不倫、借金を繰り返す姉から責められて辛いです

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トピ主のみ4

日名子

ひと

40代の主婦です。50歳の姉の事で相談させて下さい。


姉は実家の近くに家を建ててもらい、私は近県で夫両親と暮らしています。
姉は2年前に不倫をし、相手の奥様から慰謝料を請求されました。
実家の両親や義兄に知られ、色々調べたところ不倫のみならず一千万近い借金があるのも判明しました。
貴金属や服飾などに使っていたようですが、家計を姉に任せていた義兄は知らなかったのです。
その時は姉が二度と借金しないと約束し、父が借金をすべて支払って解決したのですが、ご相談したいのは現在の事です。


姉はその事が原因なのかイライラしたり体調がすぐれないとメンタルの病院に通っています。
数日前、義兄が姉には内緒で父に「妻が質屋にからお金を借りていて返せない、そのために病気が酷くなっている、またお金を出してもらえないか?」と言ってきたそうです。
実は私は姉が質屋に行っていることは知っていましたが、姉から「父には言わないで」というので何も話していません。
姉は父に知られるのが怖いのです。


ですので父に知られてしまったことで、今度は義兄を責めたようです。
義兄は「でも、僕がお父さんに相談した時にすでに質屋の事は知っていた。多分妹が話していたんだ」と言ったそうです。
姉から「信用して話したのに酷い。私が居なくなれば良いと思ったのだろう、親に不信感を抱かせ分断を図ったのか?あなたのせいで病気が重くなった、縁を切る」などの酷いメールが届きました。
父に相談しましたが父も「何のことか分からない、病気だから相手にするな」と言いますが、非常に不快な気分です。


家も用意してもらい子供の学費も親に出してもらい、経済的には恵まれているのになんで借金を繰り返すのか、情けなくもなります。
一応誤解であると返信しましたが、以降姉からの連絡はありません。
今後姉とどのように付き合っていけばよいでしょうか?

ユーザーID:1169793211

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  • 今後?付き合わない!の一択で

    やりたい放題での借金まみれでどの口が言うのだか呆れたお姉さんですね。
    私ならそんな人間なんかとは縁を切ります。

    ユーザーID:8416537714

  • えぇっ?まだ付き合う気なの?

    私もびっくりポチ様に同意。
    今後も付き合う気があるトピ主さんにビックリです。

    ってか、お父様に再び借金の肩代わりを頼む義兄さんもどうなのよ?
    質屋から借りてるなら、お金が返せない時は質草取られて終了でしょ?
    一体何が困るのよ?
    恥ずかしげもなく「お金ちょーだい」って、呆れるわ。
    お姉様とは似たもの夫婦なのかしらね?

    質草取られていっぺんぐらい痛い思いしないと、お姉様の借金癖は直らないわよ。
    病気が酷くなるからって、そのたんびにお金を無心していたら、借金病の方は悪化の一途を辿るだけ。
    親に迷惑かけないように、まずは自分達で家計管理しっかりしろよ!って言ってやりたい。

    これじゃますます、関わり合いにならない方がいい感じよね。
    連絡が来たところで、どうせロクな連絡じゃないでしょうから、連絡来なくて万歳なのでは?

    ユーザーID:8711721137

  • 知人にもいます お察しします

    またか…という感じですよね。

    とにかくうまい話に目がないのです。
    嬉々として乗ってしまうのです。
    そんなうまい話がそこらに落ちてるわけないのに。

    不倫もそう。
    理想的な優しい男性。でもその人は妻帯者。
    これなんかうまい話には裏がある典型なのに自分から寄っていく。
    そして他所の家庭をぶち壊しても、涼しい顔して他人事。
    妻帯者相手に何を夢見てるのか。

