過去の遺恨を残したまま結婚したが、やっぱり別れたい

レス61
お気に入り305
トピ主のみ2

yk

男女

はじめまして。
相談というより、このわたしの心境を聞いて人様がどう思うかということをお聞きしたく思います。

28歳女性 既婚(25歳で結婚) 旦那は32歳
共に正社員で働いています。子どもはいません。
内容はタイトルの通りです。離婚したいと思っています。

わたしたちは結婚前に2年間お付き合いをしましたが、交際1年を過ぎた頃、彼の浮気未遂が発覚しました。浮気というよりはわたしと別れずにキープしたまま他の女性に乗り換えようとしていました。
なにより自尊心が打ち砕かれました。
わたしをもう好きでないならきちんと別れてほしかった。そういう誠実な人だと思っていました。
それから自己肯定感を何も持てません。
その後、彼は泣きながら謝り(浮気後の態度のテンプレですが)本気でわたしと付き合うと誓ってくれるとのことで再構築を選びました。

彼は日常的にとても優しく紳士です。
その後、身を削ってわたしに尽くすことで信頼回復に努めてくれました。
そしてその時期は大変無茶を言った自覚があるため、彼が逆に再構築する気もなくなり別れたいと言い出してもおかしくなかったと思います。それに耐えわたしのケアをしてくれました。

わたしはここで別れを選んだら、他の女性がこの彼の優しさに触れ幸せになるんだと思うと別れられず、決して心の中では許さないままお付き合いを続け、彼からのプロポーズにより結婚しました。

その後彼に怪しい素ぶりは全くありません。やましいことはしていないと確信しています。
しかしわたしは、彼と夫婦になり彼を愛してはいますが憎しみと裏表です。
傷ついたときに自尊心を守りきっぱりとこちらから振ってやりたかったとすら思います。

彼がまた裏切ったわけでもないのに結婚前の遺恨を持ち出し離婚したいなんて勝手でしょうか。

ほかに男ができたから過去を持ち出して別れようとしていると思われるでしょうか。

ユーザーID:8552880443

これポチに投票しよう!

ランキング
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 面白い
  • びっくり
  • 涙ぽろり
  • エール

このトピをシェアする

Twitterでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア

このトピのレス

レス数61

レスする
  • 慰謝料を払いましょう

    慰謝料を払って離婚したらどうですか?

    トピ主さんは、自分の面子を守るために結婚して、不幸なんですね。
    相手も不幸にしている。

    負の連鎖。

    離婚という意志は、はっきりしているようですから、ここはきちんと自分の責任を認めて決断しないといけないのでは?

    自分はともかく、相手の人生は少なくとも多少なりとも幸せのチャンスに気づかせてあげないと。

    ユーザーID:9955879992

  • 素晴らしい破壊力。

    ご主人からしたら困難を乗り越え結婚してくれた時点でもう過去の事。

    結婚後に態度にも言葉にも出していないならもう既に許されたと思いこんでいる事でしょう。

    >「彼のこどもがほしい」と思えなかった

    とてつもない破壊力ですね、

    男としてのプライドも自尊心も粉々に打ち砕かれる事でしょう。

    長年の恨みの復讐が出来ましたね。

    ユーザーID:3442028456

  • 勝手も何も

    結婚前の遺恨を持ち出しての離婚など不可能です。もちろん、理由問わず双方が合意さえすれば離婚は可能ですが、こんな理由で離婚に同意する人などいないでしょう。

    法的にはトピ主からの離婚申請には「正当な離婚理由」が存在せず、言ってしまえば単なる我儘と同じです。この場合、ご主人が離婚に応じてくれるだけの離婚解決金を支払うしかありませんが、お金で応じてくれない場合は離婚はできません。
    また、心の中では許さないまま彼からのプロポーズを受け入れて結婚したこと、それを理由に「彼のこどもがほしい」と思えないことなどは、慰謝料請求対象となっても何ら不思議はありません。トピ主にそのつもりはなくても、彼からすると「復讐のための結婚で被害を被った」と感じるのも当然でしょう。恐らく、一定程度の慰謝料は支払うことになります。

