母が死を選んだ時、どう答えたらよかったのでしょうか?

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(トピ主1
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ももこ

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  • 娘が三十代なら、その答えは優しさと受け取れます。

    十代の娘を置いて死ぬことなどできません。
    たとえいいよ、と言われても痩せ我慢と取ります。
    母親が必要で当たり前なんです。
    でも、三十代の娘に、いいよと言われたならば、それは強さ、優しさと受け取れます。
    本音では寂しいし、もっといて欲しいだろうに、我が娘が、少女ではなく大人の女性として、自分を尊重してくれた、成長したんだな、ありがとう、と思います。

    あなたの思いは杞憂ですよ。
    よく頑張りました。

    ユーザーID:4205588822

  • いいよの一言で充分でしょう

    親子ですから
    娘の気持ち、その一言で充分伝わってます


    母に生きてもらいたい一緒にいたい愛してるなんて当たり前
    お母様だってわかりきっています
    全て踏まえた上での「いいよ」との言葉
    母を思い遣る気持ちを受け取った事でしょう

    逆にそれ以上余計な事を言えば
    お母様はあなたに対し心苦しさを感じたかもしれません

    私がお母様の立場なら「有難う」と涙を流すでしょう
    子に対しての愛情や感謝の気持ちで一杯になると思います

    ユーザーID:1217191610

  • それでよかった

    お母さんは治療をやめたかったけど、あなたのことが心配だったから、あなたの許しを求めたのだと思います。あなたの言葉はお母さんを苦しみから救った。親孝行だと思います。お母さんも当然あなたの気持ちは分かっていたはずです。

    わたしの母もがんで死にました。わたしは母に死んで欲しくない、と言っていました。母もわたしのために死ねないと思っていたでしょう。そのあげくが、病院で、自分の間近に迫る死をいやというほど思い知った末に、とても苦しみながら死にました。そのときのことを今でもとても後悔しています。もっと早く、楽に死なせてあげられなかったのか、と。

    ユーザーID:3423613004

  • ちょっとちがいます。

     お母様、頑張りましたね。
     他の方もおっしゃっていますが、「死を選んだ」のではありませんよ。これ以上の、過度な「生きることに対する執着」をやめたのですよ。亡くなったのは単なる結果に過ぎません。
     お母様がご自分で、これ以上のことはしないと選んだのですから、それが正解だったのですよ。トピ主さんも長い間お疲れ様でした。そろそろ解放されてもいいと思います。

    ユーザーID:2589328921

  • 本人の意思

    ご愁傷です。
    お母様の最後はどうすれば良かったのかと自問なさるお気持ち良くわかります。

    私も去年の11月に父を亡くしました。
    入院後3ヶ月ほど静脈経管栄養をしてましたが、徐々に衰弱していき、そろそろ危ないと医師から宣告されました。
    医師が渋るのを頼み込んで、胃に栄養を入れてもらったら、少しずつ回復して容態が安定してきたので、これなら年も越せそうだと、やっとホッと一安心できたその日の夜中に、父は一人でひっそり逝ってしまいました。
    病状が良くなってきたのに何故?とずっと疑問を抱えていましたが、下記の本を読んで、死は本人の意思だったのだと納得できました。


    1000人の看取りに接した看護師が教える
    後悔しない死の迎え方
    後閑 愛実

    スマホアプリの電子書籍でも読めます。

    ユーザーID:7448225900

  • 医学の進歩を見届けてください

    トピ主さん、お母様は抗がん剤などの治療をやめて、1年も生きたのですよね? おそらく痛み止めは使っていたのでしょう。
    私は読んで「やめたから、1年も生きた可能性がある」と思いましたよ。

    医学の進歩は目覚ましいです。
    今までの抗がん剤は、良い細胞もがん細胞も両方殺していました。
    だから副作用がひどかったのが欠点でした。そして、強い副作用で、苦しんで、逆に命を縮めてしまう結果になった人も、たくさんいます。でも、どのくらいの割合なのかは、わかりません。「そういう人は多い」とだけ。

    苦しむ患者が多いので、がん細胞だけを殺す方法はないかと、世界でたくさんの専門家が日夜研究に励んできましたし、今この瞬間も研究しています。

    トピ主さん、長生きしてくださいね。
    10年後、20年後にはがん治療が今と比べて信じられないほど変わっていると思います。

    そのときになって、はじめて「昔はこうだった」という比較データが出てきます。

    そうすれば、それほど治療に苦しんだお母様は、トピ主さんが「いいよ」と答えたおかげで、苦しみから逃れることができただけではなく、かえって長生きできたということが、科学的に納得できるのかもしれません。

