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親と縁を切る背中を押してください。 携帯からの書き込み

親不孝
2019年8月21日 14:01

いつも小町を楽しく見させてもらっています。
初めて投稿するので、至らない点があればすみません。

私は30代女性で両親との関係で悩んでいます。
両親と縁を切りたい私の背中を押してください。
私の両親は共に50代、父は会社員で母はパートです。

幼稚園の頃、しつけと称し、身体をガムテープで巻かれ、頭から浴槽に浸けられる

貧乏子沢山を絵に描いたような状態で、年子・同じ性別だったため個人の衣服や物はなく、バイトを初めた18歳頃まで、皆サイズが違うのに下着まで全て共用。
両親に計画性がなく貯金は今もなし

父はアルコールを飲むと照明やドア・壁を壊す。子供には手を出さないものの、子供の前で母を殴る

母が好きな人と電話する声が夜な夜な聞こえていた。職場でうまくいかない時期には、子供に「死ね」とあたり父の悪口を小学生の頃から今も聞かされる。

子供のために離婚はしないと両親ともに口を揃えていう。「全ては子供のため、子供一筋で生きてきた。」
両親ともに無趣味。連絡を取る友人はおらず、職場や友人との時間はここ10年ほど皆無。

父親や母親と同じ考えでなければ、全否定。「気がおかしい、普通じゃない」
親に対し意見を言うことは許されない

食べ放題のお店には密閉容器を持参し、店員さんに隠れて、詰め帰る。分別がつく高校生くらいになり「それって普通じゃないよね」と言うと、不機嫌になり当たられる。

母親が子供を差別。いないところで、「あの子は苦手だけど、あなたは大好きよ」など言う。今も昔も。

私は母からすると苦手だったが、医師になると手のひらを返したように「自慢の子」などと親戚に言いふらし、近寄ってくるように。



他にもたくさんありますが、自分の中でうまく消化しきれず、最近はよく夢に見ます。月1度程度、孫を見せる義務感で親に会うときは、会う直前に涙が出て、呼吸が浅く苦しくなります。

ユーザーID:5724140264  


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タイトル 投稿者 更新時間
貴方様に親不孝と言える様な親はいません。
もち
2019年8月21日 14:40

親不幸様、こんにちは。

少し背中を押させていただきます。

このトピやレスを是非ご両親にご覧いただいてください。

いろいろな事があったのですね。
これまでのお辛い思い出や非常識な行いがとても伝わって参ります。

貴方様は今やご両親の子供である以前に、大切なお子様の親です。
定期的にその様な仕打ちをする祖母に会わせていればお子様にも良い影響はないでしょうから
これをご覧頂くことを最後に二度と会うことはないだろうとお伝えして良いと思います。

たとえ改心した、しつけのつもりだった、どうかしていた。と仰ったとしても
やった事は事実、お子様は貴方様の財産です。

ご両親は貴方様を大切にしなかった、だから見捨てられる。
貴方様はお子様を大切にするでしょうし、きっと困った時は助けてくれるはずです。

本当の親ならばこれまであれをしてあげた、これをしてあげた、と恩を着せることもないでしょう。
大切な子供のことなのですから無償の愛情を注いで当たり前です。

これまで親としての責任を果たさず夫婦としての義務を果たさず、
子供をストレスのはけ口に、時に見栄を張る道具として使い
男と女として生きてきたのですからこれからも後ろ指指されながら自由奔放に生きれば良いと思います。

努力してお医者様になって近寄ってきたのも
育ててやった恩をお金で返せ、と無心するために仲良くしたいだけでしょう。

情もあるとは思いますが

いまは何よりもお子様が、ご主人が不幸な目に遭わないために
心を鬼にして毒を取り除くべきかと思います。

心から応援しています。

ユーザーID:1887060463
続きです。携帯からの書き込み
親不孝(トピ主)
2019年8月21日 14:45

学校は全て国公立、高校から奨学金を借りバイトもして、製薬企業の援助で大学も卒業することができました。
結婚時も産前産後も支援は受けていません。

結婚して初めて、「しあわせ」とはどういうことか感じ、家が安心できる場所だと感じました。

30代にもなり、いつまでも親に、親の顔を期待している私も情けないと思うのですが、これまでの気持ちをぶつけて関係改善を訴えても「私たちも大変だった、私たちも苦しい中頑張ってきた、今まで苦労して育ててきたのに、そんなことを言うのか。これくらいのことはどこの家庭にもある」と言われ、私の気持ちは受け止めてもらえませんでした。

