どの家も親戚の女性同士の人間関係って面倒くさいのですか?

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トピ主のみ2

いちまる

男性発

大学生男性です。

お盆に母の実家に姉弟だけで挨拶に行きました。
到着して勧められたデザートをみんなで食べた後、僕がみんなの食べた皿を集めて洗っていたら事件が発生しました。

叔母さんが慌ててやって来て「やらなくていいから」「男の人に物を洗わせたら女の恥になる」と最後は強い口調で怒られて?びっくりしました。
これは「男子、厨房に入らず」の世界?・・と思っていたら、お座敷でスマホを見てた姉に「いい年頃の女の子だから洗い物は真っ先にやらんとね!いつも弟にさせとるの?」から始まって、姉が「あれは皿を下げてるだけで洗うとか思わなかった」みたいな返事したから火に油を注いでしまって一緒にいた祖母など女性たちを巻き込んで口々に説教が始まり、それから姉は夜の宴も加われずに家事手伝いしてました。

自分はデザートを食べ終わってもその場にいた叔母さんたち女性がお喋りに夢中だったので気を使って皿ぐらいは洗おうとしたつもりだったのですが、姉に辛い目に合わせたようで心苦しいです。

自分が原因なので帰りの新幹線で姉に謝りましたが、
「親戚でも女同士の人間関係って面倒くさいだから余計な事しないでね」
「女の領域に入る事したら将来のお嫁さんになる女の人がわたしのような目に遭うから気を付けなよ」とまだ機嫌が悪かったです。

僕が気を使ってお皿を洗っただけなのにそんなにいけなかったのでしょうか。

「男の人に物を洗わせたら女の恥になる」の考え方なら姉でなくても叔母さんたちも女性だからやってもいいのにと思うけど年功序列もあるのかな、怖いです。

ユーザーID:9450526388

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このトピのレス

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  • くだらない

    その叔母さんが、です。
    そういう女性、今でも多いんでしょうが、次第に絶滅していくと思いますよ。

    トピ主さんもお姉さんも災難でしたね。
    トピ主さんは今まで通り、気の利く優しい男性でいてください。

    ユーザーID:3038772294

  • トピ主さん50点

    お皿を下げて洗う所までは良かったのですが、古い考えに凝り固まって姉に説教する叔母さんに「今の時代は男性だって台所に入るし洗い物をするのも普通の事だ。こんな事で姉を非難するのは考えが古い」と姉を庇えれば100点でしたね。

    ユーザーID:8395698128

  • いけなくないです

    そのままでいてください。
    できればいとことかの若い男性複数で示し合わせて、悪習を変えて行ってほしい。

    できれば「今はそういう時代じゃありませんよ!」と一喝してやればよかったけど、年配女性がたくさんいるんじゃちょっと難しいかな?

    私はそういう悪習が嫌で、自分の実家に帰省しなくなった人間です。

    こういう文化早く絶滅すればいいのに。
    将来奥さんを連れてった時が思いやられますね。
    きっと同じことで苦労すると思う。

    ユーザーID:6990372583

  • レスします

    うちも地域的なものもあり男子厨房に入らずでしたが、そんな時代はとうに過ぎ去っています。

    我が家でも同じようなことがありました。
    トピ主の立場が夫、お姉さんの立場が私(妻)です。

    親戚の女性たちの反応は夫を褒める派と驚く派に分かれました。
    「さすが!」「すごい!」「いいな〜」「うちの夫なんて・・・うらやましい!」とかでした。

    私の母だけが私に小言を言いました。
    「あんた!日頃から旦那さんにやらせてるの!?」と。
    でもよくよく聞くと説教というよりは驚いていただけみたい。
    「こんな男の人もいるんだねぇ」と。

    夫の実家でも説教なんかされませんでしたよ。
    夫の母(私の姑)は「息子くんは優しいね〜お父さんと違って。私が息子くんみたいな男と結婚したかったわ」と言ってました。