    結婚には義務が伴います。遺恨があり、愛せない相手と結婚したから義務が果たせない、などという言い訳は通用しません。その場合、そもそも愛せない相手と結婚し、相手に迷惑をかけたトピ主の責任が問われます。
    結婚後のご主人に何の落ち度もない以上、トピ主が全ての責任を追うのは間違いありません。後は、慰謝料や解決金等がどの程度になるか、だけです。

    なお、結婚前の彼の浮気未遂はあくまで「未遂」であって「浮気」とはならないのと、そもそもその出来事の後にトピ主自身が結婚を決断していることなど、あらゆる面から見て有責性は皆無です。そのことを理由にしても「トピ主の我儘」以外の何物でもなく、結婚したトピ主の責任が問われるだけで、彼に責任は一切求められません。別居という案もありますが、これもご主人が応じない場合、強行は出来ません。強行すればトピ主が不利になるだけ。

    それなりの支払いは覚悟しておいた方がいいでしょう。

    ユーザーID:2189177124

  • 「誰のせいにもしない。自分のために生きる」

    と、心に決めてみてはどうでしょう。

    自分の今までの人生ばかり考えるのではなく、これからの人生をどう生きたいのかを考える。働いてキラキラしたいのか、趣味を極めたいのか、子供を作って夫婦円満に暮らしたいのか。その人生を生きたかったら、今はどんな決断をすればいいのか。

    過去に起こったことは、変えられません。変えられるのは未来と、自分の行動だけです。自分で考えて自分で決断して自分で責任をとるんです。人の意見は、その参考にするだけです。そうすることが、こじれた感情や人生の迷路から抜け出せる唯一の方法だと思います。

    彼と一緒にいることは、自分のためになりますか?なりたい自分の横に、彼がいることはイメージできますか。
    自己評価を上げるには、地道な行動の積み重ねから自信をつけていく。これがいいと思います。人からの評価を気にしない。なりたいあなたのイメージを大事にしましょう。その際、人に悪く思われたりすることを厭わないのです。なぜなら、目的はなりたい自分になることだから。

    ユーザーID:1411144657

  • リゾートバイトでもして

    トピ主さんのお心は決まっているのかもしれませんが・・・。
    しばらくリゾートバイトでもして夫と離れて生活してみては?

    3か月ぐらい住み込みで沖縄とか北海道とか、どこか好きな場所で一人で働いてみて気分を変える。
    それで一人で生活してるほうが幸せだと思ったら夫に本心を打ち明けて離婚。
    やっぱり夫と一緒のほうがいいと思ったら夫との生活に戻る。
    稼いだお金は、離婚後の生活に使ってもいいし、夫との生活に使うのも自由。

    >浮気というよりはわたしと別れずにキープしたまま他の女性に乗り換えようとしていました。

    夫と別れずにキープしたまま、他の生活に乗り換えようとしみては?
    浮気はダメだけど、夫に夫と同じことをしてやらないとトピ主さんの気がすまないのかなという気がします。

    ユーザーID:0791578875

  • 物は言いよう

    旦那さんと話すときは、
    「過去の浮気未遂をやはり許すことができないみたいで・・・」
    なんて正直に言う必要ないですからね。

    「子供のことを考えると、どうしても過去の浮気未遂が思い出されてしまう。妊娠中に他の女性に言い寄ったりするのではないか?浮気相手とうまくいきそうになったら、そちらに乗り換えようとするのではないか?子供もろとも切り捨てようとするのではないか?そういう不安がぬぐい切れない。」

    とあくまで旦那さんのしでかしたことが原因で、子供を持つことに躊躇があると話したほうがいいですよ。

    実際そうだし。旦那さんがトピ主さんを深く深く傷つけたせいだから。

    そう話した後、旦那さんがどういう行動をとるかよくよく観察してみてください。

    離婚するのかどうかは、まだ自分でもはっきり決めきれていないようですから、じっくり時間をかけて考えてみてほしいと思います。

    ユーザーID:6254296579

  • とりあえず秋まで保留で

    この猛暑でしょ?
    何もしてなくったって元気が吸い取られるのです。
    お身体の疲れから、退廃的な気持ちになっちゃているのかもしれません。


    頭も体もすっきりとする秋まで、とりあえず何も考えない。
    (ただ、避妊はしてください。ややこしくなるから)
    淡々と日常生活を送りましょ。
    美味しいもの食べて、なんでもない話で一緒に「ははは」と笑う。