    借金もそう。
    自分のお金ではなく人のお金なのに。
    いつか返さねばならないのにこれもやっぱり他人事。

    全てにおいてこんな感覚だから、身内の人はたまったものではないでしょうね。

    不倫の慰謝料は、絶縁と引き換えに兄弟に借りたとか。

    なにか過大に妄想してしまう病気なのかは私にはわかりませんが、本人はどこ吹く風。次のおいしい話にまっしぐら…

    そしてまた借金が増えるという繰り返し。

    専門知識のおありの方からレスが付くといいですね。

    私もその彼女の行動にはそれは苦しめられました。
    理由が知りたいです。

    ユーザーID:0743404669

  • あなたも悪事を隠す人間だから

    『私は姉が質屋に行っていることは知っていましたが、
    姉から「父には言わないで」というので何も話していません』

    私も二人姉妹ですが、上記では絶対に黙っていませんね。
    必ず「黙ってはおけない、後で父親に泣きつく事になるのだから
    傷が浅い内に自分で言いなさい。言わないなら私が言う」と言いますね。
    因みに私も妹です。

    そして姉も同じ立場なら必ずそうすると思います。
    黙っていてほしいけど、それが悪い事ならバラした方がいいのです。
    それを黙っている事が信用を得るという考えは違いますよ。

    だから疑心暗鬼になった時に信用されずに疑われるのです。
    あなたも悪事を隠す人間だからですよ。

    取りあえずは距離を置きましょう。
    一千万ちかいお金を簡単に肩代わりしてしまう親御さんが要るのなら
    お姉様は絶対に治りません。
    お金なんていくらでも使う方法があり、使えなくて困る事はないのです。

    一線を引いて親御さんにお任せして。

    ユーザーID:5010355977

  • はあー・・・

    家を建ててあげて、孫の教育費も出してあげて、1000万もの借金も肩替わりしてあげて、
    ご実家はすごい資産家なんですね。
    そうやっていつまでお金出してあげるつもりなのかしら。
    お姉さんは問題外だけど、ご両親にも責任はありそうですね。
    ついでに、義兄さんもアウト。
    夫婦して親の財産をあてにしてる。

    貴方はお姉さんとは縁切りでいいんですよ。
    多分この先も、お姉さんは借金を繰り返し、ご両親が尻拭いするのが延々と続くんだから。
    なまじ交流があると、またとばっちりをうけるだけ。
    私ならとっとと縁をきりますね。

    ユーザーID:3465365174

  • 絶縁で良いかと

    姉夫婦とはもう金輪際関わらず疎遠にしときなさい。
    勝手に怒らせときゃいいんです。
    今後一切連絡が取れないようにしましょう。困るのは姉夫婦だけですから。困らせときゃいいんです。

    いちいち姉の不始末で泣きついてくる義兄も情け無い男。とっとと離婚すりゃいいのに。

    そんな姉を持って気の毒だけど今ちゃんと断ち切らないとアナタの人生を大きく狂わせてしまいますよ。
    幸いにもご両親はまともな方のようなのでアナタは自分の人生を守るべく姉夫婦を切りましょう。

    ユーザーID:3537773319

  • まだ付き合うの?

    姉も姉なら妹も妹。
    懲りないというのは共通項ですね。
    もう絶対借金なんかしない、
    もう一生関わらんといてくれ、と思わないのね。。

    ユーザーID:0181770185

  • 絶縁ですよ。

    関わりを持ち続けると父親がいなくなったとき、借金の肩代わりはトピさんにきますよ。自由奔放な生活をしていたツケです。義兄も再度、義父に肩代わりを頼むなど甘過ぎます、自分の嫁 しっかり管理すべきです。父親の云うとおり放置・絶縁でしよう。

    ユーザーID:6363582010

  • どのようにって

    お姉さんから無視されてるんでしょ?
    だったらそのまま放っておけば?

    というか、トピ主さんにしろ義兄さんにしろ、なぜそんなにお姉さんに気を使っているんでしょうか?
    病気だからかな?
    そういう周囲の扱い方がお姉さんの所業をさらに悪化させているとは思わないですか?

    過去の不倫はともかく借金を親に返させたあとさらに借金をし、それを、借金を肩代わりしてもらったお父さんに「言わないで」って、そもそもどの口が言うかという話ですよ。
    それを守ったトピ主さんも少し不思議ではありますが、過ぎたことなので置いておいて、トピ主さんがお父さんに話したわけではないんですよね。
    返済の段取りがつかなくなってお父さんに泣きついた義兄(まあこれもどうかという話ですが)を責め、さらに妹を責める。意味不明です。
    何が信頼だか。信頼されて嬉しい、この人の信頼を守ろうと思えるようなことではないでしょうが。
    それで責任逃れをする義兄も、釈明の返信をするトピ主さんも、本当にどうしてそんなに姉に気を使っているのですか?何か弱みでも握られてる?

