誰にも話せないので…

レス19
(トピ主2
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恋愛・結婚・離婚

チョコ

ここで相談させて下さい。
結婚2年目、夫婦共20代後半、子なしです。
夫は転勤族、私は今は仕事をしていません。
近頃2週間ほどいきなりスキンシップ等なくなり、なんとなくそっけない態度だったので理由を聞いたところ、夫から離婚したいと言われました。
理由は私が義実家に行かない事で周りの家族になんで?と言われること、出会って2週間足らずの職場の先輩に相談したところ「そういう問題は早めに話し合った方がいい」と言われた…気持ちが冷めた等、でした。
私自身、家族仲がかなり複雑で、家族仲良くの環境で育っておらず、その事にかなりの後ろめたさというか嫌悪感があります…
一方で夫の家族は、家族愛が強く、昔ながらの田舎の農家で、事あるごとにみんなで集まりたがります。
悪い方々ではありません。
結婚前からお正月に泊まりに行き、夏場には定期的にあるBBQにも参加しました。行けば必ず義姪甥の子守り、こないだは一緒にお風呂に入りたいと言われ、少し疲れました…
お正月には年越しそばもお雑煮も食べず、髪も服もボサボサのまま義親族をお迎えし、1日中おもてなし…もちろん夫はダラダラです。夜にお使いを頼まれた先で辛すぎて1人で泣きました。
早くこの家族に溶け込みたい、自分の育った環境が恥ずかしい、恥ずかしくない嫁にならなければ…と重圧にだんだん耐えきれなくなってきました。義姉はなんだかいつもイライラされていて、雰囲気でなんとなく良く思われていない様な気がします。
義実家LINEグループもあり、しょっちゅう家族の近況を報告、通知が来る度にストレスです。
夫は子離れしていない事と、家族を大事にする事を履き違えているのか、散髪や自分の飲み会の度に実家に寄り、そこで私が一緒じゃない事を問われるのが嫌みたいです。そこまで私も暇じゃない…
自分が、普通の家で育ってないので判断がつきません。
こんな夫どう思いますか?

ユーザーID:0583273544

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  • むしろ「離婚歓迎」なのでは?

    旦那さんはともかく、義実家の人たちの考えを変えるのは無理ですよね。

    で、主さんは今まで付き合わされてとても苦労したんですよね。

    むしろ主さんから離婚を申し出たいくらいではないでしょうか。

    ただ、急にそんなことで離婚を言い出すのは怪しいので、もしかしたr旦那さんに好きな女性ができて、家族付き合いを理由に離婚を希望しているのかもしれません。調べた方がいいかも?

    いきなりスキンシップしなくなったってところが一番怪しいです。

    ユーザーID:1545504482

  • それはちょっと重いですね 

    特に家族関係で問題なく育ってきても、
    トピ主さん夫の家族は、私にも重い感じです。

    そういうの好きな一家っているからね。
    結婚した方のお家がそうなのは不運でしたね。

    あのね… そのお家も旦那さんも変わらないと思います。
    そのお家の価値観は、一生ついてまわると思う。

    お子さんが居ないのでしたら、
    まだ若い今、離婚するのもアリだと思う。
    これから何十年も、その状態のまま暮らすのを思えば… ね。

    ユーザーID:1579808946

  • 過干渉が過ぎます。

    チョコ様、こんにちは。

    実に勝手気ままで自己中心的なご主人に憤りを覚えました。

    親戚一同仲が良いのは大変結構なコトですし、お義母様の世代は男は外で稼ぎ、
    女は家を守るのが当たり前、家事や炊事、その他家のことも全てやって普通なのですから
    ご主人が頻繁に帰省なさる際に付き添わないのは役割を果たしていないダメな嫁とでも思われているのでしょう。

    ですがもう昔の話です。

    ご主人はたいそう家族に可愛がられてきたのだと思います。
    実家で自分はくつろいで当たり前、だって女が動く家庭で育ったんだもの。
    大きな勘違いですね。

