離婚歴のある彼と結婚したい

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恋愛・結婚・離婚

きな

離婚歴有り、子供1人有り(親権は元妻)、2000万くらいローンのあるマイホーム持ちの彼と結婚したいです。
お金の面で苦労するのは覚悟の上です。
本題はここからなのですが、マイホームを売らず結婚し、そのまま私とその家に住むとなれば今後どのような問題が発生すると思いますか。
それともやはり結婚するならやはりオーバーローンになっても売却すべきでしょうか。
皆様の知恵をお貸しください。お願いします。

ユーザーID:2150727077

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  • ありゃ

    年齢や年収や養育費等が不明なので推測でしかありませんが
    あとローンの残年数も不明でよくわかりませんが
    お金で苦労する程度なら共働きすればよいのだが
    問題は圧倒的に金が足りないとなると
    家を売却しても支払いは残るパターンが想定されます
    それでもよければ結婚してください

    ユーザーID:9681971615

  • 気持ちの問題だけ

    彼が元家族と何年くらい住んでいたかによる気持ちの問題だけだと思う

    もし20年近くも住んでいたのなら家のあちこちに元家族の生活感が見えてイヤだけど、たとえば3年とか5年なら何ともない気がします

    他に問題はないのでは?

    ユーザーID:5999121978

  • 元奥さんと住んだ家

    たまに聞くのは「そのマンションはその彼と元奥さんが一緒に住んだ家」で、「キズ一つ見ても二人の歴史を感じるので嫉妬してしまう」というものですね。

    食器や家電の買い替えはもちろん、マンションまで売却っていう話はきいたことがあります。

    マンションは築何年で、オーバーローンになるとしたらどのくらいの額なのかにもよりますね。
    あと念のためですが鍵は付け替えた方がいいかもしれません。元奥さんが合鍵を持っているかもしれませんから。元奥さんは持ってないと言っても、本当は…って可能性もありますから。

    近所の人たちには「あの人後妻ね」とバレるのは仕方ないですね。事実ですし…。そういったしがらみはあるかも?私が思いつくのはこのくらいです。

    ユーザーID:1752946125

  • 追記します。

    皆様、回答ありがとうございます。
    追記させて頂きます。
    彼33・私28です。
    結婚生活はトータル4年くらいですが、元奥様とその家に住んでた期間は2年もなかったと言っていました。
    ローンの残年は30年くらいで、仮に売却しても10年くらい残るみたいです。
    当たり前ですが私の親からは大反対されていて、人柄が良いとか優しいとか関係なくそんな男とは別れろの一点張りです。
    ちなみに、もし結婚できても子供は全く考えておりません。

    ユーザーID:2150727077

  • 姉が離婚者だけど

    偏見覚悟で言わせてもらえばバツのついた人はついただけの理由があると思います。
    完全に被害者って人もそりゃいるだろうけどかなり稀だと思います。
    結婚を1度失敗してるわけだから、悪い人かはさておき、結婚に向かない人の可能性はあると思います。兄弟、友人、恋人としてはいい相手かもしれないけど。

    もしかしたら数年後、あなたが全然離婚する気がなく、関係を修復したい、どうにか話し合いをしたいと思っても「離婚だから。決定だから。無理だから」の一点張りでまるで話にならない可能性もあるかもしれません。今はラブラブでそりゃ優しいだろうけど。
    本当慎重になった方がいいと思いますよ。ちなみに姉はバツ2のシングルです。

    本題ですが、家はあなたが気にならないのならいいのでは。
    私は夫が親兄弟と20年ぐらい住んでいたぼろ屋をローンごと引き継ぎました。ご両親は亡くなられたので核家族ですけど。嫌ですよ〜。
    買い手もつかないしろものなので仕方なく住みました。

    あなたや彼氏が気にしないのなら自己破産して家を手放す方法もあると思います。先立つお金も、失う物も何もない我が家はそうしました…。

    ユーザーID:6518218084

  • 気にすべきこと

    書いておられる家とローンの他に養育費はもちろん、お子さんの存在についてはよく考えたほうがいいですよ。

    親権がなくても、子供であることはなくなりません。
    ご主人がなくなったら、家などの相続があれば、トピ主さんとその知らない子と、いればトピ主さんと彼の子のみんなで分けなくてはいけません。
    相続するものが家しかなければ、その家には住み続けられない可能性もあります。

    また万が一、トピ主さんが彼より先に亡くなれば、トピ主の財産もいったんは彼とトピ主さんと彼の子が相続しますが、そのうちの彼に相続された分は彼がなくなった時には2人の子とその子で分けます。