    義兄は妻ですから放っておくわけにはいかないでしょうが、トピ主さんは別家庭。しかも距離も離れてるんですよね。
    これ幸いと放置していればいいと思います。

    ユーザーID:9255733383

  • 付き合うも何も

    もう切り捨てたらいいのに。
    まだ関わりたいのですか?

    「きょうだいは他人の始まり」なのですよ。
    向こうから「縁を切る」と言っているのだからありがたいです。

    不倫や借金など最低な女ですが、その尻拭いをするお父さんもどうかと思いますね。
    結局娘を甘やかしているから、こんなになったのですよ。
    子育て大失敗の典型です。

    病気になったのも姉本人のせいなのだから、知ったこっちゃないです。

    私ならば一切の連絡は断って、もうきょうだいとは思いません。
    そのうち夫(義兄)からも見捨てられるんじゃないですか?

    ユーザーID:6791808055

  • 付き合わなければ良いんですよ?

    なぜ悩むのでしょう?
    姉の愚痴のはけ口に生き甲斐でも感じてますか?
    情けない人だけど、もの好きな義兄がいてくれるし、両親もフォローしているならトピ主は離脱して問題なし。

    「縁切り、了解しました。
    これからはお互いに一人っ子として生きましょう。
    ご病気、お大事に。」
    って送信して着拒。

    これで解決です。
    遺産で揉めそうなら法定通りか、親に遺言書いてもらいましょう。

    ユーザーID:2546823752

  • 理解不能!

     トピ主が! 姉とは絶縁しかないでしょ。何でまだ姉と付き合いたい? と思っているのかな。絶縁しかないよ。自分の身を守るためにも。トピ主も不思議な人だな!

    ユーザーID:7786887213

  • むつかしいですよね

    日名子様、こんにちは。

    なんとも壮絶な家族関係の中に立たされているご様子。

    皆さま仰る通り、縁を切るが正解かとは思うのですが、
    やはり外野の言うこと。

    貴方様と血の繋がったお姉様をハイそうですかと
    簡単に切れるはずないですよね。

    お義兄様には申し訳ないことなのですが、一旦破産していただいて
    ローンや借金が出来ない身の上になって頂くことも一つです。
    借金癖はギャンブルや浮気と同じように病気です。

    今通院なさっている心療系の病院で治療するのは心の問題からくる体調不良でしょう。

    根本のお金は借りられるものという考え方を治すためには
    一回地獄を見なければなりません。

    家賃が払えなければ家には住めない。
    料金が支払えなければお風呂にも入れない。
    食事が買えなければその日の飢えはしのげない。

    極端なようですが、
    簡単に1千万近い借金をして親に苦労をかけてもうしないといった矢先
    また返せないほどの借金を抱えてしまう。

    客観的に見て、誰かがなんとかしてくれると思うからやめられないのでしょう。

    突き放すことも愛情です。
    これは家族にしかできないことです。

    次やったら縁を切る、ではなく
    縁は切らないけど支援もしない。立て替えたお金は必ず返すようにと
    更生にむけて家族でお話をなさってください。

    ユーザーID:0046428273

  • 良いことなし


    何でまた付き合いたいのかわかりません

    もう付き合わない事。お金に困ったらまた、「お金貸してー」ってきますよ。

    良い話など一つも有りません、縁切りが一番ですよ。確りしましょう。

    ユーザーID:1357513151

  • 付き合っていかなくていい。

    とうか、そんな人とまだ付き合おうというあなたもおかしいと思う。

    いい加減見捨てるべき。

    父に金貸せといってくる義兄もおかしい。

    普通そんな奥さん危険すぎて、正常な人は離婚する。
    それでも離婚せずに、金貸せと言えるのは、父がお金持ちということを当て込んでいるからでしょう。

    一回返してあげたものだから、なんだ、借り手も返してくれるじゃん。

    と学習しちゃったのですよ。

    姉家族ごと付き合わなくてOKです。

    あなたも、姉の行動を黙ってみているだけなのに、何考えてるのかよくわからない人だなと思いました。

    それは、姉を見捨てる気なら理解できる行動なんだけどな。


    まあ、あなたも父が何とかするわ、と思ってるのかな。

    ユーザーID:6161689102

  • 縁を切るでよくない?

