毎日他所の家庭の子が夕食を食べにきている

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トピ主のみ2

サザン

ひと

先日離れて暮らす息子家族の家に3泊4日で夫と遊びに行きました。
毎年お盆、年末年始は16歳〜2歳の孫4人を連れて帰省してくれています。
今年は長女の部活の試合があり帰省できないので泊まりで遊びに来てくださいと言ってもらい1泊で帰る予定でしたが飛行機、電車、車で9時間の距離。
「時間が許すなら1週間くらい泊まられては?」と、息子も嫁がそう言ってるなら好きにしたらと言うので3泊させてもらいました。

孫の試合を見に行ったり観光したりととても楽しい滞在でした。
ただ気になったのが滞在中ずっと幼馴染の男の子2人(16、14)が夕食を食べにきており、お兄ちゃんは毎朝部活に行く長女を迎えに来たのですがその子の分のお弁当も作ってました。
聞けば10年以上前から基本的に毎日だと。

上の子が4歳の時に死別されて父子家庭になったそうです。
家も近くて子供同士も仲が良く息子の趣味仲間で父子家庭になる前からずっと親しくしてたのでと話してました。
今のような関係になったのは息子が「お前も大変だろ、夕飯くらいうちで食べて行けよ」と言ったのが始まりなようです。

幼い頃は保育園からお嫁さんが長女達と一緒に連れ帰り夕食、お風呂を終えた頃にお父さんが迎えに来ていた。
今は上の子は部活終わりに長女と一緒に帰宅、下の子は長男と仲良しなので毎日一緒に帰宅しては遊んで過ごし夕食を食べたら二人で帰るそうです。
礼儀正しい子達でした。

いくらなんでも面倒見過ぎでは?とやんわり息子に伝えたのですが。
「部活帰りは真っ暗だから女の子の一人歩きは危ない、必ず一緒に帰ってきてくれるので安心。食費も毎月貰ってるし俺達の記念日なんかは逆に預かってもらう事もある。持ちつ持たれつだよ」と。
たまに預かってもらうのと毎日の夕食、お弁当。発端が息子という事が気にかかります。
お嫁さんも働いていて疲れているだろうにと心配になっています。

ユーザーID:9844219717

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このトピのレス

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  • お嫁さんが「嫌だ」と言ったのですか?

    心配な気持ちは解りますが、お嫁さんが「働いているし疲れるから嫌だ」と言ったのですか?
    言っていないなら、トピ主がどうこう言う問題ではないと思います。

    食費はきちんと貰っていて、息子さん夫婦が納得しているなら良いと思います。

    個人的に子供食堂をしているだけの事ですよね。

    ユーザーID:2297985720

  • 心の温かいお嫁さんですね

    ちょっと幼馴染とはいえご近所の子供二人を
    毎日食事の世話をしているというのは私も驚きでしたが
    息子さん夫婦にとってそのご家庭には思い入れがあるんだろうと思います
    我が子だと思って成人するまでは面倒を見ていこうという気持ちでいらっしゃるのでは?

    きっとそういう心の広いお嫁さんだから
    トピ主さんたちにもよくしてくれるんだと思いますよ
    子供の部活などで忙しくなってきたらこれ幸いと
    帰省を無しにしてのんびりしたいお嫁さんも多い中
    泊まりにきてと呼んでくれ
    1週間ぐらいゆっくりしていってと言ってくれるなんて
    ありがたいことですよね

    息子さんが強引に奥さんを従わせている可能性もあるのかもしれませんけど
    もし納得できていないならもうとっくに離婚されているんじゃないでしょうか

    トピ主さんは必要以上に口は挟まず見守って
    何かあったらお嫁さんの味方でいてあげればいいと思います
    息子のことで嫌な思いをすることがあったら私があなたの味方になるから
    無理しなくていいからねと
    そっと笑顔でお嫁さんにささやいて
    あとは黙って見守るのがいいのではないでしょうか

