親と縁を切る背中を押してください。

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トピ主のみ3

親不孝

ひと

いつも小町を楽しく見させてもらっています。
初めて投稿するので、至らない点があればすみません。

私は30代女性で両親との関係で悩んでいます。
両親と縁を切りたい私の背中を押してください。
私の両親は共に50代、父は会社員で母はパートです。

幼稚園の頃、しつけと称し、身体をガムテープで巻かれ、頭から浴槽に浸けられる

貧乏子沢山を絵に描いたような状態で、年子・同じ性別だったため個人の衣服や物はなく、バイトを初めた18歳頃まで、皆サイズが違うのに下着まで全て共用。
両親に計画性がなく貯金は今もなし

父はアルコールを飲むと照明やドア・壁を壊す。子供には手を出さないものの、子供の前で母を殴る

母が好きな人と電話する声が夜な夜な聞こえていた。職場でうまくいかない時期には、子供に「死ね」とあたり父の悪口を小学生の頃から今も聞かされる。

子供のために離婚はしないと両親ともに口を揃えていう。「全ては子供のため、子供一筋で生きてきた。」
両親ともに無趣味。連絡を取る友人はおらず、職場や友人との時間はここ10年ほど皆無。

父親や母親と同じ考えでなければ、全否定。「気がおかしい、普通じゃない」
親に対し意見を言うことは許されない

食べ放題のお店には密閉容器を持参し、店員さんに隠れて、詰め帰る。分別がつく高校生くらいになり「それって普通じゃないよね」と言うと、不機嫌になり当たられる。

母親が子供を差別。いないところで、「あの子は苦手だけど、あなたは大好きよ」など言う。今も昔も。

私は母からすると苦手だったが、医師になると手のひらを返したように「自慢の子」などと親戚に言いふらし、近寄ってくるように。



他にもたくさんありますが、自分の中でうまく消化しきれず、最近はよく夢に見ます。月1度程度、孫を見せる義務感で親に会うときは、会う直前に涙が出て、呼吸が浅く苦しくなります。

ユーザーID:5724140264

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このトピのレス

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  • 貴方様に親不孝と言える様な親はいません。

    親不幸様、こんにちは。

    少し背中を押させていただきます。

    このトピやレスを是非ご両親にご覧いただいてください。

    いろいろな事があったのですね。
    これまでのお辛い思い出や非常識な行いがとても伝わって参ります。

    貴方様は今やご両親の子供である以前に、大切なお子様の親です。
    定期的にその様な仕打ちをする祖母に会わせていればお子様にも良い影響はないでしょうから
    これをご覧頂くことを最後に二度と会うことはないだろうとお伝えして良いと思います。

    たとえ改心した、しつけのつもりだった、どうかしていた。と仰ったとしても
    やった事は事実、お子様は貴方様の財産です。

    ご両親は貴方様を大切にしなかった、だから見捨てられる。
    貴方様はお子様を大切にするでしょうし、きっと困った時は助けてくれるはずです。

    本当の親ならばこれまであれをしてあげた、これをしてあげた、と恩を着せることもないでしょう。
    大切な子供のことなのですから無償の愛情を注いで当たり前です。

    これまで親としての責任を果たさず夫婦としての義務を果たさず、
    子供をストレスのはけ口に、時に見栄を張る道具として使い
    男と女として生きてきたのですからこれからも後ろ指指されながら自由奔放に生きれば良いと思います。

    努力してお医者様になって近寄ってきたのも
    育ててやった恩をお金で返せ、と無心するために仲良くしたいだけでしょう。

    情もあるとは思いますが

    いまは何よりもお子様が、ご主人が不幸な目に遭わないために
    心を鬼にして毒を取り除くべきかと思います。

    心から応援しています。

    ユーザーID:1887060463

  • 続きです。

    学校は全て国公立、高校から奨学金を借りバイトもして、製薬企業の援助で大学も卒業することができました。
    結婚時も産前産後も支援は受けていません。

    結婚して初めて、「しあわせ」とはどういうことか感じ、家が安心できる場所だと感じました。

    30代にもなり、いつまでも親に、親の顔を期待している私も情けないと思うのですが、これまでの気持ちをぶつけて関係改善を訴えても「私たちも大変だった、私たちも苦しい中頑張ってきた、今まで苦労して育ててきたのに、そんなことを言うのか。これくらいのことはどこの家庭にもある」と言われ、私の気持ちは受け止めてもらえませんでした。

    バイトを始めた高校生の頃から家にお金を入れており、子供が生まれてからも、「お金がない、生きていけない」と言われ、独身時代の貯金から数百万円は既に渡しています。

    もちろん良い思い出もあり、感謝もしています。
    100%の愛ではなかったにせよ、両親なりに一生懸命に育ててくれた結果、今生きているのだと感じます。両親ともに、家庭環境がよくない中で育ったことも聞いています。