    むこうから絶縁といってきてるのだから
    そのまま知らぬ存ぜぬで放っておきましょう。

    お父さんが正しいです

    ユーザーID:5282366053

  • 状況によっては家族も他人でいい

    特段、姉だからといって付き合わなければならないということはないんですよ。
    家族だからなんでも赦されるということはありません。
    何はともあれ、自分の社会生活の維持が第一でよいのです。

    私は、借金・浮気・嘘(見栄からくる虚飾)を繰り返す五十代の親族に、去年きっぱり絶縁を言い渡しました。私にとって大事な存在にも虚偽と借金をしてそれで私に影響が来たため、もう堪忍袋の緒が切れました。十代から埋め合わせや許容をしてきましたが、相手も初老を過ぎた社会人で、人の迷惑がわからない年齢ではないので、突き放しました。もちろん相手からは逆ギレメールや電話が無数あり、ほかの親族にも私を責める連絡を入れたようですが、みな私の味方でした。それ以来、連絡はありません。おかげでとても気楽になりました。

    親族仲良く、は理想ですが義務ではありません。親族互助のために、自分の生活や関係者に迷惑をかけていいということもありません。

    法的に始末をつけなくてはならない時のことだけ覚悟と準備していればいいんですよ。

    ユーザーID:3025555769

  • 絶縁一択では?

    トピ主さんにお子さんがいるなら、借金癖のあるお姉さまとのお付き合いは将来的にお子さんにも影響するかもしれないわけで、向こうから疎遠にしてくれるならむしろ願ったり叶ったりではないでしょうか。

    私ならこちらから縁切りする案件です。
    ただ一つ気になるとしたらお姉さんがご両親の資産を食い潰すことによって生じる介護にかかわる問題です。
    ホームに入る資産もない、かといって自宅で介護するにもお姉さまはそんな人間性ではあてにならない・・・となるとトピ主さんだけが割を食うはめになるかも。

    いまのうちにご両親にはそのあたりをどう考えているか相談した方がいいかも。
    援助するのもいいが、将来私だけに介護や金銭的負担がかかってくるのは困る!とはっきり言っておかないと。
    お姉さんのご機嫌なんて伺ってる場合じゃないですよ。
    むしろ嫌われる覚悟で対応していかれた方がいいと思いますが・・・

    ユーザーID:1662207111

  • 私も同じです もうどうしたらいいか…

    私の場合は夫の妹なのですが…

    不倫して慰謝料取られた所まで同じです。

    夫の妹はバツイチで(その原因も不倫)、何でも夫に頼り無心してきます。

    義親はもう亡くなっているので、夫も兄としての責任は果たそうとしているようですが、私も夫も度重なるトラブルにもう限界です。

    義妹はいつも夢のような事を言って、借金や不倫に抵抗がありません。
    今も、今度こそと張りきって怪しげな商法に参加しています。

    明らかに尋常ではなく、専門家に任せようとしても本人が受け付けません。

    このままいくと私たちファミリーも道連れにされてしまいそうで…

    縁を切るなら、中途半端はいけませんね。
    やるなら徹底的にしないと。

    どうしてこんな事になってしまったんだろう…

    義妹は比較的容姿もよく、いい相手と結婚して若い頃はそれは華やかな人だったのに。

    今は、理想と目の前の現実の境目がよくわかっていない感じです。

    目を覚まさせる事に尽力してきましたが…もう逃げたい。

    他所はどうしているだろう…と思っていたときのこのトピ。
    参考にさせていただきます。

    ユーザーID:2185436791

  • 皆様ありがとうございます。1

    トピ主です。
    今回のレスは長くなりますので、二つに分けさせていただきます。
    長々お付き合いくださいますなら幸いです。

    皆様貴重なお時間を割いてレスをいただきまして、本当にありがとうございます。
    沢山のびっくりポチは姉へは勿論、私がこの状態でも姉と付き合いたいと思っている、という事へのポチだと認識致しました。

    簡単にお金を出してしまう父もいけないと私も思います。
    前回の借金申し込みの時には、簡単に出すべきではない、もし出すなら少しづつでも返してもらう方が良い、と進言しましたが結局出してしまいました。

