Fラン二浪男ですが、高学歴女性と結婚したいです…

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Fラン男

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初投稿です。

タイトル通り、現在fラン大学の4年生です。二浪しています。地方公務員に内定済みです。

昔から自分は運動はよくできたのですが勉強はからっきしで、それがとてもコンプレックスでした。
なので今までの人生を通して勉強はよくしてきたと思います。その方向性が間違ってたり、集中力が足りなかったりと様々な問題はありましたが、とにかく足掻き続けた人生を送ってきました。

しかしながら自分よりも賢い方は効率よく学び、追い抜いていきます。それがとても辛く、毎日吐き続けたこともあります。推薦で進学高に進んだときはまさに地獄でした。

Fラン大学に入学したとき、人生に絶望してましたが腐ることはせず、特に理由もなく勉強を続け簿記1級とトイック800程度を取りました。

しかし二浪の自分が上場企業を目指すのも滑稽と感じたので大人しく公務員を目指しました。

今将来を考えたとき、生まれてくる子供に自分と同じ体験をしてほしくない、もっと楽に効率よく人生を楽しんでほしいと心の底から思います。

ですから結婚相手は賢い方が望ましいのです。不相応とは十分承知していますが、賢い方と家族になりたいのです。

学歴だけが賢さを表すことはないとは知っています。しかし女性は基本自分より上の方を好む傾向があると思います。だから自分と結婚してくれるような物好きな方が現れるまで、数を重ねる必要を感じてます。

一方どうやったら賢い女性と出会えるのか見当がつきません。
女性との経験はそれなりに多いですが、賢い方とお付き合いしたことがないので分からないのです…

高学歴の女性の方、より多くの賢い女性と出会う手段を教えていただけませんか。よろしくお願いします。

ユーザーID:0359990941

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  • 何言ってんだか

    そういう頭でっかちな考えを根底からぶち壊してくれる方と一緒になったりするから人生は面白いんなんじゃないかなあ。

     だって結婚て生活だよ?見も蓋もないよ?

    何を隠そう、うちの主人にも結婚相手への条件が色々あったと言ってました。私は全然合ってなかった、って。
     でもね、私は平気でした。なぜって、三十年経った今でも、私にベタぼれなのがわかるから。イチャイチャしたがるから。

     主さんも、条件をぶっ飛ばすお相手と出会って、幸せになってね。惚れた相手と結婚したモン勝ち!

    ユーザーID:2980622194

  • 地頭の良い人

    私はそうではないですが、地頭の良い人は今日の授業を何度でも頭の中でビデオの様に見る事が出来るんのだそうです。

    知り合いに新聞を朝読むと記憶されるって人がいます。
    こうなると天才的だと思います。

    長男嫁の父親がこのタイプらしいです。
    兄二人も動画再生が出来るとの事。
    長男嫁は出来ないらしいですが、孫は出来る気がしますね。

    もうすぐ1歳の時に外で風が気持ちいいね〜と話しかけたらあ〜あ〜といつまでも長く話していました。
    言っている事はわかりませんが、風について話していたのだと思います。
    いろいろと話すのですが…
    大きくなったら看護師さんになってねと言うとナースかわかった!と言ったのには驚きました。
    わかって言っているのかわかってないのか…が不明です…

    ただ、自分は息子を3人育てています。
    このような事は子供らには無かったです。

    出会いがあれば動画再生出来る人がいるらしいって事は話してみたらと思います。
    彼女が再生出来るとか父親が出来るとか回りにいると離してくれるでしょう。

    地頭が良いとかなり便利です。
    覚えるのに何度も何度も…の苦労が動画再生で何度も見る事で解決できるのですから

    義兄がすごく頭が良く姪っ子二人も出来たようです。

    ユーザーID:8744140959

  • 親戚の話ですが

    親戚の女性は名門大学卒で、会社員。
    連れてきた婚約者は、中卒の職人でした。

    結婚まで至らなかった理由は、お相手の男性が親御さんとの初顔合わせの時に生涯共働きを希望してきたそうで、でも、女子供が産まれたらそれも厳しい場合もある為、親御さんが結婚を反対。破談となったそうです。
    経済的に支えてあげる実力があれば、学歴に差があっても大丈夫です。公務員なら安定していて評価もいいでしょう。頑張ってくださいね。


