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性格は合うけれど完璧とは言えない条件の男性

トピ主
2019年8月20日 21:12

一回り年上の男性と1年半お付き合いしています。
私は20代半ば会社員女性です。

彼の現在の年収は900万で、貯金額は1000万です。
(私の感覚では彼の社会人歴・年収からすると、彼の貯金額は少ないと感じます。お金のかかる趣味等はありませんが、後輩によく奢っているため貯金ができていないのだと思われます。)
彼が勤めている会社は大企業で、学歴も高学歴です。

交際経験もそれなりにありますが、今まで結婚しなかった理由としては、年齢が高まるにつれ年収が増えていき、自分の自由に使えるお金が手に入る生活が楽しく、また、結婚に対する年齢的焦りも感じなかったため とのことです。

年齢が離れていることもあり、付き合った当初は、そこまで彼のことを好きになると思っていませんでした。(正直なところ、いつも奢ってくれ、行きたいところに連れていってくれるので、少しの間楽しい思いをしようと考えていました。)

ですが、今まで付き合った男性の中で彼が一番コミュニケーション能力が高く、わかりやすい愛情を与えてくれたため、今ではすっかり好きになってしまいました。

私のくだらない冗談に乗ってくれ、子供じみた遊びにも一緒になって楽しんでくれるため、彼といる時間は子供の頃に戻ったように素直でとことん明るい気持ちになれます。
さりげなく他人を気遣い、老人や子供にも優しいところが好きです。

奢ってもらうことも、今ではそれほど嬉しくなく、それよりも貯金をしてほしいと思うようになってきました。

ですが、将来のことを考えると不安です。
まず、彼とは年齢差があるため、私は老後を1人で過ごさなければいけない可能性が高いです。(寂しがりやなので不安です)

続きます。。。

ユーザーID:2284167243  


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タイトル 投稿者 更新時間
トピ主です。
トピ主(トピ主)
2019年8月20日 22:20

すみません、続きです。

また、私は絶対に子供が欲しいですが、彼は「年齢的なこともあるし、授かり物だから、絶対に欲しいとは思っていない。もし子供ができたらとても幸せだとは思う」と言っており、実際に、年齢的な問題で子供ができないことも考えられます。私は養子でも構いませんが、彼はそこまでは子供にこだわっていないようです。

更に、私は子供ができたら仕事を辞めたいと考えています。私の母がそうしてくれたように、子供が小さいうちは特に、子供の教育に時間を費やしたいからです。
彼は、私が仕事を辞めても辞めなくてもどちらでも良いそうですが、「二馬力で働けたら余裕だろうなぁ」とも言います。(私の勤めている企業も、40歳で1000万程は稼げます)

彼は定年後も働けるうちは働くと言っていますが、貯金額や彼の年齢から見て、彼と結婚したとすると私はずっと正社員で働かざるを得なくなるのではと思い、不安です。

上記のような不安はありますが、彼といる時間は楽しいので、どうすべきか考えています。
客観的に、こういった男性と結婚を視野に入れてお付き合いすることについて、どう思われますか?

私も20代半ばになり、市場価値を考えると、自分の理想の人生を送るためにシビアに判断し、生きていかなければいけないという焦りがあります。

ユーザーID:2284167243
続き前ですが…携帯からの書き込み
通りすがり
2019年8月20日 22:21

トピ主さん、一言で言うと「打算の女」って感じです。

タイトルも見ましたが、そういう貴女は「完璧」なんでしょうか。

あれこれ心配しなくても、遅かれ早かれ彼に愛想をつかされるのでは?

ユーザーID:5920376595
ごめん
雨上がり
2019年8月21日 1:19

完璧な人なんていると思う?
あなたはそんな完璧と思える男性に愛されるほど完璧なのかな。
その辺、よく考えた方がいいかも。
かと言って妥協しろとも言いたくないし、引っかかるならやめたら。

年齢が気になって、私にはこのレベルで更に同年代の男じゃなきゃ結婚したくないわっていうんだったら、そういう人を探して愛されるしかないよね。
まだ20代半ばだし、あなたが相当全てにおいて魅力ある女性なら出会えるかも。

ユーザーID:1786406080
よく考えてごらんよ
てんてこまいこ
2019年8月21日 5:35

今の時点で完璧だったら結婚したら減点しかないよ?