    ユーザーID:5021607435

  • 口出し無用。

    当人同士が 良いのだから、余計な口出しはしない。

    ユーザーID:5103657435

  • それは余計なお世話

    ど相談内容がわかりませんが、
    親が泊まりに来ても毎日来るのですから
    それが普通なのです。

    いくらなんでも面倒見過ぎでは? なんて余計なお世話ですよ。

    私は1人でも精一杯ですが
    4人のお子さんがいて「1週間ぐらい泊まっても」大丈夫だと言える奥様と息子さんなので幼い頃から面倒を見ている2人がいても今更変わらないのではないでしょうか。食費ももらっていて、礼儀正しい子達なんでしょう? 問題ないと行っているのに、何が問題ですか?

    トピ主さんもたくさん泊まってもいいという素敵な息子さんご夫婦なんですから、余計なお世話はやめておくほうがいいと思います。4人で精一杯だったらトピ主さんご夫婦も泊まれないと思います。

    ユーザーID:4544720431

  • まだレスいただく前ですが。

    息子にはやんわり言いましたがお嫁さんには何も言ってません。
    今までも口出しはせず距離を保って付き合ってきました。
    去年まで主人の母の介護があり遠方に出掛けることが出来ず初めての訪問、毎日他所の子が来ているとは知りませんでした。

    何も知らない人が見れば兄弟と息子夫婦の会話は親子のようです。
    孫達も兄弟のように接してました。

    長女は男っぽい気質の子で風呂上がりなどはかなり薄着(ショートパンツにキャミソールなど)で部屋をウロウロしてます。
    部活で汗をかいたからと帰宅後すぐにシャワーを浴び夕食時はそんな格好です。
    家族だけならまだしも年頃の子が同年代の男の子の前でそんな格好はと心配になりました。
    毎日のことなのでしょう、気にしているのは私達だけのようでした。

    お父さんが長期出張の時など(2、3ヶ月に一度1週間ほど)は泊まることもあるそうです。
    二人は次男の部屋に泊まるようですが同じ屋根の下に年頃の子がいるのにとそれも気になり。

    確かに息子の言うことも理解できます。
    試合を見に行った帰りに通学路を車で走りましたが真っ暗で人通りもなくこの道を自転車で30分も一人だと思うと心配で仕方がありません。
    運動部で体格も良いお兄ちゃんが一緒に帰宅してくれるのは有り難いです。

    二人は本当に礼儀正しく好感の持てる少年でした。
    私が気にしすぎなのだとは思っています、若い世代との感覚の違いなのでしょう。

    お嫁さんは「凄くいい子だし格好いいでしょう?いつか付き合ったりしないかなーなんて思ってるんですけど、なかなかそうはいきませんね。」と笑って話してました。

    今後も口出しをするつもりはありません。
    息子にも一度はびっくりして話してしまいましたが今後は何も言わないつもりです。
    ただ、息子達と同世代(アラフォー)の皆様はどのように感じるのか知りたくトピを立てました。よろしくお願いします。

    ユーザーID:9844219717

  • 大変だったら

    子ども4人もいないので、ご心配なく。
    本当に仲が良いのでしょうし、お互いさまの精神ならいいじゃないですか。

    毎日、一緒に帰ってくれるのも、相手だって負担でしょう。

    お互いに納得いく負担なのですから、外野が口出しすることではないです。

    もし、息子さんの奥さんから「実は」と相談されたら考えればいいです。

    でも、もう10年以上なんでしょ?