    今のまま別れたら別れたで
    「辛いです。失くして初めて大切なものに気が付きました」的、文学ぽいトピをあげそうだなって。。

    本当はどっちなんだろう。夫に甘えたくて、もっともっと「つくしてみろよ」的なお姫様気分になっているようにもとれるんです、味を占めてね。
    その見極めは、とぴ主様もご自分で「良くわからなくなっちゃてる」のではないかな。


    秋になって。
    まだ夫のことが許せなければキッパリ別れて、すべて忘れる。



    まだ迷い苦しい気持ちなら。
    夫にもう一度だけ本当の気持ちを話して、2人で一緒に縁切り神社などで決別の「儀式」をするのはどうでしょうか。
    「それで、もう本当におしまい」。
    次に思い出すときは、この人と本当に「今生のお別れ」の時だと腹に決めて。約束し、2人とも忘れる。(忘れてしまうんです、ムリにでも。


    夫は、とぴ主様と生きることをすでに選んだ。とぴ主さまは本気で。どちらか自分で決める。
    どちらを選んでも。どんな理由でも。2度と。その出来事を振り返ること、自分に許さないと自分のプライドに誓う、自分が決めたことだから。

    ユーザーID:2673638345

  • 私は主さんの場合のライト版だったから、あっさり許したなぁ。

    許せてないんだから、そう思うの当たり前よ。

    決着付いてないんだから。

    何がしかの決着がつけば、進めるし、現在を生きられるんだと思う。

    大喧嘩をすれば良いのよ。私はまだあなたを許してないんだ!ってね。

    ユーザーID:2336468580

  • 大変失礼ですが

    あなたは離婚したら、別れないほうがよかったのではないかとまた悩むのではないでしょうか
    どちらかを選んだら覚悟を決めて下さい

    ユーザーID:4970303043

  • わかります

    そりゃそうですよね。

    >他の女性がこの彼の優しさに触れ幸せになるんだと思うと別れられず、

    という独自の発想に驚きました。
    そもそも優しい人(誠実な人)は
    >わたしと別れずにキープしたまま他の女性に乗り換えようとしていました。
    なんてしませんよ。

    再構築を選んだのはトピ主さんだけに責任があるのではありません。
    >彼は泣きながら謝り(浮気後の態度のテンプレですが)本気でわたしと付き合うと誓ってくれるとのことで
    つまり彼に縋られて、トピ主さんはそれにほだされたんですよね、この段階では。

    でも、あれから3年。
    多くの経験や感情を知ったこの3年間だったのではないでしょうか。

    >いまの主人とだと子どもを欲しいと思えない

    もう心が無理だと悲鳴をあげている。
    これ以上自分に嘘はつけない。
    「別れずにキープしたまま他の女性に乗り換えようとしていた」彼とはどうにもならなかった。
    3年かけて出た結論ですよね。
    これも「許せないなら別れる、許すなら後悔しない振り返らない」とトピ主さんだけに責任があることではありませんよ。
    3年かけて、彼はやっぱり信頼を挽回できなかったのだから。

    自分を責めないでね。
    大好きだった。できれば彼と幸せになりたかった。そのために努力したし結婚もした。でもダメだった。
    それ以上でも以下でもないあなたの素直な気持ちだけで充分です。
    「ほかに男ができて過去のことを持ち出し離婚しようとしているのでは」
    なんて余計なことは考えないで。
    そんな下品な勘繰り、私はこのトピを読んでしませんでしたよ。

    ユーザーID:4378394046

  • 結婚前の浮気?二股ということね

    皆さん、浮気と言われていますが、お付き合いし始めて1年後位に、二股をされたということですね?トピ様にとっては、気分的には浮気された、なのでしょうが、本来の浮気は、結婚してからのことを言うと思います。

