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発言小町

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旦那家族と別居したい 携帯からの書き込み

トピ主
2019年8月21日 3:46

妊娠9ヶ月、旦那、娘(年少)、旦那の親、弟、祖母と同居しています。結婚当初は旦那と二人暮らし、娘が産まれたのを機に旦那実家で同居開始し、丸3年が経ちました。
お節介焼きな義母、祖母の陰口、甘ったれの弟、気難しい義父との同居に限界を感じています。今すぐに1人ででも出て行きたいという気持ちが強く、旦那に相談しましたが、旦那は出て行かないといいます。


というのも、付き合ってから今まで私の情緒不安定に振り回されてきて、例え高いお金を払って家を出た所で俺の苦しみは変わらない。むしろここにいた方が怒りの標的がばらけるから楽かもしれない。だから家を出るのは嫌だ。
この言い分もずっと言いたかったけど言えなかった。お前は俺が何言っても否定して、俺が意見を言えばヒステリーになる。言ってもいいことないから言わない癖がついていた。お前は他罰的で、人に当たる。定期的に爆発する、その標的になるのにはほとほと限界だ。
俺は嫌な事はすぐ忘れる。でも結婚してから物忘れが酷くなった。これはお前がヒステリーを起こした記憶を消したいがために無意識に脳が自衛しているんじゃないかとも思う。と。


自分でも旦那に当たってしまっていること自覚していました。旦那に言われても仕方ありません。悲しいより申し訳ないきもちでいっぱいです。旦那を解放してあげたくなり、離婚を申し出ましたが、子どもも産まれるしそれはないとの事。旦那の希望としてはなんとかうまく同居していきたいのだそう。
ですが私にはもうそれは無理。顔を合わせるのも声を聞くのも嫌です。ですが私は専業主婦、収入もなく、旦那が稼いでくれたお金で家を出るのも申し訳ない。
なので今すぐ出て行くのは我慢する、でも私は一生この家に住む事はない。お腹の子が一歳なったら就職して自分で家を出る!と宣言しました。
しかし旦那はせっかく思い切って言ったのにまた否定されたと言って怒っていました。
続きます

ユーザーID:6649012163  


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タイトル 投稿者 更新時間
トピ主さんにも問題点は有りそうですが
采采
2019年8月21日 11:28

毒を持って毒を制す的な方法を選ぶご主人もどうかしてます。

私は、同居を我慢できる最大の原動力は、夫の理解力や妻への優しさだと思ってます。

俺が我慢してきて限界だから、今度は妻が我慢しろよって、上手く行かないでしょうね。
>なんとかうまく同居していきたい
本気で考えてるなら、妻の不満を放置しても、「うまく」行かなくなるのは目に見えてます。

>また否定された
トピ主さんとの新婚生活も影響したかもしれないけど、被害妄想に走り過ぎ。
多分ご主人は、自分を否定しない親兄弟と居たいだけかも。

でも、否定じゃなく、意見が違う事は、親子でも夫婦でもあって当然なんですよ。

トピ主さんも、結婚当初は自分の意見を通そうとばかりしてたかもしれないけど、
ご主人は今度は自分の意見ばかり通したくなったのでしょうね。
一人だと口で負けるから、自分の肉親を使うなんて、ちょっと卑怯な気がします。

ご主人は、同居を成立させる事をもっと真摯に考えるべきだし、
ご主人もトピ主さんも、夫婦の有り方を見直すべきだと感じます。
トピ主さんの独立の意思は、個人的には悪くないと思いますが、
ご主人が受け入れる気が無いと思うので、それこそ離婚覚悟が必要かもしれません。

ユーザーID:3820789997
続きますと書いといて続いてませんでした。携帯からの書き込み
トピ主(トピ主)
2019年8月22日 19:26

旦那が思い切って胸の内を話してくれたことはとても嬉しかったし、頑張って自分を見直したいと心から思いました。
でもそれと同居は別問題のような気がしています。

私は旦那に人格否定された!と言われましたが、喧嘩ってそう言うものじゃないのかな?と思います。お互い意見を否定したり肯定したりして擦り合わせていくものなのでは?と。どちらかが我慢して丸呑みにすべきではないと思うのです。
旦那にそう言うと、俺は言えない。何言っても反論されるし頭にくる。殴りたくなる。殴っていい?と言われました。

旦那からしたら私は私は他罰的で、文句ばっかりで、否定の言葉しか吐かなくて、ずうずうしくて、ワガママで、最低の人間なのです。
でも(また否定してしまった)私だって自分を責める時もあるし、旦那の意見を肯定している時とあるし、旦那家族に気を使って言いたいことも我慢しているのです。

旦那は自分を自罰的だと言っているけど、今まさに私を攻撃しているじゃないか!人間両方の面を持っているものだと思うのです。

そして別居したいという話だったのに気がつけば私の性格への責めに変わっていて、旦那の意見をまとめると別居はしたくない。このままでいたい。なのです。
私は変わる努力をしたい。でも同居はもう無理。なのです。
この意見の違いを旦那は否定と捉えていて、話になりません。
どうしたらいいのでしょうか。

