幼稚園に行ってない甥っ子。変ですか?

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甥っ子ラバー

子供

20代新婚です。
結婚して初めてのお盆を迎え私の実家に夫婦で帰省しました。
姉家族は実家近くに住んでおり私達の帰省に合わせて遊びに来てくれ
4歳の甥っ子とたくさん遊べて楽しい時間を過ごせました。

帰宅後、夫から「人様の子育てをとやかく言うのは良くないけど」との前置きをして
・叩いたり蹴ったりしてもきちんと叱らないのはおかしい
・自分で食事できず常に大人が世話してるのもおかしい
・なぜ幼稚園に通ってないのか
等言われました。
幼稚園については少なくとも今年来年は通わないそうです。
詳しくは聞いてませんが下の子が乳児で手がかかるので難しいのではないかと。
実家が近いこともあって頻繁に行き来しており公園で遊ぶ時間はないので同年代の友達はまだいないようです。
ですがパパママじじばばに囲まれて寂しい様子もないので問題ないと思うのです。
夫の甥っ子姪っ子は幼稚園に通いながら習い事やボランティアに参加したりと
精力的に活動しているらしいので比べているのかもしれません。
男の子だから多少暴れん坊なのはわかるけど、もっと小さい子でも相手に痛いことをしたらちゃんとごめんなさい言えるよ、と。
甥っ子はなかなか素直に言えず黙って睨みつけてしまいます。

個人的に幼少期の過ごし方なんて長い目で見てみないとわからないわけで正解もないと思ってます。
みなさんの周りの4歳男児はどんな子ですか?
幼稚園に通ってないお子さんをお持ちの方、どのように過ごされてますか?教えてください。

ユーザーID:9617131892

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  • 幼稚園は行った方がいい

    私自身、病気がちで幼稚園にほとんど行ってません。
    その経験から言いますと、
    幼稚園は2年くらい通ったほうがいいです。
    最低でも1年。

    ほかの子どもの中で覚えること、
    先生に教えてもらうこと、
    他人にしつけてもらうこと、
    全部が大事です。
    親ではできないことです。

    ケンカしたりもめたり、仲良く遊んだり、先生におこられたりほめられたり、
    集団の中で過ごす時間を幼少期にもっていると、
    大きくなった時に違ってくると思います。

    もちろん持って生まれた性格がありますので
    いきなり小学校でもなじめる子もいるでしょうが、
    その甥御さんの様子を見ていると、
    来年からでも幼稚園へ行ったほうがいいように思います。

    甥御さんは確実に甘やかされています。
    成長すると甥御さん自身が痛い目を見ますよ。
    かわいそうです。

    長い目で見ちゃダメです。
    幼いからこそできることっていうのがあるのです。
    もめても引きずらない、案外忘れちゃう、次の日には結構仲良くできちゃう…
    そんな幼い日々だからこそ集団に放り込んでほしいです。

    ユーザーID:6486863017

  • かなり異様に思えます

    幼稚園の年数に関しては3年保育、2年保育という考えが家庭ごとにあるでしょうから、4歳時点で入園していないというのは別にかまわないと思います。

    しかしそれ以外のことに関しては、ご主人の仰っている事に同意です。
    特に食事を自分でせず周りの大人達が世話を焼くというのは、ある意味ネグレクトに入ると思います。
    ネグレクトとは、必要な世話をしないというばかりではなく、年齢的に自分でするべきことを身に付けさせない事も入ります。

    子供を育てるということは、猫可愛がりに何から何までしてやって小さな王様状態にすることではなく、社会に通用する人間に育て上げる事です。
    そのためには乱暴を働かない、悪いことをした時には謝る、基本的な生活習慣を身に付けるといった様々な事を体得させなければいけません。
    しかしあなたのお姉さん一家はその義務を放棄している訳です。

    甥っ子さんがトピのような状態のままで小学校に行けば、まず間違いなく問題児となります。
    それで一番つらい思いをするのは当の甥っ子さんです。
    そんなことに大人達が気付かずにいる事自体、危機的状況です。

    ユーザーID:7514863546

  • 躾けされていない印象

    幼稚園に通う通わないは、お家の事情もあるかと思うので
    それについては構わないと思います。ですが、

    ・4歳になっても自分で食事もできない
    はおかしいですし、
    ・常に大人が世話をしている
    というのもおかしいです。

    幼児期に入ったのなら、大人は常に世話をするのではなく、
    ”出来ないことを手助けしてあげる” 程度にするのが一般的。
    色々なやり方を教え、やらせる年齢です。
    まずは、それをしていない。

    後、一番大切なコレ
    >男の子だから多少暴れん坊なのはわかるけど、
     もっと小さい子でも相手に痛いことをしたら
     ちゃんとごめんなさい言える

    というのは、まったくもってその通りです!

