私は大人の発達障害でしょうか?

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なず

健康

結婚6年目。私(43歳会社員)夫、娘(4歳)と義実家同居中。

夫婦関係がよくなく、会話もほぼなく挨拶しても無視されます。
そんな中、夫にお前は発達障害だ。病院で診断書を貰ってこい、薬を飲めと言われました。
夫が発達障害だという理由は、いくつかあります。

部屋の片づけができない。
6畳間を私と娘で使っています。二人分の衣類や、おもちゃ絵本、日用品のストック等で布団を敷くスペースを確保するのがやっとです。
タンスに入らないタオル類が山積で、洗濯も部屋干ししているので一日中干したままです。
夫は一人で6畳間を使用し、雑貨類は義両親との共有スペースに置いてるので部屋に物が少なく比較的片付いています。

娘のことをもっと考えろと言われます。
実家ばっかり行かないで他に遊びに連れていけ、ごっこ遊びばかりしないで話を聞いてやれ、早く保育園に迎えに行ってやれ、早く寝かせろ…。
夫は持病の為、月に1回ほど通院しています。通院日に私は娘と実家に行っていました。
娘がしっかり歩けるようになってから、夫は休日に娘と二人で出かけます。夫にお前は休日には実家にしか子供を連れて出掛けないと言われ、三人で出掛けるようになりました。夫は長い時間運転できないので私の車で出かけます。
休憩中に肩を回したり疲れた様子をみせると、運転できない俺に対する当付けだと言い出し一緒に出掛けるのが嫌になりました。夫も私と出掛けるのが嫌なようで娘と二人で出かけます。
最近は通院にも娘を連れていき、私は娘と出掛けれません。
私も一緒に行くというと迷惑だから来るなといいます。

早く保育園に迎えに行ってやれ、早く寝かせろ、と言われても仕事が終わって迎えに行けば遅くなります。仕事があるんだから仕方ないと言っても、仕方ないって思いが娘に伝わってるから仕方ないって思うなと言われました。もう意味が分かりません。


続きます。

ユーザーID:9453159601

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  • ご主人モラハラでは?

    発達障害のグレーゾーンのものです。
    医者じゃないので断定できませんが、トピ主さんは発達障害ではないように思います。
    ご主人と結婚されるまで、何か人とは違うようなことで困っていましたか?
    発達障害は生まれつきなので、私は人とうまくコミュニケーションが取れないとか、片づけられないなどありましたよ。
    それに、義理実家に同居できているではないですか。
    問題はご主人にあるような気がしますね。
    うちの主人もモラハラですが、モラハラの人って、何を言ってもダメなんです。
    いまは御嬢さんとのことを言われていると思いますが、御嬢さんが成長されていけばそれはそれで、また違うことを言われると思いますよ。
    モラハラの人って、相手のことを人間扱いしないところがあり、
    それもトピ主のご主人に当てはまると思います。
    主人に従え、そう思っていると思いますよ。
    私は持病もあり働けないので、金銭的に離婚も出来ずにいますが、トピ主さんは働いてらっしゃるなら、いっそのこと離婚されてはいかがですか?
    状況が変わっても、ご主人のモラハラは治らないと思います。
    トピ主さん、ご自身をいたわってあげてくださいね。

    ユーザーID:2719246274

  • レス

    売り言葉に買い言葉なだけだと思います。
    あなたが発達障害かどうかではなく、重要なことは、ご主人は「部屋を片付けなさい」と言ってるんですよ。
    部屋にタオルがいつも山積み…って、片付けましょうよ。
    >夫は大卒で就職が決まらなかったのは発達障害でコミュニケーションがとれないからだと言います。
    それは、トピ主さんが本当の理由をはっきり言わないからでは?
    30過ぎまでバイトだった理由が、何かあると思うのですが、それは何故?
    恐らく、言わないんでしょう。
    あと、トピ主さん、家計簿つけてますか?
    こういう片付けられない人って、家計簿をつけて見せてって何回言われても、つけられないんですよね。
    家計簿つけても意味ない、とか、時間がない、とか、ちゃんと覚えてる、とか言い訳ばかりして。
    とにかく、言い訳をやめて、きちんと生活しましょうよ、お子さんのためにも。

