中2の息子について

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妊娠・出産・育児

キー子

少し長くなります。中2の息子は中学生になった途端に不登校になりました。家族で話し合い、無理に行かせるのはやめようという事で一年見守ってきました。そして今年の2月、今まで受けてきた主人からのモラハラに耐えられなくなった私と当時小3だった娘は家を出て近くのアパートに住んでいます。(娘が転校したくないという理由からです)。息子は父親と生活することを望みました。しかし、ほとんど家のことを何もしない主人、それを見かねて義父が代わりに毎日のように家へ出向き息子の世話をしてくれています。今年度になってから息子は少しずつ学校に復帰できていたのですが、また夏休み前辺りから行かれなくなってしまいました。最近になり、息子と義父2人で県内の別の地域へ引っ越し生活する、今の学校もやめる、と言われました。もうお父さんもお母さんも嫌だ、と。今の学校も嫌だし、じいちゃんと2人で引っ越した先から違う学校へ通うと言っています。世間から見たら私は育児放棄をした身分だと思われても仕方ありませんが、考えては泣けてきます。一体主人とどういう生活をしているのだろうとか、母親なのに嫌われてしまい切ない等‥毎日思い悩んでいます。もともと息子とはあまり相性が良くなく喧嘩もしょっちゅうしていました。でもモラハラ気味の主人を怒らせたくないと顔色を見て、息子に当たってしまっていたのも事実です。モヤモヤした気持ちで毎日を過ごしています。

ユーザーID:6504011308

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  • 良かったじゃないですか

    息子さん自らおじいさまとの生活を望み、道を切り開いていっているようなら、いいじゃないですか?
    中2でそんな状況だったら、グレても(これって死語かしら?)おかしくないですよ。

    結局モラハラ夫は皆に見放されたようですし、何か問題あります?

    厳しいことを言うようですが、娘さんだけ連れて出て行った時点で、既に息子さんは貴女に期待していませんよ。

    ユーザーID:7838480890

  • 結果オーライでは

    正直不登校の理由が明確になってない時点で
    「ああ、解決できてないのかな」と思いましたが
    祖父さんと息子さんで引っ越し先から新しい学校に
    通って心機一転頑張ればいいと思います。
    トピ主さんは妹さんをつれて離婚してください。

    家族でも性格があわないことはあるのです。
    家族はバラバラになっても息子さんが生きていければ
    結果オーライです。

    ユーザーID:8991800971

  • 息子さんは学校に行きたがっている

    新しい学校に通いたい、と言っているのなら
    引っ越ししたほうがいいに決まっている。

    なぜ引き止めるのですか?

    主さんの母親としてのプライドよりも
    息子さんの人生を優先させるべきでしょう。

    ユーザーID:2825223062

  • 想いは伝えて

    別の学校で再スタートする息子さんを応援する事しかできないと思います。

    そして息子さんへの想いを素直に伝えて欲しいと思います。
    あなたの事を考えるとモヤモヤして泣けてくるとそのまま伝えても良いと思います。
    当たってしまった事や、家を出てしまったことは謝るべきです。

    うちは小中高生の男の子が3人いますが、普通の中学男子は素直に気持ちを表現するなど到底できないと思うのです。
    子供の言葉はキツイですが、両親を本気で嫌だとは思っていないと思うのです。
    たとえ本当に嫌だと思っていたとしても、こちらはあなたを思ってるという片思いを伝えてあげて欲しいです。

    現実的な事を考えれば、新しい学校に慣れたころには卒業後の進路を考えなければなりません。
    息子さんが嫌がらなければ、希望を尊重して情報を収集したり、一緒に考えてあげて欲しいと思います。

    トピ主さんも娘さんとふたりで大変だと思いますが人生の頑張りどころではないでしょうか。
    後悔のないよう頑張ってください。

    ユーザーID:8464749225

  • 息子さん頑張れ

    トピ主さんが客観的に良い人かどうかは分かりませんが、まず最初の時点で、母親を選ばなかったというのは、よっぽどのことがあったんでしょうね。さりげなく旦那さんのせいにしてますけど・・やっぱり、よっぽどだったんだと思います。
    義父さんも、中学生の孫ということは、結構な年齢ですよね・・どうか息子さんが一人立ちするまで、お元気でおられることを心から願っています。
    トピ主さんは金銭的な援助ができるなら、できる限りのことをしてあげてください。できないなら・・もう仕方ないのでしょうか。旦那さんがいなければ、いい関係になれるのでしょうか?
    とにかく息子さんに幸あれ。

    ユーザーID:3911213546

  • 最善の方法をとったまで

    言いにくいんですけど、息子さんは少なくとも現時点ではトピ主さん夫婦いずれのことも信頼していないんですから、お義父様にお願いするのが最善ですよ。最善の方法をとるべきだと思います。

    世間から子育て放棄したと思われるとかは気にせず、せめて経済面でのサポートを尽くしてください。
    息子さんのリスタートがうまくいくまではお義父様も息子さんも大変でしょうし、軌道にのってもそう簡単に関係が良くなるとも思えません。

    親なんだから当たり前、ととられるかもしれないし、年代的にも難しい反抗期の息子さんからはそうそう心を開いては貰えないと思いますがそれ前提で、節目節目には会えるよう心がけて、がんばってみましょうよ。

    ユーザーID:3591301927

  • 不登校が解決できるのなら

    これでよいのでは?おじいちゃんとの生活がお子さんには幸せなんだと思います。

    >でもモラハラ気味の主人を怒らせたくないと顔色を見て、息子に当たってしまっていたのも事実です。

    別居時に息子さんが「モラハラの父親>母親」という時点で、かなり息子さんに対しての当たりは強かったのではないですか?まだマシだと思った父親との生活も実際にはダメだったってことですよね。おじいちゃんがこのまま父親のそばにいてはダメだと判断したのではないでしょうか?またおじいちゃん自身も自分の息子とはいられないと思ったのではないでしょうか?

    親の責任として引っ越す前に、この部分に関してはきちんと謝った方がいいです。
    今は謝罪を受け入れてくれないかもしれませんが、黙って行かせるのと、きちんと謝った上で元気でいて欲しいと伝えてから行かせるのでは、彼の人生や将来の親子関係が違ったものになると思います。

    おじいちゃんが居てくれて本当によかったです。今は離れてしまうけど困った時に頼れる母親でいて欲しいと思います。トピ主さん、娘さん、息子さん、おじいちゃん、それぞれ頑張って欲しいと思います。

    ユーザーID:3912951491

  • お祖父様がいらしてよかった

    息子さんはお祖父様に救われようとしている。
    良いことではありませんか。
    貴方や旦那様といては幸せになれない、と判断したのだから
    後押ししてあげればいいのでは。
    要は息子さんが幸せになればいいんです。
    受け止めてくれる義父さんに感謝ですね。
    せめて僅かばかりでも生活費を送ってあげられる様頑張ってください。

    ユーザーID:3816308563

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