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不倫、借金を繰り返す姉から責められて辛いです

日名子
2019年8月20日 8:15

40代の主婦です。50歳の姉の事で相談させて下さい。


姉は実家の近くに家を建ててもらい、私は近県で夫両親と暮らしています。
姉は2年前に不倫をし、相手の奥様から慰謝料を請求されました。
実家の両親や義兄に知られ、色々調べたところ不倫のみならず一千万近い借金があるのも判明しました。
貴金属や服飾などに使っていたようですが、家計を姉に任せていた義兄は知らなかったのです。
その時は姉が二度と借金しないと約束し、父が借金をすべて支払って解決したのですが、ご相談したいのは現在の事です。


姉はその事が原因なのかイライラしたり体調がすぐれないとメンタルの病院に通っています。
数日前、義兄が姉には内緒で父に「妻が質屋にからお金を借りていて返せない、そのために病気が酷くなっている、またお金を出してもらえないか?」と言ってきたそうです。
実は私は姉が質屋に行っていることは知っていましたが、姉から「父には言わないで」というので何も話していません。
姉は父に知られるのが怖いのです。


ですので父に知られてしまったことで、今度は義兄を責めたようです。
義兄は「でも、僕がお父さんに相談した時にすでに質屋の事は知っていた。多分妹が話していたんだ」と言ったそうです。
姉から「信用して話したのに酷い。私が居なくなれば良いと思ったのだろう、親に不信感を抱かせ分断を図ったのか?あなたのせいで病気が重くなった、縁を切る」などの酷いメールが届きました。
父に相談しましたが父も「何のことか分からない、病気だから相手にするな」と言いますが、非常に不快な気分です。


家も用意してもらい子供の学費も親に出してもらい、経済的には恵まれているのになんで借金を繰り返すのか、情けなくもなります。
一応誤解であると返信しましたが、以降姉からの連絡はありません。
今後姉とどのように付き合っていけばよいでしょうか?

ユーザーID:1169793211  


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タイトル 投稿者 更新時間
今後?付き合わない!の一択で
びっくりポチ
2019年8月20日 13:06

やりたい放題での借金まみれでどの口が言うのだか呆れたお姉さんですね。
私ならそんな人間なんかとは縁を切ります。

ユーザーID:8416537714
えぇっ?まだ付き合う気なの?
あまなつ
2019年8月20日 16:55

私もびっくりポチ様に同意。
今後も付き合う気があるトピ主さんにビックリです。

ってか、お父様に再び借金の肩代わりを頼む義兄さんもどうなのよ?
質屋から借りてるなら、お金が返せない時は質草取られて終了でしょ?
一体何が困るのよ?
恥ずかしげもなく「お金ちょーだい」って、呆れるわ。
お姉様とは似たもの夫婦なのかしらね?

質草取られていっぺんぐらい痛い思いしないと、お姉様の借金癖は直らないわよ。
病気が酷くなるからって、そのたんびにお金を無心していたら、借金病の方は悪化の一途を辿るだけ。
親に迷惑かけないように、まずは自分達で家計管理しっかりしろよ!って言ってやりたい。

これじゃますます、関わり合いにならない方がいい感じよね。
連絡が来たところで、どうせロクな連絡じゃないでしょうから、連絡来なくて万歳なのでは?

ユーザーID:8711721137
知人にもいます お察しします
ななしウーマン
2019年8月20日 17:09

またか…という感じですよね。

とにかくうまい話に目がないのです。
嬉々として乗ってしまうのです。
そんなうまい話がそこらに落ちてるわけないのに。

不倫もそう。
理想的な優しい男性。でもその人は妻帯者。
これなんかうまい話には裏がある典型なのに自分から寄っていく。
そして他所の家庭をぶち壊しても、涼しい顔して他人事。
妻帯者相手に何を夢見てるのか。

借金もそう。
自分のお金ではなく人のお金なのに。
いつか返さねばならないのにこれもやっぱり他人事。

全てにおいてこんな感覚だから、身内の人はたまったものではないでしょうね。

不倫の慰謝料は、絶縁と引き換えに兄弟に借りたとか。

なにか過大に妄想してしまう病気なのかは私にはわかりませんが、本人はどこ吹く風。次のおいしい話にまっしぐら…

そしてまた借金が増えるという繰り返し。

専門知識のおありの方からレスが付くといいですね。

私もその彼女の行動にはそれは苦しめられました。
理由が知りたいです。

ユーザーID:0743404669
あなたも悪事を隠す人間だから
neko
2019年8月20日 17:35

『私は姉が質屋に行っていることは知っていましたが、
姉から「父には言わないで」というので何も話していません』

私も二人姉妹ですが、上記では絶対に黙っていませんね。
必ず「黙ってはおけない、後で父親に泣きつく事になるのだから
傷が浅い内に自分で言いなさい。言わないなら私が言う」と言いますね。
因みに私も妹です。