    そして、あと5年もないです。こんなこと。
    静観していていいんじゃないですか。

    ユーザーID:7169418401

  • 呼ばなきゃよかったと思われないようにね

    > 聞けば10年以上前から基本的に毎日だと。

    簡単に言えば、10年以上、
    トピ主さん、聞いてなかった話なんですよね?
    相談もされてない。
    ただ、呼ばれた家に3日間、滞在してたら、
    目に入った「だけ」なんですよね。

    お嫁さんから相談されたわけでもないのに、
    3泊4日、表面的な状況を見ただけで、
    10年以上の時を重ねてきた関係に、
    口を挟むべきではありません。

    父子家庭になる前、家族ぐるみで仲良くしていたということですから、
    亡くなった奥様と、お嫁さんの関係も、良好だったのでしょうし、
    あなたの息子さんと、お嫁さんも、それぞれ、考え
    お互いに、相談しながら、今まできたのでしょう。

    食費をもらっているということですから、
    おそらく、息子さん夫妻と、先方のお父様は
    この件について、きちんと話をして、お互い納得しているのでしょうし、
    先方は、常識的な方なのでしょう。

    何も知らないのに、勝手に気を揉み、「止めたら」と思うのは
    10年以上にわたって、積み重ねてきた、息子さんご夫婦と、ご友人との関係を
    壊してしまおうとする「お節介な思考」だと思います。

    「あれこれ言われるんなら、姑(母)なんか呼ばなきゃ良かった」とか
    「延泊なんか勧めなければ良かった」と思われないように、
    口チャックをしていた方が良いのではないかと。

    ユーザーID:7765157605

  • 別家庭のことに口出ししない

    息子夫婦が納得してやってることなら
    外野である貴方が口を挟まない。

    見捨てる事が出来ない情や優しさがあるにでしょう

    他所の子を、将来の自分に置き換えて考えてみては?

    もしトピ主さんが夫に先立たれ
    独り身になったところ
    息子夫婦が甲斐甲斐しくお世話してたとする

    第三者が、
    息子夫婦は共稼ぎで忙しいし
    子育てだって大変
    健康に動ける老人引き取って面倒見る必要ある?
    夫婦はいづれどちらかが先立つもの
    夫婦乗り越える試練なのに
    息子夫婦の好意に甘えてお荷物になるなんて

    と言われたら?

    または、息子夫婦に
    人の子の面倒見るなんてと苦言言って
    トピ主さんは冷たい 情が無いのか
    要は、トピ主さんに対して
    他所の子のように 情にあふれる対応は
    貴方は望んで無いのか
    とブーメランが刺さる、

    側から見れば、他人の子供の面倒なんてみないのが普通だろうけど
    息子夫婦が 自分たちの意思でやってるなら
    彼らの考えを尊重すべきでは?

    あんまり息子夫婦の生き方に口を挟むと
    遊びにおいでと言われなくなるし
    将来 独り身になった時
    こちらの家に来ないか と誘われなくなる。

    息子といえど 別家庭
    貴方自身に迷惑かかってるわけじゃないなら
    (滞在中他所の子の子守頼まれたとか )
    余計な過干渉すると
    息子夫婦から 貴方への好感度が下がり
    貴方への情が薄れますよ。

    自分が言いたい事 思ったことを口に出すのは
    その場はスッキリするだろうけど
    先のこと考えなしに発言すると
    スッキリした分の代償は トピ主さんの好感度が下がることで
    貴方自身へ跳ね返ってくる。

    もう少し賢く生きないと
    いつまでも元気でいられるわけじゃない。

    ユーザーID:7052587933

  • 確かに多いけど

    確かに多いし、まるでドラマとかアニメみたいな話でなかなか見ないことですが、食費ももらってるんだし、トピ主が文句言うことでもないかなあと思います。

    嫁さんがどう思っているかは分かりませんが、お話からすると、みんな仲良くて大丈夫そうかなと言う感じはしました。
    なかなか一週間と泊まればなんて、義両親に言わないですよね。
    おおらかな方なのでしょうし、亡くなった奥さんとも付き合いがあったのでしょうね。。
    お嫁さんにも一度気持ちを聞いてみては?

