裏のある夫との付き合い方

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トピ主のみ15

ももこ

ひと

夫婦共に31歳、初婚です。子供が1人います。
主人は出会った頃から優しく紳士的な素敵な男性です。

主人は激務で、転勤の多い仕事です。
プロポーズされた当初「転勤はない」と言われ、私も正社員だったため婚約を快諾しました。
しかし蓋を開けてみると、実は若手は海外転勤がセオリー。主人にも式の半月後の辞令が出ました。
式の準備期間は、両家のトラブル等がありギスギスしましたが無事に終わりました。

遠方で二人暮らしを始め、私は再就職をし、子宝にも恵まれたタイミングで再度転勤があり現在専業主婦です。
たまに喧嘩はしますが、その都度話し合いをして夫婦仲はうまくいっていると思っていました。

トピタイの件になります。
ある日、夫の友人を名乗る人からメールが来ました。
要約すると「厳しい仕打ちをしすぎ。夫が不憫。やつの経歴を分かっているのか?鬼嫁と自覚して恥じるべき」
夫はSNSで私の愚痴を言っているようで、検索するとすぐに見つかりました。
私が作った料理の写真やレシピ、撮った写真、加工した画像や動画などを自分がやったかのように投稿し、
私との日々のやり取りを面白おかしく誇張して「鬼嫁の尻に敷かれてる夫」を演出し、
友達同士と私の悪口で毎日盛り上がっていました。

夕方、夜ご飯のメニューをLINEするのを「また強制帰宅命令。今日も飲みに行けない」「厳しすぎ」、
「帰りに買って帰るものある?」と聞かれたのでジュースをお願いしたら
「ヘトヘトなのに買い出し命令」「鬼嫁」「怒鳴りつけて分からせてやれ」「そうするわ」等。

夫はいつも紳士的で優しく「手伝うよ」「なんでも頼って欲しい」と言ってくれます。
しかし、また裏で悪口を書かれるかと思うと何も言えず、最近ぎくしゃくしています。

こうしてネットで夫の悪口を書く私も同類なのだと思います。
しかし、どんな顔をして夫と話せばいいのか分かりません。

ユーザーID:7418618509

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  • 私なら離婚を覚悟で向き合います

    ご主人のSNSにある嘘を全てプリントアウトする。
    同時に、スクショみたいなものであなたのデータにも飛ばしておく。

    「最近ぎくしゃくしていたけど理由があります。
    あなたの友人を名乗る人からこんなメールが来たけど、これは何?」と聞く。
    ご主人がどう言うかにもよるけど、しらばっくれたら
    プリントアウトしたご主人のSNSを見せる。
    「じゃ、これはどういうことですか」と。
    その会話を録音もします。
    絶対に離婚するために弁護士依頼時のデータにします。

    そもそも転勤がないと言っていたのに、若手の転勤は当然だったんでしょう?
    そしてこのSNSの嘘。
    私は離婚を覚悟します。
    あなたは仕事に復帰しても大丈夫な有能な方だと思われるので。
    「子供のこれからの教育にあなたのような父親は悪影響だから別れます」でいいのでは。

    あなたのご主人は今回謝っても陰でどんなことをし、どんなことを言うか
    分かったものじゃないと思いませんか。

    ユーザーID:7106467773

  • 不誠実な旦那さん、作戦を授けます

    表の顔は優しい夫、しかし裏の顔はSNSで自分の妻を貶める不誠実な人だと感じます。

    何故そんな言動をするのか甚だ疑問ですが、自虐ネタとして可哀想な夫を演じて、イイね でも欲しいのでしょうか?。
    しかし夫の友人から、そのようなメールが来るとなると放置してはダメです。

    旦那さんのSNSは見てないフリをして、「私の愛する旦那様」みたいなのを同じカテゴリーのSNSに発信して、旦那を褒め殺しにする。
    ある時、それを見つけた旦那さんは何を思うか楽しみです。

    ユーザーID:1370843723

  • 投稿を見せる

    しかないと思います。

    ユーザーID:6324075626

  • まだ話さない

    まーだ話しちゃダメよ。
    全然気付かないふりして、これからのそのクソブログは更新されるたびに全部保存するかスクショ取るかして幾つかUSBなんかにバックアップもしとく。
    一方で、「同日、実際はどうであったのか」
    の記録も同時に確保。
    実際のラインのやり取りスクショとか、
    あなたが作ったご飯の作成過程をあなたが作ってると分かるようにビデオカメラか、まあスマホ動画でもいいから記録、等等。
    「旦那が大嘘つき」であることがはっきり対照確認できるようにデータ確保。バックアップも。

