時間を過ごしこのまま時間が止まって
しまえばいいとさえ思ってしまいました。

幼馴染は幼馴染で
私といるとホッとする安心する
癒されると言ってくれます。
いつもと様子が違ったのは
幼馴染が手を繋いできたこと
今までこのような事は一度もなく
それ以上の関係はもちろんありません

お互い結婚して無いものを
求めているだけなのかもしれない

普段から連絡を取り合ったり
するような事はないのですが
これって世間一般的に不倫ですか…?

同じような経験をした方って
いるのでしょうか。

ユーザーID:1954731732

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  • 不倫ではなくお友達

    どのみち結婚生活って、やはり一人になりたい
    って考える人は多いですよ
    それと結婚前とは違ったというのもよくあること
    それは付き合ってるときは普段の全てを見せない
    ようにしてるので気づかない
    これはお互い様ですね

    ユーザーID:4412876855

  • 手を繋ぐのは不倫でしょ。

    夫が意味もなく女性と手を繋いで歩いていたら・・・私は不倫だと思うので、
    貴方のしたことも不倫に見えます。

    きっと居心地のいい幼馴染も、いざ結婚して一緒に生活すれば同じように愚痴が出てくると思いますよ。
    フラフラして、自分の生活を脅かすような無駄な不倫はやめましょう。

    ユーザーID:8001896747

  • そうねぇ…

    不倫かどうかは別として、
    その幼なじみと結婚していたとしても、
    トピ主さんはまた別のことで不満を持って
    「一人になりたい」と思っていたのではないでしょうか。
    そんな気がします。

    ユーザーID:6026660334

  • 不倫ではないです。

    ひなこ様、こんにちは。

    ご主人やお義母様との生活にお疲れのご様子。

    これは不倫か、と問われますと
    肉体関係がなければキスをしようが毎日連絡を取り合っていようが全く不倫ではありません。

    久しぶりに再開した幼馴染との
    楽しいひとときを過ごしていただけ。
    昔の友人と会うだけで責められる謂れはないと思いませんか?

    これからもお出かけなさって手を繋いで帰っても良いと思います。



    また、貴方様の方が先手を打ったのですから

    ご主人が貴方様の知らない女性と毎日連絡を取り合って
    二人で出かけてキスをし、ハグをし、携帯の待受にしていたとしても
    一言だって文句をいう権利はないです。
    定義の上での不倫はしていないんですから同じことですよね。

    だって、もう貴方様はそれを
    その場の感情に任せてやっちゃったんですから。
    楽しかったんですよね。その方と時間が止まればいいとさえ思ったんですよね。
    ご主人を裏切ってないと思っているんですよね。

    同じような経験をした方の意見を求めて
    みんなしているんだから私もいいでしょ。と安心したいのでしょうか。

    赤信号もみんなで渡れば怖くないという皮肉がありますが

    まさにこれ。

    大切な幼馴染が愛する奥様にバレた時

    これは不倫とは認められていないからいいでしょ、と説明して
    納得してもらえるとでもおもっているのでしょうか。

    一度よくよく考えた方がよろしいかと思います。

    ユーザーID:6514813593

  • 結婚の決め手

    一回り以上も上で、バツイチ子持ちで、しかも義母と同居という、結婚相手としては最初からマイナス要素の多いトピ主夫。

    あくまでも推測ですが、結婚した理由は、経済力でしょうか?