    ユーザーID:6597784206

  • 素敵な話だなぁー

    私が21歳の時母が亡くなり大変でした。
    だからひとり親の子供達の話には少し敏感になります。
    こんな私にとても親切にしてくれたのも、早くに母親を亡くした親友のお母さんでした。

    とても辛い時にこのようにあたたかく接してくれたご家族を裏切るようなことは絶対にしませんよ。
    男の子2人がお嬢さんのナイトのようで素敵ですね。
    お相手のお父様もきちんと常識をわきまえた方のようで、
    息子さんがおっしゃる通りもちつもたれつの関係で素晴らしいです。

    このような関係を赤の他人と作れる息子さん夫婦はとてもできた方達です。
    誇りに思ってください。私からも感謝申し上げます。
    成長期の大事な時間を暖かな家庭に迎え入れて一緒に過ごしてくれてありがとうと。

    ユーザーID:7865502740

  • 心温まるお話ですね

    普通、やろうと思ってもなかなか出来ることではありません。それを10年もとは!
    お嫁さん尊敬します。お子さん達もそんなご両親の姿を見て育つのですから絶対いい子に育ちますね。
    お嫁さん素敵です!

    ユーザーID:9916834314

  • うん

    息子夫婦がそれでいいと思ってるなら、それでいいのでは?

    価値観はそれぞれ、様々な事、貴方が思うような事は、貴方の息子さんならきちんと考えてますよ。

    その上での判断。それでいいのでは?

    ユーザーID:0609545522

  • 素敵な話だけど・・・

    お嫁さんが頑張っていることは間違いないし、とても素敵な話ではありますけど、恩恵を受けているのが一方的に相手の兄弟だけと考えるのは、かなり間違っていませんか?

    むしろ、息子さん夫婦にとって、ものすごく大きな恩恵がある話だと思うんですが…

    朝も部活に行くお嬢さんを迎えに来てくれているんですよね。朝夕毎日必ず一緒に送り迎えをしてくれるって、ものすごいことです!そして、実際、得に帰りは危険な道なのでしょう?

    迎えのお兄さんがいなければ、部活が続けられないんじゃないですか?

    そのお兄さんがやってくれなかったら、いったい誰がやるんですか?そんな毎日の送迎を人にお願いしたくったって、そんな人は見つかりませんよ!

    そう考えたら、実際に恩恵を受けているのは、むしろ息子さん夫婦だと思います。もちろん、それを狙って息子さん夫婦がこんなことを始めたとは、全く思いませんよ。それは全然違うと思います。

    でも、そのお兄ちゃんは、お礼と思って無理に自分の時間を作っていると思います。友達と帰りたいと気だってあるだろうに、毎日のように付き合わなければならないなんて、相当な負担のはずですから。

    よその子の送り迎えのために、毎朝毎夕家まで送らされているって考えたら、そのお兄ちゃんの負担の大きさがわかりませんか?

    そう思ったら、静観でいいんじゃないんですか?実際、いい子たちなんでしょう?

    ユーザーID:9957542932

  • 心温まる

    ドラマに出てきそうな心温まるお話ですね。

    トピ主さん、どうか静観してください。
    そのお子さん二人はこの恩を一生忘れることはないと思います。

    ユーザーID:3224935702

  • そりゃ驚くわ

    トピ主さんたちが滞在中でも、普段と同じようによその子どもが夕食を食べに来てたら、「何で?」と思いますよ。
    私も嫁の立場ですが、トピ主さんの驚きはよくわかるし私には絶対に出来ないことですから。(自分の子どもたちの面倒で精一杯)

    自分に出来ないことだからこそ、心配で息子さんに聞いたまでですよ。
    それも言い出したのが息子だから、お嫁さんのことが気になるのですよね。
    実際に家事の負担はお嫁さんだと思うので。

    別に口出しではないでしょ?
    疑問に思ったことを、息子に聞いちゃいけないのですか?

