Fラン二浪男ですが、高学歴女性と結婚したいです…

レス103
お気に入り214
トピ主のみ6

Fラン男

男女

このトピのレス

レス数103

レスする
  • それって推薦で進学校へ行くのと似ている

    分不相応が好きなんですね

    それって進学に興味もないのに進学で実力以上の進学高に入るのと似ている
    釣り合わないのは不幸の元と言うんですよ



    どうしても分不相応な高学歴女性が良いなら
    年齢や美醜などで、逆の釣り合いを取らないと
    主さんばかり無理してしまい、疲れ切りますよ

    ユーザーID:4007574261

  • 確かにあまり賢くないですね

    うーん、まだ社会に出ていない大学生ということで(年齢は24歳で十分大人ですが)、すごい世間知らずですよね。そもそも、女性との経験はそれなりに多いって、どういう意味です? その年齢で誠実に女性と付き合ったら、せいぜい数人ですよね? 数人程度を多いと言わないし、それ以上だったら取っ替え引っ替えで、単に遊んでいただけですよ。それを経験と言ったら笑われますよ。

    そもそも『賢い方』というのが曖昧すぎます。最初は高学歴と買いているのに途中から『要領の良さ』と言い換えてみたり、ご自身でも実はわかってないのでは? いっそ、自身の2浪Fラン大卒コンプレックスを払拭するためになにがなんでも有名大学卒の人、それ以外の要素(ルックス、職業、性格)は不問と言うほうがまだわかります。

    あと
    >自分にないものを他人に求めるほど身勝手なものはないと感じています。
    って、すごい見当違いです。本当に多くの女性と交際経験があるのかと疑います。あなたが交際した女性はトピ主さんににあるものばかりを持っている人なんですか? そんな訳ないでしょう。私の知人の女性医師さんはかなり年下の男性と結婚して、主夫になってもらいました。女性医師として社会的地位と経済力があっても、家事が壊滅的でしたからね。自身にないものを夫に求めたのです。

    というか、賢い方と結婚したら、賢い子供が生まれてくると思っている時点で間違ってます。あなたに似た賢くない子になる確率は半分あります。賢くない子が生まれた時点であなたの計画は大失敗ですね。まあ、まずはちゃんと働いて下さい。リアルな社会生活の中でご自身の歪みに気づくことを祈ります。

    ユーザーID:3315137436

  • ウチのお嫁さん

    地方ではおバカさんと言われる私立高校出身ですが、実は学費免除の中学推薦の賢い人です。
    そして高校から難関と言われる看護学校に進学し看護師として働いていました。
    ウチの息子は一応国家公務員として働いていますが、色々見てもお嫁さんの方が「賢い」人です。
    結婚と言うのは当たり前ですがゴールではありません。
    スタートです。
    学歴を鼻にかけて結婚相手を小馬鹿にする人は男女ともにいます。
    でも低学歴と言われる人でも地頭が良くて地道に頑張っている人は他者を馬鹿にはしません。
    ウチのお嫁さんはそう言う人です。
    家庭の事情で学費免除の私学に行ったのですが、本当なら公立高校から看護師の勉強が出来る大学に行きたかったけれど、大学には行かせられないし、高校も学費と通学費を出せないから徒歩で通える学費免除の高校に行かなくてはならなかったと親御さんから説明されました。
    と、こう言う健気な女性って沢山いると思うのです。
    ただ、こう言う女性は射止められるのが早いです。
    地頭の良い賢い女性を探すのって学歴だけを見て探すより遥かに難しいと思います。
    頑張って下さい!

    ユーザーID:4914775352

  • そうですね

    あなたをよく知る家族、親戚、友人知人、職場で出会う周りの人に紹介を頼むといいと思いますよ。

    かくいうこちらは、国立大院卒の会社員、夫は短大卒の公務員です。
    偏差値があまりに違うと話が合わない、という意見もありますが、ケースバイケースかと。夫の職場には、私と同じ大学卒の職員がわんさかいます。その中で懸命に仕事をしてきた夫は、産学官連携で今は私の大学時代お世話になった教授と仕事をしてます。
    私は博士課程まで行ったので、社会人経験が同世代よりかなり少ないです。うちは毎日、夜にお互いの仕事が今日どうだったか話す習慣があります。仕事で困った時、いろんな解決方法や切り抜ける心の持ち方をいつも夫に教えてもらい、とてもありがたいと思っています。その分、私の方は大学の先生のものの考え方や特殊な習慣を教えてありがたがられています。

