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発言小町

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毎日他所の家庭の子が夕食を食べにきている

サザン
2019年8月21日 19:11

先日離れて暮らす息子家族の家に3泊4日で夫と遊びに行きました。
毎年お盆、年末年始は16歳〜2歳の孫4人を連れて帰省してくれています。
今年は長女の部活の試合があり帰省できないので泊まりで遊びに来てくださいと言ってもらい1泊で帰る予定でしたが飛行機、電車、車で9時間の距離。
「時間が許すなら1週間くらい泊まられては?」と、息子も嫁がそう言ってるなら好きにしたらと言うので3泊させてもらいました。

孫の試合を見に行ったり観光したりととても楽しい滞在でした。
ただ気になったのが滞在中ずっと幼馴染の男の子2人(16、14)が夕食を食べにきており、お兄ちゃんは毎朝部活に行く長女を迎えに来たのですがその子の分のお弁当も作ってました。
聞けば10年以上前から基本的に毎日だと。

上の子が4歳の時に死別されて父子家庭になったそうです。
家も近くて子供同士も仲が良く息子の趣味仲間で父子家庭になる前からずっと親しくしてたのでと話してました。
今のような関係になったのは息子が「お前も大変だろ、夕飯くらいうちで食べて行けよ」と言ったのが始まりなようです。

幼い頃は保育園からお嫁さんが長女達と一緒に連れ帰り夕食、お風呂を終えた頃にお父さんが迎えに来ていた。
今は上の子は部活終わりに長女と一緒に帰宅、下の子は長男と仲良しなので毎日一緒に帰宅しては遊んで過ごし夕食を食べたら二人で帰るそうです。
礼儀正しい子達でした。

いくらなんでも面倒見過ぎでは?とやんわり息子に伝えたのですが。
「部活帰りは真っ暗だから女の子の一人歩きは危ない、必ず一緒に帰ってきてくれるので安心。食費も毎月貰ってるし俺達の記念日なんかは逆に預かってもらう事もある。持ちつ持たれつだよ」と。
たまに預かってもらうのと毎日の夕食、お弁当。発端が息子という事が気にかかります。
お嫁さんも働いていて疲れているだろうにと心配になっています。

ユーザーID:9844219717  


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タイトル 投稿者 更新時間
お嫁さんが「嫌だ」と言ったのですか?携帯からの書き込み
むゆ
2019年8月21日 19:53

心配な気持ちは解りますが、お嫁さんが「働いているし疲れるから嫌だ」と言ったのですか?
言っていないなら、トピ主がどうこう言う問題ではないと思います。

食費はきちんと貰っていて、息子さん夫婦が納得しているなら良いと思います。

個人的に子供食堂をしているだけの事ですよね。

ユーザーID:2297985720
心の温かいお嫁さんですね
ゆず
2019年8月21日 19:59

ちょっと幼馴染とはいえご近所の子供二人を
毎日食事の世話をしているというのは私も驚きでしたが
息子さん夫婦にとってそのご家庭には思い入れがあるんだろうと思います
我が子だと思って成人するまでは面倒を見ていこうという気持ちでいらっしゃるのでは?

きっとそういう心の広いお嫁さんだから
トピ主さんたちにもよくしてくれるんだと思いますよ
子供の部活などで忙しくなってきたらこれ幸いと
帰省を無しにしてのんびりしたいお嫁さんも多い中
泊まりにきてと呼んでくれ
1週間ぐらいゆっくりしていってと言ってくれるなんて
ありがたいことですよね

息子さんが強引に奥さんを従わせている可能性もあるのかもしれませんけど
もし納得できていないならもうとっくに離婚されているんじゃないでしょうか

トピ主さんは必要以上に口は挟まず見守って
何かあったらお嫁さんの味方でいてあげればいいと思います
息子のことで嫌な思いをすることがあったら私があなたの味方になるから
無理しなくていいからねと
そっと笑顔でお嫁さんにささやいて
あとは黙って見守るのがいいのではないでしょうか

ユーザーID:5021607435
口出し無用。携帯からの書き込み
2019年8月21日 20:29

当人同士が 良いのだから、余計な口出しはしない。

ユーザーID:5103657435
それは余計なお世話
えあ
2019年8月21日 20:33

ど相談内容がわかりませんが、
親が泊まりに来ても毎日来るのですから
それが普通なのです。

いくらなんでも面倒見過ぎでは? なんて余計なお世話ですよ。

私は1人でも精一杯ですが
4人のお子さんがいて「1週間ぐらい泊まっても」大丈夫だと言える奥様と息子さんなので幼い頃から面倒を見ている2人がいても今更変わらないのではないでしょうか。食費ももらっていて、礼儀正しい子達なんでしょう? 問題ないと行っているのに、何が問題ですか?

