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親友の不倫告白を受けて

みなみ
2019年8月21日 15:03

以前こちらで相談しましたが、私は彼に不倫され別れることを決意しました。
長年の事実婚生活だったので、新しい生活への準備に引っ越しに忙しくしてます。

ずっと心配してくれてた親友とやっと会う事ができました。
普通なら飛んできて寄り添ってくれるような親友なので会いにきてくれないことにはモヤモヤしてました・・モヤモヤは的中し親友はW不倫を最近始めてました。
最近旦那様の悪口が多いなあと思ってましたし半年ほど前には仲良しだと男性を紹介されました。それが相手でした。
二人の雰囲気から何かおかしなことになりそうとは思ってましたがまさか・・です。
私には止める事はできませんでした。彼女の性格から走り出した恋は止まりません。
どうせ別れろと言っても別れないでしょ?正直なんとも言えないと言いました。

恋に溺れてる彼女は私への心配などしてませんでした。
私にとって一生に一度あるかの辛い時期に寄り添ってもらえてないのはもう残念でしかなかったです。もちろん自分で解決して自分で前へ進むことが前提ですが。
よくも今ここで不倫された私に自分の不倫をよく告白してきたな、と呆れてます。

でも・・大好きな親友です。
無くしたいとまで思えません。
ただ私はサレた側で今も気を抜くと涙が流れるのです。
不倫の話はしないとお願いするか、しばらく会わないか、考えはぐるぐる回るだけで気の持ちようが分かりません。

友達が不倫したけどその後も友人関係が良好な方いますか?
そのことは忘れて付き合っていけますか?

ユーザーID:6505406562  


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タイトル 投稿者 更新時間
不倫というのか?
take
2019年8月21日 15:46

事実婚ということですが、なにをもって事実婚なのでしょうか?
なぜ結婚しないのでしょうか?
不倫された、、とありますが、結婚していなかったのであれば、不倫そのものが成立しないと思います。
彼も結婚していないのですから、浮気へのハードルが低かったのではありませんか?
事実婚と同棲の違いが私にはわからないです。
親友の方については、明らかに不倫ですね。

ユーザーID:9961027047
ある意味正直なんだね。
あやや
2019年8月21日 15:46

不倫をしていると話して、
その後の付き合いは決めてトピ主さんに決めてもらう。
そんな感じじゃないかな…。

これから私と付き合うなら、
不倫相手との事を話すけど、どうする?
って事。

ある意味正直だと思う。
決めるのはトピ主さん。
お友達は受け入れるしかないだけ。

不倫していた友達はいないのでその体験談は書けません。

ユーザーID:0014211849
きってはいけないのですか。
もち
2019年8月21日 15:58

みなみ様、こんにちは。

不倫され悩んでいる貴方様の大切な友人が不倫をする側だったとのこと。
なんとも殺伐とした環境に身を置いてらっしゃるのですね。

私の友人2人はそれぞれ不倫をして競い合う様に自慢話をしていました。
とても仲は良いのですが、御察しの通りまともな心理状態ではないですよね。

不倫については褒められたことではないのはもちろん
嫌悪感を持たれて当然なのですが、当の本人はギャンブルや借金の様に病気なので治りません。

話をするなと釘をさしたところで無理でしょう。

相手方に慰謝料請求をくらい、借金をして痛い目を見ても
やめられない方もいるんです。

大切な友人とはいえ、その友人は自分の感情一つで
誰かの幸せを壊そうとしているんです。

W不倫といえど友人のご主人が不倫相手を訴えてはいけないなんて決まりはないです。
そのリスクを進んで犯そうとするご友人。
せめて火の粉が飛んでこない様距離は置いた方がよろしいかと思います。
不倫相手の友人であれば貴方様もちょろいなんて思われたくはないでしょう。

ユーザーID:8555158437
一方通行
ひるあんどん
2019年8月21日 16:04

>>でも・・大好きな親友です。

その友人とやらは「不倫された人に自分の不倫を告白」するような人なんですよね?その人はトピ主のことを大好きな親友とは思っていないのかもしれませんね。まぁ、人は誰しも他人よりり自分のこと優先なのは致し方ないのですが、トピ主がそれを許せるか否かで友好な友人関係を継続できるかが変わるのではないですか?