バイトを始めた高校生の頃から家にお金を入れており、子供が生まれてからも、「お金がない、生きていけない」と言われ、独身時代の貯金から数百万円は既に渡しています。

もちろん良い思い出もあり、感謝もしています。
100%の愛ではなかったにせよ、両親なりに一生懸命に育ててくれた結果、今生きているのだと感じます。両親ともに、家庭環境がよくない中で育ったことも聞いています。

しかし、自分のためにも、今の家族のためにも、私は両親と疎遠にしたいのですが、罪悪感が顔を出して踏み出せない弱い自分がいます。

なんだか取り留めのない文章になってしまいましたが、皆さんのエールボタンを見て涙が出ました。私もういいですかね、十分頑張りましたかね。
親と縁を切る勇気をください。

ユーザーID:5724140264
ひどすぎる
ゆう
2019年8月21日 14:53

大変申し訳ありませんが、トピックを読んでご両親の良いところがひとつもありません。
恐らくトピ主さんもそれは頭では分かっていて、それでも自分の父親・母親だからと苦しんでいるんだと仮定して回答します。

>しつけと称し、身体をガムテープで巻かれ、頭から浴槽に浸けられる
なんて虐待ですよ。少なくとも愛情のある親のすることではありません。
もしかしたらご両親が親からそういった教育を受けた可能性も否定できませんが、負の連鎖は止めなくてはいけません。

どうかご自分とお子さんを大事にして下さい。
お子さんにも悪影響が出るとは思いませんか?
>会う直前に涙が出て、呼吸が浅く苦しくなります。
これが貴方の正直な思いじゃないですか。

貯金もなく貧乏でそろそろ定年も見えてきて老後の生活を考えるようになったときに医師の子供の存在ができてご両親はさぞ喜んでいるでしょう。
縁を切るといったら大変憤慨して罵倒もしてくるでしょう。
それが本当のご両親の姿ですよ。
貴方一人で戦えますか?戦うのであれば顔は合わせない方が良いでしょう。
戦えないのであれば味方をつけること。

どうかお幸せになって下さい。

ユーザーID:4195831672
次の世代ことを考えた
ぶた
2019年8月21日 14:53

私は姪っ子の前での両親の変わらない振る舞いで縁を切りました。

幼児の前で暴力暴言・歪んだ発言をすることがその子にどんな影響を与えるのか、目の前で幼児が萎縮しているのに気にならない親を見て、孫ができても理解できないし、変わらないのだと確信して縁切りしました。

ずっと「次の世代には繰り返さない」と心に決めていましたから。

子供を見せる義務なんてありません。

あなたの義務は子供を幸せにすることただ一つです。

ユーザーID:4699727132
まずはあなたが自分の気持ちの整理から。
2019年8月21日 14:59

背中なんか押しませんよ。
人に押してもらって行動したらそれは結局人の力で動いただけ。
それでは結局のちのちまた悩みますよ。

私の親もあまりいい親とは言えない親なので今は疎遠にしてます。
絶縁とまではいかないのはトピ主さんほど親に執着がないので
他の兄弟に迷惑が掛からない程度の繋がりは持ったままにしてるだけですが。

兄弟が入院した時に世話に行ったりはするけど
盆暮れ正月などでの帰省ももう10年以上してません。

私の実家は近所に親戚もいたりするので
お盆には親戚が入れ代わり立ち代わり来たりしてた事もあるけど
今はそういう人も居なくなり、子供の頃は当たり前だったけど
今、親戚も立ち寄らなくなったのはやっぱり母には人望はなかったんだな、という事。
他の親戚の義理でみんな気を使って寄ってくれてたんだなと。

そんな親いる実家になんか帰りません。

だからトピ主さんもそうしなよ、とは言いません。
自分で自分の気持ちの整理をしっかりとして
その上でどうするか自分で決めないと何かで揺らいだらしんどくなりますよ。

お医者さまなら心理カウンセラーなど信頼出来る人を探して
気持ちの向き合い方を客観的に一緒に見つけるのもいいのかも。
そんな親放っておいていいんだよ、なんて他人だから言えるけど
そんな人でも親だし…と思うのが人ってものですよ。
でも毒親なら離れるのも大人なら選択出来るから
納得の仕方をきちんと探して逃げるための方法を見つけましょ。
結婚してるならご主人にもきちんと話して協力もしてもらいましょ。

