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妹に彼氏が出来てから物凄くわがままに…

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家族・友人・人間関係

くらむぼん

3人兄弟の一番下の妹が大学生になり、初めての彼氏が出来ました。
その彼氏も初めてのお付き合いみたいで、お互い自分達のことしか考えられず、誰に何を言われても反発し続けて家族の輪を乱しています。
家族は妹を心配しているのですが、そんな心配は耳に入らず、彼氏を家に連れ込んでは親の前で一緒に風呂に入るなど、母がとても嫌がる事をあえてします。
昨年祖父が亡くなり、祖母が寂しがっているので家族で度々会いに行くのですが、妹だけは彼氏との都合を優先して行きません。
毎年の法事も、必ず家族が手を合わせに集まるにもかかわらず、億劫だと言って妹だけ来ませんでした。
その事が心底腹立たしく、残された家族の苦しみをお前も分かるはずなのになぜそんな態度を取れるのかと責めたところ、行こうと思ってるのにそんな言われたら謝る気にもなれないとのこと。。。
遅れてきた人生最大の反抗期なのか、家族への態度は八つ当たりばかりなのに、インスタでは法事をさぼって学校の友人や彼氏と遊んでいる内容をあげています。それを見た家族がまた呆れるとは分からないのでしょうか。
周りに相談するとやはり、今は何も見えていないから何を言っても無駄だと、みんな口を揃えて言います。
それは自分でも十分承知なのですが、つい最近自分が妊娠をして、その件を家族に報告しましたが妹だけが全く何も言ってこないのです。
これまでの経緯もあり、無理に言わせたい訳ではないですが、おめでとうの一言も言えなくなってしまったのかと、さらに苛立ちと呆れで悶々としてしまいます。
気にしないと言う事が一番難しく、なぜ自分ばかりがこんなに耐えるのか理解しきれないのです。
妹の彼氏もその親もうちの事情は何とも思わないようで、家族はみんな呆れて傍観体制になってしまいました。
妹をどうにか出来ないことは分かっているので、なんとか気にしない方法があればアドバイスを頂きたいです。

ユーザーID:1102126052

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  • なんでトピ主が耐えてるの?

    まあお母様は苦しみ耐えてるんでしょうが、
    あなた何で「耐えて」るの?
    妊娠したってことは結婚済みで別世帯でしょ?
    実家でマスオさん型同居してるわけでもないんでしょ?

    別世帯の娘さんて他人だし、
    その娘さんの不行状でトピ主がなんか耐えるて意味分からない。
    ほっとけばいいと思うけど?

    お母様は、育てたように育った娘に苦しめられてんだから仕方ないですが、
    あなたは妹さんを育てたわけじゃないし何の責任もないわけでしょ。

    それよりトピ主は、それだけ実家に再再帰ってるなら、夫実家への盆詣でやらご機嫌伺いとかはバランス取ってやれてるのかいな。
    妊娠して色々体調も変わって、御夫君との関係性も子を迎えられるようにうまくシフトチェンジなきゃならないだろうし、
    そういう方面に心を砕いた方がいいと思うが。
    妹のせいでそれどころじゃないというならそれ実家に重心置きすぎ。最優先はあなたの夫と子供のはず。
    てか、「家族で会いに行く」て、あなたの家族は夫なわけですがなんか大間違いしてない?

    ユーザーID:3660397692

  • 深読みかもですが

    妹さんの言い分は、
    「家族家族っていうけど、みんな無理に我慢して家族の体裁ととのえてるだけじゃないの?みんな大人になったんだから、自分の思うように行動するよ。指図は受けない。無理して後で文句や愚痴は言いたくない。」
    とかってことなんじゃ…
    ま、やってることは未熟な自己主張ですが。

    ユーザーID:3898404880

  • ご両親の責任

    そりゃあ、そんな娘に育てたご両親の責任だし
    彼女の家で彼女と一緒にお風呂に入る様な男性に
    家の敷居を跨がせるご両親にも問題があるのでは?

    私も数十年前は大学生の娘でしたが、絶対に許されなかったし
    そんな男性は説教されて家から叩き出されたと思います。
    私が大学生の娘の親ならそんな男性は家に入れません。
    だってこの家は私の家で、娘は言わば居候なんですから!

    『家族はみんな呆れて傍観体制』黙認しているのと一緒です。
    妹さんの言い分を聞いているととても子供だと思いますよね?
    同じように彼も同じ子供なので何も分かっていないんです。

    彼親はどう思っているのか分かりませんが、何もしないなら
    『家族はみんな呆れて傍観体制』黙認しているのではないかしらね?
    つまりはあなたの御家族と一緒なのでは?

    『妹をどうにか出来ないことは分かっている』ならご両親に意見をしましょう。
    学費の面倒は奨学金かもしれませんが、生活の面倒はご両親でしょう?

    祖母宅や法事は行きたくなければ行かなくていいのです。
    嫌々来られても故人もお祖母様も嬉しくもないでしょうから。

    ただ彼氏は出禁で!これはご両親の問題ですよ。
    すると妹さんも多少は反省するのでは?

    ユーザーID:3717219213

  • レスします

    トピ主さんは何を悩んでいるのか?
    自分には関係ないとほっておけば良い。
    風呂まで入るような性格にしたのは親の責任。
    自分勝手な妹に、妊娠を喜んでもらいたい?
    ほっとけばよろしい。
    何か被害を受けたわけでもないしね。
    無視してたら、目がさめることもありますよ。
    周りが大騒ぎして、事を大きくする必要はないです。
    ただ、よくないことは注意します。本人のためでもあります。
    私なら、家に彼氏を連れてきて風呂に入るようなことをしたら
    大げんかになってもかまいません。
    彼氏共々出て行け!と一喝します。

    ユーザーID:6394383621

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