    なぜ叩いても蹴っても、親はなぜ叱らないのでしょうね。
    叱られないから、ずっとやり続けるんです。
    お姉さんの責任だよ。

    いま躾なければ、成長するごとにもっと酷くなります。
    中学高校までそのままだと、手がつけられなくなり、
    その時に後悔しても遅いです。

    ぜひ、今のうちに軌道修正してください。
    お姉さん夫婦に進言し、あなたも、甥っ子が
    目に余る行動を取ったら、叱ってください。

    ボランティアとまで言うか分かりまえんけど、
    お家や地区のお手伝いくらいなら、園児でもたまにやりますよね。
    草取りとか、うちも子どもを連れて行ってやったことがあります。

    幼稚園に通いながら習い事を一つ二つ習っている子も多いです。
    スイミングとか公文とか、サッカーも居たかな。

    幼稚園に通っていなくても、一通りの躾はしましょう。
    小学校に行ってから浮いちゃうよ?

    ユーザーID:0907160406

  • ご主人の言う通りです。

    パパママじじばばに囲まれて、チヤホヤされて我が儘いっぱいに育っているんでしょうね。

    4才にもなれば、叩いたりけったりしてはいけないと理解している年齢です。
    食事も自分で出来るはずです。
    幼稚園の年少さんは出来ていますよね。

    この年代では他の子供と接することで多くのことを学んで成長するのに。
    本来なら出来ることを、まわりの大人達が甘やかして出来なくさせているんです。
    このままだと、再来年幼稚園に入るとして、
    間違いなく甥っ子は苦労しますよ。
    可哀想に。

    ユーザーID:5100808133

  • うーん

    今、4歳で今年来年とも幼稚園に通わないなら、いきなり小学校から通うということですか?
    何か独自の教育方針があって通わせてないわけでなく、ただ送り迎えが億劫なだけなんですよね。

    集団行動を何もしてこなかった子が、小学校でちゃんと座って授業を受けることができるのか、友達と仲良く付き合うことができるのか、他人事ながら心配です。
    悪いことしても謝れないんでしょ、なんか同級生とトラブルになりそうで、これも心配です。
    あと幼稚園ではお弁当を自分達で食べるのが当たり前なので、いまだに大人に介助してもらってるのは確かに遅いと思います。
    別に家庭で躾や教育をするなら構わないのですけど、甘やかすばかりなら幼稚園に行かせた方が甥ごさんのためになるんじゃないですかね。

    個人的には家で4歳児と乳児を育てるよりは、1人幼稚園に通わせる方が楽だと思いますよ。

    ユーザーID:7985557969

  • 甥っ子ちゃんは、集団行動が出来ないのでは?

    >自分で食事できず常に大人が世話してる

    トピ主さんが知らされていないだけで、発達障害で療育に通っているとかの可能性もありますね。
    それならば、幼稚園に「通えない」のかもしれません。

    4才児とのことですが、年少児ですか、年中児ですか?
    年中児なら、お箸を使えるようになる年齢です。もちろん自分で食べます。
    遅い子でもオムツ外れしますし、オモチャや食器の片付けや、お掃除もできる年齢です。
    甥っ子くんは、このまま幼稚園なり保育園で集団行動を学ばないと、小学校に入ってから付いていけないでしょうね。
    幼稚園・保育園で1時間座って工作したりするのも、授業を聞くための「座る練習」ですから。

    小学1年生で、授業中に立ち歩く・・・いるんですよ、実際。
    で、少しずつ支援学級に誘導されていきます。子供本人のために。

    いずれにしても、トピ主さんが心配したり口出ししたりしてよいことではありません。

    ユーザーID:1693815458

  • 変ではないけど大変だと思う

    幼稚園に通っていないこと自体は別に良いと思います。
    確かに、4歳であれば、幼稚園や保育園に通うのが
    スタンダードではありますが、義務教育ではないんだし、
    小学校に入って最初は集団生活になじみにくいかもしれませんが、
    1年もすれば皆と過ごすためのルールもわかるようになると思います。

    ちなみに、意外と通ってない子はいますよ。
    「旅行等にしょっちゅう行っていて毎日園に通えない」
    「親がものすごく意識が高い(こういう風に育てたい、という理想がはっきりしている)」
    人を知っています。

    それより、お姉さんたちは、
    乳児をみながら4歳児の食事の世話等もしているということですよね。
    ものすごく大変だと思います。

    なぜ幼稚園に行かせるより家で面倒をみる方が楽だと思っているのかわからないですが、
    どう考えてもヤンチャ盛りの4,5歳児を家でみるのは預けるより大変だと思いますよ?