ユーザーID:2640530165
本当に本当にお気の毒だと思いますが。
さらしな
2019年8月21日 15:10

縁を切るのは不可能だと思いますよ。

>>医師になると手のひらを返したように「自慢の子」

ご自分がおなりになったからわからないかも知れませんが「自分の子が医師」というのは、ありとあらゆる意味で「老後は安泰」というお墨付きのようなものです。

まずは高収入が見込める。
介護などの制度にも詳しい。
自宅で診察できる。

ご両親の貯金が今も無いのは、無くなれば子どもに無心すればいいと思っているからだと思います。

もちろん、労力も無心します。

親に常識が無い、というのは、世間一般から見れば、当事者には信じられないほど、理由にならないんです。

誰も彼も多かれ少なかれ、世間とズレているところはありますから。

縁を切ろうとして、連絡を断ったとします。

住んでるところに押しかける。
職場に押しかける。
子どもの学校に押しかける。
夫さんの職場に押しかける。

ちょっと考えただけで、トピ主さんを追い詰められる方法が4つ浮かびました。
ご両親はするでしょう?
「全ては子供のため、子供一筋で生きてきた。」と言ってるんですから、この期に及んで縁切りなんてさせませんよ。

方法があるとすれば、たった一つ。

どこか無医村にでも行って、転勤先は誰にも教えないことです。

現実問題として、夫さんもお子さんもいらっしゃるのに出来ないでしょう?

こういう考えはどうでしょう?

「この人たちは自分がケアしている患者たち。どういうわけだか、自分のことを『娘』と思い込んでいる。医師として患者の妄想には付き合うことにしている。『娘』のふりをしていると落ち着いているので、薬代わりだと思って話を合わせている」

まあ、つまり。

心の中では『赤の他人』と思いっきり思っているわけです。
ご自分の心を守りましょう。

ユーザーID:2495200997
思い詰めてるんですね。
トミー
2019年8月21日 15:12

決して楽しくない生い立ちだった事は分かりますが、縁を切るほどには
思えませんでした。私は二人兄弟で父はお酒は飲みませんでしたが、
お金はあっても必要なものも買って貰えず、暴力もあったので、
似たような感じでしたよ。
トピ主さんは自分のお金で医学部を卒業されたんでしょうね。
凄い事です。で、今は結婚してお子さんもいて、親に会うのは月一回で
いいんですよね?それってむしろ幸せな事だと思うのですが。

嫌いな親が毎日のように自宅に来てお金までせびるとか、そんな
話も小町で見かけますが。

嫌なら行かなくても良いし、喧嘩覚悟で思いを全部ぶちまけるか、ですね。
でも現在実害がないなら、昔の事は忘れるしかないと思いますよ。
完璧な親はいないですし。まあ私も、つい思い出しちゃうことは
ありますけどね。

ユーザーID:6638063070
親を選び直す事は難しいけど携帯からの書き込み
さやか
2019年8月21日 16:42

捨てることは可能です

期待しない

孫が同じ目に遭いますよ。

ユーザーID:3619755223
辛いですね
むっつ
2019年8月21日 17:07

お気持ちわかります
私もトピ主さまと同じ畑で育ちました
40代です

我慢に我慢を重ね、30代後半で体(心)を壊しました
心療内科にかかり、仕方なく、ポツリポツリと語った身の上を先生にまとめていただいて、自分が酷いことをされて育ったのだと実感しました

そこから一切の連絡、交流をたっています
関わらなくなって、数年、薬を飲まずに済むようになりましたが、夜中に嫌な夢を見て今でも時々飛び起きます

ここまで我慢する前に、少しずつ距離をおいて
上手に逃げてください

ユーザーID:0569035739
疎遠にしてよいですよ。
じいじい
2019年8月21日 17:16

 完全な毒親のようですね。ネグレクトではなくても十分な毒親です。したがって、疎遠にすることの罪悪感を持つことは全くありません。
 親子関係は日本の法律では「縁を切る」ことはできないので、親が生活保護などを申請した場合にはあなたに連絡が来て、あなたの家庭が裕福であれば、生活に支障が無い程度の援助の依頼が来ることになりますが。これはしょうがないことです。
 あなたはじゅぶんに親に尽くしてきました。もういいですよ。

ユーザーID:4743973896
お子さんがいらっしゃるんですね
今は母親
2019年8月21日 18:02

罪悪感はわかりますが、今の家族を守るための副作用と思えば乗り切れませんか?