    本人自身に相当惚れていないと、そのままでは、どんどん不満がたまるでしょうね。

    子供のいないうちに離婚して、自分と同年代の男性と共に家庭を築き上げていくほうがいいと思います。

    ただし、経済的にトピ主も頑張る覚悟は必要ですが。

    ユーザーID:3535223067

  • 男というものが理解できていない。幼稚ですね。

    妻子ありです。

    30歳にもなって、「子ども」ですねぇ。
    だから、年上の男性と結婚したのでしょうが。



    >私の年上旦那とは全然違う。話にウンウンと耳を方向けてくれ同調もしてくれる

    この態度に下心を感じないトピ主、人生「経験」と「思考」が足りませんよ。



    >いつもと様子が違ったのは幼馴染が手を繋いできたこと

    この事実↑をもってしても、自分の都合のいいようにしか解釈できない。



    >お互い結婚して無いものを求めているだけなのかもしれない

    抽象的で審美的な表現に、酔っている場合ではない。



    アナタ、

    「女として隙だらけ」

    なんですよ。



    トピを読む限りは、仕事はしていないのですよね。
    夫と、義母との生活はそれなりに大変なのでしょうが、まず、

    →自分がやるべきことをやる

    のが、現状を改善するのに必要ではないのでしょうか。



    きっと、夫も義母も、

    「やるべきことすら疎かになっているのに、文句の多い妻」

    にイヤ気がさしているはず。



    自分が完璧にできているのなら、「対決」すればいい。
    話し合いが決裂したなら、「離婚」すればいい。
    それだけの話です。



    トピ主の場合は、

    「やることもやらずに、ラクなほうへ逃げているだけ」

    にしか見えません。



    ユーザーID:1081501381

  • 夫に同じことをされて許せるか

    主さんは夫のことを下に見ているようですね。
    バカにしているというか
    自分の心の浮気にも気付かないくせにって。

    逆の立場なら
    私は夫が幼馴染と二人で出掛けたらイヤです。
    手を繋いだら、不倫認定します。
    結婚する前はOKでも
    結婚したら伴侶の嫌がることはNGです。

    結婚生活を続けるかどうかは
    相手の嫌がる(だろう)ことを
    平気で出来てしまうかどうかでは?

    離婚するなら
    子どものいない今のうちでしょうね。

    ユーザーID:9863629254

  • 不倫じゃないから、気にしないで!

    ・・・というレスを期待しているのが手に取るようにわかりますが、
    世の中そんなに甘くないです。

    あなたのポエムを読んでるとイライラします。

    何人かの方もおっしゃってますが、考えが甘すぎです。

    その幼馴染、今度逢ったら手をつなぐだけでは済みませんから、絶対。

    ユーザーID:0056329575

  • 不倫する女性の特徴

    夫の悪いところを連ねて、だから私が外で安心を刺激を求めても仕方ないよね。
    って、自分を正当化して何の落ち度も無いパートナーのせいに平気で出来る図太さ、卑怯さを持ち合わせている。

    今の段階で、不倫で離婚する材料にはならなくても、
    遠からず不倫するでしょうね。

    今の夫と別れてその彼と付き合っても、同じ。
    彼の悪いところを連ねて外で男を作るよ。

    ユーザーID:0351036668

  • 外面がいいだけ

    >外面は明るく元気でバリバリした頼れる人間ですが

    ご主人がそうであるように、外の顔は家庭とは別物です。

    >話にウンウンと耳を方向けてくれ同調もしてくれる。

    これは彼にとって主さんが他人だからできるんです。99%奥さんに対してはそのようなことはしていないでしょう。

    >私といるとホッとする安心する癒されると言ってくれます。

    それは主さんが彼の奥さんではないからです。結婚したら主さんの話に耳を傾け同調することもなくなり、別の女性に癒されることになるでしょう。そもそも主さんはご主人にとって安心できる癒される存在ですか?ご主人はそう言ってくれますか?そうでないなら主さんも結婚したら夫を癒すような存在ではなくなっているということなので、お互い様ですね。主さんも彼も外面はいいけど夫婦になって地が出たら前の配偶者と変わらなかったとなるのがオチです。変わらないどころかもっと酷かったということもあり得ます。

    >これって世間一般的に不倫ですか…?