    しかし、自分のためにも、今の家族のためにも、私は両親と疎遠にしたいのですが、罪悪感が顔を出して踏み出せない弱い自分がいます。

    なんだか取り留めのない文章になってしまいましたが、皆さんのエールボタンを見て涙が出ました。私もういいですかね、十分頑張りましたかね。
    親と縁を切る勇気をください。

    ユーザーID:5724140264

  • ひどすぎる

    大変申し訳ありませんが、トピックを読んでご両親の良いところがひとつもありません。
    恐らくトピ主さんもそれは頭では分かっていて、それでも自分の父親・母親だからと苦しんでいるんだと仮定して回答します。

    >しつけと称し、身体をガムテープで巻かれ、頭から浴槽に浸けられる
    なんて虐待ですよ。少なくとも愛情のある親のすることではありません。
    もしかしたらご両親が親からそういった教育を受けた可能性も否定できませんが、負の連鎖は止めなくてはいけません。

    どうかご自分とお子さんを大事にして下さい。
    お子さんにも悪影響が出るとは思いませんか?
    >会う直前に涙が出て、呼吸が浅く苦しくなります。
    これが貴方の正直な思いじゃないですか。

    貯金もなく貧乏でそろそろ定年も見えてきて老後の生活を考えるようになったときに医師の子供の存在ができてご両親はさぞ喜んでいるでしょう。
    縁を切るといったら大変憤慨して罵倒もしてくるでしょう。
    それが本当のご両親の姿ですよ。
    貴方一人で戦えますか?戦うのであれば顔は合わせない方が良いでしょう。
    戦えないのであれば味方をつけること。

    どうかお幸せになって下さい。

    ユーザーID:4195831672

  • 次の世代ことを考えた

    私は姪っ子の前での両親の変わらない振る舞いで縁を切りました。

    幼児の前で暴力暴言・歪んだ発言をすることがその子にどんな影響を与えるのか、目の前で幼児が萎縮しているのに気にならない親を見て、孫ができても理解できないし、変わらないのだと確信して縁切りしました。

    ずっと「次の世代には繰り返さない」と心に決めていましたから。

    子供を見せる義務なんてありません。

    あなたの義務は子供を幸せにすることただ一つです。

    ユーザーID:4699727132

  • まずはあなたが自分の気持ちの整理から。

    背中なんか押しませんよ。
    人に押してもらって行動したらそれは結局人の力で動いただけ。
    それでは結局のちのちまた悩みますよ。

    私の親もあまりいい親とは言えない親なので今は疎遠にしてます。
    絶縁とまではいかないのはトピ主さんほど親に執着がないので
    他の兄弟に迷惑が掛からない程度の繋がりは持ったままにしてるだけですが。

    兄弟が入院した時に世話に行ったりはするけど
    盆暮れ正月などでの帰省ももう10年以上してません。

    私の実家は近所に親戚もいたりするので
    お盆には親戚が入れ代わり立ち代わり来たりしてた事もあるけど
    今はそういう人も居なくなり、子供の頃は当たり前だったけど
    今、親戚も立ち寄らなくなったのはやっぱり母には人望はなかったんだな、という事。
    他の親戚の義理でみんな気を使って寄ってくれてたんだなと。

    そんな親いる実家になんか帰りません。

    だからトピ主さんもそうしなよ、とは言いません。
    自分で自分の気持ちの整理をしっかりとして
    その上でどうするか自分で決めないと何かで揺らいだらしんどくなりますよ。

    お医者さまなら心理カウンセラーなど信頼出来る人を探して
    気持ちの向き合い方を客観的に一緒に見つけるのもいいのかも。
    そんな親放っておいていいんだよ、なんて他人だから言えるけど
    そんな人でも親だし…と思うのが人ってものですよ。
    でも毒親なら離れるのも大人なら選択出来るから
    納得の仕方をきちんと探して逃げるための方法を見つけましょ。
    結婚してるならご主人にもきちんと話して協力もしてもらいましょ。

    ユーザーID:2640530165

  • 本当に本当にお気の毒だと思いますが。

    縁を切るのは不可能だと思いますよ。

    >>医師になると手のひらを返したように「自慢の子」

    ご自分がおなりになったからわからないかも知れませんが「自分の子が医師」というのは、ありとあらゆる意味で「老後は安泰」というお墨付きのようなものです。

    まずは高収入が見込める。
    介護などの制度にも詳しい。
    自宅で診察できる。

    ご両親の貯金が今も無いのは、無くなれば子どもに無心すればいいと思っているからだと思います。

    もちろん、労力も無心します。

    親に常識が無い、というのは、世間一般から見れば、当事者には信じられないほど、理由にならないんです。

    誰も彼も多かれ少なかれ、世間とズレているところはありますから。

    縁を切ろうとして、連絡を断ったとします。

    住んでるところに押しかける。
    職場に押しかける。
    子どもの学校に押しかける。
    夫さんの職場に押しかける。

    ちょっと考えただけで、トピ主さんを追い詰められる方法が4つ浮かびました。
    ご両親はするでしょう?
    「全ては子供のため、子供一筋で生きてきた。」と言ってるんですから、この期に及んで縁切りなんてさせませんよ。

    方法があるとすれば、たった一つ。

    どこか無医村にでも行って、転勤先は誰にも教えないことです。

    現実問題として、夫さんもお子さんもいらっしゃるのに出来ないでしょう?