でもね、よ〜くよ〜く考えてください。

トピ主の中での「不倫」と言う事実、その不倫をするような人物に対する評価...これってもう固まってしまっているのではないですか?自分は自分、他者は他者の事情って割り切れますか?結局は、「不倫をするような人」と言うレンズを通して、その「大好きな親友」とやらを見続けることになるのではないでしょうか。

正直なところ、無理に「大好きな親友」を続ける必要は無いと思います。

人や人との関係は、於かれた状況や時の流れに拠り、刻々と変化していきます。それが自然なことなんです。無理して「付き合っていこう」「大切にしていこう」とするものではないのです。その人との関係が続いた結果として、「大好き」だったり「大切」な人になっていくだけです。

その逆もまた然りでは?

ユーザーID:6074628117
相手に求めすぎ
通りすがり
2019年8月21日 16:07

無論、不倫はよくないことではありますが、
親友には親友の生き方があるのだから、
サレた側だから察してというのは相手に求めすぎだと思います。

「普通なら飛んできて寄り添ってくれるような親友」なので
あれば、あなたから会いに行ってもいいと思うのですが、
何故会いに来てくれることを待っていたのですか?

>私にとって一生に一度あるかの辛い時期に寄り添って
>もらえてないのはもう残念でしかなかったです。

あなたのように、受け身専門の方に多い誤解ですが、
親友とはいえ、他人があなたのために何かをすることは
当然ではないのです。自分から動きもしなかった人が、
他人の行動を非難してもね。

あなたが察してちゃんでいる限りは、
彼女とは会わないほうがいいでしょう。

ユーザーID:8705462319
お互いに落ち着くまで会わない方がいい
絹子
2019年8月21日 16:12

親友の方は、軽く恋に溺れる人というか、今は自分しか見えてないでしょうね。
それに、不倫される方の気持ちが分かる人は、不倫なんて出来ません。
恋する気持ちがあっても、不倫関係にならないブレーキを持っています。

それを持つ人と持たない人とでは、信頼関係の重さが違います。

不倫しやすい人は軽いから、罪悪感も軽いでしょうね。

不倫された方は、急にいろんなものを無くすから、学習するし、人間の本質を見抜く力など、傷ついた分、習得します。

親友だけど、価値観が変わってくると、嫌な面を見てしまってお互い辛いと思います。

ユーザーID:6902471743
女の友情は変化しやすい携帯からの書き込み
はむこ
2019年8月21日 16:25

わたしも親友の浮気を知り、その後の関係が変わった人間です。
残念ながら良好な関係は続けられませんでした。
おそらく結婚後の浮気は一度限りでしたが、直後は相手の男性とのやり取りや、恋愛関係にある男女のような話を聞かされました。
彼女とはお互いの夫含め家族ぐるみでお付き合いしていたこともあり、聞いてすぐはあり得ないとはっきり言い連絡を絶ちましたが、今まで何でも話せた数少ない親友を失いたくない思いから、再度連絡を取り始めました。
しかし、その後も相変わらず旦那さんやお姑さんの愚痴を聞き(正直、大した内容ではありません。むしろ彼女の我儘が酷いな、と思う点も多くありました。)、だんだんと嫌気がさしてきたのです。何というか、やっぱり浮気できる人、嫌なことがあれば逃げに走る、旦那を裏切れるなら他の人も裏切れるのかも、そういうイメージが離れなくなってしまったんだと思います。
また、いくら親友であっても、聞かされる相手のことも考えず、浮気や不倫の話を出来る人、というのも連絡を絶つ大きな理由となりました。

主さんも、ここに投稿したままの気持ちを親友さんに伝えてみても良いんじゃないでしょうか?
その上で、親友さんがどう受け止めるのか。
不倫を辞める辞めないだけでなく、主さんの前で不倫の話は絶対しない、など行動に移してくれる方であれば、これから良好な関係に戻れるかもしれません。

親友ならどんな内容でも話せる、とは思いますが、そこにはお互いを思いやって尊重しあう気遣いは絶対に必要です。
親友だから何を話しても良いし何でも聞いてくれる、ではどちらかに負担がかかりその関係は崩れてしまうと思います。

主さんと親友さんが、これからもお互いを思いやれる親友として過ごしていけることを願っております。

ユーザーID:0002364837
事実婚について
みなみ(トピ主)
2019年8月21日 16:34

事実婚と記すと必ずなぜ結婚しない?だからただの彼氏彼女じゃないかと心無いレスがきますね。
一緒に生計を立ててたのです。理由があり両家も納得済みでした。
そして妻という立場と同じように私にもいろんな権利はあるのです。
今回、彼の不倫と記したのは相手側が既婚者だったからです。

ユーザーID:6505406562
不倫???
ちーず
2019年8月21日 16:36

事実婚で不倫ってよくわからないんですけど、
彼が他の女に走って別れたってことですよね
付き合ってればそういう展開はよくあるかと思うんですけど、
ご友人の不倫とは関係ないかと思います
彼女が浮気をするかどうかは自由ですよ
それを聞きたくないなら会わなければいいだけ