    答えは、トピ主さんが長生きすれば、きっとわかります。

    それから、書かれていませんが、最後の1年間はどんな様子でしたか? 治療中よりも穏やかだったのではないですか。そこを忘れてはいけないと思いますよ。

    ユーザーID:2099544595

  • 正解はない

    母の気持ちをくめる大人な女性になったのだと、私の子育ては間違ってなかった。と思われたと思います。

    どの選択肢を選んでも何かしらの後悔は残ります。しかし、その事を引きずるのではなく、母だったらどう考えるだろう?や楽しかった日々など、母がプラスになる考えを身につけたら良いのではないですか?

    ユーザーID:9501937466

  • 幸せに過ごしてね

    生命は与えられた寿命が尽きるまでと定められていて、
    かけた言葉が最後となった時もあるでしょうし、
    かけられた言葉で穏やかにその日を迎えるまで過ごすことも
    あると思います。

    ももこさんのお母様は「いいよ」の言葉をかけれて、
    心から安心されて最後まで過ごされたことと思います。

    親子間の一言は生活の中で凝縮されていくから、
    母への裏切りもないですしどのような言葉かけが良かったなんて、
    悩まないでください。

    明るく過ごさるのがお母さまの供養になります。

    ユーザーID:5524853023

  • ご自分をあまり責めぬよう…

    赤の他人の私が、
    分かったような口で言うのは心苦しいですが。

    「自分は必要ない」と裏切られた。
    お母様は絶対そんな風に思ってませんよ。

    15年前は泣いて生きて欲しいと言っていた娘が、
    生きて欲しい!と言うのを必死で必死で抑えて
    とにかく目の前で苦しんでいるお母さんを楽にしてあげたい。
    という一心で「いいよ」と言えるまでになったトピ主さんを見て
    安心したのではないのでしょうか。

    正解だった、間違いだった、と考えてしまう気持ちはよく分かります。
    ですが、あまりご自分を責めないでくださいね。

    ユーザーID:3859874103

  • 間違ってません

    苦しんで生きているのを見るくらいならと、いっそ早く死んでくれと思ってしまったことのある人間です。

    元気な頃に戻るなら治療してほしい。
    治療して苦しみながら生きているのでも本人が生きたいのなら生きてほしい。でも本人が疲れたなら…。

    病気の家族の看病って疲れます。
    体力もですが、一番は気持ちが、気力が死んでいくんです。
    治療して治るならいいんです。希望があるから。
    でも、癌や認知症には希望がほとんどない。
    最初は希望があっても、何年もたてば希望なんてなくなります。
    隣で大事な人が病気で苦しんで、直そうとして苦しんで、そんなのを見続ける人の気持ちが他人にわかりますか?
    病気の本人と一緒に看病してる家族も心が病んでいくんです。

    >>「もう治療をやめていいかな?」
    私はお母様も治療に疲れ切っていたんだと思います。
    それでも、悲しむ家族が続けるように言うなら続けようと思っていたのだと。
    でも、これって残酷な質問ですよね。
    「やめないで」と答えればこの先の苦しみはすべて「やめないで」と言ったあなたに責任が出てくることになる。
    「やめてもいい」と答えればお母様の死はあなたの責任になる。
    お母様は最後に自分にも誰にも背負えない責任をあなたに背負ってもらうことで楽になりたかったのでしょう。そしてあなたは責任を負わなければならなかった。

    もうお母様はお亡くなりになっています。
    亡くなられた以上、苦しみはありません。
    あとはあなたのその心に重たく残った苦悩だけです。
    どうしたってその苦悩は消えないと思います。
    ただ、受け入れていくしかありません。
    人はいつか死にますが「もっと長い間一緒にいられたかもしれない。もっと幸せにしてあげられたかもしれない」という後悔はあとからあとから湧いてきます。

    それでも私はあなたの「いいよ」という答えに間違いはなかったと思います。

    ユーザーID:1070330066

  • いやいや、逆ですよ

    トピ主さんの答えは、お母さまをガッカリなんてさせてませんよ。裏切りなんてとんでもない。

    トピ主さんは、それまで自分が寂しい、耐えられないから「生きていて欲しい」と願った。
    でもお母さまの苦しみを見て、もう自立しなければ、とトピ主さんは心の奥底で覚悟を決めたんです。(自覚はないかもしれませんが)
    それでこその「いいよ」だったんです。