    トピ主さんは息子さん一家と離れて暮らしているのだから、その子どもたちとの付き合いの経緯は知らなくて当たり前です。

    レスの中には、なぜすぐ義理親が息子一家に干渉するみたいに考えるんでしょうね?
    不思議に感じたことは聞いても何にもおかしいことではありませんよ。

    それにしてもよその子どもの食事の世話をずっと続けているって、すごいことですね。
    私の周りにはそういう人は見たことがないので。
    その子どもたち父子には、息子さん夫婦の存在はかなり大きいですね。
    まさに遠くの親戚より近くの他人です。

    ユーザーID:7917325847

  • 持ちつ持たれつといえど

    なかなか出来ない事だと思います。息子さんもお嫁さんも素晴らしい人柄ですね。大抵はお嫁さんに文句を言われたりするものではありませんか。
    お嫁さんはお姑さんであるトピ主さんに対しても「一週間くらい泊まってはどうか」と聞いてくれたのですよね。心の広い方です。どうぞ今後とも良い関係を保っていて下さい。

    ユーザーID:5776945480

  • 今時は、情無し

    昔は、そんな感じでしたね。息子さんのお友達、将来、感謝なさると思いますよ。食費ももらっているなら良いでしょう?皆、納得しているのですから、あなた以外は。。。

    ユーザーID:4214487369

  • 良い話では

    皆さんのレスにあるように、お嫁さんが快くやっているなら問題ないでしょう。
    古き良き田舎というか、私の母親(86歳今も田舎暮らし)も
    私の仲良かった友達連中に毎晩のように夕食を出してくれてましたよ。

    相手の方から夕食代も貰っているようだし、お子さんたちも
    礼儀正しいようだし。
    何かうまいこと利用されている という状態ではないのが分かり
    ますね。

    息子さん家族、特にお嫁さんを素晴らしいと思いますよ!
    それから、主さん達義理親とお嫁さんの関係も程よい距離を
    保って、良い関係なのが素晴らしい!!
    泊りで1週間くらい居てください!って言ってくれる
    息子さん家族とお嫁さんとの関係をこのまま壊さないように
    してください! 

    素晴らしい!

    ユーザーID:5822573603

  • 放置でよいのでは

    今回トピ主さんが息子さんだけにやんわりと聞いたていどにとどめておいた方がいいと思います。
    離れて暮らす息子さん家庭のことですし問題無いと当人が言っているのだからそこまでにしておきましょう。
    人との関わり方はそれぞれと思います。
    トピ主さんも楽しく過ごさせてもらったということなので良いご家庭だと気軽に考えてあげましょう。

    ユーザーID:5861590589

  • 10年も経ったら「今さら」だと思う

    はじまって3ヶ月とか半年ぐらいなら奥さんも悩ましかったかもしれませんが、もう10年も経ったら「今さら」と笑い飛ばすレベルじゃないでしょうか。

    トピ主さんにとっては突然の「他所の子」への違和感も仕方ないと思います。
    でも息子家族は、幼少期から10年もほぼ家族同然で生活しているんですからね…笑 その10年の歳月を思いやってあげたらいいと思います。

    ユーザーID:8010905211

  • 昭和なら、そこらじゅうにあった話

    昭和の時代なら、そこらじゅうにあった話です。

    その頃から比べると、世知辛い世の中になったものだなあと感じます。

    お嫁さんと娘さんが困ってなければ、外野がとやかく言うことではありませんね。

    ユーザーID:3489702473

  • 素晴らしい息子さんご家族

    世知辛い世の中で、こんないい話があるのかと思いました。
    いい息子さん、お嫁さん、お孫さんをお持ちですね。

    トピ主さんが気兼ねなく息子さん宅を訪問できるのは、この兄弟を受け入れる気持ちが息子さん家族にあるからですよ。
    恥ずかしながら私にはお姑さんを嫌々ながら招く気持ちしかないものですから、このおおらかさは素晴らしいと感じました。
    できることなら人間こうありたいと思うほどです。
    私にはその方面のキャパがないので、無理しないことにしていますが。