    私たちは知人の紹介で知り合いました。ネックだったのは、「お互いマジメ」だったからだと思います。夫の仕事にうちこむ姿勢を尊敬してます。

    高学歴の女性は、男性から敬遠されることもあるので、需要は結構あると思いますよ。夫は、特に気にならなかったそうですけどね。多分、周りの高学歴の職員の中でも、仕事できる人もいればできない人もいるから、大学名とかでイメージもなく、「一緒にいて楽しいかどうかが大事。楽しかったから」が決め手と言ってました。

    公務員なら、職場に高学歴の人がまずいるでしょうから、その人たちの友人などに声をかけてもらったらどうですかね。いずれにしても、主さんも尊敬できそうなところが何個もありそうなので、気の合う高学歴の女性を見つけて、楽しくやっていける気がします。ひとは、「ここはこの人にはかなわない」というところがあれば、うまくやっていけると思います。

    ユーザーID:6318032431

  • そのままでいいのでは?

    高学歴友人、のめり込んでましたよ。

    新鮮なんじゃないですかね。

    知らない世界というか…

    結婚まで至ったりしてましたけどね。

    親には反対された夫妻もいますけど、相性いいみたいですよ。

    理屈を通したがる高学歴は、救われるんじゃないかな。
    シンプルな生き方を再発見したり。

    実は私もそのクチでーす。

    もう銀婚式も、終えましたが仲良しですよ。
    お互いの欠点を埋められるんですよね。
    夫はタフな男です。

    無理に合わせたりせずに今のまま堂々とされていたら、相手から寄ってくるのでは?
    学歴だけに固執する女性はもう既に賢いとはいえないですから、候補から外れますよね。

    運命の人に出会えるといいですね。

    ユーザーID:0045024751

  • 賢い女性って

    要領が良い 効率的に行動できて実績をあげられる女性ってことですね
    うーむ 高学歴女性がそこに該当するかどうか 皆さまがおっしゃるように ちょっと疑問

    運動神経が良く 努力家 これはモテ要素ですね
    すごく努力したにもかかわらず 望んだ成果が出なかった…有効な方法を探る、 問題点を見極める能力に欠ける人でしょうか?
    例えば英語なら 読めるのに訳せない 英作文が苦手 なら 文型をはじめとした文法を理解活用する 使用頻度の高い構文 連語を覚える…をしないで単語ばかりやってる人
    歴史だと流れを捉えず 年号ばっかり覚える人…みたいな?
    資格の取得 トイックの結果が出ているのでそこは克服出来ていらっしゃる
    勉強をする意味は実生活の問題点を見つけて解決を探る練習という考え方もあるわけで トピ主さんが望む頭の良い女性を高学歴の中から探したいってのはわからないでもないです

    多くの人と交流することだと思いますよ 多くの女性と接してみて話を聞いて あなたが賢い人だなあと感じた人と交際する
    スポーツサークル 料理教室 語学サークル など人と出会える場に積極的に顔を出してみましょう 出会いもあるのでは?

    心配に思うのは 望み通りの結婚が出来て お子さんが生まれた後 あなたが自分のコンプレックスを投影する父親にならないか?ってことですね

    私はあなたはスゴイ人だなあと思います
    運動神経がもともと良いってところもすごいし 吐くほどの悔しさと向き合った 足掻き続けて努力した
    こんな人もいるんですね

    あなたが父親になったとき もしのんびりやのお子さんだったら 歯がゆくて妙な圧力をかける父親になってしまわないか?
    頭の良い女性はそういう父になりそうな男は選ばないよ

    自分の努力と結果を素直に自信に繋げて 毎日を楽しんで交友関係を広げてごらんなさい
    賢い女性にきっと出会えるよ

    ユーザーID:3843619129

  • まず、子供はあなたのものじゃない

    どういう伴侶を望むのかはあなたの自由です。

    が、将来生まれてくる子にご自身の人生のやり直しを求めるのは毒親の始まりです。
    ご自身が失敗した、苦労した事を子供にさせたくないと思うのは親心としては普通です。
    が、

    >しかしそれでも、将来生まれてくる子供に自分と同じ思いはしてほしくないのです。

    子どもの資質を遺伝でなんとかしようというのは親のエゴです。
    もし、高学歴のIQの高い女性と結婚して、生まれてきた子がIQが低いとわかったらその子はあなたはどうするのですか?
    まぁ多分今は若くて実感がないから夢物語を語っているだけでしょうけどね。