    体の関係になっていないなら法的には不貞関係ではありませんが、双方の配偶者がどう思うかは別の問題です。彼がよく見えるのはあくまでも他人同士だからだと気づいた上で今後を考えた方がいいでしょう。彼と妻、主さんとご主人の関係は、彼と結婚した後にも再現されると思いますよ。無い物ねだりとわかっているなら甘い夢は夢に過ぎないと現実を見ましょう。

    ユーザーID:6736136614

  • トピ主です

    批判も多い中、様々なご意見
    感謝いたします。


    私は現在も正社員で働いてる身です。
    1人で生きていけるだけの経済力は
    あります。
    フラフラ遊びに出歩いる訳ではないし
    家事だって当たり前ですけど
    ちゃんとやりますよ。
    疎かにしているつもりはありません。
    経済力目当てで旦那と結婚した
    訳でもありません。

    あまりにも憶測で意見を言う方が
    いましたので、そこは否定させて
    ください。



    一般的に不倫でしょうか?

    なんて聞いておいてなんですが
    間違いなく不倫の第一歩でしょうね
    わかっておいて誰かに否定して
    ほしかったです。
    同じような経験をしている方の
    話を聞けば、私のしている事が
    肯定された気分になったのかも。

    女として隙だらけ、男の事を
    わかっていないなんて意見もありましたが
    どうにかなっても良いと思って
    食事に行きましたからね。

    ただ、我に帰ると相手の奥さんにだけは
    申し訳ない事をしたと思っています。


    もしも旦那が同じような事をしていたら?
    私はもちろん、何も言えませんし
    むしろ何も思わないかもしれない。

    旦那の事は嫌いではないけれど
    付き合っていた頃のような
    尊敬は全くなく愛情は薄れています。

    じゃあ離婚すれば良いじゃんって
    思う方も居ると思いますが
    そんなにすんなり離婚出来たら
    苦労しませんけどね。


    長年連れ添っている夫婦や家族を
    見ると、凄いなと思います。
    どうやってモチベーションを
    保っているんでしょうか。
    不満など何もなく毎日が
    幸せなんですかね。

    ユーザーID:1954731732

  • 男と女は友達になれない

    タイトルのように日々思っています。
    そりゃグループではお友達になれるでしょう。
    でも2人で会うようになったらアウト!!
    友達として好意を持っているなら何かのタイミングで
    その好意が恋愛に発展しかねないと思います。
    自分が友達だって思っていたって
    あちらはどう思っているか分からない。
    手を繋いだことでもう今までの関係は崩壊したので
    旦那さんを取るならもう切った方がいいし
    幼馴染を取るのであれば全てを捨てる覚悟を持って
    旦那さんとお別れした方がいいと思います。

    ユーザーID:5921950506

  • 別れてから気付く事。

    アナタの様なタイプって
    夫さんと別れて幼馴染と結婚しても
    「ああ、前ダンナは今のよりお金持ちだったなあ」
    なんて思うですよね。
    足元揺るぎ過ぎ。
    フラフラしていると今の生活失うわよ。

    ユーザーID:7067196177

  • よくある話

    よくある話ですよね。
    大体、あなた結婚するときに、親兄弟の反対ありましたよね?
    それを押し切って結婚したんでしょ?
    10歳年上のバツイチ男と。

    その時のあなたの気持ちはどうしたの?

    10歳も年上の人と結婚するってそういうことでしょうが。
    これから、あなたの夫は老化一直線。
    ますますしんどいと思いますよ。加齢臭も出てくるでしょうし。
    義母の介護問題も発生するでしょうし。

    だからってあなたが同級生と手を繋いで良いわけにはなりませんから。
    既婚者同士で手を繋ぐって・・・気持ちワル!

    自分が不幸だからって、同級生の奥さんまで不幸にするのはやめた方が良いよ。

    あなたが選んだことでしょう?