    で、それをどう使うかはトピ主さんの考え次第だけど。
    本人に記録とブログ突きつけて二度とやりませんと謝らせれば気が済むのかな?
    ブログに証拠データ上げさせて全部嘘でしたと白状させるか?で、義実家にも見せる?(そっちでも無いこと無いことでっち上げてたら実害あるからな)
    まあそういうのなら、直接夫との対決になるわな。

    もう信頼関係壊れたから離婚に持っていきたいというなら、データ採取しながら離婚に強い弁護士探して依頼して、
    夫と対決する前にまず弁護士にデータ見せてこれからの行動を相談だ。

    ユーザーID:7148722503

  • 追加

    あ、勿論、過去のブログと過去の実際のラインやり取り等のデータは大急ぎで保存よ。
    ギクシャクしてるならピンと来て閉じちゃうかもしれないから急げ。

    ユーザーID:7148722503

  • ストレス発散?!

    なんか怖いです
    二面性があるんだろうけど、
    本当の顔はどっちなんでしょうね
    優しい素振りも影で悪口を言うための道具のように見えます

    夫さんのご友人から来たメールについて、
    夫さんに何か言いましたか?
    「こういうメールが来たんだけど、何かわかる?」
    って聞いてみたらどうですか
    しらばっくれるなら、
    「そーなんだー、なんだろうね・・・」
    って、その場で何か検索するフリをして、
    夫さんのSNSを初めて見つけた感じで聞いてみたら?

    ストレス発散なのかもしれないけど悪質だと思います
    それとも、元々そういういじめっ子体質なのかも
    被害者面して誰かを貶めるのを楽しむ人っていますよね

    ユーザーID:7456432062

  • これは冤罪だ

    夫は、軽い気持ちで妻を悪者にして面白おかしく書いているのでしょう。

    でも、書かれた妻にしてみれば、単なる悪口ではなくて冤罪です。

    小町に相談したトピ主さんと、SNSで出鱈目を書いている夫とは同類ではありません。

    トピ主さんの信用を失墜させる行為で、断じて許してはいけません。

    離婚理由にも十分なりうるものだと思います。

    夫に、事実を突きつけてどういうつもりか厳しく問い詰めましょう。

    そして、トピ主さんの名誉を回復させるため、SNSで出鱈目なことを書いて妻を深く傷つけてしまったと反省文を書かせましよう。

    絶対に有耶無耶にしてはダメですよ。

    ユーザーID:2092533473

  • 悲劇のヒロイン役、ですね。

    ももこ様、こんにちは。

    ネット上ではすごく育児に協力的な良い旦那を演じたり
    豪華な食事や旅行ばかりの優雅な生活を送っている様に見せたり
    一種のロールプレイングでわりとどこにでもある事なので、裏表が激しいというよりは
    SNS慣れした普通の方といった印象です。

    今回はたまたまご主人の演じる”不幸な旦那役“を見て勘違いをした友人が
    ご主人を助けるつもりでメールを送ってしまっただけであって
    裏アカウントでの陰口から始まりママ友同士の悪口会までやっていることは今も昔もかわりません。

    あまりなぜこんなことをするのか!
    と、ヒステリックになるとまた同じ事をされてしまうだけでしょうから全て理解した上で、
    不幸な夫を演じるならもっと上手にやらないと、私に連絡がくる時点で脇が甘いよね。
    今度からもう少し上手にやりなね。とあしらう程度にお伝えして多くを語らない方が効くと思います。

    なにかを演じることはストレスの発散にもなりますし
    同情される、励まされるので本人も楽しくなってくるのでしょう。

    やめろといってもやめられるものではないですし
    誰しも悪口は言っているものだと割り切ってよいのではないでしょうか。

    むしろ下手くそなご主人が可愛くさえ思えました。

    ユーザーID:8571437846

  • 絶句・・

    これが我が夫だと思ったら、ホント怖い。人間不信になる。
    ショックのほうが大きくて怒りがわいてこないのも分かる気がする。
    でもね、嘘でもブチ切れなきゃダメよ。
    ただの悪ふざけなのか知らないけど、悪ふざけにしたってサイテーなことしてるんですよ!
    全部読んだ証拠にそのSNSを印刷して叩きつけて、取り返しのつかないことをしたと分からせないとだめだと思います。

    絶対に冷静に話し合いしてはダメですよ。
    こんなの冗談だなどと、不完全燃焼で終わらせないためです。

    静観なんてもっとダメですよ。
    知れば知るほど主さんの心が傷つきます。

    あと、主さんのトピ文は夫の悪口ではありません!
    夫と同類ではありません!