    実際に生まれてきたあかんぼをみたらすべてが吹っ飛んでしまうだろうなと思います。

    という前置きで

    地方公務員なら職場に頭の良い女性は沢山おられると思いますよ。
    男性なら中央の大学に行くんだけど、家から通える大学にこだわってランクを落として地元の国立の行って転勤のない地方公務員になったという女性が多いでしょう。

    まだ若いんですから。あんまり凝り固まった考えをするのではなく、まずは見る目を養う事ですね。

    ユーザーID:0850799970

  • 水をさして悪いんですが

    あなたは自分の人生のような経験を、子供に味合わせたくないということで、高学歴の女性と結婚したいんですね!

    高学歴の女性と結婚出来ても、子供さんが幸せな人生を歩む保障はないんです。仮に、学歴が今1な女性との間に出来た子供さんが、あなたのように努力家で自分の人生は自分で切り開いて行く頼もしい子供さんが産まれるかもしれないです。

    親のDNAのいい所全て受け継ぐ保障は、どこにもないんです。私達夫婦は、特に私はスポーツが苦手で、走るのも遅いです。でも、息子は足も速いし水泳も得意です。夫は子供の時から成績も良く、一流大学卒業しています。私もそこそこ名の知れた大学出ていますが、娘はスポーツは好き特にダンスは選手に選ばれる位、上手ですが勉強はあまり好きではないんです。

    でも、二人とも健康で友達もたくさんいます。母親は子供の健康が1番と考えていますので、あなたのように努力家で、スポーツ得意をどうか卑下しないで下さい。

    ユーザーID:7940151584

  • それでいいのか

    結婚て大きくわけて2つのパターンがあると思うんです。
    1つはFラン男さんが求めているような、条件から入る契約型。
    2つ目は、愛情で結ばれる添い遂げ型。

    意外と条件から入る人って多いみたいだけど、Fラン男さんまだ若いんだから、愛する女性を探してみなよ。

    何に怯えているのかわからないけど、すごく不安になりやすくて、自己否定が強い性格ですよね。
    でもそんなんじゃ、いつまで経っても幸せになれないと思う。

    ゴールは幸せになりたいってことでしょ。
    それなら学歴とか関係なく愛する女性をみつけて、2人で幸せになればいいんじゃない?

    それに、偏差値高い大学の学生だからって、頭良いとは限らないよ。
    特に今の学生は驚くくらい勉強出来ないし、ましてや世界情勢などの話しを出来る学生ってすごく少ないよ。
    こういう学生が所謂旧帝大や偏差値高い私大にたくさん紛れこんでます。
    なんだろうね、子供の頃から受験テクニックばかり学んできたからなの?
    人間が薄っぺらいんだわ。

    簿記1級すごいじゃん!!
    TOEIC800点台は普通だけどさ。

    地方公務員にも内定しているんだし、努力も出来る。
    もっと自分に自信もって、まずは人生楽しんで。
    そこから生涯のパートナーみつかると思うよ。
    応援しています!

    ユーザーID:2000522620

  • 身近にいます

    海外在住ですが、身近にあなたの求めるようなカップルがいます。

    男性のほうは、高校も中退。資格もなく、特技もなく、仕事も転々としていて、これと言った「職歴」と言いますか、自分はこの分野の職、というのがない男性です。
    この人が、弁護士の女性と結婚しました。

    大変言いにくいですが・・・・
    女性は30代も後半ギリギリで、非常に太っていて(かなりの肥満)、身長もその男性ぐらいあったので(180cmほど)もう「でかいっ!!!」の一言。
    お顔も、まれに見るブのほうでして・・・申し訳ないけど、本当にお勉強だけって人です。

    私達夫婦は男性側の知り合いで、お付き合いの初めのほうにその女性を紹介されたのですが、挨拶もまともに出来ないし、自己紹介すらしませんでした。更には、その女性だけ大幅に遅れてきた(自分の友人の家に寄って遊んできたそうです。)んですけど、それについての謝罪も一切ありませんでした。

    まぁ、高学歴の女性ってだけが条件なら、こういう場合もありますよっていう例です。
    因みに、この二人は男女ともに年齢が年齢だったので、結婚前から不妊治療をして、後ほど幸いにも子供が授かったようです。

    トピ主さんの場合は、仮にも大学を卒業されるようですし、安定したお仕事にも就かれるようなので、私たちの知人程に妥協せずとも良いかもしれませんね。

    ユーザーID:9322899578

  • 同等は嫌?