    私は国語が得意で算数がからっきしの私立短大卒、夫は数学が得意の国立工大卒ですが、産まれた子供はパパの家系そっくりの理系脳です。でも、教えれば国語もそこそこできるので、子どもは両方の脳みそを受け継ぎます。
    子どもの学歴には、母親の教育方針も色濃く影響しますので、お母さんが賢いのは有利ですよ。

    ユーザーID:5086028945

  • 二度結婚していますが

    35歳、バツイチです。

    父は阪大卒で高校までは私も同じで多分高学歴に入ります。
    (私は阪大ではないですが)
    あまり相手の学歴にはこだわりがなく、正直ほとんど私より学歴は下の人ばかりと付き合いました。
    元夫も、現夫も私より学歴としては下です。

    結局は性格なんですよね。

    トピ主さまは学歴を気になさっておられますが、努力できる姿勢、文章から感じる性格はとても印象良いですよ。
    私は学歴が良くても、鼻にかけて上から話す人は嫌いですし、そういう方って多いのでは?

    タイトル見ただけでは、卑屈なのかと思いきや、全然そんなことなさそうですし。
    俺とは違って学歴いいよなみたいなコンプレックスむき出しにされると、しんどいので。

    ちなみに現夫は公務員です。主様のような考えでなった公務員ではないですが、やっぱり安定しているのはありがたいことですね。

    あまり「学歴」にこだわらずにコミュニケーションしていくうえでわかる「賢さ」を大事にいろんな場所で出会いを探していけば見つかるような気がしますよ。

    頑張ってください。

    ユーザーID:3104706259

  • これ

    自分と相手の女性を置き換えて成立するのかイメージできない?

    結婚って「同意」が必要なんだけど。

    ユーザーID:8731144468

  • 姉が東大卒の男性と結婚しました

    もう孫もいます。姉はいわゆるFランク短大卒です。現役で行きましたが。

    はっきり言うけど、結婚ってつり合いなんだと思います。姉の旦那は食べるものにも困っていたような家庭に育ち、我が家は父が東大じゃないけど旧帝大卒のいわゆるエリートでお金には困っていない家庭。

    父は学歴偏重のため、学歴の高い男性が息子としてほしく、あちらはお金のある家の娘が欲しかった、だから結婚まで行きついた、って感じです。

    結婚費用だ、あちらの借金の返済だなんだ、両親はいろいろ出費してましたよ、これは不本意だったみたいですけど。(笑)

    こういうこともあるから、トピ主さんの家庭になにか突出した物があったら高学歴の女性と結婚できるかもしれません。ただ、私はこういう結婚は勧めませんけどね。私の姉夫婦は結婚前も後もごたごたしていました。まだ一緒にいますけどね。

    私は結婚したことないけど、好きな人と結婚した方がいいと思いますが?あといろんな意味でレベルが同じ相手との方がうまくいっているように思います。私は姉の結婚を見て、結婚にあこがれも何もなくした女性です。高学歴の人がみんなそうだとは思わないけど、姉の旦那は計算高く心の冷たい男性で私の家族は傷つきました。子供も一人自殺してます。私だったら心の暖かい、気持ちの通じる男性を探したいですが、、、

    ユーザーID:5662213498

  • 女性を尊重できる人に

    女性だけに限りませんね。
    よほどの人でない限りは、自分以外の人を尊重できる人がいいかな。
    頭のでき…学歴に限りませんので。

    読書し知識が豊富であれば、それをひけらかさなければ、素晴らしいと思います。

    ユーザーID:8761016698

  • 親の人生と子の人生は関係無い

    良い性格、優しい性格等を育めば良いのでは?

    学歴は、その子が必要と感じれば受験に向けて頑張れば良いだけ。

    無理強いは禁物です。

    ユーザーID:5589708703

  • トピ主さん、人生楽しんでます?

    トピ主さんのトピ文やレスを読むと、こっちが息苦しくなってきます。
    気にする内容はコンプレックスばかり。

    高学歴でないと苦労する。
    能力がないとダメ。
    子供のために、能力の高い配偶者が欲しい。

    すべて本末転倒の発想…。
    結婚がどうこうより、自分の人生が何のためにあるのか、いっぺん考えた方がいいですよ。

    一見言ってることは、子供のため…のように見せていますが、その実「高学歴でないと愛せない」「自分の子供が苦労するのは許せない」という歪んだプライドが見え隠れします。

    トピ主さんが、まず自分をありのままに愛せるようにならなければ、結婚しても不幸になるだけです。
    自分を愛していないから、人を愛することがわからないんですよ。
    まずは自分の良いところを500個書いてみてください。
    結婚相手を探すより、そちらの方が優先です。

    ユーザーID:3445989128

  • 自己肯定感が圧倒的に足りないのでは?

