過去の遺恨を残したまま結婚したが、やっぱり別れたい

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(トピ主2
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恋愛・結婚・離婚

yk

はじめまして。
相談というより、このわたしの心境を聞いて人様がどう思うかということをお聞きしたく思います。

28歳女性 既婚(25歳で結婚) 旦那は32歳
共に正社員で働いています。子どもはいません。
内容はタイトルの通りです。離婚したいと思っています。

わたしたちは結婚前に2年間お付き合いをしましたが、交際1年を過ぎた頃、彼の浮気未遂が発覚しました。浮気というよりはわたしと別れずにキープしたまま他の女性に乗り換えようとしていました。
なにより自尊心が打ち砕かれました。
わたしをもう好きでないならきちんと別れてほしかった。そういう誠実な人だと思っていました。
それから自己肯定感を何も持てません。
その後、彼は泣きながら謝り(浮気後の態度のテンプレですが)本気でわたしと付き合うと誓ってくれるとのことで再構築を選びました。

彼は日常的にとても優しく紳士です。
その後、身を削ってわたしに尽くすことで信頼回復に努めてくれました。
そしてその時期は大変無茶を言った自覚があるため、彼が逆に再構築する気もなくなり別れたいと言い出してもおかしくなかったと思います。それに耐えわたしのケアをしてくれました。

わたしはここで別れを選んだら、他の女性がこの彼の優しさに触れ幸せになるんだと思うと別れられず、決して心の中では許さないままお付き合いを続け、彼からのプロポーズにより結婚しました。

その後彼に怪しい素ぶりは全くありません。やましいことはしていないと確信しています。
しかしわたしは、彼と夫婦になり彼を愛してはいますが憎しみと裏表です。
傷ついたときに自尊心を守りきっぱりとこちらから振ってやりたかったとすら思います。

彼がまた裏切ったわけでもないのに結婚前の遺恨を持ち出し離婚したいなんて勝手でしょうか。

ほかに男ができたから過去を持ち出して別れようとしていると思われるでしょうか。

ユーザーID:8552880443

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  • 自分を助けて。

    最後の一文にあなたの人と成りがよく表れていますね。
    万が一にも他の男が出来たと思われ自分に責任ががあるなんて思われたくない、すべては夫の責任なんだから私は被害者の立場のまま別れたいの、って事ですよね?
    それは都合がよすぎますよ、あなたって怖い人だね。

    「お付き合いを止めなかった」のも「結婚」もあなたの選択であなたの意思ですから。そこに言い訳は出来ません、どんな背景があろうと。
    自分が彼を手放して他の女にいい思いをされるぐらいなら結婚します、ってその感覚、すごく嫌な感じで見苦しい、そりゃあ幸せになんてなれませんよ。

    ご主人の努力は無駄だったんですね、無駄な努力を何年もさせた、最早「悪人はあなた」だと思います。

    どうか一刻も早く離婚してご主人を開放してあげて下さい。
    あなたは自分をゼロにしてすべてを考え直した方がいい、今のままでいるとどんどん嫌な人間になるだけです。

    恨みはあなたを不幸にする、早く自分で自分を助けてあげて下さい。

    ユーザーID:6205522305

  • 相談ではないとのことなので

    感想を書きます。

    結婚する道を選んだものの、どうしても交際中の浮気未遂を元凶として損なわれた自尊心を取り戻せず、夫への憎悪が払拭できないようですが。
    どんなに悔いて謝り、償うように尽くしても許して貰えなかった夫も気の毒だと、私は思います。
    私は、結婚前と結婚後は分けて考えた方が幸せになれるという価値観です。

    結婚前のことを、私たちは紆余曲折あったが乗り越えたとし、ゴールイン以降の糧にするか、引きずったまま結婚生活に持ち込み破綻するかの気持ちの選択は当事者の自由だと思います。
    だから、トピ主さんを否定しませんが、一つ思うのは、そこまで自省し貴女の信頼を取り戻すことに誠心誠意尽くすような男性とは、もう会えないかもしれませんね。
    再構築に合意してくれたことに感謝し、相当トピ主さんへ思いを寄せ、暮らしてきた夫だと思うだけに。

    そもそも浮気未遂を企むような男性と結婚しなかったら惨めな思いはせず済んだと過去に遡れば、夫の真心なんぞ無意味な話題になってしまうのでしょうが。
    尽くされる中、トピ主さんの自己肯定感が回復できなかったのは残念ですね。

    ユーザーID:9677876998

  • 別れずに結婚まで至って、ぐだぐだ引きずらない!!