    乳児がいるからこそ、昼間の数時間だけでも預けてしまったほうが楽になりますよ。

    ユーザーID:9700937732

  • 甥御さんかわいそうだね

    子育てって一人前の人間を育てる事です。
    大きくなって社会に出たときに、子供が困らないようにするのが一番の仕事です。だから、親は子供が間違ったこと悪いことをしたら叱ります。どんなに「ママ嫌い!パパ嫌い!」って言われても何をしてはいけないか、間違ったらどうしたらいいか。毎日毎日、いえ一日に何度も何度も「○○だって叩かれたら痛いでしょ?嫌なことする人はお友達も遊んでくれなくなっちゃうよ?悪い事したって思ったらどうするの?ごめんなさいって謝らなくちゃ。ごめんなさいして、また遊んでねってお願いしようね。ママも一緒に謝るからね?」って。もう実際疲労困憊です。でもみんな、子供の為に頑張っています。
    食事だってそうです、小さい子はスプーンも食器もちゃんと持てません、こぼすひっくり返す当たり前、食事の後の掃除より、大人がスプーンでいちいち口に運ぶ方が周りも汚れないし楽でしょう、でも練習しなければちゃんと食べられるようになりません。

    つらい躾なんか幼少期にしなくてもいいって?じゃあいつするの?
    突然できることじゃないんです。
    小学校に入って突如できるものじゃない、大人になって突然できるものじゃない。

    幼稚園は年長さんだけって家もあります。習い事もしない家もあります。でも何かしら(近所や親同士の交流、児童館など)で子供同士のつながりはあります。
    子供同士を遊ばせないのは、はっきり言っておかしいです。

    酷い言い方かもしれないけど、あなたのお姉さんやご両親は一番しなければいけないところをスルーして、甥御さんをおもちゃのように扱ってると思います。可愛い可愛いだけでは、子供の為にならないんです。甥御さんかわいそうだと思います。

    あなたのご実家の子育てを見て、あなたの旦那さんは、将来子供ができたとき、あなたがきちんと子供を育てられるのか??って心配していることわかっていますか?

    ユーザーID:3384793756

  • 本人が苦労すると思います

    私の知人は幼稚園に行かずに小学校へ入学し、子ども心にとても苦労したそうです。
    お父さんの急な転勤で地元に戻り、田舎だったので1つしかない幼稚園の
    入園手続きに間に合わず、保育園に入ろうとしたらジジババが面倒見るからと
    止められて結局入らなかったとか。

    知人は
    「みんなは幼稚園で集団行動を学んでいるので先生の指示にスッと動ける。
    自分はもうそこからどうしていいかわからなかった」とか。

    女の子は割合すぐに空気を読んだり協調性を身につけることができますが
    男の子は元気いっぱいと褒められて、大抵は野放しなので苦労します。
    いままで周りに何も言われなかったことが全部叱られるモトになりますから
    本人には相当なストレスになるんじゃないでしょうか。

    ユーザーID:6123282875

  • 私も障害の可能性を考えました。

    一般的には下の子が大変なら、むしろ積極的に幼稚園か保育園に入れたい親御さんが多いかと思います。
    それになかには行かない子もいると言っても、集団生活に慣れていないとやはりコミュニケーション面ではかなり遅れてしまいますし、4歳で自分で食事が出来ないのも違和感があります。

    他の方のレスにもありましたが、甥っ子さんは何か発達系の障害があるのではないかと感じました。
    デリケートな問題ですから、トピ主さんにはあえて伝えていないか、お姉さん夫婦かご両親のどなたかが障害を受け入れられずにいて、トピ主さんまで伝わっていないのかも。
    もし、そうであれば本来ならきちんと診断を受けて、可能であれば療育などに通った方がよいのですが、それは親御さんの考えや気持ちの問題もありますから、トピ主さんご夫婦が口出しできる問題でもないのですが・・・