    姉は家の跡を継ぐ形で義兄に婿養子になってもらいました。
    母は親戚から「男の子いなくてどうするの?」と嫌味を言われていたようで、婿養子が決まった時はつくづくホッとした様子でした。
    姉も「私は男の子を産んであげた」と何かある事に言います。
    なので姉家族は実家と一心同体、借金で倒れられては困るというのが両親の本音なのでしょう。
    愛情の差別はありませんが、私は家を出た者という認識であるのは言葉の端々からわかります。
    はるか昔の家についての考え方ですが、80歳の父の考えは変わらないと思います。

    とはいえ由緒ある家柄などでは全くありません。
    借金を肩代わりできる事から実家は資産家?と思ってくださる方もいらっしゃいますが、実際は違います。
    確かに10年ほど前までは会社を経営しておりましたので、少しばかり余裕はありましたが、会社を廃業したので今は当時の預貯金のみです。
    両親が暮らすだけなら十分かと思いますが、こうした事が度々あればいずれは底をつきます。
    しかしそうなったらそうなったで、父の自業自得だと考えます。
    計算高い所もある父なので、最後には姉を切り捨てるような気もしますが。

    2へ続きます。

    ユーザーID:1169793211

  • 縁切り上等!

    お金にも男にもダラシナイ姉ですね。
    そんな姉に見切りも付けず、まだ結婚生活を続けてる義兄もどうかと思います。

    甘やかされたあなたの姉は、不満が有ると買い物や夫以外の男に走る事でしか捌け口を見いだせない哀れな人です。

    父上がおっしゃるように、姉の不始末や精神的な病気は、あなたに何の責任も有りませんので。向こうから縁を切ると言うならこれ幸いです。

    あなたはあなた自身のご家族を守る義務が有りますので、姉のトバッチリをこれで避けられます。

    しかし、いつかはあなたの情に訴えて、しれっと頼ってくるでしょう。
    これからの付き合い方を、姉だからと流されず、毅然とした態度で考えるべきですよ。

    ユーザーID:1789995354

  • 皆様ありがとうございます。2

    姉と距離を置くのを躊躇っていたのは、姉妹の絶縁に父母が悲しむのではないかという事、父は放っておけと言っておりますが、絶縁までは考えていないでしょう。
    母は数年前に大病を患って自宅療養中ですので、今回の事を含めトラブルは極力知らせないようにしています。
    もし絶縁した事を知ったら、その理由如何に関わらず悲しむだろうと思ったからです。

    そして姉のメールに返信したのは「あなたは私を追い出し自分が実家に入り込もうとしている」という一文を読み、猛烈に腹が立ったからです。
    馬鹿にするな、という気持ちです。この事だけは違うと言いたかったのです。
    でも、皆様からのお返事を拝見し、姉と絶縁する事に躊躇はなくなりました。
    うらら様が書いて下さったように、姉の信頼は守ろうと思えることではなかったのです。
    守るべきものは自分と自分の家族でした。
    両親への気持ちと自分のプライドの為に、一番大切なものを忘れるところでした。

    そしてneko様の「あなたも悪事を隠す人間だから」とのお言葉は初め驚きましたが、何度も読ませていただき、全くその通りだと痛感しました。
    姉との約束を守る妹という誠実な人間を演じる裏に、ことなかれ主義というか、何が一番問題になって何が必要かという骨子に気が付かなかったのです。
    これは私達皆の問題点でもありました。
    私は姉の問題から手を引きますが、義兄が気づいてくれる事を願うばかりです。


    姉とは完全に距離を置く。
    しかし、もし父から相談されたら「絶縁したから知らない」ではなく、一般的な事として相談相手になるというスタンスでいこうと考えております。
    投稿して色々な角度から問題点を見つける事ができました。本当に良かったです。
    長々とりとめのない文章にお付き合い下さいまして、ありがとうございました。

    ユーザーID:1169793211

  • お父様の相談相手?

    …でも、お姉様の借金返済の際、「少しずつでも本人にお金を返すようにさせた方が良い」と伝えたのにも関わらず、お父様は支払ってしまった。

    相談相手として、何の役に立っているのでしょうか?

    お父様だって、トピ主さんのアドバイスなんてそもそも従おうなんて思ってないのでは?