    金額的なことはともかく、相続するものがあろうとなかろうと、相続しようとしまいと関係なく、いざという時にはその子に連絡をとらないといけないということです。

    気にしたほうがいいと思いますよ。

    ユーザーID:8288836113

  • 家のローンよりも養育費や財産分与を気にしよう

    トピ主さん、その家でいいの?
    お互い初婚同士だったら、二人で気に入った物件を選べたかもしれないのに。
    まあ、気にならないなら結婚でもなんでもどうぞ。
    ローンについて不安ならば、専門家に相談してみるのも手です。

    そんなことよりも、彼には子供がいるという事実のほうがよほど重要ですよ。
    結婚前ってね、恋に恋しちゃって、そういう欠点がよく見えないのよ。
    毎月のローン、トピ主さんの子供ができたらその子の養育費、自分達の老後貯金、これだけで手一杯なのが普通。
    なのに、そこに相手の子供の養育費、そして彼の死後の財産もその子供に取られていくんだよ。
    実際に経験するとわかるけど、毎月毎月相手の子供に支払うお金にイライラするんだ。仕方のないことだとわかっているけど。
    自分の子供にもっとお金をかけたくても、相手の子供への養育費は削れない。
    本当に辛いよ、これ。

    何故彼がバツイチなのか、よーくよーく考えたほうがいい。
    どんなにイケメンでも、どんなに高収入でも、中身がアレだと絶対に続かないから。
    そうは言ってもトピ主さんは結婚するんだろうね。
    ローンの心配しかしてないんだもん。

    ユーザーID:1855642992

  • 生活費と遺産相続

    他の人も書いてますが、
    彼子供への養育費を彼が払い続ける時の生活費分担や、
    彼が先に亡くなった場合、
    そのマイホームが彼子供とトピ主さんとの相続になるのが問題ですね。

    今残っているローンをトピ主さんも一緒に払うとなると、
    マンションに対する相続分は変わって来るとも思いますが。

    その辺は話し合っておいて損は無いです。

    ユーザーID:9573468190

  • 相続 遺産分割

    前妻との子供は、離婚で親権なくても、
    彼の相続人ですから、
    その家を含め、これから作る財産も、
    例え、その家を売っても、そのお金が彼名義の預貯金なら、
    前妻の子にも権利あるし、
    新たに家を購入しても、彼名義である限り、
    前妻の子には、権利あるのです。

    彼名義の預貯金や財産の2分の1は、
    彼の子供のものです。
    法廷相続では、配偶者2分の1、子供2分の1、
    子供2人なら、その2分の1を等分だから、
    もし、あなたと彼の子がいれば、
    あなた2分の1、あなたの子供4分の1、前妻の子4分の1ですが、
    あなたと彼に子供がいなければ、前妻の子2分の1です。
    遺言あっても、子には遺留分あるから、
    4分の1の権利が残ります。
    家も、遺産分割の対象ですが、
    もし、預貯金、金融資産がなければ、家を手放して、
    その子の取り分を払うことになるかも知れません。

    銀行が死亡を知れば、口座凍結され、相続手続きがいるかも
    知れないので、前妻の子の同意がないと、
    お金を出せなくなる可能性があります。

    ユーザーID:6208470721

  • 子供が問題

    お金の事ばかり心配してますが、子供の方が問題です。

    もし元妻が養育出来なくなった場合、親権は当然 父親に来ます。

    元妻が身体を悪くした(縁起でもないですが突然の事故や病気で死亡の場合も)、再婚したなどで子供を元夫に託す場合はままあります。
    育てられます?トピ主さんがそれでもいいならいいんですけど。
    それとも施設にやれと言えますか?

    まだ28でなんでそんな条件最悪の男掴むかな… 反対されるのも当然ですよ。

    ユーザーID:0080062236

  • 冷静になるべき

    トピ主は何歳で今後子供は欲しいのですか?

    彼は何歳で養育費はいくらで、
    収入はどれぐらいですか?

    彼の離婚原因は何ですか?

    基本的なことが書いていないと
    どうにもアドバイス出来ません。

    トピ主が入籍後の問題は
    彼亡き後の相続問題でしょうね。

    よく知らない彼の子供と
    遺産分割について話さないといけません。
    そのローン付きの家、二人で返済しても
    彼の子供が法定相続分の権利を有します。

    自分が稼いだ分はしっかり自分名義の貯金にしておかないと
    後でゴタゴタします。

    離婚歴がというより
    子供の居る男性との結婚は難しいです。

    冷静に考えた方が良いですよ。
    あばたも笑窪状態が一番悲惨です。

    よく考えたらたいした男性では無かった
    では後の祭りです。

    ゴタゴタは起きると考えた方が良いです。

    ユーザーID:4920288113

  • 問題は前妻との間の子供ですね

    前妻との間の子供には彼の遺産の相続権利があります。

    子供の養育費など支出してもローン完済して、
    その彼と暮らせたとしても、彼が死んでしまえば
    家も当然、相続遺産になります。

    トピ主と前妻との子供で相続問題が発生するだけです。

    結婚前に売却するかどうかってそれは彼の問題であって、
    トピ主さんが関与する問題じゃないです。
    ただ結婚するにあたり「あなたが先に死んだ場合、この家はどうなるの?」
    という話だけはしておいた方がいいでしょう。

