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モラハラ夫と離婚したいと決意しましたが。

なな
2019年8月22日 12:11

モラハラ夫と離婚したいです。
30代前半夫婦・子供はいません。
結婚して約4年、軽いモラハラ夫(自己愛性人格障害)との生活に耐えてきました。
典型的な、加害者の特徴と被害者の特徴があります。
具体的には、突然の無視、責める、共感力の欠如、嫉妬深い、経済的DVなどです。
いろいろな事情が積み重なり、この度離婚を決意致しました。
いざ、夫に「離婚したい」と伝えると、
ころっと手のひらを返したように、
「今までごめんね。これから変わるから離婚は待ってほしい」と泣きながら言われました。
モラハラ夫の特徴であると思いますが、
夫は、根は優しい人だと思います。
それに騙されて今まで過ごしてきました。(私は情に弱いタイプです)
家庭環境がかなり複雑で、幼少期の家庭環境から、
精神的な影響があったかと推測されます。
ですが、他人の私には関係ありません。

それからというもの、優しくしてくれるし、家事も手伝ってくれるし、
「きみの望むことは全部する!」というような感じで、
私の要望には応えようとしてくれようとしています。
でも、私としては「もう遅い」と思うのです。
どこか無理をしているのでは・・・と快く思えません。。
夫は自分が悪かったと認めています。
また、別居にも応じてくれ、今は別居しています。
今は、モラハラで苦しんでいることはないのですが、
今後、またモラハラ気質に戻る可能性はあるのではないかと思います。

モラハラが一時的になおったとしたら、離婚は難しいでしょうか?
モラハラをされていた事実だけで、離婚できますか?
正直なところ、このままでいてくれたら一緒に過ごすことはできると思うのですが、
不安なまま過ごすより、他の安心できる人と一緒にいたいと思います。
離婚できるアドバイスを頂けましたら幸いです。。

ユーザーID:8497434348  


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タイトル 投稿者 更新時間
もう決意していますよね
かんちゃま
2019年8月22日 14:01

>他人の私には関係ありません

こう言い切れるのであればもう夫婦関係は破滅していますよね。
その人の過去も、家庭環境も
今のご主人の一部だと私は思います。

受け入れられたくても受け入れられず、
受け入れたくても受け入れられないのですから
離婚しかないでしょう。

情に流されていてはいつのまにかダラダラ時間が過ぎ
たった一度の人生、
もう戻らない時間を無駄にすることになります。

お互い幸せになるための一歩だと、
ご主人にお話ししてみてはいかがでしょうか。

ユーザーID:3697501044
モラハラは悪化する
NeKo
2019年8月22日 15:39

モラハラは悪化することはあっても改善することはないです。
私も33歳の時に元夫のモラハラが原因で子供はいましたが離婚しました。
トピ主さんは、まだ若く子供もいない状態なのですから離婚した方が良いかと思います。
元夫も離婚届にサインをするよう促したら、土下座をして何度も何度も謝り続けました。
私もその姿を見て多少心が揺れ動きましたが、離婚の決意は変えませんでした。
トピ主さんもご主人の一時の情に流されない方が良いですよ。
そういう人は手のひらを返したようにコロッと態度が豹変します。
私は離婚が成立した後、酷いモラハラの内容の手紙と、もの凄い陳謝の内容の手紙とが交互にポストに入っていて、怖い思いをしました。
トピ主さんが言っているよう、安心できる人を見つけた方が良いです。
私も元夫とまるっきり違う思いやりのある人と再婚して幸せです。
トピ主さんも幸せになって下さいね。

ユーザーID:0149360822
モラハラ性質は、治らない
エコランナー
2019年8月22日 16:25

モラハラが治るとしたら、本人が気付くことが出来た時だと思いますが、一種の精神的な症状、病気である訳ですから、気付きの可能性は低いと言えます。それは、生まれて以後親の元で社会教育として育んできた物ですから、変えることが難しいのではないかと思います。

既に予告されていると思いますが、予告に応えられなければ仕方がないのではありませんか。長い人生を苦痛の中で生きて行かなければならないと言う事はないと考えます。自分の人生です、大切に為さって下さい。

ユーザーID:3931864636
法的に離婚が可能かどうかを知りたいんですよね?
ぽぽ
2019年8月22日 17:13

トピ主さんの離婚への決意は固いけど
ご主人が反省してモラハラな部分を今後見せなくなったら
離婚理由として成立しないのではないかという心配をされてるのかなと思いました

今のうちに法テラスなどで弁護士さんを紹介してもらうか
役所の無料法律相談などを利用して
そういった場合離婚は出来るのかどうか調べておかれたらいかがでしょうか
もし証拠が必要になってくるとかなら
早い段階で動いておくに越したことはないと思うし。

相手が離婚の申し立てを拒否してきて
相手の行動に改善の見込みが出てきたら離婚するのは難しい可能性もあると思います

調停とか裁判とか長引く可能性も出てしまうと思うので
離婚について詳しい弁護士さんに相談しておくのが一番いいと思います

ユーザーID:7670929365
他の安心できる人と一緒にいたい?
匿名
2019年8月22日 23:53

その
他の安心できる人のためにも
さっさと別居して離婚裁判を起こしたら?

ユーザーID:1754860566
同居したら戻るのでは?
スズメ
2019年8月23日 11:08

今は別居だからある意味お互いに良い距離感なだけで、再度同居になったらあっさり戻ると思いますね。

それに、いつかまたあんな目に!とビビりながらの生活って続けられますか?
子供を持つ勇気も出ないのでは?