ひと回り違ってもうまく行く人とそうでない人がいる
その違いは年収でもなく、価値観でもなく互いに対する思いやりだと思う。

彼が早く定年を迎えるのは分かっているのですから
早く備えれば良いだけの話。
ずっと共働きなら家も購入できるでしょう。
育児の面は他を頼る部分が出て来ますが。
その辺にあなたが妥協できるかでしょうね。

ユーザーID:8026843920
完璧な男性?ご自分は完璧なんですか?携帯からの書き込み
ミルク
2019年8月21日 7:55

トピ主の会社が40歳で1千万稼げるなら、そもそも会社を退職するのはもったいないのでは?

そりゃ子供が小さいうちは手元で育てたいのは分かりますが、彼の貯蓄能力に不安があるなら、絶対二馬力のがいいです。

結婚したからといって、いきなり小遣い制にしたり締め付けられたら、彼も息苦しいでしょう?

だったらトピ主も働いてた方が良いと思いますよ。

それに先立たれる心配をしているようですが、リスクを考えたらキリが有りません。

大体完璧な男性なんか居ますか?トピ主は完璧な女性?

ユーザーID:5018629920
見送る
くものす
2019年8月21日 8:03

トピ主さんは、条件面をかなり重視なさってるようなので、もしそうなら今回の相手との結婚は見送ったほうがいいかなと思います。

いまの彼氏さんは一回り上ということですし、貯金額はともかくとして、その年齢差を受け入れることができるのなら、年収や将来性のもっといい相手もいるからです。

また年齢差を受け入れないとすると、同年齢くらいでは、なかなか将来性や収入などが、確実な形で見通せるまではいかない場合もあるので、それはそれで相手選びは難しくなりそうですが、やはり今の彼ではないということになるでしょう。

そうなると、結局は年齢差を気にしなければ、もっと高収入の男性を選ぶチャンスはありますし、年齢差を気にするなら、より若い男性を選んだ方がいいということになり、いまの彼はいずれにしろ適合しないということになってしまいます。

ただ、これはあくまで表面条件で考えたときの話です。
個人的には、相性のいい相手、一緒にいて常に楽しいと思える人と出会える機会って、そうそうありません。普通に恋愛結婚でも、夫の考えてることが分からないとか、ときどき言ってることが通じない、というような悩みを持ってる人はけっこういます。
トピ主さんは、今の彼とは相性がいいようですから、それはとても大きい決め手のように思います。

ただ、相性が良ければ良いほど、老後一人になったときの寂しさも大きいように思いますし、そこを考慮したらどうなのか、難しいところですね。
私なら、楽しかった思い出があれば生きていけると思って、結婚してしまうところですが。

ユーザーID:4444968517
同じく20代半ば、既婚です。
ほし
2019年8月21日 8:17

私も8歳年上の彼と結婚しました。
トピ主様の文章を見ていて、不安要素があるなら結婚しない方が良いのでは?と思いました。まだそんなに焦って決めなくても良い歳ですし…。
・老後1人は不安→年下と結婚しても先立たれる可能性は大いにある。
・子供→子供は欲しいけど、私だったら子供か夫どちらか片方しか手に入れられない言われたら迷いなく夫と居る人生を選びます。こればっかりは、そこそこ良い人と結婚して子供を持つ方が良いと思う人もいると思うので、養子を貰ってでも欲しいのかは結婚前にしっかり話し合われた方が良いと思います。
・子供できたら専業主婦→全てを手に入れることはできません。時間を取ればお金が少なくなり、お金を取れば時間が少なくなります。年収900万だったら贅沢しなければ生活していけますし、専業主婦になっても良いと言われてるなら大事にしたい方を取ればいいのかなと。
・貯金が少ない→結婚後のお金の管理はどちらがする予定ですか?貯金方法に不満があるならトピ主さんが管理すれば良いのでは?
・一生正社員で働かないといけなくなるのでは→どんなお金持ちと結婚しても、夫の身や仕事に何かあれば働かないといけないですよね。苦労してでも一緒に居たい人を選んだ方が良いと思います。
私から見れば、大好きな人との結婚ならそこまで大きな問題ではないように思いますが、トピ主さんが今の彼と結婚するのは後々何かあったときに後悔しそうです。

ユーザーID:9297950158
レスありがとうございます
トピ主(トピ主)
2019年8月21日 8:17

早速のレスありがとうございます。

>通りすがりさん

仰る通りです。
自分でも、打算的なところがあると思っています。
ただ、打算的な面は他人には見せません(特に異性の打算的な一面は見ていて気持ちの良いものではないですよね)。
人生を運任せにせず、その時々で最善の選択をしようと努めると、自ずと打算的になるのだろうと解釈しています。
それが良いかどうかはわかりませんが、性格上、こういう生き方しかできないような気がします。