    ホント、エールポチ一つじゃ足りない〜!

    ユーザーID:0957406656

  • 旦那さんに一度相談してみては?

    旦那さんの友人を名乗る人の神経がよく分かりませんね。
    なぜメールアドレスがその人にばれているのかは分かりませが。
    一度旦那さんにこんなメールが届いたんだけどと相談してみてはいかがでしょうか?

    また、旦那さんと思われるアカウントが投稿している画像や動画は旦那さんしか知り得ないものなんでしょうか?
    例えばトピ主さんがSNS上で全体公開しているだけであれば旦那さん以外の人が旦那さんになりすますことも可能です。(そうであれば友人を名乗る人が怪しいですよね)

    ここからはそのSNSが旦那さんのものだったと仮定した話ですが、
    やってないことをやったように話すのはいけないと思います。
    ただ、誇張して愚痴を言うくらいであればよくある話ではないでしょうか?
    人によっては日記やブログに書いたり、SNSに書いたり、井戸端会議で、ママ友ランチで、飲み会でなどなど。
    もちろん口外せずにうまく自分の中で消化できる人もいます。
    が、旦那さんはそういうタイプだったのでしょう。

    個人的にはアカウントを覗く行為はマイナスしかないと思ってるので
    そもそも見ないことが一番だと思いますけどね。

    ユーザーID:1635806983

  • なぜあなたのメールアドレスがわかったのでしょう

    >ある日、夫の友人を名乗る人からメールが来ました。

    あなたのアドレスが夫の友人にわかるわけがないと思うんですけど
    ご主人が教えたのかご主人が友人のフリをしているだけなのか・・・

    転勤はないって言葉も嘘だったんですよね?
    最初から大嘘つかれてたことにあなたは何とも思わなかったのでしょうか

    表向きは優等生でいたいから自分からはいい夫を演じてしまうけど
    本当はもっと自由にさせてほしいからあの手この手でストレスを裏の顔で吐き出してるのかな
    だとしたら今後ご主人の言葉は何も信用できなくなるしかなり怖いことですよね

    そのようなメールが届いたことはご主人には伝えたのですか?
    そのメールのおかげでSNSも見つけてしまったと言ってみれば?(反応がこわいけど)
    ちなみに削除されたら人に言っても信用されにくいと思うので
    画像やプリントアウトで投稿内容は証拠をとっておいたほうがいいですよ
    人格がいくつかある人なのか何が原因でそうなってるのかわかりませんが
    それが事実なのなら離婚もやむを得ない状況かもしれませんし
    用意出来る証拠は早め早めにね

    ユーザーID:0929397519

  • レスありがとうございます。

    メールをしてきた方とは直接関わりはありませんが、
    飲み会や自宅に招いた際などに連絡先を交換した主人の友人達のつてだと思います。
    主人のSNSのフォロワーなどを見ると、ほとんどが同級生のようなのでネットワークがあるのでしょう。

    「俺たちは〇〇大学卒だ」「△△商社勤めだ」
    「そんなエリートを格下がコケにするなんて許しがたい」のような空気とても強いです。
    だからか、格下から理不尽な仕打ちを受けているといった内容が仲間内でウケるんだと思います。
    私はLINE以外のSNSはやっていません。

    主人には「SNSに私のこと書いてるでしょ。友達が教えてくれたよ〜」とひと月程前に伝えたのですが、
    私の悪口の投稿は止まらないので本気に取られていないのだと思います。

    SNSというパンドラの箱をわざわざ開けたのは私です。
    配偶者の愚痴・悪口なんて誰でも言います。主婦の井戸端会議と何ら変わりありません。
    私も自分の友達に、「あの人って開けたら開けっ放しだしズボラなんだよね」と悪口を言ったことがあります。
    誰にでも裏の顔はあります。そうやってバランスを取って上手くいっているのであればそれでいいはずです。
    完璧な人間なんて居ないし、私だってたくさん悪いところがあります。
    褒められたくて、人の褌で相撲を取ることもあります。恥ずかしながら私もやったことがあります。