    Fランという言い方は好きではありませんが…周りがあまり勉強しない環境の中、それに流されずしっかり勉強して簿記一級とTOIEC800取得というのは、本当に本当に凄いことです。なかなか出来る事ではありませんよ。

    なのに、極端に自己評価が低い。なぜなんだろう?と考えました。

    幼いころから、あまり親に褒められなかったのではと思いますがいかがでしょうか?運動が得意であればそれだけでも素晴らしいのに、もしかしたら「でも勉強はね」と言われていたのでは?

    向上心があると言えば聞こえは良いですが、「もっともっと」と上を目指すあまり周りが見えてないのかな?という印象です。トピ主さんが目指す「上」には、一体どんなゴールがありますか?私が思ってしまったトピ主さんの未来には「疲れ果てる姿」しかありませんが…。

    自分にもっと自信を持って良いですよ。あなたは十分素晴らしい。地方公務員…今の世の中なかなか採用されませんよ!

    結婚なんか考えるの、まだ早くないでしょうか?まずは、あなたが何をしたいかをしっかり考える事。仕事でなくて良いんです。趣味でも何でも。同じく大学生のうちの子も公務員を目指していますが、理由は「ちゃんと有給取れるから」です。休みの日に、大好きなツーリングしたいんだそうで。それもどうかとは思いますが、そういう楽しみや夢を抱えるのは人生において大事では?

    生き生きと楽しく生きている人には、ちゃんと見合った人が現れると私は思います。異性に関わらず、友人も。

    就職も決まったことだし、色々チャレンジしてみては?一人で旅するのもおススメですよ!参考までに…うちの子は、煮詰まった時一人富士山に登って人生観変わったと言っていました。今までやったことないこと、やってみましょ!

    ユーザーID:9361970235

  • まじめな話

    女性医師です。
    激務です。

    男性医師は学生時代からの彼女と早々に結婚が決まって行くのですが
    女性医師はなかなか難しいんです。


    働きたい、もっと働きたい。しかしいつまでも1人なのか。
    子も欲しい。夜勤明けで手作りの食事が出てきて洗濯もされていていて
    掃除も出来ていて、ペットも飼える。
    だから、奥さんが欲しいんだけど主婦の人はお小遣いっておいくらなのかしら。
    もちろん、働いてもらっても構わないわと本気で言われてました。

    運動神経が良い男性で語学もそこそこできる、公務員って、、

    こういう仕事しか出来ない女性もいます。
    結婚相談所に行って見てください。

    ユーザーID:2804993422

  • 悪いことは言わない

    高学歴とか高収入とかそんなもので対象を絞るのはやめておけ。
    どちらが正しくどちらが常識的か、
    どちらが効率的でどちらが合理的か、
    世の中には白黒つけられないことが数多ある中で、
    徹底的に白黒つけたがることに疲弊するのを覚悟するなら、
    話は別だが。
    生涯の相手を選ぶには、
    もっと大切な心に訴える要素があるんじゃないのか?

    ユーザーID:7150934226

  • ちょっと心配

    >毎日吐き続けたこともあります

    コンプレックスや嫉妬心なのかな
    何と言うか、競争心があるのは悪い事ではないのだけど
    あなたみたいな人が例え女性医師と結婚しても父親になったらお子さんにはもっと頑張れ頑張れと息苦しい生活になりそうです

    ダメな部分、弱い部分あっても良いじゃないですか?
    認めませんか?