    感想をという事ですので感想は、別れずにキープしたまま他の女性に乗り換えようとした時に、別れなかったのが理解できないです。

    結婚に至って離婚したいというのも理解できない。それが正直な感想です。

    ただね、もう結婚しちゃってるんでしょう。だったらいつまでもぐだぐだ引きずらない事ですよ。結婚を決めるというのはそういう事ですよ。覚悟を持つという事。

    覚悟というのは、健やかなる時も病める時も生涯添い遂げるという事だけでなく、交際期間の遺恨もミキサーに掛けてトイレで流しちゃった、位の覚悟です。

    離婚したところで、御自分のぐだぐだしていつまでも根に持つところが直らないのなら、一生不幸だと思いますよ。

    結婚継続で、御自分のぐだぐだしたところを叩き直す方が幸せになりますよ。

    ユーザーID:2147614218

  • 大人としてどうなんでしょう!

    おはようございます。
    最初にやや厳しい意見になることをお断りしておきます。
    タイトルにも書きましたが、大人としてその考え方はどうなのでしょうね。
    そもそも、過去の全てを水に流せなかったのなら、なぜプロポーズを受けたのですか?
    それとも、この結婚自体が復讐のためのものだったのでしょうか。
    30年以上前に流行ったドラマのセリフの1文に
    「愛とは、相手を信じて待って許すこと」・というのがありました。
    自分も、まさにその通りだと思っています。
    前非を悔いて、あなたとの信頼を取り戻そうと
    懸命に奔走しているご主人を信じられない・
    どうしても許せないと言うのなら、
    もはや答えは1つしかないでしょう。
    人の「誠意」・あなたはどう考えているのですか?
    それをもう1度問い直してみてください。

    ユーザーID:3706819300

  • 理屈っぽいなぁ

    プライドが傷付いたんでしょ?
    自分が誰かと両天秤かけられる程度だと思って。

    トピ主さんが悪いとは思わないけどもっと素直になったらどうですか?
    自己愛が強いのは自覚しないと、生き辛いですよ。
    再構築を選んだ以上、辛いし苦しいだろうけど許すしかなかったはずです。
    それが愛なんです。
    本当に理不尽ですけど、許すのが愛なんですよ。
    謝罪を受け付けない程のプライドの高さが邪魔してあなたを愛せないと、伝えるべきですよ。

    お互いの時間が勿体ないですよ。
    トピ主さんが望むような方を探した方がお互いのためだと思います。
    頑張って!

    ユーザーID:0413276158

  • 今はトピ主は被害者ではない。離婚したいならトピ主が頭を下げる

    他の女性に取られたくないなんて理由で自分を誤魔化して結婚するから、、、

    私は4年付き合った彼氏に浮気されて平謝りされましたが捨てましたよ。

    当時既に27歳で、彼を失ったら後がないかもって思いましたが、やっぱり私はどうしても許せなかったし、彼を気持ち悪く感じて別れました。

    でもその2年後出会いがあり、30で結婚出来ました。

    浮気、、、まぁトピ主のご主人は未遂みたいですが、結婚前に分かったなら引き返すべきでした。

    その後トピ主の信頼を回復する為に頑張ったご主人も、こうなったらある意味被害者では?

    結婚前の浮気未遂を持ち出して、トピ主が被害者の立場では、今更離婚出来ないと思います。

    浮気未遂を引きずってしまってるから、頼むから別れて下さい!って、トピ主が頭を下げて別れるなら出来ると思うけど。

    ユーザーID:5937656374

  • 厳しい意見も多いかもしれませんが

    お気持ちは分かりますよ!
    好きだから憎いというのも、よく分かります。
    子供を持つか否かをよくよく考えてみたら良いと思います。ご主人の子供が欲しければ作って、ご主人には「父」「大黒柱」を求める人生も良いと思います。
    ご主人の子供はいらないのであれば、出産から逆算してそろそろ別れる機会かもしれません。

