過去の遺恨を残したまま結婚したが、やっぱり別れたい

レス61
お気に入り305

yk

男女

はじめまして。
相談というより、このわたしの心境を聞いて人様がどう思うかということをお聞きしたく思います。

28歳女性 既婚(25歳で結婚) 旦那は32歳
共に正社員で働いています。子どもはいません。
内容はタイトルの通りです。離婚したいと思っています。

わたしたちは結婚前に2年間お付き合いをしましたが、交際1年を過ぎた頃、彼の浮気未遂が発覚しました。浮気というよりはわたしと別れずにキープしたまま他の女性に乗り換えようとしていました。
なにより自尊心が打ち砕かれました。
わたしをもう好きでないならきちんと別れてほしかった。そういう誠実な人だと思っていました。
それから自己肯定感を何も持てません。
その後、彼は泣きながら謝り(浮気後の態度のテンプレですが)本気でわたしと付き合うと誓ってくれるとのことで再構築を選びました。

彼は日常的にとても優しく紳士です。
その後、身を削ってわたしに尽くすことで信頼回復に努めてくれました。
そしてその時期は大変無茶を言った自覚があるため、彼が逆に再構築する気もなくなり別れたいと言い出してもおかしくなかったと思います。それに耐えわたしのケアをしてくれました。

わたしはここで別れを選んだら、他の女性がこの彼の優しさに触れ幸せになるんだと思うと別れられず、決して心の中では許さないままお付き合いを続け、彼からのプロポーズにより結婚しました。

その後彼に怪しい素ぶりは全くありません。やましいことはしていないと確信しています。
しかしわたしは、彼と夫婦になり彼を愛してはいますが憎しみと裏表です。
傷ついたときに自尊心を守りきっぱりとこちらから振ってやりたかったとすら思います。

彼がまた裏切ったわけでもないのに結婚前の遺恨を持ち出し離婚したいなんて勝手でしょうか。

ほかに男ができたから過去を持ち出して別れようとしていると思われるでしょうか。

ユーザーID:8552880443

これポチに投票しよう!

ランキング
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 面白い
  • びっくり
  • 涙ぽろり
  • エール

このトピをシェアする

Twitterでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア

このトピのレス

レス数61

レスする
  • 自分を助けて。

    最後の一文にあなたの人と成りがよく表れていますね。
    万が一にも他の男が出来たと思われ自分に責任ががあるなんて思われたくない、すべては夫の責任なんだから私は被害者の立場のまま別れたいの、って事ですよね?
    それは都合がよすぎますよ、あなたって怖い人だね。

    「お付き合いを止めなかった」のも「結婚」もあなたの選択であなたの意思ですから。そこに言い訳は出来ません、どんな背景があろうと。
    自分が彼を手放して他の女にいい思いをされるぐらいなら結婚します、ってその感覚、すごく嫌な感じで見苦しい、そりゃあ幸せになんてなれませんよ。

    ご主人の努力は無駄だったんですね、無駄な努力を何年もさせた、最早「悪人はあなた」だと思います。

    どうか一刻も早く離婚してご主人を開放してあげて下さい。
    あなたは自分をゼロにしてすべてを考え直した方がいい、今のままでいるとどんどん嫌な人間になるだけです。

    恨みはあなたを不幸にする、早く自分で自分を助けてあげて下さい。

    ユーザーID:6205522305

  • 相談ではないとのことなので

    感想を書きます。

    結婚する道を選んだものの、どうしても交際中の浮気未遂を元凶として損なわれた自尊心を取り戻せず、夫への憎悪が払拭できないようですが。
    どんなに悔いて謝り、償うように尽くしても許して貰えなかった夫も気の毒だと、私は思います。
    私は、結婚前と結婚後は分けて考えた方が幸せになれるという価値観です。

    結婚前のことを、私たちは紆余曲折あったが乗り越えたとし、ゴールイン以降の糧にするか、引きずったまま結婚生活に持ち込み破綻するかの気持ちの選択は当事者の自由だと思います。
    だから、トピ主さんを否定しませんが、一つ思うのは、そこまで自省し貴女の信頼を取り戻すことに誠心誠意尽くすような男性とは、もう会えないかもしれませんね。
    再構築に合意してくれたことに感謝し、相当トピ主さんへ思いを寄せ、暮らしてきた夫だと思うだけに。

    そもそも浮気未遂を企むような男性と結婚しなかったら惨めな思いはせず済んだと過去に遡れば、夫の真心なんぞ無意味な話題になってしまうのでしょうが。
    尽くされる中、トピ主さんの自己肯定感が回復できなかったのは残念ですね。

    ユーザーID:9677876998

  • 別れずに結婚まで至って、ぐだぐだ引きずらない!!

    感想をという事ですので感想は、別れずにキープしたまま他の女性に乗り換えようとした時に、別れなかったのが理解できないです。

    結婚に至って離婚したいというのも理解できない。それが正直な感想です。

    ただね、もう結婚しちゃってるんでしょう。だったらいつまでもぐだぐだ引きずらない事ですよ。結婚を決めるというのはそういう事ですよ。覚悟を持つという事。

    覚悟というのは、健やかなる時も病める時も生涯添い遂げるという事だけでなく、交際期間の遺恨もミキサーに掛けてトイレで流しちゃった、位の覚悟です。

    離婚したところで、御自分のぐだぐだしていつまでも根に持つところが直らないのなら、一生不幸だと思いますよ。

    結婚継続で、御自分のぐだぐだしたところを叩き直す方が幸せになりますよ。

    ユーザーID:2147614218

  • 大人としてどうなんでしょう!

    おはようございます。
    最初にやや厳しい意見になることをお断りしておきます。
    タイトルにも書きましたが、大人としてその考え方はどうなのでしょうね。
    そもそも、過去の全てを水に流せなかったのなら、なぜプロポーズを受けたのですか?
    それとも、この結婚自体が復讐のためのものだったのでしょうか。
    30年以上前に流行ったドラマのセリフの1文に
    「愛とは、相手を信じて待って許すこと」・というのがありました。
    自分も、まさにその通りだと思っています。
    前非を悔いて、あなたとの信頼を取り戻そうと
    懸命に奔走しているご主人を信じられない・
    どうしても許せないと言うのなら、
    もはや答えは1つしかないでしょう。
    人の「誠意」・あなたはどう考えているのですか?
    それをもう1度問い直してみてください。

    ユーザーID:3706819300

  • 理屈っぽいなぁ

    プライドが傷付いたんでしょ?
    自分が誰かと両天秤かけられる程度だと思って。

    トピ主さんが悪いとは思わないけどもっと素直になったらどうですか?
    自己愛が強いのは自覚しないと、生き辛いですよ。
    再構築を選んだ以上、辛いし苦しいだろうけど許すしかなかったはずです。
    それが愛なんです。
    本当に理不尽ですけど、許すのが愛なんですよ。
    謝罪を受け付けない程のプライドの高さが邪魔してあなたを愛せないと、伝えるべきですよ。

    お互いの時間が勿体ないですよ。
    トピ主さんが望むような方を探した方がお互いのためだと思います。
    頑張って!

    ユーザーID:0413276158

  • 今はトピ主は被害者ではない。離婚したいならトピ主が頭を下げる

    他の女性に取られたくないなんて理由で自分を誤魔化して結婚するから、、、

    私は4年付き合った彼氏に浮気されて平謝りされましたが捨てましたよ。

    当時既に27歳で、彼を失ったら後がないかもって思いましたが、やっぱり私はどうしても許せなかったし、彼を気持ち悪く感じて別れました。

    でもその2年後出会いがあり、30で結婚出来ました。

    浮気、、、まぁトピ主のご主人は未遂みたいですが、結婚前に分かったなら引き返すべきでした。

    その後トピ主の信頼を回復する為に頑張ったご主人も、こうなったらある意味被害者では?