安心安全な生活が大前提ですよ。

ユーザーID:4622905206
コメントありがとうございます。
なな(トピ主)
2019年8月23日 15:56

かんちゃま様
コメントありがとうございます。
私は情に流されやすい性格なので、
今までずるずるしてきました。
それもやっと目が覚めたので、夫に離婚したいと申し出たのですが、
なかなか受け入れてもらえず、とても大変です。

Neko様
コメントありがとうございます。
ご経験者の方なんですね。
モラハラは悪化すると思います。。。
感情の起伏が激しいので怖いです。
私も安心できる人と一緒になりたいです。
幸せになりたいと思います。ありがとうございます。

エコランナー様
コメントありがとうございます。
本人はなんとなく心の病気ということに気付いたみたいですが、
治るかどうかはわかりません。。
カウンセリングも行っているみたいです。
夫の人生を見捨てる形になってしまうのですが、
自分の人生を大事に生きたいと思います。

ぽぽ様
コメントありがとうございます。
その通りです。法的にどうなのかを聞きたくて…。
やはり法律相談に行くべきでしょうか。
親戚の第三者に仲介に入ってもらっていますが、
なかなか前に進まず、困難を極めております。。。
話し合いで解決できると思っているのですが、
それが意外と難しいので、困ったものです…。

匿名様
コメントありがとうございます。
そうですね。
現在、別居はしております。
話し合いが難しいようでしたら離婚裁判もしようと思います。

スズメ様
コメントありがとうございます。
同居したらだんだん戻りそうですよね。
もうご機嫌を窺いながら生活をする癖がついているので
それをやめるなんて難しいですね。
安心安全に平和に暮らしたいです。

ユーザーID:8497434348
子供は絶対にダメだよ携帯からの書き込み
かな
2019年8月29日 3:10

トピ主さんが逃げれない状態になればモラハラは完全に復活して、更にパワーアップする。

弱い男の典型ですね

早く離婚するのが幸せへの道

ユーザーID:1849651373
離婚できますよ
ねこ山さん
2019年8月29日 12:33

というか普通は渦中を抜け出して安全な場所に移ってから、離婚の協議に入るのが流れでしょう。

現在あなたが離婚を望み、夫が望まないので協議が進まないということですよね。

ご決意が固いなら、離婚を扱ってきた弁護士さんや司法書士さんに相談し、できれば代理人になってもらって、今後の交渉は代理人に任せた方が楽じゃないですか?

今優しいのは離婚を避けたいから。
あなたが夫の元に戻って、もう離婚はないな、と思われた時点からの夫が、本当の夫です。
同じことを繰り返し、徐々に力尽きて離婚する気力も楽しいと感じる感受性も失った中年女になりたくなければ、
次の人生だけ見つめて前に進むのが1番かと。

ユーザーID:5103569912
やはり専門の人に
みかん
2019年8月29日 14:24

今、一時的にモラハラがなくなっていたとしても、離婚回避決定となったら逆に今まで以上のモラハラが復活するでしょうね。

何か1つでもモラハラの証拠は確保してあるのでしょうか?モラハラの人に、トピ主さんのみ、もしくは普通の第三者の介入では難しいと思います。やはり弁護士さんとか専門の人に頼る方がいいと思います。

早く、心の負担を取り除く結果になるといいですね。

ユーザーID:0473640820
一時的に治るとは?
キノ百
2019年8月29日 14:38

モラハラは簡単に治らないと思いますが。
記録などは付けていないのですか?

現時点でモラハラが治ったと感じるなら
単なる性格や価値観の不一致だったのでは。
そこで揺らぐようでは決断が甘いです。

>軽いモラハラ
人によっては受け入れられる人もいるのでしょうが
主さんは無理だったんでしょう?

>他人の私には関係ありません。
このスタイルを貫けばいいのすよ。
せっかく別居に踏み切ったのだから今更迷ってどうするの。

話し合いに応じないでしょうから弁護士を立てて調停です。
まずは市役所などの法テラスで無料相談があります。

私は親からのDVなど受けて育ちましたが
とっくに独立して離れて暮らしてもフラッシュバックが起こります。
情に弱いと悪縁はなかなか断ち難いものです。
4年も辛い思いをしたなら
離れても倍の年月以上、まだ苦しみは終わらないと思いますよ。
どうぞお大事に。

ユーザーID:0625326221
コメントありがとうございます。
なな(トピ主)
2019年8月31日 12:02

かな様
コメントありがとうございます。
更にパワーアップするんですね!
早く離婚したいのですが、
なかなか応じてくれなくて困っております。

ねこ山さん様
コメントありがとうございます。
別居して安全な場所にいますが、
協議が進んでおりません。
話し合いで解決できるかと思いましたが、
なかなか難しいですね。
今優しいのは離婚を避けたいからですよね。
とてもわかります。一刻も早く離婚したいです。
ためになるコメントありがとうございます。

みかん様
コメントありがとうございます。
やはり今まで以上のモラハラになるのですね。
証拠というか、事例はたくさんあります。
夫もそれについては認めていますので、大丈夫かと思います。
(言い訳がいろいろあるみたいですが)
やはり専門の方に頼む方がよろしいですよね。
アドバイスありがとうございます!!

キノ百様
コメントありがとうございます。
記録はありませんが、事例は多数あります。
私としてはモラハラなのですが、
単なる性格や価値観の不一致として捉えられたら困るなぁと思っています。
無料相談等も利用してみようと思います。
DVを受けられたのですね、とてもお辛いでしょう・・・。
私も情に弱いので、自分の性格にとても困っています。
ご意見ありがとうございました!

ユーザーID:8497434348
 
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