    とにかく、トピ主さんはお姉様の事には一切関わらない。お父様からお姉様の話が出ても、マトモに取り合わない方が良いのでは?

    明らかにお姉様は「疫病神」です。トピ主さんの家族を守るためにも、疫病神の「や」の字も入らないようにしてみてはいかがでしょうか?

    ユーザーID:5947171528

  • うん

    貴方がなぜ姉を今まで擁護したのか、そして自分は言っていない事を伝えたらいい。

    それでも、姉は納得しないかもだけども。事実をそのまま伝えたらいい。

    義兄が言ったことは、義兄の立場上その場しのぎ。貴方は貴方がした、真実を話せばいい。

    誰を擁護する義理もないし、貴方のしたことの現実を言えばいい。

    それが真実なのだから。

    ユーザーID:5252887435

  • 個別レスになりますがためいき様へ

    ためいき様

    同じようなトラブルに巻き込まれているとの事、お気持ちよく分かります。
    ご両親がいらっしゃらない分、直接旦那様に問題が降りかかるので、一層大変だと思います。
    旦那様も親代わりというお気持ちが強くあると思うので、簡単には切り捨てられないのでしょう。

    怪しげな商売に手を出すのはなんとしても阻止しなければならないと思います。
    余計に借金が嵩む可能性が大きいです。
    もちろんこんな事はお分かりだと思いますが、じゃあ、どうすれば?という方法が見つからないんですよね。

    私の姉も以前は外交的で楽しい人で、極端に金遣いが荒い事もなかったのです。
    ホント、どうしてこうなってしまったんだか、です。

    なんの解決策も提示できなくてごめんなさい。ただ一言、声をおかけしたかったのです。
    他の方のレスに御参考になる事がありますように。

    ユーザーID:1169793211

  • 実家の事には興味がない

    ブロックが無理なら、自分からは絶対連絡しない。
    もし、姉、父親が何かしら言ってきたら、
    「実家には立派な跡取りが居るのだから、安心しているし、興味がない。それに自分の家族は一緒に暮らしている今の家族だけ、巻き込まないで」と言ってやりましょう。

    何を言われても「実家の事には興味がない」と言い続けましょう。

    当然、遺産も要らないと。

    姉と繋がっていれば、いずれ金銭トラブルに巻き込まれる。
    トピ主さんの今の家族が巻き込まれても平気なの?
    大きなトラブルに巻き込まれる前に絶縁した方がいいと思う。

    ユーザーID:4783748215

  • 最後のご報告になります。

    状況に進展がありましたのでご報告させていただき、トピを閉めさせていただきます。

    父から連絡がありました。

    義兄も借金をしていました。

    父は以下の事を言ったそうです。

    「馬鹿娘の事は親の責任として仕方ないと思ったが、君の事は関係がない。そもそも家計管理を二人でしていない事がよく分かった。これでは何度も同じ事を繰り返す。質屋の返済もしない。質草は流れるがそれで終わるのはむしろ幸い。家も出て行ってほしい(姉一家の家の名義は父)」

    姉は父の所有する小さなマンションでいいから住まわせてほしいと懇願したそうですが「それでは何も変わらない。50歳過ぎた夫婦なら家の1軒位見つけられるだろう。引越し費用なら車を売ればなんとかなるはず。人生100年時代ならお前たちには後半分ある。今立ち直って残りの人生を全うしなさい」と突き放しました。

    また「何度も病院に付き添い、話し相手になっていた妹に、なんで迷惑をかけるのだ。病気に逃げては治る事はない」とも言ってくれたそうです。

    私には「はじめの借金の時におまえが言ったように、返済させればよかった。あの時はそれを返済できずにまた他で借りたらと困ると思ったからだ。もし返済させていれば今回はなかったかもしれない。おまえが正しかったのに自分の甘さだ。孫の学費援助は節税対策だったが、思えばそれも良くなかった」と反省していました。

    その上で自分も年をとって相談相手が少なくなった。これからもたまには遊びにきて話し相手になってほしい、と言うのでそれはもちろんですと答えました。

    これで一件落着というわけではないでしょう。
    勿論、姉ともう関わらないという私の姿勢はかわりません。
    改めまして、皆様ありがとうございました。

    ユーザーID:1169793211

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