夫に謝らせたい

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(トピ主2
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恋愛・結婚・離婚

ワセリンリン

私35歳、夫47歳で12個差の夫婦です。
最近子供が産まれ3ヶ月にもうすぐなります。

夫は家事や育児にとても協力的で毎日本当に助かっているのですが、開けた扉がそのままだったり、出しっ放しだったり、とにかくやったままな事が多く。
ちゃんと閉まってねと言うのですが、「君だって、トイレのドアは閉めないじゃん。」などと反撃されます。
そうすると彼の言う事も当たっているので「そっか、気をつけるね」と会話が終わってしまいます。
こんな感じでいつも話しを私の注意に方向転換します。
後から考えて猛烈にモヤモヤするのですが、だったら思った時に言えば良くないか?なぜかぶせる?

何か、思った時にあえて言わず、私に注意された時の反撃材料として謝るのを回避する為、ネタを取っといてるのか?と思うと(想像なのに)猛烈に腹が立ってきます。

明らかに夫に否がある時は謝るのですが(夕飯がいるかいらないか連絡せぬまま、飲んで遅くに帰って来たなど)、その際は物凄く悔しそうに(どこか恥ずかしそうに?)謝ります。

古臭い考えの所がある人なのですが、まさか12個も年下の女性に怒られるのが恥ずかしい、謝りたくない。とでも思ってるのか?と考えてしまいます。
私も夫もプライドは高い方なのですが、私は普段何か指摘されたら、当たっていればすぐに謝るようにしています。
その方がすぐに問題が解決するし、人って結構謝られるとそれだけで気持ちが静まるので…。逆にあーだのこーだの言って謝らない方が互いにイライラが募るだけで非常に効率も能率も悪いと私は思うので、正直さっさと一言「ごめんね」で済むのに、要領悪いなぁと思ってしまいます。

出来れば注意されたくないし、面と向かって「ごめんね」と言うのが少し照れくさいという気持ちは分からなくは無いのですが。
どうにかすぐにごめんねと言ってもらえる注意の仕方を教えて頂きたいです。

ユーザーID:6381551115

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  • 気にしない

    ご主人はトイレのドアを閉めないことなど何にも気にしていません。

    トイレのドアを閉めない人から、注意されるのが耐えられないのです。

    トピ主みたいな人をダブルスタンダートといって社会では嫌われます。
    他人に厳しく自分に甘い。ってことです。

    プライドが高いのではなく、トピ主の理不尽さに呆れているのです。

    あと、トピ主はすぐ謝るとのことですが、ちゃんと改善していますか?
    口先だけでは謝るけど、何にも反省しないで同じことを繰り返す人も社会では嫌われますよ。
    そんな謝罪の言葉には何の意味もありません。

    年齢からはずっと専業主婦だったわけではないと思いますが、もうすこし一般常識を学んだ方が良いという印象を受けます。

    ユーザーID:8373176576

  • 価値はない

    >どうにかすぐにごめんねと言ってもらえる注意の仕方を教えて頂きたいです。

    「ごめんねと言わせること」
    そのことに大した価値、意味はないように思いますが?

    注意した内容(行動)そのものが改善されて初めて価値がある、
    と私は考えます。

    >何か、思った時にあえて言わず、
    >私に注意された時の反撃材料として謝るのを回避する為、
    >ネタを取っといてるのか?と思うと
    >(想像なのに)猛烈に腹が立ってきます。

    完全に独り相撲ですね。

    彼は、ネタを取っているんじゃないと思います。

    普通に考えると、
    彼は、いつか、あなたがトイレのドアを閉めてないのを見た。
    見たとき、単に「閉めてないな」と思った、
    もしくは、「普通、閉めるだろ」くらいまで思ったかもしれない。
    でも、別にわざわざ咎めるほどのことではない、
    そう思ったから、あえて注意はしなかった。

    なのに、この度、彼にとってちょっとしたことで「閉めろ」と注意された。

    恥ずかしいとかではなく、お互い様。
    こっちだって、思うところはあっても許してるんだから、
    一方的に言われるのは受け入れがたい、という主張だと思う。

    反撃するためにとって置いているのではなく、
    その時点では、注意するつもりはなかったんだと思う。

    ユーザーID:1478331415

  • ご主人とあなたの違い

    例が開けた扉しかないのでにこれに関してだけ言うと、
    ご主人はあなたが開けっ放しのトイレのドアは自分が閉めればいいやと思う人。
    だからわざわざ言わない。
    でもあなたはそうじゃないから指摘する。
    だからご主人は「君だってしてるだろう」と言う。
    それだけですよ。
    考えが古臭いとか年上のプライドじゃないと思います。