    こういう考えはどうでしょう?

    「この人たちは自分がケアしている患者たち。どういうわけだか、自分のことを『娘』と思い込んでいる。医師として患者の妄想には付き合うことにしている。『娘』のふりをしていると落ち着いているので、薬代わりだと思って話を合わせている」

    まあ、つまり。

    心の中では『赤の他人』と思いっきり思っているわけです。
    ご自分の心を守りましょう。

    ユーザーID:2495200997

  • 思い詰めてるんですね。

    決して楽しくない生い立ちだった事は分かりますが、縁を切るほどには
    思えませんでした。私は二人兄弟で父はお酒は飲みませんでしたが、
    お金はあっても必要なものも買って貰えず、暴力もあったので、
    似たような感じでしたよ。
    トピ主さんは自分のお金で医学部を卒業されたんでしょうね。
    凄い事です。で、今は結婚してお子さんもいて、親に会うのは月一回で
    いいんですよね?それってむしろ幸せな事だと思うのですが。

    嫌いな親が毎日のように自宅に来てお金までせびるとか、そんな
    話も小町で見かけますが。

    嫌なら行かなくても良いし、喧嘩覚悟で思いを全部ぶちまけるか、ですね。
    でも現在実害がないなら、昔の事は忘れるしかないと思いますよ。
    完璧な親はいないですし。まあ私も、つい思い出しちゃうことは
    ありますけどね。

    ユーザーID:6638063070

  • 親を選び直す事は難しいけど

    捨てることは可能です

    期待しない

    孫が同じ目に遭いますよ。

    ユーザーID:3619755223

  • 辛いですね

    お気持ちわかります
    私もトピ主さまと同じ畑で育ちました
    40代です

    我慢に我慢を重ね、30代後半で体(心)を壊しました
    心療内科にかかり、仕方なく、ポツリポツリと語った身の上を先生にまとめていただいて、自分が酷いことをされて育ったのだと実感しました

    そこから一切の連絡、交流をたっています
    関わらなくなって、数年、薬を飲まずに済むようになりましたが、夜中に嫌な夢を見て今でも時々飛び起きます

    ここまで我慢する前に、少しずつ距離をおいて
    上手に逃げてください

    ユーザーID:0569035739

  • 疎遠にしてよいですよ。

     完全な毒親のようですね。ネグレクトではなくても十分な毒親です。したがって、疎遠にすることの罪悪感を持つことは全くありません。
     親子関係は日本の法律では「縁を切る」ことはできないので、親が生活保護などを申請した場合にはあなたに連絡が来て、あなたの家庭が裕福であれば、生活に支障が無い程度の援助の依頼が来ることになりますが。これはしょうがないことです。
     あなたはじゅぶんに親に尽くしてきました。もういいですよ。

    ユーザーID:4743973896

  • お子さんがいらっしゃるんですね

    罪悪感はわかりますが、今の家族を守るための副作用と思えば乗り切れませんか?

    気持ちを訴えた事は親を見極めるために必要だったと思うこと
    渡した数百万を手切れ金と思うこと

    もう話すことも会うこともしなくていいと思う
    何を言っても無駄だし、関わり続ける間ずっと利用され続ける

    父親は
    お金がないのに酒を飲み、家や家具を壊したり家族に暴力振るったり。
    母親は家族がいるのに他の男に甘い声、ストレスで「死ね」の暴言。
    これくらいどこの家庭にもある・・って、ありませんよ
    少しの反省もなく開き直り、育てた恩を持ち出すとは卑怯です
    全く悪いと思ってないんですから、大変になればまたやるでしょう
    もちろん大人相手じゃ負けてしまいますから、勝てる相手に。

    ここが一番大事なことです
    子どもを危険な人達に関わらせていいの?

    お医者様はどこに勤務されてもすぐに突き止められると思いますが
    親に渡すくらいならセキュリティにお金をかけたらどうでしょう?