    ユーザーID:3133100015

  • 相性が合わないだけかと…

    発達障害ではないと思います、相性が合わないだけかと…。 洗濯物の片付けも仕事に行かれたら 休みの日以外は大変かも。私は妻が妊娠したときや 仕事を持ったときは洗濯位は私が しました。旦那さん ちょっと思いやりがないようで! 洗濯物が気になるなら私は自分で畳みます。枝葉の事ばかり気にするから高血圧・狭心症になります、これらは自分で治せますよ、私がそうでしたから。

    ユーザーID:1069869792

  • それは…。

    モラスハラスメントを受けているのではないですか?仕事を持たれているので離婚しても困らないですよね。だったら 録音 記録をして 弁護士に相談して下さい。

    ユーザーID:6141638635

  • トピ主です。

    レスありがとうございます。

    絹子様
    八つ当たりはあると思います。夫は疲れたときには口調が強くなり、怒り出すことが多くなります。
    口うるさいママ、ほんとそんな感じです。友人からは思考が男女逆っぽいと言われます。夫に気持ちを奪われないよう頑張ります。ありがとうございます。


    うさこ様
    同じような環境で、片付かない人もいるとわかりホッとしました。ありがとうございます。
    夫は血圧が高く、興奮するとさらに血圧があがるのか、けんかをした後に狭心症の発作を起こしたことがあります。それ以来、けんかになると「血圧があがる、俺を殺す気か」と言われ私が折れることが多くなっている気がします。
    これはモラハラなんでしょうか。


    posuyumi様
    発達障害の可能性も鬱の可能性もあるのかもしれないのですね…。
    心のケアが必要な気がしてきました。クリニックに相談も一度いってみようかと思います。


    花火様
    夫を理論で言い負かすのは難しいです。夫の望む答えを出すまで1,2時間は理詰めで話をされます。結局私がおれてしまいます。対等なケンカができるようになりたいです。
    友人の意見を聞いてみるのもやってみます。


    なぎこ様
    夫に発達障害だから離婚だって言われれば、受け入れると思います。
    むしろそれで離婚できるなら楽だなと思ってしまいました。
    一度、クリニックに行ってみようかと思います。

    おばちゃん様
    タオルの厚さなんで考えてたこともありませんでした。
    冬服も厚手の者が多いです。新しく買うときは厚さも気にして購入してみます。
    夫は子供と出掛けるときは遊園地や川遊び、映画などこどもの行きたい所に連れていき、お菓子やアイスを食べてきます。夕ご飯が食べれなくて私が怒ることが多くなります。
    離婚についても落ち着いて考えたいとおもいます。


    h様
    モラハラですかね。
    離婚についても考えていきたいと思います

    ユーザーID:9453159601

  • 旦那さんのが怪しい

    >夫にお前は発達障害だ。病院で診断書を貰ってこい、薬を飲めと言われました。

    医師でもないのに、この断定的なものの言い方する旦那さんのが怪しいですね
    充分モラハラに値します

    こんな人とは離婚したいと思って当然です
    しかるべき所で相談受けたほうが良いです
    お子さんにも害が出ても心配ですから早い方が良いかも。

    私ならすぐ逃げます。

    「お前は発達障害だ」なんて言う旦那さんのが危険人物ですよ。
    注意したほうが良いです

    ユーザーID:5018051028

  • 発達障害というより

    夫による、自己否定の繰り返しと
    同居によるストレスで
    精神的に病んでる状況かと

    ただ、6畳プラス押し入れで
    押し入れ半分(上半分)布団入れてたとしたら
    下半分に、衣装ケース(引き出し式)
    2列3段の6ケースぐらい入りませんか?

    服や物が多いなら、
    ミニマリスト シンプルライフを参考に
    服バッグは減らせるのでは?(50着程度)

    タオルは、薄手のものにする。粗品タオルのような薄いやつがおすすめ。

    子供用品は、カラーボックスひとつに
    本棚の段、カゴにおもちゃ入れた段 と入る分だけにする。
    子供の年齢に応じて 入れ替える。
    本は図書館で借りる。

    モノの総量減らす かさばるものは買わない
    (厚手の服 タオルは買わない。
    防寒着は、防風 保温性のよい ものを着る。厚みのある服は数を絞る)

    あと気になるのは
    お子さん、お菓子などで父親に操られてない?