ユーザーID:6649012163
出ていくなら今しかないんじゃないの
ムチリンダ
2019年8月23日 9:20

と、思いました。
3年我慢してもう限界、なのに子どもが生まれるからあと1年我慢する。
1年我慢できるなら、同居続けられると思いますけどね。

子どもが生まれたら、子ども可愛さに義実家総出で猛反対に拍車がかかります。
どうしても出ていきたいなら子どもを置いていけ、となるでしょう。
それくらい想像つかない?
それなら身ひとつのいまのうちのほうがいいです。
もしかしたらご主人が追いかけてくる可能性も否定できない。
そのまま離婚になっちゃう可能性もあるけど・・・

そうやってブーブー言いながら、結局誰も何もせず、気が付いたら
何十年もそのまんま。でもこれで良かったのかも、という結末になるかも
しれないですけどね。

ユーザーID:1002687476
では、開き直り法
采采
2019年8月23日 16:44

>私は他罰的で、文句ばっかりで、否定の言葉しか吐かなくて、ずうずうしくて、ワガママで、最低の人間
「その通りなので、同居には向いていません。出て行きます。
私も自分の性格を直そうと思った。でもあなたがそんなに繰り返し私を責めるということは、
きっとこの先も直らなくて、あなたは『頭にきて殴りたくなる』を繰り返す。
それを繰り返したくないから、別居します。」

もうね、別居の許可を求めず、「します」と断言して出る。

確かに、子供が産まれてからより、前のほうが動きやすいかも。
それはトピ主さんの覚悟と資金次第です。

「あなたを否定する気は全然無いけど、あなたは全然理解してくれない。
私は同居を続ける件だけは、はっきり否定します。」と言ってみる。
ただし、本当に殴られると駄目なので、電話で話すのも一つの手です。

ユーザーID:3820789997
子供は、置いていくのですか?
雨あがり
2019年8月23日 18:43

年少のお子さんがいて、あと一ヶ月もしたら二番目のお子さんが生まれる。
旦那さんと一緒に家を出たら、二人の育児と家事をほぼトピ主さん一人でやる事になるでしょうけれど
それはそれで爆発してしまうのではないですか?
多分、最初の妊娠の時点で旦那さんは家事や育児を手伝ってくれる人がいないと無理だと悟ったのではないでしょうか?

一年後に就職して家を出ると言うのは、お一人で出るのですか?
二人子連れでしかも下は1歳児だったら、実家のサポートがなければ難しいと思います。
実家のサポートが得られるなら、今出てもいいと思うのですがその辺はどうなのでしょう?

小さい子供の場合は、親権は母親に行く事が多いですが
旦那さんの方は、親に育児も頼めるし、経済的に安定しているのでトピ主さんが実家を頼れないと親権が取れない可能性も出てきます。

とにかく冷静に物事を考えてみてください。

ユーザーID:9750342461
たくさんのご意見ありがとうございます。
トピ主
2019年8月24日 0:24

出て行くなら身軽な今、そうですよね。
実家は車で3時間の遠方で実家に帰るなら上の子の転園、引っ越し、色々考えてしまいます。上の子は義家族全員が大好きで、私の実家へ言っても帰りたいを連発するので心配です。それに旦那にあそこまで人格否定をされると私って母親としてどうなんだろうと自信を無くしてしまいました。私の両親は高齢だし、私が実家に戻り、働いたとしても子どもたちに寂しい思いをさせてしまうだけかも、それならこの家にいて、たくさんの家族に囲まれ、世話焼きの祖母に甘やかされ、大好きな先生のにいる保育園に通い、旦那の給料で裕福に暮らした方がこの子たちの為になるのではと思っています。私だけがこの家から消えたらみんな幸せになれるような気もしています。

一年我慢できるならこれからも我慢できそう、たしかにその通りですて。我慢すると宣言したものの、すでに限界です。出て行くことばかり考えています。

産後は行政の家事代行サービスなどを、頼もうなどと考えていましたが、その後就職したとして、実家のサポートがなければ一歳をそだてていくのは難しい。という言葉もぐさっときました。私の考えが甘すぎました。
私の中で実家に戻るイコール離婚なので、その決断がなかなかできません。まだ旦那と子どもたちに未練があるのですね…。

旦那に自分を否定され、それがこんなに辛いこととは思いませんでした。こんな思いをずっとさせていたのかと思うと申し訳ない気持ちでいっぱいです。こちらから解放してあげたいぐらいです。話し合いの中離婚を申し出ましたがそれは無いとのこと。
色々アドバイスしていただいたのにウジウジしてすみません。もう一度みなさんの意見をよく読んで熟考したいと思います

ユーザーID:6396002804
ご主人はかなり我慢している
ひなた
2019年8月24日 8:48

〉私は旦那に人格否定された!と言われましたが、喧嘩ってそう言うものじゃないのかな?と思います。

相手の人格を否定するのはタブーですよ。
意見の相違は話し合った方がいいですが、そもそもトピ主さんは建設的な話し合いが
できないのではないですか。

トピを読む限り情緒不安定でご主人を振り回しているのが伺えます。
同居を解消したところで、トピ主さんのヒステリーは解決しそうもなさそうです。
また、下のお子さんが一才になったら就職して離婚?
これが一番大変で苦労すると思います。特にお子さんがね。

ご主人の言動に問題はありますが、このまま同居という判断は正しいと思います。

ユーザーID:2784657485
 
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