    ただ、可能性があるのに認めたくなくて放置されている状況なら甥っ子さんは可哀想だなと思います。

    ユーザーID:5343293630

  • 旦那さんの言い分が正しい

    まず、4歳で人として初歩的なやっていい事、悪い事の分別が教えられてない。自分で食事が出来ない。同年代の友達がいない、交流がない(子供の世界の社会性が学べない)。これは後々に大人になっても、後を引くレベルでしょう。
    例えば、箸の持ち方がおかしい人がいきなり次の日から正しく直せないですよね。それと同じです。子供のころから正しい事を教えられてなかったら、大きくなって理解することは大変なことです。

    >甥っ子はなかなか素直に言えず黙って睨みつけてしまいます。

    もう、少し弊害がでてますよね。素直に謝れない。とかね。

    私の周囲の4歳の子ではそんな野性的な感じの子供は見た事ないですよ。

    ユーザーID:8628973767

  • 苦労すると思いますよ。

    甥っ子くんはパパママじじばばに囲まれて、寂しくはないかも知れません。

    でも、4歳5歳でも物事の良し悪しだったり、同年齢の子供だけの集団の中での振る舞い方や、基本的な生活習慣は身につけてなければならないのではありませんか。

    また、時間で区切られた規則正しい生活の中で、するべき時にするということを覚えたり、座って話しを聞いたり、子供なりに周りと力を合わせてひとつのことを成し遂げたり、逆に競うといったことも大切ですよね。

    そして、その先にあるのは小学校ですから、それらのことは全て小学校での生活にも繋がると思います。

    幼稚園や保育園で集団での生活をしないまま小学校に上がったとして、基本的な生活習慣等も身についていない、集団の中での振る舞い方が分からないとしたら、苦労するのは甥っ子くん自身です。

    何でも周りと同じである必要はありませんが、それでも、ひとりだけ違う、出来ないということで苦労しますよ。
    先生や大人はそれを認めてくれても、子供同士って残酷だったりしますからね。

    今年も来年も通わせないって、6歳になる年に1年だけの通園を受け入れてくれる幼稚園って少ないと思いますよ。
    大抵は2年・3年保育ですし、親の転勤等の事情があって定員に空きがないと難しいです。

    今年4歳なら、来年度の入園受付はこれからですから2年保育で入れるのではありませんか。

    お姉様に直接話すのをためらうのなら、ご両親に伝えてみてはいかがですか。

    >幼少期の過ごし方は長い目で見ないと分からず、正解もない

    でも、基本的に身につけておかなければならないことがあるのですよ。

    トピ主さんは、自分のお子さんも幼稚園等には通わせないつもりなのですか。

    であるならば、子供を授かる前にご主人と話し合った方がいいと思いますよ。

    ユーザーID:6370965664

  • ヤバイかも。

    4歳になっても食べさせちゃった方が楽だし
    怒らないで放置の方が楽だし
    幼稚園行かずダラダラしてた方が楽
    怒るのってエネルギー使うし教えるのって大変だし。

    でもそうも言ってられないのが子育てであって。

    トピ主実家は大人が4人もいてその状況に誰も危機感を持ってない事がまずいと思います。

    甥っ子がそんな感じで、食事の時は義母がもれなく付いてあげるのがもう普通になってて、とにかく幼いです。幼稚園も、躾もスタートが遅く、幼稚園でもテーマのある工作なのに1人だけ無視して変身グッズもどきを作って、コレで遊びたい人ー?とやってるそうで、うちの子は発想が自由。コレが個性。などと言ってしまってます。
    とにかくルールのある遊びが出来なく、ルールのある鬼ごっこなどをやっても途中でゾンビだぞー。と土の上を這ったりしてて、うちの子達が遊びにならない。と大きな壁が。夫がトピ主ダンナさんと同じことを言いましたが何がまずいのか全然ピンときてない。と言ってました。

    従兄弟同士で遊ばせたい。と言ってるそうですが、うちの子達が遠回しに嫌がります。そんなこと言わずに。と一緒に外食したけど、エスカレーターを得意げに駆け上がるし、飲食フロアでは走るし、みんなで注文した中で気に入った料理は1人で抱えて食べちゃうし、ご飯とお味噌汁だけになったら食べさせてくれないのーー??(4歳の終わりくらいでした)と言われ、もう外食はないな。と思いました。