    簿記1級にTOEIC800でしょ?
    自分と同レベルくらいの女性を探したら、十分平均より賢い女性が見つかると思うのですが、自分と同等は絶対嫌なの?

    あとはマッチングアプリや結婚相談所ならお相手の学歴を指定出来ますので、そちらを利用するのが効率良いかと思います。

    ユーザーID:9888918941

  • 娘が地方公務員です

    私の娘が地方公務員です。
    同期の女の子は専門職で入った子以外Fランの大卒はいません。
    反対に同期の男の子はいわゆる旧帝大や早慶卒からFランまでバラエティに富んでます。
    なので、トピ主さんも職場の女の子を狙えばいいのでは?

    ユーザーID:2897423736

  • 皆様の意見、全て読んでいます

    savvyさん、みどりさん、あっごりらさん、ねここねこさん、民事不介入さん、ぺんぎんさん、タラ鍋さん、リケジョのドボジョさん、気まま暮らしさん、メモリーさん、サビ猫さん、なーさん、ウーマンさん、漢字検定さん

    ご意見ありがとうございます。それぞれのご意見は全て読んで反省すべき点だったり、成る程と思わされる鋭い指摘があったり、素晴らしいアドバイスをメモったりしています。
    本当にありがとうございます。


    ふと思ったのですが、そもそも結婚ってなんなのでしょう。
    自分の望む面、足りない面を相手に望む…褒められた行為じゃないですが、人間として一般的な行為ではあります。しかし、相手がなんらかの事情で望んだ面が発揮されなくなってしまった場合、相手を切り捨てる行為も選択肢として浮かびあがってしまう事実があります。
    例えば稼ぎの多い相手に惚れて結婚し、その後相手が下半身不随等で無職になってしまった場合、離婚という選択肢が浮かび上がる場合です。
    上記の例は自分にとって胸を締め付けられる出来事でありますが、世間ではそう珍しくないはずです。

    皆さんの話を聞いて、希望と同時に、それが成り立たなくなることの覚悟と自立心を忘れてはならないなと思いました。

    でないと自分の意に沿わない形になったとき、他人を不幸にしかねません。

    結婚とは覚悟を決めて、自身含む家族を幸せにしようという決意の儀式なんだろな…と思いました。


    変なこと思いましたが、みなさんのアドバイス通り行動してみます。

    重ね重ね御礼申し上げます。本当にありがとうございました。

    ユーザーID:0359990941

  • 人それぞれだと思いますが

    私は地方の出身ですが、関東の国立大に行きました。同じクラスから東大に行った女子がいて、学園祭に行くので一緒に遊ぼうと言ったら、塩対応でした(笑)

    高校在学中は普通に接してくれていたのですが、大学のランクでそういうことになったのかなと思っています。それ以降、二度と連絡はしませんでした。

    あなたは明るそうだし、いい人が見つかるんじゃないかと思いますが、そういう人に当たらないことを祈ります。

    ユーザーID:5102060534

  • 婚活だと隠すのでは

    最高峰ではありませんが、現役の国立大卒です。
    夫も国立大ですが二浪で苦労したそうです。
    私たちはお見合いで出会いましたが
    私は当初、学校名は伏せていました。
    女性の高学歴は人によっては可愛げがないと捉えられます。

    結婚が決まる手前のタイミングでお互い教え合って
    やっぱり私の方が偏差値が高かったようです。
    私は苦労した彼の経歴と周りへの配慮を凄いと考えてますし
    夫は学歴以外にも私のことを尊敬してくれているので
    うまくいっています。

    おそらく頭の回転は速いので会話にストレスはありません。
    たまに頑固な部分や不器用な面があっても
    普段が温厚で話し合いができるので、困りませんし?

    受験勉強については客観性が必要ですよね。
    単に出された問題を解くだけではなく
    その大学がどのような人材を求めて
    それを振るいにかけるためにどんな傾向の作問をするのか
    学校の勉強とは別次元…異次元の話なので
    自力でそこへ辿り着くか、塾などのサポートを受けるか。
    視点の違いみたいなものが強みになりました。

    私は職場に居心地の良さを求めて転職歴が多いです。
    広告代理店を数社移動しているので…
    なので、対照的に長く勤めている夫に惹かれたところもありますよ。
    公務員なら長く勤め続けることも出来て好印象では。
    一人暮らしで家事が一通りできるのもアピールポイントでしょう。

    うちの夫の意見ですが
    もしも私達が職場で出会っていたら
    夫は私から選ばれる自信はないと言っています。
    確かに私も職場恋愛は苦手なタイプかもしれない…
    「受験で苦労したから賢い女性が好み」といって
    お見合いや紹介など頼んでみるのも手だと思います。

    ユーザーID:4156881133

  • 勝手に思い込みをしている時点でアウト

    要するに地頭が悪いってことですよね。それって遺伝するんですか?