    レスでもFランってテストに名前書けば入れるの?なんて馬鹿呼ばわりされてますけど
    ちゃんと首席で卒業される方や院や博士課程までしっかりとる人達も沢山いるし、大企業に行く人や研究職の人も結構知ってます
    そこまで酷い学生ばかりでもないし現にトピ主だってトイックで800で地方公務員に決まってるなら充分だと思う。まずそこ認めないと。いくら二浪しててもね。頑張った分、認められてますよ。

    更なる高みを目指したいのは分かるけど 社会人になってまず毎日ちゃんと通勤して仕事してみないと人間なんて分かりませんよ
    これからです。ひょんな事で人間なんてすぐ挫折したり引きこもったりしたくなるんですから。

    女性経験多いと書いておいて賢い方とは付き合ってないなんて書くと随分、女性を馬鹿にしてるんだなと感じます
    じゃあ、賢いとあなたが認めた女性以外とは最初から付き合わないで下さい
    他の女性たちが可愛そうです

    こういった側面を高学歴女性達は見抜きますよ。
    本当に女性や家族を大事にできる男かと。

    ユーザーID:7170995672

  • 拘りを捨てる

    親は並の人。
    息子二人のうちお兄さんは、海外留学もして、海外の有名な大学を卒業、海外で活躍中。富もかなりすごいです。
    弟さんは、全くだめで、会社勤務してもすぐ辞めて、親の家業を継ぐしかない。他の人が嫌がる。

    兄弟でも数段違う。
    性格がさらに差があって、お兄さんは、誠実でおとなしい、人徳がある。人に慕われてる。
    弟さんは、ふて腐れて、太々しく、陰険。人から嫌われる。
    同じ親から生まれても違うのです。

    頭の良い人でも、性格も良い人でないと、手玉にとられるかも。
    詐欺事件を起こした女性は、ずる賢い。
    ですが、相手が詐欺に気付かなければ、そのまま。

    何だか小さいな事で絶望して思い悩むような人みたいですから、絶望するような事があっても、笑とばして、次、明日から頑張ろうとあなたを励まして支えてくれる肝っ玉がすわった人、あなたが頑張った事を褒めて伸ばしてくれるような人がよいかもしれません。

    ユーザーID:1295059705

  • 妻の方が高学歴の夫婦知っていますが

    >女性との経験はそれなりに多いですが、賢い方とお付き合いしたことがないので分からないのです…
    賢い女性と付き合えないのはミスマッチだからです。高学歴なら顔や性格はどうでもいい、というわけではないと思います。顔も性格も好みでさらに高学歴な女性は他の男性とマッチングするんです。

    >高学歴の女性の方、より多くの賢い女性と出会う手段を教えていただけませんか
    「出会う手段」なんて言っているようでは頭のいい女性にはトピ主さんの頭の中はみえみえですよ。
    妻の方が高学歴の夫婦知っていますが、偶然知り合って学歴は後で知ったケースが殆どです。つまり内面から好きになったってことです。少なくとも高学歴女性と出会いたいと思っていた人はいません。

    高卒でも発想力が優れていたりリーダーシップを発揮できる人はいます。そういう人は殆どの女性(男性も)から一目置かれます。そういう尊敬される存在になるのがいいのではないですか?

    ユーザーID:2046361418

  • 本を読みましょ

    子どもの頃〜学生と本は読んでいますか?今の主さんは思考が支離滅裂です。残りの学生の間に本を沢山読むことをお勧めします。
    大学には立派な図書館がありますよね?学費を払っているのですから活用しましょ。興味のある分野でいいです。本を読んでいろんな知識を得ていくと、主さんの求めている”賢さ”が身についていくと思いますよ。多くの人がおっしゃってますが、頭の良さ=賢さではありません。
    今、将来の子どもの学歴を危惧して結婚相手など考える前に、まずは年相応の恋愛をしましょう。学歴の高い女性に出会えるかの前に、恋愛も高度なスキルが必要ですよ。女性が望む”上の人”とは「自分の知らない世界を知っている人」「新たな世界を見せてくれる人」であって学歴や職業ではないですよ。
    アウトドアが得意でキャンプや山登りの楽しさを経験させてくれる。野球やサッカーなどスポーツが詳しく観戦に連れて行ってくれる。ドライブが好きでいろんな所に連れて行ってくれる等、自分では見たり体験できない世界を持っている人に魅力を感じるのであって、学歴はその人を表す(住所みたいなもの)物の一つに過ぎません。
    ハイテクな時代になろうが人間の魂は”生き抜く強さが強い者”に惹かれるのであって自信を持つことが大事です。主さんは今、どうにも自信を失っているようなので、将来の子どもの頭脳など心配しないで(子どもが優秀でも父親が自信なく生きていたら子どもも同じように育ちますよ)自信につながることをしましょう。
    運動が得意なら日々の鍛錬を続け健康体を維持する(健康体の鍛えられた体は魅力ですよ)本を読んで知識と言葉を増やしましょう。
    体を動かしつつ脳も使うとバランスが整ってきますよ。今の主さんは脳・心・身体の歯車がバラバラです。1つ1つ合わせていきましょ。誠実さはあるのでとても魅力的な人だと思いますよ。