    まずいと思いますよ。

    結局、大人が楽を選んで子どもはある意味犠牲者だと思います。

    ユーザーID:2064702789

  • 甥っこさんかわいそうですね…

    わたしもあなたのトピを読んでまず思ったのはこれです。
    4歳だと、同じ年代の友達もいて、毎日いろんな刺激を受けていく、そういう年頃です。
    社会性のめばえもありますし、言葉にしろ、人とのコミュニケーションにしろ、家族だけの狭い世界から少しずつ拡がっていきます。
    でも、親子や家族だけとしか付き合っていないと、いつまで立っても赤ちゃんの頃と変わらず、成長もできず、、、という感じではないでしょうか。

    なので、夫さんのお話はごもっともだと思います。

    もちろん、幼稚園に行かない=悪い、というわけではなりません。
    中にはお母様が幼児教育の専門家であったり、家族の方針で特別に自宅で教育されている方もいらっしゃると思います。

    ですが、読んでいると、お姉さんのお家の場合はそういうポリシーがあるという感じでもなさそうなので、このままだと甥っこさんは社会不適応になっていくのではと心配です。

    人格形成という意味でも、幼稚園に行かれたほうが良いと思います。

    わたしは自他ともにみとめる非常にわがままな子どもで、幼稚園でも常に先生から注意を受けていました。怒られるとにらんだりするという甥っこさんと同じようなことをしていた記憶はあります。
    母は足が悪かったですし、3歳下に弟もいて大変でしたが、毎日の送り迎えをしてくれていました。核家族で近くに祖父母もいませんでしたので、非常に大変だったと思います。
    でも、もし幼稚園に行ってなかったら今よりもっとダメな人間になっていたように思います。
    最初は怒られっぱなしでも、徐々にいいことと悪いことを学んでいくことができます。
    できるだけ早く幼稚園にいって、甥っこさんが自分の居場所をつくれるといいですね。

    ユーザーID:1089143466

  • うーん

    我が子がちょうど4歳。
    今年年少さんの歳です。保育園児なので幼稚園とはまた違いますが。
    幼稚園でも最低2年保育ですよね?誕生日がきてての4歳かどうか…
    でも今年も来年も通わせないという事は年長さんだけ通わせよう、の4歳児かな?

    読む限りこれだけ甘やかされて年長さんだけ行っても、
    ちゃんと出来る周りの子に置いてきぼりを食らって精神的なストレスを受けて
    さらに酷くなりそうですよ。
    うちも前に通っていた保育園が家庭と同じくらい愛情を注ぎたいってコンセプトの園だったのもあってか
    だいぶ甘えん坊で「食べさせて」という事も多いですが、最後の最後だけにしています。

    旦那様の仰る事は至極ご尤もで、これからの事を考えると甘やかし過ぎはどうかなー?

    ユーザーID:5153338359

  • うちの甥っ子

    私の甥っ子もそうでした。
    幼稚園にも保育園にも行かず…
    親は、「そんなん、小学校に行けば同じよ〜」と、言ってました。
    とにかく、我慢ができない
    食事をするときも、キチンと座って食べない
    (フラフラ遊びながら、立ち食い)

    小学生になるとゲームゲームゲーム
    親は好きなだけゲームさせてました。
    少年団に入って頑張ってる子を見ると
    「将来プロ選手になるわけでなし〜そんなんやったって無駄よ〜」と。

    そんな甥っ子も今、30歳
    立派なニートです。

    ユーザーID:1198209442

  • 来年5歳になっても幼稚園にいかないのはかなりおかしいです

    私の子どもたちは既に小学生なので
    詳しく知りませんけど、
    10月から幼稚園等の無償化が始まるでしょう。
    幼稚園にかかるお金は決して安くないけど
    お子さんは運良く経済的な問題はクリアされますよね。

    4歳で一般的な幼稚園や保育園に行かないと言うことは
    考えられる理由は2つあって
    1つ目は発達障害や難病があって、幼稚園の集団生活ができない子。
    難病なら、病院にかなり通院するはずで、
    甥っ子さんは該当しない。
    あとは発達障害で集団生活ができない。そういう子はわりと、療育と呼ばれる発達障害の子向けの訓練施設に親子で通います。
    どちらもしないとなると、甥っ子さんは本当にかわいそうです。
    子どもの成長には、親と祖父母だけではだめなんです。
    お友達、お友達の親、幼稚園の先生、近所の人たくさんの人が必要です。
    幼い頃はママが一番になりがちだけど、
    お友達の交流も必要です。
    お友達の刺激を受けてできないこともできるようになります。ごめんなさいも難しいけれど、
    家でももちろん、お友達にまずありがとうが言えるようになって、更にごめんなさいも少しずつ言えるようになると思います。
    甥っ子さんは今時幼稚園に5歳になってもいかせてもらえない、行かせないことに何の問題も感じないおかしな親と祖父母に囲まれている劣悪な環境におかれ
    本当に本当にかわいそうです。