    貴方様の感覚は至って普通です。
    いちいち飲み会の送迎や散髪にまでつきそうわけがないじゃないですか。

    結婚を決断してたったの2年でやっぱり実家の方が居心地がいいから
    奥さんなんていらないや。と投げ出す様な無責任な方と一緒にいたいのかは謎ですが

    一旦ご夫婦だけで話し合いが必要だと思います。

    一方的に冷めたからめんどくさいからなんて幼稚な理由で逃げるならそれまでですし
    親離れ出来ていない自分の問題を認められるならまだ検討の余地がございます。

    ・なんで夫婦揃ってこないのか。
    当たり前です、予定を全て旦那に合わせる必要がどこにあるのか。
    ・なぜ頻繁に顔を出したくないのか。
    自分の家でもないのになんでもかんでも押し付けられて旦那は手伝うわけでもなくくつろいでいるだけだから。

    これが普通の感覚です。
    貴方様の家庭環境に対するコンプレックスはあると思いますが
    親族の過干渉は十分に離婚の原因になりうるとネットで検索すればいくらでもでてきます。

    ご主人にとっては自分の家族の事を非難される様でいい思いはしないでしょうが
    あくまで義両親の子である前に、貴方様の夫であると自覚しなければなんの解決にもなりません。

    ユーザーID:6669066412

  • ここで

    ご主人の良し悪しを議論しても意味はない。

    離婚を受け入れるのか受け入れないのかだよ。

    受け入れないならトピ主さんが変わるしかない。

    ユーザーID:0219169616

  • それは。。

    悲しいけど後々まで引きずる大問題だと思います。お互いの育った環境の違いは根が深いです。それはトピ主さんが今既に疎外感の様なものを感じている気持ち。トピ主さんが変わろうと努力してもこの先どんどん大きくなるかもしれないです。解りませんが。
    そして
    ご主人に貴女への愛情が変わらずあればまだしも離婚と言う言葉が出てしまっていては。。

    今はまだ、お子様がいらっしゃらないみたいだしトピ主さんの年齢なら。。

    私なら離婚を考えるかも。そして次はそう言う柵の無い人を選ぶと思います。

    冷静によく考えて、トピ主さんにとって1番幸せで後悔しない結論が出せるといいですね。

    頑張って下さい。

    ユーザーID:1517100359

  • 彼が情けないと思う

    トピ主さんが馴染もうと努力されているのに、
    妻を守ってあげるどころか離婚?情けない…
    愛しているならまずは理解しようとするものじゃないの?

    彼の立場もあるのかもしれないけれど、
    トピを拝見する限りでは少し近すぎる人間関係だと思う。
    勿論そんな関係があってもいいし否定はしないけれど、
    トピ主さんに強制するのはどうなんだろう?

    2人には価値観の違いがあることは確かだけど、
    愛情があるのならば夫婦として妥協し合っていくものだよね?
    それよりも実家関係を選ぼうとしている彼がおかしいと思う。
    トピ主さんが言うように親離れ子離れしていないんでしょうね。

    これでお子さんが生まれたらもっと大変になると思う。
    義理家族との付き合いがもっと濃くなるのは明らかだし、
    もし離婚することになっても色んな問題が出てくるから。
    幸い今はお子様がまだいないようなので、
    今後の事、真剣に彼と話し合った方がいいと思う。
    曖昧にしたままだときっといつか問題が大きくなるよ。

    辛いと思うけど頑張ってね。

    ユーザーID:4838517570

  • ありがとうございます

    皆さま、心優しいレスありがとうございます。
    読んでいて、涙…です。
    結婚が決まった時、育ててもらった人達に本当に喜んでもらったので、このまま離婚になったら会わせる顔がなく…本当に離婚って大変ですね。自分自身どうしたいか、もう少し気持ちの整理をして、話し合おうと思います。
    ありがとうございました。

    ユーザーID:0583273544

  • うーん

    その義実家の中で育ったご主人なら、義実家が大好きなんだと思う。
    夫婦二人暮らしが寂しいと感じていて、頻繁に実家に顔出ししているんでしょう。
    まだまだ親に甘えていたい子供のようです。

    いきなりの離婚話で、辛いですね。
    ご主人も短絡的と言うか、自分の実家基準でしか考えないから、受け入れられないならサヨナラって事なんでしょう。

    このまま離婚もありなんだけど、トピ主さんが少し変われるか頑張ってみては?
    今は人間関係を学ぶ時期なんだと思って、義実家との関わりに顔を出す。
    (散髪帰りや飲み会の帰りにまで、一緒にいる必要なんてないですけど)
    1年くらい頑張ってみて、それでも、やっぱり無理だな・・と思えば、離婚して離れた方がいいです。

    また、転勤族なら、そのうち義実家から離れた場所に住むと思いますから、それほど悩まされる事は無くなる気がしますけど・・・

    ユーザーID:4474346081

  • 性格は変わらない

    かなり義実家のお近くにお住まいのようですが、
    2年間に何回お会いしているのでしょうか?
    正月や夏のバーベキューで姪甥の子守は普通だと思います。
    私は義実家は遠かったのですが、
    月に3〜4回会っていました。

    ご主人が冷めてしまって、
    トピ主さんも義実家に会うのが負担なら、
    離婚もお互いのためかもしれませんね。

    暇は暇ですよね?