    >正直さっさと一言「ごめんね」で済むのに、要領悪いなぁと思ってしまいます。
    えー、あなたに同じことを言いたい。
    正直さっさと一言「ごめんね」と言えばいい。
    そして「私もこれから気を付けるからあなたも気を付けて」と言えばいい。

    あなたがここに書いてないことがご主人の古臭い考えや年上のプライドに
    関係することかもしれないけど、結婚して子供もいるんだから
    上手く立ち回ることを学んだ方がいいんじゃないですか?
    あなたはそういう人と結婚してしまったんだから。

    それでも「夫にもすぐにごめんねと言ってほしい」と思うでしょうが、
    そんな方法ないですから。
    そして現状に不満を持っているあなたがこういう場に相談したら
    「他人は変えられないから、現状を変えたいと思うあなたが変わらないと」という
    レスになります。

    ユーザーID:8449187164

  • どっちもどっち

    >「君だって、トイレのドアは閉めないじゃん」などと反撃されます。そうすると彼の言う事も当たっているので「そっか、気をつけるね」と会話が終わってしまいます。

    どっちもどっちですよね(笑)

    ユーザーID:2147527857

  • ぜったいいますよね

    ワセリンリン様、こんにちは。

    いますよね、反撃しないと気が済まない方。

    きっと素直に謝ると言うことを誰からも教えて貰えず大人になってしまったのでしょう
    こればっかりはその方にちゃんと躾をしなかった親御様や教師達にも大きな原因があると思います。

    また、年下だから、女性だからと自覚はないものの
    どこかなめていると言いますか、下に見ている部分もあるはずです。

    次に同じような事があったとして
    今、私の話はしていない、貴方がやった事に対して注意しているんだ。
    とでも言えばそれはもう大問題でしょうから必要以上に刺激してはいけません。

    攻撃されれば相手も同じ力で反撃してきます。

    どうしたら自分の非を認められるようになるのか。
    貴方様が骨を折って誘導するよりも

    ここに沢山のレスがくるでしょう。
    アドバイスだけではなく、
    なんて幼稚なご主人だ、小学生の喧嘩かと
    素直に謝る事が出来ない点についての指摘も多くあると思います。

    それをご覧いただいてはいかがでしょうか。
    どちらかと言うと貴方様の一方的な不満と言うよりは客観的に見た事実のような文章ですし

    一緒に見た上で刺激しないよう優しい口調と落ち着いた声色で話し合いを設けてみてはいかがでしょう。

    刺激をしなければ受け入れやすくなると思います。

    ユーザーID:0575406381

  • 悪いほうに考えすぎでは?

    旦那さん、その年齢で家事育児に協力的ということは、
    客観的に見てとてもよく出来た旦那さんだなと思います。
    ただし、トピ主よりは細かいところが苦手なのだと思います。

    >何か、思った時にあえて言わず、私に注意された時の反撃材料として謝るのを回避する為、ネタを取っといてるのか?と思うと(想像なのに)猛烈に腹が立ってきます。
    こういう風に考える人もいるんですね。ちょっとビックリです。
    単純に旦那さんはそういう細かいところに対する許容範囲が広いんだと思いますよ。
    だからトピ主さんが同じことをしていてもその場で注意することはしないんです。
    なのにトピ主さんが責めてくるので旦那さんの反論があるのです。
    ちゃんと悪いことをしたと思った時は謝ってくれているわけですし、ちょっとトピ主さんの思い込みが強すぎると思います(こういう風に考えているんだろうみたいな)。

    >ちゃんと閉まってねと言うのですが、「君だって、トイレのドアは閉めないじゃん。」などと反撃されます。
    >そうすると彼の言う事も当たっているので「そっか、気をつけるね」と会話が終わってしまいます。
    彼にも謝って欲しいのであればトピ主さんも「ごめんなさい」と言葉にする。
    (普段は分かりませんが今回のケースであれば「そっか、気をつけるね」なので)
    その上で今回はお互い同じ失敗をしているので「お互いに気をつけようね」で良いんじゃないでしょうか?

    とはいえ旦那さんの性格は今さら直らないと思う(ただやるべきことは着手してくれる)ので、トピ主さんがどんどんして欲しいことを旦那さんに振って、細かいことのフォローはトピ主さんがする形が一番収まりが良い気がします。

    ユーザーID:3410227286

  • えーっと

    ドアの開閉に限って言うと、
    そもそも前提の考えが間違っているのでは?