気持ちを訴えた事は親を見極めるために必要だったと思うこと
渡した数百万を手切れ金と思うこと

もう話すことも会うこともしなくていいと思う
何を言っても無駄だし、関わり続ける間ずっと利用され続ける

父親は
お金がないのに酒を飲み、家や家具を壊したり家族に暴力振るったり。
母親は家族がいるのに他の男に甘い声、ストレスで「死ね」の暴言。
これくらいどこの家庭にもある・・って、ありませんよ
少しの反省もなく開き直り、育てた恩を持ち出すとは卑怯です
全く悪いと思ってないんですから、大変になればまたやるでしょう
もちろん大人相手じゃ負けてしまいますから、勝てる相手に。

ここが一番大事なことです
子どもを危険な人達に関わらせていいの?

お医者様はどこに勤務されてもすぐに突き止められると思いますが
親に渡すくらいならセキュリティにお金をかけたらどうでしょう?

罪悪感はカウンセリングを受けるか、忙しくして考える暇をなくすか
半年も経てばだいぶ薄れてくると思います

着信拒否や受取拒否や閲覧制限など、煩わしいことをさっさとやったら
・自分から近付かない
・公衆電話含め知らないところからの連絡に対応しない
・絶縁を責めてくる人もまとめて絶縁する
という風に、相手に対する労力を出来るだけなくせばいいだけです
親のことで心配になるような話を聞いても動いてはいけない

「お金がないと生きていけない」という脅しは無視でいいです
会社員だしパートですよね
身の丈に合った暮らしをすればいいだけです

ユーザーID:5648076662
私もあなたも虐待サバイバー
通りすがり
2019年8月21日 18:20

良く生きてこられましたね。

これから先何が起こるかというと心の病にこのままではかかります。
病気にならないうちに距離をおきましょう。

疎遠って難しいのです。
絶縁くらいに覚悟しておかないと心病みます。

医者から言われたのは物理的に距離を置くこと(電話は出ない、一切の接触をしない)です。

夫が実母に距離を置く旨、連絡は僕を通してくださいと私の母に伝えてくれました。

母の介護は私がしていました。
罵詈雑言で帰宅すると魂が抜けてしまうような日々でしたね。
その後、体も壊して入院、溺愛していた姉(溺愛されていたにも関わらず、母の介護はしてない)に変わった途端、姉が母を施設に入れました。

その後母は急に私にすり寄ってきて優しい羊の顔を見せました。
施設を出て家に戻りたい一心です。

でもね、もう遅いんです。
偽りの愛だと私は体全身で感じてるし、PTSDにもなり小さいころの記憶もない。
でもどこかに最期に本当に愛嬢をくれるのかもしれないと期待してしまうんですよね。

でも同情に流されないように。
あなたは親不孝ではありません!!

今後は経済的なことで利用されます。
利用されるときだけ羊の顔を見せることでしょうが騙されないで。

ユーザーID:6704006400
月1で会う必要ある?
るー
2019年8月21日 19:14

トピ主さんの辛かった気持ちは、その親には理解できないでしょう。

トピ主さんが月1程度で親に会いに行って孫を会わせているのは、その頃、自分には貰えなかった愛情を貰おうとしているのではないですか?
淡い期待は裏切られると思いますから、月1程度で会うのを止めて、徐々に疎遠に持って行くしかないです。

仕事が立て込んでいる、体調が悪い、何かしら理由をつけて、月1から、2〜3か月に1回、半年に1回・・、徐々に間隔を伸ばして疎遠にして下さい。
また、他の方も言っているように、物理的に距離を取るのもいいと思います。
夫も医師なら一緒に転勤で遠方の病院勤務にしてしまう。
そうしたら、もう、頻繁に会う必要もないですから。

また、トピ主さん自身、心のケアをした方がいいと思います。
思っている以上に傷ついています。夢にまで見ているくらいですから。
カウンセリング、心療内科、早目に受診してみて下さい。
トピ主さんが健康じゃないと、トピ主さんの子供が一番可哀想ですよ。

ユーザーID:4374920227
結論は急がない
UR
2019年8月21日 19:35

縁を切る・・・
実際どのような状況を想像されていますか?
会いに行かない、連絡しない、冠婚葬祭も行かない、
それほど難しくないと思います。行かなきゃいいんです。徹底的に無視。