トピ主さんもたくさん泊まってもいいという素敵な息子さんご夫婦なんですから、余計なお世話はやめておくほうがいいと思います。4人で精一杯だったらトピ主さんご夫婦も泊まれないと思います。

ユーザーID:4544720431
まだレスいただく前ですが。
サザン(トピ主)
2019年8月21日 20:33

息子にはやんわり言いましたがお嫁さんには何も言ってません。
今までも口出しはせず距離を保って付き合ってきました。
去年まで主人の母の介護があり遠方に出掛けることが出来ず初めての訪問、毎日他所の子が来ているとは知りませんでした。

何も知らない人が見れば兄弟と息子夫婦の会話は親子のようです。
孫達も兄弟のように接してました。

長女は男っぽい気質の子で風呂上がりなどはかなり薄着(ショートパンツにキャミソールなど)で部屋をウロウロしてます。
部活で汗をかいたからと帰宅後すぐにシャワーを浴び夕食時はそんな格好です。
家族だけならまだしも年頃の子が同年代の男の子の前でそんな格好はと心配になりました。
毎日のことなのでしょう、気にしているのは私達だけのようでした。

お父さんが長期出張の時など(2、3ヶ月に一度1週間ほど)は泊まることもあるそうです。
二人は次男の部屋に泊まるようですが同じ屋根の下に年頃の子がいるのにとそれも気になり。

確かに息子の言うことも理解できます。
試合を見に行った帰りに通学路を車で走りましたが真っ暗で人通りもなくこの道を自転車で30分も一人だと思うと心配で仕方がありません。
運動部で体格も良いお兄ちゃんが一緒に帰宅してくれるのは有り難いです。

二人は本当に礼儀正しく好感の持てる少年でした。
私が気にしすぎなのだとは思っています、若い世代との感覚の違いなのでしょう。

お嫁さんは「凄くいい子だし格好いいでしょう?いつか付き合ったりしないかなーなんて思ってるんですけど、なかなかそうはいきませんね。」と笑って話してました。

今後も口出しをするつもりはありません。
息子にも一度はびっくりして話してしまいましたが今後は何も言わないつもりです。
ただ、息子達と同世代(アラフォー)の皆様はどのように感じるのか知りたくトピを立てました。よろしくお願いします。

ユーザーID:9844219717
大変だったら
さらしな
2019年8月21日 20:55

子ども4人もいないので、ご心配なく。
本当に仲が良いのでしょうし、お互いさまの精神ならいいじゃないですか。

毎日、一緒に帰ってくれるのも、相手だって負担でしょう。

お互いに納得いく負担なのですから、外野が口出しすることではないです。

もし、息子さんの奥さんから「実は」と相談されたら考えればいいです。

でも、もう10年以上なんでしょ?

そして、あと5年もないです。こんなこと。
静観していていいんじゃないですか。

ユーザーID:7169418401
呼ばなきゃよかったと思われないようにね
余計なお世話
2019年8月21日 21:10

> 聞けば10年以上前から基本的に毎日だと。

簡単に言えば、10年以上、
トピ主さん、聞いてなかった話なんですよね?
相談もされてない。
ただ、呼ばれた家に3日間、滞在してたら、
目に入った「だけ」なんですよね。

お嫁さんから相談されたわけでもないのに、
3泊4日、表面的な状況を見ただけで、
10年以上の時を重ねてきた関係に、
口を挟むべきではありません。

父子家庭になる前、家族ぐるみで仲良くしていたということですから、
亡くなった奥様と、お嫁さんの関係も、良好だったのでしょうし、
あなたの息子さんと、お嫁さんも、それぞれ、考え
お互いに、相談しながら、今まできたのでしょう。

食費をもらっているということですから、
おそらく、息子さん夫妻と、先方のお父様は
この件について、きちんと話をして、お互い納得しているのでしょうし、
先方は、常識的な方なのでしょう。

何も知らないのに、勝手に気を揉み、「止めたら」と思うのは
10年以上にわたって、積み重ねてきた、息子さんご夫婦と、ご友人との関係を
壊してしまおうとする「お節介な思考」だと思います。

「あれこれ言われるんなら、姑(母)なんか呼ばなきゃ良かった」とか
「延泊なんか勧めなければ良かった」と思われないように、
口チャックをしていた方が良いのではないかと。

ユーザーID:7765157605
別家庭のことに口出ししない
おばちゃん
2019年8月21日 21:16

息子夫婦が納得してやってることなら
外野である貴方が口を挟まない。

見捨てる事が出来ない情や優しさがあるにでしょう

他所の子を、将来の自分に置き換えて考えてみては?