    大人なんですから、自分の行動には責任を持ちましょう。
    ちなみにそれでも、幼馴染と手を繋ぎたいのであれば、まず離婚しましょう。

    あなたが離婚したら、幼馴染は即あなたから手を引きますよ。
    彼はあなたと「安全に遊びたい」だけですから。

    あなたも、フラフラしてないで、人生を真剣に生きましょう。

    ユーザーID:8529269890

  • 浮気かな

    夫がもしトピ主のような事をしていたら。
    「不倫」とまでは言わずとも「浮気」だなと思います。
    そもそも幼馴染であっても異性と二人きりで食事は反対です。


    結婚してから変わった?
    どれくらいお付き合いした末の結婚なのかは知りませんけど
    変わったんじゃなくて見抜けなかったのでは?


    別れてからその人のよさに気付くとかそんなのと一緒なんじゃないですか?
    というかご主人も最初はトピ主の話を親身に聞いていたんでしょう
    自分に自分の思う形で構ってくれる人がいいんじゃないですか?
    ご主人が最初そうだったのに結婚したらそうしてくれなくなって
    幼馴染がそうしてくれるからそっちに傾いたって感じ
    もしくは自分が思い描いていた結婚生活じゃなくて久々に幼馴染に会ったら独身時代に返ったような気持ちになって楽しく感じてしまったか

    そもそも二人で会ってる事ご主人了承済みなの?

    ユーザーID:9265448313

  • 不倫の一歩手前です

    トピは、こんなこともあると思い読みましたが、トピレスを読んで唖然。そういうこと(肉体関係)になってもいいと思って幼馴染と食事に行ったのですか!

    結婚したら配偶者が不快に思うことはしないというのは基本です。具体的にどこから不快に思うかはそれぞれ違うけど。お茶しても嫌な人、二人だけでお酒を飲むのが嫌な人もいる。けど、手をつないだ時点で、あなたの夫も幼馴染の妻も嫌に決まってます。だって、二人は友達ではなく、それ以上の間柄だから。
    しかも、あなたは心の中でそれ以上の関係になってもいいと思っていた。

    ご主人は40代半ばでしょうか?交際中は尊敬できる先輩と思っていても、結婚してみたらいろいろなことが見えて(それが夫の本当の姿)、普通のおじさんに思えてしまったのでしょう。夫の愛情も鬱陶しくなって、さらに姑の存在も加わって、ため息が出そうな状態の時に、幼馴染と食事をしたのかしら。
    結婚するときに、夫がかなり年上でバツイチ、姑付きというのは、わかっていたのにねぇ。

    あなたの話に耳を傾けてくれ同調してくれたのは、妻ではないから。妻にはもっとわがまま言っていますよ。
    あなたがこのまま時が止まってくれたら…と思うほど楽しい時間を過ごせたのは、日頃の結婚生活の不満がくすぶっているから。

    「私といるとホッとする、安心する」ですか?あわよくば、幼馴染もあなたと深い関係になろうとしていたのでは?でもそれは、帰省先でのアバンチュール。
    家に戻れば素知らぬふりで妻と仲良く生活している…

    私は独身時代男性の友達と、帰省したときに二人だけでお茶したこともありますよ。でも1時間未満です。だって、相手にも私にも家庭があるし、何よりも相手の奥さんが、夫が他の女とお茶するのをどう思うかわからないでしょう。だから相手の家庭に影響がない短時間。ちなみに、お茶しても、手をつないだことはありません。

    ユーザーID:4884101846

  • 私の両親がそれ

    >旦那は一回り以上年上です。
    旦那はバツイチ子持ち

    私の両親がそうです。

    母はすごく美人で、父は高学歴エリートかつハンサムでした。

    父がバツイチ子持ちと最近知りました。
    毎日母から恨み節を聞かされる私が思うこと。
    何でそんな条件悪い人とわざわざ結婚したの?です。
    義母と同居も同じ。