    私も結婚後すぐに浮気されました。
    子供が赤ちゃんだったので、夫のことは「ATM」と思って数年を過ごしました。
    良き夫であり良き父です。でも許すことはありませんし、体の関係はそれから一度もありません。
    私はこの生活に満足しています。でも、満足できない人も沢山いると思います。人それぞれですね。

    ユーザーID:9502421938

  • 自分の過去の決断には責任がある

    同じ女性として、気持ちは少し分からなくもないですが、今更です。
    今、別れを切り出したら、悪いのはトピ主さんの方。
    彼氏とやり直すと決断して結婚したのは、トピ主さん本人ですよね。その責任があります。

    旦那様は、散々トピ主さんに振り回されて時間も無駄にされて戸籍も汚されて…、確かに乗り換えようとはされたのでしょうが、結果は浮気「未遂」。
    これで「実は今までずっと許せなかった」と離婚を切り出されたら、差し引きしたら被害が大きいのは旦那様です。

    しかし、過去の自分の判断をそこまで覆すなんて、トピ主さんは、その時の気分でコロコロ気持ちを変えたりするタイプなんでしょうか?

    何が心配かというと、トピ主さんは、もし離婚されてもその先うまく行かなかったら「元旦那様は反省して、あれほど素敵だったのに、自分が受け入れられなかったばかりに」とまた後悔されそうだな、と思った次第です。

    離婚なさるかこのまま結婚を継続なさるか、どちらにしても、今の判断に責任を持たれますように。さすがにここまでくると、振り回される旦那様がお可哀想です。

    私個人の意見なら、お子さんができる前にお別れした方が良い、とは思いますがね。お互いの為に。

    ユーザーID:6145576481

  • 怖い

    それほどの遺恨をお持ちなら、夫のためにも離婚したほうがいいと思いますが、離婚原因はあなたになるということは自覚していらっしゃいますよね。
    離婚したいなら、勝手だろうが、夫や周りからどう思われようが構わないのではないですか。
    どう思われようが、別れたいと思ってするのが離婚でしょう。

    >>わたしはここで別れを選んだら、他の女性がこの彼の優しさに触れ幸せになるんだと思うと別れられず、決して心の中では許さないままお付き合いを続け、彼からのプロポーズにより結婚しました。

    これを読んで、勝手というより、怖い女性だなと思いました。
    ご主人がお気の毒です。

    ユーザーID:4535960024

  • 離婚は可能です。

    過去の遺恨だろうが未来の不安だろうが、夫婦のどちらかが離婚を望めば可能です。
    婚姻も契約なので、片方からの契約破棄は想定内。
    むしろ、両方からの方が珍しいでしょう。

    トピ主の心情からは、子供が出来る前に離婚で良いと思います。

    問題は契約破棄に伴う財産の分配ですよね。
    有責配偶者が不利になるのは自明の理。
    トピ主の場合は、トピ主有責でしょうね。

    浮気を許して交際を継続したのはトピ主です。
    相応の仕返しもしたようですし。
    プロポーズを承諾したのも婚姻届にサインしたのもトピ主です。
    成人が正しく事態を理解して契約しており、詐欺や脅迫の事実もありません。
    新たな事実の発見もありません。
    なので、離婚の申出はトピ主側の一方的な心変わりによるものであり、有責になることは間違いないでしょう。
    勝手と言われれば、その通りですね。
    泣きながら謝って、無茶な要求にも応えて、夫のケアをしましょう。


    他の男に関しては疑われるのは仕方ないですね。
    そういう女性がいるからですから、迷惑な話です。
    一部の悪者のせいで多くの善良な市民が迷惑を被るのは世の常。
    トピ主に他の男がいないなら堂々と否定すればいいのです。
    何されても痛くもかゆくもないんですから。

    子供もいないし婚歴も3年なら慰謝料も知れています。
    財産分与もあるし、トピ主の収入が夫より少ないなら相殺もできるでしょう。
    夫がごねたら面倒ですが、懇願してでもお金を積んででも早く離婚した方が良いです。
    トピ主に再婚の意志がないなら時間もかけられますが、子供がほしいなら時間の余裕がありません。
    次は絶対に浮気しないか、浮気したくてもできないような男性を見つけましょう。

