Fラン二浪男ですが、高学歴女性と結婚したいです…

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Fラン男

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初投稿です。

タイトル通り、現在fラン大学の4年生です。二浪しています。地方公務員に内定済みです。

昔から自分は運動はよくできたのですが勉強はからっきしで、それがとてもコンプレックスでした。
なので今までの人生を通して勉強はよくしてきたと思います。その方向性が間違ってたり、集中力が足りなかったりと様々な問題はありましたが、とにかく足掻き続けた人生を送ってきました。

しかしながら自分よりも賢い方は効率よく学び、追い抜いていきます。それがとても辛く、毎日吐き続けたこともあります。推薦で進学高に進んだときはまさに地獄でした。

Fラン大学に入学したとき、人生に絶望してましたが腐ることはせず、特に理由もなく勉強を続け簿記1級とトイック800程度を取りました。

しかし二浪の自分が上場企業を目指すのも滑稽と感じたので大人しく公務員を目指しました。

今将来を考えたとき、生まれてくる子供に自分と同じ体験をしてほしくない、もっと楽に効率よく人生を楽しんでほしいと心の底から思います。

ですから結婚相手は賢い方が望ましいのです。不相応とは十分承知していますが、賢い方と家族になりたいのです。

学歴だけが賢さを表すことはないとは知っています。しかし女性は基本自分より上の方を好む傾向があると思います。だから自分と結婚してくれるような物好きな方が現れるまで、数を重ねる必要を感じてます。

一方どうやったら賢い女性と出会えるのか見当がつきません。
女性との経験はそれなりに多いですが、賢い方とお付き合いしたことがないので分からないのです…

高学歴の女性の方、より多くの賢い女性と出会う手段を教えていただけませんか。よろしくお願いします。

ユーザーID:0359990941

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  • 素直さと家事能力。

    高学歴といっても、最高学府を目指す訳ではないですよね?
    それはあまりに無謀。
    偏差値が20違うと会話が成立しない?と聞きましたので、偏差値60くらいまでが狙い目です。

    やっぱり結婚する年齢なら学校名は大事。
    男性側が見劣りするのは親族の反対にも遭いやすいです。
    親なら娘は優れた男性と結ばれて欲しいものですからね。
    職は地方公務員なら及第点なので、人柄とか他の魅力で勝負です。

    トピ主がイケメンなら良いのですが、そうでもないなら清潔感を武器にしましょう。
    レディーファーストとか食事マナーとか会話術があればなお良し。

    ターゲットは同級生から年上がお勧めです。
    相手の母性本能をくすぐるために、素直さと謙虚さを持ちましょう。
    いざというときに男らしさを出してギャップを演出。

    高学歴女性は仕事もしっかりしているので自然と共働きになる反面、家事分担が必須です。
    今から自分の家事は自分でやって、家事能力を磨きましょう。
    せっかく出会いの機会があっても成就しなければ意味がありません。
    来るべき出会いに備えて準備しましょう。

    社会人になると他人の学歴を知る機会は限られます。
    会話や立ち居振る舞いから、良さげな人に出会ったら、周囲から情報収集が無難です。
    同期が狙い目ですが、研修などで感じよく振る舞いましょう。
    同じ職場の人は上手くいかないとダメージが大きいことも念頭に、誠実にアプローチしましょう。

    良い大学の男性と知り合って、紹介して貰うのもありです。
    女漁りと思われないように、長期戦で取り組んでください。
    良い出会いがありますように。

    ユーザーID:5460371228

  • いったいどこが劣るんだね?

    toeic800 誰でもできるものじゃない。公務員合格・運動が出来る・交際経験は多い等々・・
    いったいどこが他人より劣っているの?
    トピそのものが大いなる皮肉かな?

    人間は自分がいる場所でないと相手に出会えない。だからその国か地方か知らないが公務員の世界で、賢い女性は探せば居そうなものだがね。

    あとは婚活アプリで、そのスペックと求める相手を正直に書いて探せば、案外レスポンスはありそうだ。

    ユーザーID:5216050452

  • 感謝の言葉

    うふふさん、丁寧な回答本当にありがとうございます。とてもタメになりました。

    なるほど…今まで自分は男に求められる魅力は、賢さ・お金・見た目だと思ってましたが、これ以外にも勝負できる余地はあるんですね。

    すっっっっごく勉強になりました。アドバイス通り行動してみます。

    重ね重ね御礼を申し上げます。ありがとうございました。

    ユーザーID:0359990941

  • 案外いけそうな気が…

    まず、きちんと仕事にまい進すること。
    それから家事スキルを上げておくことですね。

    高学歴、高スキル(例えば医師や弁護士)の女性は一般に男性から敬遠されます。
    私自身が旧帝の大学院卒なのですが、だいたいの男性からは「すげえな」と言われ、白い目で見られることすらあります。

    ですので、そういった女性を探して女性よりも多めに家事を負担することで女性にメリットを与えるのです。

    そういった女性とピンポイントに出会うのは難しい…かもしれません。逆ならよくあるんですがね、お見合いパーティーでも「高収入男性限定」みたいなものが。でも残念ながら主さん自身が該当しないので参加不可能でしょう。

    需要は絶対にあると思うけどなぁ、どうやったら出会えるのか…やはり地道に婚活するのがいいのかもしれません。

    あとは可能かわかりませんが、高学歴の男性の友達を作り、紹介してもらうことですね。
    主さんは地方公務員に内定済みとのこと、学力は決して低くないと思います。

    ユーザーID:8593546017

  • しっかり稼ぐ事

    うーん・・・
    学歴だけよくても「賢くない」人はいます。
    学歴がそこそこでも「賢い」人はいます。


    大人になると最初のころは学歴がついてきますが
    一般企業に入って何年か経つと学閥とかあるような
    バカでかい会社に就職しない限りはそんなに関係ないと思う。
    公務員の方が学閥関係ありそうですけどね。

    一定の学歴は多少はあった方がいいとは思いますが
    どっちかというと生まれてくる子の事を考えるならば母親の学歴より両親の収入ですって。
    Fランク大学卒の親でも収入がきちんとあれば相応の教育を受けさせることが可能です。

    相応の教育を受けてる頭のいい子お家はお金持ち(の場合が多い)
    収入が多い人は学歴が高い人が多いというだけです。
    親の学歴が低くてもお金持ちであれば子供にかける教育費にお金を投資することが可能です。
    世知がないですがまずしっかり稼ぐ事。
    しっかり稼げばおのずと女性もついてきます。
    当然子供にも良い教育を受けさせられます。

    ユーザーID:9008200767

  • 運動神経の良さをアピールしよう!

    トピを読むと、丁寧で良い方のように感じますが。うちの子供は高学歴ですが女性は容姿ばかりが強調されがちな中、このような方のご意見はある意味嬉しくもあります。

    ただ、なかなか難しいでしょうね。やはり今の日本はまだまだ女性が出産によって仕事を中断されがちであり、家庭をメインで見るようになるケースが多いため、自分の方が能力が低いから仕事から多少なりとも手を引いて、夫を支えても悔しいとは思わないのは、やはりそれが優秀な夫だからでしょうし。

    高学歴女子はとにかく真面目で頑張り屋であることが多いので、そこを認めてあげることと。運動神経が良い、というのはプラスだと思いますね。本能的に?スポーツマンはモテますよ、社会人のサークルなどに入り、そこをアピールすると良いと思います。

    トピ主さんが学習で苦労したように、運動能力が低く学生時代コンプレックスを持っていた女子は少なくないかと思います。自分の子供がスポーツができた方が良いなあと思っている人は多いでしょう。頑張ってください。

    ユーザーID:8900320923

  • 感謝の言葉

    cxさん、まつりさん、ソレイユさん、夏さん
    コメントありがとうございます。

    実はこの投稿する前は罵倒を受けるだろうなと覚悟していたのですが、予想に反してみなさんの前向きなコメントを見て、本当に感謝しております。

    男性の視点で高学歴の女性をみると、まるで人生に対して順風満帆であらゆる困難を才能と努力で跳ね除けてきたスーパーウーマンみたいな印象がありました。

    しかしみなさんの意見を聞くと、苦悩していることも勿論あって、それを埋めてくれるパートナーであることがなによりも重要だと分かりました。

    この視点は自分だけでは得ることができなかったと思います。
    ありがとうございました!

    ユーザーID:0359990941

  • 優秀な地元の高校卒を狙う

    地方公務員ということなので、地元のトップ高校卒の女性を狙ってはどうでしょう? 現在でも地方女性の大学進学率は低いです。私の友人女性も県内トップの進学校でトップクラスの成績でしたが、家庭の事情(兄妹が多く、働いて家にお金を入れて欲しい)で就職しました。地方公務員なら、優秀な高卒女性が周囲にたくさん居ると思います。

    しかし、トピ主さんはFラン大学で二浪を卑下しておられるようですが、地方公務員って今後はモテモテになると思いますよ。しかも女性との交際経験も多い上にスポーツマンって最強じゃないですか。多分、地元での就職なんですよね? 安定しているということで、お見合いも山ほど来るでしょう。世話してくれそうな相手に好み『高学歴』『賢い』をひたすらアピールすればいくらでも会えそうですけどね。

    ユーザーID:0485546394

  • 学歴=賢さではない

    ソレイユさんのレスにある通り、学歴=賢さではないんです。
    実際に働き始めるとよくわかります。
    一流大学卒なのに、仕事となると全くダメな人もいます。

    勉強って、特に文系の場合、要は記憶力の問題ですよね? 
    でも仕事で必要なのはコミュ力、気が利くこと、親切さなどなど・・・別物です。

    トピ主さんは勉学で苦労してきたから、高学歴女性にこだわりがあるかもしれません。
    でも今社会問題になっている引きこもりも、意外と高学歴な人が多いそうですよ。
    高学歴であっても通常の社会生活が営めないこともあるわけです。
    学歴がパッとしなくても、常識的で真面目に仕事に打ち込む女性を選んだ方がいいと思いますよ。

    ユーザーID:6273852388

  • 賢さの

    賢さの具体的な姿を自分のなかで消化しておかないと、本質と違う所を追いかけそうです。

    学歴も賢いと言えますし、ズル賢いも賢い、しかしあざとさも貴方が受け止められる範囲なら愛嬌のある賢さと言えます。

    具体的にどういう人が好ましいのか。
    また、そう考えた根拠は何なのか。

    目的というか、優先事項を意識しないと、過程にばかり目が行き迷うことになりかねないです。

    ユーザーID:4488857712

  • 名門出てりゃ何でもいいなら

    名門出てる、
    を鼻にかけてる、明らかにそれに凄く執着している女性のみターゲットにしてください。
    幸せな結婚生活かどうかは別にして。

    ユーザーID:0798640053

  • 学歴より人柄

    私はハンドルネーム通りの学歴ですが高学歴の男性はないなって思います。

    主人がそこそこの学歴ですが主人もその友人もいつも私を女性扱いしてくれて感激しました。
    道端で合ってお茶する時もかならずご馳走してくれて。

    かたや同級生たちは割り勘当たり前、同じ大学どうしで結婚した友人は生活費は完全折半と聞くと、ないな〜と思います。
    もちろん色んな価値観があるしご主人のほうが家計管理できるご家庭もあるでしょうが。

    また自分自身を振り替えると学力という力は互角なのにご馳走してもらうことに抵抗あったかも。
    高学歴女性の側にもプライドが高いという要因があったと思います。

    今は主人や主人の友人から女性扱いしてもらう喜びを知り、いつも割り勘で当たり前の高学歴男性には男性としての魅力は感じなくなりました。

    力は互角でも女性には生理があるしお洒落にお金がかかる。
    子供ができたら仕事第一にはできない。
    そういうことを度外視して割り勘一辺倒の男性はどうかと思います。

    ただ、闇雲に奢ってくれれば良いのでありません。
    女性という性を尊重してくれる男性でなければお付き合いしてもしんどいんです。
    というわけで、人柄が一番。

    ところで公務員になったら高学歴の女性がたくさん回りにいるのでは?

    ユーザーID:6208584221

  • いけそう

    質問者様が公務員なら民間に比べ育休もとりやすいと思うので、産休だけとって早く復帰したい高学歴・高収入女性には嬉しいポイントだと思います。

    女性側の方が収入が高くても、然るべきサポートを行って、出産後もそれまでと同じペースで仕事を続けさせることができれば喜ばれると思いますし、その女性の勉強・キャリアが無駄にならなかったということで、義理の親からも感謝されるでしょう。

    ご自身の出身高校は進学校とのこと。同窓会で、良い学校に進学した女性に声をかけてみては。

    ユーザーID:1548485074

  • 高学歴女性と結婚して…

    高学歴女性と結婚しても子供が生まれなかった場合どうするんですか。
    子供が生まれてもあなたそっくりの子供ばかりだったらどうするんですか。
    結婚は愛する人としないと続けられないですよ。
    心底愛する人と結婚できる今の時代でも別れる人が多いというのに。

    子供のことばかり考えているようですが、子供が自分の手元にいるのは20年程度。
    その他は夫婦だけの時間になるんです。
    子供がいる時だって両家の親のこと、子供の教育のこととか
    これまで全く異なる人生を歩んできた2人で異なる価値観のすり合わせの連続です。
    高学歴だけで選んで幸せな家族が作れるんでしょうか。

    交際時は物好きであなたと付き合う女性も、結婚して価値観の違いを感じたら
    不仲な夫婦が出来上がるし、高学歴女性は自立した経済力があるので離婚にも躊躇がありません。
    相性の悪い夫婦の間で育った子供は情緒不安定になりやすいので気を付けて下さい。

    ユーザーID:7289806752

  • 同じぐらいの学歴がいいと思うけど

    女性の方が学歴が上だと、日々無用なコンプレックスを刺激されたりしないですかね?
    一般的には、同じような学歴、同じような経済状況で、近居の方が、結婚しやすいと思います。
    余りにも学力が違うと、単なる世間話も説明しなきゃで面倒くさい感じになってしまうでしょうし。

    職場で、きっと、「あ、この人、頭の回転早いな。覚えるスピード早いな。」とか感じる女性がきっといると思います。
    その中で、子供に教育熱心そうな方を探せばいいんじゃないですか?
    自分の子供にも、熱心に教育してくれると思います。

    あと、簿記1級、素晴らしいじゃないですか。十分、自信を持っていいと思います。
    必要以上に卑下しすぎだと思いますよ。頑張ることが出来るのは、立派な才能の1つです。

    >しかし二浪の自分が上場企業を目指すのも滑稽と感じたので大人しく公務員を目指しました。
    これは、もったいなかった。上場企業には、高学歴の未婚女性がゴロゴロいるのに。
    上場企業は、元気いっぱいな体育会系男子を好みますからね。

    でも、自分で必要以上に卑下せず、前を向いて仕事も出会いも頑張っていれば、トピ主さんの場合、いつか理想的な人が現れるような気がします。
    頑張って下さい!