今30代で、精神的にも落ち着き、過去を振り返る余裕も出てきた。
トピさんのご職業から想像するに
生活レベル、教養格差も大きくなった。
劣悪な家庭環境で傷ついたままの子ども心のフラッシュバック、
同時に社会的な人格として客観的に見られるようにもなった。
だから悩むのです。
今は疎遠にしてもいいと思います。

だけど問題はあと20〜30年後です。
例えばご両親が生活保護を受けるようになる。役所からは扶養確認が行く。
そう、子どもは強制ではないけど、扶養義務があるのです。
遠い将来、不幸にも負債を抱えたまま亡くなった。
それも、子どもに来るのです。ご存知かと思いますが放棄はできます。
血のつながりは法的に縁を切ることはできないのです。

医師になった娘が親の扶養を拒否する。負債放棄する。
世間や社会は、トピさんの心の軋轢を知りません。
ひどく傷つく対応を受けるかもしれません。

その辺りも心の隅に置いて、取りあえず10年単位で音信不通。
その間、長い時をかけて「断固拒否」か否か、考えていくのもいいと思います。急いで結論を出さない方がいいと思います。

ユーザーID:9472394140
そんな簡単に「縁切り」を口にしなさんな
みみ
2019年8月22日 2:03

人生、いつ何があるかわからないのだし。
縁を切るってどういう意味で仰っているのかしら?

どこの親も、多かれ少なかれ「うっとうしい」ことはあるでしょう。
うちだってそうです。
貧乏ではなかったけど、しつけや厳しさ、親の意見絶対の姿勢などはトピ主さんが書いているような感じでした。
それとは別に、あーやれやれ、といやになることは親がひとりになり、年をとってきて増えつつあります。

でもね。
そんなのよっぽどのことがないかぎり、やり過ごせばいいじゃないですか。
とりあえずこちらからは連絡をとらない。
向こうが何か言ってきたら、最低限の対応をする。
頼まれごとは、簡単に叶えられるものならそうし、そうでなければ「ごめんなさい、いろいろあってちょっと無理なの」で済ませる。

お子さんの顔を見せるのなんて、あなたが勝手に「義務感」でやってるんでしょ?
つまり、あなたがいい顔したくて勝手に顔見せに行き、「勝手に」具合わるくなっているんじゃないんですか?
そんなあなたに縁切りなんかできるの?できないでしょ?

そんな大仰なことでなく、そういうときには、とにかく距離をおけばいいのです。
そういうのも「生きる力」です。
私はそうやってやり過ごしています。

何もかも、バカ正直にぶちまけてなんのいいことがあるでしょう?
「もう縁切らせていただきます!!」
そんなこと言うのは、ストーカー的に困ることをあちらがしつこく言ってきて、はっきりこちらが態度に示さないとどうにもならないときでよろしい。

ユーザーID:3093770638
応援します
あかり
2019年8月22日 6:06

私の親もひどい親で、今は疎遠にしていますが、トピの内容を見て苦しくなりました。

良い思い出もあるし自分の親だから、嫌いになれないのは分かります。でも、普通の親ではないと自分ではっきり認めて、周りの良識的な意見もシャットアウトするのが大切ですよ。自分と今の家族を守るために。残念ながら他の家庭の親とは違うのです。

私は親に自分の子供を見せるのが怖くて(自分と同じように暴言暴力で支配されたくなかった)子供を諦めました。トピ主さんには大切なお子さんがいるので、何だかとても嬉しい。どうか幸せな家庭を守ってください。

周りの良識的一般的意見は強くはねのけてください。一般的な親ではないことを、苦しいけれど自分で認めてください。私は5年位かかりましたが、今は疎遠に出来て自由で人生の可能性が広がって快適です。

ユーザーID:2389053084
私は捨てたし捨てられた携帯からの書き込み
かな
2019年8月22日 6:37

トピ主さんの家庭と同じような状況で育ちました。私の場合は、父親はおらず母親だけでした。
私も自分の家庭が出来た時、うちはおかしかったと確信し、母に思いをぶつけたことがあります。悲劇のヒロインぶるな!と怒鳴られました。孫の子育てや夫にも口出すようになり、離婚まで追い詰められました。私の息子の行儀が悪いと包丁で腕を切り落とそうとしたと聞き決別を決めました。母は経済力がなく、私が引き取って生活していましたが、比較的母とうまくいっていた姉に引き取ってもらいました。
母は捨てられたと思ったようで、何年も一緒に暮らしていたのに「さよなら!」の一言で去って行きました。私にもかなりの喪失感が残りました。まだ、母に愛されたかったんだなと思いました。
それから、三年ほど連絡もとっていませんでしたが、最近連絡を取るようになりました。今は県外に住んでいるので比較的穏やかに付き合えます。ですが、私が母の面倒を見ることも母に頼ることも二度とないと思います。