    まあ、トピ主ご実家は当てはまりませんけど、
    幼稚園に行かせない家庭のもう1つの例は
    自主保育を親が主体的にしている家庭です。
    郊外に住んでる方に見られますが、
    知覚の山などに集団で連れていき、
    皆でハイキングしたり、体をたくさん動かしたりして
    子どもの心身を丈夫にしているんだと思います。
    ある意味幼稚園に丸投げできず、
    親が楽できないケースで非常に教育熱心な家庭です

    ユーザーID:5617785588

  • 私がそうでした

    私自身が幼稚園も保育園も行かなかった子供でした。
    結果、突然小学校から集団生活に投げ出され、非常に困りました。
    他の子とどういうふうに接したらいいかわからない、友達の作り方がわからなかったです。
    ちょっとした事でもいじめられたと泣き、親を困らせました。
    だって、集団生活がわからないんですもの。
    ちょっと押されただけで、私の中ではいじめられた!でしたよ。
    弟は幼稚園行きましたが、友達作りもうまく、正直幼稚園に行かせてくれなかった親を恨みましたよ。
    幼稚園は集団生活を学ぶ場でもあると思います。
    集団生活で同じ年の子達と過ごさなければ身に付かない事がたくさんあります。
    私の子供は保育園に行ってますが、教えてないのに、嫌な事はしてはいけないとか、3歳ですが理解してますよ。
    集団生活に慣らさないと、一番困るのは子供自身です。
    幼稚園も、年長だけ行かせても、子供自身がなかなか馴染めないんじゃないでしょうかね?
    最低でも年中さんぐらいから通わせた方が子供のためにもいいと思います。

    ユーザーID:8997149227

  • 定型発達とは、限らない

    発達障害の可能性もありますし、他人の家のことに、口出ししない方がいいと思いますよ。

    私の子は発達障害で服薬してますが、敷地内同居の義両親には言ってませんよ。
    学校には伝えてますが。

    実の親にも言ってないですし、もちろん兄弟にも言ってません。

    もうしばらくの間は、様子見の方がいいと思います。

    ユーザーID:5024956712

  • きっと、親子共々苦労する

    甥っ子くんが周りから嫌われて、「あ、自分って今まで自己中で我儘だったんだな…」と気付くキッカケがあれば変われるでしょうけど、今のままだと親子共々苦労しますよ。

    乱暴なのに謝らない子供は周りから嫌われます。
    子供が乱暴してるのに、きちんと叱って躾しない親も周りから嫌われます。
    トピ主姉は、これから息子の集団行動が始まれば、ひとりぼっちなポツンママになると思います。
    躾しない親に周りは敏感です。

    トピ主さんさ、もし、あなたのすぐ近くに、我儘で自己中で乱暴するのに謝らない人間がいたら、どうしますか?
    一般常識がある人なら「関わらない」という選択をすると思います。
    そう、あなたの姉親子は周りから「関わらない」選択をされる人間です。

    非常識な人には関わらない

    これってイジメだと思います?
    非常識な人の方が悪いですよね?

    お姉さん親子が「やりたい放題やってきたから周りが冷たい」と泣き言いって来た時、トピ主さんは「冷たい周りが悪い」と思いますか?
    「非常識に振舞ってきた姉達が悪い」と思いますか?

    ユーザーID:8438036770

  • 下の子がいたら、どんどん寂しくなりますよ

    祖父母も両親も下の子にかかりきりになるでしょうから。
    幼稚園に行ったら、家と同じように
    好き勝手にはできない。
    だけど、下の子も下の子にかかりきりの親祖父母もいない。
    純粋にお友達と先生と遊ぶ。
    ある意味、幼稚園と家と2つの世界を持っていた方が
    子どもにとっては寂しくないと思います。
    私が娘が年少の冬に息子を出産しましたが
    幼稚園は娘を手厚くサポートしてくれ、
    クリスマス会ではサンタさんからプレゼントもらえる係とか与えてくれました。
    トピ主さんご自身は幼稚園に行ってないんですか?
    七夕やクリスマス、芋掘り、お正月あけの郵便ごっこ等の季節感ふんだんに盛り込んだ行事、
    各家庭でできると思いますか?
    多少はやる家庭はやりますけれど
    幼稚園の送り迎えがめんどくさいと
    できないトピ主ご実家でできますか?