そして姉も同じ立場なら必ずそうすると思います。
黙っていてほしいけど、それが悪い事ならバラした方がいいのです。
それを黙っている事が信用を得るという考えは違いますよ。

だから疑心暗鬼になった時に信用されずに疑われるのです。
あなたも悪事を隠す人間だからですよ。

取りあえずは距離を置きましょう。
一千万ちかいお金を簡単に肩代わりしてしまう親御さんが要るのなら
お姉様は絶対に治りません。
お金なんていくらでも使う方法があり、使えなくて困る事はないのです。

一線を引いて親御さんにお任せして。

ユーザーID:5010355977
はあー・・・
縁切り寺
2019年8月20日 20:27

家を建ててあげて、孫の教育費も出してあげて、1000万もの借金も肩替わりしてあげて、
ご実家はすごい資産家なんですね。
そうやっていつまでお金出してあげるつもりなのかしら。
お姉さんは問題外だけど、ご両親にも責任はありそうですね。
ついでに、義兄さんもアウト。
夫婦して親の財産をあてにしてる。

貴方はお姉さんとは縁切りでいいんですよ。
多分この先も、お姉さんは借金を繰り返し、ご両親が尻拭いするのが延々と続くんだから。
なまじ交流があると、またとばっちりをうけるだけ。
私ならとっとと縁をきりますね。

ユーザーID:3465365174
絶縁で良いかと携帯からの書き込み
ニラ子
2019年8月20日 21:29

姉夫婦とはもう金輪際関わらず疎遠にしときなさい。
勝手に怒らせときゃいいんです。
今後一切連絡が取れないようにしましょう。困るのは姉夫婦だけですから。困らせときゃいいんです。

いちいち姉の不始末で泣きついてくる義兄も情け無い男。とっとと離婚すりゃいいのに。

そんな姉を持って気の毒だけど今ちゃんと断ち切らないとアナタの人生を大きく狂わせてしまいますよ。
幸いにもご両親はまともな方のようなのでアナタは自分の人生を守るべく姉夫婦を切りましょう。

ユーザーID:3537773319
まだ付き合うの?携帯からの書き込み
麻実
2019年8月20日 23:19

姉も姉なら妹も妹。
懲りないというのは共通項ですね。
もう絶対借金なんかしない、
もう一生関わらんといてくれ、と思わないのね。。

ユーザーID:0181770185
絶縁ですよ。携帯からの書き込み
2019年8月21日 1:31

関わりを持ち続けると父親がいなくなったとき、借金の肩代わりはトピさんにきますよ。自由奔放な生活をしていたツケです。義兄も再度、義父に肩代わりを頼むなど甘過ぎます、自分の嫁 しっかり管理すべきです。父親の云うとおり放置・絶縁でしよう。

ユーザーID:6363582010
どのようにって
うらら
2019年8月21日 1:41

お姉さんから無視されてるんでしょ?
だったらそのまま放っておけば?

というか、トピ主さんにしろ義兄さんにしろ、なぜそんなにお姉さんに気を使っているんでしょうか?
病気だからかな?
そういう周囲の扱い方がお姉さんの所業をさらに悪化させているとは思わないですか?

過去の不倫はともかく借金を親に返させたあとさらに借金をし、それを、借金を肩代わりしてもらったお父さんに「言わないで」って、そもそもどの口が言うかという話ですよ。
それを守ったトピ主さんも少し不思議ではありますが、過ぎたことなので置いておいて、トピ主さんがお父さんに話したわけではないんですよね。
返済の段取りがつかなくなってお父さんに泣きついた義兄(まあこれもどうかという話ですが)を責め、さらに妹を責める。意味不明です。
何が信頼だか。信頼されて嬉しい、この人の信頼を守ろうと思えるようなことではないでしょうが。
それで責任逃れをする義兄も、釈明の返信をするトピ主さんも、本当にどうしてそんなに姉に気を使っているのですか?何か弱みでも握られてる?

義兄は妻ですから放っておくわけにはいかないでしょうが、トピ主さんは別家庭。しかも距離も離れてるんですよね。
これ幸いと放置していればいいと思います。

ユーザーID:9255733383
付き合うも何も携帯からの書き込み
なか
2019年8月21日 1:52

もう切り捨てたらいいのに。
まだ関わりたいのですか?