    さて、二股されたけど、その後、優しくされたので、結婚した。ということですが、私が気になるのは、「他の女性がこの彼の優しさに触れ幸せになるんだと思うと別れられず、」という文章です。

    トピ様は、他の女性に、この男性の良い部分だけを持ち逃げされたくなかった。つまり、持ち逃げさせない為に、結婚という形で我が物にしたということです。

    しかし、その所有欲は、一旦手に入ってしまったら、実は自分が欲しくて勝ち取ったものではなく、人に取られたくなくて掴んでしまったものだと気が付いた。

    この時点で、この結婚は、トピ様の我儘、或いは相手の男性への罰、見たいなイメージが湧いてきます。
    二股をする人は、男女ともに結構いるのでしょう。しかし、それを自分の方に向かせ、謝罪させ、最終的には結婚に至らせた。そして、幸せになる人もいる。

    しかし、トピ様は、幸せでもなんでもない。元々、特にその男性を好きではなかったという事です。
    自尊心を傷つけられたので、それを結婚という形で癒そうとしただけです。

    別れて正解です。しかし、次に相手を探すときは、ご自分が本当に好きな相手を選ぶべきと思います。

    ユーザーID:4195548496

  • とても人間らしい。

    トピ主さんはとても人間らしいだけです。

    許すと決めたのは、トピ主さん。
    やっぱり許せないと気づいたのも、トピ主さん。
    その事実を、淡々と引き受ければいいだけです。

    確かに、浮気された直後にキッパリ別れていたら、彼も文句は言えなかったしトピ主さんの友達も100%トピ主さんの味方になってかばってくれたでしょう。
    今、別れようとしたら、そうはいかない。

    ここで、問われているのは「彼とトピ主さん、どちらが悪いのか」とかいう話ではなく、
    「トピ主さんが」これからの人生を誰とどう生きたいかという生き方そのもの。
    決めたら腹をくくるだけです。
    彼や友人の「勝手だ」と責める声も、もしかしたら離婚後に一生再婚は出来ない・子供も産めないかもしれない不安も、甘んじて受け止めるだけです。


    私も旦那様タイプの男を何人か知っていますが
    このタイプは特定の相手がいても、常に常に他の女性を見て天秤にかけています。
    「より良い相手」が見つかると、パートナーをキープしたまま言い寄り、うまくいった途端にバートナーだった女性をバッサリと切り捨てる。
    それ、子供が生まれてからやられたら死活問題ですから・・・
    トピ主さんの決断は、間違っていないと思いますよ。

    それに、誰かを愛しつつ恨みながら生きるのって、とても苦しいですよね。

    ユーザーID:6476415320

  • 許せないのだから仕方ない

    あなたの浮気未遂がどうしても許せない。
    憎しみが出てきてしまう。

    それなら,もう,旦那さん側にしたらどんなに理不尽だとしても離婚は仕方ないじゃないですか。

    「許せないならどうして結婚したんだ」
    と言う意見はもっともですが。
    そのうちにはまた好きになれるか思ったということもその通りでしょう。
    でもそうはならなかった。

    ご主人の浮気未遂の傷がそれだけあなたには深かった,と言うことでしょう。
    それをしたのはご主人です。

    結婚したんだからすべて飲み込んで,浮気未遂も分かっていたこと。
    それを責めるのはいまさらだ。
    理屈ではその通りです。
    でも理屈じゃないのでしょう。

    子供のいない今別れるのがいいと思います。
    ご主人も気の毒ではありますが,自分の蒔いた種です。
    そのあとでどんなに努力しても,壊れたものは元に戻れないこともあるのです。

    ユーザーID:9068979223

  • 離婚時 法的にどう判断されるかは別として…

    ykさんの思いに関してどう感じるかと言われたら、私は離婚やむなしというか、正直離婚一択しかないように思います。
    人間関係において継続に必要なのは信頼関係であって、それがどちらかに損なわれた場合関係を続けていくことはできないでしょう。
    そもそも結婚しなければ良かった、許せないのは自己愛が強いから、というykさんを責める意見が出ても仕方がないとはいえ
    私はそういう理屈の問題ではなく、数年間誠実に対応してもらったにも関わらず許すことができない、という感情の部分が大事だと思います。