    ユーザーID:0499094202

  • 頭脳だけでよいのであれば

    私の夫は専業主夫です。
    高卒で、子供とかかわる職業でしたが、私の妊娠を機に退職してもらいました。

    私は大学院卒の医師です。

    結婚の決め手は主人の家事能力やこども慣れしているということもありましたが、一番は私の仕事を理解し、自分が仕事を辞めてでも家庭の維持を第一に考えてくれたところでした。


    私は家庭に不向きな女性で、家事は一切できません。育児もかわいがる程度です。
    それでも、主人がいるので家庭のことは心配せず、安心して仕事に打ち込めます。


    主さんは世の中の男性が女性に求めることは何一つできないけど、頭脳だけは人並み以上にあるという女性でもよろしいのでしょうか?

    我慢するのではなく、本心で受け入れることができるのであれば、結婚は割と簡単だと思います。
    高学歴で結婚はしたい女性はたくさん残っていますので。

    独身の女性医師や女性弁護士、お見合いサイトにゴロゴロいますよ。

    ユーザーID:4503751012

  • トピ主自身が 有能になってしまいましょう 

    >昔から自分は運動はよくできたのですが勉強はからっきしで、それがとてもコンプレックスでした。
    >なので今までの人生を通して勉強はよくしてきたと思います。その方向性が間違ってたり、集中力が足りなかったりと様々な問題はありましたが、とにかく足掻き続けた人生を送ってきました。

    上記の如きトピ主は、学歴だけ高い配偶者を探すより、トピ主自身が優秀になってしまう。その方が手っ取り早い! 

    運動が優秀なら運動を生かした科目から始めて、知覚を生かしたものに移行していくとか(運動、知覚は分離不可能ゆえ便宜的に)

    下記は私の例に過ぎないが

    運動系:数学(中学から下手の横好きでしが):紙と鉛筆を駆使して教科書の行間を埋める作業。理解するために兎に角、指を使う。自信がつくまでは決して頭のトレーニングと思わず、指のトレーニングと思ってやる。
    知覚系:慣れてくると哲学書の読破。最初は理解できなくても最後までたどりつくことで知覚面を鍛える。数回目からは理解困難の箇所を書写しながら。時には図示しながら。

    大学時楽器の稽古の合間に(可もなく不可もない地方私立文系大学)でやってました。残念ながらお勉強としての成績は伸びませんでしたが、有能な配偶者の必要を感じることはなかった。(皮肉なことに知人の紹介で超難関文系国立大卒女子と結婚することに)

    現在は楽器だけが残り、他はご無沙汰。

    だが子供は勉強で苦労。

    でも、苦労は宝だよ…

    ユーザーID:0578448577

  • 子供は思うようにはならない

    周囲に目を凝らして、同年代の医師の息子・娘たちがどうなっているかを見てみてください。
    進学校ならそこそこいましたよね?親が医師の同級生たち。

    片方が医師なら結構な確率で、両親とも医師でも、きょうだいの中で誰かが、Fランくらいの「そんなにできない」子がいます。

    かくいう私がそうです。一生懸命手間暇かけられ叱咤激励されて背伸びして、高校で進学校に行けたはいいものの、トピ主さんのような苦しみを味わいました。
    その後、わたしのようなものは何とか資格を、何らかの専門職にと思って頑張って資格を取ったのも同じです。

    ちなみにきょうだいはさほど苦しまず、着実に進学就職しています。

    トピ主さんにとても共感します。
    おそらく同じような思いがあったのか?親の紹介で医師と結婚しました。
    とても教育熱心な夫ですが、こどもの出来は、いまひとつです…。(全然できないわけではないけれど)

    なので、こどもは思うようにはならない。どんな子供が生まれても、その子がそれなりに社会に出ていける手助けをするほかないんですよ。

    と、釘を刺させていただいて…。
    高学歴女性との出会いを求めて、結婚相談所に登録し、めでたく成婚した友人がいます。(親が結婚相手に高学歴を強く望んだ)
    トピ主さんは、公務員、運動得意、親との同居云々を望んでいるわけでもないし、家事も分担するつもりでいる。
    お相手に望む条件「高学歴」にすれば、それなりの方と出会えるのではないでしょうか。