もしトピ主さんが夫に先立たれ
独り身になったところ
息子夫婦が甲斐甲斐しくお世話してたとする

第三者が、
息子夫婦は共稼ぎで忙しいし
子育てだって大変
健康に動ける老人引き取って面倒見る必要ある?
夫婦はいづれどちらかが先立つもの
夫婦乗り越える試練なのに
息子夫婦の好意に甘えてお荷物になるなんて

と言われたら?

または、息子夫婦に
人の子の面倒見るなんてと苦言言って
トピ主さんは冷たい 情が無いのか
要は、トピ主さんに対して
他所の子のように 情にあふれる対応は
貴方は望んで無いのか
とブーメランが刺さる、

側から見れば、他人の子供の面倒なんてみないのが普通だろうけど
息子夫婦が 自分たちの意思でやってるなら
彼らの考えを尊重すべきでは?

あんまり息子夫婦の生き方に口を挟むと
遊びにおいでと言われなくなるし
将来 独り身になった時
こちらの家に来ないか と誘われなくなる。

息子といえど 別家庭
貴方自身に迷惑かかってるわけじゃないなら
(滞在中他所の子の子守頼まれたとか )
余計な過干渉すると
息子夫婦から 貴方への好感度が下がり
貴方への情が薄れますよ。

自分が言いたい事 思ったことを口に出すのは
その場はスッキリするだろうけど
先のこと考えなしに発言すると
スッキリした分の代償は トピ主さんの好感度が下がることで
貴方自身へ跳ね返ってくる。

もう少し賢く生きないと
いつまでも元気でいられるわけじゃない。

ユーザーID:7052587933
確かに多いけど
デンコ
2019年8月21日 21:23

確かに多いし、まるでドラマとかアニメみたいな話でなかなか見ないことですが、食費ももらってるんだし、トピ主が文句言うことでもないかなあと思います。

嫁さんがどう思っているかは分かりませんが、お話からすると、みんな仲良くて大丈夫そうかなと言う感じはしました。
なかなか一週間と泊まればなんて、義両親に言わないですよね。
おおらかな方なのでしょうし、亡くなった奥さんとも付き合いがあったのでしょうね。。
お嫁さんにも一度気持ちを聞いてみては?

ユーザーID:6597784206
素敵な話だなぁー
えいとふぉー
2019年8月21日 21:30

私が21歳の時母が亡くなり大変でした。
だからひとり親の子供達の話には少し敏感になります。
こんな私にとても親切にしてくれたのも、早くに母親を亡くした親友のお母さんでした。

とても辛い時にこのようにあたたかく接してくれたご家族を裏切るようなことは絶対にしませんよ。
男の子2人がお嬢さんのナイトのようで素敵ですね。
お相手のお父様もきちんと常識をわきまえた方のようで、
息子さんがおっしゃる通りもちつもたれつの関係で素晴らしいです。

このような関係を赤の他人と作れる息子さん夫婦はとてもできた方達です。
誇りに思ってください。私からも感謝申し上げます。
成長期の大事な時間を暖かな家庭に迎え入れて一緒に過ごしてくれてありがとうと。

ユーザーID:7865502740
心温まるお話ですね
てつまにあ
2019年8月21日 21:42

普通、やろうと思ってもなかなか出来ることではありません。それを10年もとは!
お嫁さん尊敬します。お子さん達もそんなご両親の姿を見て育つのですから絶対いい子に育ちますね。
お嫁さん素敵です!

ユーザーID:9916834314
うん携帯からの書き込み
あず
2019年8月21日 22:26

息子夫婦がそれでいいと思ってるなら、それでいいのでは?

価値観はそれぞれ、様々な事、貴方が思うような事は、貴方の息子さんならきちんと考えてますよ。

その上での判断。それでいいのでは?

ユーザーID:0609545522
素敵な話だけど・・・
kana
2019年8月21日 22:48

お嫁さんが頑張っていることは間違いないし、とても素敵な話ではありますけど、恩恵を受けているのが一方的に相手の兄弟だけと考えるのは、かなり間違っていませんか?

むしろ、息子さん夫婦にとって、ものすごく大きな恩恵がある話だと思うんですが…

朝も部活に行くお嬢さんを迎えに来てくれているんですよね。朝夕毎日必ず一緒に送り迎えをしてくれるって、ものすごいことです!そして、実際、得に帰りは危険な道なのでしょう?

迎えのお兄さんがいなければ、部活が続けられないんじゃないですか?

そのお兄さんがやってくれなかったら、いったい誰がやるんですか?そんな毎日の送迎を人にお願いしたくったって、そんな人は見つかりませんよ!