    Fラン二浪だと上場企業目指せないんですか?ホントに誰一人入社してませんか?
    ※卑近な例で恐縮ですが、親族にFラン一浪一流で上場企業に入社しリストラ対象にもならず働いている人がおります。

    賢い女性と結婚すれば、賢い子が生まれますか?

    高学歴女性が都合良くトピ主さんを伴侶に選びますか?

    そもそも、あなたちゃんと子ども作れるカラダかどうかわかってますか?自分を愛してくれる女性も生殖能力が必ずあるとわかってますか?

    人生を良く生きるのに大事なことは平安の世からさほどかわっていなくて、結局、何が起きても対処できる希望と勇気があること、だったりします。

    こうしてみても、トピ主さんは頭がよくないというよりは、単に教養があまりないと思いました。人類が積み上げてきた歴史や文学から何を得たか、学んだか、ということが足りないと申しますか・・。
    今からでも遅くないので、とりま古典や文豪の作品の読書でもしましょう。
    教養がある人は、人を引きつける会話ができる人が多いです。

    ユーザーID:0051824787

  • 面白いトピですね

    女性が求めるもの。
    見た目がいいのはもちろんですが、
    昔言った、高学歴、高身長、高収入。仕事が真面目。
    それに加えて今は断然、優しさ、家事能力、特に料理ができる方は得点高いです。あとはスマートなエスコートができるか。外国人みたいにしろっていうわけじゃ無くて、時にはおしゃれなレストランに連れて行ってあげたり、彼女に車道側を歩かせないとか、重い荷物をさりげなく持ってあげたり。そんなごく簡単なことです。女性は男性に守ってもらってる感があると、幸せを感じます。あとは清潔感かな。あとあなた、英語ができるのはポイント高いよ。

    偏差値高い女性は結婚しそびれていることが多いです。28歳以上くらいの彼氏いない人は、狙い目。私の周りでは、30歳以上の高偏差値大学卒女性の結婚は、ほぼ例外なく、男性の方が偏差値低い大学卒、しかも年下です。中には一回り年下の人もいますよ。やはりこの辺が狙い目と思います。

    ただ、結婚しても、する前と変わらず女性を大切にするべきです。今の時代メッキが剥がれたら、すぐに離婚されますよ。

    最後に。貴方という人間が好きと言って下さいね。決して高偏差値大卒だから好きと言ってはいけません。高偏差値大卒なら誰でも良かったのかと思われたら、冷めますから。
    ご健闘をお祈りしてます。

    ユーザーID:8225495198

  • 学歴コンプレックスを抱いても意味がない

    私はトピ主さんが求めるほどの特別高学歴でも、高IQでもありません。ちょい高めぐらいです 笑

    夫は高卒の地方公務員です。
    結婚する時は、学歴差に両親がものすごく反対しましたが、私は夫が良かったんです。
    とにかく「素直」なところが好きになりました。
    学歴差に引け目を感じてない大らかな性格。
    計算高いところがない、腹黒いところがない。
    これは人間としてとても大事だと思います。

    私は異性だけでなく、友人でも職場の人でも、信用出来る人の基準はここに置いてます。
    人間誰しもある程度はうまく立ち回る必要はありますが、口では綺麗事を言っておいて、最後は苦楽を共にしてきた人を裏切った人を何人か見てきました。
    こういう人間は、社会的地位で成功したとしても、人から信頼される事はありません。