    トピ主夫は多分ご実家と甥っ子に衝撃を受け
    強い違和感を感じたと思いますよ。
    即離婚の危機にはならないと思うけれど
    トピ主と子育てできるか強い不安を感じたと思います。
    ちょっと実家の言い分をそのままフォローするのではなく一歩二歩三歩引いた方が良いです。
    甥っ子は、トピ主さんの子育ての反面教師にしかなり得ないと理解した方が良いです。
    トピ主さんが出産しても実家を頼らない方がいい。
    甥っ子と交流も、多分トピ主夫は嫌がります。

    どちらかというと、トピ主夫の甥姪が普通です。
    習い事をさせればいいとか言うものではありません。
    やらせ過ぎても良くないし。ただ、習い事の先生が話す言葉をどこまで理解できるのか?
    私は子どもたちの理解力、知的障害や学習障害がないか
    確認する目安にしていました。

    ユーザーID:5617785588

  • 他人の子育てに口出しはご法度

    育児と言うのは正解のないものです。

    同じ対応をしても、子供によってはプラスになり、別の子にとってはマイナスになることもあります。

    お姉さんから相談されたなら意見を述べても良いでしょうが、そうではないなら口出しはご法度ですので、黙っていましょう。

    幼稚園に行っていないことなどについてはほかの方と同意見です。4歳では入園させないうちもありますのでね。(もしかして今年5歳になるお子さんですか?だとしたら90%くらいの子が幼稚園か保育園に行っていると思います。もっとかも。)
    集団生活をして身につく社会性はたくさんあります。

    あと、下の子に手がかかるほど幼稚園に入れた方が楽ですよ。幼稚園のあいだは下の子だけの面倒をみられますから。

    ユーザーID:6053377880

  • 夫の言うとおり

     姉は実家依存ですね。お子さんがかわいそうです。このままで小学生になったら相当に危険だと思います。親、爺婆、みんな大人ですよね。そりゃわがまま言っても、居心地いいよね。幼稚園や保育園は同年代の子との、遊びや喧嘩を通して育っていくので、まるっきり状況が違います。
     母親の「楽する」ための被害者になっています。三つ子の魂百までって、知りませんか?お子さんがとても心配です。

    ユーザーID:2194061882

  • 甥御さんがおかしいんじゃなくて

    甥御さんがおかしいのではなく、親がおかしいという話ですよね。
    経済的な事情で通えないならわかります。
    下が乳児ならなおさら幼稚園行かせた方が良いと思いますけどね。
    いろんな子がいますし、甥御さんが悪いとは思わないけれど
    悪いことをしたら叱るとか、自分のことは自分でやるとか、
    家庭で教育すべきことが出来てないのは、
    甥御さんが後で大変だと思います。

    ユーザーID:6442335383

  • うーん

    4才児って4月時点では3才の年少さんってことですか?

    であれば幼稚園行ってなくてもおかしいとは思いません。年中さんであっても私自身が一年しか幼稚園行ってませんしおかしいとは思いません。

    食事が一人でできないというのもどの程度大人がお世話をしているのでしょう?全く出来ないわけではなく、少し世話やく程度なら普通だと思います。
    蹴ったり叩いたりする男の子はよく見かけます。謝ることのしつけは必要ですが、謝れない子もよく見かけますので特別おかしいとも思いません。

    ちょっと人と違うだけであれこれ言うことではないですね。

    私もお盆に帰省して3才の姪っ子と四日間過ごしました。1才から保育園通ってますがみんなからワガママと言われてばかりでした。ご飯もほとんど食べないし。でも私からしたら自我が芽生えた普通の3才児にしか見えなかったですがね…

    ユーザーID:5112790796

  • 私も

    じゅんくんさんに同意かな。

    いくら甘やかされと言っても4人もの大人がこぞって甘やかすというのはちょっと違うかな。

    園に入れようとしたが療育を勧められた、あるいは親が発覚を恐れて(なにかが違うと思いながらも)園に入れないというのは実はよくあることです。
    乳児がいる、と通わせない原因を自分ではなく他にあるというあたりもそういう親御さんにそっくりです。