    ユーザーID:2283729322

  • 考えるべきは

    前妻との子の存在です。

    それが大きくのしかかってくるのは夫が先立ち遺産相続の時。
    このままでは夫婦で苦労してローンをやっと返しても、
    夫が死んだらその半分を持って行かれます。

    結婚当時は意識しないけれど、バツイチ相手の最大のリスクは遺産相続です。

    ユーザーID:1313597655

  • 働いたお金は、養育費へ

    マイホームを売らずにそこへ住むとなると、
    近所では興味津々の奥様達の話題提供になるでしょうね。

    自治会とか地元の行事にも参加をすることにはならない?
    (強制的な自治会とかありますが、そこはどう?確認した?)

    子供の養育費は、成人するまであるだろうし、
    元妻が再婚していない場合、子供の行事に参加させられることもある。
    子供に会うというイベントがあれば、土日行ってしまうことも。

    ちなみに、どういう離婚か聞いてみた?
    慰謝料は支払ってないよね。慰謝料支払っていたら、浮気した可能性がある。

    マイホームがある場所は、元妻は場所を知っているし、元妻と仲が良い人が
    いたのなら、元妻に報告されるのでは?

    お金の苦労は、子供が成人するまで続くよ。

    親なら、苦労する生活が分かっていて了承は出来ない。
    娘には、幸せになって欲しいからね。

    >ちなみに、もし結婚できても子供は全く考えておりません。

    今だけ。
    結婚したい気持ちが強いから、子供の事まで考えていないだけ。
    2年くらいすると、30歳。
    そのくらいの年齢になると、自分の周囲で子供を見かけていくうちに、
    (自分の友人、知人、近所で子供が生まれた話を聞くようになった時)
    自分も子供が欲しいという気持ちが生まれてくると思う。

    そうなった時、共働きでローンの返済、
    元妻へ養育費を支払っていることが苦痛になってくる。

    現時点でも1馬力では2人の生活が苦しいので、共働きになりそう。

    その彼が亡くなれば、元妻の子に遺産も渡さなくてはならないし。

    ユーザーID:2235127238

  • 仕事を続ける覚悟と自分の子供を持つ可能性、そして離婚理由

    トピ主様が働き続ける覚悟があるなら、彼の収入に頼らない覚悟があるなら、可能だと思います。

    つまり、自らの子供が出来ても、自分と子供の生活を賄える稼ぎをトピ主様が維持出来るかどうかです。

    2000万のローンも養育費も、彼の仕事の内容や収入次第です。
    結婚前の彼の資産ですから、基本トピ主様には関わりのないものです。

    問題はね、
    家も建て、こんな幼い子供がいるのにも関わらず、「離婚」したことです。
    「離婚」理由が問題だと思います。
    こればかりは、彼の説明だけでなく、公正証書など書類をみせてもらった方が良いと思います。
    少なくとも、慰謝料なるものを彼が支払っていたなら、「彼」側に何かしらの原因があったわけですから。

    結婚は、結婚にたどり着く事より、婚姻生活を続けることの方が、何十倍も何百倍も大変です。

    自分のために仕事を続け、経済的自立がとても大切だと言うことを絶対忘れないでください。
    稼げる自分を維持出来るなら、どんな状況になっても大丈夫だと思います。

    逆に、専業主婦になりたいとか夫の収入を結婚生活のメインに考えるようなら、違う男性をお探しください。

    ユーザーID:8477943093

  • 相続もそうだけど

    彼のそのお子さん、引き取って育てることできます?

    可能性としてね、前の奥さんが亡くなるってこともあるんですよ。そうなったらあなたが子供を作らないというのなら、その子は夫さんが引き取る、か、施設行きかなと。
    ものすごい難しい年頃であなたに敵意を向けてくるかもしれない。
    「私あの子いや、施設にやって」って言えます?その子が原因で別れることになるかもしれない。

    まああとは他の方がおっしゃっているように相続。どんなに今お金を頑張ってマンションにつぎ込んでも、夫さん亡くなったら半分はお子さんに権利があります。一緒に暮らして払っていくなら一部名義変更は提案すべきかなと思います。

    ユーザーID:9527302413

  • 気になったのは

    >彼33・私28です。
    >当たり前ですが私の親からは大反対されていて、人柄が良いとか優しいとか関係なくそんな男とは別れろの一点張りです。
    >ちなみに、もし結婚できても子供は全く考えておりません。

    この「ちなみに」の部分が、親御さんからすれば一番の問題なのではないですか?
    親御さんに「子供は持たない」と伝えたか、やんわりと「ローンとか金銭面が有るから、子供は無理かな」みたいな感じで伝えてませんか?