    ユーザーID:0498344282

  • ネガティブな意見で申し訳ないのですが

    賢い方と家族になったからといって必ずしも賢い子供が生まれるわけではありませんよ。

    うちの場合は両親とも偏差値は中の上くらいはあったけれど子供たちは平均以下です。
    勉強嫌いですし大学まで進学する予定はありません。
    逆に私の友達は高卒でご主人は中卒の人がいますが彼らの子供は優秀でそこそこの大学へ行くであろうと思われます。

    人生って本当どうなるのかなんてわかりませんよ。打算で相手を選ぶのも程々にね。

    ユーザーID:0323737656

  • お礼の言葉

    わらしさん、かのこさん、さささん
    コメントありがとうございます!

    学歴だけが賢さを表す指標でないことは十分承知しています。自分が望む賢さとは、要領の良さと言い換えてもいいかもしれません。すなわち、I.Qが高い方です。

    しかしそのような方は、自分のような男を普通は避けようとするでしょう。ましてや自分よりも知能で劣る相手を結婚相手になぞ、しないはずです。

    だから数を打つ必要があると考えました。もし一人一人じっくりと中身を観察して、知能の高さを測ることができるならそうしたほうがいいかもしれません。しかしそれは失礼な行為であり、時間もかかります。

    だから大企業が無名大卒を書類選考から外すように、学歴というフィルターをかけた上で数をこなし自分と連れ添ってくれる物好きな方を探すのです。実はそこまで学歴にこだわってるわけではないのです。それが必要だと思ったからなんです。

    自分のこの行為は女性の方から非難されるに値すると思ってます。極めて無礼ですし、道理から外れてると思ってます。

    自分にないものを他人に求めるほど身勝手なものはないと感じています。

    しかしそれでも、将来生まれてくる子供に自分と同じ思いはしてほしくないのです。

    ユーザーID:0359990941

  • 年上の女性は高学歴だらけでしたね

    高学歴だから似たような学歴の男性を探す内にあらら…と年齢を過ぎてしまう。
    高学歴の男性はいろんな女性で良いので高学歴の女性でなくても良い。
    そうなると高学歴の女性が余ってしまう。

    そんな具合でしたね。
    同じ年〜5つ位上を探すと良いと思います。

    ユーザーID:8744140959

  • 役所勤めならそこそこ出会えるんじゃない?

    Uターンで就職してるそこそこの偏差値大卒の女性職員沢山いそうだけど。
    狙いは年上かなあ。
    男性の方が学歴低くても女性側は年下ってだけでステータスだから。

    ユーザーID:6110686455

  • 物凄く謙虚なんですね

    面白いにポチっとさせてもらいました。

    ただ、なぜそんな努力家なのに上昇思考がないのかなと不思議に思いました。

    夫は同じような学歴だと思いますが、仕事はめちゃくちゃ出来て社員が数万いる会社の部長になりましたよ。年収も平均の5倍近くは稼いでいるんじゃないかな。
    地頭がよいという奴で、東大出た父より稼ぐ夫を見ていると学歴関係あるのか?と思ってしまいます。

    でもトピ主の着眼点は良いと思います。

    いまの仕事なら融通が利きそうなので女性医師さんとかを支えるポジションとか良いのではないですかね。
    それに知能は母親の遺伝子に起因すると聞いたことがあります涙

    早々に結婚相談所に駆け込み、ここに絞って活動されたらいかがですかね。

    家事育児、お任せくださいとアピールして。

    ユーザーID:3484922998

  • 共働き=家事必須。一人暮らしをオススメ。

    うふふさん、まつりさんがおっしゃった家事スキル。
    高学歴女性は共働きを望みますから、料理ができるのは必須かと。

    そのためにも、女子大生さんがおっしゃるように、トピ主さんが公務員で休みを取りやすいというのはメリットになります。
    ワンオペ育児にならず、家事育児を分担しやすいということですから。
    それをアピールするためにも、一人暮らしして、家事スキルを磨いた方が良いと思います。

    ちなみに私はMARCH卒ですが、トピ主さんのおっしゃる高学歴女性に当てはまりますかね?
    私は今、正社員共働きで2児の母をしています。
    平日はワンオペです。それでも正社員を続けていられるのは、定時で帰れて、徒歩10分だからです。
    そうじゃなかったら、主人(や親族)の協力は不可欠ですから。

    ちなみに公務員の知り合いも多いですが、みんな家庭にかなり貢献していますね。
    そもそも近所に住んでいたりするので、パパさんが保育園の送迎をしていたりします。

    そういう意味では、同じ公務員同士に出会いを求めた方が良いように思います。
    自治体の場合は、お見合いサークル的な組織もあったりするみたいです。
    反対に、警察や消防などは、勤務シフトが不規則なので、ご主人が頑張らないと奥さんに負担がかかり、離婚するケースが多いと聞きます。

    釣り合いが取れないと・・・とも言いますが、公務員同士なら、釣り合いが取れるのではないかと思います。
    頑張って下さいね!

    ユーザーID:3791946233

  • 意外に

    高学歴の女性は自分で仕事を持ち収入もあるのでお金、学歴、などにそれほどこだわらないこともあります。
    逆にお金や学歴などをひけらかして上から目線の人選ばないかもしれません。
    プライドの高い同士は安らげないこともある。
    おばちゃんなので正直に言いますが、私は、顔のよさと性格のやさしさしか求めていませんでした。

    仕事を持っているカップルなら家事や育児に協力してくれる優しい人が人気かもしれません。
    頭の良さにこだわっているようですが学歴と頭の良さは必ずしも比例しませんよね。

    私は、海外の大学院を出ていますが生涯で一番好きになった人は高卒でした。
    彼と一緒に仕事をしてみて人を思いやる優しい人だと気づき、いろいろな人から信頼され、頼りにされていて(自分もその内のひとり)威張らないのにスマートに人をリードすることができる方でした。ユーモアのセンスもありいつも周りを笑わせていました。
    日本人、外国人問わずモテていました。
    私は、彼の賢さに魅かれました。(あっ、顔もイケメンでしたけど)。

    トピ主さんの良さを分かってくれる女性はけっこういるのではと思いますけどね。
    だだ、数をこなすだけだとチャラいと誤解されるかもしれないのでご用心を。

    トピ主さんの、トピやレスはとても好感が持てますよ。(おばちゃんに言われてもなんですけどね)。
    トピ主さんが素敵な方と出会えますように。

    ユーザーID:9290913132

  • 元高学歴女性です

    東大卒なのでトピ主さんの言う高学歴女性に当てはまるといえば当てはまりますが、結婚適齢期はとうに過ぎているので元をつけました。

    社会人の出会いと言えば、一番てっとり早いのはまずは職場関係ですよね。
    女性は割と、転勤の少ない職場を志向する人が多いので、いわゆる良い大学を出て地方公務員、というコースの人も結構いるかと思います。

    まずはそういうところ、あるいはそのつてを使っての出会いが比較的動きやすいかなと思います。
    エリアにもよるでしょうが、他の自治体の地方公務員の方との横のつながりもあったりするやに聞くので、知り合うだけなら結構たくさんの人とお知り合いになれるのでは。
    職場つながりだと、あえて聞かなくても出身大学の情報が漏れて来たりもするので、それも割とポイントかと思います。

    私もそうだったんですが、1対1ならまだしも、複数名で学歴の話題になると居心地の悪い展開になることが多くて、特に若い頃はそれが結構イヤでした。
    特に合コンなんかでそう言う展開になると、誰か1人メンバーにいじりたがりがいると雰囲気悪くなるというか、少なくとも本人の心は閉じるので、やるなら男性側メンバーもその学校をあまり特別視しない人達を中心に構成するなどの工夫は必要かと思います。トピ主さんの友人の高学歴男性の学校友達つながりとか。

    あと、最初から交際相手候補とか、結婚相手の候補と会う、と言う場面では、女性も相手の出身校とかを多少は気にすると思います。
    でも知り合いや友達からであればそこは大きなハードルになりません。そういう意味では、賢い女性「も」出没するようなスポーツ関係のサークルとかも出会いの場になるのではないでしょうか。

    ユーザーID:6980743607

  • 遺伝ばかりを期待するのはギャンブルです

    賢い女性との間にできた子供は必ず賢いとは限らないようです。

    知人に、東大×Fラン高卒夫婦がおりますが、お子さんはみんなFラン高卒でした。

    遺伝を期待するのはギャンブルと同じだと思います。

    確実にできることは、学ぶ事が好きになるための工夫と努力なんじゃないかな。

    ユーザーID:6893254610

  • かっこ悪いのが人生

    要領よく生きていきたい。
    自分だけが地を這うように生きてきた。

    これ、間違ってますから。

    再来年還暦になるおばちゃんです。
    高学歴で、一見要領よく見える人たちの裏側を知っています。
    実は、そうでもない。
    若いころは勉強漬。そして今の地位を築いた。
    異性とあれこれするトレーニング積んでいないから、いいトシになってやらかす。
    隠すために、あくせくするうえ、無駄な金を使う。

    遠目で見ると要領よくやっているようで、内情はとほほ…
    うまいこと、それを見せないようにできるだけの知恵があるだけなんですよ。
    どのみち人間生きていくには、とほほ…な面をいっぱい抱えているから、安心してね。

    ユーザーID:1707690525

  • 知識と知恵

    高学歴も良いのでしょうが掲題の違いが判りますか?
    高学歴だから貴方の希望する性格を持った女性だと保証は出来ませんね。
    賢い女性が高学歴と誰が決めたのでしょう

    貴方も書いていますが賢さと学歴を持った人と家庭をもった場合、貴方は奥さんの一方的な意見に従うのですか
    貴方に必要な人は知恵のある人でしょう
    高学歴で知識はあっても生活する知恵のない女性は周りをみても沢山います。
    貴方より賢いと思う人が、貴方を追い抜いたとしても貴方は子供は抜かれないようにしてほしいと思っているのでしょうか。

    それが求めることならば、貴方は気立ての優しい女性を見つけ、家族が生活に困らないような収入を確保することが大事です。
    未だ稼ぎもしていない内定者ではまずすることがあるでしょう。
    頑張りなさい。

    ユーザーID:0249931617

  • なんで??

    疑問点が多過ぎてネタかと思いました。
    公務員て、安定してますよね
    上場企業じゃなくても、倒産もないし一生安泰に近い。
    働き方もホワイトだし、余暇も楽しめますね。

    モテない要素は、逆にどこにあるの??
    それと、お子さんには苦労させたくないから優秀な女性と結婚したいってどういう意味ですか??
    良い遺伝子が欲しいって事??

    ご主人の遺伝子を継いだら、関係ないのでは??

    単に高収入な女性と結婚したいって意味ですか??
    高学歴とか優秀とか拘って相手を選ぶと
    何かあった時にこんなハズじゃなかったとなりませんか??

    とある医師の方のお子さんは、生まれた子供が言葉に障害のある子でしたが
    とても愛されてますよ。高学歴だから産まれる子供が優秀な子供とは限らないのでは

    人生のパートナーは、子供の遺伝子とか考えて優秀さで選ぶ、じゃなくて
    パートナーとの相性で選んだ方がいいですよ。

    ユーザーID:9720083377

  • おいおい・・・。

    >学歴だけが賢さを表す指標でないことは十分承知しています。自分が望む賢さとは、要領の良さと言い換えてもいいかもしれません。すなわち、I.Qが高い方です。

     賢さ=要領の良さ=IQの高さ? 
     IQを間違えていませんか?
     ある同年齢の集団を対象とした「生活年齢と精神年齢の比」をから算出される「相対評価」ですよ。
     あの試験に「要領の良さ」を測るものなんてありましたっけ?

     ねえ、ホントに分かってます?

    ユーザーID:1970227966

  • 素晴らしい意見ばかりで、感謝しています

    難関国立大卒の女性さん、女子大生さん、進出さん、Mnさん、アヤさん、愛子さん、ごまだれさん、さくちゃんさん、じゅんくんさん

    素晴らしい意見ありがとうございます!本当にタメになります。

    進出さんやアヤさんのおっしゃったことは、衝撃でした。確かに子供以外にも重要な点は多くありますね…

    みなさんの意見を見て、ふと自分は生まれてくる子供に期待しすぎてる節はないか、自分の足りないものを埋め合わせる道具として子供を利用してるのではないか、と思いました。

    そんなつもりは全くありませんが、自分のこの行為は所謂毒親の特徴に当てはまらないか…と。

    そういった点もよく考えておく必要がありそうですね。忠告ありがとうございます!