    どうかこれまでどおり口出しせずにいてあげてください。
    負担に思っていたら絶対にできないことなので、そういった意味では負担ではないんですよ。

    それにしても、こんなドラマや小説みたいなこと、あるんですね。
    感動しました。
    世の中捨てたもんじゃないなー。

    ユーザーID:6869903530

  • 親同士の付き合いも元々あったなら

    食事の支度も3人分が5人分に増えると負担ですが
    6人分が8人分に増えてもさほど変わりません。
    ちゃんと食費を貰っているのなら問題ないと思います。

    礼儀正しい子達なら特に。

    『俺達の記念日なんかは逆に預かってもらう事もある』の方が
    かなり大変です。3人が7人になってしまうのだから。

    子供同士の付き合いではなく親同士の付き合いも元々あったようですから
    ここで余計な口出しをするとかなり嫌がられますよ?

    それに10年以上前からでしょう?今更ですよ。

    ユーザーID:6162537535

  • 素敵な息子さん夫婦ですね

    トピ主様が心配しすぎだとは思います。

    >長女は男っぽい気質の子で風呂上がりなどはかなり薄着(ショートパンツにキャミソールなど)で部屋をウロウロしてます。

    ここだけはやんわりと注意しても良いんじゃないかしら。
    まあでも・・・・それも余計なお世話かもね。

    運動部で元気いっぱいに育ったのでしょう。
    来ている男子二人もまっすぐに育っておられるようです。
    宿泊もさせているという事は「信頼している」「信頼されている」からこそでしょう。

    子供に限らず人って「信頼されている」と感じていますと変なことはしないですよ。
    ましてその子たちは幼少時からお世話になっているわけですからながいこと信頼関係を築いてきたんでしょう。

    温かい目で見守ってあげてください。

    ユーザーID:9636140179

  • できたお嫁さんだな

    こども一人でいっぱいいっぱいの私からすれば、すごくできたお嫁さんだな。と思います。ちょっとやそっとの優しさでできることではありません。

    トピ主さんもお嫁さんの体を気遣って心配とのことなので、一度だけお電話でもされてはいかがでしょうか。
    「この前はありがとう。一回だけ余計なお世話かもしれないけど言わせてね。ただでさえ4人もこどもがいて大変なのに、さらに二人で、本当に大丈夫?たまにはゆっくり休めてる?ちょっと体が心配なのよ。」って。
    それでも大丈夫です。って多分言うと思うので、たまにはみんなで外食してね。ってお金を贈るか、みんなで食べてねって量のおいしいものでもおくってあげてください。

    私なら大喜びです。

    ユーザーID:6259368648

  • 実家にも、毎日夕飯を食べに来る子がいました。

    実家の母も世話好きで、私が小さな頃に父子家庭のお子さんが二人、毎日夕飯を食べに来ていました。
    夏休みは昼食も食べていました。

    兄と姉弟の弟君が、当時小学一年生の同級生で、幼児だった私は、お姉ちゃんに遊んでもらっていました。

    どういう経緯でそうなったのかは分かりませんが、母は食事提供を全然気にしていませんでしたよ。
    むしろ、お姉ちゃんに私の遊び相手になってもらって、ありがたいわ。と、言っていました。

    結局、うちの場合は一年くらいたった頃に、姉弟のお父さんの実家である九州に引っ越す。ということでお別れしましたが、
    それから約三十年後、飛行機で2時間かかる我が家に、出張帰りの弟君が、
    あの時は、本当にありがとうございます。
    姉も僕も、おばちゃんにしていただいた事を忘れていません。
    一言、お礼を言いたくて寄らせていただきました。

    と、菓子折を持って来てくれたそうです。

    情けは人の為ならず。よ。
    と、母は笑って言いました。

    他人に対しても情の厚い人っているんです。
    お孫さんのことが心配なのも分かりますが、お嫁さんのそこを、否定しないであげて欲しいな。って思います。

    ユーザーID:4484500624

  • トピ主さんがおしゃることはよくわかりますが・・・

    私も古いタイプの人間ですし、おっしゃることはわかりますよ。
    同性ならともかく16歳ですともう体は大人ですしね。風呂上がりに薄着でウロウロされること心配ですよね。
    ご近所の目も気にされるでしょう。
    養子縁組しているのならまだしも血のながらない若い男女が一つ屋根の下。
    長女さんの将来の結婚に影響しないか心配ですよね。