    ユーザーID:2407286813

  • 離婚上等!主さん、十分過ぎるくらい頑張ってますよ!

    読んでビックリ!
    主さん、ちゃんと行ってるじゃないですか!

    行かないっていうのは、本当に全く行かない、0回の人のことですよ。
    年1回でも行けば、最低限の義理は果たしてます。
    主さんは年2回は行ってるし、手伝ってるし、他人の子守りもして、やることやってる、きちんとした奥様ですよ。
    自分を責める必要なんてありません!

    私なんて、義理実家に年2回行ってますが、お客様然して座ってることが多いです(笑)(「座っときなさい!」と何回も言われることもあり…)
    食器は流しまで運びますが、姑が洗ってくれます(笑)
    食事も姑が用意してくれますので、運んだり、少し手伝うだけ(笑)
    私以外のお嫁さん達も、同じように基本的に座ってますよ。
    私には息子がいますが、将来お嫁さんが来てくれたら、やはり「座ってて!」と言いますね。
    もう「○○家の嫁」なんて考えは古いです。
    お嫁さんは「一生、よそのお宅の大切なお嬢さん」ですから、こき使うなんてとんでもない話です。
    ましてや、年に何回も呼び出すなんて有り得ない。
    来てくれたら、「来てくれてありがとう」と感謝するだけです。

    逆に、私、実家では、家事を丸投げされるので、自宅同様動き回り、全くゆっくり出来ません(苦笑)
    友達に聞いても、私と同じように、義理実家ではゆっくり、実家ではバタバタ動き回ると聞きます。

    時代は変わってきているのですよ。
    御主人の実家は遅れています。
    離婚したら、後悔するのは御主人側です。
    主さんのように、何の文句も言わずに合わせてくれる奥様なんて、もう二度と現れませんから。
    時代遅れの浅はかな人達、要りますか?
    私なら要りませんけど。
    主さんに、子供が居なくて幸いでした。
    離婚?上等じゃーーーーーっ!とブチ切れて良いですよ。

    主さん、強くなって!

    ユーザーID:7543882626

  • で、あなたは反論したの?

    ご主人にそう言われて、トピにあるようなこと、反論しましたか?
    夏も年末年始も、ちゃんと行ってお手伝いしている!と。

    チョコさんがご自分の家族のことにコンプレックス(後ろめたさ、嫌悪感)があるから、なおさらそうではないご主人やその家族に対して、対等に出れなくなってしまっていませんか?
    そして、ご主人やそのご家族のほうも、おそらくそれを感じ取って、無意識に高圧的になってしまっているような?

    今はお仕事されていないとのことですが、まずは仕事を探しましょう。
    外に出て違う世界をみることは気晴らしになるし、離婚ということになっても「自活できないから今は離婚しない、できない」と考えずに済みます。
    離婚にならなかった場合にも、ご主人やその家族に「なぜ一緒じゃないの」と言われた時の口実にもなります。
    「仕事があるので…」って。
    そういう逃げ道として、仕事を持っていたほうがいいと思いますよ。

    いずれにしても、「恥ずかしくない嫁に…」とか、「〇〇と思われている気がする」とか、人の目を気にするのはやめましょう。
    自分で自分を追い込むだけです。
    自分を一番愛せるのは自分だけです。
    とにかくがんばってきたご自分、これからどんな可能性もある未来をいとおしんで、大切になさってくださいね。

    ユーザーID:7989768617

  • ありがとうございます

    皆さま、ご意見ありがとうございます。
    一つ一つ大切に読ませていただいています。
    義実家にははっきりとした数は分かりませんが、BBQだけで5.6回、その他食事、地元の祭り、なんて事ない帰省、正月、私1人で顔出す事もあります。夫は独身時代、隣の県から月2回は用事もないのに実家に帰っていたそうです。