    結婚前の浮気未遂を持ち出して、トピ主が被害者の立場では、今更離婚出来ないと思います。

    浮気未遂を引きずってしまってるから、頼むから別れて下さい!って、トピ主が頭を下げて別れるなら出来ると思うけど。

    ユーザーID:5937656374

  • 厳しい意見も多いかもしれませんが

    お気持ちは分かりますよ!
    好きだから憎いというのも、よく分かります。
    子供を持つか否かをよくよく考えてみたら良いと思います。ご主人の子供が欲しければ作って、ご主人には「父」「大黒柱」を求める人生も良いと思います。
    ご主人の子供はいらないのであれば、出産から逆算してそろそろ別れる機会かもしれません。

    私も結婚後すぐに浮気されました。
    子供が赤ちゃんだったので、夫のことは「ATM」と思って数年を過ごしました。
    良き夫であり良き父です。でも許すことはありませんし、体の関係はそれから一度もありません。
    私はこの生活に満足しています。でも、満足できない人も沢山いると思います。人それぞれですね。

    ユーザーID:9502421938

  • 自分の過去の決断には責任がある

    同じ女性として、気持ちは少し分からなくもないですが、今更です。
    今、別れを切り出したら、悪いのはトピ主さんの方。
    彼氏とやり直すと決断して結婚したのは、トピ主さん本人ですよね。その責任があります。

    旦那様は、散々トピ主さんに振り回されて時間も無駄にされて戸籍も汚されて…、確かに乗り換えようとはされたのでしょうが、結果は浮気「未遂」。
    これで「実は今までずっと許せなかった」と離婚を切り出されたら、差し引きしたら被害が大きいのは旦那様です。

    しかし、過去の自分の判断をそこまで覆すなんて、トピ主さんは、その時の気分でコロコロ気持ちを変えたりするタイプなんでしょうか?

    何が心配かというと、トピ主さんは、もし離婚されてもその先うまく行かなかったら「元旦那様は反省して、あれほど素敵だったのに、自分が受け入れられなかったばかりに」とまた後悔されそうだな、と思った次第です。

    離婚なさるかこのまま結婚を継続なさるか、どちらにしても、今の判断に責任を持たれますように。さすがにここまでくると、振り回される旦那様がお可哀想です。

    私個人の意見なら、お子さんができる前にお別れした方が良い、とは思いますがね。お互いの為に。

    ユーザーID:6145576481

  • 怖い

    それほどの遺恨をお持ちなら、夫のためにも離婚したほうがいいと思いますが、離婚原因はあなたになるということは自覚していらっしゃいますよね。
    離婚したいなら、勝手だろうが、夫や周りからどう思われようが構わないのではないですか。
    どう思われようが、別れたいと思ってするのが離婚でしょう。

    >>わたしはここで別れを選んだら、他の女性がこの彼の優しさに触れ幸せになるんだと思うと別れられず、決して心の中では許さないままお付き合いを続け、彼からのプロポーズにより結婚しました。

    これを読んで、勝手というより、怖い女性だなと思いました。
    ご主人がお気の毒です。

    ユーザーID:4535960024

  • 離婚は可能です。

    過去の遺恨だろうが未来の不安だろうが、夫婦のどちらかが離婚を望めば可能です。
    婚姻も契約なので、片方からの契約破棄は想定内。
    むしろ、両方からの方が珍しいでしょう。

    トピ主の心情からは、子供が出来る前に離婚で良いと思います。

    問題は契約破棄に伴う財産の分配ですよね。
    有責配偶者が不利になるのは自明の理。
    トピ主の場合は、トピ主有責でしょうね。

    浮気を許して交際を継続したのはトピ主です。
    相応の仕返しもしたようですし。
    プロポーズを承諾したのも婚姻届にサインしたのもトピ主です。
    成人が正しく事態を理解して契約しており、詐欺や脅迫の事実もありません。
    新たな事実の発見もありません。
    なので、離婚の申出はトピ主側の一方的な心変わりによるものであり、有責になることは間違いないでしょう。
    勝手と言われれば、その通りですね。
    泣きながら謝って、無茶な要求にも応えて、夫のケアをしましょう。


    他の男に関しては疑われるのは仕方ないですね。
    そういう女性がいるからですから、迷惑な話です。
    一部の悪者のせいで多くの善良な市民が迷惑を被るのは世の常。
    トピ主に他の男がいないなら堂々と否定すればいいのです。
    何されても痛くもかゆくもないんですから。

    子供もいないし婚歴も3年なら慰謝料も知れています。
    財産分与もあるし、トピ主の収入が夫より少ないなら相殺もできるでしょう。
    夫がごねたら面倒ですが、懇願してでもお金を積んででも早く離婚した方が良いです。
    トピ主に再婚の意志がないなら時間もかけられますが、子供がほしいなら時間の余裕がありません。
    次は絶対に浮気しないか、浮気したくてもできないような男性を見つけましょう。

    ユーザーID:9257508632

  • トピ文を読む限り

    トピ主さんも似たようなものだと思いました。浮気未遂で自尊心がずたずたにされたのなら普通はその時点で別れると思いますがトピ主さんの未練心から別れませんでしたよね。結婚までして今更と思いますが。でもトピ主さんが彼の過去を許せず別れたいのなら別れたほうがいいと思いますよ。このままでは二人とも不幸な結末を迎えそうなので。自分の心に正直に生きるのが一番ですよ。その彼を手放すことがトピ主さんに出来るのであれば別れることをお勧めします。お互いのしあわせのために。でも一つアドバイスです。夫婦というのは八割がた最初に結婚した相手が一番のベストパートナーだそうですよ。二度目・三度目の結婚相手がベストパートナーになる確率は低くなるそうです。

    ユーザーID:2278714754

  • 結婚はトピ主の選択

    結婚してから浮気を知った訳ではないでしょ。

    結婚はトピ主の選択で、その後に状況が変わったわけではないなら、
    離婚したいのはトピ主の勝手な都合です。

    気持ちが失くなって離婚はアリですけど、
    トピ主が慰謝料払って頭を下げて別れてもらう側ですよ。

    ユーザーID:8628698122

  • 過去は変えられない

    >ほかに男ができたから過去を持ち出して別れようとしていると思われるでしょうか。

    そう思われることがプライドにかかわるということでしょうか。

    別れたいと思うなら、きちんと話し合って離婚すればいいのではないですか?
    離婚するにあたって、あくまで相手に責任がある。
    という状態でないと許せないという事でしょうか。

    まず心情的な事を別にして、結婚前の浮気を理由に離婚をする場合少なくとも結婚したという事も踏まえてあなたはその事実を許したという事になります。
    それを理由に離婚するのは二人の自由ですが、ご主人側の有責を求めて慰謝料などの請求はできません。
    もちろん慰謝料云々ではないでしょうが、慰謝料が認められないという事は現在ご主人側に非が無いという意味でもあります。

    つまり、この場合の離婚はご主人が拒否すれば成立はしません。

    で、どう思うかと言われたら、
    可哀そうな人だなという事かな。
    それはご主人にも言えます。
    結婚しなければよかったとずっと後悔しながら生きていくことになるんだろうなぁ。

    ユーザーID:7406949269

  • 似た者同士

    彼と別れずにキープしたまま他の男性に乗り換えようとしているんですか?