    ユーザーID:9257508632

  • トピ文を読む限り

    トピ主さんも似たようなものだと思いました。浮気未遂で自尊心がずたずたにされたのなら普通はその時点で別れると思いますがトピ主さんの未練心から別れませんでしたよね。結婚までして今更と思いますが。でもトピ主さんが彼の過去を許せず別れたいのなら別れたほうがいいと思いますよ。このままでは二人とも不幸な結末を迎えそうなので。自分の心に正直に生きるのが一番ですよ。その彼を手放すことがトピ主さんに出来るのであれば別れることをお勧めします。お互いのしあわせのために。でも一つアドバイスです。夫婦というのは八割がた最初に結婚した相手が一番のベストパートナーだそうですよ。二度目・三度目の結婚相手がベストパートナーになる確率は低くなるそうです。

    ユーザーID:2278714754

  • 結婚はトピ主の選択

    結婚してから浮気を知った訳ではないでしょ。

    結婚はトピ主の選択で、その後に状況が変わったわけではないなら、
    離婚したいのはトピ主の勝手な都合です。

    気持ちが失くなって離婚はアリですけど、
    トピ主が慰謝料払って頭を下げて別れてもらう側ですよ。

    ユーザーID:8628698122

  • 過去は変えられない

    >ほかに男ができたから過去を持ち出して別れようとしていると思われるでしょうか。

    そう思われることがプライドにかかわるということでしょうか。

    別れたいと思うなら、きちんと話し合って離婚すればいいのではないですか?
    離婚するにあたって、あくまで相手に責任がある。
    という状態でないと許せないという事でしょうか。

    まず心情的な事を別にして、結婚前の浮気を理由に離婚をする場合少なくとも結婚したという事も踏まえてあなたはその事実を許したという事になります。
    それを理由に離婚するのは二人の自由ですが、ご主人側の有責を求めて慰謝料などの請求はできません。
    もちろん慰謝料云々ではないでしょうが、慰謝料が認められないという事は現在ご主人側に非が無いという意味でもあります。

    つまり、この場合の離婚はご主人が拒否すれば成立はしません。

    で、どう思うかと言われたら、
    可哀そうな人だなという事かな。
    それはご主人にも言えます。
    結婚しなければよかったとずっと後悔しながら生きていくことになるんだろうなぁ。

    ユーザーID:7406949269

  • 似た者同士

    彼と別れずにキープしたまま他の男性に乗り換えようとしているんですか?

    ユーザーID:7334273085

  • 思ったこと

    早く離れた方が良いと思いました。
    まるでトピ主の復讐劇のようです。

    そもそも、愛情じゃなく誰かに取られたくないから許せないけど再構築するって事自体が幸せになれない選択だったんだと思います。
    彼への執着を捨てて彼のいない人生を考えましょう。
    それから自己肯定感は自然に自分の中から湧いてくるものではないと思います。
    周りの人が少しずつトピ主の良い所を認め、心に刻まれたトピ主の良さをトピ主が気付いて初めて芽生えてくるんだと思います。
    一日も早く恨みや憎しみから身を遠ざけたほうが良いです、きっと。

    ユーザーID:5531658865

  • 虚しい結婚生活

    >わたしはここで別れを選んだら、他の女性がこの彼の優しさに触れ幸せになるんだと思うと別れられず、
    >決して心の中では許さないままお付き合いを続け、彼からのプロポーズにより結婚しました

    心の中では許していないけど、他の女性が幸せになるのも癪だから結婚?
    現在の心境が「いろいろあったけど結婚してよかった」ならともかく、いまだに彼を許せない。
    不毛ですね。


    >彼がまた裏切ったわけでもないのに結婚前の遺恨を持ち出し離婚したいなんて勝手でしょうか。

    離婚したいなら夫に話せばいいのではないですか。

    ただ夫からすれば
    「それならなぜ結婚を承諾した?」
    「今更そんなことを言うなんて」
    でしょうけど。

    ユーザーID:3072353536

  • きっと彼をバツイチにしたかった。

    それで復讐がなされたのでしょう。

    あなたもバツが付いたけれど、それくらい復讐できるなら、気にならないことなんでしょうね。

    まあ、次に行ったらいいですよ。

    ユーザーID:2233980066

  • カウンセリングを受けよう。

    離婚するつもりが無いのならカウンセリングを受けましょう。

    そうするつもりが無いのならご主人に気持ちを伝えてみたらいかがですか?