    皆さんおっしゃるように、本当に本当に家が大好きなんだと思います。
    夫に反論した事、あります。すると「いつもそればっかり言うね。」…きっと夫の求める事、人は私では足りないのです。

    私が自分自身に甘いのもよく分かっています。が、根本的に考えが合わない同士なのですよね。結婚前にお互い分かっていれば良かったですが…
    レスにあるように、離れた方がお互いのためかもしれません。

    仕事は、結婚してから転勤先でパートをしてきました。1ヶ月前に今の場所に来たので、今は探し中という事です。仕事場でしか知り合いを作れないので、早く決まればいいなぁと思っています。

    何にせよ、色々準備のいる事ですね。まだしっかり話せてもいないので、後悔のないよう夫と向き合ってみたいと思います。
    近くに知り合いは夫だけの環境で、この場でとても救われました。ありがとうございます。

    ユーザーID:0583273544

  • それは辛いね

    全く違うことなんですが、私も家族というものに対しての
    考え方の違いで悩んでいます。

    でも育った環境が元になるからどちらが良い悪いではなく、
    理解し合えないんだと痛感しています。

    トピ主さんには違う人が合うと思います。

    ご主人もトピ主さんと二人きりなら良いのでしょうけど
    義理家族を含めると、ちょっと無理ですよね。

    でも根本はご主人の親離れが出来ていないのかなーとは思いますけどね。

    きっとトピ主夫婦に子供が出来たらもっと義理家族と密になるでしょう。
    それ、もっと辛いよね。

    お別れするのも選択の一つだと思います。

    トピ主さんは夫婦二人だとしても穏やかに静かに過ごせる相手が良いかもしれません。

    ユーザーID:8129473523

  • それにしても

     子供じみた夫さんですね。何の頼りにもならない。
    育ちも環境も違ったふたりが結婚するのですから、いろいろあって当たり前。そのつど衝突しながらもすり合わせたり、寄られたりしながらなじんでゆくものだと思います。これはどちらかが一方的に合わせると言う事ではありません。

     その根底には、夫婦としての愛情が無ければ成り立ちませんが、夫さんは赤の他人の誰かがああ言ったから、実家の人がこうだからってすぐに離婚を持ち出すような人です。自分できちんと考えた上での言葉とも思えない。
     今後何かある度に離婚・離婚と言うでしょうね。

     夫さんを愛してますか?ずっと愛してついてく覚悟が有りますか?

     この結婚を祝ってくれた人たちに合わせる顔が無いなんて、それは違いますよ。
     トピ主さんが「幸せ」になるよう祝ってくれたんです。どんな状況でもトピ主さんが選んだことなら、それが一番です。貴女の人生です。

    ユーザーID:9237874905

  • 悔いない話し合いを

    まずは、こういうところであっても、SOSが出せたことを、自分で自分を誉めましょうよ。

    家族仲良くに嫌悪感すらある貴女が、実家大好きの息子でしかない男性と人生を共にするというのは、中々困難が大きいように思われます。

    貴女の問題と彼の問題を少しずつ紐解いていく上で、誰か相談に乗ってもらえるような関係(場合によっては専門家)に支えられれば、希望はあるかもしれませんが。

    相手の家族との関係に悩むのは、どんな家庭に育ち、どんな相手との結婚でも同じです。
    誰にとっても、自分の育った家庭が普通であり、それが人間関係の持ち方やら物の考え方を作るわけですから、夫婦は違って当たり前なのです。

    ただ、その違いを認め合い、どちらが普通で正しいのかということではなく、相手の有り様を尊重する姿勢は必要です。そしてそのプロセスが、お互いにとって苦しすぎないことが大事なのではないかと思います。

    貴女がどんなご家庭に育とうが、ご自分を卑屈に思う必要はないです。自分は相手の振舞いをどう感じているのか、素直に伝えられる関係なら我慢しないで伝えてみること。相手が変に拗ねたり、聞く耳を持たないようなら、そのときは身の振り考えたらいい。

    貴女にとって、そしてお二人にとって最善の道が開けますように。

    ユーザーID:6114253600

  • 別にどっちが間違っている訳でもない

    単に考え方の合う合わない。それだけ。

    彼は別れたがっているこの状況で、彼が悪いだの義実家が悪いだの言っても無意味。
    反論なんて更に無駄。

    双方が離婚したくなくて、落とし所を探ってるなら意味はあるが、
    向こうが別れたいって言ってるのに、「あなたは間違ってる!!」って言っても、だったらさっさと別れようと言われるだけ。