    ユーザーID:7334273085

  • 思ったこと

    早く離れた方が良いと思いました。
    まるでトピ主の復讐劇のようです。

    そもそも、愛情じゃなく誰かに取られたくないから許せないけど再構築するって事自体が幸せになれない選択だったんだと思います。
    彼への執着を捨てて彼のいない人生を考えましょう。
    それから自己肯定感は自然に自分の中から湧いてくるものではないと思います。
    周りの人が少しずつトピ主の良い所を認め、心に刻まれたトピ主の良さをトピ主が気付いて初めて芽生えてくるんだと思います。
    一日も早く恨みや憎しみから身を遠ざけたほうが良いです、きっと。

    ユーザーID:5531658865

  • 虚しい結婚生活

    >わたしはここで別れを選んだら、他の女性がこの彼の優しさに触れ幸せになるんだと思うと別れられず、
    >決して心の中では許さないままお付き合いを続け、彼からのプロポーズにより結婚しました

    心の中では許していないけど、他の女性が幸せになるのも癪だから結婚?
    現在の心境が「いろいろあったけど結婚してよかった」ならともかく、いまだに彼を許せない。
    不毛ですね。


    >彼がまた裏切ったわけでもないのに結婚前の遺恨を持ち出し離婚したいなんて勝手でしょうか。

    離婚したいなら夫に話せばいいのではないですか。

    ただ夫からすれば
    「それならなぜ結婚を承諾した?」
    「今更そんなことを言うなんて」
    でしょうけど。

    ユーザーID:3072353536

  • きっと彼をバツイチにしたかった。

    それで復讐がなされたのでしょう。

    あなたもバツが付いたけれど、それくらい復讐できるなら、気にならないことなんでしょうね。

    まあ、次に行ったらいいですよ。

    ユーザーID:2233980066

  • カウンセリングを受けよう。

    離婚するつもりが無いのならカウンセリングを受けましょう。

    そうするつもりが無いのならご主人に気持ちを伝えてみたらいかがですか?

    これからトピ主さんが人生やり直すにしても決断は早い方が良いと思います。

    せっかくなんだから幸せになる方法を考えてみたら?

    ユーザーID:3442028456

  • 昔の友人を思い出した

    私が高校の時、友人が同級生と付き合い始めました。

    同級生(男)はいわゆるイケメンで、同級生だけでなく後輩からももてまくりでした。
    しかも男は浮気性だったので、なんども浮気をする始末。

    でも友人はじっと耐えてました。
    男も最後は友人のところに戻ってくるので、
    周囲はやきもきしながらも二人を見守っていました。

    付き合って10年目、二人は結婚したと人づてに聞きました。

    「よかったねー。純愛だねー」と、言っていたのですが
    1年後に離婚したと、またまた人づてに聞きました。

    友人(女)の浮気が発覚したそうです。

    騒動を聞いた周囲は、男性に
    「お前は何回も許されたのだから、1回くらい許してやれ」
    と、説得したそうですがダメだったそうです。

    私は友人が浮気したことにびっくりしたけど、
    なんとなく分かる気がしました。

    友人は浮気相手から嫌がらせを受けたこともあり
    「あんな女に渡したくない」と、意地になっていると感じることがあったからです。

    彼女にとって結婚はゴールであり、スタートではなかったのでしょう。

    主さんも早くスタート地点に立ちましょう。

    ユーザーID:2260349256

  • どう思うかと言われたら

    精神的に病んでる人
    ものすごく傲慢で勝手な人
    と、思います。
    あなたに人としての誠意があるなら、
    ご主人に今の気持ちを正直に話して、
    二人でカウンセリングを受けるというのが、夫婦として取るべき道かなと思います。
    私がご主人の親なら、そんな理由で離婚を告げた嫁は、生涯憎みます。

    ユーザーID:8143476293

  • 一刻も早く

    普通、そんな酷いことされたら即刻別れますよね。
    もっと素晴らしい人を見つけて見返してやる、こうなりませんか?

    それをせず、悶々としたまま結婚すると決めた。

    心のどこかで彼以上の人は見つからない、愛されないと思ったのではないですか?
    どこかに打算もあって。

    自己責任としか思えないけども。

    それでもやっぱり許せない、それも人生。私は良い思います。

    さっぱりして新しい人生に踏み出したらどうですか?

    私も24歳で結婚して29歳で再婚しました。
    やり直して本当に良かったです。
    再婚するなら子供が出来る前、なるべく20代のうちに、ですよ。

    理由はそのままでいいですよ。

    ご主人もそれほどの酷いことをしたって事です。

    ユーザーID:4658470148

  • トピ主さんと似た性格かも

    どの部分も共感しました。
    私もプライドと嫉妬心がとても強く、いつまでも過去を引きずるタイプです。

    >他の女性がこの彼の優しさに触れ幸せになるんだと思うと別れられず
    私のことは傷つけたくせに、次の女性ではその経験を生かして懺悔することも信頼回復に努めることもせず、ただただ優しくするだけでいいんですもんね。
    今後一緒に居て何をしてくれたとしても、過去の過ちへの後ろめたさを埋めるためなんだよね、という深読みというか被害妄想をしてしまうというか…。

    上記は私の場合だったらの考えですが、起きてもないことを勝手に想像して嫉妬してしまいます。
    自分でも重たいし怖い性格だと自負してます。笑

    継続にしても離婚にしても、一度だけ自尊心を捨ててお気持ちを伝えてみてはいかでしょう?
    どちらに転んだとしてもまた引きずりそうですね。
    応援しています。頑張ってください。

    ユーザーID:6018769237

  • どちらに転んでも後悔するような

    そんな男のどこがいいのか理解できません。
    今更ですけど・・・。

    トピ主さんのような方は、離婚したら後悔すると思うなー。
    夫が別の女性と結婚した時、その幸せそうな姿を見てしまったら、「結婚を継続していれば、あの幸せは私のものだったかもしれない」って思いそうだもの。

    でもね、離婚しなかったらそれはそれで後悔すると思うんだ。
    「人生を無駄にした」って。
    「やっぱり駄目だった、気持ちがついていかない」って。

    私なら離婚一択です。
    離婚すれば、他の男性との出会いが必ずありますもん。
    堂々と相手探しもできますし。
    浮気しない男性なんてたくさんいますからね。
    人生なんて後悔の連続なんだし、たかが離婚って思えば気が楽になりませんか?
    あと一週間しか生きられないって言われたら、今の人生で納得しますか?

    ユーザーID:5716018623

  • 皆さまありがとうございます

    小町への投稿は初めてでしたので、投稿してすぐにこんなにもレスをいただけるなんて驚きました。また、とても感謝しております。
    レスは全て筋の通ったもので、わたしの理想としている考え方ができる方が多く脱帽しました。
    わたしはこのような考え方で、こんなトピを立ててうじうじしているような人間ですが、理性ではいただいたレスの考え方、生き方が正しいと思っております。
    心が追いついていませんが…。

    さて、本来ならおひとりずつ返信差し上げたいのですが難しいため、ご意見ご感想ごとにお返しさせていただきたいと思います。

    1.許せないなら結婚すべきでなかった
    結婚したなら今更蒸し返すべきでない
    →もちろんその通りだと思っております。
    結婚後は態度に出したりそのことで責めたりはしていません。
    そして、わたし自身、結婚時点では「許せない自分」がいることを感じつつ「結婚して穏やかな生活をしている中で変わるだろう」と自分の気持ちの変化に期待していたところがありました。覚悟というものとは程遠い、ただの期待でした。

    2.自分が被害者のまま離婚しようとしている
    また、財産分与や有責についてのご意見
    →過去のことを蒸し返して旦那を責め離婚したいと考えてはいません。
    自分がこのような気持ちでいる理由として過去のことを挙げています。