    罪悪感はカウンセリングを受けるか、忙しくして考える暇をなくすか
    半年も経てばだいぶ薄れてくると思います

    着信拒否や受取拒否や閲覧制限など、煩わしいことをさっさとやったら
    ・自分から近付かない
    ・公衆電話含め知らないところからの連絡に対応しない
    ・絶縁を責めてくる人もまとめて絶縁する
    という風に、相手に対する労力を出来るだけなくせばいいだけです
    親のことで心配になるような話を聞いても動いてはいけない

    「お金がないと生きていけない」という脅しは無視でいいです
    会社員だしパートですよね
    身の丈に合った暮らしをすればいいだけです

    ユーザーID:5648076662

  • 私もあなたも虐待サバイバー

    良く生きてこられましたね。

    これから先何が起こるかというと心の病にこのままではかかります。
    病気にならないうちに距離をおきましょう。

    疎遠って難しいのです。
    絶縁くらいに覚悟しておかないと心病みます。

    医者から言われたのは物理的に距離を置くこと(電話は出ない、一切の接触をしない)です。

    夫が実母に距離を置く旨、連絡は僕を通してくださいと私の母に伝えてくれました。

    母の介護は私がしていました。
    罵詈雑言で帰宅すると魂が抜けてしまうような日々でしたね。
    その後、体も壊して入院、溺愛していた姉(溺愛されていたにも関わらず、母の介護はしてない)に変わった途端、姉が母を施設に入れました。

    その後母は急に私にすり寄ってきて優しい羊の顔を見せました。
    施設を出て家に戻りたい一心です。

    でもね、もう遅いんです。
    偽りの愛だと私は体全身で感じてるし、PTSDにもなり小さいころの記憶もない。
    でもどこかに最期に本当に愛嬢をくれるのかもしれないと期待してしまうんですよね。

    でも同情に流されないように。
    あなたは親不孝ではありません!!

    今後は経済的なことで利用されます。
    利用されるときだけ羊の顔を見せることでしょうが騙されないで。

    ユーザーID:6704006400

  • 月1で会う必要ある?

    トピ主さんの辛かった気持ちは、その親には理解できないでしょう。

    トピ主さんが月1程度で親に会いに行って孫を会わせているのは、その頃、自分には貰えなかった愛情を貰おうとしているのではないですか?
    淡い期待は裏切られると思いますから、月1程度で会うのを止めて、徐々に疎遠に持って行くしかないです。

    仕事が立て込んでいる、体調が悪い、何かしら理由をつけて、月1から、2〜3か月に1回、半年に1回・・、徐々に間隔を伸ばして疎遠にして下さい。
    また、他の方も言っているように、物理的に距離を取るのもいいと思います。
    夫も医師なら一緒に転勤で遠方の病院勤務にしてしまう。
    そうしたら、もう、頻繁に会う必要もないですから。

    また、トピ主さん自身、心のケアをした方がいいと思います。
    思っている以上に傷ついています。夢にまで見ているくらいですから。
    カウンセリング、心療内科、早目に受診してみて下さい。
    トピ主さんが健康じゃないと、トピ主さんの子供が一番可哀想ですよ。

    ユーザーID:4374920227

  • 結論は急がない

    縁を切る・・・
    実際どのような状況を想像されていますか?
    会いに行かない、連絡しない、冠婚葬祭も行かない、
    それほど難しくないと思います。行かなきゃいいんです。徹底的に無視。

    今30代で、精神的にも落ち着き、過去を振り返る余裕も出てきた。
    トピさんのご職業から想像するに
    生活レベル、教養格差も大きくなった。
    劣悪な家庭環境で傷ついたままの子ども心のフラッシュバック、
    同時に社会的な人格として客観的に見られるようにもなった。
    だから悩むのです。
    今は疎遠にしてもいいと思います。

    だけど問題はあと20〜30年後です。
    例えばご両親が生活保護を受けるようになる。役所からは扶養確認が行く。
    そう、子どもは強制ではないけど、扶養義務があるのです。
    遠い将来、不幸にも負債を抱えたまま亡くなった。
    それも、子どもに来るのです。ご存知かと思いますが放棄はできます。
    血のつながりは法的に縁を切ることはできないのです。

    医師になった娘が親の扶養を拒否する。負債放棄する。
    世間や社会は、トピさんの心の軋轢を知りません。
    ひどく傷つく対応を受けるかもしれません。

    その辺りも心の隅に置いて、取りあえず10年単位で音信不通。
    その間、長い時をかけて「断固拒否」か否か、考えていくのもいいと思います。急いで結論を出さない方がいいと思います。

    ユーザーID:9472394140

  • そんな簡単に「縁切り」を口にしなさんな

    人生、いつ何があるかわからないのだし。
    縁を切るってどういう意味で仰っているのかしら?