    娘や息子が「結婚しても子供は持ちたくない」と言って、「あらそう。二人が幸せならいいわよ」とスンナリ受け入れる親は意外と少ないです。居ない訳ではないですが。
    孫の顔を見たいとか、孫を抱きたいとか考えるのは普通だと思います。
    (私は不妊治療の末、子供は諦めましたが、結婚してもしばらく子供は欲しくなかったので、女なら誰でも子供を産むべきとは思ってません)

    親からすると「娘は子供が欲しいのに、相手の事が有るから我慢しているのではないか。相手は子供がいるのに、娘は子供が持てないなんて、不公平な事だ」と考えたりします。

    例えば、トピ主さんに持病が有り、そもそも孫は諦めていたような状況が有るなら、このレスはスルーして下さい。

    家については、相続だけですね。ご主人が亡くなった時、お子さんから「相続したい」と言われたら、相当分のお金をトピ主さんが払わない限り、住まいを売却する事になります。
    結婚20年目だったかな、贈与税の特例で、ご主人名義を可能な限りトピ主さんの名義にしておけば良いと思います(一度しか使えないとか、縛りが有るので、調べて下さい)
    別に、その時は売却しても良いと思うなら、そのままで。(トピ主さんの名義分、固定資産税も発生するので)

    ユーザーID:3296558540

  • 初婚で何の障害もなく

    なおかつ子どもを授かり、マイホームまで持っても
    離婚している彼なのですよね。

    >お金の面で苦労するのは覚悟の上です
    >もし結婚できても子供は全く考えておりません

    はたして10年後も同じ気持ちなのかどうか。

    話がずれますが、家を出てから忘れ物に気付く、
    ということってよくありますよね。

    あれは出かける前は時間通りに出ることに気を取られ、
    出たらそちらにいっていた気が不要になり、
    忘れ物に気付く、ということらしいです。

    人間2つも3つも同時に同等に考えられないということです。

    何が言いたいかというと、この件の場合、
    出かけること=結婚すること
    のように思えるのですが。

    客観的にみると、とても幸せになれるとは思えない。

    >お金の面で苦労するのは覚悟の上です
    >もし結婚できても子供は全く考えておりません

    ↑このような結婚を喜ぶ親はいません。

    深呼吸して、ちょっと落ち着いて考えてみてはいかがですか。

    ユーザーID:8506547093

  • 考えた方がいい

    私の場合、トピ主さまと似たようなケースで私どもは、子供が成人してることもあり安心して再婚したのですが、スピード再婚で共に純愛してしまったかの様に感じ(特にわたしは)相手の言うがままに再婚しましたが付き合い時代優しかった彼は、同居したとたん変貌しました。わたしは、彼から体一つで来いと言われこれまでの元彼からの貰い物など全て処分し綺麗な体で嫁いだつもりでした。しかし、自宅は、前の奥さんと二十数年間過ごした家で何一つ片付いておりませんでした。それで家の物にどこも触れられないし、その事で私が掃除をおろそかにしてると罵声をあげられたり、私が前の奥さんへの妬きもちから相手からのDVがあったり私の子供の悪口、自分の子供への異常な執着でモラハラを受けて今も険悪な状態です。外顔もかなりよく他の人からは、本当にすかれてます。私にだけ辛くあたりイライラしたことがあればいつも当たられ役こんな生活です。しかし、貴方は、彼氏さんの性格次第ですね。共に苦労しても一緒に歩いていけると強く願うのでしたら再婚もありでしょう。しかし、私みたいな再婚生活になってしまったら即離婚すべきだとおもいます。

    ユーザーID:3862679390

  • ありがとうございます

    皆様から沢山の回答を頂き本当に嬉しく思います。どうもありがとうございます。

    再度追記させて頂きます。

    ・離婚理由についてですが、慰謝料は払っておらず公正証書を見ても彼だけに非があるような離婚(不倫など)ではないようです。お互いの価値観など日頃の不満の積み重ねやすれ違いなどが原因だと聞きました。

    ・私が子供を欲しくない理由についてですが、これは彼の環境や収入に合わせているわけではなく元々こういう考えでした。自分のDNAを残したくないという気持ちがあります。

    ・地方なので収入も、それ相応に養育費もそんなに多くはないほうだと思います。身バレが怖いので具体的な金額は想像にお任せします。


    そして、、
    マイホームはやはり売却し、遺産相続についても知り合いの弁護士と税理士に相談し少し勉強させて頂くことになりました。
    私たち自身世間知らずで勉強不足であったため、皆様からの貴重なご意見や経験談は本当に有難いものとなりました。どうか参考にさせてください。
    発言小町は初めて利用しましたが、使いやすくていいですね。

    ユーザーID:2150727077

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