    これからトピ主さんが人生やり直すにしても決断は早い方が良いと思います。

    せっかくなんだから幸せになる方法を考えてみたら?

    ユーザーID:3442028456

  • 昔の友人を思い出した

    私が高校の時、友人が同級生と付き合い始めました。

    同級生(男)はいわゆるイケメンで、同級生だけでなく後輩からももてまくりでした。
    しかも男は浮気性だったので、なんども浮気をする始末。

    でも友人はじっと耐えてました。
    男も最後は友人のところに戻ってくるので、
    周囲はやきもきしながらも二人を見守っていました。

    付き合って10年目、二人は結婚したと人づてに聞きました。

    「よかったねー。純愛だねー」と、言っていたのですが
    1年後に離婚したと、またまた人づてに聞きました。

    友人(女)の浮気が発覚したそうです。

    騒動を聞いた周囲は、男性に
    「お前は何回も許されたのだから、1回くらい許してやれ」
    と、説得したそうですがダメだったそうです。

    私は友人が浮気したことにびっくりしたけど、
    なんとなく分かる気がしました。

    友人は浮気相手から嫌がらせを受けたこともあり
    「あんな女に渡したくない」と、意地になっていると感じることがあったからです。

    彼女にとって結婚はゴールであり、スタートではなかったのでしょう。

    主さんも早くスタート地点に立ちましょう。

    ユーザーID:2260349256

  • どう思うかと言われたら

    精神的に病んでる人
    ものすごく傲慢で勝手な人
    と、思います。
    あなたに人としての誠意があるなら、
    ご主人に今の気持ちを正直に話して、
    二人でカウンセリングを受けるというのが、夫婦として取るべき道かなと思います。
    私がご主人の親なら、そんな理由で離婚を告げた嫁は、生涯憎みます。

    ユーザーID:8143476293

  • 一刻も早く

    普通、そんな酷いことされたら即刻別れますよね。
    もっと素晴らしい人を見つけて見返してやる、こうなりませんか?

    それをせず、悶々としたまま結婚すると決めた。

    心のどこかで彼以上の人は見つからない、愛されないと思ったのではないですか?
    どこかに打算もあって。

    自己責任としか思えないけども。

    それでもやっぱり許せない、それも人生。私は良い思います。

    さっぱりして新しい人生に踏み出したらどうですか?

    私も24歳で結婚して29歳で再婚しました。
    やり直して本当に良かったです。
    再婚するなら子供が出来る前、なるべく20代のうちに、ですよ。

    理由はそのままでいいですよ。

    ご主人もそれほどの酷いことをしたって事です。

    ユーザーID:4658470148

  • トピ主さんと似た性格かも

    どの部分も共感しました。
    私もプライドと嫉妬心がとても強く、いつまでも過去を引きずるタイプです。

    >他の女性がこの彼の優しさに触れ幸せになるんだと思うと別れられず
    私のことは傷つけたくせに、次の女性ではその経験を生かして懺悔することも信頼回復に努めることもせず、ただただ優しくするだけでいいんですもんね。
    今後一緒に居て何をしてくれたとしても、過去の過ちへの後ろめたさを埋めるためなんだよね、という深読みというか被害妄想をしてしまうというか…。

    上記は私の場合だったらの考えですが、起きてもないことを勝手に想像して嫉妬してしまいます。
    自分でも重たいし怖い性格だと自負してます。笑

    継続にしても離婚にしても、一度だけ自尊心を捨ててお気持ちを伝えてみてはいかでしょう?
    どちらに転んだとしてもまた引きずりそうですね。
    応援しています。頑張ってください。

    ユーザーID:6018769237

  • どちらに転んでも後悔するような

    そんな男のどこがいいのか理解できません。
    今更ですけど・・・。

    トピ主さんのような方は、離婚したら後悔すると思うなー。
    夫が別の女性と結婚した時、その幸せそうな姿を見てしまったら、「結婚を継続していれば、あの幸せは私のものだったかもしれない」って思いそうだもの。

    でもね、離婚しなかったらそれはそれで後悔すると思うんだ。
    「人生を無駄にした」って。
    「やっぱり駄目だった、気持ちがついていかない」って。

    私なら離婚一択です。
    離婚すれば、他の男性との出会いが必ずありますもん。
    堂々と相手探しもできますし。
    浮気しない男性なんてたくさんいますからね。
    人生なんて後悔の連続なんだし、たかが離婚って思えば気が楽になりませんか?
    あと一週間しか生きられないって言われたら、今の人生で納得しますか?