ユーザーID:5912626612
あなたはもう人の親携帯からの書き込み
まる
2019年8月22日 7:29

自分の子供に対して、あなたは同じような虐待できますか?
自分の子供に、躾と称してガムテープぐるぐる巻けますか?
自分の子供にお金の無心しますか?

しないでしょう?

あなたが自分の子供に感じるあたたかい気持ちのことを愛と言います。
あなたの親は残念ながらあなたにそれを持つことはなかったし、この先もないでしょう。

愛を与えてくれない人に愛を乞うてストレスを溜めるくらいなら、もっともっと自分の子供に集中した方がいい。
仕事しながらの子育てはそれだけでも大変。

自分の子育てを極めることにエネルギー使いましょう。

縁を切れば、向こうは騒ぐでしょうが、それも想定内。
あなたの罪悪感を刺激してくるでしょうが、巻き込まれないように。

あなたは間違ってないし、そろそろめいいっぱい幸せになる時ですよ!

ユーザーID:6154031644
親は親なりに、苦労があったのでは?
気まま暮らし
2019年8月22日 8:51

親の世代って、時代的にまだあんまり、発達障害の概念とかが世間に浸透していなかったから
主さんの親御さんたちも、もしかしたら、発達障害が入っていて、学校や社会とうまくいかずに苦労したのに、全く配慮も治療や支援も受けられない時代で
大変な思いをして、人生を過ごしてきたのかもしれないですね
障害があって、子供の育て方も、しつけの仕方も、よくわかっていなかったのかもしれないです


主さんも辛かっただろうけど
多分、親も生きにくくて、大変な思いをしてきたのかもしれないと思って
ちょっと許してあげたらいかがですか?


別に、主さんが親と疎遠にするのを止める気は無いけど
お金がないなりに、世間とうまくやれない苦労をしながら、しつけも子育ても手探りで、それでも一生懸命育てたお子さんでしょうから
育ち終わった途端に、我が子に悪口を言って回られるのは、親御さんが気の毒なような気がします。






主さんはご自分の家庭を大事にして
幸せになってくださいね

ユーザーID:9312356806
私も同じです
よねちゃん
2019年8月22日 9:49

はじめまして。

トピを拝読しましてかなり我が家と似た、酷い境遇だったので思わずレスします。
うちは私が兄で二歳下の弟がいます。
お書きになられたのと似たような親です。さんざん酷い目に遭わせた憎き仇ですよ。ただ、両親とも手厚い年金が支給される職に就いていたことから、父は60で、母は50くらいでリタイアし、今は左うちわで生活しているようです(関東から遠い地方です)。
私も弟も滅多に帰省しません。故郷は大好きなんですが親に会いたくないのです。同窓会などで帰省する際にはホテルに宿泊します。

私が31歳で結婚したら急に「孫が欲しい」と言い始め、私の口座に金銭を振り込み始めました。
彼らはことあるごとに「親孝行しなさい」と言うのですが、親孝行とは、義務でするものではないのではないかと思います。そうさせるだけの愛情をたっぷり享受した側の自発的行動だと私は思います。
その意味で彼らに親孝行など口にする資格はありません。
振り込まれるお金についてはありがたく頂戴しました。特に何も感じないままです。

最近になって電話でまた、孫がどうこうと言い始めましたので私も頭に来て、幼児期から受けた虐待の数々、言われ続けた怨念の言葉の数々、私を否定し続けた親の言動、だからあなた方には孫を抱く資格がないんだと書き綴った手紙を書きました。送ったのが数か月前のことです。
いわば絶縁宣言みたいものです。
感謝はあります。大学まで出してくれましたから。でも愛情はまるでないです。
仕方ありません。こうさせたのは他ならぬ両親なんですから。
弟は精神を病んで大変なことになっています。私も向精神薬を服用しています。

親とは今後も会うことはないでしょう。考えないようにしています。
主さんのご参考になるかわかりませんが、親のせいで不幸なのは決して主さんだけではないと訴えたくてレスしました。

失礼致します。

ユーザーID:3352656727
 
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