「きょうだいは他人の始まり」なのですよ。
向こうから「縁を切る」と言っているのだからありがたいです。

不倫や借金など最低な女ですが、その尻拭いをするお父さんもどうかと思いますね。
結局娘を甘やかしているから、こんなになったのですよ。
子育て大失敗の典型です。

病気になったのも姉本人のせいなのだから、知ったこっちゃないです。

私ならば一切の連絡は断って、もうきょうだいとは思いません。
そのうち夫(義兄)からも見捨てられるんじゃないですか?

ユーザーID:6791808055
付き合わなければ良いんですよ?
ええっと。
2019年8月21日 8:55

なぜ悩むのでしょう?
姉の愚痴のはけ口に生き甲斐でも感じてますか?
情けない人だけど、もの好きな義兄がいてくれるし、両親もフォローしているならトピ主は離脱して問題なし。

「縁切り、了解しました。
これからはお互いに一人っ子として生きましょう。
ご病気、お大事に。」
って送信して着拒。

これで解決です。
遺産で揉めそうなら法定通りか、親に遺言書いてもらいましょう。

ユーザーID:2546823752
理解不能!
山歩き
2019年8月21日 10:49

 トピ主が! 姉とは絶縁しかないでしょ。何でまだ姉と付き合いたい? と思っているのかな。絶縁しかないよ。自分の身を守るためにも。トピ主も不思議な人だな!

ユーザーID:7786887213
むつかしいですよね
もち
2019年8月21日 10:54

日名子様、こんにちは。

なんとも壮絶な家族関係の中に立たされているご様子。

皆さま仰る通り、縁を切るが正解かとは思うのですが、
やはり外野の言うこと。

貴方様と血の繋がったお姉様をハイそうですかと
簡単に切れるはずないですよね。

お義兄様には申し訳ないことなのですが、一旦破産していただいて
ローンや借金が出来ない身の上になって頂くことも一つです。
借金癖はギャンブルや浮気と同じように病気です。

今通院なさっている心療系の病院で治療するのは心の問題からくる体調不良でしょう。

根本のお金は借りられるものという考え方を治すためには
一回地獄を見なければなりません。

家賃が払えなければ家には住めない。
料金が支払えなければお風呂にも入れない。
食事が買えなければその日の飢えはしのげない。

極端なようですが、
簡単に1千万近い借金をして親に苦労をかけてもうしないといった矢先
また返せないほどの借金を抱えてしまう。

客観的に見て、誰かがなんとかしてくれると思うからやめられないのでしょう。

突き放すことも愛情です。
これは家族にしかできないことです。

次やったら縁を切る、ではなく
縁は切らないけど支援もしない。立て替えたお金は必ず返すようにと
更生にむけて家族でお話をなさってください。

ユーザーID:0046428273
良いことなし
 60代です
2019年8月21日 11:09


何でまた付き合いたいのかわかりません

もう付き合わない事。お金に困ったらまた、「お金貸してー」ってきますよ。

良い話など一つも有りません、縁切りが一番ですよ。確りしましょう。

ユーザーID:1357513151
付き合っていかなくていい。
gura
2019年8月21日 12:25

とうか、そんな人とまだ付き合おうというあなたもおかしいと思う。

いい加減見捨てるべき。

父に金貸せといってくる義兄もおかしい。

普通そんな奥さん危険すぎて、正常な人は離婚する。
それでも離婚せずに、金貸せと言えるのは、父がお金持ちということを当て込んでいるからでしょう。

一回返してあげたものだから、なんだ、借り手も返してくれるじゃん。

と学習しちゃったのですよ。

姉家族ごと付き合わなくてOKです。

あなたも、姉の行動を黙ってみているだけなのに、何考えてるのかよくわからない人だなと思いました。

それは、姉を見捨てる気なら理解できる行動なんだけどな。


まあ、あなたも父が何とかするわ、と思ってるのかな。

ユーザーID:6161689102
縁を切るでよくない?
豚まん
2019年8月21日 12:29

むこうから絶縁といってきてるのだから
そのまま知らぬ存ぜぬで放っておきましょう。

お父さんが正しいです

ユーザーID:5282366053
状況によっては家族も他人でいい
たねまる
2019年8月21日 12:35

特段、姉だからといって付き合わなければならないということはないんですよ。
家族だからなんでも赦されるということはありません。
何はともあれ、自分の社会生活の維持が第一でよいのです。

私は、借金・浮気・嘘(見栄からくる虚飾)を繰り返す五十代の親族に、去年きっぱり絶縁を言い渡しました。私にとって大事な存在にも虚偽と借金をしてそれで私に影響が来たため、もう堪忍袋の緒が切れました。十代から埋め合わせや許容をしてきましたが、相手も初老を過ぎた社会人で、人の迷惑がわからない年齢ではないので、突き放しました。もちろん相手からは逆ギレメールや電話が無数あり、ほかの親族にも私を責める連絡を入れたようですが、みな私の味方でした。それ以来、連絡はありません。おかげでとても気楽になりました。