    私ごときの基準など、高学歴志向のトピ主さんには参考にならないとは思いますが、人と人の結び付きで結婚という形になる事を理解して頂けたらと思います。

    学歴コンプレックスからお相手の学歴が気になるのは分からなくもないですが、学歴という表面的な事よりも、向上心がある人なのかどうかを見極めて下さい。

    ユーザーID:2621960051

  • 高学歴両親の子供の意見です

    父は高学歴、要領が非常によく起業して年収は日本の年収からいえば上位数%。
    母は美術大学を卒業して要領も頭も良いとはいえないですが、こつこつ真面目なタイプ。ちなみに母方の親族、母の姉もほぼ全員高学歴です。
    そして2人の娘。
    妹は父の血を受け継ぎ高学歴で要領もよく弁護士に。エリートと結婚して子供2人。
    姉の私は昔から要領も悪くFラン。小さな会社でデザイナーに。未婚。
    要領もよくないし、妹と比較して落ち込むこともあります。しかし両親は出来のいい妹と出来の悪い姉を差別することなくそれぞれの価値観に合った幸せを理解して応援してくれています。感謝しかありません。妹も私を差別したりしません。私も私なりの幸せをつかんでいます。
    もしトピ主さんが高学歴の女性と結婚して要領の悪い子が生まれたらどうしますか?落胆する?この子は不幸だと思う?なんでお前はできないんだと叱る?
    その価値観の狭さこそトピ主さんの要領の悪さの表れなのではと思います。
    高学歴女性と結婚するのは別にいいと思いますが子供きあまり期待しすぎないように。

    ユーザーID:6309988917

  • 楽しい家庭が一番

    進学校に進んだ時まさに地獄だったんですよね?
    毎日吐き続けたんですよね?
    また同じことを繰り返すんですか?

    周りと比べて上だ下だと気になる性格なら、
    能力の高い人と暮らしたら疲れませんか?
    結婚できても毎日吐き続けるんですか?
    子供もそんな生活はうんざりなのではありませんか?

    今は大学名に拘らない企業は多いです。
    TOEICはプラス材料ではないと思いますが、
    簿記1級は経理系の部署に必要とされると思います。
    でも、何で公務員じゃダメなんですか?

    ユーザーID:2171047060

  • 難しいでしょうね

    >女性は基本自分より上の方を好む傾向があると思います
    一般的にはそうですね。

    でも、頭の良し悪しを成績だけでくくるのはどうかしらね・・・

    公務員なら周囲を見回せばいいのでは?職場で探しましょう。
    お互い安定した職に就いてますし、良い相手だと思います。

    テキパキよく働いて、よく気が回る、頭の回転が良い女性ならOKです。

    高学歴で頭自体は良いけど、実生活では浮世離れしたかのような残念な方もたまにはいます。
    どちらかと言えば女性より男性に多いのですが、女性でもそういう人はいます。
    勉強ができても仕事が出来るとは限りませんし、人付き合いが上手とは限りません。

    経験上ですが、中よりやや上レベル、上よりやや下レベルの学校出身の人は程よくいい感じです。

    それと、本当に人を好きになったこと、恋に落ちたことがないんだなあと、微笑ましくなりました。学歴がどーのこーのとか、変な理屈抜きで、運命の女性が現れると良いですね。

    ユーザーID:5115815998

  • 「結婚ってなんなのでしょう?」

    赤の他人の男女が互いを必要とし法的に家族になることを結婚と言います。
    人生における結婚の意味や意義は人それぞれですよ。
    私はただ単に好きな相手と一緒に暮らしたら楽しいだろうなーって気持ちだけで結婚しましたが。
    まぁ実際楽しいし面白いし一人では気付けなかった事や一人では経験できなかった事など自分を成長させてくれることがたくさんあります。

    別に自分の足りない面や望むものを結婚相手に求めてもいいと思いますよ。大概の人は相手にそれを求めているんじゃないでしょうか。
    ただそれを望むのは「自分」です。勝手に自分が相手に求めているんです。相手がそれを提供できない・してくれないからといって相手を責めるのは愚か者の行為ですよ。
    求めた自分に責任があるんです、そこを間違っちゃいけません。
    結婚前に互いに求めるもの・互いに成し遂げたいことをちゃんと話し合えばいいのですが、勝手な思い込みは悲劇しか生みませんよ。

    >結婚とは覚悟を決めて、自身含む家族を幸せにしようという決意の儀式
    そもそも幸せって何?って話になっちゃいます。
    幸せって実はものすごくパーソナルな感覚で、夫は幸せだけど妻は不幸せなんて事はよくある話です。
    当然二人とも幸せを目指すのだけれど、それぞれで幸せを感じるポイントは異なるんです。

    こう言っちゃなんですが、トピ主さんはもうちょっと深く真剣に恋愛を経験した方がいいんじゃないかな?
    父親ぐらいのオジサンから見ると、全ての言葉が頭デッカチで上滑りしてる感じがします。