    まだ続きますが、最後に補足させていただきます。
    「ほかに男ができて過去のことを持ち出し離婚しようとしているのでは」と思われたくないのは主人と義両親にそう思ってほしくないためです。実際に離婚したとして他人がそう憶測するのはしかたないですし、止められません。
    しかしやはりそれは事実ではないため主人と義実家にはそう憶測されたくはないのですが
    客観的にどう思われることが多いか?気になりお聞きしました。
    (続きます)

    ユーザーID:8552880443

  • 理不尽に遭遇しても自己評価は別

    >なにより自尊心が打ち砕かれました。それから自己肯定感を何も持てません。

    世の中、弱さ故にズルい人が多いから、理不尽なことばかりです。
    そういう訳で、どんな美人も、どんな善人も、理不尽な目に遭わないとは限らない。

    だからあなたも、浮気未遂という理不尽な目に遭っても、悪い人に惚れちゃったな、くらいに思っておくことです。
    相手が悪かった、ツイてなかった、タイミングが悪かった、そう思っておきましょう。
    理不尽な出来事と、あなたの存在価値は別に考えましょう。

    昔、私が見た映画で、まったく理不尽な暴力にあう主人公が、
    「どんなに殴られても、罵声を浴びせられても、俺の存在価値は何ら変わらない」と考えながら暴力に耐えるストーリーがありました。
    理不尽な出来事があると、つい自分をちっぽけに感じてしまうことがありますが、必要以上に自分に結び付けて落ち込まないでくださいね。

    ユーザーID:2937922076

  • 後出しになってしまいますが…

    最初の投稿で書けなかったことを書きます。
    後出しになってしまいます。申し訳ありません。

    やっぱり別れたい、
    そう気づいたきっかけがありました。
    そろそろこどもを作ろうかと言われたときに「彼のこどもがほしい」と思えなかったことです。
    そう思えなかった理由として、自分は過去のことをまだ根に持っているのか。。と気がついた次第です。

    ご意見、ご感想でいただいた
    「離婚したいならこどもがいないうちに」というのがそのとおりです。
    子どもができる前に離婚する、というよりは、「いまの主人とだと子どもを欲しいと思えない」から離婚した方がいいのかも、と思ったのです。
    自分の子はほしいです。いつか産みたいです。
    主人とはいまは考えられません。
    結婚して数年たってこうなのでもう時間をかけても変わらないのかな、と思います。

    許せないなら別れる、許すなら後悔しない振り返らない、 白黒はっきりできる人間になりたかった。こんなこといっても仕方ないですね。
    過去のことばかり言ってしまいます。

    今後は離婚したい気持ちをを話す前に、子どもをほしいと思えないことについて主人に話してみたいと思います。

    本当に皆さまありがとうございます。
    小出しになってしまい申し訳ありませんがまたご返信させていただきます。

    ユーザーID:8552880443

  • よくわかる

    彼を許せない気持ちもわかる。

    しかしあなたが自分の感情ばかり主張する怖い人間だということもわかる。

    あなたのスッキリのために、そして彼の自由のために
    離婚した方がよさそうです。お互いにまだ若いし。

    それともことあるごとに過去を持ちだしてワガママをしまくる妻でいるか。
    お金を使いすぎても罪悪感がなくて気分が楽、ということもありますよ。

    ユーザーID:8963257468

  • 似たような経験があります

    私も同じような経験しました。交際相手が、最初の頃2股していて結局私を選んで付き合い始めたのですが、私はそれを知らず。その後交際中も、他の女性と比較?してフラフラしていたようで。
    ykさんと同じく、自尊心・プライド・執着心、それから「他に良い人を見つけられないかも」という不安があって交際を続け、結婚してしまいました。

    でも今思うと、結婚のタイミングとかも心のままではなく、やっぱりそういう負の思いに囚われていて「結婚してしまえばなんとかなる!」という変な焦りがあった気がします。 結婚すれば前向きになれると思いましたが、やっぱり憎しみが完全には消えませんでした。

    ・・・それで結局、離婚しました。彼への説明の仕方とか義両親とか共通の友人とか、いろーんなことを悶々と考えましたけど、このまま生きていたくないなと思ったのと、ykさんと同じで、彼の子供がほしいと思えなかったからです。私はykさんより10歳近くも年上なので、なおさら年齢のリミットを考えて、別れました。
    それが4年前のことです。

    今どう思っているかというと、離婚への後悔ゼロです。そして幸運にもその後、出会いもあり、その人とはすぐに子供がほしい!と思いました。トントン拍子に進んで昨年結婚し、年齢の不安もあったのですが無事に今、妊娠中です。
    このトピを見るまで、前の夫のことはすっかり忘れていたぐらいです。本当に離婚してよかった。

    私が(ykさんも)自分に正直で誠実な人間だとかは全然思わず、色んな人を傷つけたことも十分分かってますが、それでも私の人生は、本当に離婚の決断をして良かったと思ってます。

    ユーザーID:0649179766

  • 離婚したら、なにが手に入ると思っているのか?

    転職する人の8割は後悔するという統計を取った人がいるようなんですが、
    後悔する人のパターンとして、
    「今が不満だから」というのが理由で転職した人が不満と後悔に陥るらしいんですよ。

    転職しても、不満のネタが変わるだけだったり、
    逆に不満のネタが増えたり(そりゃ前の会社では、入社10年で威張っていたのに、新しい会社では、物慣れない新人!当然、不満ですよね)
    当然増える約束だった収入も、額面増えても、手当やボーナスがなかったり




    正直言って、主さんの離婚もこれに似てるなと思うんですよね


    「今の結婚に不満だから、離婚する」


    そりゃ離婚はできるだろうけど、離婚した後に、なにが手に入ると自分で思っているのかな?


    主さん本人は、30近くなって、バツもついて、仕事だって、若い可愛い後輩がどんどん入ってきて押されますよ
    じゃあ、婚活といっても、同年代の男は半分は既に既婚者で子持ちになりつつあるし
    残り半分のまた半分くらいは、条件良くても、結婚願望が低いだろうし




    ぼんやりした希望や夢で大丈夫だろうと思って結婚した主さんが
    また、ぼんやりした希望や夢で、大丈夫だろうと離婚したら、
    待っているのは、「思っていたのよりも100倍厳しい現実」ですよ



    正直言って、
    「ほかに好きな人ができたから離婚します!」って方が、主さんが幸せになれる確率が高そうに思える

    ユーザーID:3502943501

  • 追加読みました。離婚でいいと思います。

    結婚して3年、ご主人も32歳なら、そろそろお子さんを、、、ってなりますよね。

    まぁ子供を作る気になれないって言った時点で、恐らくご主人もまだ根に持ってる?って察するのではないですかね。

    まだお二人ともお若いし、人生をやり直すなら早い方がいいかも知れませんね。

    ユーザーID:5937656374

  • レス拝見しました。

    彼の子供が欲しいと思えないってやっぱりおかしいと思う。
    これ以上、夫婦でいたとしても、ただの仮面夫婦。
    お互いに幸せにはなれないことは目に見えていますよね。

    許せないまま結婚してトピ主さんなりに努力はしたわけだから、
    今こうして自分の気持ちに気付けた現実を受け入れて、
    離婚する方がいいと思いますよ。

    あくまでも私の価値観ですが、
    結婚って、本当に愛してる相手とするものだと思う。
    自分に素直に生きていくことは時には誰かを傷つけるけど、
    それはどうしようもないことだと思います。
    相手の為とか誰かのせいにして嘘に嘘を重ねていくより、
    自分の責任と思えて後悔しない人生もありますよね。

    世の中には浮気などしない誠実な男性もいますよ。
    そういう相手が本当のトピ主さんの相手なんじゃないかな。

    ユーザーID:3546318081

  • 旦那の人となりによるけどね

    多分相当深く恨まれると思う。
    円満に離婚してくれる可能性の方が圧倒的に低いかと。

    再構築中に彼に対し貴女が取った行動がどんなものか解りませんが、自覚があるくらい酷い行動だったんでしょ?
    貴女に許しを請うために必死に頑張ったんでしょうね。
    そして、許してもらえたから結婚できたと思ってるでしょう。

    で、次は貴女が彼を裏切るんだ?
    さてさて、どのくらい恨まれるやら。
    自分が彼に対して取った行動をもう一度胸に手を当てて思い出してみましょうか。
    それと同等以上の仕打ちを受ける覚悟はできてますか?