    月イチ嫁実家に顔出すのは普通だと思うけど
    夫(夫親)にとっては面白く無いんだろうなと。

    夫は持病ある癖に、プライドが高く
    妻を見下したくてしょうがないって感じがする。
    トピ主さんにとっていい環境では無いなと思うけど。
    お子さんにとってもね。

    まずは、部屋を片付けてみたら?
    タンスには、シーズン(夏 冬 通年)ごと7セット(上下 下着)
    パジャマ2、3セットに数を決める
    服は季節感の強い色は選ばない 合わせやすい無地のみ残す

    離婚もタイミングみて考えるかもと思うなら
    身の回りはすぐ持ち出せるように整理しておく。

    実家に一時的頼れるのか、期間を決めて自立する意思がないと
    親の老後資金をあなたの身勝手で食いつぶすことになる。

    実家が一時的にも頼れないなら、
    自立できるタイミング(仕事 子供)まで見計らう。

    親 兄弟 友達に 発達障害の可能性を聞いてみる
    子供時代からそういう傾向はあったかどうか

    ユーザーID:6506457587

  • うーん…

    発達障害(ADD:注意力欠如)の子を持つ母です。

    うちの子(高1男子)は、片付けが苦手です。忘れ物も酷いです。それを学校側から指摘され、検査したところADDと診断がつきました。

    今はADDを緩和するための薬を飲んでいて、かなり改善されました。忘れ物がゼロになりました。でも片付けはあまりできていません。
    本人曰く、薬を飲むと「やらなければならないことに集中できるので、やるべきことをやれる」とのことです。授業中も先生の話がよく聞けるようになったと言っています。

    このような例がありますので、もし主さんに何らかの発達障害があったと判断され、薬を飲んだら生活がうまく回る可能性もあります。ただ薬は万能ではなく、合う人合わない人がいるようですので、過信は禁物です。全然効果が無い人もいると聞いています。

    それと発達障害というのは完治するものではありません。脳の一部の血流が悪いと考えられており、その血流を根本的に改善する方法は今は見つかっていません。

    万が一、診断がおりたときに「そんな障害のあるやつとは離婚だ!」って旦那さんが言い出す可能性があるんじゃないか、とそこが心配です。

    本来であれば、発達障害の診断というのは「本人がなまけているわけではなく、まさに「出来ないことは出来ない」ことをはっきりさせ、無理強いはしない、ののしらない」ためにあると私は考えています。ですが旦那さんに「妻はこれができないんだから仕方ないな」って理解してもらえそうですかね…。

    主さんにとってデメリットが多いなら診断を受けない方がいいような気もしますがいかがでしょうか。

    ユーザーID:8288343518

  • 女友達はどう言ってますか

    4歳のコがいて、片付いてなくても程度によってはあたりまえですよね。
    大人が二人で暮らしてるより、ちょっと乱雑になります。

    主さんは素直な方とお見受けします。
    印象はダンナさんがかなり変。
    あなたを下に見て叱って、自分を保ってる感じを受けます。
    人生のパートナーをバカにする人がおかしいです。

    旦那さんを理論で言い負かすのは難しそうですが、あなた自身のためにはダンナさん以外の人の評価が必要です。友人に部屋を見てもらえますか?
    自信がもてれば、聞き流すこともできるかもしれません。

    幸せな夫婦はケンカをしても対等です。今はそうじゃないです。

    ユーザーID:3301314493

  • レスします

    片づけができないのはなにかしらあるのかもしれません。
    外出に関する記述の分かりにくさからして、ものごとが整理できないタイプなのかもしれません。

    ただ、それでもお子さんを生み、ここまで育ててこられていることを考えても大きな障害にはなっていないはずです。

    また、子どもなどで多動なのを落ち着かせるための薬の服用などはあっても、今のあなたに服用で対応するべきこともないように思います。

    けれど、今のあなたは夫にきつくあたられ、義両親ともかみ合わず、育児も思うようにさせてもらえずという状況で強いストレスを抱えていることでしょう。
    もしかしたら整理整頓ができないとか思考力が落ちてるのが軽度の鬱傾向にあるためかもしれません。
    そういう意味では、(夫さんの意図とは別に)クリニックに相談にいくのはあなたにとって有益かもしれないですよ。