不倫とか浮気とか、私の周りには大勢いますよ
別に何とも思いません
個人の自由ですから
自分の夫だったらタダじゃおきませんけどね

ユーザーID:6441644052
事実婚の場合は浮気では?携帯からの書き込み
向日葵
2019年8月21日 16:43

はじめにレスタイトル。
トピ主さんは不倫の被害者とは言わないです。辛い思いはされたのでしょうが、籍は動いてないし意味合いが違います。

とはいえ私も不倫は反対です。
日本は離婚は何回でも可能ですし、新しい恋や関係を持ちたいなら順番守れと思ってます。

友人で不倫した人います。
「私は反対だ。でもあなたの人生はあなたのものだから好きにすれば良い。ただし愚痴は一切聞かないからね。」
と伝えます。
だいたい3年すると別れます。その間友人関係は続き、疎遠になることはありませんでした。

とはいえ私は結婚歴も不倫の経験もないから、それができたのかも。
トピ主さんは辛い様子ですし、しばらく距離おけば良いのでは?
どのみち恋に酔っている友人とは時間合わないと思います。

ユーザーID:2897907733
友人ではない
じいじい
2019年8月21日 17:05

 あなたと全く違う価値観で生きている彼女は友人でも何でもありません。友人を許すということは、元彼の不倫を許すということです。肯定するということです。
 それと、事実婚でも立派な不倫です。あまりに事実婚に理解の無い人が多いですね。気にやまないように。

ユーザーID:0804776338
しばらく距離を置いては?
mika
2019年8月21日 17:18

十数年前、元夫のW不倫で離婚しました。

過去にも不倫していて、現在も不倫している友人がいます。
ただ、その友人は私が悩んでいた当時は不倫してなかったんですよね。
なので、当時愚痴にも付き合ってもらったしで、悪感情はないです。
まあ親友ではないです。友人です。
そこまで近しくないので許容できるというのもあるかもしれません。
親友だときついかもとも思います。

トピ主さんの現状では、その親友の態度は辛くて当たり前だと思いますよ。
ただたとえ親友に不倫の話をしないでくれと頼んで親友がその話をしないようにしてくれたとしても、
親友が不倫をしていると知ってしまった以上、今はその親友に会っても心穏やかではいられないのでは?と思います。

トピ主さんの方に精神的な余裕が生まれるまでは、その親友とは距離を置いた方が良いのではないかと思います。

ユーザーID:2334019451
浮気不倫は罪悪感ではなく優越感携帯からの書き込み
ゆっこ
2019年8月21日 17:58

不倫も浮気も
籍以外では意味合いは
一緒だと思ってるので
別に言葉は気にしないから
大丈夫ですよ。

名前の通り浮ついた気持ちだから
周りが見えてないんでしょうが、
同じ県内でのお出かけや外食で
友達、親戚、近所の人、同級生
に会うことってわりとありますよね

またそれらの家族に会った場合も
自分の知らないところで
顔を知られてたりしますよね

「あ、あのこのお姉ちゃんだ」って。

ばれないようにこっそり?
いやいや、パートナーが
知らなくても誰かしらが
関係に気づいているものです

が、問題はそこじゃなくてね、
浮気する人って浮気してる事を
友達に自ら暴露する人が多いんです。

浮気してるなんて話したら
普通軽蔑されますよね
彼氏や旦那にばれたら
慰謝料を払わされるかもしれないのに

なぜそんな事をするんでしょうか

不思議なんだけどね、
不倫や浮気をしている事を
誇りに思っているんですよね。

私はあなたと違って
1人だけでなくて
3人も彼氏がいるのよ

ってのをもー、嬉しくて嬉しくて伝えたいの。

あの人たちにあるのは罪悪感ではなくて優越感なの。

ばれずに浮気や不倫を成功してる自分の賢さ、
複数人からモテて忙しい自分の人気度、
私はモテる、私は可愛い、私は賢い、
1人にだけ執着してるような貴方達とは違う。
私は貴方達より優れた存在。

だから浮気の話を聞くときは相手が大体ニヤけてます。

「クリスマス、バレンタイン、誰と過ごしてあげようか」
そんな上から目線で浮気しています。

貴方のされた不倫に関しても
友達は「みなみの彼氏馬鹿だな、私ならバレないように浮気できるのに」
「ほら、1人とだけ付き合うからそうなるのよ。モテないから仕方ないか」が恐らく本音です。