    トピ主さんは「開けたドアは閉めないとダメ」が常識。

    旦那様は「ドアの開閉の状態はどうだって良い」と、こだわりが無い考え。

    だから、トピ主さんがうっかりトイレのドアを開けっ放しでも、どうだって良いからわざわざその時には注意はしない。
    注意して言う方が面倒くさいでしょうね。

    でも、自分が注意されると、「お前さんは偉そうに注意出来る立場では無いでしょう?」と言っているだけ。
    「ドアを閉めないのが悪い」という意味では言い返して無いのです。だって、開けっ放しで悪いと、思ってませんから。

    ドアを閉めるのがトピ主さんの常識なら、旦那様に彼の常識を変えて自分に合わせてくれる様に、頼む立場かもね。
    夫婦は、お互いの常識のすり合わせで、譲り合わないといけませんから。

    ちなみに私は、「本人がまだドア近くに居るなら、注意するより頼む言い方で言う」「本人が離れていたら、ドアは開けっぱなしか、自分で閉めに行く」「自分が通りかかったら、ついでに閉める」です。

    あまりこだわり過ぎると、家庭がギスギスしますよ。何が大事かまで見落とさないで。

    ユーザーID:8336173398

  • 相手も同じこと思ってる

    うん、どっちもどっちだと思います。

    旦那さんがトイレのドアを閉めないことを注意しないのは
    「俺も小さなミスはするからお互い様」と、思ってるから。

    どうしてそんなに謝罪させたいのですか?
    旦那さんも「ひれ伏せたい」という、意地悪な感情が見え見えなので
    意地になっているのでしょう。

    非があるときは、悔しそうとはいえ謝罪するのであれば、
    とくに問題はないと思うのですが。

    お子さんが3ヶ月でいろいろストレスもたまりがちなのはわかります。
    でも「相手に謝罪させたい」って、すごく嫌な感じです。

    それよりもペナルティ方式にしたらどうですか?
    お互いルールを作り、守れなかったら500円玉貯金に1コイン入れる。

    ドアを閉め忘れたら1コイン
    服を脱ぎっぱなしにしたら1コイン

    このルールは随時増やしていきましょう。

    貯まったら家族で温泉旅行にいけますよ。

    ユーザーID:0502986944

  • 旦那さんは心が広いのでは

    ほかの方も書いてらっしゃいますが、旦那さんは主さんがトイレのドアを閉めないことを気にしていない。何なら旦那さん自身が閉めるときもあるのかもしれないですね。

    それなのに主さんは、旦那さんの落ち度を見つけるとこれみよがしに注意する。俺なら自分でやってやるのに、こいついちいち目くじら立てるんだよなあ…って感じているような気がします。
    そりゃ旦那さんも言い返したくなりますよ。

    よって旦那さんのほうが心が広く、でもネチネチ言われるとさすがにカチンとくる、という状況に見えます。

    ユーザーID:1020653417

  • 主です。

    厳しいご意見が多く、色々と反省しています。
    確かに、子供を産むまで15年間働き続けていて、自分に甘く人に厳しいなと自分で理解しています…。
    彼はもともと部屋が汚かったり物が散乱していても全然大丈夫で、子供を産むまで主人より遅くまで働いていた私はそれがとても有り難く、好きな時に掃除ができるのが掃除好きな私にはとても楽でした。
    しかし子供が産まれ、育休の為家にいる事が多くなったからなのか、綺麗好きに拍車が掛かってしまい、今まで気にしないようにして来た事(出しっ放し、脱ぎっぱなし、掃除片付けに関しては言わないと何もしてくれない所)が目に付いてしまいます。
    私も抜けているので確かに「どっちもどっち」なのですが。
    勿論、私も注意されれば「ごめんね」と言いますし都度直します。

    夫は普通のドアは勿論ですが、食器棚や洗面台の鏡の部分?テレビ台の引き出し等、どう考えても開けっ放しの方が歩くとき不便じゃないか?という所を閉めないので、その都度私が閉めていましたが最近は子供の事でバタバタしているので、そのぐらい自分でやってよと思い、伝えた所こうなりました。
    箱買いしている大量のペットボトルも中身だけだしてダンボールはそのまま放置。私が潰していますが、そのぐらい最後の人がやってくれても良くないか?と思います。
    確かにこんなことを愚痴るのは器が小さいかもしれませんが、こういう名もなき家事??って重なると凄くイライラしてしまい、それを伝えても「いやいや君だって」と結局私の話にすり替えられると、私だけが悪いのか?と思ってしまい、夫から「ごめん、それは直すね。でも君も〜だよ?」とか、もう少し言い方を考えて欲しいです。
    勿論謝って欲しいだけじゃなく、改善もして欲しいですが、何を言っても「君だって君だって」なのでこちらから「それはごめんね、じゃあお互い直そう?」なんてイライラして言える余裕は正直無いです…。