    どこの親も、多かれ少なかれ「うっとうしい」ことはあるでしょう。
    うちだってそうです。
    貧乏ではなかったけど、しつけや厳しさ、親の意見絶対の姿勢などはトピ主さんが書いているような感じでした。
    それとは別に、あーやれやれ、といやになることは親がひとりになり、年をとってきて増えつつあります。

    でもね。
    そんなのよっぽどのことがないかぎり、やり過ごせばいいじゃないですか。
    とりあえずこちらからは連絡をとらない。
    向こうが何か言ってきたら、最低限の対応をする。
    頼まれごとは、簡単に叶えられるものならそうし、そうでなければ「ごめんなさい、いろいろあってちょっと無理なの」で済ませる。

    お子さんの顔を見せるのなんて、あなたが勝手に「義務感」でやってるんでしょ?
    つまり、あなたがいい顔したくて勝手に顔見せに行き、「勝手に」具合わるくなっているんじゃないんですか?
    そんなあなたに縁切りなんかできるの?できないでしょ?

    そんな大仰なことでなく、そういうときには、とにかく距離をおけばいいのです。
    そういうのも「生きる力」です。
    私はそうやってやり過ごしています。

    何もかも、バカ正直にぶちまけてなんのいいことがあるでしょう?
    「もう縁切らせていただきます!!」
    そんなこと言うのは、ストーカー的に困ることをあちらがしつこく言ってきて、はっきりこちらが態度に示さないとどうにもならないときでよろしい。

    ユーザーID:3093770638

  • 応援します

    私の親もひどい親で、今は疎遠にしていますが、トピの内容を見て苦しくなりました。

    良い思い出もあるし自分の親だから、嫌いになれないのは分かります。でも、普通の親ではないと自分ではっきり認めて、周りの良識的な意見もシャットアウトするのが大切ですよ。自分と今の家族を守るために。残念ながら他の家庭の親とは違うのです。

    私は親に自分の子供を見せるのが怖くて(自分と同じように暴言暴力で支配されたくなかった)子供を諦めました。トピ主さんには大切なお子さんがいるので、何だかとても嬉しい。どうか幸せな家庭を守ってください。

    周りの良識的一般的意見は強くはねのけてください。一般的な親ではないことを、苦しいけれど自分で認めてください。私は5年位かかりましたが、今は疎遠に出来て自由で人生の可能性が広がって快適です。

    ユーザーID:2389053084

  • 私は捨てたし捨てられた

    トピ主さんの家庭と同じような状況で育ちました。私の場合は、父親はおらず母親だけでした。
    私も自分の家庭が出来た時、うちはおかしかったと確信し、母に思いをぶつけたことがあります。悲劇のヒロインぶるな!と怒鳴られました。孫の子育てや夫にも口出すようになり、離婚まで追い詰められました。私の息子の行儀が悪いと包丁で腕を切り落とそうとしたと聞き決別を決めました。母は経済力がなく、私が引き取って生活していましたが、比較的母とうまくいっていた姉に引き取ってもらいました。
    母は捨てられたと思ったようで、何年も一緒に暮らしていたのに「さよなら!」の一言で去って行きました。私にもかなりの喪失感が残りました。まだ、母に愛されたかったんだなと思いました。
    それから、三年ほど連絡もとっていませんでしたが、最近連絡を取るようになりました。今は県外に住んでいるので比較的穏やかに付き合えます。ですが、私が母の面倒を見ることも母に頼ることも二度とないと思います。

    ユーザーID:5912626612

  • あなたはもう人の親

    自分の子供に対して、あなたは同じような虐待できますか?
    自分の子供に、躾と称してガムテープぐるぐる巻けますか?
    自分の子供にお金の無心しますか?

    しないでしょう?

    あなたが自分の子供に感じるあたたかい気持ちのことを愛と言います。
    あなたの親は残念ながらあなたにそれを持つことはなかったし、この先もないでしょう。

    愛を与えてくれない人に愛を乞うてストレスを溜めるくらいなら、もっともっと自分の子供に集中した方がいい。
    仕事しながらの子育てはそれだけでも大変。

    自分の子育てを極めることにエネルギー使いましょう。

    縁を切れば、向こうは騒ぐでしょうが、それも想定内。
    あなたの罪悪感を刺激してくるでしょうが、巻き込まれないように。

    あなたは間違ってないし、そろそろめいいっぱい幸せになる時ですよ!

    ユーザーID:6154031644

  • 親は親なりに、苦労があったのでは?

    親の世代って、時代的にまだあんまり、発達障害の概念とかが世間に浸透していなかったから
    主さんの親御さんたちも、もしかしたら、発達障害が入っていて、学校や社会とうまくいかずに苦労したのに、全く配慮も治療や支援も受けられない時代で
    大変な思いをして、人生を過ごしてきたのかもしれないですね
    障害があって、子供の育て方も、しつけの仕方も、よくわかっていなかったのかもしれないです


    主さんも辛かっただろうけど
    多分、親も生きにくくて、大変な思いをしてきたのかもしれないと思って
    ちょっと許してあげたらいかがですか?