    夫側の親戚には「妻がしっかりしてると男もしっかりするね、さすが」とか言われてました。

    ユーザーID:9384824820

  • 君は偉い

    君は自然体で動けて偉いなり。
    オバハン達は、「男に洗い物させた」
    にすり替えてるが、
    実は「客に洗い物させた」のが失態。
    姉を叱ったのは逆切れ。
    みっともないことこの上ない。


    ユーザーID:3683730482

  • 姉は悪くない

    アナタも悪くない。
    悪いのは叔母と祖母。
    お客さんをキッチンに立たせるのがそもそもの間違い。

    口動かす暇があるなら自分で動けよ叔母さんとお婆さん!
    と私なら思います。

    ユーザーID:7452272773

  • ウチは男同士の方がめんどくさいです

    親戚連中で男が数人集まると
    ・俺がこの中で一番育児やってる
    ・俺なんか介護だぞ!
    ・俺は家事をすごくやっててこの前なんか云々
    ・俺の料理はマジ美味い
    ・俺のおむつ交換は神業 沐浴は師範代クラス
    ・俺の寝かしつけを一度見に来い大人も寝るぞ
    ・俺に至っては育児と介護ダブルだぞ〜!
    などなど俺!俺!俺俺俺!自慢大会が始まります。

    そのあと酔っ払って全員雑魚寝します。
    後片付け?
    全くしないですね。

    女性同士は平和です。

    ユーザーID:3398161367

  • いい機会だからお母さんと話してごらん

    時代の変わり目だから仕方ないのだけど
    いわゆる田舎でなくともまだまだそういう慣習の残っているお宅は少なくないですよ。
    ただこればっかりは各家庭で色々だから
    世間一般の話を聞くのもとってもいい事なんだけど
    その上でお母さんとよくお話するといいかも。
    お母さんの実家ではどう振る舞うと揉めずに済むのかとか
    自分はそれにどう思うのかとか
    次また行く時までに振る舞い方を考えておくと
    そういう場面でも面食らうことなく動けるかも。

    お母さんの実家へ行くのに
    「お婆ちゃんに会いに行く」とか「夏休みだから遊びに行く」と言わずに
    「挨拶に行く」と言うあたり、トピ主くんのお家は
    きちんと子育てしたのかなと思って読んだのだけど
    トピ主くんがたまたまそう育っただけで
    お姉ちゃんは今どきの普通の女の子なのね。
    トピ主くんはどうしてそんなに丁寧な子なの?
    食器をさっさと自分で洗えるなんてほんといい子だし
    お姉ちゃんは理不尽に怒ってるのに僕が悪いなんて
    ほんと心の優しい気遣いの出来る子よね。
    だからこそお母さんの意見を聞いてみて欲しい。

    客という意見もあるけどお母さんの実家なら
    お婆ちゃんの家だろうからそれなら子供は大人の手伝いをするのは当たり前だし
    他所の家ではないのだからいいと思うけど
    そのあたりもお母さんの実家ではどうなのか知っておくいい機会かも。

    将来結婚したらまた違う悩みが出るし
    その時に参考にもなるかも。

    ただこの問題に正解はないのよ。
    平和な空気にする案はあってもそれが正解とは限らない、という事は知っておくといいと思うよ。

    今回はのほほんとしてたおばさん達が
    慌てた、って感じかな。

    お姉ちゃんも大人の女性として
    少しくらいこういううるさい親戚にお小言を言われるのは
    いい経験かも、って事でもあるから
    そこはそんなに気にしなくていいと思うよ〜

    ユーザーID:5365249731

  • 「あら、ありがとう!」

    と言っておけばそれで良いのに、煩い親戚ですね。

    >「男の人に物を洗わせたら女の恥になる」

    こんな事をまだ言ってる人達がいることに呆れます。結局それが女の仕事を増やして、女達が大変な思いをする事になるのにね。

    うちの息子が結婚しましたが、お嫁さんと仕事帰りに買い物をして、お嫁さんが料理して一緒に食べ、その後お嫁さんが片付け始めて、息子は居間で新聞を広げたようです。するとお嫁さんが