    ご自身でお書きになった通り、当初は旦那様が誠意を見せてくれればいずれ許せるという期待もあったのだと思います。
    でも結果として許す気持ちになれないということは、ykさん寄りに見ればそれだけ傷が深い出来事だったということです。

    あまりにプライドが傷ついたからなけなしの残ったプライドまで砕かれるのは耐え難く、
    他の女性と幸せになるのだけは何としてでも阻止したいという自己本位な考えが優先されてしまったんでしょう。
    緊急時の自己防衛的な判断だったと思います。

    それによって数年尽くした旦那様に多少の同情はあるにせよ、火種を作ったのも旦那様本人であることは事実。
    これから先旦那様がどんなに努力しても、ykさんの信頼を取り戻すことは不可能なところまで来てしまっています。
    それなら子どももいないことですし、お互いの時間を無駄にしないために一刻も早く別の人生を歩まれた方がいいのでは。

    離婚理由として好きな男性云々が疑われるのではという心配については、
    何もなければ証拠もありませんし、証明しようもないことなので毅然としているしかないと思います。

    ユーザーID:5375374816

  • 離婚が成立したあと

    >その後、身を削ってわたしに尽くすことで信頼回復に努めてくれました。
    >そしてその時期は大変無茶を言った自覚があるため、彼が逆に再構築する気もなくなり別れたいと言い出してもおかしくなかったと思います。それに耐えわたしのケアをしてくれました。
    >しかしわたしは、彼と夫婦になり彼を愛してはいますが憎しみと裏表です。

    離婚すると、どうなるのかを本当に理解していますか。

    離婚が成立した後でも、元旦那さまが継続してトピ主さまのケアをしてくれるとか、
    いままでよりも更に身を削ってトピ主さまに尽くすことで信頼回復に努めてくれるとか、
    復縁してほしいと申し込んでくれるとか思っていませんか。

    そして、トピ主さまは、元旦那さまに対して更に無茶を言えるようになるとか思っていませんか。

    この経緯で離婚すると、トピ主さまは、元旦那さまと永遠に逢うことも話すこともできないでしょう。
    そして、トピ主さまと元旦那さん側との交友関係はすべて切れてしまうでしょう。

    ユーザーID:2163572606

  • 率直な感想を2

    タラレバ論ですが。
    浮気未遂がなければ、子どものこともすんなりと考えられてたのかなとは思います。
    とはいえ(あなたとの)子どもが欲しくないってセリフ、普通に結婚した後で言われたら、相手へのダメージ半端ないですよ。
    浮気未遂がなければ...。あなたの内なる裁判所では、もう夫さんは極刑レベルみたいですね。
    あなたの人生に汚点をつくった人として、裁かれ続けているような。
    あなたがそれほど憎いって気持ちを再度ぶつけてしまってはいかがですか。
    その結婚であなたは猫かぶっているから、それで窮屈に感じてるように見えます。

    ユーザーID:8050301902

  • 離婚!

    2回目のトピレスを読みました。

    ご主人との子供が欲しくない時点で離婚では?

    さっさと離婚して、次の人生を歩みましょう。

    ユーザーID:2212440858

  • どう思ったかというと

    一度破壊されたものは元に戻らない。
    許せないんですよ、許せていないんです。
    お互い不幸なので、離婚したほうがいいと思います。

    お子さんがいない今でしょうね、28歳ならこれから十分やりなおせます。
    引き返せるうちに引き返しましょう。

    >「彼のこどもがほしい」と思えなかったことです。
    そう思えなかった理由として、自分は過去のことをまだ根に持っているのか。。と気がついた次第です。

    これを伝えたらいいと思います。
    残念ですが、かなり過去のことの蒸し返しです。
    慰謝料というより、こちらから手切れ金50〜100万ほど渡して謝罪しましょう。
    まだ日の浅い結婚ですので、分与などはなしでいいでしょう。

    浮気ではなく本気だった。あちらが承諾してくれたら、あなたを振って移ろうとしていたわけですね。
    泣きのお詫びが入ったのは、あちらに振られたからでしょうかね?
    とても虫のいい話ですね。