    「考えるな、感じろ」です。

    ユーザーID:8519731837

  • ちょっと待ってください

    >しかしそれでも、将来生まれてくる子供に自分と同じ思いはしてほしくないのです。

    あなたが子供への愛情として、そのように考えるのは分かります。その対策として高学歴の女性を求める理由も理解しました。その上で申し上げますが、私にはそれが大間違いのように思えます。

    あなたは勉強がからきしダメだったことがコンプレックスで、それが尾を引いて、その後の生き方、さらには伴侶選びまでに影響を与えているわけですよね。私が思うに「勉強がからきしだったことにコンプレックスを持った」というあなたのその価値観こそが、問題だと感じます。勉強ができないということが悪いことのように受け止めて、できることが良いことであるという価値観をお持ちのまま子育てをしたなら、勉強をしない子、できない子になった場合、あなたの落胆、失望、悲しみ、怒り……その他もろもろの感情が子供に悪影響を与えませんか? あるいは勉強ができればそれでいいような教育になってしまいませんか?

    私は、あなたの勉強コンプレックスの大元をよく考えてみる必要があると思います。ご両親は、運動はできるけれど勉強ができないあなたをどう扱いましたか? そこまでコンプレックスになるのですから、あまり良い顔はしなかったのではないでしょうか? 勉強ができる兄弟や従兄弟と比べられたりしませんでしたか? もし私の推測が正しいのなら、あなたはあなたを作り出した親御さんと同じことを、自分の子供にほどこそうとしていることになります。自分が苦しかったのなら、あなたの代で断ち切らねば。

    一度、自分の勉強コンプレックスと向き合ってみてください。

    ユーザーID:8256965670

  • あのさあ。

    つまりは子供が楽に効率よく人生を楽しめるために、要領の良い女性の遺伝子が欲しいんでしょ。
    子持ちの親からしたら、色々すっ飛びすぎて何を言ってるのやら、と思います。

    子供がそもそも生まれるのか。
    今は女性だけでなく男性不妊もあります。あなたは検査しましたか?
    妊娠したとして、健康な子供が生まれますか。

    兄夫婦は共にとても高学歴ですが、長男は発達障害です。
    それらをクリアしても、いじめで不登校にならないか、
    10代で妊娠させたり、したりしないか。
    非行に走らないか。

    子育てはそんな不安や悩みが沢山あります。
    それらをすっ飛ばして、要領良く良い大学に入る子供を望む為に伴侶を選ぶという思考が理解できません。
    万が一、理想の女性と結婚し、子供が生まれても、その子があなたの望む賢さがなかったら、どうするのでしょう。
    子供は親の望む様には育たないのです。
    もし高学歴になったとしても、その後の仕事、結婚、全て順調にいくとは限りません。

    もう少し、子供を育てる、という事がどんな事なのか、考えてみてはどうですか?
    要領良く生きる事も大事ですが、それよりももっと大切な事があります。
    私の義兄は父親から高学歴を求められ過ぎて、とても最悪な結果を迎えてます。

    ユーザーID:2397376995

  • 色んな手を打ちましょう

    こんにちは。旧帝大卒女子です。
    効率よくたくさんの女性と出会いたいとなると、やっぱりマッチングアプリですかね。高学歴女子は警戒心も強いので、やっている人は少ないと思いますが、一定数はいる(仕事で見知らぬ地方に来ており、出会いが少ない等)と思われます。公務員になられるということですので、職場にも結構いると思います。そこで紹介してもらうとか、合コンをセッティングするとかも良いかもですね。お得意なスポーツを活かし、社会人サークルに所属するのも手でしょう。
    主さんが真面目な人が好きか、派手な人が好きなのか分かりませんが、これまで真面目に勉強を頑張ってきたなどで男性経験が少ない人が多いので、がっつきすぎない程度に押せば、意外といけると思います!笑
    頑張ってください。

    ユーザーID:6989215897

  • 結婚相手としては無理だと思う

    理系院卒の女性です。少々辛口意見になるかもしれませんが、ご容赦ください。
    高学歴女性に出会いたいのであれば、トピ主さん自身が高学歴であることです。

    現在のトピ主さんには結婚相手としては無理だと思います。投稿を読んで感じた印象が「コンプレックスの塊」だからです。それに日常生活で「話題」が合わないと思いますよ。そうなると惨めですよ。

    簿記1級やTOEIC800点、そこまで珍しいものではないですし、トピ主さんの学歴が補填されるわけではないですよね。特に理由もなく勉強を続けたとのことですが、ご自身の目標や専門性を高めるなどの意思はなかったのでしょうか?