    人生まだまだこれからです。
    お互い、頑張って生きていきましょう。

    ユーザーID:9630515379

  • 相手はともかく子供の才能はどうにもならないです

    トピ主さんは20代中盤ではあるけどまだ学生さんですよね。
    だからあんまり思いつめなくていいんじゃないでしょうか。
    これから働き始めたら価値観全然変わってきますよ。

    その上で、高学歴の女性とこれから結婚できたとして、絶対に勘違いしてほしくないのは、子供は親の性質に関わらず、全く別の生命体を迎えると思ったほうがいいです。
    遺伝とか、ぶっちゃけほとんど関係ないと思います。

    私がそう思うのは、私自身がそうだからです。
    私は芸術関係の仕事をしていますが、はっきり言って親もそうだし親戚関係にも誰一人近い仕事をしている人はいません。
    私の性質を才能と呼ぶなら、一体どこから遺伝してきたのか全くわからない。
    祖先にもそういった人はいないので。

    学力に関しても、私の親は片方が大卒、片方が専門卒です。
    で、私は大卒で、他の兄弟二人は専門卒。
    私が大卒の親の遺伝で学力があった、とも言えるかもしれませんが、それを言ったら他の2人は専門卒の親の遺伝です。
    だからトピ主さんがいくら高学歴と結婚しても子供がトピ主さんの性質を受け継いだら勉強苦手な子になります。
    遺伝が関係ないとして考えたら、もっと単純。子供の学力がどうなるかは全く未知数。

    唯一、子供に辛い思いをさせない方法があるとしたら…親の経済力です。
    カネがありゃいいってもんじゃないけど、貧乏よりは全然いいですよね。
    というか質素な生活を学ばせたいなら、貯蓄だけして使うお金は最小限にすればいいだけだし。

    そんなわけで、子供にあんまり期待するのは全くお門違いだと思いますよ。
    結婚相手についてはもう決まってるスペック(?)から選ぶだけだけど、子供は全く選べませんからね。
    そこだけは強く注意を促したいですね。

    ユーザーID:0152458893

  • 学歴だけで判断できないと思いますよ

    高学歴夫婦でもお子さんの学力が高いとは限らないと思いますよ。
    確かに超難関大合格レベルのお子さんは遺伝子が関係しているのかなぁと思いますが難関大レベル以下のレベルにお子さんを育てるには学歴はそれほど関係ないと感じます。

    例えば、兄夫婦の子供達は国立の難関大に合格しましたが兄夫婦は高卒で両家の祖父母は中卒です。
    我が家の息子達も中堅ではありますが二人共国立大に合格してます。
    私達夫婦は高卒(進学校ではありません)ですし両家の祖父母は中卒です。

    私も義姉も子供達には沢山の本を読んであげました。
    子供達は全員 本が大好きで全員 理系に進みましたが模試で一番偏差値が高かったのは文系科目でした。
    その他にどうやったら集中力や記憶力 想像力などが養われるか・・・幼い頃から沢山の育児書を読んで試しました。
    結果、公立中(学年250人)で成績は上位5%以内。
    大学受験の時には家での勉強はほとんどせず夜9時には寝てました。
    授業に集中するために睡眠は大事なのだそうです。
    大学受験の経験がない私達には未知の世界でいろいろと親として苦労しましたが。

    ユーザーID:8159301724

  • 高学歴とは言えないかもですが

    私は偏差値70くらいの大学に行きました。夫は、高校卒です。学生時代、旧帝大レベルの男性と出会う機会がたくさんありましたが、あまりときめかず‥ナンパしてきた夫にすぐに心惹かれました。自分がある程度、勉強できることにプライドがあったので、逆に勉強できる人とは付き合いたくなかったのかも。勉強できることをすごいと褒めてくれ、勉強以外の遊びをたくさん教えてくれた夫にときめいたのだと思います。
    なので、トピ主さん、全然いけると思いますよ!しかも地方公務員なんて、安定してていいじゃないですか。家事分担が可能で子育ての制度も整ってそうだし仕事を続けたい女性のパートナーにはもってこいだと思います。
    私からアドバイスするとすれば、高学歴女性には素直にその教養や知識に感心し、褒めてあげること、張り合わないことです。お見合いパーティーなども出会いの場になりますし、異業種交流会などに参加されるのもおすすめです。

    ユーザーID:2434648463

  • 職場の出会いはどうですか?