    ユーザーID:5716018623

  • 皆さまありがとうございます

    小町への投稿は初めてでしたので、投稿してすぐにこんなにもレスをいただけるなんて驚きました。また、とても感謝しております。
    レスは全て筋の通ったもので、わたしの理想としている考え方ができる方が多く脱帽しました。
    わたしはこのような考え方で、こんなトピを立ててうじうじしているような人間ですが、理性ではいただいたレスの考え方、生き方が正しいと思っております。
    心が追いついていませんが…。

    さて、本来ならおひとりずつ返信差し上げたいのですが難しいため、ご意見ご感想ごとにお返しさせていただきたいと思います。

    1.許せないなら結婚すべきでなかった
    結婚したなら今更蒸し返すべきでない
    →もちろんその通りだと思っております。
    結婚後は態度に出したりそのことで責めたりはしていません。
    そして、わたし自身、結婚時点では「許せない自分」がいることを感じつつ「結婚して穏やかな生活をしている中で変わるだろう」と自分の気持ちの変化に期待していたところがありました。覚悟というものとは程遠い、ただの期待でした。

    2.自分が被害者のまま離婚しようとしている
    また、財産分与や有責についてのご意見
    →過去のことを蒸し返して旦那を責め離婚したいと考えてはいません。
    自分がこのような気持ちでいる理由として過去のことを挙げています。

    まだ続きますが、最後に補足させていただきます。
    「ほかに男ができて過去のことを持ち出し離婚しようとしているのでは」と思われたくないのは主人と義両親にそう思ってほしくないためです。実際に離婚したとして他人がそう憶測するのはしかたないですし、止められません。
    しかしやはりそれは事実ではないため主人と義実家にはそう憶測されたくはないのですが
    客観的にどう思われることが多いか?気になりお聞きしました。
    (続きます)

    ユーザーID:8552880443

  • 理不尽に遭遇しても自己評価は別

    >なにより自尊心が打ち砕かれました。それから自己肯定感を何も持てません。

    世の中、弱さ故にズルい人が多いから、理不尽なことばかりです。
    そういう訳で、どんな美人も、どんな善人も、理不尽な目に遭わないとは限らない。

    だからあなたも、浮気未遂という理不尽な目に遭っても、悪い人に惚れちゃったな、くらいに思っておくことです。
    相手が悪かった、ツイてなかった、タイミングが悪かった、そう思っておきましょう。
    理不尽な出来事と、あなたの存在価値は別に考えましょう。

    昔、私が見た映画で、まったく理不尽な暴力にあう主人公が、
    「どんなに殴られても、罵声を浴びせられても、俺の存在価値は何ら変わらない」と考えながら暴力に耐えるストーリーがありました。
    理不尽な出来事があると、つい自分をちっぽけに感じてしまうことがありますが、必要以上に自分に結び付けて落ち込まないでくださいね。

    ユーザーID:2937922076

  • 後出しになってしまいますが…

    最初の投稿で書けなかったことを書きます。
    後出しになってしまいます。申し訳ありません。

    やっぱり別れたい、
    そう気づいたきっかけがありました。
    そろそろこどもを作ろうかと言われたときに「彼のこどもがほしい」と思えなかったことです。
    そう思えなかった理由として、自分は過去のことをまだ根に持っているのか。。と気がついた次第です。

    ご意見、ご感想でいただいた
    「離婚したいならこどもがいないうちに」というのがそのとおりです。
    子どもができる前に離婚する、というよりは、「いまの主人とだと子どもを欲しいと思えない」から離婚した方がいいのかも、と思ったのです。
    自分の子はほしいです。いつか産みたいです。
    主人とはいまは考えられません。
    結婚して数年たってこうなのでもう時間をかけても変わらないのかな、と思います。

    許せないなら別れる、許すなら後悔しない振り返らない、 白黒はっきりできる人間になりたかった。こんなこといっても仕方ないですね。
    過去のことばかり言ってしまいます。