    ユーザーID:6724446454

  • 早い方がいい

    まだ28歳ならいくらでもやり直しができますから、離婚するなら早い方がいい。

    子供のことは大きいと思います。

    わかままだ、男がいるんだと周りから思われたとしても、子供のいない人生が嫌なら別れるしかないです。

    自分の人生ですから、周りの雑音は気にしないで。

    ユーザーID:5346801634

  • 勝手でも仕方ない。

    相手は勝手だと思うかもしれないが
    トピ主さんが耐えられないのだから仕方ない。

    今度はいくら向こうが下手に出ても
    流されないことだと思います。

    子供ができないうちに決断したほうがいいかと。

    でもなあ。
    こうやって、ここで意見を聞いただけで
    「やっぱり」と思うタイプのようなので
    きっと離婚しないんだろうな。

    ユーザーID:6635743279

  • わかる気がします。

    >交際1年を過ぎた頃、彼の浮気未遂が発覚しました。浮気というよりはわたしと別れずにキープしたまま他の女性に乗り換えようとしていました。


    この事実、本心のあなたは許せなかったのでしょうね。

    >わたしはここで別れを選んだら、他の女性がこの彼の優しさに触れ幸せになるんだと思うと別れられず、決して心の中では許さないままお付き合いを続け、彼からのプロポーズにより結婚しました。

    だけど、他の女性に負けたくないというあなたの変なプライドから彼への執着心が湧き出て、結局続けてしまったために、今に至るということですね。

    その時に、あなたには「私は愛されない女だ」という思い込みができてしまったのでは?
    彼を逃しても、もっともっと素敵な誠実な男性は世の中にたくさんいるわけで、そこに気づかなかったのは、たぶん、あなたの視野が狭かったのでしょうね。
    若かったからというのもあるでしょう。
    そして、彼への執着心、振られて終わるなんて嫌というプライドだったのだと思います。

    今、仮に婚約中なら「別れた方がいいよ」とアドバイスできますが、既に結婚済みなのでしょう?

    それだと、難しい問題ですね。

    離婚して、あなたは幸せになれそうですか?
    別のもっといい男性を探せそうですか?
    たぶん、今のあなたではそういう自信までないですよね。

    それと、あなたが許してないのは、彼ではなくあなた自身ではないですか?
    浮気などされた自分、そんな自分をまだ許せてないのでは?

    まずは、ご自分を許しましょう。

    そして、今は愛されてるということを自覚しましょう。

    不安があるなら、彼にたくさん甘えましょう。
    彼に罰を与えるのではなく、女性として甘えましょう。
    そういう女性を、男は安易に手放したりしませんよ。

    ということで、ご自分を許しましょうね。

    ユーザーID:2866240406

  • 俯瞰してみよう

    結婚前に心が揺れるのは、誰でも少なからずあるのではないでしょうか。
    このヒトでいいのかな。。もっと他にいいヒトが現れないかな・・・と
    一瞬でもあなたはチラついた事はなかったですか?

    彼が例えばあなたと婚約後に違う女性に心惹かれたなら、許せない気持ちも
    わかりますけど、お付き合いしてる段階で違う女性に惹かれた事、その際
    きちんとあなたとお別れできなかった事は、もう過去の事だと割り切るべきで
    それが出来ないなら、結婚自体を避けるべきだったと思います。

    非常に高いプライドがあなた自身の結婚生活の邪魔をしているのでは?
    一点の曇りもない男性(女性も)なんて果たしてこの世にいるのでしょうか。

    例えば今離婚して、将来違う男性と結婚できたとしても、また些細な事で
    許せなくなり離婚をするのですか?

    過去の出来事に固執して現在の幸せを見失うなんて勿体無いですよ。
    もう少し俯瞰して自分自身を見つめなおしてみられたらいかがですか?

    ユーザーID:8444833928

  • 率直な感想を

    トピ主さんの恨みは根が深い。
    彼の浮気未遂でトピ主さんが失った自尊心がトピ主さんにはとても価値のあるものだっただけに、未だに赦せないんだと思います。
    なので、浮気未遂後の彼の態度をあなたは表面上赦した(結婚した)のに、未だに悶々と離婚を考えているのは結局は、赦していない。
    ごめんやっぱり赦せない、って感じですかね。
    客観的には、彼のした事は大したことない分類ですが、あなたの自尊心の価値はあなた自身が決めることなので、仕方ありません。
    ただ、今度はあなたが謝る番だと思います。

    ユーザーID:8050301902

  • 2回目ですが

    >そろそろこどもを作ろうかと言われたときに「彼のこどもがほしい」と思えなかったことです。
    そう思えなかった理由として、自分は過去のことをまだ根に持っているのか。。と気がついた次第です。


    これ読んで、離婚した方がいいだろうなと思いました。

    彼のこどもが欲しくないというのは、もう、あなたの気持ちは完全に冷め切ってしまってるということだと思います。

    本当は乗り換えられようとした時点で冷めていたんでは?

    それでも、別れなかったのは、乗り換えられる自分というのが許せなかったから、プライドが邪魔してしまったからではないでしょうか。

    そして、その後は、彼を失う恐怖心(プライドを傷つけられる気持ち)を持ちたくないために、愛情はなくなっているのに、彼という存在に拘り執着だけが残ってしまったのではないでしょうか?

    執着だけで続けている関係は、長続きしないですよね。
    しても、しんどいと思います。

    本当に、今後も彼のことが愛せないお互いのために仮面夫婦はやめたほうがいいかもしれませんね。

    あなたにとって、彼を許せる条件てなんですか?

    たぶん、もう一度、彼のことを信頼して好きになれたら許せるのかもしれないけど、それはなかなか難しいことだと思います。

    お子様がいないなら、離婚してもダメージも少ないと思うので、それもありだと思います。

    ユーザーID:2866240406

  • 不運で不幸な人

    不運は誰にでも起こるが、それを不幸にしてしまうかどうかはその人次第。
    トピ主さんは残念ながら、不運を不幸にしてしまう人なのかもしれませんね。

    ご自身の煩悩に苦しまれているように見えます。
    ご主人への未練、他の女への対抗心から、ご主人を手放せず結婚。
    傷ついた自分をひたすら悲憤し続け、
    同時に世間体も気にする。
    面倒くさがりの私は、苦々しい相手と結婚することも、憎しみ続けることも、大層です。まして世間体など。

    流されて生きる人は、どういう結果になっても後悔します。(人のせいにしたうえで)
    今回は、ご自分でよく考えて、ご自分の責任のもと、納得のいく結果を出してはいかがですか。
    28歳。私から見れば子供のような年齢ですが、世間的には大人です。
    自分で人生を決めていいんですよ。