    信頼回復のために無茶ブリを受け入れてそれなりに罰を受けた。
    それでもチャラにしてもらえないのですから夫さんも気の毒ですが、ですが自分のしでかした代償はいつか払わなくてはいけないものですね。

    ユーザーID:9098130951

  • 成長するチャンス

    どう思うかという問いだったので、思ったことを素直に書きます。

    なぜ人からどう思われるかを気にするの。
    あなたの人生だから、自分が好きなようにすればいい。
    誰に何を言われようと、一緒に居られないならば離婚したければすればいい。
    ただ、おそらく離婚したらまたそこでまた何か不満のタネを見つけ出して
    人のせいにして文句をを言うのではないかと思います。

    意地で結婚したように見えますが、幸せになろうとは思わなかったのでしょうか?
    旦那さんのことは嫌いですか?
    レスをみると、自分の気持ちでさえ何かに(誰かに)にかえてもらおうという考えに見えます。
    確かトピ主さんひどく傷ついたと思います。
    でも自分の気持ちは自分でしか変えられない。
    別の言い方をすると、自分の気持ちはいくらでも好きなように変えられる。

    ここに投稿されたのも、離婚まで考えておられるということも、現状を変えたいということかと思われます。
    これって成長するいいチャンスに見えますけど。
    まず、自分の意地など捨てて感謝してみることだと思う。
    大きな決断して後悔する前に、まず自分の身の回りをきれいにすべきだと思います。
    もう人のせいにするのはやめましょう。

    ユーザーID:6014170133

  • 心のしこり

    裏切られたものの、
    その後の信頼回復の為の、献身的な態度に結婚まで踏み切って
    その心のしこりがいつか無くなり思い出に…
    …とは、ならなかった。
    彼の優しさに罪悪感を感じて、
    別れられなかったのかもしれませんね。


    見失いがちですが、
    その信頼回復って本来要らないものでしたからね。
    自業自得なんですよね…。
    どんなに優しくされても、突然またそういう事になったら…?
    一生その不安に苛まれるのも結構キツイですし。

    何年前の話だと思ってるんだ。そろそろ許してあげたら…
    せっかくこんなに優しくしてくれてるのに。と、
    周りは言うかもしれませんが、
    受けた傷の痛みはご自身にしか分かりませんしね。
    許すも許さない離婚するしないも、トピ主自身の問題です。
    好きにしてよいと私は思います。

    人間誰だって過ちを犯す事はあります。
    でも、それを許す許さないは他人ではなく、
    関わる人間だけが決めたらいいことです。


    子供は作りたくない話をまずする。という事ですが、
    その後離婚の話になったとしても、
    「理由をボヤかしたり、嘘をつかない。」
    「中途半端に優しさを見せない。」
    この2つはきちんとした方が良いと思います。

    結婚も許してくれて、3年も一緒にいたのに何故???って
    頭が?だらけなのに、よく分からないボヤけた理由を言ったら
    余計拗れるだけだと思うので…。

    ユーザーID:6779250289

  • 責任をとればいずれ離婚できる

    この場合の責任とは慰謝料や手切れ金などを夫に支払うことです。
    夫にわずかでも非難される点があればいつも慰謝料をもらいましょうというレスで溢れかえりますが、このように男性に非がない場合だとそれが出てきません。
    大人の世界では責任をとるということは金銭を支払うことを意味する場合が多いです。
    もちろん男女双方に慰謝料や手切れ金を交付することは必要のない世の中にしてもよいと思いますが、受け取ることを当然視する女性がそれを許しません。
    夫に有責事由がない場合、本当は妻が手切れ金などを支払わねばならないことは知っている。しかし支払いたくないからこのような優柔不断な態度になるのです。

    ユーザーID:7466187876

  • 心のままに

    トピ主さまにとっては、再構築も結婚も、そして現在の計画中の離婚も含めて
    既定路線のようですので、心のままに動かれるのでしょう。


    >彼がまた裏切ったわけでもないのに結婚前の遺恨を持ち出し離婚したいなんて勝手でしょうか。
    >ほかに男ができたから過去を持ち出して別れようとしていると思われるでしょうか。