    「同じだけ働いて(時間?)るのに、私だけ料理して片付けるっておかしい!」
    と言ったそうです。息子もそれもそうだと思い、食後の片付けは自分がする事になった、と言ってます。

    収入は息子が倍近くのようですが、働いてる時間がほぼ同じなら、やっぱり同じだけ家事は負担したら良いと思うし、始めにしっかり言ってくれて良かったと思います。

    女は女同士で理解し助け合える家なり、親族なり、会社なりであれば、ずいぶん生きやすくなると思うのですが。

    ユーザーID:5643321931

  • うーん

    大学生にもなって自分の親や親戚がどんな性格かどんな価値観持っているか知らないんですか?
    女性の多い小町なら「おりこうさんの男の子」のトピ主に好意的なレスが付くかもしれないけど、
    正直「良かれと思って」といいながら空気を読まずにトラブル起こすタイプに見えるなー。

    自分も真面目な優等生タイプで中高生の頃はそれが鼻につくような失敗もあったけど、
    大学に入る頃には周りに気を使わせない配慮くらいできるようになったけどね。

    ユーザーID:3510242238

  • 時代は動いているのですけれどね。

    親戚間の女性同士の人間関係ではなく、叔母さんと祖母さん達の考えが50年位遅れているのかもしれません。

    一昔前は男性は大黒柱として外に働きに出て女性は専業主婦の夫婦が多く男女の役割が固定されていましたね。
    疲れて仕事から帰って来る夫に家事をさせるなんて主婦の恥の様に教わって来た時代でもありますね。

    時代は変わり夫婦平等で働くようになりましたが、祖母さんが何歳か分かりませんが戦前暫くして生まれた女性なら家事は女性がやるものと祖母さんは祖母さんのお母様にそう言われて育った年代かもしれませんね。そう育った祖母さんは娘達にもそう躾けて来たことでしょう。

    トピ主さんのお母様は其のお祖母さんの娘さんですが現代的な考えをお持ちなのでトピ主さんには男の子ですが最低限の家事位出来る様に躾けてくれたのでしょうか?。

    確かに其の後、お姉さんだけに家事手伝いをさせ叔母さん達は知らん顔だったとしたら、如何にも躾けしてやる的な態度だったのかもしれません。

    其の日の出来事をお母様は何と仰いましたか?。
    今後祖母さんの家に遊びに行ってもお皿の片付けは今後もやる様にし、其処で制されても「これからの時代、男性も家事位すべきだよ。」と率先してやりましょう。

    またお姉さんも男女平等とかではなく、お母様の実家ですので完全なお客様では無いのですから、普通にお手伝いとしてお皿を片付ける位の事はトピ主さん同様してもいいのですけれどね。。。
     

    ユーザーID:3640022125

  • 女同士、男同士だから出来る話や注意があります。

     立場を代えて見ましょうか。

     みんなの重たい荷物を妹が運んでいるのに、
    あなたがスマホで遊んでいる場合・・

     それに気付いた叔父さんが慌てて妹の所に行き、
    「女性に重い荷物を運ばせるのは、男の恥」と重い荷物を下ろさせる。
     横で遊んでいるあなたに
    「いつも妹にさせているのか?」と同じ男として注意する・・

     その叔母さんの初動はお姉さんに仕事を押しつけるのではなく、女性として本人が慌てて厨房に来たのですよね。そして「同じ女性」としてお姉さんの態度を注意したのです。例と同じパターンですが、そんな叔父さんや叔母さんは面倒ですか?