    だって大変に決まってるもの。
    美人で選び放題だった母なのになぜそっち行ったのかと。

    母はずっと前妻と比べられ苦しみ、同居の祖母にも苛められ、肝心の父とは会話も価値観も全く合わず、年を重ねる毎にさらに頑固で神経質、キレる老人になり、相当苦労していました。

    70過ぎた今になっても尚苦しんでますよ。

    あの時、この選択をしなければ良かった、と。
    同世代と結婚すべきだった、この選択をした自分が許せない、憎いとね。

    介護も早く始まり、認知症になり、母ばかりに辛く当たります。

    そんな私は父が43歳で生まれた子供で周りのお父さんと比べて明らかに年老いてて恥ずかしい時期もありました。

    父の定年が大学進学と同時に来て、前妻との子供にも養育費を払っていたのでキツかったらしく、異常なドケチで日々ウンザリしていました。

    私はそこから逃げるように24歳で結婚しました。

    動機が不純でしたのですぐに嫌気がさし2年で離婚、その後知り合った今の主人と29歳で再婚。

    不満がなく長年仲良くできる夫婦などいるのかとのことですが私たちはそうです。

    ですが一度目の結婚はトピ主と同じスピードで尊敬できなくなりそこから気持ちは急降下。
    別れたくて仕方がなくなりました。

    このまま死んだら絶対後悔するって。

    再婚したら同じ結婚生活とは思えないほどストレスなし、幸せです。
    2つ年上のエリート会社員、一目惚れでした。

    再婚は子供が出来る前、一歳でも若いうちにです。出来れば20代で。
    決断は早い方が良いです。

    ユーザーID:3300765623

  • 結婚に向かないタイプ

    本気で人を好きになれないタイプですか?
    愛では無く、恋止まり。
    だから、結婚すると冷めちゃうんじゃないですか?
    相手が誰であっても。
    もしそうなら、結婚に向かないタイプです。恋愛体質だから、幼なじみが急に良く見えたのでは?

    関係持っても良いつもりで会ってるなら、既に心も浮気してたんですものね。。

    奥さんに悪い所か、慰謝料請求もされますが、覚悟はあるのでしょうか?

    ユーザーID:3510380303

  • まだ気づきの出だし

    本来、結婚の良さはそこにあるんですよ。

    あーあ、こういうとこあるんだなあ。
    と、欠点を知る。そして知られる。

    まあ、それでもいいけどねー。
    と、受け容れる。受け容れてもらう。

    法的にも社会的にも夫婦関係を維持できるようにされているので多少のことでは壊されない。
    互いに他に目移りしても思いとどまらせてくれる、あるいは心を傷つけたといって補償される。

    魅力たっぷりな時期を過ぎて、他人ならあえて恋心を持たれなくなった高齢になっても
    二人で寄り添い、手を取り合い、並んで歩ける。
    世のおじいちゃんおばあちゃんが並んでたまに言葉をかけあって歩いているのをみると「ああ、この人にはこの人が必要なんだなあ、他の誰でもなく」
    としみじみと思います。

    あなたはやっと、旦那さんの欠点を目にし始めたところです。
    愛情はいまから、育んでいくんですよ。

    もちろん、まだお子さんもいないし、離婚は出来ます。別にしてもいいでしょう。
    ただ、なんの覚悟もなく手をにぎってくる男性に碌な人はいないよ、少なくともその幼馴染はあなたのことを大事には思ってないよ、というのだけは心に留めて置かれますよう。

    フラフラする前に、旦那さんと二人で美味しい食事しに出かけたら?

    ユーザーID:1437647615

  • 離婚は簡単に出来ないからって、安易に不倫は危険

    本気で離婚したいなら、まずは別居されては?