    ユーザーID:0314738392

  • 心のままに

    トピ主さまにとっては、再構築も結婚も、そして現在の計画中の離婚も含めて
    既定路線のようですので、心のままに動かれるのでしょう。


    >彼がまた裏切ったわけでもないのに結婚前の遺恨を持ち出し離婚したいなんて勝手でしょうか。
    >ほかに男ができたから過去を持ち出して別れようとしていると思われるでしょうか。

    >「ほかに男ができて過去のことを持ち出し離婚しようとしているのでは」と思われたくないのは主人と義両親にそう思ってほしくないためです。

    旦那さま側の人間からは、間違いなくそう思われます。
    中立の第三者であっても、ご主人に結婚後の瑕疵がないと聞けば
    奥様の浮気が、まず頭に浮かびます。

    でも、今更そんなことを気にして何になりますか。
    子供がいない今離婚したならば、旦那さんや義両親とは、事実上の永遠の別れです。
    永遠に会うこともない人間のことなど関係ないかとおもいますが。

    ユーザーID:2163572606

  • 責任をとればいずれ離婚できる

    この場合の責任とは慰謝料や手切れ金などを夫に支払うことです。
    夫にわずかでも非難される点があればいつも慰謝料をもらいましょうというレスで溢れかえりますが、このように男性に非がない場合だとそれが出てきません。
    大人の世界では責任をとるということは金銭を支払うことを意味する場合が多いです。
    もちろん男女双方に慰謝料や手切れ金を交付することは必要のない世の中にしてもよいと思いますが、受け取ることを当然視する女性がそれを許しません。
    夫に有責事由がない場合、本当は妻が手切れ金などを支払わねばならないことは知っている。しかし支払いたくないからこのような優柔不断な態度になるのです。

    ユーザーID:7466187876

  • 心のしこり

    裏切られたものの、
    その後の信頼回復の為の、献身的な態度に結婚まで踏み切って
    その心のしこりがいつか無くなり思い出に…
    …とは、ならなかった。
    彼の優しさに罪悪感を感じて、
    別れられなかったのかもしれませんね。


    見失いがちですが、
    その信頼回復って本来要らないものでしたからね。
    自業自得なんですよね…。
    どんなに優しくされても、突然またそういう事になったら…?
    一生その不安に苛まれるのも結構キツイですし。

    何年前の話だと思ってるんだ。そろそろ許してあげたら…
    せっかくこんなに優しくしてくれてるのに。と、
    周りは言うかもしれませんが、
    受けた傷の痛みはご自身にしか分かりませんしね。
    許すも許さない離婚するしないも、トピ主自身の問題です。
    好きにしてよいと私は思います。

    人間誰だって過ちを犯す事はあります。
    でも、それを許す許さないは他人ではなく、
    関わる人間だけが決めたらいいことです。


    子供は作りたくない話をまずする。という事ですが、
    その後離婚の話になったとしても、
    「理由をボヤかしたり、嘘をつかない。」
    「中途半端に優しさを見せない。」
    この2つはきちんとした方が良いと思います。

    結婚も許してくれて、3年も一緒にいたのに何故???って
    頭が?だらけなのに、よく分からないボヤけた理由を言ったら
    余計拗れるだけだと思うので…。

    ユーザーID:6779250289

  • 成長するチャンス

    どう思うかという問いだったので、思ったことを素直に書きます。

    なぜ人からどう思われるかを気にするの。
    あなたの人生だから、自分が好きなようにすればいい。
    誰に何を言われようと、一緒に居られないならば離婚したければすればいい。
    ただ、おそらく離婚したらまたそこでまた何か不満のタネを見つけ出して
    人のせいにして文句をを言うのではないかと思います。

    意地で結婚したように見えますが、幸せになろうとは思わなかったのでしょうか?
    旦那さんのことは嫌いですか?
    レスをみると、自分の気持ちでさえ何かに(誰かに)にかえてもらおうという考えに見えます。
    確かトピ主さんひどく傷ついたと思います。
    でも自分の気持ちは自分でしか変えられない。
    別の言い方をすると、自分の気持ちはいくらでも好きなように変えられる。

    ここに投稿されたのも、離婚まで考えておられるということも、現状を変えたいということかと思われます。
    これって成長するいいチャンスに見えますけど。
    まず、自分の意地など捨てて感謝してみることだと思う。
    大きな決断して後悔する前に、まず自分の身の回りをきれいにすべきだと思います。
    もう人のせいにするのはやめましょう。

    ユーザーID:6014170133

  • どう思ったかというと

    一度破壊されたものは元に戻らない。
    許せないんですよ、許せていないんです。
    お互い不幸なので、離婚したほうがいいと思います。

    お子さんがいない今でしょうね、28歳ならこれから十分やりなおせます。
    引き返せるうちに引き返しましょう。

    >「彼のこどもがほしい」と思えなかったことです。
    そう思えなかった理由として、自分は過去のことをまだ根に持っているのか。。と気がついた次第です。

    これを伝えたらいいと思います。
    残念ですが、かなり過去のことの蒸し返しです。
    慰謝料というより、こちらから手切れ金50〜100万ほど渡して謝罪しましょう。
    まだ日の浅い結婚ですので、分与などはなしでいいでしょう。

    浮気ではなく本気だった。あちらが承諾してくれたら、あなたを振って移ろうとしていたわけですね。
    泣きのお詫びが入ったのは、あちらに振られたからでしょうかね?
    とても虫のいい話ですね。

    信頼回復のために無茶ブリを受け入れてそれなりに罰を受けた。
    それでもチャラにしてもらえないのですから夫さんも気の毒ですが、ですが自分のしでかした代償はいつか払わなくてはいけないものですね。

    ユーザーID:9098130951

  • 離婚!

    2回目のトピレスを読みました。

    ご主人との子供が欲しくない時点で離婚では?

    さっさと離婚して、次の人生を歩みましょう。

    ユーザーID:2212440858

  • 率直な感想を2

    タラレバ論ですが。
    浮気未遂がなければ、子どものこともすんなりと考えられてたのかなとは思います。
    とはいえ(あなたとの)子どもが欲しくないってセリフ、普通に結婚した後で言われたら、相手へのダメージ半端ないですよ。
    浮気未遂がなければ...。あなたの内なる裁判所では、もう夫さんは極刑レベルみたいですね。
    あなたの人生に汚点をつくった人として、裁かれ続けているような。
    あなたがそれほど憎いって気持ちを再度ぶつけてしまってはいかがですか。
    その結婚であなたは猫かぶっているから、それで窮屈に感じてるように見えます。

    ユーザーID:8050301902

  • 離婚が成立したあと

    >その後、身を削ってわたしに尽くすことで信頼回復に努めてくれました。
    >そしてその時期は大変無茶を言った自覚があるため、彼が逆に再構築する気もなくなり別れたいと言い出してもおかしくなかったと思います。それに耐えわたしのケアをしてくれました。
    >しかしわたしは、彼と夫婦になり彼を愛してはいますが憎しみと裏表です。

    離婚すると、どうなるのかを本当に理解していますか。

    離婚が成立した後でも、元旦那さまが継続してトピ主さまのケアをしてくれるとか、
    いままでよりも更に身を削ってトピ主さまに尽くすことで信頼回復に努めてくれるとか、
    復縁してほしいと申し込んでくれるとか思っていませんか。

    そして、トピ主さまは、元旦那さまに対して更に無茶を言えるようになるとか思っていませんか。

    この経緯で離婚すると、トピ主さまは、元旦那さまと永遠に逢うことも話すこともできないでしょう。
    そして、トピ主さまと元旦那さん側との交友関係はすべて切れてしまうでしょう。