また、私についても、人によっては私は完璧な女性となるでしょうし、人によっては私は全く完璧ではない女性になるでしょう。
私が完璧であるかどうかは、相手が評価することであって、それをもって私が「私の中での」完璧な男性を求めていい/いけない という論理には繋がらないと思っています。


反論のように映ってしまったかもしれませんが、レス大変嬉しかったです。本当にありがとうございました。

ユーザーID:2284167243
専業主婦がご希望なんですね
まつり
2019年8月21日 8:40

彼に「私結婚したら専業主婦になりたいの。いい?」って聞いてみたらいかがでしょう。

それって結婚に対する非常に大きなポイントですよね。だから早めに話し合うべきだと思います。

専業主婦を批判する人もいらっしゃるかと思いますが、主さんがそれを希望しているなら彼がOKしてくれれば済む話でしょう?お二人が良ければ大丈夫ですもん。

あとは子どもは「私は絶対に欲しいし、できなかったら不妊治療をするとか養子をもらうとかを考えたいの」ときちんと伝えた方がいいですよ。これもトラブルの元になりますから、早めに話すことを勧めます。

主さんが25歳とすると彼は37歳、お子さんができるといいのですが、男性側も老化による不妊は進みますのでそこはご注意を。

ユーザーID:3386673294
あなたの彼に教えてあげたい
進出
2019年8月21日 8:41

>客観的に、こういった男性と結婚を視野に入れてお付き合いすることについて、どう思われますか?

いやいや、彼に言ってあげたい。
「客観的に、こういった女性は結婚を視野に入れない方がいいよ」と。

結婚後の人生は『現実という瞬間の連続』ですよ。
彼との結婚に不安があるなら(彼と結婚したとすると私はずっと
正社員で働かざるを得なくなるのではと思い、不安)
結婚はしない方がいい。

結婚は安定を得るためのものじゃないんです。
「この人とならどんな苦労も乗り越えられる」という覚悟を持ってするものです。
教会式の結婚の時に愛情を確認する言葉がありますよね。
「健やかなるときも病めるときも、喜びのときも悲しみのときも、
富めるときも貧しいときも…」と。
結婚式をするしない、教会式か否かとかいう問題ではなく、
こういう覚悟がないなら結婚はしない方がいいです。
この覚悟だって『現実という瞬間の連続』の中で揺らぐことがあります。
だからこそまだ夢見心地の時にこの覚悟がないなら
実際に大変になった時にこの覚悟は生まれないと私は思います。

あなたは現時点で彼におんぶに抱っこ。
あなたには結婚を考える精神的同情がありません。
止めた方がいいですよ。
そして彼とは別れた方がいい。

私の周りにも年の差結婚のカップルが大勢います。
23歳差の夫婦、20歳差の夫婦、15歳差の夫婦、12歳差の夫婦。
うち1組の場合、妻が難病指定の病気になったために専業主婦になりましたが、
全員が働いていますよ。
年上の男性と結婚するなら、その覚悟を背負わないといけません。
そして貯蓄額に関係なく、年収900万の30歳代男性は子供と専業主婦を養えないです。
自分の不安ばかりでなく現実的なことも見なさい。

ユーザーID:6651947830
彼の金は彼の物
2019年8月21日 8:53

〉自分の自由に使えるお金が手に入る生活が楽しく、また、結婚に対する年齢的焦りも感じなかったため 

彼は自分の金をトピ主には渡さない。と言ってますよね。
彼の預金がいくらあってもトピ主さんの物ではないのですよ。
彼の収入も彼の物なのでトピ主さんの物ではないです。
彼は専業主婦目的の人とは相性が悪いでしょうね。
結婚しても妻に家計を渡さない人が多いですよ。

ユーザーID:3664884371
全てが思い通りになるわけではない
umu
2019年8月21日 9:30

もし、結婚して相手の人が病気、けが、、、働けなくなってしまったらどうするの?
完璧な人ではないから、お別れするの?
子供は?
彼に原因がある不妊だったらお別れするの?
子供に傷害があったりしたらどうするの?
完璧ではないから捨てるの?
タイトルの 完璧 って言葉にすごい違和感。
あなたは完璧なの?
どれだけ上目線なの?
あなたの書き込みだと、ただ寄りかかるだけって感じ。
結婚って二人でするものであって、支え合うものじゃないの。
そんなに条件にこだわるなら、結婚相談所でもいって自己紹介書でも見ながら合う人をさがしたらどう?
年齢差があったってあなたが先に死ぬかもしれないでしょう?
全てが思い通りにいくわけじゃないんだから、打算的な事を言ってないで
自分の気持ちと勘を信じてみたらどうですか?
でも、そんな思考の持ち主では今の彼にもお別れを告げられるでしょうけどね。
相手を思いやる気持ちないですもん。
自分の事ばかり。