    まぁでも、離婚、割と簡単に出来ますよ。

    私はバツイチですが、離婚を決意して置き手紙と離婚届けを置いて家を出ました。

    その前の数年間、かなり冷え切っていたので、主人も案外アッサリ離婚に応じてくれました。

    財産分与も何にも無かったですが、私はとにかく離婚出来れば何もいらなかったので。

    今は再婚して、再婚相手との生活期間が前の結婚生活より長くなりましたが、仲良く幸せに暮らしています。

    私も自分の事、割と飽きっぽいと思ってましたが、今の主人の事はずっと好きなままです。

    結局相手次第だったのかも知れません。

    不倫なんかするくらいなら離婚した方がいいですよ。

    不倫して不倫がバレて離婚になったら、それこそ再婚だって出来なくなりますよ。

    ご自分はバレないように上手くやっても、相手の男性が奥さんにバレて奥さんが乗り込んで来る可能性だって有りますし。

    ご主人との修復より不倫を考えるようになったらおしまいです。

    ちなみに私の周りには、夫と上手く行ってないから不倫して発散している女友達は割と居ます。

    でも結局ご主人にバレてドロ沼離婚になったりしてますよ。

    不倫はリスクがかなり大きいのでオススメしません。

    ユーザーID:6768074243

  • ええ・・開き直りですか

    うーんレス読みましたけど

    >わかっておいて誰かに否定してほしかったです。
    >同じような経験をしている方の話を聞けば、私のしている事が肯定された気分になったのかも。

    後者でしょうね
    前者なら働いていたら否定されないってこともないし

    >どうにかなっても良いと思って食事に行きましたからね。

    不倫する気満々じゃないですか
    まるで「幼馴染から誘ってきてドキッとした」みたいな風に書いてますけど
    そんな気持ちで居たのなら実際は知らず知らずにトピ主側から誘惑していたということもあり得ますよ。


    >じゃあ離婚すれば良いじゃんって思う方も居ると思いますがそんなにすんなり離婚出来たら苦労しませんけどね。

    なんか嫌味な言い方だなぁと。
    自活できる経済力があって子供がいないなら普通なら離婚したけりゃできますよ。
    そもそも離婚自体が「簡単」なものではないと思います。
    弁護士入れたり、罵倒罵声でてきたり体力を消耗するだろうし
    でも離婚できないことはない筈です。
    結婚する代わりに借金を返してもらったとか何か裏があるのでしょうか?


    >長年連れ添っている夫婦や家族を見ると、凄いなと思います。
    >どうやってモチベーションを保っているんでしょうか。
    >不満など何もなく毎日が幸せなんですかね。

    むしろ新婚でそれって方が不思議です。
    モチベーション?そんなの元々持ち合わせてない
    不満なんてお互いあるに決まってるじゃないですか
    その不満を二人で妥協したり譲り合ったりして続くんですよ

    まぁ幼馴染も帰ったらご主人みたく奥さんの話はきいてないかもしれないし
    ご主人も職場の女性の話とかはウンウンと聞いてるかもしれないし
    外面だけ好きなら結婚には向かないタイプなのかもしれませんね

    ユーザーID:9265448313

  • どう言って欲しかったのでしょう

    補足のトピでキレておられますが・・

    最初のトピで主さんが、
    正社員で経済力があって、
    家事もやって、
    経済力目当てでご主人と結婚した訳じゃない!
    なんてこと分かると思いますか?

    本文にない事情は、第三者は憶測で意見を言うしかないですよね。
    批判されても仕方がない内容ですから、キレないで。

    皆さんの意見にもあるように、主さんは結婚には向いていないように思いました。
    不倫願望がある人は、結婚しない方がいいでしょ?
    罪悪感もなさそうですし。

    >そんなにすんなり離婚出来たら苦労しませんけどね。
    何か相当な苦労をされているのですね。
    一回り以上年上のバツイチ子持ちの男性を選んで結婚されたのだから、憶測ですが大変そうです。

    >長年連れ添っている夫婦や家族を見ると、凄いなと思います。
    そうでしょう。凄いでしょう。
    結婚して1年でも不満がある主さんと同じで、結婚歴が長ければそれだけの不満は持ってますよ。
    ないわけないじゃないですか〜
    生きてるんですから。