    >「ほかに男ができて過去のことを持ち出し離婚しようとしているのでは」と思われたくないのは主人と義両親にそう思ってほしくないためです。

    旦那さま側の人間からは、間違いなくそう思われます。
    中立の第三者であっても、ご主人に結婚後の瑕疵がないと聞けば
    奥様の浮気が、まず頭に浮かびます。

    でも、今更そんなことを気にして何になりますか。
    子供がいない今離婚したならば、旦那さんや義両親とは、事実上の永遠の別れです。
    永遠に会うこともない人間のことなど関係ないかとおもいますが。

    ユーザーID:2163572606

  • 不運で不幸な人

    不運は誰にでも起こるが、それを不幸にしてしまうかどうかはその人次第。
    トピ主さんは残念ながら、不運を不幸にしてしまう人なのかもしれませんね。

    ご自身の煩悩に苦しまれているように見えます。
    ご主人への未練、他の女への対抗心から、ご主人を手放せず結婚。
    傷ついた自分をひたすら悲憤し続け、
    同時に世間体も気にする。
    面倒くさがりの私は、苦々しい相手と結婚することも、憎しみ続けることも、大層です。まして世間体など。

    流されて生きる人は、どういう結果になっても後悔します。(人のせいにしたうえで)
    今回は、ご自分でよく考えて、ご自分の責任のもと、納得のいく結果を出してはいかがですか。
    28歳。私から見れば子供のような年齢ですが、世間的には大人です。
    自分で人生を決めていいんですよ。

    ユーザーID:0314738392

  • 2回目ですが

    >そろそろこどもを作ろうかと言われたときに「彼のこどもがほしい」と思えなかったことです。
    そう思えなかった理由として、自分は過去のことをまだ根に持っているのか。。と気がついた次第です。


    これ読んで、離婚した方がいいだろうなと思いました。

    彼のこどもが欲しくないというのは、もう、あなたの気持ちは完全に冷め切ってしまってるということだと思います。

    本当は乗り換えられようとした時点で冷めていたんでは?

    それでも、別れなかったのは、乗り換えられる自分というのが許せなかったから、プライドが邪魔してしまったからではないでしょうか。

    そして、その後は、彼を失う恐怖心(プライドを傷つけられる気持ち)を持ちたくないために、愛情はなくなっているのに、彼という存在に拘り執着だけが残ってしまったのではないでしょうか?

    執着だけで続けている関係は、長続きしないですよね。
    しても、しんどいと思います。

    本当に、今後も彼のことが愛せないお互いのために仮面夫婦はやめたほうがいいかもしれませんね。

    あなたにとって、彼を許せる条件てなんですか?

    たぶん、もう一度、彼のことを信頼して好きになれたら許せるのかもしれないけど、それはなかなか難しいことだと思います。

    お子様がいないなら、離婚してもダメージも少ないと思うので、それもありだと思います。

    ユーザーID:2866240406

  • 率直な感想を

    トピ主さんの恨みは根が深い。
    彼の浮気未遂でトピ主さんが失った自尊心がトピ主さんにはとても価値のあるものだっただけに、未だに赦せないんだと思います。
    なので、浮気未遂後の彼の態度をあなたは表面上赦した(結婚した)のに、未だに悶々と離婚を考えているのは結局は、赦していない。
    ごめんやっぱり赦せない、って感じですかね。
    客観的には、彼のした事は大したことない分類ですが、あなたの自尊心の価値はあなた自身が決めることなので、仕方ありません。
    ただ、今度はあなたが謝る番だと思います。

    ユーザーID:8050301902

  • 俯瞰してみよう

    結婚前に心が揺れるのは、誰でも少なからずあるのではないでしょうか。
    このヒトでいいのかな。。もっと他にいいヒトが現れないかな・・・と
    一瞬でもあなたはチラついた事はなかったですか?