    夫には
    「姉夫婦には姉夫婦の考え方がある、尊重したいが今度きちんと話を聞いてみる」
    とでも伝えておけばいいんじゃないですかね。

    結局、子供は親が全責任を負います。その覚悟が姉夫婦にあればいいんですが。

    ユーザーID:7809928501

  • 近所に幼稚園に行っていない子がいました

    経済的な事情で行っていなかったそうですが、小学校へ入り基本的な事が全く出来ず(周りは出来る)とても苦労したそうです。団体行動に慣れておらず理解できない、細かいことを言えばエプロンのリボン結びもできない、給食もみんなが並んで取りに行くのも、食べるのも…。親も大変で、今までしてもらえたのに急に何でしないといけないのかを説明し理解させるのに苦労した、みんなが普通に出来るのに出来ないから癇癪を起こすわ、出来るようにする練習?は大変だわで多少無理をしても幼稚園に行かせておけばよかったと。芸能人のタモリさんは幼いながら自分の意思で幼稚園に行かなかったそうですが、友達が幼稚園に行っていて遊べずつまらなかったといってました。家できちんと躾け出来るならとも思いますが、自分で食事も出来ないなんて考えものですよ。暴力も。

    ユーザーID:1820561215

  • 入学してから大変なのこ甥っ子さん自身

    座って授業を聞いていられるか
    ほぼ教えてもらえない、平仮名を書けるか?
    授業の話について行けるか?
    入学までに集団行動を取れるか?
    友達と仲良く遊べるか?

    入学前の秋に就学診断があるのですが、そこで要注意の子となると思う
    幼稚園の最後の1年は、集団行動はほぼ入ったとして、座る練習とか、授業と休み時間の切り替えとか、小学校で必要な最低限な事を教えてもらえます。
    今のままだと、運動会や生活発表会など、未経験なまま入学ですよね?
    チョット乱暴、睨んで謝らない・・・程度の問題じゃないと思いますよ。
    その上、放課後遊びが親の目が届かない様になってきて、人様の家に呼ばれても、未経験では靴を揃えない、挨拶しない、おやつが出たら自分ばかり食べたり、譲り合いが出来ず、そのうち友達関係から弾かれて、遊んでくれる人が居ない状態に陥ると思う。
    子どもは残酷ですよ

    ユーザーID:3369716896

  • 叩くのは幼稚園に行っても一緒だと思います

    私もどちらかというと幼稚園・保育園には行った方が良いと思います。
    ですが甥っ子さんの乱暴な性格、我儘な性格は幼稚園に行っていないから、ではないと思います。
    幼稚園に行っていなかった知人がいますが、乱暴・我儘ではなかったです。
    ただ小学校に入った時、集団行動に慣れていない部分はありました。
    でもそれも子供ですから2〜3ヶ月で慣れていました。
    子供は適応が早いです。

    一方、幼稚園に通っている子で乱暴・我儘な子をたくさん知っています。
    幼稚園で上手くお友達とコミュニケーションを取ることができず、ストレスが溜まって自信を無くしてしまった子がいます。
    そういう子は無理に通わせなくても良いと思います。
    もちろん躾もありますが持って生まれた特性の部分も大きいと思います。
    幼稚園に行っていないから甥っ子さんが乱暴・我儘になった、というのは多分違うと思います。

    ユーザーID:2446468448

  • 甥っ子が苦労しますよ

    幼稚園に行っていないのは大丈夫です。
    でも現在の養育環境は良くないと思いますよ。
    4歳はある程度の我慢ができる歳です。
    家庭や同世代のコミュニティの中で、譲り合ったり楽しんだり我慢したり泣いたりしながら社会性を身に付けて行くわけですが、甥っ子さんの環境は、周りの大人全てが自分の思う通りに動いてくれるのですから、社会性を鍛える機会がないですね。

    社会性、忍耐力、共感力0状態で学校という同年代の子供たちがひしめくコミュニティに放り込まれる甥っ子さん。

    世界がひっくり返ることでしょう。
    何せ誰も自分を甘やかしてくれないのですから。
    そのストレス足るや、普通なら1で済むストレスを10にも20にも感じるかもしれません。苦しいでしょうね。

    トピ主の言う通り正解はないですから、遅くなっても小学校で揉まれて我慢を覚えるかもしれません。

    でも養育する側の意識も成長しないと、子供も変わらずそのままです。

    想像してください。
    今は可愛い可愛いやんちゃな4歳児。
    10年もしたら髭も脛毛も生えて背もトピ主を越えてる。
    そんな思春期の男の子。

    注意をしても睨まれるだけで我が儘三昧。

    わあ、可愛くない。

    ユーザーID:8489739967

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