    多くの方がおっしゃるように、家事スキルは魅力になるのですね。一人暮らしはしてるので、特に整理整頓、ある程度のクオリティーの自炊能力、清潔な空間作り…を心掛けてやってみます。これで大丈夫でしょうか?何か足りない気がします…

    むしろ家事を他の仕事等に圧迫させないよう、効率よくこなしていく能力を高めるべきなのか…

    居心地のいい空間作りに努めていく方向性のほうが正しいのか…

    ユーザーID:0359990941

  • 職場でさがすか、お見合いパーティー

    うーん。気配りとコミュニケーション力と家事能力磨いて、職場でじっくり探す感じに?
    同期なら出身大学を言いあうことも多いでしょうし、できる女の先輩もいるかと思います。
    仕事はできて、高学歴だけど、なかなか恋愛をしてない地方公務員女性を何人か知っています。

    スポーツもできて、大学はイマイチだけど、地方公務員。簿記1級もトイック800もそんなに取れるものではないよ??
    公務員なら、いいスペックのお見合いパーティーにも参加できますよね??
    そこで医師の女性を捕まえるとか。
    有給や福利厚生がしっかりしているので、家事能力があれば、相手にバリバリ働いてもらうことも可能かなと。

    でもね、親が高学歴でも、子育てが上手いとは限らないとこかな。
    子供に貴方がへんなプレッシャーかけそうだし、そのプレッシャーが子供を駄目にすることもあるよ。
    子供に期待するより、どうしたら自分の生活にさらに達成感が味わえるのが考えた方がいいのでは???
    正直、運動神経がよく頭も良さそうなので、人を助ける消防士とか警察官とかが向いてそう。
    消防士や警察官も地方公務員だから、もしもそっち系なら職場恋愛よりお見合いパーティーがおススメかな。

    ユーザーID:7875070853

  • それって推薦で進学校へ行くのと似ている

    分不相応が好きなんですね

    それって進学に興味もないのに進学で実力以上の進学高に入るのと似ている
    釣り合わないのは不幸の元と言うんですよ



    どうしても分不相応な高学歴女性が良いなら
    年齢や美醜などで、逆の釣り合いを取らないと
    主さんばかり無理してしまい、疲れ切りますよ

    ユーザーID:4007574261

  • 確かにあまり賢くないですね

    うーん、まだ社会に出ていない大学生ということで(年齢は24歳で十分大人ですが)、すごい世間知らずですよね。そもそも、女性との経験はそれなりに多いって、どういう意味です? その年齢で誠実に女性と付き合ったら、せいぜい数人ですよね? 数人程度を多いと言わないし、それ以上だったら取っ替え引っ替えで、単に遊んでいただけですよ。それを経験と言ったら笑われますよ。

    そもそも『賢い方』というのが曖昧すぎます。最初は高学歴と買いているのに途中から『要領の良さ』と言い換えてみたり、ご自身でも実はわかってないのでは? いっそ、自身の2浪Fラン大卒コンプレックスを払拭するためになにがなんでも有名大学卒の人、それ以外の要素(ルックス、職業、性格)は不問と言うほうがまだわかります。

    あと
    >自分にないものを他人に求めるほど身勝手なものはないと感じています。
    って、すごい見当違いです。本当に多くの女性と交際経験があるのかと疑います。あなたが交際した女性はトピ主さんににあるものばかりを持っている人なんですか? そんな訳ないでしょう。私の知人の女性医師さんはかなり年下の男性と結婚して、主夫になってもらいました。女性医師として社会的地位と経済力があっても、家事が壊滅的でしたからね。自身にないものを夫に求めたのです。

    というか、賢い方と結婚したら、賢い子供が生まれてくると思っている時点で間違ってます。あなたに似た賢くない子になる確率は半分あります。賢くない子が生まれた時点であなたの計画は大失敗ですね。まあ、まずはちゃんと働いて下さい。リアルな社会生活の中でご自身の歪みに気づくことを祈ります。

    ユーザーID:3315137436

  • ウチのお嫁さん

    地方ではおバカさんと言われる私立高校出身ですが、実は学費免除の中学推薦の賢い人です。
    そして高校から難関と言われる看護学校に進学し看護師として働いていました。
    ウチの息子は一応国家公務員として働いていますが、色々見てもお嫁さんの方が「賢い」人です。
    結婚と言うのは当たり前ですがゴールではありません。
    スタートです。
    学歴を鼻にかけて結婚相手を小馬鹿にする人は男女ともにいます。
    でも低学歴と言われる人でも地頭が良くて地道に頑張っている人は他者を馬鹿にはしません。
    ウチのお嫁さんはそう言う人です。
    家庭の事情で学費免除の私学に行ったのですが、本当なら公立高校から看護師の勉強が出来る大学に行きたかったけれど、大学には行かせられないし、高校も学費と通学費を出せないから徒歩で通える学費免除の高校に行かなくてはならなかったと親御さんから説明されました。
    と、こう言う健気な女性って沢山いると思うのです。
    ただ、こう言う女性は射止められるのが早いです。
    地頭の良い賢い女性を探すのって学歴だけを見て探すより遥かに難しいと思います。
    頑張って下さい!

    ユーザーID:4914775352

  • そうですね

    あなたをよく知る家族、親戚、友人知人、職場で出会う周りの人に紹介を頼むといいと思いますよ。

    かくいうこちらは、国立大院卒の会社員、夫は短大卒の公務員です。
    偏差値があまりに違うと話が合わない、という意見もありますが、ケースバイケースかと。夫の職場には、私と同じ大学卒の職員がわんさかいます。その中で懸命に仕事をしてきた夫は、産学官連携で今は私の大学時代お世話になった教授と仕事をしてます。
    私は博士課程まで行ったので、社会人経験が同世代よりかなり少ないです。うちは毎日、夜にお互いの仕事が今日どうだったか話す習慣があります。仕事で困った時、いろんな解決方法や切り抜ける心の持ち方をいつも夫に教えてもらい、とてもありがたいと思っています。その分、私の方は大学の先生のものの考え方や特殊な習慣を教えてありがたがられています。

    私たちは知人の紹介で知り合いました。ネックだったのは、「お互いマジメ」だったからだと思います。夫の仕事にうちこむ姿勢を尊敬してます。

    高学歴の女性は、男性から敬遠されることもあるので、需要は結構あると思いますよ。夫は、特に気にならなかったそうですけどね。多分、周りの高学歴の職員の中でも、仕事できる人もいればできない人もいるから、大学名とかでイメージもなく、「一緒にいて楽しいかどうかが大事。楽しかったから」が決め手と言ってました。

    公務員なら、職場に高学歴の人がまずいるでしょうから、その人たちの友人などに声をかけてもらったらどうですかね。いずれにしても、主さんも尊敬できそうなところが何個もありそうなので、気の合う高学歴の女性を見つけて、楽しくやっていける気がします。ひとは、「ここはこの人にはかなわない」というところがあれば、うまくやっていけると思います。

    ユーザーID:6318032431

  • そのままでいいのでは?

    高学歴友人、のめり込んでましたよ。

    新鮮なんじゃないですかね。

    知らない世界というか…

    結婚まで至ったりしてましたけどね。

    親には反対された夫妻もいますけど、相性いいみたいですよ。

    理屈を通したがる高学歴は、救われるんじゃないかな。
    シンプルな生き方を再発見したり。

    実は私もそのクチでーす。

    もう銀婚式も、終えましたが仲良しですよ。
    お互いの欠点を埋められるんですよね。
    夫はタフな男です。

    無理に合わせたりせずに今のまま堂々とされていたら、相手から寄ってくるのでは?
    学歴だけに固執する女性はもう既に賢いとはいえないですから、候補から外れますよね。

    運命の人に出会えるといいですね。

    ユーザーID:0045024751

  • 賢い女性って

    要領が良い 効率的に行動できて実績をあげられる女性ってことですね
    うーむ 高学歴女性がそこに該当するかどうか 皆さまがおっしゃるように ちょっと疑問

    運動神経が良く 努力家 これはモテ要素ですね
    すごく努力したにもかかわらず 望んだ成果が出なかった…有効な方法を探る、 問題点を見極める能力に欠ける人でしょうか?
    例えば英語なら 読めるのに訳せない 英作文が苦手 なら 文型をはじめとした文法を理解活用する 使用頻度の高い構文 連語を覚える…をしないで単語ばかりやってる人
    歴史だと流れを捉えず 年号ばっかり覚える人…みたいな?
    資格の取得 トイックの結果が出ているのでそこは克服出来ていらっしゃる
    勉強をする意味は実生活の問題点を見つけて解決を探る練習という考え方もあるわけで トピ主さんが望む頭の良い女性を高学歴の中から探したいってのはわからないでもないです

    多くの人と交流することだと思いますよ 多くの女性と接してみて話を聞いて あなたが賢い人だなあと感じた人と交際する
    スポーツサークル 料理教室 語学サークル など人と出会える場に積極的に顔を出してみましょう 出会いもあるのでは?

    心配に思うのは 望み通りの結婚が出来て お子さんが生まれた後 あなたが自分のコンプレックスを投影する父親にならないか?ってことですね

    私はあなたはスゴイ人だなあと思います
    運動神経がもともと良いってところもすごいし 吐くほどの悔しさと向き合った 足掻き続けて努力した
    こんな人もいるんですね

    あなたが父親になったとき もしのんびりやのお子さんだったら 歯がゆくて妙な圧力をかける父親になってしまわないか?
    頭の良い女性はそういう父になりそうな男は選ばないよ

    自分の努力と結果を素直に自信に繋げて 毎日を楽しんで交友関係を広げてごらんなさい
    賢い女性にきっと出会えるよ

    ユーザーID:3843619129

  • まず、子供はあなたのものじゃない

    どういう伴侶を望むのかはあなたの自由です。

    が、将来生まれてくる子にご自身の人生のやり直しを求めるのは毒親の始まりです。
    ご自身が失敗した、苦労した事を子供にさせたくないと思うのは親心としては普通です。
    が、

    >しかしそれでも、将来生まれてくる子供に自分と同じ思いはしてほしくないのです。

    子どもの資質を遺伝でなんとかしようというのは親のエゴです。
    もし、高学歴のIQの高い女性と結婚して、生まれてきた子がIQが低いとわかったらその子はあなたはどうするのですか?
    まぁ多分今は若くて実感がないから夢物語を語っているだけでしょうけどね。

    実際に生まれてきたあかんぼをみたらすべてが吹っ飛んでしまうだろうなと思います。

    という前置きで

    地方公務員なら職場に頭の良い女性は沢山おられると思いますよ。
    男性なら中央の大学に行くんだけど、家から通える大学にこだわってランクを落として地元の国立の行って転勤のない地方公務員になったという女性が多いでしょう。

    まだ若いんですから。あんまり凝り固まった考えをするのではなく、まずは見る目を養う事ですね。

    ユーザーID:0850799970

  • 水をさして悪いんですが

    あなたは自分の人生のような経験を、子供に味合わせたくないということで、高学歴の女性と結婚したいんですね!

    高学歴の女性と結婚出来ても、子供さんが幸せな人生を歩む保障はないんです。仮に、学歴が今1な女性との間に出来た子供さんが、あなたのように努力家で自分の人生は自分で切り開いて行く頼もしい子供さんが産まれるかもしれないです。

    親のDNAのいい所全て受け継ぐ保障は、どこにもないんです。私達夫婦は、特に私はスポーツが苦手で、走るのも遅いです。でも、息子は足も速いし水泳も得意です。夫は子供の時から成績も良く、一流大学卒業しています。私もそこそこ名の知れた大学出ていますが、娘はスポーツは好き特にダンスは選手に選ばれる位、上手ですが勉強はあまり好きではないんです。

    でも、二人とも健康で友達もたくさんいます。母親は子供の健康が1番と考えていますので、あなたのように努力家で、スポーツ得意をどうか卑下しないで下さい。

    ユーザーID:7940151584

  • それでいいのか

    結婚て大きくわけて2つのパターンがあると思うんです。
    1つはFラン男さんが求めているような、条件から入る契約型。
    2つ目は、愛情で結ばれる添い遂げ型。

    意外と条件から入る人って多いみたいだけど、Fラン男さんまだ若いんだから、愛する女性を探してみなよ。

    何に怯えているのかわからないけど、すごく不安になりやすくて、自己否定が強い性格ですよね。
    でもそんなんじゃ、いつまで経っても幸せになれないと思う。

    ゴールは幸せになりたいってことでしょ。
    それなら学歴とか関係なく愛する女性をみつけて、2人で幸せになればいいんじゃない?

    それに、偏差値高い大学の学生だからって、頭良いとは限らないよ。
    特に今の学生は驚くくらい勉強出来ないし、ましてや世界情勢などの話しを出来る学生ってすごく少ないよ。
    こういう学生が所謂旧帝大や偏差値高い私大にたくさん紛れこんでます。
    なんだろうね、子供の頃から受験テクニックばかり学んできたからなの?
    人間が薄っぺらいんだわ。

    簿記1級すごいじゃん!!
    TOEIC800点台は普通だけどさ。

    地方公務員にも内定しているんだし、努力も出来る。
    もっと自分に自信もって、まずは人生楽しんで。
    そこから生涯のパートナーみつかると思うよ。
    応援しています!

    ユーザーID:2000522620

  • 身近にいます

    海外在住ですが、身近にあなたの求めるようなカップルがいます。

    男性のほうは、高校も中退。資格もなく、特技もなく、仕事も転々としていて、これと言った「職歴」と言いますか、自分はこの分野の職、というのがない男性です。
    この人が、弁護士の女性と結婚しました。

    大変言いにくいですが・・・・
    女性は30代も後半ギリギリで、非常に太っていて(かなりの肥満)、身長もその男性ぐらいあったので(180cmほど)もう「でかいっ!!!」の一言。
    お顔も、まれに見るブのほうでして・・・申し訳ないけど、本当にお勉強だけって人です。

    私達夫婦は男性側の知り合いで、お付き合いの初めのほうにその女性を紹介されたのですが、挨拶もまともに出来ないし、自己紹介すらしませんでした。更には、その女性だけ大幅に遅れてきた(自分の友人の家に寄って遊んできたそうです。)んですけど、それについての謝罪も一切ありませんでした。

    まぁ、高学歴の女性ってだけが条件なら、こういう場合もありますよっていう例です。
    因みに、この二人は男女ともに年齢が年齢だったので、結婚前から不妊治療をして、後ほど幸いにも子供が授かったようです。

    トピ主さんの場合は、仮にも大学を卒業されるようですし、安定したお仕事にも就かれるようなので、私たちの知人程に妥協せずとも良いかもしれませんね。

    ユーザーID:9322899578

  • 同等は嫌?