    夫さんは自身の病気ゆえか、生来の性格かわかりませんが、とても攻撃性が高い状況にあると思います。本当はそっちのほうがよほど受診してほしいところですが・・・。

    ともあれ、本来なら同居生活で一番の理解者でいてもらいたい人に完全に背を向けられているのをみると、心病まずにはいられないほど苦しいと思います。

    ましてや居住空間ですら洗濯物を干しているために布団が敷けるとはいえ、実際には畳一畳分の空間も(上空がふさがれている)あなたには無いのです。
    実家があなたの居場所になっても仕方ないでしょう。

    とてもあと10年、20年。畳一畳のスペースでは生きていけないと思います。
    心のケアをしながら、体にも気を付けて、しっかりと仕事をして。離婚への準備を始めたほうがいいと思います。

    ユーザーID:3901088778

  • 発達障害ではないと思います

    専門家ではありませんが発達障害ではないと思います。
    もし気になるのでしたら心療内科で検査してみてはどうでしょうか。

    ちなみに私も6畳間で子供と一緒です。
    収納に余裕が無いとどうやっても片付きませんし、寝る場所を確保するので精一杯です。
    タオルだって吊るしておいたほうが場所取りませんね。使いやすいし。
    特定の人とコミュニケーションが難しいのは誰でもあること。
    苦手意識があるならなおさらです。
    我が家も旦那が後部座席でグーグー寝て、私が運転することも多々あります。
    疲れて肩回すのは当たり前。
    運転してもらっているのに文句を言うのはおかしいじゃありませんか。

    トピ主さんの就職も最初はバイトでも正社員になったのは凄いことです。
    問題があるのは夫さんのほうだと思いますよ。
    昨今では発達障害という言葉が便利すぎるのか、気に入らないからと勝手に発達障害認定しやすいのでしょう。
    夫さんはモラハラ気味じゃありませんか?何か問題を抱えてませんか?

    ユーザーID:6523161743

  • 夫さんは優しくない

    夫さんは、健康面で不調だから、妻に八つ当たりしているような気がします。

    夫さんの言うことに気持ちを奪われずに、楽しく生活していきましょう。

    夫さんって、口うるさいママみたいですね。ストレスに負けないでね。

    ユーザーID:4715139022

  • 続きです。

    私なりやっているし、出来ないことはどうしたってできない。と答えても、開き直るな、自分本位の言い訳ばっかりでやろうとしない。努力しないで楽なほうに逃げているだけだと言われてしまいます。
    こんな遣り取りが何度かありました。毎回ケンカです。
    何度言っても出来ないのは発達障害だからだと…。

    私は今は会社員ですが30歳過ぎまでバイトでした。
    夫は大卒で就職が決まらなかったのは発達障害でコミュニケーションがとれないからだと言います。
    私自身は今まで人と関わることに問題を感じたこともなかったのですが、夫や義両親と上手くコミュニケーションが取れません。
    同居を始めてから夫といるのが苦痛になり会話もなくなり、義父母ともあまり話さなくなりました。
    最近では夫と話をすると喧嘩腰になってしまいます。普通に話そうと思うのですがどうしてもイライラしてきます。
    私から夫に話しかけるのも苦痛で、話さないといけないことがあってもずるずると先延ばしにしてしまします。話さなきゃ話さなきゃと思うのですが、なかなか話せずしんどい思いが続きます。
    夕方になると、胸が重くモヤモヤし、家に帰るのが嫌になり、離婚して家から出たいとか考えてしまします。

    夫の言うように私は発達障害でしょうか?
    嫌なことから逃げ出したいとか、離婚したいとか自分勝手な考えも発達障害だからなのでしょうか…。

    まとまりもなく、長々と申し訳ありません。

    ユーザーID:9453159601

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