     男女平等、男女同権を言われるまでもなく「男らしさ」「女らしさ」は相反する立場の人から押しつけられるものではありません。重い荷物に手を貸したりレディーファーストも男に義務はありません。同様に洗い物は女性がするというルールはありません。だから「男だからやってよ」と女性に言われたり「女だからやれよ」と男に言われるのと、同性同士で意見するのは意味が変わってきます。

     同じ立場からの注意が大事なの外の世界でも同様です。
     例えば仕事でも、
     「接客態度が悪い」「店内が散らかっている」・・
     お客様や取引先から意見を押しつけられるのと、仕事仲間が注意するのは意味が変わります。
     あなたも仕事や人生の先輩として人を接する時は、意識して下さいね。

     お姉様が面倒くさいと言ったのは「女の世界」特有のことではありません。
     注意されることが面倒くさいと感じただけです。

     あなたの行動に問題はありません。
     重い荷物を運んでくれた妹と同じです。

     しかし、この程度のことで「怖い」と思うあなたは男として弱いですよ。
     この表現も男同士だから言えることです。
     しっかりとね。

    ユーザーID:5335558301

  • そこは他人の家

    人の家に行ったらその空気を読むことですね。
    なかなか難しいとは思うけど。

    今時「男子厨房に入らず」は時代遅れだろうけど、その家のルールなら仕方ない。
    「男に皿洗いさせるなんて」という叔母さんが価値観の押し付けだと思うなら
    「今は男女平等」というトピ主さんの価値観を押し付けるのもダメ。
    人の価値観を認められないなら自分の価値観を展開するものじゃない。

    ま、トピ主さんはまだ学生だし若いから「いろんな家がある」と勉強になったと思っていればいい。
    それにこんなの親戚に限った話じゃなくて、世間一般よくある事です。

    私の元職場は未だに洗い物は女性社員の仕事だから他人が見れば封建的な職場だと思われるかもしれない。
    でもかなり危険業務の多い職場でそれに対応するのは男性ばかりだから不平等とは思わない。
    ちなみに危険業務とは女性だから不可能と言うわけではありません。

    トピ主さんも皿洗いだけを見てその家を判断しない方がいい。

    ユーザーID:8943130308

  • そうかもしれない

    だから私は、親戚付き合いしてません。
    接触がなければ摩擦も起きないので、
    トラブルもなし。

    まあ、お葬式くらいですかね…最低限の付き合いは。
    田舎のおばさん、おばあちゃんって、何をどう
    勘違いしているのか、「私が世の中のルール!」
    と思い込んでますからね。

    話は通じないし、理解もできない。
    いくら「今はこうだ」と言っても、時間の無駄です。

    将来、トピ主さんが結婚したら、面倒臭い
    おばちゃん達から、妻を守ってくださいね。
    「妻の代わりにやる」とか「その場で妻をかばう」
    のは、おばちゃん達の嫉妬をかきたて、余計に
    いじめてくると思うから、上手に立ち回りましょう。

    ユーザーID:3654108322

  • トピ主です

    回答ありがとうございます。

    家に帰ってから、姉から事情を聴いた両親から僕が余計な事をして姉の顔を潰したみたいに思われてるので、みなさんの御意見を聞いてみました。

    姉が言うには
    「わたしも向こう(母の実家)から何か頼まれたらやるつもりだった。無言で全員のお皿を片付けただけでなく洗うまでするとか思わなかった。叔母さんも驚いてた」

    「良かれと思って、いきなり余計な事をする人」

    「会社で例えたら上司や同僚のテリトリーを犯して手柄を立てようとするようなものじゃないの?」

    両親もほぼ同調して「〇〇(姉)に一言言ってから行動すればよかったね」と諭されました。

    言われればその通りで姉や周りの叔母さんに言ってから行動すれば状況も変わってたとは思いますが、女性たちが楽しそうにお喋りしているのを中断させたくなかったのも事実で上手く伝えられませんでした。
    ただ、姉は一人でスマホ見てたから話しかける事は可能だったので一言言ってから行動すれば良かった・・のは納得できます。