    ユーザーID:6381551115

  • 〜つやさん〜追記

    アドバイスありがとうございます。
    旦那さんの落ち度を見つけるとこれ見よがしに注意するとありますが、そんな書き方をしたつもりもないですし、これ見よがしに注意はしていません。

    ネチネチ言われるとさすがにカチンと来ると書いてありますが、ネチネチも言ってませんよ?

    確かに主人は心が広く寛大で優しいです。
    最初に述べたように主人にはいつも助けてもらいとても感謝しています。

    皆さまから色々とご意見を頂戴し、反省しなくてはいけない部分、勉強になるアドバイス頂いてありがたいですし、客観的に見て頂く事で自分では気づかなかった事に沢山気づけました。

    私の書き方が悪かったのかもしれませんが、他の方は理解して頂けているようなので。

    ユーザーID:6381551115

  • 注意しなきゃいいんじゃないかな・・・

    旦那さんはその、あなたに反論するネタを先に出してあなたを注意することはあるんですか?
    (自分は〜っぱなしなことはほとんどないから注意されない、という言い訳はなしで)

    あなたの方から注意する頻度が高いなら、反論されるのが嫌だ、謝らせたいと言う前に
    そんな些細なこと注意するのを止めたら?

    トイレのドアが開けっぱなしでも、トピ主さんが閉めればいいこと。

    そしてもし旦那さんが謝らないことがストレスになるなら、
    「謝れ」と言う前に、トピ主さんが注意されたときに反論してみせればよろしい。
    それで旦那さんがムカっとしたら「あなたのいつものやり方でしょ」と言ってやれば
    よりわかってもらえるのでは。

    ユーザーID:9484144774

  • そういう時は

    ニッコリ笑って、
    「そうだね、お互いに気を付けようね」
    って言いましょう。

    その場でそんな気持ちの余裕は無い、とレスにありますが、その後でもいいので、何回か小声で、もしくは声に出さずに口だけ動かして、言ってみましょう。
    練習してあると、次の時には、わりとすんなり言えちゃいますよ。

    イライラして言えないじゃなくて、イライラしないように、その前に言いたいことはちゃんと言いましょう。
    例えば段ボールの件です。
    どうして思ってるだけ?
    夫婦なのに、一緒に暮らしているのに、でもお互いエスパーじゃないから言わなきゃ相手に通じないってわかってるのに、どうしてトピ主様は言えないで引き受けてるんですか?

    大人2人のときは、そうやって一方が後始末をして回れば問題なく過ごせたかもしれませんが、赤ちゃんが生まれたら、そこまでやってられませんよね。
    結婚当初になんとなくそうと決まってしまったことであっても、もしかして約束までしちゃってたことであっても、状況や気持ちがが変わったら、システム変更を申し出たっていいんですよ。

    「ごめん」の一言を引き出したところで、反省を伴わない言葉だけでは、何の価値もありません。
    それよりも、「ごめん」は聞けなくても、ご主人様ともっと話をしましょう。

    文句つけられたら誰だって反発するものですし、それが10歳も下の相手からだったら、素直に聞ける人の方が少ないかもしれません。
    文句に聞こえない言葉や言い方を探して、色々試してみましょう。

    夫を思い通りに動かしたければ、褒めておだてるのが近道です。
    トピ主様も笑顔で、褒めておだてて、ご主人様を育てていきましょう。

    ユーザーID:0648685223

  • いろんな人がいます

    前の夫は20歳年上でした。
    付き合い5年結婚10年。
    「ありがとう」「ごめんなさい」言えない人でした。

    離婚する1年前くらいにようやく言えるようになりました。

    まあ、いろんな人がいるなあと思います。

    ユーザーID:1163278040

  • 夫婦は鏡、注意すると注意される

    言い方を『注意』から『お願い』に変えてみては?

    ちゃんとドア閉めてよ!
    うるさいなー、お前も閉めてない時あるだろ?
    ムカ!閉めてない人に言われたくない!
    俺もだよ!