    他の方も書いてらっしゃいましたが、簿記1級もTOEICスコア800も簡単に取れる資格ではないので、あなたは頭のいい方なんだと思います。

    あなたのプロフィール自体が学歴と賢さはあまり相関性がないってことの一例な気もしていますし、個人的にも学歴と頭の良さはそこまで関係ないと思います。

    とは言え、そういう意見も踏まえてやっぱり高学歴の女性と出会いたい、というご希望なのですよね。


    職場の出会いはどうでしょうか。
    そもそも公務員の方なら高学歴の同僚の方と出会う機会があると思います。

    また、高学歴の女性の中には営業など体力勝負のお仕事よりバックオフィス系の事務のお仕事を好む方が一定数いらっしゃると思います。
    (企業の採用担当として色々な方の履歴書を見ている上での体感ですが…)

    特に金融機関とか大手企業やその子会社とか学校法人などの公的機関によくいらっしゃるイメージです。(いわゆる安定した職場)

    バックオフィスには男性が少ないケースが多いので、出会い求めてる方は多いはずです。

    上記のような職場のお知り合いがいたら、お友達を紹介してもらうとか合コン組んでもらうのも手ではないでしょうか。

    何はともあれ、ご自身が心から好きになれる素敵な方と巡り会えるといいですね。

    ユーザーID:4898428768

  • 結婚相談所向きだと思うよ

    大手の結婚相談所に登録したら普通に出会えると思いますよ。

    それに書かれてる内容的に彼女たちの中には理解を示してくれる人もいるんではないかなと思います。

    なのであまり気を構えずに結婚相談所に話を聞きに行ったらいいゆでは。

    結婚相談所ってお金がかかっても最大100万円程度だと思うので、それで人生のパートナーが見つかるなら安いものですよ。

    ユーザーID:4995381847

  • トピ主さんご自身、優秀だと思います

    Fラン大学だなんて卑下されていますが、地方公務員に内定して簿記1級とトイック800、自分を甘やかさずにきちんと努力をされているのですから、十分自信を持って良いと思います。

    私がもしトピ主さんの妻で子供がいたとすれば、パパは凄いのよー、若い頃から一生懸命努力して資格とって地方公務員になったのよー、と言います。

    将来の結婚相手に求める学歴はどの程度ですか?
    私も地方の公共施設で働いていますが、周囲の地方公務員の女性は賢い人が多いなあと思っています。トップクラスの大学ではありませんが、中の上から上の下程度の国立大学の卒業生が多い印象ですね。(私自身の出身大学もそうです。)
    就職後、普通に職場で気の合う女性を見つければ良いのでは?

    トピ主さんが求める女性のレベルが超難関大学の卒業生、または女性医師や弁護士などの職業の場合には、また別の手段が必要だと思いますが。

    子供の頭の良さを求めるのであれば、賢く、そして子育てに手間をかけることを苦と思わない女性を妻にと望むのは正しいと思います。
    なぜならば、今の日本ではどうしても子供と接する時間は母親の方が長いですし、育児方針、教育方針についても母親の意見が優先されることが多いですから。

    学校や幼稚園、保育園が休みの日に子供に関心を示さずに放置する母親と、図書館や博物館、体験施設などに連れて行く母親。
    日々の会話が周囲の噂話や悪口ばかりの母親と、「今日は暑いね」の一言から夏の気候や天候の特徴など、話を発展させて子供に分かりやすいように話題を提供できる母親。
    どちらが子供の学力に良い影響を与えるでしょうか?

    ただ、トピ主さんもお若いですし、ちょっと考えが凝り固まっている気もします。
    何が何でも高学歴女性!!と意気込まずに、もう少し楽に考えれば良いと思います。

    ユーザーID:8316147342

  • 誰かを愛したことはありますか?