    簿記1級にTOEIC800でしょ?
    自分と同レベルくらいの女性を探したら、十分平均より賢い女性が見つかると思うのですが、自分と同等は絶対嫌なの?

    あとはマッチングアプリや結婚相談所ならお相手の学歴を指定出来ますので、そちらを利用するのが効率良いかと思います。

    ユーザーID:9888918941

  • 娘が地方公務員です

    私の娘が地方公務員です。
    同期の女の子は専門職で入った子以外Fランの大卒はいません。
    反対に同期の男の子はいわゆる旧帝大や早慶卒からFランまでバラエティに富んでます。
    なので、トピ主さんも職場の女の子を狙えばいいのでは?

    ユーザーID:2897423736

  • 皆様の意見、全て読んでいます

    savvyさん、みどりさん、あっごりらさん、ねここねこさん、民事不介入さん、ぺんぎんさん、タラ鍋さん、リケジョのドボジョさん、気まま暮らしさん、メモリーさん、サビ猫さん、なーさん、ウーマンさん、漢字検定さん

    ご意見ありがとうございます。それぞれのご意見は全て読んで反省すべき点だったり、成る程と思わされる鋭い指摘があったり、素晴らしいアドバイスをメモったりしています。
    本当にありがとうございます。


    ふと思ったのですが、そもそも結婚ってなんなのでしょう。
    自分の望む面、足りない面を相手に望む…褒められた行為じゃないですが、人間として一般的な行為ではあります。しかし、相手がなんらかの事情で望んだ面が発揮されなくなってしまった場合、相手を切り捨てる行為も選択肢として浮かびあがってしまう事実があります。
    例えば稼ぎの多い相手に惚れて結婚し、その後相手が下半身不随等で無職になってしまった場合、離婚という選択肢が浮かび上がる場合です。
    上記の例は自分にとって胸を締め付けられる出来事でありますが、世間ではそう珍しくないはずです。

    皆さんの話を聞いて、希望と同時に、それが成り立たなくなることの覚悟と自立心を忘れてはならないなと思いました。

    でないと自分の意に沿わない形になったとき、他人を不幸にしかねません。

    結婚とは覚悟を決めて、自身含む家族を幸せにしようという決意の儀式なんだろな…と思いました。


    変なこと思いましたが、みなさんのアドバイス通り行動してみます。

    重ね重ね御礼申し上げます。本当にありがとうございました。

    ユーザーID:0359990941

  • 人それぞれだと思いますが

    私は地方の出身ですが、関東の国立大に行きました。同じクラスから東大に行った女子がいて、学園祭に行くので一緒に遊ぼうと言ったら、塩対応でした(笑)

    高校在学中は普通に接してくれていたのですが、大学のランクでそういうことになったのかなと思っています。それ以降、二度と連絡はしませんでした。

    あなたは明るそうだし、いい人が見つかるんじゃないかと思いますが、そういう人に当たらないことを祈ります。

    ユーザーID:5102060534

  • 婚活だと隠すのでは

    最高峰ではありませんが、現役の国立大卒です。
    夫も国立大ですが二浪で苦労したそうです。
    私たちはお見合いで出会いましたが
    私は当初、学校名は伏せていました。
    女性の高学歴は人によっては可愛げがないと捉えられます。

    結婚が決まる手前のタイミングでお互い教え合って
    やっぱり私の方が偏差値が高かったようです。
    私は苦労した彼の経歴と周りへの配慮を凄いと考えてますし
    夫は学歴以外にも私のことを尊敬してくれているので
    うまくいっています。

    おそらく頭の回転は速いので会話にストレスはありません。
    たまに頑固な部分や不器用な面があっても
    普段が温厚で話し合いができるので、困りませんし?

    受験勉強については客観性が必要ですよね。
    単に出された問題を解くだけではなく
    その大学がどのような人材を求めて
    それを振るいにかけるためにどんな傾向の作問をするのか
    学校の勉強とは別次元…異次元の話なので
    自力でそこへ辿り着くか、塾などのサポートを受けるか。
    視点の違いみたいなものが強みになりました。

    私は職場に居心地の良さを求めて転職歴が多いです。
    広告代理店を数社移動しているので…
    なので、対照的に長く勤めている夫に惹かれたところもありますよ。
    公務員なら長く勤め続けることも出来て好印象では。
    一人暮らしで家事が一通りできるのもアピールポイントでしょう。

    うちの夫の意見ですが
    もしも私達が職場で出会っていたら
    夫は私から選ばれる自信はないと言っています。
    確かに私も職場恋愛は苦手なタイプかもしれない…
    「受験で苦労したから賢い女性が好み」といって
    お見合いや紹介など頼んでみるのも手だと思います。

    ユーザーID:4156881133

  • 勝手に思い込みをしている時点でアウト

    要するに地頭が悪いってことですよね。それって遺伝するんですか?

    Fラン二浪だと上場企業目指せないんですか?ホントに誰一人入社してませんか?
    ※卑近な例で恐縮ですが、親族にFラン一浪一流で上場企業に入社しリストラ対象にもならず働いている人がおります。

    賢い女性と結婚すれば、賢い子が生まれますか?

    高学歴女性が都合良くトピ主さんを伴侶に選びますか?

    そもそも、あなたちゃんと子ども作れるカラダかどうかわかってますか?自分を愛してくれる女性も生殖能力が必ずあるとわかってますか?

    人生を良く生きるのに大事なことは平安の世からさほどかわっていなくて、結局、何が起きても対処できる希望と勇気があること、だったりします。

    こうしてみても、トピ主さんは頭がよくないというよりは、単に教養があまりないと思いました。人類が積み上げてきた歴史や文学から何を得たか、学んだか、ということが足りないと申しますか・・。
    今からでも遅くないので、とりま古典や文豪の作品の読書でもしましょう。
    教養がある人は、人を引きつける会話ができる人が多いです。

    ユーザーID:0051824787

  • 面白いトピですね

    女性が求めるもの。
    見た目がいいのはもちろんですが、
    昔言った、高学歴、高身長、高収入。仕事が真面目。
    それに加えて今は断然、優しさ、家事能力、特に料理ができる方は得点高いです。あとはスマートなエスコートができるか。外国人みたいにしろっていうわけじゃ無くて、時にはおしゃれなレストランに連れて行ってあげたり、彼女に車道側を歩かせないとか、重い荷物をさりげなく持ってあげたり。そんなごく簡単なことです。女性は男性に守ってもらってる感があると、幸せを感じます。あとは清潔感かな。あとあなた、英語ができるのはポイント高いよ。

    偏差値高い女性は結婚しそびれていることが多いです。28歳以上くらいの彼氏いない人は、狙い目。私の周りでは、30歳以上の高偏差値大学卒女性の結婚は、ほぼ例外なく、男性の方が偏差値低い大学卒、しかも年下です。中には一回り年下の人もいますよ。やはりこの辺が狙い目と思います。

    ただ、結婚しても、する前と変わらず女性を大切にするべきです。今の時代メッキが剥がれたら、すぐに離婚されますよ。

    最後に。貴方という人間が好きと言って下さいね。決して高偏差値大卒だから好きと言ってはいけません。高偏差値大卒なら誰でも良かったのかと思われたら、冷めますから。
    ご健闘をお祈りしてます。

    ユーザーID:8225495198

  • 学歴コンプレックスを抱いても意味がない

    私はトピ主さんが求めるほどの特別高学歴でも、高IQでもありません。ちょい高めぐらいです 笑

    夫は高卒の地方公務員です。
    結婚する時は、学歴差に両親がものすごく反対しましたが、私は夫が良かったんです。
    とにかく「素直」なところが好きになりました。
    学歴差に引け目を感じてない大らかな性格。
    計算高いところがない、腹黒いところがない。
    これは人間としてとても大事だと思います。

    私は異性だけでなく、友人でも職場の人でも、信用出来る人の基準はここに置いてます。
    人間誰しもある程度はうまく立ち回る必要はありますが、口では綺麗事を言っておいて、最後は苦楽を共にしてきた人を裏切った人を何人か見てきました。
    こういう人間は、社会的地位で成功したとしても、人から信頼される事はありません。

    私ごときの基準など、高学歴志向のトピ主さんには参考にならないとは思いますが、人と人の結び付きで結婚という形になる事を理解して頂けたらと思います。

    学歴コンプレックスからお相手の学歴が気になるのは分からなくもないですが、学歴という表面的な事よりも、向上心がある人なのかどうかを見極めて下さい。

    ユーザーID:2621960051

  • 高学歴両親の子供の意見です

    父は高学歴、要領が非常によく起業して年収は日本の年収からいえば上位数%。
    母は美術大学を卒業して要領も頭も良いとはいえないですが、こつこつ真面目なタイプ。ちなみに母方の親族、母の姉もほぼ全員高学歴です。
    そして2人の娘。
    妹は父の血を受け継ぎ高学歴で要領もよく弁護士に。エリートと結婚して子供2人。
    姉の私は昔から要領も悪くFラン。小さな会社でデザイナーに。未婚。
    要領もよくないし、妹と比較して落ち込むこともあります。しかし両親は出来のいい妹と出来の悪い姉を差別することなくそれぞれの価値観に合った幸せを理解して応援してくれています。感謝しかありません。妹も私を差別したりしません。私も私なりの幸せをつかんでいます。
    もしトピ主さんが高学歴の女性と結婚して要領の悪い子が生まれたらどうしますか?落胆する?この子は不幸だと思う?なんでお前はできないんだと叱る?
    その価値観の狭さこそトピ主さんの要領の悪さの表れなのではと思います。
    高学歴女性と結婚するのは別にいいと思いますが子供きあまり期待しすぎないように。

    ユーザーID:6309988917

  • 楽しい家庭が一番

    進学校に進んだ時まさに地獄だったんですよね?
    毎日吐き続けたんですよね?
    また同じことを繰り返すんですか?

    周りと比べて上だ下だと気になる性格なら、
    能力の高い人と暮らしたら疲れませんか?
    結婚できても毎日吐き続けるんですか?
    子供もそんな生活はうんざりなのではありませんか?

    今は大学名に拘らない企業は多いです。
    TOEICはプラス材料ではないと思いますが、
    簿記1級は経理系の部署に必要とされると思います。
    でも、何で公務員じゃダメなんですか?

    ユーザーID:2171047060

  • 難しいでしょうね

    >女性は基本自分より上の方を好む傾向があると思います
    一般的にはそうですね。

    でも、頭の良し悪しを成績だけでくくるのはどうかしらね・・・

    公務員なら周囲を見回せばいいのでは?職場で探しましょう。
    お互い安定した職に就いてますし、良い相手だと思います。

    テキパキよく働いて、よく気が回る、頭の回転が良い女性ならOKです。

    高学歴で頭自体は良いけど、実生活では浮世離れしたかのような残念な方もたまにはいます。
    どちらかと言えば女性より男性に多いのですが、女性でもそういう人はいます。
    勉強ができても仕事が出来るとは限りませんし、人付き合いが上手とは限りません。

    経験上ですが、中よりやや上レベル、上よりやや下レベルの学校出身の人は程よくいい感じです。

    それと、本当に人を好きになったこと、恋に落ちたことがないんだなあと、微笑ましくなりました。学歴がどーのこーのとか、変な理屈抜きで、運命の女性が現れると良いですね。

    ユーザーID:5115815998

  • 「結婚ってなんなのでしょう?」

    赤の他人の男女が互いを必要とし法的に家族になることを結婚と言います。
    人生における結婚の意味や意義は人それぞれですよ。
    私はただ単に好きな相手と一緒に暮らしたら楽しいだろうなーって気持ちだけで結婚しましたが。
    まぁ実際楽しいし面白いし一人では気付けなかった事や一人では経験できなかった事など自分を成長させてくれることがたくさんあります。

    別に自分の足りない面や望むものを結婚相手に求めてもいいと思いますよ。大概の人は相手にそれを求めているんじゃないでしょうか。
    ただそれを望むのは「自分」です。勝手に自分が相手に求めているんです。相手がそれを提供できない・してくれないからといって相手を責めるのは愚か者の行為ですよ。
    求めた自分に責任があるんです、そこを間違っちゃいけません。
    結婚前に互いに求めるもの・互いに成し遂げたいことをちゃんと話し合えばいいのですが、勝手な思い込みは悲劇しか生みませんよ。

    >結婚とは覚悟を決めて、自身含む家族を幸せにしようという決意の儀式
    そもそも幸せって何?って話になっちゃいます。
    幸せって実はものすごくパーソナルな感覚で、夫は幸せだけど妻は不幸せなんて事はよくある話です。
    当然二人とも幸せを目指すのだけれど、それぞれで幸せを感じるポイントは異なるんです。

    こう言っちゃなんですが、トピ主さんはもうちょっと深く真剣に恋愛を経験した方がいいんじゃないかな?
    父親ぐらいのオジサンから見ると、全ての言葉が頭デッカチで上滑りしてる感じがします。

    「考えるな、感じろ」です。

    ユーザーID:8519731837

  • ちょっと待ってください

    >しかしそれでも、将来生まれてくる子供に自分と同じ思いはしてほしくないのです。

    あなたが子供への愛情として、そのように考えるのは分かります。その対策として高学歴の女性を求める理由も理解しました。その上で申し上げますが、私にはそれが大間違いのように思えます。

    あなたは勉強がからきしダメだったことがコンプレックスで、それが尾を引いて、その後の生き方、さらには伴侶選びまでに影響を与えているわけですよね。私が思うに「勉強がからきしだったことにコンプレックスを持った」というあなたのその価値観こそが、問題だと感じます。勉強ができないということが悪いことのように受け止めて、できることが良いことであるという価値観をお持ちのまま子育てをしたなら、勉強をしない子、できない子になった場合、あなたの落胆、失望、悲しみ、怒り……その他もろもろの感情が子供に悪影響を与えませんか? あるいは勉強ができればそれでいいような教育になってしまいませんか?