    ね〜ね〜ドア閉めてくれたら助かるんだけど。お願いできる?
    了解〜。
    ありがとね。助かる〜。

    どちらが円満?という話かなと。

    ユーザーID:3437584366

  • 謝る、ということにこだわりすぎでは

    「それはごめんね、じゃあお互い直そう?」が言えないのですか、
    「そっか、気をつけるね」は言えるのに。
    「ごめんね」が言いいたくないなら、それは言わずに
    「私も気をつけるからあなたも気をつけて」でもいいと思います。
    トピ主さんも注意された時点で二人はタイ、
    それ以上ご主人を注意する資格(?)はないのかもしれません。
    しかし、その後トピ主さんが「気をつける」といった時点でトピ主さんが一歩リードです。
    なのになぜそこで会話を終わらせるのですか。
    「あなたも気をつけて」という資格があるのではないですか。
    大事なのは謝ってもらうことですか、改善してもらうことですか。

    ユーザーID:0397156555

  • 夫の視点

    私(男)もそうですが、妻が何かをやりっぱなしにしていたとして、その場では責めません。

    自分も忘れることもあるし、そもそも細かいことを注意しあう家庭ってギスギスしてて嫌、という感覚があります。
    気づいたほうが対応すればいいと思っていますし、私は妻が何かをやりっぱなしにしていたら何も言わずに片づけます。

    それにもかかわらず妻から自分がやりっぱなしで忘れていることを責められると、俺は君の分まで黙って片づけてるのに!と反論したくなる気持ちになるでしょう。

    これを反撃材料にするために取っていると受け取るのって、トピ主さんはかなり自分本位な性格だと自覚したほうが良いと思いますよ…

    ユーザーID:4943228660

  • 新婚さんですか?

    結婚したばかりなら
    いろいろ勝手も違うだろうし
    そこへ子供も産まれて混乱しているのでは?

    既に長年一緒にいるカップルなら
    一回りも年上の夫を手の平で転がしてあげないと。

    私がよくやるのは…
    ごめんね、よりも、ありがとうです。
    「ありがとう、すぐ気が付いて言ってくれるね」
    「他の人に言われたらカチンとくるけど、あなたなら平気」
    「気を付けるね、また何かあったら教えてね」

    一緒に暮らしているとお互い様なことがほとんど。
    どちらかが一方的にストレス抱えると不健康です。
    軽く言われたら軽く返す。
    真剣な話し合いならトーンを変える。

    だって子供が成人するまであと何年働かなきゃいけないの?
    細く長〜く頑張ってもらわないと。
    主さんが大人になって
    もっと旦那さんを立てて気持ち良く過ごして貰いなよ。
    うちの夫は家事なんでも私以上にやってくれますよ。

    ユーザーID:1989907675

  • よく聞く話

    自らの心を静めるにあたってその方法として、相手に謝らせるというものがあると思います。これが物の道理に即していれば問題ないのですが、善悪よりもただ単に相手を貶め溜飲を下ろす。女性によくある話だと思いますよ。

    ユーザーID:1668856365

  • 謝らなくて正解

    「夫に謝らせたい」んですか?
    「夫に扉を閉めさせたい」ではなくて?
    それはご自身のプライドが高いからですか?

    それでしたら謝らないご主人はぴったりのパートナーですね。
    これがペコペコすぐ謝る男性だったら
    「ペコペコしやがって!プライドってものがないのか!」
    と主さんはイライラすると思いますよ。
    末永くお幸せに。

    ユーザーID:5647965366

  • もっとおおらかに

    お互い様です。
    いつも、ご主人のしたことのあらさがしですか?
    私はトイレや食器棚が開いていたら閉めますが、主人に言うことはないです。
    私だって、気がつかないうちにしてるだろうし、それを言う主人でないので。
    あなたは、ご主人を注意することができるほどの人間か?
    何のために謝らせるのか?
    将来子供にも謝らせまくるのか……
    ご主人はあなたの失敗はいちいち注意してないと思います。
    多分、自分で気がついてないだけで、たくさんあるはずです。
    でも、ご主人にはたいしたことないんです。
    その上で、言われたら、自分を棚に上げていると、こういうこともあったという事を言ってるだけです。
    扉の締め忘れ等で、たしかによろしくはないが、なぜあなたにあやまらなくてはいけないのか?
    扉の主ですか?
    自分の価値観を押し付けると、本当に爆発されてしまいますよ。
    そのうち、子供に真似されたら大変と、注意がエスカレートすると、子供は
    ああいうことをしてはいけないんだではなく、うるさい母親というのが、後々の
    記憶となるのです。

    ユーザーID:0583890541

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