    彼が例えばあなたと婚約後に違う女性に心惹かれたなら、許せない気持ちも
    わかりますけど、お付き合いしてる段階で違う女性に惹かれた事、その際
    きちんとあなたとお別れできなかった事は、もう過去の事だと割り切るべきで
    それが出来ないなら、結婚自体を避けるべきだったと思います。

    非常に高いプライドがあなた自身の結婚生活の邪魔をしているのでは?
    一点の曇りもない男性(女性も)なんて果たしてこの世にいるのでしょうか。

    例えば今離婚して、将来違う男性と結婚できたとしても、また些細な事で
    許せなくなり離婚をするのですか?

    過去の出来事に固執して現在の幸せを見失うなんて勿体無いですよ。
    もう少し俯瞰して自分自身を見つめなおしてみられたらいかがですか?

    ユーザーID:8444833928

  • わかる気がします。

    >交際1年を過ぎた頃、彼の浮気未遂が発覚しました。浮気というよりはわたしと別れずにキープしたまま他の女性に乗り換えようとしていました。


    この事実、本心のあなたは許せなかったのでしょうね。

    >わたしはここで別れを選んだら、他の女性がこの彼の優しさに触れ幸せになるんだと思うと別れられず、決して心の中では許さないままお付き合いを続け、彼からのプロポーズにより結婚しました。

    だけど、他の女性に負けたくないというあなたの変なプライドから彼への執着心が湧き出て、結局続けてしまったために、今に至るということですね。

    その時に、あなたには「私は愛されない女だ」という思い込みができてしまったのでは?
    彼を逃しても、もっともっと素敵な誠実な男性は世の中にたくさんいるわけで、そこに気づかなかったのは、たぶん、あなたの視野が狭かったのでしょうね。
    若かったからというのもあるでしょう。
    そして、彼への執着心、振られて終わるなんて嫌というプライドだったのだと思います。

    今、仮に婚約中なら「別れた方がいいよ」とアドバイスできますが、既に結婚済みなのでしょう?

    それだと、難しい問題ですね。

    離婚して、あなたは幸せになれそうですか?
    別のもっといい男性を探せそうですか?
    たぶん、今のあなたではそういう自信までないですよね。

    それと、あなたが許してないのは、彼ではなくあなた自身ではないですか?
    浮気などされた自分、そんな自分をまだ許せてないのでは?

    まずは、ご自分を許しましょう。

    そして、今は愛されてるということを自覚しましょう。

    不安があるなら、彼にたくさん甘えましょう。
    彼に罰を与えるのではなく、女性として甘えましょう。
    そういう女性を、男は安易に手放したりしませんよ。

    ということで、ご自分を許しましょうね。

    ユーザーID:2866240406

  • 勝手でも仕方ない。

    相手は勝手だと思うかもしれないが
    トピ主さんが耐えられないのだから仕方ない。

    今度はいくら向こうが下手に出ても
    流されないことだと思います。

    子供ができないうちに決断したほうがいいかと。

    でもなあ。
    こうやって、ここで意見を聞いただけで
    「やっぱり」と思うタイプのようなので
    きっと離婚しないんだろうな。

    ユーザーID:6635743279

  • 早い方がいい

    まだ28歳ならいくらでもやり直しができますから、離婚するなら早い方がいい。

    子供のことは大きいと思います。

    わかままだ、男がいるんだと周りから思われたとしても、子供のいない人生が嫌なら別れるしかないです。

    自分の人生ですから、周りの雑音は気にしないで。

    ユーザーID:5346801634

  • 旦那の人となりによるけどね

    多分相当深く恨まれると思う。
    円満に離婚してくれる可能性の方が圧倒的に低いかと。

    再構築中に彼に対し貴女が取った行動がどんなものか解りませんが、自覚があるくらい酷い行動だったんでしょ?
    貴女に許しを請うために必死に頑張ったんでしょうね。
    そして、許してもらえたから結婚できたと思ってるでしょう。

    で、次は貴女が彼を裏切るんだ?
    さてさて、どのくらい恨まれるやら。
    自分が彼に対して取った行動をもう一度胸に手を当てて思い出してみましょうか。
    それと同等以上の仕打ちを受ける覚悟はできてますか?

    ユーザーID:6724446454

レス投稿

お気に入りに追加しました

レス求!トピ一覧