    私は、あなたの勉強コンプレックスの大元をよく考えてみる必要があると思います。ご両親は、運動はできるけれど勉強ができないあなたをどう扱いましたか? そこまでコンプレックスになるのですから、あまり良い顔はしなかったのではないでしょうか? 勉強ができる兄弟や従兄弟と比べられたりしませんでしたか? もし私の推測が正しいのなら、あなたはあなたを作り出した親御さんと同じことを、自分の子供にほどこそうとしていることになります。自分が苦しかったのなら、あなたの代で断ち切らねば。

    一度、自分の勉強コンプレックスと向き合ってみてください。

    ユーザーID:8256965670

  • あのさあ。

    つまりは子供が楽に効率よく人生を楽しめるために、要領の良い女性の遺伝子が欲しいんでしょ。
    子持ちの親からしたら、色々すっ飛びすぎて何を言ってるのやら、と思います。

    子供がそもそも生まれるのか。
    今は女性だけでなく男性不妊もあります。あなたは検査しましたか?
    妊娠したとして、健康な子供が生まれますか。

    兄夫婦は共にとても高学歴ですが、長男は発達障害です。
    それらをクリアしても、いじめで不登校にならないか、
    10代で妊娠させたり、したりしないか。
    非行に走らないか。

    子育てはそんな不安や悩みが沢山あります。
    それらをすっ飛ばして、要領良く良い大学に入る子供を望む為に伴侶を選ぶという思考が理解できません。
    万が一、理想の女性と結婚し、子供が生まれても、その子があなたの望む賢さがなかったら、どうするのでしょう。
    子供は親の望む様には育たないのです。
    もし高学歴になったとしても、その後の仕事、結婚、全て順調にいくとは限りません。

    もう少し、子供を育てる、という事がどんな事なのか、考えてみてはどうですか?
    要領良く生きる事も大事ですが、それよりももっと大切な事があります。
    私の義兄は父親から高学歴を求められ過ぎて、とても最悪な結果を迎えてます。

    ユーザーID:2397376995

  • 色んな手を打ちましょう

    こんにちは。旧帝大卒女子です。
    効率よくたくさんの女性と出会いたいとなると、やっぱりマッチングアプリですかね。高学歴女子は警戒心も強いので、やっている人は少ないと思いますが、一定数はいる(仕事で見知らぬ地方に来ており、出会いが少ない等)と思われます。公務員になられるということですので、職場にも結構いると思います。そこで紹介してもらうとか、合コンをセッティングするとかも良いかもですね。お得意なスポーツを活かし、社会人サークルに所属するのも手でしょう。
    主さんが真面目な人が好きか、派手な人が好きなのか分かりませんが、これまで真面目に勉強を頑張ってきたなどで男性経験が少ない人が多いので、がっつきすぎない程度に押せば、意外といけると思います!笑
    頑張ってください。

    ユーザーID:6989215897

  • 結婚相手としては無理だと思う

    理系院卒の女性です。少々辛口意見になるかもしれませんが、ご容赦ください。
    高学歴女性に出会いたいのであれば、トピ主さん自身が高学歴であることです。

    現在のトピ主さんには結婚相手としては無理だと思います。投稿を読んで感じた印象が「コンプレックスの塊」だからです。それに日常生活で「話題」が合わないと思いますよ。そうなると惨めですよ。

    簿記1級やTOEIC800点、そこまで珍しいものではないですし、トピ主さんの学歴が補填されるわけではないですよね。特に理由もなく勉強を続けたとのことですが、ご自身の目標や専門性を高めるなどの意思はなかったのでしょうか?

    高卒や同じくらいの偏差値の大学で出会いを探してみてはいかがでしょうか?
    私としては、そのコンプレックスの裏返しとして、交際相手に対してDVに発展しないかが不安です。

    ユーザーID:9492150049

  • 大丈夫ですか?

    他の方のレスにもありましたが、
    トピ主さんの「賢さ」についての認識が気になります。
    「賢い」「高学歴」「要領が良い」「効率的に勉強できる」「IQが高い」
    これらは、それぞれまったく別のことだと思います。
    IQが高くても高学歴になるとは限りません。
    高学歴の人が要領が良いとも限りません。
    また、何をもって「高学歴」とするのかも問題です。

    私の友人には高学歴(あくまで私の基準で、トピ主さんの基準ではどうかわかりませんが)の人が多くいますが、
    「効率的に勉強してきた」と思える人はいません。
    むしろ、知的好奇心の赴くまま、
    自分の興味のあることを一生懸命勉強していたら、
    結果的に高学歴になった、
    という人が多い印象です。
    彼女たちのIQがどうかは知りません(笑)

    それと、トピ主さんの自己評価が低いのが気になります。
    どこの大学か存じませんが、
    ご自分の母校を簡単に「Fラン」なんて言っちゃダメですよ。
    簿記一級はすごいと思います。
    簡単にとれるものではありません。
    それに今のご時世、公務員試験に合格というのも立派なものです。
    もっと、ご自分の能力に自信を持たれても良いのでは。

    ユーザーID:6431112919

  • うーん…

    「知者を見分けようとする者は、知者であらねばならぬから」
    古代ギリシャの哲人の言葉です。

     主さんの、本物を見る目が問われています。

    ユーザーID:2980622194

  • あなたのよいところを伸ばせば?

    >簿記1級とトイック800程度を取りました

    学歴はあなたの思うところでなかったかもしれませんが、上記は十分すごいですよ。

    一流大学を現役で出ていてもトイック500点程度の人はかなり多いのですよ。

    語学が人よりできるのでしたら、そこを伸ばしてみては?
    英語が話せると、高学歴の人にも尊敬されると思います。

    あなたは頭が悪いわけでもないですし、たまたま受験に向かなかっただけだと思います。


    ですので、あまり学歴にこだわらず、あなたの得意なことを頑張ってみては?

    結婚は相性や縁がありますので、あなたに合う人が見つかるといいですね。

    >ふと思ったのですが、そもそも結婚ってなんなのでしょう。
    自分の望む面、足りない面を相手に望む

    自分にないものに惹かれることはあると思いますが、実際の結婚は、お互いが一緒にいて安心できる居心地のいい人を選ぶことが幸せかもしれません。

    ユーザーID:7601354628

  • 危険なかんじ

    トピ主さん 若干思考が偏ってるかと。

    学歴市場主義に走りすぎたり
    自分のような人生歩ませないために
    勉強 勉強 と親が言い始めると
    子供は歪んで 勉強はできても
    人格形成がおかしくなる。

    うちの母親が高卒コンプレックスで
    子供は大学大学と 勉強さえできればいいと
    ヒステリックに勉強勉強うるさく
    漫画もTVもゲームも全て禁止家庭でした。
    親が満足する学歴は手に入って
    母は、満足で自慢の子供で まわりにマウンティングしてましたが
    同世代の子とろくに付き合えず孤立してた
    感情殺すこと覚えた子供は 皆コミュニケーション障害でさ
    人とうまく付き合えず 就職しても
    (テストはいい点とれる 面接もパターンとして暗記
    でもその後の人付き合いがからっきし。空気読めない
    冗談通じない 雑談ができない)
    結局、フリーター ニート化

    人との距離感 会話 雑談それらを習得するのに
    10年かかったよ。
    親とは今絶縁状態。

    偏った育て方
    親の価値観の植え付け
    自分の失敗人生のやり直しを子供で
    てやると、子供は歪みます。

    あと 公務員男性なら 安定職目当てに
    アラサーにもなれば
    結婚したい女性はわんさかきます。

    学歴だけでなくて
    人間的に賢い人を相手に選ぶこと
    (マナーがいい 子どば使いが汚くない
    人の話を遮らない 人を見下したり 差別的な言動はいけないと知っている)
    子供には子供の人格があることを
    ちゃんと考えてください

    ユーザーID:9348030975

  • 何言ってんだか

    そういう頭でっかちな考えを根底からぶち壊してくれる方と一緒になったりするから人生は面白いんなんじゃないかなあ。

     だって結婚て生活だよ?見も蓋もないよ?

    何を隠そう、うちの主人にも結婚相手への条件が色々あったと言ってました。私は全然合ってなかった、って。
     でもね、私は平気でした。なぜって、三十年経った今でも、私にベタぼれなのがわかるから。イチャイチャしたがるから。

     主さんも、条件をぶっ飛ばすお相手と出会って、幸せになってね。惚れた相手と結婚したモン勝ち!

    ユーザーID:2980622194

  • 地頭の良い人

    私はそうではないですが、地頭の良い人は今日の授業を何度でも頭の中でビデオの様に見る事が出来るんのだそうです。

    知り合いに新聞を朝読むと記憶されるって人がいます。
    こうなると天才的だと思います。

    長男嫁の父親がこのタイプらしいです。
    兄二人も動画再生が出来るとの事。
    長男嫁は出来ないらしいですが、孫は出来る気がしますね。

    もうすぐ1歳の時に外で風が気持ちいいね〜と話しかけたらあ〜あ〜といつまでも長く話していました。
    言っている事はわかりませんが、風について話していたのだと思います。
    いろいろと話すのですが…
    大きくなったら看護師さんになってねと言うとナースかわかった!と言ったのには驚きました。
    わかって言っているのかわかってないのか…が不明です…

    ただ、自分は息子を3人育てています。
    このような事は子供らには無かったです。

    出会いがあれば動画再生出来る人がいるらしいって事は話してみたらと思います。
    彼女が再生出来るとか父親が出来るとか回りにいると離してくれるでしょう。

    地頭が良いとかなり便利です。
    覚えるのに何度も何度も…の苦労が動画再生で何度も見る事で解決できるのですから

    義兄がすごく頭が良く姪っ子二人も出来たようです。

    ユーザーID:8744140959

  • 親戚の話ですが

    親戚の女性は名門大学卒で、会社員。
    連れてきた婚約者は、中卒の職人でした。

    結婚まで至らなかった理由は、お相手の男性が親御さんとの初顔合わせの時に生涯共働きを希望してきたそうで、でも、女子供が産まれたらそれも厳しい場合もある為、親御さんが結婚を反対。破談となったそうです。
    経済的に支えてあげる実力があれば、学歴に差があっても大丈夫です。公務員なら安定していて評価もいいでしょう。頑張ってくださいね。


    私は国語が得意で算数がからっきしの私立短大卒、夫は数学が得意の国立工大卒ですが、産まれた子供はパパの家系そっくりの理系脳です。でも、教えれば国語もそこそこできるので、子どもは両方の脳みそを受け継ぎます。
    子どもの学歴には、母親の教育方針も色濃く影響しますので、お母さんが賢いのは有利ですよ。

    ユーザーID:5086028945

  • 二度結婚していますが

    35歳、バツイチです。

    父は阪大卒で高校までは私も同じで多分高学歴に入ります。
    (私は阪大ではないですが)
    あまり相手の学歴にはこだわりがなく、正直ほとんど私より学歴は下の人ばかりと付き合いました。
    元夫も、現夫も私より学歴としては下です。

    結局は性格なんですよね。

    トピ主さまは学歴を気になさっておられますが、努力できる姿勢、文章から感じる性格はとても印象良いですよ。
    私は学歴が良くても、鼻にかけて上から話す人は嫌いですし、そういう方って多いのでは?

    タイトル見ただけでは、卑屈なのかと思いきや、全然そんなことなさそうですし。
    俺とは違って学歴いいよなみたいなコンプレックスむき出しにされると、しんどいので。

    ちなみに現夫は公務員です。主様のような考えでなった公務員ではないですが、やっぱり安定しているのはありがたいことですね。

    あまり「学歴」にこだわらずにコミュニケーションしていくうえでわかる「賢さ」を大事にいろんな場所で出会いを探していけば見つかるような気がしますよ。

    頑張ってください。

    ユーザーID:3104706259

  • これ

    自分と相手の女性を置き換えて成立するのかイメージできない?

    結婚って「同意」が必要なんだけど。

    ユーザーID:8731144468

  • 姉が東大卒の男性と結婚しました

    もう孫もいます。姉はいわゆるFランク短大卒です。現役で行きましたが。

    はっきり言うけど、結婚ってつり合いなんだと思います。姉の旦那は食べるものにも困っていたような家庭に育ち、我が家は父が東大じゃないけど旧帝大卒のいわゆるエリートでお金には困っていない家庭。

    父は学歴偏重のため、学歴の高い男性が息子としてほしく、あちらはお金のある家の娘が欲しかった、だから結婚まで行きついた、って感じです。

    結婚費用だ、あちらの借金の返済だなんだ、両親はいろいろ出費してましたよ、これは不本意だったみたいですけど。(笑)

    こういうこともあるから、トピ主さんの家庭になにか突出した物があったら高学歴の女性と結婚できるかもしれません。ただ、私はこういう結婚は勧めませんけどね。私の姉夫婦は結婚前も後もごたごたしていました。まだ一緒にいますけどね。

    私は結婚したことないけど、好きな人と結婚した方がいいと思いますが?あといろんな意味でレベルが同じ相手との方がうまくいっているように思います。私は姉の結婚を見て、結婚にあこがれも何もなくした女性です。高学歴の人がみんなそうだとは思わないけど、姉の旦那は計算高く心の冷たい男性で私の家族は傷つきました。子供も一人自殺してます。私だったら心の暖かい、気持ちの通じる男性を探したいですが、、、

    ユーザーID:5662213498

  • 女性を尊重できる人に

    女性だけに限りませんね。
    よほどの人でない限りは、自分以外の人を尊重できる人がいいかな。
    頭のでき…学歴に限りませんので。

    読書し知識が豊富であれば、それをひけらかさなければ、素晴らしいと思います。

    ユーザーID:8761016698

  • 親の人生と子の人生は関係無い

    良い性格、優しい性格等を育めば良いのでは?