    今後は離婚したい気持ちをを話す前に、子どもをほしいと思えないことについて主人に話してみたいと思います。

    本当に皆さまありがとうございます。
    小出しになってしまい申し訳ありませんがまたご返信させていただきます。

    ユーザーID:8552880443

  • よくわかる

    彼を許せない気持ちもわかる。

    しかしあなたが自分の感情ばかり主張する怖い人間だということもわかる。

    あなたのスッキリのために、そして彼の自由のために
    離婚した方がよさそうです。お互いにまだ若いし。

    それともことあるごとに過去を持ちだしてワガママをしまくる妻でいるか。
    お金を使いすぎても罪悪感がなくて気分が楽、ということもありますよ。

    ユーザーID:8963257468

  • 似たような経験があります

    私も同じような経験しました。交際相手が、最初の頃2股していて結局私を選んで付き合い始めたのですが、私はそれを知らず。その後交際中も、他の女性と比較?してフラフラしていたようで。
    ykさんと同じく、自尊心・プライド・執着心、それから「他に良い人を見つけられないかも」という不安があって交際を続け、結婚してしまいました。

    でも今思うと、結婚のタイミングとかも心のままではなく、やっぱりそういう負の思いに囚われていて「結婚してしまえばなんとかなる!」という変な焦りがあった気がします。 結婚すれば前向きになれると思いましたが、やっぱり憎しみが完全には消えませんでした。

    ・・・それで結局、離婚しました。彼への説明の仕方とか義両親とか共通の友人とか、いろーんなことを悶々と考えましたけど、このまま生きていたくないなと思ったのと、ykさんと同じで、彼の子供がほしいと思えなかったからです。私はykさんより10歳近くも年上なので、なおさら年齢のリミットを考えて、別れました。
    それが4年前のことです。

    今どう思っているかというと、離婚への後悔ゼロです。そして幸運にもその後、出会いもあり、その人とはすぐに子供がほしい!と思いました。トントン拍子に進んで昨年結婚し、年齢の不安もあったのですが無事に今、妊娠中です。
    このトピを見るまで、前の夫のことはすっかり忘れていたぐらいです。本当に離婚してよかった。

    私が(ykさんも)自分に正直で誠実な人間だとかは全然思わず、色んな人を傷つけたことも十分分かってますが、それでも私の人生は、本当に離婚の決断をして良かったと思ってます。

    ユーザーID:0649179766

  • 離婚したら、なにが手に入ると思っているのか?

    転職する人の8割は後悔するという統計を取った人がいるようなんですが、
    後悔する人のパターンとして、
    「今が不満だから」というのが理由で転職した人が不満と後悔に陥るらしいんですよ。

    転職しても、不満のネタが変わるだけだったり、
    逆に不満のネタが増えたり(そりゃ前の会社では、入社10年で威張っていたのに、新しい会社では、物慣れない新人!当然、不満ですよね)
    当然増える約束だった収入も、額面増えても、手当やボーナスがなかったり




    正直言って、主さんの離婚もこれに似てるなと思うんですよね


    「今の結婚に不満だから、離婚する」


    そりゃ離婚はできるだろうけど、離婚した後に、なにが手に入ると自分で思っているのかな?


    主さん本人は、30近くなって、バツもついて、仕事だって、若い可愛い後輩がどんどん入ってきて押されますよ
    じゃあ、婚活といっても、同年代の男は半分は既に既婚者で子持ちになりつつあるし
    残り半分のまた半分くらいは、条件良くても、結婚願望が低いだろうし




    ぼんやりした希望や夢で大丈夫だろうと思って結婚した主さんが
    また、ぼんやりした希望や夢で、大丈夫だろうと離婚したら、
    待っているのは、「思っていたのよりも100倍厳しい現実」ですよ



    正直言って、
    「ほかに好きな人ができたから離婚します!」って方が、主さんが幸せになれる確率が高そうに思える

    ユーザーID:3502943501

  • 追加読みました。離婚でいいと思います。

    結婚して3年、ご主人も32歳なら、そろそろお子さんを、、、ってなりますよね。

    まぁ子供を作る気になれないって言った時点で、恐らくご主人もまだ根に持ってる?って察するのではないですかね。

    まだお二人ともお若いし、人生をやり直すなら早い方がいいかも知れませんね。

    ユーザーID:5937656374

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