    で、私ならどうするかな、と思ったのですが。
    やはり口出ししないです。
    息子さんの家庭のことは息子さん家族にしかわかりません。
    近所の亡くなった奥様との関係、その後、父子家庭となったご主人との関係。
    トピ主さんにはわからない、時間、友情や信頼関係あるのでしょう。多分。
    困っている人を助ける義両親に「1週間くらい泊まっていかれては?」と言える、お嫁さんは素敵な方ですね。
    年配のトピ主さんからしたら、ちょっとどうなの?って思える、ゆるい所もあるのでしょうが、これはお嫁さんの美点ですね。
    最近なかなかこんな人は少ないです。
    私もトピ主さんも見習わなけれないけなところが、あるなぁと思いました。

    トピ主さんが言われる様にマイナス面もあるでしょうが、プラス面も多いのではないでしょうか。大家族って感じで楽しいと思います。
    私は因果応報ってあると思っています。
    きっと、見返りなど求めていない息子さん夫婦にはいつか見返りがあると思います。
    鳥は面倒を見てくれた人、楽しかった子供の頃の思い出、巣立った家を忘れません。

    ユーザーID:0458699364

  • 普通ではありません。

     皆さんのレスを見て驚いています。4人+2人で六人の子供たちですか。普通ではありません。よほどお嫁さんが頑張っていると思います。10年で落ち着いていると見ることもできますが、さすがに16歳、14歳ならそろそろ自分たちだけでもとも思います。下の子が高校生になったら、など落とし所などもきっと考えているのではありませんか。
    そこのところは十分気にしながらも、見守ってあげるのが程よい距離と思います。

    ユーザーID:1416324159

  • 現実を見た対応をしているようなので大丈夫では?

    今時四人の子持ちという時点で、相当世話好きなんだと思います。

    そして、非常に稀なことですが、息子さん夫婦には相当な余力があるのでしょう。かなり優秀なご夫婦なのだと思います。優秀な方の持つ潜在能力は一般人のそれと比べて途方もないものがありますから、全くあり得ない話でもありません。ただ、極めて稀だとは思います。

    一時的な善意だけ、夢見がちな正義感だけで自分の実力を鑑みない場合、また、俯瞰力がない場合、不適切な線引きが行われたり線引き自体が曖昧になり、かなり早い段階でトラブルになります。そのため、成功する多くのボランティア活動では、ルール作りや線引きを重視しています。息子さん夫婦は、ルール作りもしっかりされているようですし、お世話されている二人の兄弟も躾けられておられるようなので、息子さん夫婦と相手の親御さんとは、大変上手な対応をされているのだと思います。その場合、このような活動は良い影響を子供たちにもたらすので、温かく見守ってあげることがお孫さんのためにもなるのではないかなと思います。

    ユーザーID:3824822535

  • そんなお嫁さんだから

    基本的にその家族全員が良しと思っていることに口出さない。

    口出すとしたらその子達もそろそろ自活も必要になってくるからたまには料理を手伝ってもらったらどうかな?とかね。もしかしたらしているのかもしれませんが。

    多分お嫁さんにとってその2人は我が子同然なのかもしれませんね。だってその子たちを幼児の頃からみてきたわけでしょう?

    そんな素晴らしいお嫁さんだからこそ、義両親が泊まりに来て1泊だという予定を一週間どうぞなんて言ってくれるんだよ。そこに感謝しないと。

    例えどんな優しい義両親でも一週間(実際は3泊でも)の滞在なんて気疲れするし、考えられませんよ。

    ユーザーID:5937105434

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