    そうは思っても、やはりショック。
    でも、その不器用さを可愛く感じられるような方もいらっしゃるんですね。
    私は主人に対して完璧さを求めてしまっているのかもしれません。
    主人の人並みな姿?を見て幻滅したのかなぁ。
    そう言われる自分にもがっかりしているような気もします。

    離婚は考えていません。
    優しくて、家族思いで、子供のことも本当に可愛がってくれています。

    主人を褒めちぎる愛のSNSブログで対抗する案、いいかもしれません(笑)

    ユーザーID:7418618509

  • 転勤の件

    転勤の件についてなんですが、主人は「言ったつもりだった」そうです。

    嘘をつくつもりではなかったけど、結果的に伝わっていなかった。
    そのせいで式の準備も引越しもドタバタになったし、
    辞めたくない仕事も辞めることになってごめん。

    と謝ってくれています。
    私は「うちの部署は転勤はほぼありえない」と言っていたのをハッキリと記憶しているので、
    わだかまりが無いわけではありませんが、転勤先では私も働きましたし楽しく過ごせました。
    駐在が多いのもあって、ママ友はできなかったのが残念ですが。

    ユーザーID:7418618509

  • 気にしない

    恰好つけたい、同情されたい、
    注目されたい・・

    こんなところではありませんか。

    飲んだ席で、恐らく
    私のこともネタにしていると思います。

    本当にいい人、いい夫なんですが。

    こういう人は、自分に自信がないのだろうと
    思います。


    証拠はいついつまでも
    残しておいて、私でしたら
    このまま見てみない振りをするかも
    しれません。

    ユーザーID:8228984876

  • キャラの暴走

    なんか、SNSで、最初に作ったキャラが暴走してしまった感じですよね。
    仮想現実に浸って楽しんでいるのでしょう。

    でも、そのキャラを演じる為に、他人を悪者にしてしまうのはどうかとも思います。

    旦那さんには
    「ネットで私がターゲットになり叩かれている。
    心あたりはない?
    メアドも流出しているが、、、」

    とメールすれば?
    勿論、それ以上の情報は出さない。

    きっと真の恐怖を味わうでしょうね。

    ユーザーID:4694193734

  • 私もお料理しない妻になっていた

    トピ主さんの心中お察しいたします

    私の場合は
    私が出勤、主人が休日の夕食です。
    頼んでもいないのに主人が夕食を作ります、そしてSNSに自慢(?)
    そのコメントから、奥さんが作ればいいのでは?とレスがつくような内容。

    男ってホント構ってちゃん
    と、正直 自分を下に見ている主人に呆れていました。

    そのSNSに居たのです。
    言い寄られている女性が…

    妻を悪く言う→家庭不和→離婚するかも→私(女性)にチャンスがあるかも…という
    相手にアピールする発信だったのでしょうか。

    経歴がいくら良くたって、自分の配偶者をSNSで悪く言う人間って
    人としてどうなの?と思います。
    トピ主さんは同類じゃないですよ!
    上手くいっていると信じていたのに違ったみたいな仕打ちに
    ガッカリしているだけ!
    (そりゃそうよ!)

    でもお友達、コメント内容はもう一度チェックしてみてほしいです。
    保存も忘れずに!
    私は消されたので。
    (勿論、保存済みでしたけれど)
    名誉毀損に当たるかと弁護士に相談するレベルでしたから。

    ユーザーID:4266666891

  • ちゃんと真実を見る。

    主さんの追加レス2つ読みました。

    結局あなたの相談は何なんでしょう?
    ご主人とは「離婚はしません」ありきでの投稿のご様子、そうであるなら皆さんの知恵は必要なさそうですね。

    気になったのは、誰でも配偶者の悪口は言うものである、と言い切られているところ。でもそれは違いますよ、言わない人も多くいます、ご存じないのかな?
    あなたって視野が広くなく、言い訳がましい所がありそうですね。

    ご主人がどれだけエリートかは知りませんが、今回のこの事実だけ見ても人としては決定的に欠けている部分のある人でしょう。
    あなたが「私だって悪い所があるしお互い様」と思いたいならそうやって目を背けていればいいですが、絶対にいつか耐えられなくなる日が来ますよ、子供さんの為にもそれが正しい選択ですか?