    ユーザーID:2163572606

  • 離婚時 法的にどう判断されるかは別として…

    ykさんの思いに関してどう感じるかと言われたら、私は離婚やむなしというか、正直離婚一択しかないように思います。
    人間関係において継続に必要なのは信頼関係であって、それがどちらかに損なわれた場合関係を続けていくことはできないでしょう。
    そもそも結婚しなければ良かった、許せないのは自己愛が強いから、というykさんを責める意見が出ても仕方がないとはいえ
    私はそういう理屈の問題ではなく、数年間誠実に対応してもらったにも関わらず許すことができない、という感情の部分が大事だと思います。

    ご自身でお書きになった通り、当初は旦那様が誠意を見せてくれればいずれ許せるという期待もあったのだと思います。
    でも結果として許す気持ちになれないということは、ykさん寄りに見ればそれだけ傷が深い出来事だったということです。

    あまりにプライドが傷ついたからなけなしの残ったプライドまで砕かれるのは耐え難く、
    他の女性と幸せになるのだけは何としてでも阻止したいという自己本位な考えが優先されてしまったんでしょう。
    緊急時の自己防衛的な判断だったと思います。

    それによって数年尽くした旦那様に多少の同情はあるにせよ、火種を作ったのも旦那様本人であることは事実。
    これから先旦那様がどんなに努力しても、ykさんの信頼を取り戻すことは不可能なところまで来てしまっています。
    それなら子どももいないことですし、お互いの時間を無駄にしないために一刻も早く別の人生を歩まれた方がいいのでは。

    離婚理由として好きな男性云々が疑われるのではという心配については、
    何もなければ証拠もありませんし、証明しようもないことなので毅然としているしかないと思います。

    ユーザーID:5375374816

  • 許せないのだから仕方ない

    あなたの浮気未遂がどうしても許せない。
    憎しみが出てきてしまう。

    それなら,もう,旦那さん側にしたらどんなに理不尽だとしても離婚は仕方ないじゃないですか。

    「許せないならどうして結婚したんだ」
    と言う意見はもっともですが。
    そのうちにはまた好きになれるか思ったということもその通りでしょう。
    でもそうはならなかった。

    ご主人の浮気未遂の傷がそれだけあなたには深かった,と言うことでしょう。
    それをしたのはご主人です。

    結婚したんだからすべて飲み込んで,浮気未遂も分かっていたこと。
    それを責めるのはいまさらだ。
    理屈ではその通りです。
    でも理屈じゃないのでしょう。

    子供のいない今別れるのがいいと思います。
    ご主人も気の毒ではありますが,自分の蒔いた種です。
    そのあとでどんなに努力しても,壊れたものは元に戻れないこともあるのです。

    ユーザーID:9068979223

  • とても人間らしい。

    トピ主さんはとても人間らしいだけです。

    許すと決めたのは、トピ主さん。
    やっぱり許せないと気づいたのも、トピ主さん。
    その事実を、淡々と引き受ければいいだけです。

    確かに、浮気された直後にキッパリ別れていたら、彼も文句は言えなかったしトピ主さんの友達も100%トピ主さんの味方になってかばってくれたでしょう。
    今、別れようとしたら、そうはいかない。

    ここで、問われているのは「彼とトピ主さん、どちらが悪いのか」とかいう話ではなく、
    「トピ主さんが」これからの人生を誰とどう生きたいかという生き方そのもの。
    決めたら腹をくくるだけです。
    彼や友人の「勝手だ」と責める声も、もしかしたら離婚後に一生再婚は出来ない・子供も産めないかもしれない不安も、甘んじて受け止めるだけです。


    私も旦那様タイプの男を何人か知っていますが
    このタイプは特定の相手がいても、常に常に他の女性を見て天秤にかけています。
    「より良い相手」が見つかると、パートナーをキープしたまま言い寄り、うまくいった途端にバートナーだった女性をバッサリと切り捨てる。
    それ、子供が生まれてからやられたら死活問題ですから・・・
    トピ主さんの決断は、間違っていないと思いますよ。

    それに、誰かを愛しつつ恨みながら生きるのって、とても苦しいですよね。

    ユーザーID:6476415320

  • 結婚前の浮気?二股ということね

    皆さん、浮気と言われていますが、お付き合いし始めて1年後位に、二股をされたということですね?トピ様にとっては、気分的には浮気された、なのでしょうが、本来の浮気は、結婚してからのことを言うと思います。

    さて、二股されたけど、その後、優しくされたので、結婚した。ということですが、私が気になるのは、「他の女性がこの彼の優しさに触れ幸せになるんだと思うと別れられず、」という文章です。

    トピ様は、他の女性に、この男性の良い部分だけを持ち逃げされたくなかった。つまり、持ち逃げさせない為に、結婚という形で我が物にしたということです。

    しかし、その所有欲は、一旦手に入ってしまったら、実は自分が欲しくて勝ち取ったものではなく、人に取られたくなくて掴んでしまったものだと気が付いた。

    この時点で、この結婚は、トピ様の我儘、或いは相手の男性への罰、見たいなイメージが湧いてきます。
    二股をする人は、男女ともに結構いるのでしょう。しかし、それを自分の方に向かせ、謝罪させ、最終的には結婚に至らせた。そして、幸せになる人もいる。

    しかし、トピ様は、幸せでもなんでもない。元々、特にその男性を好きではなかったという事です。
    自尊心を傷つけられたので、それを結婚という形で癒そうとしただけです。

    別れて正解です。しかし、次に相手を探すときは、ご自分が本当に好きな相手を選ぶべきと思います。

    ユーザーID:4195548496

  • わかります

    そりゃそうですよね。

    >他の女性がこの彼の優しさに触れ幸せになるんだと思うと別れられず、

    という独自の発想に驚きました。
    そもそも優しい人(誠実な人)は
    >わたしと別れずにキープしたまま他の女性に乗り換えようとしていました。
    なんてしませんよ。

    再構築を選んだのはトピ主さんだけに責任があるのではありません。
    >彼は泣きながら謝り(浮気後の態度のテンプレですが)本気でわたしと付き合うと誓ってくれるとのことで
    つまり彼に縋られて、トピ主さんはそれにほだされたんですよね、この段階では。

    でも、あれから3年。
    多くの経験や感情を知ったこの3年間だったのではないでしょうか。

    >いまの主人とだと子どもを欲しいと思えない

    もう心が無理だと悲鳴をあげている。
    これ以上自分に嘘はつけない。
    「別れずにキープしたまま他の女性に乗り換えようとしていた」彼とはどうにもならなかった。
    3年かけて出た結論ですよね。
    これも「許せないなら別れる、許すなら後悔しない振り返らない」とトピ主さんだけに責任があることではありませんよ。
    3年かけて、彼はやっぱり信頼を挽回できなかったのだから。

    自分を責めないでね。
    大好きだった。できれば彼と幸せになりたかった。そのために努力したし結婚もした。でもダメだった。
    それ以上でも以下でもないあなたの素直な気持ちだけで充分です。
    「ほかに男ができて過去のことを持ち出し離婚しようとしているのでは」
    なんて余計なことは考えないで。
    そんな下品な勘繰り、私はこのトピを読んでしませんでしたよ。