    彼の意見に従って離婚するか、
    主様が謝って彼と義家族が望む夫婦になるかの2択。

    彼や義実家が改心するなんて選択肢は元からないのに、彼や義実家を責めるのは、ただの時間の無駄。

    夫の事をみんながどう思おうが、主様賛同レスばかりでご主人が間違ってるぞ!!って意見で溢れようが、
    それを後ろ盾に、主様の正義や価値観を武器に向き合って話し合って、何の意味があるんですか?
    そんなもので彼が心を入れ替える訳がない。

    ここでの賛同を元に、貴方達家族は異常だ!って言ったところで、彼が「ハハー、私たちが間違っておりました」と平伏す訳じゃない。

    奢ってくれない男性とは付き合えないって女性を相手に、
    今は男女平等って意見を沢山もらって、今は割り勘が普通だって説得してきます!って男性が言っている様なもの。
    相手は自分の価値観に合わないなら、別れる、付き合えないと明確に言っている。
    それは正しい、正しくないの世界ではない。
    それを向き合って話し合うとか、ただの意見の押し付け以外のなにものでもない。

    早く離婚して、次を見据えた方がいい。

    ユーザーID:5020136369

  • そんな夫、嫌だー

    義実家でコキ使われるなんて、かわいそうに・・・。
    そういう家庭で育った夫は今更変えられないと思いますよ。
    義実家も、女が動いて当たり前の環境のようですし。

    私はそういうことが大嫌いなので、義実家での手伝いは一切やりません。
    夫が私の実家に来ても何もしないのに、私が夫実家で何かやるはずがない。
    そもそも夫実家にも滅多に行きません。
    私は、自分の実家にそれぞれが帰省すればいいという考えですので。

    でも実際は、妻が夫実家で何もしないで許されるのって、少ないと思います。
    もしトピ主さんが離婚してのちに再婚しても、義実家での振る舞いは今と変わらない可能性が高いです。
    それでも!今の夫とは離婚でいいと思いますがね。
    もったいないですよ、トピ主さんの人生が。
    もっと理解のある男性と再婚して、幸せになってほしいです。

    ユーザーID:2399430165

  • 新しい人生を

    旦那さんこれから変わることないと思います。
    子供もいないことだし、20代後半なら早く別れて、暫く1人の生活を満喫して下さい。

    私だったらそんな男性に、何の未練もありません。

    離婚して落ち着いたら、婚活してもいいと思います。今の時代、嫌な旦那と嫌な旦那の家族につかえる時代ではないし、無理に再婚する時代でもないと思います。

    ユーザーID:2664452991

  • 私の夫のことですか!?

    自分が知らないうちに立てたトピかと思いました・・。

    夫が散髪の帰りに実家に寄って、「お嫁さんは一緒じゃないの?」って聞かれるんですよね。
    散髪帰りだって言った?って夫に聞くと、理髪店の後に寄るって事前に連絡もしているし、お姑さん意味不明ですよ。
    実家に帰るとき、嫁が一緒が普通で、いちいち聞かれるんですよね、「お嫁さんは?」って。

    まあいろいろあって、お正月の集まりに顔を出さないとき、舅姑が慌てて謝りに来ましたよ。
    ていうか、正月の集まりに行かないのがそんなに大事なのか?って呆れました。
    家に来て欲しいなら、日々の嫌味とかなんとかしてよって。


    それにしても、そんなことで離婚を切り出すなんて・・
    チョコさんの夫は実家離れも親離れもできていないんですね。

    私は、自分の理想の家族を夫と話し合いました。
    お正月は夫と自分と子供だけで過ごしたい。こんなことをしたい、ご飯はこんなのを作りたい、とか。

    自分たちがどんな家庭を作っていきたいのか、そこから話し合ってみてはどうですか?
    チョコさんの気持ちを夫に伝える、素直な言葉で。

    夫がイメージできるようになり、形ができてくれば、自然と実家離れしてくれるかも。
    私の夫はそうでした。

    どんな父親になりたい?どんな夫になりたい?って質問するのもいいかも!

    頑張ってくださいね!

    ユーザーID:5032947485

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