    「あなたが誰かに言った悪口」と「ご主人の長きに渡りネット上であなたを吊るし上げ多くの人とあざ笑う」と言う行為は重さが違いますよ、本質を見て下さい、辛くてもね。

    ご主人からすれば、あなたは騙しやすく言い成りになってくれる都合のいい人、転勤の件も「言ったつもりだった」で納得してくれるなら楽なものですから。
    家庭内での完璧な振る舞いも自分の為、「良き夫良き父親」であることを仕事の達成感の様に感じ、演じているのかも知れません。

    繰り返しますが本質を見て下さい、あなたはもう子供さんもいるお母さんなんですから。
    自分で自分を変える事だけは出来る、あなたの人生を生きるのはあなたです、誤魔化して生き続けても本物はつかめない、起きた事をもっとちゃんと見て下さい。

    ユーザーID:3494521769

  • それが、優しくて家族思いの人がすること?

    トピ主さんがショックを受けるのは当然です。
    裏でボロクソに言われているんですから。
    「誰にでも裏の顔はあります。」と言ってますけど、そんなに表裏違う人、いないよ?

    普通に考えて、自分の愛する人を傷つける行為はしません。
    もしウチの夫がそんな事をしていたら、本当に本気でそう思っていると感じます。
    トピ主さんの夫は、トピ主さんが思っているより、トピ主さんにも愛情が無いんじゃにですか?
    紳士的な自分、良い夫を演じている自分、そんな自分が好きなだけで・・
    トピ主さんは、この状態でも夫として尊敬できるの?

    そんなくだらない行為は即刻、止めさせるべきです。
    夫の友人達全員に今までの行為が嘘だったと、目の前で知らせるまで私なら許しません。
    そして、夫の転勤先から子供を連れて実家に帰ります。
    学歴は高いのかもしれませんけど、情けない。

    ユーザーID:6642554989

  • 本気でどうしたい?

    離婚は『絶対に』考えないの?
    それとも『今は』考えないの?

    前者なら、もう二度とSNSを見ないでおけばよい。
    極力ご主人と親しい人との関係はあまり踏み込まずに
    トピ主さんは自分で自分の親しい繋がりを作るだけで良いでしょう。

    でも、それが嫌で将来は分からないというなら日記を付けましょう。
    別に構えるほどのモノじゃなくて構いません。
    献立表のような日々の料理とかとともに、気づいたことを一言二言記すだけ。
    それ以外ではそのSNSをデータで残したり魚拓を取っておけばよい。

    もしも夫婦喧嘩とか問題が発生したときに
    自分自身を守り不利にならない証拠になりえますから。

    ユーザーID:0475120106

  • 昔、友達が。

    嘘の自分のプライベートを書いているブログを、偶然見てしまいました。

    闇を感じ、ゾクリとしました。

    トピ主さんは、あまり気にしてないようで安心しました。

    私なら旦那がそんな恥ずかしいことしてたら、エリートだろうが萎えますが。

    許せるんならいいと思う。
    夫婦のことは夫婦にしかわからないんで。

    ユーザーID:6298198638

  • 辛口ごめん。

    裏があるというより、八方美人でしょそれは。あっちで良い顔、こっちで良い顔して。
    実際、転勤の話だってあなたに耳障りの良い話をしておいてからの半年後転勤って、
    確信犯じゃない、どう見たって。言ったつもりは、完全なる言い訳です。

    それに、周囲に鬼嫁の尻に敷かれてる俺を演出して、ヒロイン気取り。で、家帰ると
    紳士的で優しい旦那?ええかっこしいだって、そんなのは。

    先は長いんだから、全部保存してぶちまけて、旦那と激突したほうがいいよ。二人して
    斜に構えて当たらず触らず何やってんだか。パンドラの箱を開けたのはあなたですが、
    開けさせたのは旦那です。あなたは、誰にでも裏の顔があるからと自分に言い聞かせて、
    暴れる蓋をどうにか押さえ込んでますけど、臭いものに蓋をしておきたいんですか?