    別に、主さんが親と疎遠にするのを止める気は無いけど
    お金がないなりに、世間とうまくやれない苦労をしながら、しつけも子育ても手探りで、それでも一生懸命育てたお子さんでしょうから
    育ち終わった途端に、我が子に悪口を言って回られるのは、親御さんが気の毒なような気がします。






    主さんはご自分の家庭を大事にして
    幸せになってくださいね

    ユーザーID:9312356806

  • 私も同じです

    はじめまして。

    トピを拝読しましてかなり我が家と似た、酷い境遇だったので思わずレスします。
    うちは私が兄で二歳下の弟がいます。
    お書きになられたのと似たような親です。さんざん酷い目に遭わせた憎き仇ですよ。ただ、両親とも手厚い年金が支給される職に就いていたことから、父は60で、母は50くらいでリタイアし、今は左うちわで生活しているようです(関東から遠い地方です)。
    私も弟も滅多に帰省しません。故郷は大好きなんですが親に会いたくないのです。同窓会などで帰省する際にはホテルに宿泊します。

    私が31歳で結婚したら急に「孫が欲しい」と言い始め、私の口座に金銭を振り込み始めました。
    彼らはことあるごとに「親孝行しなさい」と言うのですが、親孝行とは、義務でするものではないのではないかと思います。そうさせるだけの愛情をたっぷり享受した側の自発的行動だと私は思います。
    その意味で彼らに親孝行など口にする資格はありません。
    振り込まれるお金についてはありがたく頂戴しました。特に何も感じないままです。

    最近になって電話でまた、孫がどうこうと言い始めましたので私も頭に来て、幼児期から受けた虐待の数々、言われ続けた怨念の言葉の数々、私を否定し続けた親の言動、だからあなた方には孫を抱く資格がないんだと書き綴った手紙を書きました。送ったのが数か月前のことです。
    いわば絶縁宣言みたいものです。
    感謝はあります。大学まで出してくれましたから。でも愛情はまるでないです。
    仕方ありません。こうさせたのは他ならぬ両親なんですから。
    弟は精神を病んで大変なことになっています。私も向精神薬を服用しています。

    親とは今後も会うことはないでしょう。考えないようにしています。
    主さんのご参考になるかわかりませんが、親のせいで不幸なのは決して主さんだけではないと訴えたくてレスしました。

    失礼致します。

    ユーザーID:3352656727

  • 毒親の呪縛

    毒親関連の著書は読んでないのでしょうか?

    まずは、身体にも拒絶反応が出始めてるのですから、無理をすれば、どうなるか分かりますよね?

    毒親持ちの多くの方が、鬱病などの精神的トラブルを抱えています。

    心で切り捨て、距離を取る。
    自分を守るには、それしか無いと思います。

    どっちみち、法的な絶縁は出来ないのですから、ご両親が元気な内は、極力、距離を取りましょう。

    今が大事です。将来の事など、分かりません。
    罪悪感があるのは、親のコントロールもあるからでは?

    毒親について知れば、罪悪感など、消えるかも知れません。
    実際、親が亡くなった後も、苦しめられてる方々は沢山居ます。
    親の呪縛は最強だと思います。
    いつまでも毒親に縛られてないで、自分の人生を歩みましょう。
    守るべき物は、両親では無く、貴方の家族です。

    ユーザーID:6628312416

  • 今必要なのは心のケア

    トピ名が「親不幸」とあることからわかるように、今必要なことは、
    トピ様の心の整理・ケア、平安だと思います。
    ひどい仕打ちをされた、愛情を感じることもできなかった、
    だけど「親不幸」と称し、孫を見せに行かなくてはいけないような気がする。
    心の中で感情が葛藤しています。罪悪感が自分を苦しめています。
    背中のひとおしします。
    自身の心に従う、気がすむまで、心が安定するまで会わない、行かない。
    良心の呵責なんて考えない。
    縁をきるなんて考えるから、よけい自分を追い詰めるのです。

    時が解決することもあります。
    私の家庭も似たようなものでしたが、今高齢の両親は何もできない。
    若い頃だったら、それでも拒否したと思いますが、
    何十年もたった今は少しちがいます。
    親を許してなんかいません。大嫌いなままです。
    でも、「それでも、自分はちゃんと親の面倒を見たんだ」
    親亡き後には取り返しがつかないであろう、さらに大きな良心の呵責、
    世間や親戚に対するデモのためだけです。
    愛情も恩返しのつもりも、義務感もありません。
    どうやら、愛情ない親のもとで育ったから無感情、なんて自嘲してしまいます。
    自分がある程度安定すれば、時というのはその位の打算は可能にしてくれます。
    その分、自分の大切に思う存在には心をそそいでください。