    僕が「お姉ちゃんは親戚の人間関係には女の領域があるって言うけどどうなるの?」と聞いたら、こんな感じの会話が展開しました。

    母「次も〇〇(姉)がお手伝いしてくれたら叔母さんやお母さんも助かるわ。男の人に皿洗えとか料理持って来てとか言えないよね」

    姉「ほらね、親戚が集まったら女はお客様じゃなくてお手伝いさんみたいになるのが嫌。家でゆっくりしたいわ」

    母「親戚が集まる家の叔母さんは大変だから手伝ってあげて」

    僕「大変なら自分も家事手伝いしていいけど?」

    母、姉「男の貴方にそれをやらせると世間体も悪いし、女(母、姉、叔母さん?)の顔が丸つぶれになるのがまだわからないの?」

    僕「・・・」

    どうも、母も姉も本音ではしたくないけど女性のプライドがあるから集まった親戚にお世話しているみたいな考え方みたいです。

    ユーザーID:9450526388

  • 特有のストレス

    私も当初、都市部なのですけど、とある地方出身の姑の価値観には非常に驚いた経験があります。

    姑は都市部で家庭を持っておられたので油断していました。

    なんでも、姑の育った地方では、女性は男性とは別に後で別室で食事をするとか。
    他にも男性に家事をさせるのは恥だとか。
    女が職業を持っているのはみっともないとか。

    次から次へと当然の指導のように発せられる姑の言葉と、それを得意気に同意する小姑にただただ驚くばかり。

    あと、私に対し、よそ者扱いが凄まじかったですね。

    共働きは夫と子どもが不憫だとか、家事を男にさせるとは何事か、とか、もう目が点になるとはこの事。

    ときはもう平成でしたよ。

    トピ主さまのお姉さまは、そういうしきたりに違和感があったからそうおっしゃったのかもしれませんね。
    視野が広くてご自身の考えがおありで、いいですね。

    私の夫の姉は鼻の穴膨らませて、そーだそーだと得意げでしたのでゲンナリしましたけどね…

    それでも、夫姉限定で都合のいい所だけ都市部流なのは呆れましたね。

    それに待ったをかけるお姉さま、大人ですね。

    ユーザーID:6689162315

  • 将来のお嫁さんが心配

    トピ文を読んで素晴らしい若者だと思いましたが、レスを見ると、偏った考え方のお母さんとお姉さんなんだな、と感じました。
    今回叱られていたお姉さんの姿は、トピ主さんの将来のお嫁さんですよ。
    トピ主さんの将来のお嫁さんはトピ主さんに洗い物をさせてしまったら、姑と小姑に文句を言われてしまうのでしょうね。

    今後も同じような考え方であるようなら、「男性優位の考え方が間違っていると気付けない限り自分は結婚できないし、したとしても実家には連れてこれないね」と釘を刺してはいかがでしょう。

    トピ主さんの考え方は間違ってはいませんが、言いくるめられてしまっている所が少し心配です。

    ユーザーID:3578231047

  • 平成男子

    あなたはよく出来た平成男子です

    ただ昭和世代の女性の中には(昭和前期)
    女性が家庭の台所をすべき
    との思いがある場合があるのでしょう

    あなたはよく出来た平成男子です

    共働きが当たり前の今の時代には、あなたの将来のお嫁さんは幸せです

    家事の出来る男子は良いです

    というか家事は男子でも当たり前にする時代ですから

    ユーザーID:4525475159

  • 藪蛇

    とぴ主が最後まで自分の行動に責任を持ち
    「今はそんな時代ではない」
    とお姉さんを庇えばよかったんですよ。

    知らずに藪をつついて蛇をだし、その蛇が無関係なお姉さんに噛みついてるのに
    自分は助けもせず傍観、そんな行動でしたよね。
    もちろん蛇が悪いんですけど、蛇に向かって何か言っても仕方ない。
    とぴ主の行動のとばっちりで蛇にかまれたお姉さんが、
    とぴ主に何か言いたくなるのは仕方ないと思います。

    善意の行動であったにせよ、自分の行動で起こった結果には
    最後まで責任を持ちましょう。
    きっかけとなった善意の行動自体が悪かったのではありません。
    とぴ主さんはそこを考えてしまってますが、違いますよ。

    ユーザーID:3214014895

  • 似たようなことが

    似たようなことが配偶者の実家でありました。
    男も女もない方が楽に生きられるのに、自分で自分の首を絞める発言だなとその言葉を発した女性に感じましたが、それを言ったところで素直に考えを改めることもないでしょうから、流しました。