ユーザーID:2319015068
レスします
asami
2019年8月21日 9:48

まず、
今の時代、自分にかかるお金は自分で稼ぎましょう。
なぜ他人の稼ぐ金をあてにする?
20代でしょ?今から何千万も稼げるじゃない。
20年近く非正規で働いてる私でも、
家1件買うくらいの貯金ありますよ?

一回り年上の彼でしょ?
あなた、専業主婦になる事に不安無いの?
もし彼が突然、事故や病気で寝たきりになったらとか考えない?

だから今から貯金に励んでほしいと?
20代でその考え?有り得ないよ。

あと彼は言ってるでしょ?

>年齢が高まるにつれ年収が増えていき
>自分の自由に使えるお金が手に入る生活が楽しく

これ、すごく理解できます。

彼女(友人)にお金を使うのは楽しいの。
でも、それが「家族」になると別。
自分が一生懸命稼いだお金が、
毎月、義務的に「何か」に使われてゆくんだもの。
「自分の自由に使えるお金が手に入る生活が楽しく」
と言ってる人が家庭を持つと、多分ストレスが発生すると思う。
一緒になる人が「専業主婦になりたい」とか「子供がほしい」って言ってるならなおさら。

私はこうなりたい、という目標がはっきりしているなら、
婚活して、条件の合う人を見つける方が早いと思いますよ。

あなたのトピを読んでると、
「結婚はビジネス」みたいだから、婚活が合ってると思います。

ユーザーID:7757680108
完璧な人を探しましょう
まるねこ
2019年8月21日 9:51

完璧とは言えない条件の男性。
別れましょう。

そう言うトピ主は、どれだけ完璧なのか
教えて下さい。

>自分の自由に使えるお金が手に入る生活が楽しく

とのことなので、つき合っているだけなのに
まるで彼のお金を自分のお金だと勘違いして
「無駄遣いせずに私のために貯金しておけ」
などというトピ主とは、絶対に合わないと思うよ。

年齢差があったって、人生何が起こるか分からない。
自分がずっと健康で、彼より長生きするって根拠はない。
もし、彼が病気になり収入がなくなったら、
トピ主は彼を、用済みだから捨てるでしょう?
それとも、保険をたくさん掛けておくのかな。

ユーザーID:4227424099
素直に
むぎ
2019年8月21日 10:13

トピ主さんは彼と一緒に居たいんですか?安心できる結婚がしたいんですか?
前者ならある程度は受け入れなきゃいけないし、後者なら相手は他に探した方がいいですよね。

一回り上なら適齢期でしょうしトピ主さんが子供が欲しいならなおさらすぐにでも結婚しちゃえばって思いますが、将来の約束もしていないのに、貯金して欲しいな・・っていうのは何でそこまで言われなきゃいけないの?ってなるかなと。財産は別なのに。

この先何があるかわからないですよ。今ある貯金や仕事が未来も保障される事はないですし、もしかしたら彼の方が長生きするかもしれない。何かあった時に彼を支えようって思えないなら、もっと資産のある人のほうがいいのでは?

ユーザーID:3376157719
自分で価値を生み出そうとしないかぎり、幸せはやってこない
ナムアミ
2019年8月21日 10:29

他人事なのでどうでもいいですけど。
人間性がここまで滲み出るトピも珍しいです。


誰が自分の人生の利益になるかと、品定めばかりしているのですね。
自分が「価値を生み出す」のではなく、「他人に与えてもらう」ことばかり考えている。



無意識なのでしょうが、ご自身の「品格」「人間性」を随分損なってます。



アナタの「存在価値」はなんですか?

「見た目と若さ」だけですか?(もうそれほど若くありませんけど)



>私の勤めている企業も、40歳で1000万程は稼げます
>子供ができたら仕事を辞めたいと考えています

これって、順調に出世している人のことでしょ?アナタのような足し算引き算(つまり打算)ばかりして、更に仕事をやめることばかり考えている目線の低い人が、ビジネスで評価されるとは到底思えません。



>私はずっと正社員で働かざるを得なくなるのではと思い、不安

結局、これ↑ですよね?
早くラクをしたいのですよね?