親族仲良く、は理想ですが義務ではありません。親族互助のために、自分の生活や関係者に迷惑をかけていいということもありません。

法的に始末をつけなくてはならない時のことだけ覚悟と準備していればいいんですよ。

ユーザーID:3025555769
絶縁一択では?
匿名っこ
2019年8月21日 13:24

トピ主さんにお子さんがいるなら、借金癖のあるお姉さまとのお付き合いは将来的にお子さんにも影響するかもしれないわけで、向こうから疎遠にしてくれるならむしろ願ったり叶ったりではないでしょうか。

私ならこちらから縁切りする案件です。
ただ一つ気になるとしたらお姉さんがご両親の資産を食い潰すことによって生じる介護にかかわる問題です。
ホームに入る資産もない、かといって自宅で介護するにもお姉さまはそんな人間性ではあてにならない・・・となるとトピ主さんだけが割を食うはめになるかも。

いまのうちにご両親にはそのあたりをどう考えているか相談した方がいいかも。
援助するのもいいが、将来私だけに介護や金銭的負担がかかってくるのは困る!とはっきり言っておかないと。
お姉さんのご機嫌なんて伺ってる場合じゃないですよ。
むしろ嫌われる覚悟で対応していかれた方がいいと思いますが・・・

ユーザーID:1662207111
私も同じです もうどうしたらいいか…
ためいき
2019年8月21日 14:56

私の場合は夫の妹なのですが…

不倫して慰謝料取られた所まで同じです。

夫の妹はバツイチで(その原因も不倫)、何でも夫に頼り無心してきます。

義親はもう亡くなっているので、夫も兄としての責任は果たそうとしているようですが、私も夫も度重なるトラブルにもう限界です。

義妹はいつも夢のような事を言って、借金や不倫に抵抗がありません。
今も、今度こそと張りきって怪しげな商法に参加しています。

明らかに尋常ではなく、専門家に任せようとしても本人が受け付けません。

このままいくと私たちファミリーも道連れにされてしまいそうで…

縁を切るなら、中途半端はいけませんね。
やるなら徹底的にしないと。

どうしてこんな事になってしまったんだろう…

義妹は比較的容姿もよく、いい相手と結婚して若い頃はそれは華やかな人だったのに。

今は、理想と目の前の現実の境目がよくわかっていない感じです。

目を覚まさせる事に尽力してきましたが…もう逃げたい。

他所はどうしているだろう…と思っていたときのこのトピ。
参考にさせていただきます。

ユーザーID:2185436791
皆様ありがとうございます。1
日名子(トピ主)
2019年8月21日 15:18

トピ主です。
今回のレスは長くなりますので、二つに分けさせていただきます。
長々お付き合いくださいますなら幸いです。

皆様貴重なお時間を割いてレスをいただきまして、本当にありがとうございます。
沢山のびっくりポチは姉へは勿論、私がこの状態でも姉と付き合いたいと思っている、という事へのポチだと認識致しました。

簡単にお金を出してしまう父もいけないと私も思います。
前回の借金申し込みの時には、簡単に出すべきではない、もし出すなら少しづつでも返してもらう方が良い、と進言しましたが結局出してしまいました。

姉は家の跡を継ぐ形で義兄に婿養子になってもらいました。
母は親戚から「男の子いなくてどうするの?」と嫌味を言われていたようで、婿養子が決まった時はつくづくホッとした様子でした。
姉も「私は男の子を産んであげた」と何かある事に言います。
なので姉家族は実家と一心同体、借金で倒れられては困るというのが両親の本音なのでしょう。
愛情の差別はありませんが、私は家を出た者という認識であるのは言葉の端々からわかります。
はるか昔の家についての考え方ですが、80歳の父の考えは変わらないと思います。

とはいえ由緒ある家柄などでは全くありません。
借金を肩代わりできる事から実家は資産家?と思ってくださる方もいらっしゃいますが、実際は違います。
確かに10年ほど前までは会社を経営しておりましたので、少しばかり余裕はありましたが、会社を廃業したので今は当時の預貯金のみです。
両親が暮らすだけなら十分かと思いますが、こうした事が度々あればいずれは底をつきます。
しかしそうなったらそうなったで、父の自業自得だと考えます。
計算高い所もある父なので、最後には姉を切り捨てるような気もしますが。

2へ続きます。

ユーザーID:1169793211
 
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