    学歴は、その子が必要と感じれば受験に向けて頑張れば良いだけ。

    無理強いは禁物です。

    ユーザーID:5589708703

  • トピ主さん、人生楽しんでます?

    トピ主さんのトピ文やレスを読むと、こっちが息苦しくなってきます。
    気にする内容はコンプレックスばかり。

    高学歴でないと苦労する。
    能力がないとダメ。
    子供のために、能力の高い配偶者が欲しい。

    すべて本末転倒の発想…。
    結婚がどうこうより、自分の人生が何のためにあるのか、いっぺん考えた方がいいですよ。

    一見言ってることは、子供のため…のように見せていますが、その実「高学歴でないと愛せない」「自分の子供が苦労するのは許せない」という歪んだプライドが見え隠れします。

    トピ主さんが、まず自分をありのままに愛せるようにならなければ、結婚しても不幸になるだけです。
    自分を愛していないから、人を愛することがわからないんですよ。
    まずは自分の良いところを500個書いてみてください。
    結婚相手を探すより、そちらの方が優先です。

    ユーザーID:3445989128

  • 自己肯定感が圧倒的に足りないのでは?

    Fランという言い方は好きではありませんが…周りがあまり勉強しない環境の中、それに流されずしっかり勉強して簿記一級とTOIEC800取得というのは、本当に本当に凄いことです。なかなか出来る事ではありませんよ。

    なのに、極端に自己評価が低い。なぜなんだろう?と考えました。

    幼いころから、あまり親に褒められなかったのではと思いますがいかがでしょうか?運動が得意であればそれだけでも素晴らしいのに、もしかしたら「でも勉強はね」と言われていたのでは?

    向上心があると言えば聞こえは良いですが、「もっともっと」と上を目指すあまり周りが見えてないのかな?という印象です。トピ主さんが目指す「上」には、一体どんなゴールがありますか?私が思ってしまったトピ主さんの未来には「疲れ果てる姿」しかありませんが…。

    自分にもっと自信を持って良いですよ。あなたは十分素晴らしい。地方公務員…今の世の中なかなか採用されませんよ!

    結婚なんか考えるの、まだ早くないでしょうか?まずは、あなたが何をしたいかをしっかり考える事。仕事でなくて良いんです。趣味でも何でも。同じく大学生のうちの子も公務員を目指していますが、理由は「ちゃんと有給取れるから」です。休みの日に、大好きなツーリングしたいんだそうで。それもどうかとは思いますが、そういう楽しみや夢を抱えるのは人生において大事では?

    生き生きと楽しく生きている人には、ちゃんと見合った人が現れると私は思います。異性に関わらず、友人も。

    就職も決まったことだし、色々チャレンジしてみては?一人で旅するのもおススメですよ!参考までに…うちの子は、煮詰まった時一人富士山に登って人生観変わったと言っていました。今までやったことないこと、やってみましょ!

    ユーザーID:9361970235

  • まじめな話

    女性医師です。
    激務です。

    男性医師は学生時代からの彼女と早々に結婚が決まって行くのですが
    女性医師はなかなか難しいんです。


    働きたい、もっと働きたい。しかしいつまでも1人なのか。
    子も欲しい。夜勤明けで手作りの食事が出てきて洗濯もされていていて
    掃除も出来ていて、ペットも飼える。
    だから、奥さんが欲しいんだけど主婦の人はお小遣いっておいくらなのかしら。
    もちろん、働いてもらっても構わないわと本気で言われてました。

    運動神経が良い男性で語学もそこそこできる、公務員って、、

    こういう仕事しか出来ない女性もいます。
    結婚相談所に行って見てください。

    ユーザーID:2804993422

  • 悪いことは言わない

    高学歴とか高収入とかそんなもので対象を絞るのはやめておけ。
    どちらが正しくどちらが常識的か、
    どちらが効率的でどちらが合理的か、
    世の中には白黒つけられないことが数多ある中で、
    徹底的に白黒つけたがることに疲弊するのを覚悟するなら、
    話は別だが。
    生涯の相手を選ぶには、
    もっと大切な心に訴える要素があるんじゃないのか?

    ユーザーID:7150934226

  • ちょっと心配

    >毎日吐き続けたこともあります

    コンプレックスや嫉妬心なのかな
    何と言うか、競争心があるのは悪い事ではないのだけど
    あなたみたいな人が例え女性医師と結婚しても父親になったらお子さんにはもっと頑張れ頑張れと息苦しい生活になりそうです

    ダメな部分、弱い部分あっても良いじゃないですか?
    認めませんか?

    レスでもFランってテストに名前書けば入れるの?なんて馬鹿呼ばわりされてますけど
    ちゃんと首席で卒業される方や院や博士課程までしっかりとる人達も沢山いるし、大企業に行く人や研究職の人も結構知ってます
    そこまで酷い学生ばかりでもないし現にトピ主だってトイックで800で地方公務員に決まってるなら充分だと思う。まずそこ認めないと。いくら二浪しててもね。頑張った分、認められてますよ。

    更なる高みを目指したいのは分かるけど 社会人になってまず毎日ちゃんと通勤して仕事してみないと人間なんて分かりませんよ
    これからです。ひょんな事で人間なんてすぐ挫折したり引きこもったりしたくなるんですから。

    女性経験多いと書いておいて賢い方とは付き合ってないなんて書くと随分、女性を馬鹿にしてるんだなと感じます
    じゃあ、賢いとあなたが認めた女性以外とは最初から付き合わないで下さい
    他の女性たちが可愛そうです

    こういった側面を高学歴女性達は見抜きますよ。
    本当に女性や家族を大事にできる男かと。

    ユーザーID:7170995672

  • 拘りを捨てる

    親は並の人。
    息子二人のうちお兄さんは、海外留学もして、海外の有名な大学を卒業、海外で活躍中。富もかなりすごいです。
    弟さんは、全くだめで、会社勤務してもすぐ辞めて、親の家業を継ぐしかない。他の人が嫌がる。

    兄弟でも数段違う。
    性格がさらに差があって、お兄さんは、誠実でおとなしい、人徳がある。人に慕われてる。
    弟さんは、ふて腐れて、太々しく、陰険。人から嫌われる。
    同じ親から生まれても違うのです。

    頭の良い人でも、性格も良い人でないと、手玉にとられるかも。
    詐欺事件を起こした女性は、ずる賢い。
    ですが、相手が詐欺に気付かなければ、そのまま。

    何だか小さいな事で絶望して思い悩むような人みたいですから、絶望するような事があっても、笑とばして、次、明日から頑張ろうとあなたを励まして支えてくれる肝っ玉がすわった人、あなたが頑張った事を褒めて伸ばしてくれるような人がよいかもしれません。

    ユーザーID:1295059705

  • 妻の方が高学歴の夫婦知っていますが

    >女性との経験はそれなりに多いですが、賢い方とお付き合いしたことがないので分からないのです…
    賢い女性と付き合えないのはミスマッチだからです。高学歴なら顔や性格はどうでもいい、というわけではないと思います。顔も性格も好みでさらに高学歴な女性は他の男性とマッチングするんです。

    >高学歴の女性の方、より多くの賢い女性と出会う手段を教えていただけませんか
    「出会う手段」なんて言っているようでは頭のいい女性にはトピ主さんの頭の中はみえみえですよ。
    妻の方が高学歴の夫婦知っていますが、偶然知り合って学歴は後で知ったケースが殆どです。つまり内面から好きになったってことです。少なくとも高学歴女性と出会いたいと思っていた人はいません。

    高卒でも発想力が優れていたりリーダーシップを発揮できる人はいます。そういう人は殆どの女性(男性も)から一目置かれます。そういう尊敬される存在になるのがいいのではないですか?

    ユーザーID:2046361418

  • 本を読みましょ

    子どもの頃〜学生と本は読んでいますか?今の主さんは思考が支離滅裂です。残りの学生の間に本を沢山読むことをお勧めします。
    大学には立派な図書館がありますよね?学費を払っているのですから活用しましょ。興味のある分野でいいです。本を読んでいろんな知識を得ていくと、主さんの求めている”賢さ”が身についていくと思いますよ。多くの人がおっしゃってますが、頭の良さ=賢さではありません。
    今、将来の子どもの学歴を危惧して結婚相手など考える前に、まずは年相応の恋愛をしましょう。学歴の高い女性に出会えるかの前に、恋愛も高度なスキルが必要ですよ。女性が望む”上の人”とは「自分の知らない世界を知っている人」「新たな世界を見せてくれる人」であって学歴や職業ではないですよ。
    アウトドアが得意でキャンプや山登りの楽しさを経験させてくれる。野球やサッカーなどスポーツが詳しく観戦に連れて行ってくれる。ドライブが好きでいろんな所に連れて行ってくれる等、自分では見たり体験できない世界を持っている人に魅力を感じるのであって、学歴はその人を表す(住所みたいなもの)物の一つに過ぎません。
    ハイテクな時代になろうが人間の魂は”生き抜く強さが強い者”に惹かれるのであって自信を持つことが大事です。主さんは今、どうにも自信を失っているようなので、将来の子どもの頭脳など心配しないで(子どもが優秀でも父親が自信なく生きていたら子どもも同じように育ちますよ)自信につながることをしましょう。
    運動が得意なら日々の鍛錬を続け健康体を維持する(健康体の鍛えられた体は魅力ですよ)本を読んで知識と言葉を増やしましょう。
    体を動かしつつ脳も使うとバランスが整ってきますよ。今の主さんは脳・心・身体の歯車がバラバラです。1つ1つ合わせていきましょ。誠実さはあるのでとても魅力的な人だと思いますよ。

    ユーザーID:0499094202

  • 頭脳だけでよいのであれば

    私の夫は専業主夫です。
    高卒で、子供とかかわる職業でしたが、私の妊娠を機に退職してもらいました。

    私は大学院卒の医師です。

    結婚の決め手は主人の家事能力やこども慣れしているということもありましたが、一番は私の仕事を理解し、自分が仕事を辞めてでも家庭の維持を第一に考えてくれたところでした。


    私は家庭に不向きな女性で、家事は一切できません。育児もかわいがる程度です。
    それでも、主人がいるので家庭のことは心配せず、安心して仕事に打ち込めます。


    主さんは世の中の男性が女性に求めることは何一つできないけど、頭脳だけは人並み以上にあるという女性でもよろしいのでしょうか?

    我慢するのではなく、本心で受け入れることができるのであれば、結婚は割と簡単だと思います。
    高学歴で結婚はしたい女性はたくさん残っていますので。

    独身の女性医師や女性弁護士、お見合いサイトにゴロゴロいますよ。

    ユーザーID:4503751012

  • トピ主自身が 有能になってしまいましょう 

    >昔から自分は運動はよくできたのですが勉強はからっきしで、それがとてもコンプレックスでした。
    >なので今までの人生を通して勉強はよくしてきたと思います。その方向性が間違ってたり、集中力が足りなかったりと様々な問題はありましたが、とにかく足掻き続けた人生を送ってきました。

    上記の如きトピ主は、学歴だけ高い配偶者を探すより、トピ主自身が優秀になってしまう。その方が手っ取り早い! 

    運動が優秀なら運動を生かした科目から始めて、知覚を生かしたものに移行していくとか(運動、知覚は分離不可能ゆえ便宜的に)

    下記は私の例に過ぎないが

    運動系:数学(中学から下手の横好きでしが):紙と鉛筆を駆使して教科書の行間を埋める作業。理解するために兎に角、指を使う。自信がつくまでは決して頭のトレーニングと思わず、指のトレーニングと思ってやる。
    知覚系:慣れてくると哲学書の読破。最初は理解できなくても最後までたどりつくことで知覚面を鍛える。数回目からは理解困難の箇所を書写しながら。時には図示しながら。

    大学時楽器の稽古の合間に(可もなく不可もない地方私立文系大学)でやってました。残念ながらお勉強としての成績は伸びませんでしたが、有能な配偶者の必要を感じることはなかった。(皮肉なことに知人の紹介で超難関文系国立大卒女子と結婚することに)

    現在は楽器だけが残り、他はご無沙汰。

    だが子供は勉強で苦労。

    でも、苦労は宝だよ…

    ユーザーID:0578448577

  • 子供は思うようにはならない

    周囲に目を凝らして、同年代の医師の息子・娘たちがどうなっているかを見てみてください。
    進学校ならそこそこいましたよね?親が医師の同級生たち。

    片方が医師なら結構な確率で、両親とも医師でも、きょうだいの中で誰かが、Fランくらいの「そんなにできない」子がいます。

    かくいう私がそうです。一生懸命手間暇かけられ叱咤激励されて背伸びして、高校で進学校に行けたはいいものの、トピ主さんのような苦しみを味わいました。
    その後、わたしのようなものは何とか資格を、何らかの専門職にと思って頑張って資格を取ったのも同じです。

    ちなみにきょうだいはさほど苦しまず、着実に進学就職しています。

    トピ主さんにとても共感します。
    おそらく同じような思いがあったのか?親の紹介で医師と結婚しました。
    とても教育熱心な夫ですが、こどもの出来は、いまひとつです…。(全然できないわけではないけれど)