    誰にでも裏の顔なんてありません。パンドラやら裏の顔やら物語の筋立てみたいな解釈
    はさっさとやめて、しっかり夫婦で話し合いをすぐにしたほうがいいですね。

    ユーザーID:9329348372

  • 怖すぎる

    >配偶者の愚痴・悪口なんて誰でも言います。主婦の井戸端会議と何ら変わりありません。
    >私も自分の友達に、「あの人って開けたら開けっ放しだしズボラなんだよね」と悪口を言ったことがあります。

    配偶者が実際にやっていることを「あの人って〜」と愚痴るのと、
    あなたが作った料理を「自分が作った」ように演出し、事実と異なる真っ赤な嘘を吹聴して妻を貶めるのはかなり悪質で、全く別物だと思いますけど?
    この2つを「同じようなレベルのこと」ととらえるあなたの感覚にはビックリですが。


    >「俺たちは〇〇大学卒だ」「△△商社勤めだ」
    >「そんなエリートを格下がコケにするなんて許しがたい」のような空気とても強いです。

    良い大学を出て、良い会社に勤めるエリートなのでしょうが、人間的には最低レベルな人たちですね。


    >主人は出会った頃から優しく紳士的な素敵な男性です。
    >優しくて、家族思いで、子供のことも本当に可愛がってくれています。

    これは表の顔ですね。
    でも裏では平気で嘘をつき、妻を鬼嫁に仕立ててストレス解消。
    結婚するためには「転勤はない」と嘘もつく。

    まあ離婚する気がないなら、静観するしかないのでは。

    ユーザーID:1190265364

  • 気をつけて

    私の元婚約者も似たようなことをしていました。

    私の知らないSNSアカウントに、私が旅行した海外の写真をそのままアップして自分が行ってきたように装ったり、私が作った料理も自分が作ったように、私が見立てたオシャレ着も自分が買ったように投稿していました。私の存在は書き込まず、フォロワーからはオシャレな人、料理上手な男性、よく海外にいくリッチな人、写真が上手と褒められていました。

    結果的に、そのSNSアカウントには、彼を独身だと思った女性が熱心にコメントをするようになり、結局、隠れて会っていたようです。それも数年間で複数……要するに女性を釣るためだったようです。なのでお別れしましたよ。

    ユーザーID:9768746204

  • ありがとうございます。

    子供のことを思うと、やはり悪口を言われる程度で離婚は現実的には難しいです。
    子供にとってはこれ以上ないくらいの父親です。私にとってもそうです。

    ただ、今回夫の裏側を見てしまい夫に対して軽蔑しました。
    立派だと思うところはたくさんあります。
    でも、人間として尊敬はもうできません。
    SNSであることないこと書いて妻をこき下ろすのも、他人の手柄を奪うのも、
    どっちもこじらせた承認欲求のかたまり。しょうもない。
    当然怒っていますし気にしています。
    優しい言葉をかけられると、「裏ではバカにしてるくせに!」と激昂したくなります。
    でも、そうすると主人と同じ土俵に立つような気もして・・・。

    離婚はしないけど、どんなに謝られても許せないと思います。
    なんとか合理的な理由を探して気持ちを抑えようとしても、
    夫に馬鹿にされる自分、愛されもしない自分が情けなくて涙が出ます。

    行く末は、仮面夫婦なんでしょうか。
    同じような体験をされた方々のレスに癒されます。

    ユーザーID:7418618509

  • 怖くないですか

    私ならご主人が怖いです。ゾッとします。本当の多重人格者かなと思うからです。

    今は実際トピ主さんは健康でお子さんも順調で、平和ですからそのような見方なのだと思いますが、縁起悪いようですがもしトピ主さんが病気で入院したとしたら何て書くのでしょうか。

    さすがにその時に何も書けないなら、まだ救いようはあると思います。恐らく毎日か隔日でも優しくお見舞いには来るでしょう。でもその時にでも何か書かれ、それが心配でもなくコメントも鬼嫁にバチが当たったとか、見舞いに行かされて迷惑など書かれてたら、本当に怖くてそんな人からは私なら、とにかく早く逃げたくなります。

    ユーザーID:0456536560

  • 耳が痛いです。

    さくらさんのレス、突き刺さりました。

    おっしゃる通り、主人は誰からも良く思われたいタイプです。
    事実、自分でもそう言っていました。
    私の母が「どこにでもいい顔をしすぎて、何が本当に大切なものか見失わないといいけど」と言っていたのを思い出しました。