    いろいろな考えがあるということだと思います。

    ユーザーID:5759170005

  • そんな複雑ではなく

    姉と弟がいて弟が皿洗いしているのに、姉が何もせずにスマホしていたら誰でもちょっとした小言言いませんか?
    ただそれだけの理由だと思いますが。

    ユーザーID:3234374342

  • 家族親戚なくいろんな所で面倒はあるかも

    うちの実家は男は台所に立つな、ということで料理したい兄は結婚後楽しそうに料理していますが、実家に行くと母親に追い出されます。

    タイトル通りですが、友達同士でも同性の女友達から「もっと男を立てたほうがいい」と言われたことがあります。夫婦で愚痴りあいしていたので、友人である女性の援護をしたらそう言われました。ビックリ

    ところで私はヨーロッパ人男性と結婚して現地に住んでいるのですが、こちらでも家事は女性がする方が多い・・・という話を聞きます。うちの夫も「できるけどやりたくない」みたい。義妹がしょっちゅう「一緒に住んでいる彼氏が全然家事をしない、しても適当」と愚痴ってきますが、適当であろうとかなりの頻度で料理・掃除をしているのを知っています。

    で、うちに来た時に夫が座りっぱなしで義妹・義母が動くので「客をうごかすな」と夫に苦言を言うと「いいのよ座ってて」とか「いいじゃない別に」とか言うんです。義母も義妹の彼氏が何もしない、というのにですよ。愚痴になりましたが。

    ユーザーID:5266249654

  • 許可なく勝手にしたことだから

    貴方はいつも家族の食器を下げて、洗い物をする子なのでしょうか?

    母親の実家とは言え、人のキッチンです。
    勝手に入られて現れたら嫌だと感じる人も居ます。

    その矛先が姉に向かっただけです。
    聞きもしないで人の家での洗い物はもうやめることです。

    ユーザーID:8003907575

  • 次は庇ってあげて

    私も息子がいますが、今時は女側が強いから家事一般が出来ないと結婚できないよと常々言ってやらせてますよ

    推測からトピ主さんの性格を判断して厳しいレスもありますが、気遣いのできる優しい男性だと私は思います。
    次に同じような事があったら「今時は男子も家事が出来ないと結婚してもらえない時代だよ」と言ってみては?
    古い考え方を変えてもらえると良いですね。

    ユーザーID:1823468802

  • 新しいレスを読んで

    ご両親、特にお母様は、随分とワガママと言うか娘に対して酷い母親ですね。自分の実家に帰るとゆっくりできない、でも親戚にいい顔したいから娘を使う。自分の親族なんだしお母様が規制すればいいのにと思います。
    年末か来年のお盆の帰省を言われたら、姉と2人だとまた、面倒なことになるかもしれないから姉とは行きたくないし自分達だけて帰省してほしい。親族に気を使わないで自分達もゆっくり過ごしたい。と言ってみてもいいかもしれないです。

    もし、また気を使って台所に行ってしまったら「今、令和だよ?男もお盆だろうが年末年始だろうが出来ることをやらないと結婚できない世の中なのに、昭和を未だに引きずるのやめたら?だから、田舎は嫌だて言われるんだよ。これじゃ、結婚しても嫁さんは連れて来られない。嫁さんは家政婦じゃないよそ様の大事なお嬢さんだからね。もう、その考え終わりにしてもらいたい」て言ってみるのも手ですよ。

    ユーザーID:6121829492

  • スマホをいじっていたのが男性ならスルーだったのですよね

    男でも同じ事を言ってほしいですね。
    スマホなんかいじってないで手伝ってーって。

    男の人にそんな事させられなーい!という女性たちって、私は気が合いません。

    どうでもいい事で怒ってみたり見下したりしてくるからです。

    男の人に家事をやらせる=不仲・憐れという意味不明なくくりにするのはやめほしいです。

    やっぱりストレス溜まってるんでしょうかね。

    ユーザーID:7190247050

  • 今時は家によるよね

    男子厨房に入らずの家はありますね
    行く前に、というか、今までも、その手の話を全く聞かずに大学生になったの?
    親戚づ付き合いが今までもあったのなら、お母様も、お姉さまも、教える機会があったのにね