    ユーザーID:1566446804

  • 無理しないで距離を取ろう

    自分の親を否定するのって本当に辛いですよね。
    分かります。
    縁を切ればいい、とか簡単な事ではない。

    だからまずは最もらしい理由を付けて距離を取り、会わない、連絡をしないようにして
    少しずつ気持ちの整理をしたらいいと思います。

    まずはトピ主さんの心を癒さないと、冷静に行動出来ませんから。

    ユーザーID:6242497853

  • 許さなくていいのよ

    こういう掲示板だと、毒親でも許してあげたら?的なレスがつきます。
    そして、トピ主がむしろどんどん追い込まれることがあるように思います。

    トピ主さん、毒親については沢山良書が出ています。
    プロのカウンセラーも適切な対処をアドバイスしてくれるでしょう。

    どうか、これ以上追い込まれませんように。
    祈っています。

    親を許せない自分に罪悪感を感じる必要は無いんですよ。

    ユーザーID:6154031644

  • 決断が遅い。

    辛く苦しいのはよく分かります、私も機能不全の家庭で育ったサバイバーですから。

    あなたは医師ですよね、少なくとも病改善のプロ、それなのにクヨクヨグズグズご自分の気持ちすら守れないのですか?
    そんな弱腰で患者さんに対応しないで欲しい、本質をちゃんと見極めて欲しいです。

    たとえばあなたの患者さんにあなたと同じ体験をして苦しんでいる人がいるとします、あなたはその人をどう助けどうアドバイスしますか?
    客観的になり冷静になれば「何が正解なのか」は自ずと分かりますよね?

    親子の縁は切れません、でも離れる事かかわりを持たない事は出来る。
    そんな親の元に産まれた事は不運で仕方のない事、あなたは悪く無いので罪悪感なんて不要。大事なのはこれからどう付き合っていくかだけですよ。

    私はもう傷つきたくない、と思うなら何も考えずに離れるだけ、余計な事は考えないこと。自分をちゃんと守って下さい。

    皆さんに優しい言葉を掛けられて「これでいいですよね」なんてメソメソしてる場合ではありません、今更ですよ。
    もっとは判断できたでしょう?どれだけ自分を苦しめるんですか?もう腹を括って振り返らないで生きて下さい。

    ユーザーID:5254603635

  • 毒親と縁を切るのは

    毒親と縁を切るには
    二つ乗り越える壁があります

    一つは、
    一生、親不孝してるのではないか
    という罪悪感との戦いです
    自分の家族を守るためなら、その罪悪感を背負う覚悟が必要です。
    何をおいても 今の家庭を守る
    その強い意思が必要だからです。

    二つ目は、
    夫の毒親に対する理解。
    貴方が、1つめの、絶縁覚悟して 親を捨てる罪悪感を背負う覚悟できたとしても
    夫が その覚悟ができない場合( 嫁が今あるのは嫁親のおかげだ、
    そうは言っても 孫可愛がってるし 過去はそうでも 今はいい人そう
    ) 夫が貴方同様に絶縁する罪悪感を受け入れられない場合
    あなたの背中を夫が矢を打つ可能性がある。

    絶縁覚悟で引っ越しても 引っ越し先を夫が漏らす
    遊びに招待するなど
    貴方の夫が理解ないと、そこで貴方は苦しむことになる。


    まずは、段階で距離をおく
    出来ないことはノーと断る(援助は一切できない)
    訪問は理由をつけてしない。

    貴方が距離を置こうと分かれば
    やたらモノをプレゼント(野菜とか)して
    関わろう あなたに親へ礼を言わせよう ととしてくる
    夫はその真意が見抜けず 子供思いの両親と目に移り
    祖を邪険にする貴方が悪者と映る。

    親が職場 近所等で騒ぎ 嫌がらせを起こして
    夫の目からみても 貴方の親は異常だ と理解できる実績があれば
    良いのですが。

    最終的には、県外 国外へ引っ越すことも考える
    家は戸建は買わず マンションにする
    家を買うと身動きできなくなるので
    完全に絶縁できるままでは買わない。

    アポなし 宿泊避けるため 部屋数の限られた
    部屋を選ぶこと。

    夫が背中から矢を撃つタイプだと
    夫と離婚してでも、親との絶縁を貫かないといけない

    絶縁するにも エネルギーと時間がかかるし
    罪悪感とも戦わないといけない
    それでも 自分の心と 家族守るためなら
    と覚悟は必要

    ユーザーID:6829917091

  • 勇気を持って逃げて!