    机上の空論を展開されているという印象を受けました。最初から違和感を覚えたのは、あなたの意見には「相手を愛する」という要素がないからだと思い至りました。まあ婚活では「始めに条件ありき」も珍しくないのかもしれませんが。

    あなたにとってはお役に立たない意見でしょうが、あなたが考えているより、夫婦の間柄は多様で、複雑で、繊細です。それは、相手と長い間かけて培っていくものです。

    配偶者が下半身不随になって、最初の希望通りの収入がなくなったから即離婚というご夫婦は(皆無とはいえないかもしれませんが)ほぼいないのではと思いますよ。愛する人には変わりないのですから。ただし、状況的にどうしてもそうせざるをえない場合もある、ということはあるかと思います。覚悟ではどうしようもないこともあるのです。

    結婚相手の条件をあれこれ考えるのもいいですが、それよりも生身の女性と知り合って、誰かを愛してみたらどうか、と私は思います。

    ユーザーID:3718793556

  • 2度目のレスです

    出来の悪い医師の娘で、医師と結婚したけれどわが子の出来はいまいちとレスした者です。
    結婚相談所でお相手には「高学歴」条件で登録してみてはとアドバイスしました。

    老婆心で、ひとつ追加を。

    自分が強いコンプレックスを持っている場合、自分に似た子が同じような苦労をしているのを見ると、ものすごく辛いです。
    子が小さいころは、「わたしのような苦労をさせないように!」と躍起になり、もう少し成長してくると子が哀れになり、優秀な配偶者が出来の悪い子に強い指導をしている様子をハラハラしながら見守り続けているうちに、配偶者を憎く思うこともあります。
    (我が家の場合、そのことで離婚になるかと思うほどの諍いがありました。争わなければ子に対して、いわゆる教育虐待を続けることになったかと思います。)

    自分に足りないものを配偶者に求めるのは自然なことかと思いますが、子供にはそれは求められないこと。
    それだけは知っておいてほしいと思います。
    自分で自分を認められなければ、自分に似た子の良いところを見つけてやることはできません。

    そんなこと言うわたしも、自分に似たいまいちできの良くない、けれど優しい息子と、何事も器用だけれど夫の気難しさを受け継いだ娘の子育てと進路に悩む日々です。

    「自分のコンプレックス」を埋めてくれるお相手は、配偶者までにしてあげてください。(いや、配偶者だって掛け値なしに愛してほしいですけれどね)
    子供は心をまっさらにして、迎えてあげてほしいなと思います。
    なんだかんだいって子供はすばらしい存在ですよ。

    ユーザーID:9630515379

  • トピ主さん・・・

    トピ主さんは恋愛って、経験したことないんですか?
    なんだか全てがトンチンカンな発言に思えます。

    まずは人を好きになることを経験することから始めてください。

    ユーザーID:0567219324

  • まずは仕事のできる人

    身近な知人が地方公務員同士で結婚しました
    Aラン卒で仕事もできる女性と、Cラン大卒で頑張り屋の男性
    女性は音楽、男性は運動が趣味で尊敬しあっている印象

    夫婦互いに素直で誠実で幸せそうです
    女性のほうに結婚の決め手を聞いたら「自分より残業時間が多い唯一の人だったから」だそうです

    ちなみに我が家も夫がFラン卒の公務員ですが、就職先も仕事能力も未知であった学生時代に婚約しました
    決め手は「話がおもしろかったから」です
    夫はただ私の見た目がストライクだったそうで、私が笑うまで何でもしてくれる人です
    良い意味で周りを巻き込むような天才的な仕事ぶりを垣間見るようになった結婚後は、尊敬の気持ちも湧き仲の良さ右肩上がりです
    学歴もI.Qも夫のほうが低いのですが夫の収入のみで生活させてもらっています(私が決めました)


    周りを見ていて思うのはやはり会話を楽しそうにしている夫婦が幸せそうに見えます
    子供も夫婦の会話を聞いて育ちます
    まずは仕事を頑張ってください!

    ユーザーID:5939786092

  • 可能性はある

    有名国立大大学院理学部卒です。
    本気で好きになった人は高卒でした。
    ですので、可能性はあります。

    が。コンプレックスを解消するためには、トピ主さんが高学歴になった方が良いかと思います。
    大学院で、社会人受け付けているところがあります。
    トピ主さんが納得する有名大学で、社会人になってから大学院を卒業すれば、最終学歴は有名大学の大学院卒、です。
    非常に努力家な方のようなので、その方がすっきるすると思いますよ。

    頑張ってください。

    ユーザーID:8567576361

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