そう考えたら、実際に恩恵を受けているのは、むしろ息子さん夫婦だと思います。もちろん、それを狙って息子さん夫婦がこんなことを始めたとは、全く思いませんよ。それは全然違うと思います。

でも、そのお兄ちゃんは、お礼と思って無理に自分の時間を作っていると思います。友達と帰りたいと気だってあるだろうに、毎日のように付き合わなければならないなんて、相当な負担のはずですから。

よその子の送り迎えのために、毎朝毎夕家まで送らされているって考えたら、そのお兄ちゃんの負担の大きさがわかりませんか?

そう思ったら、静観でいいんじゃないんですか?実際、いい子たちなんでしょう?

ユーザーID:9957542932
心温まる
やっしぃ
2019年8月22日 1:15

ドラマに出てきそうな心温まるお話ですね。

トピ主さん、どうか静観してください。
そのお子さん二人はこの恩を一生忘れることはないと思います。

ユーザーID:3224935702
そりゃ驚くわ携帯からの書き込み
とんこつ
2019年8月22日 1:31

トピ主さんたちが滞在中でも、普段と同じようによその子どもが夕食を食べに来てたら、「何で?」と思いますよ。
私も嫁の立場ですが、トピ主さんの驚きはよくわかるし私には絶対に出来ないことですから。(自分の子どもたちの面倒で精一杯)

自分に出来ないことだからこそ、心配で息子さんに聞いたまでですよ。
それも言い出したのが息子だから、お嫁さんのことが気になるのですよね。
実際に家事の負担はお嫁さんだと思うので。

別に口出しではないでしょ?
疑問に思ったことを、息子に聞いちゃいけないのですか?

トピ主さんは息子さん一家と離れて暮らしているのだから、その子どもたちとの付き合いの経緯は知らなくて当たり前です。

レスの中には、なぜすぐ義理親が息子一家に干渉するみたいに考えるんでしょうね?
不思議に感じたことは聞いても何にもおかしいことではありませんよ。

それにしてもよその子どもの食事の世話をずっと続けているって、すごいことですね。
私の周りにはそういう人は見たことがないので。
その子どもたち父子には、息子さん夫婦の存在はかなり大きいですね。
まさに遠くの親戚より近くの他人です。

ユーザーID:7917325847
持ちつ持たれつといえど
てんつくてん
2019年8月22日 3:33

なかなか出来ない事だと思います。息子さんもお嫁さんも素晴らしい人柄ですね。大抵はお嫁さんに文句を言われたりするものではありませんか。
お嫁さんはお姑さんであるトピ主さんに対しても「一週間くらい泊まってはどうか」と聞いてくれたのですよね。心の広い方です。どうぞ今後とも良い関係を保っていて下さい。

ユーザーID:5776945480
今時は、情無し
a
2019年8月22日 4:08

昔は、そんな感じでしたね。息子さんのお友達、将来、感謝なさると思いますよ。食費ももらっているなら良いでしょう?皆、納得しているのですから、あなた以外は。。。

ユーザーID:4214487369
良い話では
ハロー
2019年8月22日 6:31

皆さんのレスにあるように、お嫁さんが快くやっているなら問題ないでしょう。
古き良き田舎というか、私の母親(86歳今も田舎暮らし)も
私の仲良かった友達連中に毎晩のように夕食を出してくれてましたよ。

相手の方から夕食代も貰っているようだし、お子さんたちも
礼儀正しいようだし。
何かうまいこと利用されている という状態ではないのが分かり
ますね。

息子さん家族、特にお嫁さんを素晴らしいと思いますよ!
それから、主さん達義理親とお嫁さんの関係も程よい距離を
保って、良い関係なのが素晴らしい!!
泊りで1週間くらい居てください!って言ってくれる
息子さん家族とお嫁さんとの関係をこのまま壊さないように
してください! 

素晴らしい!

ユーザーID:5822573603
放置でよいのでは
KM
2019年8月22日 7:47

今回トピ主さんが息子さんだけにやんわりと聞いたていどにとどめておいた方がいいと思います。
離れて暮らす息子さん家庭のことですし問題無いと当人が言っているのだからそこまでにしておきましょう。
人との関わり方はそれぞれと思います。
トピ主さんも楽しく過ごさせてもらったということなので良いご家庭だと気軽に考えてあげましょう。

ユーザーID:5861590589
10年も経ったら「今さら」だと思う
ぶた
2019年8月22日 8:25

はじまって3ヶ月とか半年ぐらいなら奥さんも悩ましかったかもしれませんが、もう10年も経ったら「今さら」と笑い飛ばすレベルじゃないでしょうか。

トピ主さんにとっては突然の「他所の子」への違和感も仕方ないと思います。
でも息子家族は、幼少期から10年もほぼ家族同然で生活しているんですからね…笑 その10年の歳月を思いやってあげたらいいと思います。

ユーザーID:8010905211
 
現在位置は
です