    幸せかどうかは、その時によって答えは違いますね。
    最終的には自分の命が尽きる時に決めます。

    ユーザーID:3462041353

  • 「不満が何も無い」「毎日が幸せ」は違うと思います

    小さい不満は絶対と言っていいほど、お互いに持ってると思う。
    それを自分で消化できるか・できなかの差です。

    幸せも毎日は続きません。思わぬ災難が降りかかる日もあります。
    それを2人で力を合わせて乗り越えたりすると、絆が強くなります。

    不満はあっても、それ以上の満足で消化する。
    幸せは続かなくても、山も谷も一緒に越える。
    その結果、長年連れ添うことになるのだと思う。

    モチベーションは、常に高い位置で保つなんて、誰にだって無理ですよ。
    その変動の波を、自分で処理するだけです。

    >結婚する前とはまるで別人
    これが、どれくらいのレベルなのかが分からないのですが、
    「新たな一面の発見」として、肯定的には捉えられない状況ですか?
    「前みたいに頼れると嬉しい」とか、結婚前の思い出話しもしませんか?

    一人になりたい時は、たまには息抜きしてもいいと思います。

    ご主人の甘えが嫌なら、上手くかわす方法を探せばいい。

    不満はあって当たり前、満足できる所を積極的に見ようとして下さい。

    それでも駄目なら、まず別居して離婚準備も考えてみて下さい。

    私はトピ主さんのような正直なタイプ、嫌いではありません。
    仮面夫婦でいるという方法は向かないタイプなのだと思いました。

    ただ、長年連れ添っている夫婦といっても、みんな満点でいるわけではない事も、
    なんとなくでいいので知っておいて頂きたいです。

    ユーザーID:4031614507

  • 息抜きに利用する異性

    結婚して30年になります。

    結構大変な出来事を越えて、夫とはもう戦友です。
    でもちゃんと愛しています。
    むしろ新婚当時より。

    私は苦しい時ほど夫に話しました。
    どこがどんな風にうまく行かなくて苦しいのか。
    それをただ聞いて欲しいのか、
    解決策をなにか提案してくれたら…なのか、
    それも付け加えて。

    夫も悩みをよく話してくれました。
    私がただ聞くことしかできなかったとしても。

    夫も私も病気もし手術もしました。
    互いの実家の揉め事にも翻弄され、へとへとにもなりました。
    介護も経験しました。

    辛いことがあったからなのですかね、
    話して一緒に越えて、それが本当に力になった。
    信じて手を携えて歩いてこれました。

    不満や悲しみ、他の異性に言って優しくしてもらうのって、
    その場しのぎじゃないのかなと思います。
    相手だってこちらに何の責任も取らなくていいから、
    良い顔していれば済むし、なんとなく親密感もあるし。

    でもそういう親密感はパートナーと持つ方が、
    後々違ってくると思うのです。

    相手だって人間だから、
    こちらの思うような反応もしない時もあるし、
    長年居て面白くないと感じる時もある。

    でも辛い時に一緒に居てくれるって事、
    一緒にいてあげるって事、
    これは自分の選んだパートナーにこそしてもらいたいし、
    してあげたいものではないのでしょうか。

    「私はあなたが心配だから話して欲しい」と言うのも大事かなと思います。
    頑なな相手に、そんな風に折れたくないという人もいるけど、
    一度は自分が選んだパートナーですから。

    辛い事を乗り越えると笑顔は倍になります。
    誰かを利用するより、
    目の前の人に親身になってもらったら。

    ユーザーID:0995539438

  • 遠回しに書いてありますがこういう事です。

    貴方の書いて居る事をまとめました。

    主人は年上なのであまりすきでありません。

    同級生の彼は結婚していますが、一緒に食事したらそっと手をにぎってくれ、とても嬉しくて、このまま不倫してもよいでしょうか?

    ユーザーID:6831955533

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