であれば、ただのサラリーマンでは役不足です。
医者・弁護士か、中小企業の経営者を探してください。



但し、「見た目と若さ」以外の存在価値を磨いてこなかったトピ主には、残された時間は多くないですけどね。



「自分が価値を生み出す」ことを考えない限り、周りに振り回され、常に、

「他人が悪いんだ、社会が悪いんだ」

と人のせいにばかりする人生になることでしょう。



子どもを作りたいようですが、子どもは最も「自分の思い通りにならない」ものです。


アナタのような人が子どもを作ると

「思い通りにならないと子どものせいにし」

「子どもが不幸になる」

ので、やめてもらいたいですね。

ユーザーID:8645066617
トピ主次第
世間様
2019年8月21日 11:14

 しっかりと別れてみれば、自分の立ち位置がわかると思いますよ。

ユーザーID:5325270116
ごめん
ひるあんどん
2019年8月21日 11:21

男性です。

私がその彼だとして、トピに書かれようなトピ主の不安や考えていることを知ったら、申し訳ないけどトピ主とは結婚しようとは考えないかな。

トピを拝見していると、トピ主にとっての結婚は自分の理想を実現するためだけの道具でしかなく、相手の理想や幸せはどうでも良いように感じ取れますからね。それに結婚は一方が他方を庇護することではないよ。相互扶助が原理原則です。トピ主が求めているのは父親かパトロン、今で言うパパって感じかな。

そもそも貯金額が増えない理由の何割かはトピ主が作っているわけでしょうに、それを棚に上げて貯金額が少ないって...どのクチが言っているのやら。

>>私は絶対に子供が欲しい...年齢的な問題で子供ができないことも考えられます

で、心配しているのは彼の年齢のようですが、不妊原因の40%超が女性、約25%が男性、更に約25%が男女ともに原因があるって知ってますか?つまりトピ主自身も不妊原因となりうる可能性があるのですよ?若いから大丈夫なんて、根拠の無く考えてませんか?

私がみた限りでは、なかなか良い条件の彼氏に対し、トピ主は稚拙で不誠実。彼の「理解者」には程遠いし、結婚する資質に欠けるように見えます...いや、欠けていると断言して良いでしょう。

ユーザーID:3540684103
なんか、やな感じ…
通りすがり
2019年8月21日 11:30

打算しか感じられませんね

>奢ってもらうことも、今ではそれほど嬉しくなく、それよりも貯金をしてほしいと思うようになってきました。

じゃあ、もう奢っていらないって
その分貯金してねと言えばいいのに

30代半ばで900万円
貯金額1,000万円双方立派だと思うけど

少ないと言っちゃうトピ主さんはさぞかし年収が高くて貯金額もすごいのでしょう

ところで、
〇恋人とは言え貯金額を言いますかね
聞かれて正確な数字を言うかなあ

〇最近では好きになっても、これだけ条件が良くても
>自分の理想の人生を送るためにシビアに判断し、生きていかなければいけないという焦りがあります。
なのですかね
別に愛だの何だの言うつもりはないですが、なんかこういう本音を見ちゃうと…

ユーザーID:8253215617
苦笑携帯からの書き込み
レトリバー
2019年8月21日 11:37

「私の勤めている企業も、40歳で1000万程は稼げます」…って気楽だなあと思いました。

40になれば誰でも会社から1000万貰えるんじゃないですよ。
その年齢や勤務年数、役職に見合った経験や知識・技能を精一杯出して、会社に業績や行動を評価された上でのお給料です。
評価だって自分の思ってるようにしてもらえるとは限りません。
今、男性の貯金額を気にしているトピ主さんが仕事でそんな能力の蓄積をしてるのでしょうか?

「後輩によく奢っているため貯金ができていないのだと思われます」ということは、トピ主さんも今は奢ってもらっているけど、結婚したら彼側の人になるので、他人に奢った残りが自分達のお金だということです。

お相手の男性も、子どももどちらでも良いし、すごく結婚したいという気もないようなので、将来を他人事のように捉えていると思いますよ。
今だって不自由な生活してる訳じゃない。
特に男性は出産のリミットがあるわけでもなく変わる必要がないんです。

トピ主さんは「正直なところ、いつも奢ってくれ、行きたいところに連れていってくれるので、少しの間楽しい思いをしようと考えていました」という現実的な方ですから、相手が良い方でもいずれお金の面で不満が出るのではないかと思います。

ユーザーID:4955914863
 
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