    うちの姑を見ていると、息子に家事をやらせる気?という気持ちはあるみたい
    私は夫が昼寝してもそのまま、皿洗いは私だけだから、機嫌良いけど
    夫の弟嫁が、義弟が昼寝すると起こす、皿洗いも義弟にやるように言うので不機嫌
    その上「貴方の家では、あんなことないわよね〜?」と私に耳打ちで陰口です
    私に圧力の意味もあると思うけどね
    トピ主さんのところのように、あからさまじゃないけど、嫌味や不満はあるって程度かな

    ユーザーID:4326160951

  • 是非とも、その親戚のカラーに染まらないでほしい。

    将来あなたが築くであろう、あなたの未来の家族の為に、今のままのあなたでいて欲しいと思います。

    男子厨房に入らず・・なんていう価値観がいまだにはびこっている世界に染まっては、あなたの将来まで狭まってしまいますよ。

    厄介なのは母親も姉もそうだという事。
    未来のあなたのお嫁さんを守ってあげてね。

    ただそういう地域の中で結婚して生活をするのなら、ちょっと難しいかも。

    広い価値観の中で相手を見つけて生活の場もそういう地域でないならば、今のあなたの気質は必要で素晴らしいものだと思います。

    ユーザーID:3307574426

  • 家督という観点からみると

    結婚26年50歳代後半共働き子供なし11年前より完全分離型二世帯住宅にて
    夫の両親(80歳代半ば)と同居している長男の妻で
    ここは四国の田舎町です。

    トピ主さんたちの叔母さんと多分同世代ですよね。
    其々の家で違いはありますが、男性優位や長男教の考え方は色濃く残ってます。
    ただ、絶海の孤島に住んでいるわけではないので
    昨今の男女平等やイクメンとかそういう風潮は情報として皆知ってます。
    だから、外ではリベラルな考え方を理解している体を装うパターンは多いです。

    今回の場合は、現時点でトピ主さんは「次期家長」の立場なわけです。
    姉弟だけでお母様の実家を訪問したのである意味お父様の代理、とも言えます。
    お父様が亡くなっていないので「お客様」の立場に近いでしょうが。

    例えば、お父様とお姉様が今回実家に訪問されたとして、
    お父様が普段通り皿を下げて洗っていたら、
    叔母さんたちは当然大慌てで同様に止めてたでしょう。
    男性だからというより家長に家事をさせるのはマズイでしょ、が理由。

    トピ主さんの言いたいこともよく理解できるし今後もそうであって欲しいです。
    でもね、古い習慣・因習の残っているコミュニティ(共同体)に一石を投じるのは
    よくよく熟考して、世代交代した後に行う方が賢明なの。
    田舎の意識改革は時間がかかるのよ。(苦笑)

    ユーザーID:7886044039

  • うちの夫

    うちの夫の話でもいいですか?
    年二回ほど夫の実家(九州)に帰省してますが、
    親戚の集まりでは我が夫ときたら「男同士がしんどーい」と言って
    基本的には女性たちが集まっているお勝手にいますよ。
    とは言っても何かやるわけじゃなく
    「ここは女神の部屋ですね〜」とか軽口言いながらつまみ食いとかしてるだけなので
    最近では唐揚げ揚げたり盛り付けしたり
    簡単な仕事ですけど配分してもらえるようになりましたよ。
    最近はエプロン持って帰省してます。笑
    まずはそのポジション目指して頑張ってみては?

    それにしても、親戚とはいえお他所のお勝手でしょ?
    いきなり入り込んでお皿を洗ってたらみんな慌てると思いますよ。
    なんか怖い。
    お勝手というのはそのお家のプライベート空間でもありますからね。
    一見皆自由に出入りしてるように見えてもちゃんとルールがあります。
    とくに男性と女性の性別役割がはっきりしている地方でしょう?
    そういうことをわかってもいい年齢だと思いますけどね。

    ユーザーID:6517225535

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