    ユーザーID:4378394046

  • 大変失礼ですが

    あなたは離婚したら、別れないほうがよかったのではないかとまた悩むのではないでしょうか
    どちらかを選んだら覚悟を決めて下さい

    ユーザーID:4970303043

  • 私は主さんの場合のライト版だったから、あっさり許したなぁ。

    許せてないんだから、そう思うの当たり前よ。

    決着付いてないんだから。

    何がしかの決着がつけば、進めるし、現在を生きられるんだと思う。

    大喧嘩をすれば良いのよ。私はまだあなたを許してないんだ!ってね。

    ユーザーID:2336468580

  • とりあえず秋まで保留で

    この猛暑でしょ?
    何もしてなくったって元気が吸い取られるのです。
    お身体の疲れから、退廃的な気持ちになっちゃているのかもしれません。


    頭も体もすっきりとする秋まで、とりあえず何も考えない。
    (ただ、避妊はしてください。ややこしくなるから)
    淡々と日常生活を送りましょ。
    美味しいもの食べて、なんでもない話で一緒に「ははは」と笑う。


    今のまま別れたら別れたで
    「辛いです。失くして初めて大切なものに気が付きました」的、文学ぽいトピをあげそうだなって。。

    本当はどっちなんだろう。夫に甘えたくて、もっともっと「つくしてみろよ」的なお姫様気分になっているようにもとれるんです、味を占めてね。
    その見極めは、とぴ主様もご自分で「良くわからなくなっちゃてる」のではないかな。


    秋になって。
    まだ夫のことが許せなければキッパリ別れて、すべて忘れる。



    まだ迷い苦しい気持ちなら。
    夫にもう一度だけ本当の気持ちを話して、2人で一緒に縁切り神社などで決別の「儀式」をするのはどうでしょうか。
    「それで、もう本当におしまい」。
    次に思い出すときは、この人と本当に「今生のお別れ」の時だと腹に決めて。約束し、2人とも忘れる。(忘れてしまうんです、ムリにでも。


    夫は、とぴ主様と生きることをすでに選んだ。とぴ主さまは本気で。どちらか自分で決める。
    どちらを選んでも。どんな理由でも。2度と。その出来事を振り返ること、自分に許さないと自分のプライドに誓う、自分が決めたことだから。

    ユーザーID:2673638345

  • 物は言いよう

    旦那さんと話すときは、
    「過去の浮気未遂をやはり許すことができないみたいで・・・」
    なんて正直に言う必要ないですからね。

    「子供のことを考えると、どうしても過去の浮気未遂が思い出されてしまう。妊娠中に他の女性に言い寄ったりするのではないか?浮気相手とうまくいきそうになったら、そちらに乗り換えようとするのではないか?子供もろとも切り捨てようとするのではないか?そういう不安がぬぐい切れない。」

    とあくまで旦那さんのしでかしたことが原因で、子供を持つことに躊躇があると話したほうがいいですよ。

    実際そうだし。旦那さんがトピ主さんを深く深く傷つけたせいだから。

    そう話した後、旦那さんがどういう行動をとるかよくよく観察してみてください。

    離婚するのかどうかは、まだ自分でもはっきり決めきれていないようですから、じっくり時間をかけて考えてみてほしいと思います。

    ユーザーID:6254296579

  • リゾートバイトでもして

    トピ主さんのお心は決まっているのかもしれませんが・・・。
    しばらくリゾートバイトでもして夫と離れて生活してみては?

    3か月ぐらい住み込みで沖縄とか北海道とか、どこか好きな場所で一人で働いてみて気分を変える。
    それで一人で生活してるほうが幸せだと思ったら夫に本心を打ち明けて離婚。
    やっぱり夫と一緒のほうがいいと思ったら夫との生活に戻る。
    稼いだお金は、離婚後の生活に使ってもいいし、夫との生活に使うのも自由。

    >浮気というよりはわたしと別れずにキープしたまま他の女性に乗り換えようとしていました。

    夫と別れずにキープしたまま、他の生活に乗り換えようとしみては?
    浮気はダメだけど、夫に夫と同じことをしてやらないとトピ主さんの気がすまないのかなという気がします。

    ユーザーID:0791578875

  • 「誰のせいにもしない。自分のために生きる」

    と、心に決めてみてはどうでしょう。

    自分の今までの人生ばかり考えるのではなく、これからの人生をどう生きたいのかを考える。働いてキラキラしたいのか、趣味を極めたいのか、子供を作って夫婦円満に暮らしたいのか。その人生を生きたかったら、今はどんな決断をすればいいのか。

    過去に起こったことは、変えられません。変えられるのは未来と、自分の行動だけです。自分で考えて自分で決断して自分で責任をとるんです。人の意見は、その参考にするだけです。そうすることが、こじれた感情や人生の迷路から抜け出せる唯一の方法だと思います。

    彼と一緒にいることは、自分のためになりますか?なりたい自分の横に、彼がいることはイメージできますか。
    自己評価を上げるには、地道な行動の積み重ねから自信をつけていく。これがいいと思います。人からの評価を気にしない。なりたいあなたのイメージを大事にしましょう。その際、人に悪く思われたりすることを厭わないのです。なぜなら、目的はなりたい自分になることだから。

    ユーザーID:1411144657

  • 勝手も何も

    結婚前の遺恨を持ち出しての離婚など不可能です。もちろん、理由問わず双方が合意さえすれば離婚は可能ですが、こんな理由で離婚に同意する人などいないでしょう。

    法的にはトピ主からの離婚申請には「正当な離婚理由」が存在せず、言ってしまえば単なる我儘と同じです。この場合、ご主人が離婚に応じてくれるだけの離婚解決金を支払うしかありませんが、お金で応じてくれない場合は離婚はできません。
    また、心の中では許さないまま彼からのプロポーズを受け入れて結婚したこと、それを理由に「彼のこどもがほしい」と思えないことなどは、慰謝料請求対象となっても何ら不思議はありません。トピ主にそのつもりはなくても、彼からすると「復讐のための結婚で被害を被った」と感じるのも当然でしょう。恐らく、一定程度の慰謝料は支払うことになります。

    結婚には義務が伴います。遺恨があり、愛せない相手と結婚したから義務が果たせない、などという言い訳は通用しません。その場合、そもそも愛せない相手と結婚し、相手に迷惑をかけたトピ主の責任が問われます。
    結婚後のご主人に何の落ち度もない以上、トピ主が全ての責任を追うのは間違いありません。後は、慰謝料や解決金等がどの程度になるか、だけです。

    なお、結婚前の彼の浮気未遂はあくまで「未遂」であって「浮気」とはならないのと、そもそもその出来事の後にトピ主自身が結婚を決断していることなど、あらゆる面から見て有責性は皆無です。そのことを理由にしても「トピ主の我儘」以外の何物でもなく、結婚したトピ主の責任が問われるだけで、彼に責任は一切求められません。別居という案もありますが、これもご主人が応じない場合、強行は出来ません。強行すればトピ主が不利になるだけ。

    それなりの支払いは覚悟しておいた方がいいでしょう。

    ユーザーID:2189177124

  • 素晴らしい破壊力。

    ご主人からしたら困難を乗り越え結婚してくれた時点でもう過去の事。

    結婚後に態度にも言葉にも出していないならもう既に許されたと思いこんでいる事でしょう。

    >「彼のこどもがほしい」と思えなかった

    とてつもない破壊力ですね、

    男としてのプライドも自尊心も粉々に打ち砕かれる事でしょう。

    長年の恨みの復讐が出来ましたね。

    ユーザーID:3442028456

  • 慰謝料を払いましょう

    慰謝料を払って離婚したらどうですか?

    トピ主さんは、自分の面子を守るために結婚して、不幸なんですね。
    相手も不幸にしている。

    負の連鎖。

    離婚という意志は、はっきりしているようですから、ここはきちんと自分の責任を認めて決断しないといけないのでは?

    自分はともかく、相手の人生は少なくとも多少なりとも幸せのチャンスに気づかせてあげないと。

    ユーザーID:9955879992

レス投稿

お気に入りに追加しました

レス求!トピ一覧