    それはお母さまにもしっかり伝わってますよ。
    娘が必死の思いで自立して、もう大丈夫だよ、と気持ちを伝えてくれたわけです。
    お母さまは安心して苦しみから解放されて旅立ちました。

    ちなみに私が同じ立場だったら、返事は「お母さんの好きにしていいよ」です。
    トピ主さんと同じです。

    人生の限られた時間を、後悔で過ごすのは時間がもったいないです。
    毎日、お母さまへ感謝の気持ちを送りましょう。

    ユーザーID:6844583395

  • トピ主です。ありがとうございました

    トピ主です。

    沢山のコメントやエールをありがとうございました。
    一つ一つのコメントをしっかりと読ませていただきました。
    胸がいっぱいで涙が止まらず返信が遅くなり申し訳ありませんでした。

    ずっと家族にも友人にも相談できずに悩み後悔していました。
    しかし、皆様からのコメントでとても救われました。

    本当にありがとうございます。

    今日は実家に戻り母の大好きなチョコレートをお供えして沢山話してきます。

    皆様のおかげで前に進めました。
    本当にありがとうございました!

    ユーザーID:1591144062

  • ももこさんのレス、拝見しました

    応援しています。

    ユーザーID:0911905328

  • それでよかったと思います

    私は自分の祖母が癌で長い闘病の末、亡くなったので、お母様の治療の辛さはかなりの物だったと推測します。

    トピ主さんは間違っていないです、いや、お母さんの気持ちには寄り添っていたと思います。
    「いいよ」と言われなければトピ主さんのお母さんは味方はいないのかと絶望したと思います。
    お母さんは心が許せる娘のトピ主さんだからこそ、隠さず、言えた本音の言葉かもしれません。
    どうやら、本人は病が悪化して死期が近付くと人間はなんとなく命のリミットみたいのがわかるみたいです。
    トピ主さんのお母さんも、それを悟っていたのかもしれません。
    なのでお母さんの為にも、トピ主さん、どうか、後悔しないで下さい。

    私も祖母に「私はもう駄目だ」と病室で何度も言われて「そんなことはない」と言い張りましたが
    末期でもう助からないほど癌の進行と知っていたので嘘をついたようで辛い気持ちでした。
    祖母はどうやら私にだけ、そのような言葉を打ち明けていたようで、両親には一切そのような事は洩らさなかったようです。
    でも、もし祖母から「治療を止めたい」と申し出があれば私も「いいよ」と答えていたと思います。(決定権のある親にもそう伝えたはずです)
    それほどまでに病が悪化して寝たきりで弱って食べてもか細くなっていく、終いには食べられなくなった祖母の様子が可哀想すぎて胸が苦しいし
    いつ終わるか先が見えない闘病生活は長ければ長いほど苦しそうで、傍で見ている自分にも厳しさが伝わりました。
    私も祖母の死後に苦悩した事もありますが、でも、その時はそれが最善の対処であったのではないかと考えるようになりました。

    病気との闘いは本人が一番辛いのだと思いますし、近くにいる人に思わず理解を求めてしまう事もあるでしょう。
    人間はいつも強い訳ではないですから、周囲にその弱さを受け入れてあげる優しさがあってもいいのではないかと思います。

    ユーザーID:1613353447

  • 供えるもの好きな物は

    1年位まで
    もしくは帰りに下げる
    体がないから食べられないからおあづけ状態らしいです

    例えば お酒や煙草 これねー
    禁酒している人や禁煙している人の前にだし見せびらかしているのと変わらないらしいですよ。

    饅頭ならよっぽどこだわりがなきゃ あー饅頭ね位らしいです

    あの世の方々からすると

    花は食べないし見る楽しみが有るからだと思いますよ。

    ユーザーID:2323199763

  • いいよ

    私がお母さんだったら「いいよ」と言って欲しい。

    もう十分、頑張って闘病されているし。
    他人の心を推測できるものじゃないけど、会ったことも話したこともない人の心を推し量るなんて、おこがましいけど。私だったら「いいよ」と言ってほしい。

    もう十分頑張ったんだから。
    苦しみを長引かせるだけの延命だったら、過酷ですよ。

    ガン2回経験者として、私だったら、そういう状況だったら解放されたい。

    ユーザーID:4424619736

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