    なので、こどもは思うようにはならない。どんな子供が生まれても、その子がそれなりに社会に出ていける手助けをするほかないんですよ。

    と、釘を刺させていただいて…。
    高学歴女性との出会いを求めて、結婚相談所に登録し、めでたく成婚した友人がいます。(親が結婚相手に高学歴を強く望んだ)
    トピ主さんは、公務員、運動得意、親との同居云々を望んでいるわけでもないし、家事も分担するつもりでいる。
    お相手に望む条件「高学歴」にすれば、それなりの方と出会えるのではないでしょうか。

    人生まだまだこれからです。
    お互い、頑張って生きていきましょう。

    ユーザーID:9630515379

  • 相手はともかく子供の才能はどうにもならないです

    トピ主さんは20代中盤ではあるけどまだ学生さんですよね。
    だからあんまり思いつめなくていいんじゃないでしょうか。
    これから働き始めたら価値観全然変わってきますよ。

    その上で、高学歴の女性とこれから結婚できたとして、絶対に勘違いしてほしくないのは、子供は親の性質に関わらず、全く別の生命体を迎えると思ったほうがいいです。
    遺伝とか、ぶっちゃけほとんど関係ないと思います。

    私がそう思うのは、私自身がそうだからです。
    私は芸術関係の仕事をしていますが、はっきり言って親もそうだし親戚関係にも誰一人近い仕事をしている人はいません。
    私の性質を才能と呼ぶなら、一体どこから遺伝してきたのか全くわからない。
    祖先にもそういった人はいないので。

    学力に関しても、私の親は片方が大卒、片方が専門卒です。
    で、私は大卒で、他の兄弟二人は専門卒。
    私が大卒の親の遺伝で学力があった、とも言えるかもしれませんが、それを言ったら他の2人は専門卒の親の遺伝です。
    だからトピ主さんがいくら高学歴と結婚しても子供がトピ主さんの性質を受け継いだら勉強苦手な子になります。
    遺伝が関係ないとして考えたら、もっと単純。子供の学力がどうなるかは全く未知数。

    唯一、子供に辛い思いをさせない方法があるとしたら…親の経済力です。
    カネがありゃいいってもんじゃないけど、貧乏よりは全然いいですよね。
    というか質素な生活を学ばせたいなら、貯蓄だけして使うお金は最小限にすればいいだけだし。

    そんなわけで、子供にあんまり期待するのは全くお門違いだと思いますよ。
    結婚相手についてはもう決まってるスペック(?)から選ぶだけだけど、子供は全く選べませんからね。
    そこだけは強く注意を促したいですね。

    ユーザーID:0152458893

  • 学歴だけで判断できないと思いますよ

    高学歴夫婦でもお子さんの学力が高いとは限らないと思いますよ。
    確かに超難関大合格レベルのお子さんは遺伝子が関係しているのかなぁと思いますが難関大レベル以下のレベルにお子さんを育てるには学歴はそれほど関係ないと感じます。

    例えば、兄夫婦の子供達は国立の難関大に合格しましたが兄夫婦は高卒で両家の祖父母は中卒です。
    我が家の息子達も中堅ではありますが二人共国立大に合格してます。
    私達夫婦は高卒(進学校ではありません)ですし両家の祖父母は中卒です。

    私も義姉も子供達には沢山の本を読んであげました。
    子供達は全員 本が大好きで全員 理系に進みましたが模試で一番偏差値が高かったのは文系科目でした。
    その他にどうやったら集中力や記憶力 想像力などが養われるか・・・幼い頃から沢山の育児書を読んで試しました。
    結果、公立中(学年250人)で成績は上位5%以内。
    大学受験の時には家での勉強はほとんどせず夜9時には寝てました。
    授業に集中するために睡眠は大事なのだそうです。
    大学受験の経験がない私達には未知の世界でいろいろと親として苦労しましたが。

    ユーザーID:8159301724

  • 高学歴とは言えないかもですが

    私は偏差値70くらいの大学に行きました。夫は、高校卒です。学生時代、旧帝大レベルの男性と出会う機会がたくさんありましたが、あまりときめかず‥ナンパしてきた夫にすぐに心惹かれました。自分がある程度、勉強できることにプライドがあったので、逆に勉強できる人とは付き合いたくなかったのかも。勉強できることをすごいと褒めてくれ、勉強以外の遊びをたくさん教えてくれた夫にときめいたのだと思います。
    なので、トピ主さん、全然いけると思いますよ!しかも地方公務員なんて、安定してていいじゃないですか。家事分担が可能で子育ての制度も整ってそうだし仕事を続けたい女性のパートナーにはもってこいだと思います。
    私からアドバイスするとすれば、高学歴女性には素直にその教養や知識に感心し、褒めてあげること、張り合わないことです。お見合いパーティーなども出会いの場になりますし、異業種交流会などに参加されるのもおすすめです。

    ユーザーID:2434648463

  • 職場の出会いはどうですか?

    他の方も書いてらっしゃいましたが、簿記1級もTOEICスコア800も簡単に取れる資格ではないので、あなたは頭のいい方なんだと思います。

    あなたのプロフィール自体が学歴と賢さはあまり相関性がないってことの一例な気もしていますし、個人的にも学歴と頭の良さはそこまで関係ないと思います。

    とは言え、そういう意見も踏まえてやっぱり高学歴の女性と出会いたい、というご希望なのですよね。


    職場の出会いはどうでしょうか。
    そもそも公務員の方なら高学歴の同僚の方と出会う機会があると思います。

    また、高学歴の女性の中には営業など体力勝負のお仕事よりバックオフィス系の事務のお仕事を好む方が一定数いらっしゃると思います。
    (企業の採用担当として色々な方の履歴書を見ている上での体感ですが…)

    特に金融機関とか大手企業やその子会社とか学校法人などの公的機関によくいらっしゃるイメージです。(いわゆる安定した職場)

    バックオフィスには男性が少ないケースが多いので、出会い求めてる方は多いはずです。

    上記のような職場のお知り合いがいたら、お友達を紹介してもらうとか合コン組んでもらうのも手ではないでしょうか。

    何はともあれ、ご自身が心から好きになれる素敵な方と巡り会えるといいですね。

    ユーザーID:4898428768

  • 結婚相談所向きだと思うよ

    大手の結婚相談所に登録したら普通に出会えると思いますよ。

    それに書かれてる内容的に彼女たちの中には理解を示してくれる人もいるんではないかなと思います。

    なのであまり気を構えずに結婚相談所に話を聞きに行ったらいいゆでは。

    結婚相談所ってお金がかかっても最大100万円程度だと思うので、それで人生のパートナーが見つかるなら安いものですよ。

    ユーザーID:4995381847

  • トピ主さんご自身、優秀だと思います

    Fラン大学だなんて卑下されていますが、地方公務員に内定して簿記1級とトイック800、自分を甘やかさずにきちんと努力をされているのですから、十分自信を持って良いと思います。

    私がもしトピ主さんの妻で子供がいたとすれば、パパは凄いのよー、若い頃から一生懸命努力して資格とって地方公務員になったのよー、と言います。

    将来の結婚相手に求める学歴はどの程度ですか?
    私も地方の公共施設で働いていますが、周囲の地方公務員の女性は賢い人が多いなあと思っています。トップクラスの大学ではありませんが、中の上から上の下程度の国立大学の卒業生が多い印象ですね。(私自身の出身大学もそうです。)
    就職後、普通に職場で気の合う女性を見つければ良いのでは?

    トピ主さんが求める女性のレベルが超難関大学の卒業生、または女性医師や弁護士などの職業の場合には、また別の手段が必要だと思いますが。

    子供の頭の良さを求めるのであれば、賢く、そして子育てに手間をかけることを苦と思わない女性を妻にと望むのは正しいと思います。
    なぜならば、今の日本ではどうしても子供と接する時間は母親の方が長いですし、育児方針、教育方針についても母親の意見が優先されることが多いですから。

    学校や幼稚園、保育園が休みの日に子供に関心を示さずに放置する母親と、図書館や博物館、体験施設などに連れて行く母親。
    日々の会話が周囲の噂話や悪口ばかりの母親と、「今日は暑いね」の一言から夏の気候や天候の特徴など、話を発展させて子供に分かりやすいように話題を提供できる母親。
    どちらが子供の学力に良い影響を与えるでしょうか?

    ただ、トピ主さんもお若いですし、ちょっと考えが凝り固まっている気もします。
    何が何でも高学歴女性!!と意気込まずに、もう少し楽に考えれば良いと思います。

    ユーザーID:8316147342

  • 誰かを愛したことはありますか?

    机上の空論を展開されているという印象を受けました。最初から違和感を覚えたのは、あなたの意見には「相手を愛する」という要素がないからだと思い至りました。まあ婚活では「始めに条件ありき」も珍しくないのかもしれませんが。

    あなたにとってはお役に立たない意見でしょうが、あなたが考えているより、夫婦の間柄は多様で、複雑で、繊細です。それは、相手と長い間かけて培っていくものです。

    配偶者が下半身不随になって、最初の希望通りの収入がなくなったから即離婚というご夫婦は(皆無とはいえないかもしれませんが)ほぼいないのではと思いますよ。愛する人には変わりないのですから。ただし、状況的にどうしてもそうせざるをえない場合もある、ということはあるかと思います。覚悟ではどうしようもないこともあるのです。

    結婚相手の条件をあれこれ考えるのもいいですが、それよりも生身の女性と知り合って、誰かを愛してみたらどうか、と私は思います。

    ユーザーID:3718793556

  • 2度目のレスです

    出来の悪い医師の娘で、医師と結婚したけれどわが子の出来はいまいちとレスした者です。
    結婚相談所でお相手には「高学歴」条件で登録してみてはとアドバイスしました。

    老婆心で、ひとつ追加を。

    自分が強いコンプレックスを持っている場合、自分に似た子が同じような苦労をしているのを見ると、ものすごく辛いです。
    子が小さいころは、「わたしのような苦労をさせないように!」と躍起になり、もう少し成長してくると子が哀れになり、優秀な配偶者が出来の悪い子に強い指導をしている様子をハラハラしながら見守り続けているうちに、配偶者を憎く思うこともあります。
    (我が家の場合、そのことで離婚になるかと思うほどの諍いがありました。争わなければ子に対して、いわゆる教育虐待を続けることになったかと思います。)

    自分に足りないものを配偶者に求めるのは自然なことかと思いますが、子供にはそれは求められないこと。
    それだけは知っておいてほしいと思います。
    自分で自分を認められなければ、自分に似た子の良いところを見つけてやることはできません。

    そんなこと言うわたしも、自分に似たいまいちできの良くない、けれど優しい息子と、何事も器用だけれど夫の気難しさを受け継いだ娘の子育てと進路に悩む日々です。

    「自分のコンプレックス」を埋めてくれるお相手は、配偶者までにしてあげてください。(いや、配偶者だって掛け値なしに愛してほしいですけれどね)
    子供は心をまっさらにして、迎えてあげてほしいなと思います。
    なんだかんだいって子供はすばらしい存在ですよ。

    ユーザーID:9630515379

  • トピ主さん・・・

    トピ主さんは恋愛って、経験したことないんですか?
    なんだか全てがトンチンカンな発言に思えます。

    まずは人を好きになることを経験することから始めてください。

    ユーザーID:0567219324

  • まずは仕事のできる人

    身近な知人が地方公務員同士で結婚しました
    Aラン卒で仕事もできる女性と、Cラン大卒で頑張り屋の男性
    女性は音楽、男性は運動が趣味で尊敬しあっている印象

    夫婦互いに素直で誠実で幸せそうです
    女性のほうに結婚の決め手を聞いたら「自分より残業時間が多い唯一の人だったから」だそうです

    ちなみに我が家も夫がFラン卒の公務員ですが、就職先も仕事能力も未知であった学生時代に婚約しました
    決め手は「話がおもしろかったから」です
    夫はただ私の見た目がストライクだったそうで、私が笑うまで何でもしてくれる人です
    良い意味で周りを巻き込むような天才的な仕事ぶりを垣間見るようになった結婚後は、尊敬の気持ちも湧き仲の良さ右肩上がりです
    学歴もI.Qも夫のほうが低いのですが夫の収入のみで生活させてもらっています(私が決めました)


    周りを見ていて思うのはやはり会話を楽しそうにしている夫婦が幸せそうに見えます
    子供も夫婦の会話を聞いて育ちます
    まずは仕事を頑張ってください!

    ユーザーID:5939786092

  • 可能性はある

    有名国立大大学院理学部卒です。
    本気で好きになった人は高卒でした。
    ですので、可能性はあります。

    が。コンプレックスを解消するためには、トピ主さんが高学歴になった方が良いかと思います。
    大学院で、社会人受け付けているところがあります。
    トピ主さんが納得する有名大学で、社会人になってから大学院を卒業すれば、最終学歴は有名大学の大学院卒、です。
    非常に努力家な方のようなので、その方がすっきるすると思いますよ。

    頑張ってください。

    ユーザーID:8567576361

  • 社会人になったら学歴だけではない

    トピとトピレスしか読んでいなくて、ごめんなさい。

    私は、いわゆる高学歴女子です。高校は地元のトップ進学校、大学も難関国立大に進学。当時は、女子学生にはまだ民間の就職が厳しかったため、公務員を選びました。

    でも私には、小学校からすごいコンプレックスがあります。すごい運動音痴なこと。運動会は苦痛。雨で中止になることを願い、かけっこでは、いつもビリかビリから2番目。プールは大嫌い。球技は他人の足を引っ張ってばかりで高校のバスケットの授業では私だけボールを回してくれなかった。

    見合い結婚した相手は、国立大卒の公務員だけど、大学の専攻が違うので、気にしてない。でも夫もやはり私ほどではないけれど運動神経はない。

    だから私は、運動ができるトピ主さんが羨ましい。運動神経は遺伝です。
    私の親は運動には全く関心を持たなかったため、学校生活で体育が人並みにできなかった…私は子どもにはそういう思いをさせたくなくて、小さい頃からスイミングに通わせ、体操クラブに入れました。おかげで、子どもは水泳とマットだけは他の子どもよりできるようになりました。でも、走るのは遅いです。
    私は娘の結婚相手の希望は運動神経が発達している人です。

    それとトピ主さん、民間は学歴フィルターがあり、Fランの大学はエントリーシートも見てもらえないという話もあるから、地方公務員の選択は間違っていないし、その内定を獲得したこと、簿記の資格を取り、TOEIC800点の力を持っていることはすごいと思います。
    社会に出たら、学歴だけではありません。コミュ力も含めた総合力が求められます。仕事のできる男性がモテます。来春就職したら、新たな出会いもあり、その中で(学歴に関わらず)いい相手に巡り合うかもしれない。共働きが当たり前になっていますから、誰と結婚するにも家事のスキルは必要です。
    高学歴の女性にこだわらず、自分磨きをしてください。

    ユーザーID:3548770303

  • モンローとアインシュタイン

    ディナーの席で、モンローがアインシュタインの横も行き、「私の美貌とあなたの頭脳を持った子が生まれたら素晴らしいでしょうね」って言った。アインシュタインは「私の姿形であなたの頭脳だったら……」と返事した。そういうことも有りですけど、大丈夫ですか?