別れた後、友達ともとなると辛いかもしれませんが距離を開けた方がいいと思います。

ユーザーID:9429497646
恋は盲目
そう
2019年8月21日 19:17

自分が何者だとしても、親友の不倫はショックだよ、普通は。

もう始まってる不倫は止められないかもしれないけど、言いたいことはちゃんと伝えてあるなら、正気に戻るのを、彼女のことを忘れながら待つしかないよ。

主さんは自分の生活をちゃんと見つめて、次の恋愛にスタンバイだよー。

ユーザーID:8273276610
打ち明けられる方はいい迷惑だよね
ひよこ
2019年8月21日 20:17

不倫するなら黙ってすればいいのにね。
不倫する人って結局黙ってられないんだよね。
皆に自分の幸せを見てもらいたいのに見せられないから、
それができる相手を見つけたら堰を切ったようにのろけるんです。
それが後でどれだけ恥ずかしい事になるかも想像できず。

私はそんな友人と今も関係は続いていますが、前ほど親密ではないです。
私が距離を置いた訳ではないのですが、友人の性格を考えると
黒歴史を知っている私に連絡しにくいんだと思います。
不倫関係はとっくの昔に終わってるけれど、散々のろけた私の前で
曇りなき幸せな家族の姿を見せるのは白々しくてできないんでしょう。

勝手にのろけて
勝手にやましさを感じて
勝手に後ろめたさを覚えて

結局友人は自分で友人(私)をなくしたようなものです。

ユーザーID:5980671812
ご意見有難うございます
みなみ(トピ主)
2019年8月22日 8:53

いろいろなご意見、参考になります。
やはり親友という間柄が悩ましいです・・
他にも友人はたくさんいますが何でも話せて気遣いなくできる唯一無二の大切な親友でした。
今は病気なんだと言い聞かせて距離を置こうと思います。
幸い結婚で遠方に住んでるのでなんとかなりそうです。
遠方でもお互い何かあった時は飛行機で駆けつける仲でした。

ゆっこさん言う【罪悪感ではなくて優越感】彼女からの告白はまさにそんな感じでした。
『いいでしょ?羨ましいでしょ?』が隙間に見えるのです・・
見下されてる感じもあり、厳しい言葉を言うと『そうよね私って最低よね』と泣く・・
もうどう接したらいいのか困惑します。

次にその話になれば私の考えを伝えようと思います。

ユーザーID:6505406562
友人と継続したいなら、一時的な疎遠
夕立
2019年8月22日 9:36

私は浮気されたことが無い既婚者ですが、それでも、友人は言いずらそうでした
友人の場合、厳密に言うと不倫ではなく、既婚者に申し込まれたけど、付き合いたいなら別れてから来てと言ったら、本当に離婚してきちゃったという略奪?になっちゃったんですけど、それでも、既婚者の私に言いずらそうでした。

友人がトピ主さんの事実婚を結婚と同じように捉えていたのか?そこから感覚が違うのか?
浮気でも不倫でも傷ついている友人に、自分は不倫してると言っちゃえる無神経さは誰でも嫌だと思いますので、少なくとも、一時的に疎遠にしないと、いっそう嫌いになるか、揉めるかになると思います。そうしないと、不倫の話題はOKということになり、これからも聞かされる羽目になります
疎遠にするにしても「今、不倫の話題は聞きたくないからゴメン」と言って疎遠が良いと思います
理由も分かり易いし、別れたら、連絡来ると思うので、それから関係を修復するか考えたら良いからです。

ユーザーID:0579871093
事実婚でも婚姻関係ですから,不倫です
rei
2019年8月22日 9:51

私も事実婚です。
理由があってのことで,両家も納得の上です。
選択的夫婦別姓が可決されればいいのですが,まだそうなりませんので事実婚のままで仕方ありません。

お互い事実婚で納得しているのに浮気したら,それは不倫です。
当たり前のことです。
もちろん慰謝料も両方からとれますよ。
手続きはされたのでしょうか。

不倫で辛いさなかのあなたに自分の不倫を告げるなんて,友人は何か勘違いしているのでは。

不倫を自慢している,と言う意見がありましたが,そう考えれば納得です。
そうではないにしろ,自分の不倫で舞い上がって周りが見えなくなっている状態ではないでしょうか。

そういう人は結婚や,妊娠,出産でもハイになったりしやすいかもしれません。それで周りの人からはちょっと,と思われるようなことを言ったりしたりしやすい方かもしれません。

友人が不倫中は距離を取られるのがいいと思います。
辛い最中だから不倫の話はごめんだ,
そう言ってしばらく疎遠にすることをお勧めします。

ユーザーID:3872532599
 
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