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子供が欲しすぎて、人生に不安しかないです。

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恋愛・結婚・離婚

ななせ

付き合って1年以上、同棲を始めてからも、もうすぐ1年になる、同じ職場の10歳年上の彼氏がいます。
彼は仕事が忙しく、また仕事のための借金もある状況で、ここ5年以内で結婚する気はないとはっきり言われました。
私は20代半ばです。容姿は普通、恋愛経験も普通、家柄も普通ですが、専門卒のフリーターなので学歴と収入は良くありません。
結婚は最悪我慢しますが、女に折角生まれて幸いにも産む力も備わっているので、せめて子供が欲しいです。でも彼と一緒にいる限り、それが叶う可能性はかなり減ると思います。(自分の体力的にも高齢出産に耐えられるか…そして両親や祖父母にも子育てを手伝って欲しいので、なるべく早く産みたいと思っています。本当は今日にでも妊娠したいです。)

子供を産むためには彼と別れて婚活をするべき、と頭ではわかっているのですが、彼のことは好きですし、別れれば彼と職と家を失うので、踏み出す勇気が出ません。

色々話し合った末追い詰められ、結婚してくれなくても、認知してくれなくても、せめて産めるうちに子供だけでも産ませて欲しいとお願いしてしまったこともありますが、勿論断られてしまいました。

子供を産まないで彼にも期待しないでなあなあな幸せを享受して生きる勇気も、全てを失って0から幸せを探しに行く勇気もありません。

彼と付き合う前、彼には片思いしていた時期に、マッチングアプリや街コン、婚活パーティーにも行きましたが、気持ちが彼に向いていたため苦痛でしかなく、上手く行かなかったので、今隠れて婚活をしたり、また別れて婚活をしようとしても、上手く行く気もしません。
もう一体どうしたら良いかわかりません。
何か私が思いついていない解決方はないでしょうか?
どなたかお力を貸して下さい。

ユーザーID:2650159573

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  • 危なっかしいなあ

    うーん、、自分の人生をそこまで組み立てられないのに、子供を産むことでその全てが解決し、自分が全肯定されると思っている思考が危険だな。
    そういう人に限って産んだら産んだで「子供が思い通りに育たない、私って駄目です」とかってまた悩み続ける気がする。

    少し考え方変えてみたら。
    ホント、自分に誇れるものがない状態で「結婚はできなくてもせめて子供だけ」なんて言ってるとまともな男ほど逃げるしろくでもない男にひっかかりますよ。生まれた子も果たして健全に育つんでしょうか。

    ユーザーID:4272711865

  • どちらを取るか決める必要があるのでは

    まず子どもを取るか、彼を取るかを考えた方が良いかもしれませんね。
    彼は少なくとも5年は結婚する気がありません。
    5年待ってみて今後も結婚するつもりはないと言われたら悲惨ですよね。
    子供についても消極的ですし、子供を取るなら彼を諦めるのは避けられないのでは?

    >私は20代半ばです。容姿は普通、恋愛経験も普通、家柄も普通ですが、専門卒のフリーターなので学歴と収入は良くありません。
    男性であれば重視されますが、女性であれば学歴と収入は然程影響はありません。

    >別れれば彼と職と家を失うので、踏み出す勇気が出ません。
    彼と家(同棲しているので)は分かりますが職も失うのですか?
    気まずいとかでしょうか?

    >両親や祖父母にも子育てを手伝って欲しい
    のであればご実家に近い距離で暮らす必要がありますよね。
    現在はどうなんでしょう?
    ご実家・彼との同棲中の家・職場の距離感が分かりません。

    子どもを望むのであれば、彼とはきちんと別れて一度ご実家に戻って婚活する。
    彼を望むのであれば、彼との子どもは諦める。結婚すら出来ない可能性があることを忘れずに。
    じゃないでしょうか?
    今の状況を見ると彼と子どもの両立は難しい気がします。

    ユーザーID:0761768311

  • とりあえず仕事だな

    フリーターとのことなので
    頑張って、子供がいても続けられる正社員を目指してください

    子供が欲しいという本能な気持ちはわかるんですけど

    自分フリーター
    彼氏は借金もち

    そんな状況で、子育てができるのでしょうか?
    妊娠して産むだけが人生ではありません
    産んでしまえば一生責任をもって、育てなくてはなりません

    そもそも、子育てすらも親に任せるつもりみたいに思えます
    産んだら終わりのつもりなんでしょうか?

    経済力をつけるというのは
    遠回りなように見えて、一番の近道だと思いますよ

    あと、恋愛事は押せば逃げるし、引けば追っかけるものです
    貴方が新しい仕事で生き生き働けば

    相手の気持ちも変わるかもしれないし
    職場で新しい出会いもあるでしょう

    誰かに何かしてもらおうと思ってますよね
    自分で何もせずにいたら、何も得ることができないということですよ

    ユーザーID:2032814457

  • 人生の無駄遣い。

    子供はあなたの不安を解消したり欲望を満たす存在ではありません。

    結婚出来ないのも、子供が作れないのも、ぜーんぶ人(彼)のせい、ホントにそうですか?同棲したのは無理やりなのかしら?
    何でもかんでも人頼り、もし子供が出来ても両親(祖父母まで)に手伝ってもらって当然のような口ぶり・・・ふざけないで下さいよ。

    あなたは被害者ではなく当事者です、彼はハッキリ結婚できない理由を述べている、今の状況を受け入れたあなたの自己責任です。
    その単純で深みの無い考え方の癖を改善しない限り子供は産まない方がいい、子供に対するあなたの大義はなんですか?