    主人は、自分の要求を通したい時などは外堀から埋めてくるところがあります。
    それが、まさにプロポーズ時の「転勤はない」発言だったんだと思います。
    婚約指輪を買って、両家顔合わせも済ませて、式の準備が大方終わったところで
    実は若手は転勤があると告げられました。
    もう戻れないところまで来てひどいなと思いました。

    仕事はとても頑張っていたので、マリッジブルーもあって落ち込んでいると、
    「仕事のストレスを持ち込むなんて働く資格がない。僕は絶対に持ち込まない主義なのに」と怒られました。
    この発言には腹が立ち、かなり喧嘩しました。
    多分、私は未だにこの不満を引きずっているんだと思います。

    切り出し方に悩みますが、皆さんのレスを参考になんとか話をしてみたいと思います。

    ユーザーID:7418618509

  • 私なら

    自分だったらご主人と向き合う前にワンクッション欲しいかなと考えます。
    とりあえず、メールの相手に返事を返しますね、しばらく放置してから。

    「どなたか存じませんが、あの嫌がらせメールはどういうことでしょうか。
     
     SNSを見ましたが、あれは主人が書いたものではありません。『なりすまし』とかいうものですよね。証拠に、あそこの情報は嘘ばかりです。レシピや料理はすべて私が作ったものですし、主人は家で怒鳴ったことなど一度もありません。(あってもそう書いておきます 人間て忘れる生き物ですし)

     それに何より主人は優秀で忙しい人です。くだらないでっち上げを広めるために手間暇をかけるような暇人ではありません。

     主人は優しい人なので、知人がこのようなことをしていると知るとショックを受けると思います。だから今回のことはできれば穏便に済ませたいです。

     あれを作成したのがあなたなら、即刻削除し私への謝罪を要求します。もし他の人ならばそれが誰か教えてください。あなたからの嫌がらせについてはそれで終わったものとします。もしそれができないのなら、主人へも伝えますし、しかるべきところへ話を持っていきます。知らん顔をするようなことがあればあなたの職場、ご実家を通してでも連絡させていただきます。

     主人から送られたのかもしれませんが、使われていた写真は確かに我が家のものです。あのような記事に悪用するとはかなり悪質だと聞いています。あれらの内容がでっち上げであると第三者が見てもわかるような証拠も用意してあります。あなたが本当に主人の知り合いなら、主人は止めるかもしれませんが、私は彼を馬鹿にするような行為は許せません。
     
     誠意ある対応をお待ちしております。」

     もめるなら勝手にどうぞ です。

     ご主人に対しては「信頼してます」アピールになります。

     性格の悪い私なら です。
     

    ユーザーID:8424817647

  • うーん

    夫婦円満とフェイク。子供を思って、今まで同様知らないフリして、貴方も裏の自分で今の状況を保つか。

    それとも、子供の父を諦めて真実の世界で生きるか。

    どちらかしか無いように思います。少しの勘違い、すれ違いの次元ではないから。すれ違っても、気持ちが少しでもつうじてたら、そんな事にはならないのかなと。

    悲しいけど。冷静に。

    ユーザーID:9585744783

  • えええー!!信じられない!!

    トピ主さん、そんなご主人のこと、人間的によく信頼できますね?
    そして、よく一緒にいられますね?
    ウケのためだかなんだかしらないけど、仲間内程度のそんな「見栄」(一種の)のために妻を犠牲にするような、
    それが「私にとってもよい」夫、子供のよき父親なのですか?

    まああなたがそれでいいならいいですけど。あなたの夫ですから。
    しかし、あなた自身の人格にかかわる問題なのに、なぜ真剣に問いたださないのでしょうか?
    だからあなたもそれでいいと思ってるんだと思われているのか、
    あるいはバツがわるいから、のらりくらりとかわしたつもりなのか。
    そのまま放っておくと、ますますコケにされると思いますよ。

    友達の手前、恐妻家を気取りたいのだとしても、それならそれで、きちんと夫婦間で話し合った上で、「ここまではOK、こういうのは×」というようなケジメを作っておいたほうがいいと思います、老婆心ながら。
    人格に問題のあるエリートなんていっぱいいますから。

    ユーザーID:9149759350

  • 素直な気持ちを伝える

    トピ主さんがここで書いている事を素直に話せばよい。
    話さないといつまでたってもトピ主さんの気持ちは
    かき乱されたままフラストレーションがたまり続けます。
    嫌な事は止めて欲しいと素直に言うべきだと思います。

    ユーザーID:8927834297

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