    私は毒親持ちです。

    幼い頃から躾と称した親からの人格否定、罵詈雑言、暴力、ネグレクト、支配、いつも自分の家は異常だ辛いと感じていたけれど、経済力のない子供時代は耐えるしかありませんでした。
    子供の気持ちを受け止めずいつも自己弁護しかしない、馬鹿にしていたのに子供が裕福になると擦り寄って来るのも同じです。

    トピ主さんは、自分がされた事を我が子に出来ますか。
    私は子供が可哀想で、到底同じ事が出来ませんでした。

    結婚出産を経て実親が毒親だと気付き、戸惑い、恐れもありましたが今は疎遠にしています。
    自分はともかく、孫である我が子までぞんざいに扱われるのは絶対に許せなかったから。

    近所から苦情の電話がかかってくるくらいの親子喧嘩をしても両親は決して変わらず、自分達は正しいを繰り返すばかり。
    罪悪感は有りましたが、交流を諦めました。

    トピ主さんはもう分かっているのでしょうが、毒親はどんなに子供が頑張っても愛してくれる事はありません。
    彼らが愛しているのは、自分だけです。

    トピ主さんは自分の家族を持ったのですから、それを愛し邪悪な人達から守る義務が有ります。
    勇気を持って、疎遠にしてください。

    貴方は十分頑張ったし、もう無力な子供ではありません。
    親と関わらなくても、生きていけますよ。

    私は両親兄弟には恵まれませんでしたが、自分で選んだ配偶者と子供と毎日幸せに生きています。

    ユーザーID:9281083186

  • 大丈夫

    私は縁を切りました。
    トピ主さんほど辛く過酷だったとは言えないけれど、自分が壊れてしまう、自分の家族にも影響を与えてしまうと実感したので。

    トピ主さんの傷は相当なものだと思います。
    よく頑張ってこられたと、ご自分を褒めんてあげてくださいね。

    大丈夫です。
    自分は悪いなんて思わなくていいです。

    私は、「悪い娘。ひどい娘。」と、親や周りからどんなふうに悪く思われてもかまわないからと心を決めて、親と離れました。

    気が付いたら今2年ほど経っているなあと思い返しました。
    今は、親の事で悩む事はほとんどなくなりました。

    ご主人には理解してもらえる状況ですか?
    一人では難しい部分もあるかと思うので、ご主人に相談したり、手助けを得たりして、うまく距離をとれるようになれるといいですよね。

    中途半端な距離感は難しいので、とにかく「会う」ことは避けた方が良いと思います。

    電話やメール等も対応しないのが一番かと思います。

    罪悪感を持ってしまうかもしれないと恐れていらっしゃるかと思いますが、関係を継続させるストレスと比べたら罪悪感はささやかなものだと思います。

    どうか穏やかな暮らしが訪れますように。

    ユーザーID:8356883299

  • 自分の人生は自分のもの

    たぶんあなたは私と同じアダルト・チャイルドではないかと思います。「共依存」という生き方から抜け出せず、苦しんでいるのではないかと思います。

    たぶん、親は変わりません。あなたが親から離れることで依存関係が崩れ、親も必然的に変わらざるをえなくなるかもしれませんが、変えられるのは、自分だけです。

    このままでは、自分の人生を自分らしく生きることは出来ません。新しい家庭も巻き込むことになります。

    罪悪感に負けないためには、完全に接触を断つことです。何も見ず接触もなければ、心も乱されません。

    親が生活保護申請をして、連絡が来るまで関わらなくて良いと思います。

    連絡が来ても過去に受けた親からの虐待を理由に接触の拒否は出来ると思います。生活保護費を基準にした最低限の仕送りは、負わなければならないかもしれませんが。

    あなたは十分に頑張ったと思います。知識の無い人の「無理解」に傷つく必要も罪悪感を抱く必要もありません。

    私が小町の記事で知った、「アダルト・チャイルドが自分と向き合う本」や「アダルト・チャイルドが人生を変えていく本」が参考になればと思います。

    私もまだ道半ば、罪悪感に引き込まれそうになりますが、この鎖は私が自分で断ち切らなければと思っています。

    ユーザーID:6195101618

  • 厳しいことをいいます

    最初に断っておきますが、厳しいことをいいます。
    トピ主さん、今のままでは、トピ主さんに幸せを与えてくれたはずの今のご家族(夫さんとお子さんたち)を、親孝行のための犠牲にしてしまいますよ。

    トピ主さんは、お子さんを愛し守るべき立場にあります。
    親からまともな愛情を受けられなかった人は、我が子に愛情を与えるのに苦労しますが、聡明なトピ主さんにはきっとできる。

    >孫を見せる義務
    そんなものはありません。
    トピ主さんには、我が子を守る義務があります。
    親の歓心を得るために、我が子を道具として使うのは止めてください。

    自分がスッカリ大人になっていても、親に変わって欲しいと願い、親の愛が欲しいと願う。
    そのお気持ちはわかります。本当によく分かります。
    でも、ないものねだりであることも同時に分かってしまうのです。

    夫さんとお子さんを第一に、生きてください。
    親からの愛の代わりに、ご自分を愛し、ご自分を癒してあげてください。

    応援しています。

    ユーザーID:6549876318

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