    自分の優先順位をちゃんと決める、決めたらそれを守る、「でもでもだって〜」と言い訳ばかり言ってるうちに人生が無駄に消耗していきますよ。

    ユーザーID:1790147869

  • 何と言うか。。

    結婚は最悪我慢しますが、せめて子どもが欲しいです?
    いやいや・・子どもを育てるって本当に大変なことですよ。
    「あっちがダメなら、せめてこっちは欲しい」
    そんな軽い物欲と同じレベルで欲しがるものではありません。

    両親や祖父母にも子育てを手伝って欲しい?
    いやいや・・自分の産んだ子どもは、まず自分(たち)で子育てしましょうよ。
    親に手助けを求めることを否定はしませんが、主さんは最初から親と祖父母ありきですよね。
    実家依存妻の予備軍ですか?

    主さんは、ただ子どもが欲しいだけですよね。
    それが同棲相手の子どもでなくてもいいように聞こえます。
    そんな主さんから産まれた子どもは、幸せかな。。

    本来は、大切な人がいて、その人との間に子どもが欲しいと思うものです。

    ユーザーID:2959359190

  • どういうこと?

    主さんは彼と別れたら彼を失うのはわかりますが、家は彼が家賃を100%出しているの?職場が同じなのはわかりますが、別れたら仕事辞めないといけないの?

    どうしてそこまでそんな男性に依存して生きているのですか。相手はあなたとの将来など思い描いていませんよ、今が良けりゃいいんです。そりゃ年下彼女と同棲なんて、いいご身分ですからね。

    私ならまず同棲を辞めます。彼の補助がないと生きていけないんですか?だったら仕事を増やすしかないです。それか正社員を目指すか。今は仕事を選ばなければ普通に就職できると思います。

    同棲をやめ、彼と離れて生きて行ったら彼も「主さんが必要だった」と気づく可能性もあります。
    が、40手前で借金がある男性とはね…。

    ほかの方もおっしゃる通り、この状態で結婚もしないで子どもを産んで、認知もしてもらわないで、誰がどう育てるつもりなんですか?子育てにお金がかかることはご存知ですよね?

    母乳がふんだんに出てもオムツは必要、ベビー服も、ベビーカーも必要だし、主さんは産休・育休で仕事ができない。お金は何処から出てくるの?認知しないってことは経済的にも主さんが一人で育てるっていうことですよ?

    なんというか…あまりにも幼すぎます。今の主さんには子どもをもつのは無理ですよ。産むなら責任をもってその子を幸せにしてあげられる!と断言できる状態になってください。

    育児に必要なのはお金と時間と安定です。主さんにはどれがありますか?

    主さんが私の娘なら、ひっぱたいてでも力づくででも同棲を辞めさせます。家に連れ帰ってきちんと仕事ができるまで見張ります。もう20代半ばなんでしょう?自分の生活費くらい自分で稼ぎ、自活しましょう。

    ユーザーID:1131015544

  • 大事な事

    彼の子供が欲しいのか、それともとにかく子供が欲しいのか。

    多分、そこが分かれ道では?

    ユーザーID:6550381850

  • トピ主です

    皆さまに色々言われて、私は子供を1人の人間としてより、何かこう、自分の人生を変えてくれるツールだと思っていたのだな、と反省しました。
    私自身、父母だけでなく、祖父母にもよく面倒見てもらっていたので、自分もそうしたいという気持ちがあります。子ども心に居場所や頼れる人が多いのは、凄く安心出来たので。

    彼との同棲資金は家賃は彼が全額払っています。半同棲からの気付いたら…という感じで、私が彼の家に運びきれない荷物を置くために一部屋借りっぱなしなのと、彼は基本女には金を払わせたくない、というスタンスで喧嘩になったので諦めました。(代わりに食費や雑費を隙を見て払うようにしています)
    職場に関しては、彼が自営業をしているところで働いているので、別れれば辞めることになると思います。

    付き合う前に社員登用したいと何度か打診されましたが、好意があるから頑張って働いているのであって、もしフラれたりしたら続ける自信もないし、なんだかんだと誤魔化し断ってきました。

    取り敢えず私には子供を産む資格はないんだと痛感し、そうすると別に結婚しなくても良いな、と考えになったので、なるべく人に迷惑かけず自立する道を探したいと思います。
    (持病があって恐らく所謂普通の職種で正社員になるのは無理だと思うので…)

    たくさんのご意見、ありがとうございました。
    こんなに頂けると思っていなかったので、大変驚きました。

    ユーザーID:2650159573

  • 彼は35ぐらい?

    のようですが、そんな歳にもなって
    しかも

    >彼との同棲資金は家賃は彼が全額払っています。

    ここまでしてあげてる彼女がいて、結婚したいと彼女から懇願されてるのに、拒否しているなんて解せないね。

    借金があるからとか言ってますけど、実は既婚者とかじゃないよね?

    ユーザーID:6663834199

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