    高卒や同じくらいの偏差値の大学で出会いを探してみてはいかがでしょうか?
    私としては、そのコンプレックスの裏返しとして、交際相手に対してDVに発展しないかが不安です。

    ユーザーID:9492150049

  • 大丈夫ですか?

    他の方のレスにもありましたが、
    トピ主さんの「賢さ」についての認識が気になります。
    「賢い」「高学歴」「要領が良い」「効率的に勉強できる」「IQが高い」
    これらは、それぞれまったく別のことだと思います。
    IQが高くても高学歴になるとは限りません。
    高学歴の人が要領が良いとも限りません。
    また、何をもって「高学歴」とするのかも問題です。

    私の友人には高学歴(あくまで私の基準で、トピ主さんの基準ではどうかわかりませんが)の人が多くいますが、
    「効率的に勉強してきた」と思える人はいません。
    むしろ、知的好奇心の赴くまま、
    自分の興味のあることを一生懸命勉強していたら、
    結果的に高学歴になった、
    という人が多い印象です。
    彼女たちのIQがどうかは知りません(笑)

    それと、トピ主さんの自己評価が低いのが気になります。
    どこの大学か存じませんが、
    ご自分の母校を簡単に「Fラン」なんて言っちゃダメですよ。
    簿記一級はすごいと思います。
    簡単にとれるものではありません。
    それに今のご時世、公務員試験に合格というのも立派なものです。
    もっと、ご自分の能力に自信を持たれても良いのでは。

    ユーザーID:6431112919

  • うーん…

    「知者を見分けようとする者は、知者であらねばならぬから」
    古代ギリシャの哲人の言葉です。

     主さんの、本物を見る目が問われています。

    ユーザーID:2980622194

  • あなたのよいところを伸ばせば?

    >簿記1級とトイック800程度を取りました

    学歴はあなたの思うところでなかったかもしれませんが、上記は十分すごいですよ。

    一流大学を現役で出ていてもトイック500点程度の人はかなり多いのですよ。

    語学が人よりできるのでしたら、そこを伸ばしてみては?
    英語が話せると、高学歴の人にも尊敬されると思います。

    あなたは頭が悪いわけでもないですし、たまたま受験に向かなかっただけだと思います。


    ですので、あまり学歴にこだわらず、あなたの得意なことを頑張ってみては?

    結婚は相性や縁がありますので、あなたに合う人が見つかるといいですね。

    >ふと思ったのですが、そもそも結婚ってなんなのでしょう。
    自分の望む面、足りない面を相手に望む

    自分にないものに惹かれることはあると思いますが、実際の結婚は、お互いが一緒にいて安心できる居心地のいい人を選ぶことが幸せかもしれません。

    ユーザーID:7601354628

  • 危険なかんじ

    トピ主さん 若干思考が偏ってるかと。

    学歴市場主義に走りすぎたり
    自分のような人生歩ませないために
    勉強 勉強 と親が言い始めると
    子供は歪んで 勉強はできても
    人格形成がおかしくなる。

    うちの母親が高卒コンプレックスで
    子供は大学大学と 勉強さえできればいいと
    ヒステリックに勉強勉強うるさく
    漫画もTVもゲームも全て禁止家庭でした。
    親が満足する学歴は手に入って
    母は、満足で自慢の子供で まわりにマウンティングしてましたが
    同世代の子とろくに付き合えず孤立してた
    感情殺すこと覚えた子供は 皆コミュニケーション障害でさ
    人とうまく付き合えず 就職しても
    (テストはいい点とれる 面接もパターンとして暗記
    でもその後の人付き合いがからっきし。空気読めない
    冗談通じない 雑談ができない)
    結局、フリーター ニート化

    人との距離感 会話 雑談それらを習得するのに
    10年かかったよ。
    親とは今絶縁状態。

    偏った育て方
    親の価値観の植え付け
    自分の失敗人生のやり直しを子供で
    てやると、子供は歪みます。

    あと 公務員男性なら 安定職目当てに
    アラサーにもなれば
    結婚したい女性はわんさかきます。

    学歴だけでなくて
    人間的に賢い人を相手に選ぶこと
    (マナーがいい 子どば使いが汚くない
    人の話を遮らない 人を見下したり 差別的な言動はいけないと知っている)
    子供には子供の人格があることを
    ちゃんと考えてください

    ユーザーID:9348030975

レス投稿

お気に入りに追加しました

レス求!トピ一覧