    ユーザーID:6253826339

  • 兄の場合

    アラフォー未婚の兄が、結婚が決まりました。
    日本トップの学歴、美人、ご令嬢です。年齢は彼女も同世代。

    うちは普通のサラリーマン家庭。
    兄は大卒ではありますが、普通の大学で、平均収入。

    見た目も悪いわけじゃなく、わが兄ながら、なぜ結婚しないのかな?とは思っていたのですが。

    友達も多く、スポーツしたり、アウトドアのスポーツもやる、ギャンブル、たばこ酒も特にせず。長身だし、おなかも出ていません。

    私の女友達で、独身の子の中では、密かに狙っていた、というのも今になって聞きました。

    20代では、だれでも若く、選択肢が多いけど、40代に近くなると、条件のいいひとはもう誰かのもので、そこそこの条件の人が残っていたら、すごくポイントが高くなるよ、と言われました。

    ユーザーID:4602697245

  • わかりますよ

    トピ主さんの言っていることは、わりと一般的な希望だと思います。

    容姿や稼ぎや学歴や家柄で結婚相手をふるいにかける人はそこそこいると思います。トピ主さんの場合はそれが学歴だってことなのでしょう。

    私も似たような経験をしました。高校で進学校に行き打ちのめされ、中堅大学はそこそこ幸せだったけど、大学院でまた打ちのめされました。仕事はそういった人たちと被らないようベンチャーに行ったのですが、そこがものすごく成長して数年後には高学歴の人ばかりになりました。今の会社もなんか階層が異なると思う人がちらほらいます。

    頭のいい人は普段それを見せつけないから私たちが気付かないだけなのだと思います。もっとも最近はテレビでその能力の一端を見せつけたりしてますね。

    トピ主さんは高校の時に見てしまったのかな?いわゆる高学歴ではなく、明らかに頭の作りが違うとしか思えない人たちが確かにこの世の中に存在していることに。頭だけではなく、天性のリーダーシップがある人とかコミュニケーション能力に優れた人もいます。

    とはいえ、社会に出てしまえば評価軸はいろいろあります。
    トピ主さんは望まない大学に入っても腐ることなく努力を続ける力がありました。これは実社会でばとても強力な武器になります。

    まずは自分の強みを知り、伸ばすことを考えましょう。そうやって自信をつければ、きっと良い伴侶と巡り合えると思います。

    ユーザーID:3490013314

  • いいから仕事して。

    社会に出る前から、どうすれば条件のいい女性と結婚できるか?とか
    勘違いもいいところだわ。

    結婚は置いといて、、仕事できる人になってください。
    某都道府県で地方公務員をしてましたが、
    旧帝大から高卒まで同じ仕事をするのが地方公務員の世界です。
    超有名大学卒で、ろくに電話対応もできない人もいれば、
    高卒で出世コースに乗る人もいます。
    誇張ではありませんよ。事実です。
    どっちが結婚相手として魅力的でしょう。

    進学校で地獄を味わい、
    Fラン大学とやらでも腐らず、
    努力を続けているような人なら
    できる人になれると思うけど。

    配属が決まったら、
    貪欲に知識をつけて仕事してください。

    ユーザーID:0206530752

  • 縁あってこそ。

    「鼠の嫁入り」という話がありますよね。

    何だかんだで、夫婦は双方の「釣り合い」が取れている場合が多い気がします。端から見ているだけでは、不思議な組み合わせ…だとしても、人間としてのバランスは取れている、と言うか。

    トピ主さんは、実は異性からモテるタイプではありませんか。

    私の周囲の高学歴女性は、真面目で潔癖な人が殆どで、妙に経験が多い男性は敬遠されますね。
    隠しているつもりでも、そういうのは案外分かるものです。

    私も、読書は良い方法だと思います。
    まずは自身の内面を磨いてください。
    その先に、ふさわしい方が現れるはずです。

    ユーザーID:3528472948

  • 親になってみればわかること

    トピ主様へ

    トピ主様も親になったらわかると思うけれど。
    我が子にはね、無事に生まれてくれればそれだけで感謝だよ。
    私は妊娠してたときにお腹の子にはどうか健康で無事に生まれてくれますように と願っていたよ。それ以外のことなんて望まなかったよ。
    実際に健康体で生まれてくれて本当に良かった。それだけで充分だよ。
    うちの子は勉強はイマイチだけどね。運動神経も良くはないしね。でもねそんなの関係ないの。世界一愛してる。子供も私のこと大好きと言ってくれてる。私は十分幸せです。

    ユーザーID:0323737656

  • 再レスします。

    1度目は、主さんの質問に沿って答えましたが、今回は「高学歴女性」というか、学歴に対する自分の考えを述べます。

    他の方もレスしている通り、主さんが高学歴にこだわるのは、ご自身のコンプレックスからきますよね。
    働いて、いろんな先輩たちを知りましょう。学歴フィルターだけではないことがわかりますよ。

    コンプレックスは比較対象や周りの環境が変わるとなくなることがあります。
    私は全国でトップ15に入る国立大院卒ですが、姉は日本一の大学卒でした。当然、私の周囲での比較対象は姉。私が入った大学は、姉が現役のとき後期受験で滑り止めで受かってけった大学です。(一浪ののち、希望の大学に進学しました。)姉と比べてできない自分、、、

    それがどうでもよくなってきたのは、仕事に精を出したり、友人関係を楽しんだり趣味に没頭したりし出してからです。「自分にはこれがある」「これが好き」と言えるものが明確になってきたら、大事なことはもっと他にあると自然と思えました。大事にしてくれる人を大事にしたい。大事にしたい人を大事にしたい。自分の世界ができたんですね。

    学歴はそういえば、そうだねってくらいのオプションで、大事なのは冷静に思いやりを持ちながら建設的に話し合える相手かとか、そういうことだと思います。

    とはいえ、無理してもコンプレックスはなくならないので、俺ってば繊細ね、と自分を俯瞰してればいい。なんのかの、あなたは努力家ではないですか。努力する人は努力する人を見分けることができます。そういう人と仲良くしてください。きっと楽しいよ。楽しまなきゃ損だよ。行動の積み重ねが、あなたという人間をつくりあげて、それがあなたへの評価になるよ。

    ユーザーID:6318032431

  • ニーズはあると思う

    多くの男性が学歴や収入などにおいて自分より同等以下の女性を、多くの女性が自分より同等以上の男性を求める傾向はあると思うが、貴方がそうではないように女性にもそうではない人が少なからずいると思います。

    優秀な女性は張り合って来る男性に疲れることも少なくない。
    その点、素直に自分を認め尊敬してくれる男性は好ましいのでは。
    卑屈になったり女性の社会的地位や収入にぶら下がろうとする男性はゴメンだろうけど。

    また、優秀でバリバリ働いている女性は家事へのニーズも高いと思います。
    公務員の場合、定時に帰りやすかったり産休育休も取りやすいなら、多忙な女性は自分に変わって家事や育児の大半を担ってくれる存在としてそういう男性を望ましく思うのでは。

    実際、そういうカップルも少なくないと思います。その辺どうですか?

    ただ、子どもはどちらに似るかわかりません。
    結局子どもには恵まれなかったが、夫はよく「生まれて来る子どもが、頭は僕似で、身体の弱さが君に似たら最悪だな」と冗談言ってました。

    また、彼女の親族の方は「自慢の娘が学歴の劣る男性と結婚すること」に難色を示し、結婚後も何かと不満顔し、孫の出来が悪かった時に「父親に似たんだろう」「だからあんな男と結婚することに反対したのに」と嫌な顔を見せるかもしれません。そういうことについても心を強く持たないと。

    出会いについては、職場やその関連先でも自然な出会いがあるかと思います。
    相談所などでも条件を最初に示せばそれを求める女性との出会いがあるでしょう。

    ユーザーID:2876768434

  • 学校に行けば必ず出会える

    理路整然とした文章に主様の知性を感じます。しかし、生まれてくるかどうかも分からない子どものことまで考えるのは時期尚早でしょう。

    主様なら、地方公務員として働く中で賢い女性に出会えるのでは。
    公務員を選ぶ時点で堅実でしょうし、公務員試験があるので採用枠に応じた学力は持っているわけです。その上で、テキパキと要領よく正確に仕事をこなせたり、常識をわきまえていろいろな人と上手く付き合っていけるような人間性を持っている方とお付き合いができればいいのでは?

    主様が「高学歴女性」にどの程度の学歴を求めているのか分かりませんが、女性が高学歴を武器にして就職している場合、若くても責任ある立場で激務だったり、日本全国あるいは世界を股にかけての出張や転勤があったりします。
    そのような女性は、家事や育児を積極的に担ってくれる男性を求めている可能性も大いにあるので、主様の家事能力が高く、優しくまめな性格で、女性の都合に合わせてご自身の仕事を手放したり、別居婚をする覚悟があるなら、結婚相手としての需要はあるかも。

    しかし、学歴にこだわるなら、社会生活をしていて自然に出会うのは難しいかもしれませんね。
    出会ってすぐに「どこの大学卒業してます?」って、普通は聞けないですもんね。双方の素性を知った上で出会える結婚相談所などの方が効率は良いかも。相手が主様に会ってくれるかどうかは分かりませんが。

    確実に「高学歴」を持つ女性に出会いたいなら、大学に行ってはどうでしょう。
    大学院に入学するとか、聴講生や研究生として学生になるとか。

    それなりに女性経験をお持ちとのことですが、これまで出会った女性達は主様のお眼鏡には適わなかったのでしょうか。「高学歴女性」に幻想を持ち過ぎな気もします。

    でも、結局のところ、結婚は縁と勢いだと思うので、そんな計算など吹き飛ぶほどの素敵な女性に出会えると良いですね。

    ユーザーID:5397654828

  • あなたが

    そんなに頭が悪いとも思えない。
    人の話は聞いて(読んで)吸収している。
    意見もしっかり持っているし
    書ける。

    じゃあ何が足りないって
    それは恋愛体験だよ。

    今までないでしょう?マジな恋愛。
    だから結婚相手が頭良ければ
    自分みたいに要領の悪い子供は出来ないと考えてしまう。

    僕が馬鹿だから頭が悪い子は要らない。
    貴女が相手ならバカな子供にならないから
    貴女と結婚したいなんて言ってOKする女の子いると思う?
    オカシイでしょ?
    そんな女の子もまた大馬鹿者だ。
    まずそこに気付かないと。

    条件ばっかり見ていたら大切なものを見失う。
    先ずは本気で恋愛しなきゃね。

    ユーザーID:3173265903

  • 検索可能なサイト

    結婚相談所や学歴検索できるサイト

    私の主人はトピ主と同じく知的な女性が好みでした。
    バイリンガルや専門職、大卒以上の女性を探して
    いました。

    私は海外会員制婚活サイトで主人から結婚を申し
    込まれました。

    知人の士・師業の女子も同じく会員制婚活サイト
    でした。

    私も知人も共通点は健康的でスポーツができかつ
    動物や子供が好きな誠実な方を選んでます。

    因みに主人は難関国家資格職業で専門卒です。

    結婚したいならば婚活サイトの方が条件で選べます。
    私は恋愛よりも御互いに満足しています。

    是非登録して見たらいいと思います。

    ユーザーID:1036820660

  • 久しぶりに皆さんの意見を見ました

    こんなに沢山のレスが付いていて、そのどれもが熟読すべき素晴らしい意見ばかりで、本当に感謝しています。全て熟読致しました。

    皆さんが、自分の子供に対する姿勢を心配してくださったように、子供に対して期待するという行為はなるべく避けるべきだと思いました。

    その上で、やはり子供に自分と同じ苦しみは味わって欲しくないと思います。別に勉強ができなくても、健康に幸せに生きる方向性を示すことが、親として必要なことなのかな?と思いました。

    ただ、残酷ながら幸せに生きることができる能力の一つに、頭の良さがあることは確信しています。ですので人を傷つけず、能力を求めることにします。妻に対しても、子供に対しても。非常に難しいことですね…一歩間違えれば鬼畜になってしまいます。

    将来はお互いを尊敬し会えるような、素晴らしい女性と結婚して人生を共に楽しみたいです。

    そのためにますます自分を鍛えようと思いました。相手に尊敬されない結婚生活なんて辛いだけだと思うので、自分を底上げする必要を感じます。

    今までの人生の中で努力を続けてきましたが、それは自分の足りないものを補う、苦しいものでした。それでも逃げずに続けてきたことを、まずは誉めたいと思います。そしてこれからの努力は、自分を伸ばす方向にするつもりです。

    前向きというのでしょうか。すごく気持ちがスッキリしました。皆さんに本当に感謝しております。

    何度も何度も、重ね重ね申し上げます。

    コメントくださった全ての方に、本当にありがとうございました。

    ユーザーID:0359990941

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